夫婦旅行に義弟を連れて行きたい＆同居もさせたい夫

レス33

（トピ主 3 ）

😢

みら

2024年01月14日 09:46

夫婦

私、夫、30代、3年目、子供はいません。その代わり年1で（長めにお休みをとって2人の時間を過ごすため）、子供連れだと行けないようなちょっと豪華な旅行をするのが楽しみです。夫はシングルマザーの家庭で育ち、自力で大学を卒業、良い仕事に就き今は義母（パート、義父は蒸発）と弟（未成年・素行が悪く警察のお世話になるレベル）を金銭的に支援しています。義母たちは縁のない遠方に住んでおり、数回しか会っておらず、義弟に至っては一度顔を見た程度です。最近、義母から私たちの旅行に義弟を連れて行ってくれないかと頼まれました。夫の意見・義弟も苦労しているし普段会えないから連れていきたい・義弟のためにもっとシンプルで短い旅行に・場所も限られるが行きたい所ではなく義弟が行きやすい所に（苦労している義弟優先）・部屋も3人一部屋で問題なし・今後旅行で行く場所に義弟が行きたいと言ったら連れて行く・嫌なら私1人で部屋を取れば良い・夫婦旅行＝家族旅行だから義弟が行きたいなら一緒にくれば良い・あと、もし義母に何かあったら面倒を見るのは自分。施設には入れたくないので（素行が悪く進学も無理、義母も手に負えない、今後仕事にも困りそう）将来的に義弟がうちに住みたいと言ったら同居させたい（もちろん断るのはありえないと）うちは広めのワンルームのような部屋で部屋はあるのですが夫が在宅時の仕事部屋として使っています。（夫は今の家に義弟がきても問題ないと）私は正直義弟と一緒に住むのも旅行に行くのも自信がないのですが、義母と義弟を助けたい夫の気持ち自体は良いものですし、Noとは言えず。家族なら受け入れるべきでありその覚悟もなかった私が悪いのか、と思いつつ、旅行で遠慮するのは私、断ることもできず嫌なら出て行くのも私、と思うと私は一体何なのだろうという気持ちが拭えずただモヤモヤしています。

トピ内ID：9b18919132cb0042

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結婚前にわからなかったのか？

🙂

雪の妖精

2024年01月14日 11:55

結婚は家同士の付き合いです。今回の場合は避けて通れないレベルです。結婚前にしっかりリサーチしなかったのが悪かったと思います。私なら別れます。

トピ内ID：749004a96ab7e987

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元々将来は義母と義弟を養うこと必須

🙂

てぃあら

2024年01月14日 14:21

でしたよね？何で結婚なんかしたんですか？私ならしません。素行の悪い義弟なんて犯罪犯したら犯罪者の家族として見られます。子どもがいないなら離婚でよくないですか？悩む必要なさそう。

トピ内ID：a0c8ad5ae9eca9ac

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自己中

😮

ロン

2024年01月14日 15:08

ご主人は全てご自分の感情優先で妻の気持ちは全く無視な人のようです。義弟さんが何に苦労されているのかもよくわからないです。素行が悪く母親の言うこともきかず警察のお世話になり仕事にもつけないかもしれない人が何に苦労しているんでしょう。思春期特有の反抗期のレベルを超えてますし。お義母さまが亡き後の事もご主人はおっしゃっていますが、その前に介護が必要となったらどうされるのでしょう。お二人とも引き取るのでしょうか。一切妥協点を認めず全て自分の思うがままにしようとする人間は他人と暮らすのは無理ですよ。それは妻でも同じです。赤の他人であった女性が妻となった途端、全て相手の意見や気持ちを考慮しなくてもよいと思っているのでしょうか。どちらかが一方的に我慢したり不幸だと感じるような結婚生活はいずれ破綻すると思います。お子様もいらっしゃらないのであれば、大きな決断をするのは今しかないと思いますが。

トピ内ID：4f4d88d7cb0b330d

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心配

🙂

ラム

2024年01月14日 15:12

なんとなく想像するに、ご主人は凄く経済力があり、あなたもわりと美しい人なのではないかと勝手に思っています。特殊な生い立ちのご主人にとって、家族はご実家の方達で、あなたは二の次。それは一生変わらなく、今後はあなたは我慢に我慢を重ねていくことになるでしょうね？今はまだ、若い素行の悪い義弟でしょうけど、だんだん礼儀知らずな汚い中年のアルコール依存的な義弟になっていきますよ。ご主人が1500万円位稼いでいても、三人で割ると大したことないですよね。さして楽しみももてないです。主さんなら、まだ他にいるのでは？私も母子家庭で、家族は本当に大切です。弟のことも。でもそれは、弟も母親も自立した尊敬できる相手だからです。そして、そんな二人でも夫を差し置いて一番に考えるなんてことはありません。夫の思いを優先しながら、夫が協力してくれる範囲での母親や弟とのお付き合いです。金銭援助なんて、考えたこともないです。今のご主人ほど稼がなくても、もっとまともな人と出会えるのでは？

トピ内ID：bba4e4393c422415

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やってみて。

🙂

それは大変

2024年01月14日 15:23

とりあえず、旅行は一緒に行ってみて、無理だな～と思ったら別れるかな。非行少年も、中身は案外良い子な場合もありますしね。ただ、同部屋は断ります。トピ主さんがどう思おうと、ご主人は家族を見捨てないだろうから、それを許容できるかは、トピ主さんが決めたらよいですよ。

トピ内ID：7e4a5140d0c7a94f

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一択

いや〜

2024年01月14日 15:29

離婚一択。私も結婚してますが、その状況で子供が居なければ、さっさと離婚します。悩む必要が分からない。義母と義弟の為に、自分を捨てるのか…というプライドは、この際ナシにしましょう。そんなプライドの為に、この先50年位、苦労するんですか？【逃げるが勝ち】悲しいとか虚しいとか言ってる場合では無いです。

トピ内ID：7667b1b064270f23

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ごめんなさい

😱

迷う余地なし

2024年01月14日 15:47

私なら離婚以外の選択肢はありません。幸い子供がいないようなので、迷わず一択です。仮に義弟の素行が悪くなくても旅行は拒否、同居は論外です。

トピ内ID：ff17f6c34f489f02

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同じようなレスになりますが

🙂

ミルクの国から

2024年01月14日 16:18

＞義母（パート、義父は蒸発）と弟（未成年・素行が悪く警察のお世話になるレベル）を金銭的に支援しています。よくこんな条件で結婚されましたよね？貴女の親御さんは反対ではありませんでしたか？旅行に着いて行く行かないではなくて、今後のことよく考えた方がよろしくないですか？義父だっていつどこから出てきて、面倒見てくれって言い出すかわかりませんよ。お子さんがいないのなら、立派なご主人だとは思うけど、私だったらサヨナラ案件です。

トピ内ID：77dfd3de707da0e6

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失敗では

🙂

和泉のおかん

2024年01月14日 16:37

結婚自体が。結婚て夫婦2人だけの事ではない。そんな付属品がついてるなんて。しかもかなり粗悪な。知ってて、覚悟もなく結婚した？お嬢様育ち？普通は結婚後を予測して回避します。あなたは夫だけ見て結婚した。あなたの夫も随分だね。妻より、母や弟が大事なんだね。素行のクソ悪い他人と妻を同室で泊まらせるとか、同居とか、有り得んな。だいぶ鈍い人？あなたに義弟の世話も責任もない。一度受け入れると何度も何度も繰り返されるし同居も近いでしょうね。弟に襲われる心配もある。義母は厄介払いしたいのでは？長男夫婦が引き取れば金も浮くし毎日心配しなくて済むから。私なら、子供作る前に真剣に話し合って、旅行は行けても別部屋必須だし、同居なんてあり得んから、と言う。もう離婚案件でしょ。

トピ内ID：1c1429b83176c97f

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今回は近場で短い旅行

🙂

海

2024年01月14日 16:37

主は別室を取りましょう直ちに離婚を考えているのでなければ一度顔を見ただけの義弟がどんな性格なのか観察する、そのための旅行手を付けられないほどヤバイ奴か、実は不器用で拗ねちゃってるタイプか、とか見定めるそれを見て今後の行動を決めれば良いかと思いますただ、義母や義弟のことなど夫の生い立ちを知っていて結婚に踏み切ったのでしょうか？間違いは誰にでもありますやり直すなら早い方が良いです

トピ内ID：f1c13008a0da4ae6

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30代で未成年の弟？

🙂

にゃんにゃん

2024年01月14日 16:37

義母の可哀想な弟は置いといて、連絡を大して取っていない兄夫婦と旅行に行きますかね？？行きたいと言う！？本人の意見が置き去りです。義弟の苦労は、どこ？本人がしたくてやっている素行不良のどこら辺が苦労なんだか、理解できませんでした。世の中で、親に仕送りしている子世帯は2.4%だそう。30代の若年層だと更に少ない。夫は希少な割合に入ってますね。親と弟の面倒もみたい、仕送りもしたい、息子としては立派です。でも、巻き添えは真っ平御免。妻の意見は無視で、やりたいなら一人でどうぞ、と。

トピ内ID：0a4cc5c8b24c73ce

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離婚一択　今すぐに女性主体の避妊と別寝室からの別居へ

🙂

匿名

2024年01月14日 16:37

トピ主さんはお人好しですね。洗脳されているのでしょうか？このままではトピ主さんの人生そのものが搾取されてズタボロにされてしまいます。とにかく離婚一択です。お子さんを授かってしまわぬように今すぐに産婦人科へ行き、女性主体の避妊をなさってください。今日から寝室は別に。離婚の前にすべきなのは別居ご実家が通勤圏内なら私物まとめて実家へ送り実家から通勤、そうでなければ職場の近くの女性シェアハウスでもワンルームマンションでいいので別居。別居したら、離婚協議→離婚を拒まれたらすぐに離婚調停もし年収が妻＞＞＞夫であれば、離婚問題を得意とする家事弁護士に代理を依頼しての早期離婚を目指したほうが得策です。うまくいけば、調停前の協議の段階で離婚届に署名捺印もらえますよ。年収が夫＞＞＞妻であれば、御本人お一人で調停可能ですし、別居したら早々に離婚調停とともに婚費請求調停も立てましょう。長期の場合は婚費が受け取れていることが重要です。

トピ内ID：c0567f2ff656bf9f

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もしかして

🙂

ヤン

2024年01月14日 16:33

トピ主さんは専業主婦ですか？なぜこんな悪条件の人と結婚したんだろうと疑問ですが、専業主婦なら辻褄が合うなと思って。元々ご主人は、経済的に自立してない人を養い庇護することが趣味みたいな人なんでしょうし、義母も義弟もトピ主さんも、その括りに入ってる。元から全然対等な立場じゃない結婚だから、トピ主さんには権限がないのですよ。もし、意外とトピ主さんも働いてて経済力あります、ってことなら、それこそ何が良くてこんな人と一緒にいるの、と思うし。結婚自体が完全に間違い。

トピ内ID：90589a03348b2025

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私なら別れる

🙂

怖い

2024年01月14日 16:48

何のために結婚したのか、誰のために結婚したのか、、、私ならそう考えてしまいます。ご主人は弟と母の面倒を見る為にトピ主さんを選んだのかな? 警察のお世話になるレベルの弟なんて、怖くて一緒に旅行や同居なんてできません。犯罪者の家族と言われ、後ろ指さされるような事になれば職場にも行けなくなるかも知れません。実家にも迷惑かけるかもしれません。私なら離婚します。

トピ内ID：6c3bf5698b8f1868

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嫌だなあ

🙂

彩香

2024年01月14日 17:04

義弟のための旅行は別に設ければいい。夫婦のための旅行は夫婦の要、譲る必要あるのでしょうか。多分、旦那さんが無意識に色々と背負っていらっしゃるのでしょうね。夫婦カウンセリングに行けると旦那さんも少し気づけるかなあ…

トピ内ID：28c964b7af81e091

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普通に考えるなら突き放すべき

🙂

久我重明

2024年01月14日 17:07

だってそうやって甘やかしている限り、義弟は兄がかりで生活するに決まってるから。「そうしたいなら私を捨てるって事ね？あなたの有責で離婚しましょ」で良いのでは？

トピ内ID：15f0859245f21534

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お好きにどうぞ

こまこ

2024年01月14日 17:12

冷たいようですがいずれ保護家庭を義理家から主様夫に変更する布石でしょう？弟が今の状態にあるのも自業自得身内だからと構い過ぎ自分を犠牲にして増長させる手助けする必要どこにあるのかな旅行はハッキリ言って私ならどうでもいい私は行かないから勝手に行けば？とほっておく主様ぬるいなぁという印象ですが私って一体…とメソメソしているヒマがあったら私は私と意思を持って行動したらいかがですか自己責任でね応援しています

トピ内ID：5e0ee5b27babbc10

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トピ主です

🙂

みらトピ主

2024年01月14日 17:24

たくさんのレスありがとうございます。文字数が足りず記載できなかったことを補足します。結婚前の状況・この頃の義弟の素行は普通（元気な少年）・義母の母が健在（義弟の面倒を見てくれており、最近突然の病気で死去）・義母は再婚予定（最近結婚式前に突然破談）・資金援助もなし・資金援助について援助というと大げさかもしれませんが、決まった仕送りではなく引っ越し費用や家電、義弟が欲しいもの（最新のスマホとか娯楽品）をその都度買ってあげている感じです。義母が再婚予定だった頃は婚約者が経済力のある方だったためこういったこともなくお誕生日プレゼント程度でした。・私は週5で普通に働いています。義弟について・私が結婚当初知っていた義弟は元気でかわいい少年でしたが、遠方で会わない内に悪い仲間とつるむようになり素行が驚くほど悪くなっていました。（その間も夫は連絡を取っていましたが、最近まで私は知りませんでした）・祖母の急死（そこから狭いアパートへ）、再婚の白紙（義弟を海外旅行に連れて行ってくれていたりしました）等でシングルマザー生活へ戻り友達と同じようなものを手に入れられないことが非行に繋がった様です。夫はずっと裕福ではない家庭で育ち、そういった義弟の葛藤は分かるようで、そういう意味での「苦労があるから（かわいそう）」という意味合いの様でした。・義弟がいる所は田舎で近くに高校以上がない所なので、その後の進学は遠方の寮がある学校へ行かないといけません。 ※続きます

トピ内ID：d642a7316ae07dab

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そんな

🙂

既婚

2024年01月14日 19:14

素行の悪い弟や、子供に大学進学の為のお金も払えず資金援助出来ないどころか将来は子供におんぶにだっこの姑とは、付き合いたくもない。と思うのが普通じゃない？なのにご主人は＞あと、もし義母に何かあったら面倒を見るのは自分。施設には入れたくないので（素行が悪く進学も無理、義母も手に負えない、今後仕事にも困りそう）＞将来的に義弟がうちに住みたいと言ったら同居させたい（もちろん断るのはありえないと）何勝手に決めちゃってんのかな？それなら結婚前に主にそうハッキリ告げるべきでしょう。旅行連れて行くぐらいは、そこまで深刻に考える事でないけど一緒に行くのは嫌だね。夫婦の旅行に、弟連れて行ってほしいとか、姑も厚かましいにもほどがある。＞友達と同じようなものを手に入れられないことが非行に繋がった様です。夫はずっと裕福ではない家庭で育ち、そういった義弟の葛藤は分かるようで、そういう意味での「苦労があるから（かわいそう）」別に家庭環境が悪いからといって、全ての人間がその弟みたいに素行不良になる訳では無いから、全く同情出来ないね。それでも真面目に頑張ってるというなら、同情すべき点はあるけど。そんな環境でもご主人は、何でも自分で努力してやってきたんでしょう。それは大変だったと思うけど、そんな思いしてきたのに、弟自身の考えや努力が足りないから素行不良は弟自身の責任だと、何故わからないのかな。ご主人がその家族と縁を切るなら、主もご主人に着いていってもまだ良いかもしれないけど、将来そんな姑や弟やを扶養するのは当たり前！と言い切るなら、別れたほうがマシかもね。全て姑の責任において、自身も弟の面倒も姑がみるべきでしょ。姑もそんな中、再婚する気だったらしいけど、物事深く考え無さそうだし、きっとろくでもない人を選んでそう。そんな人達と親戚になりたくないよね。

トピ内ID：ed2154d73afc7dbe

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トピ主です２

🙂

みらトピ主

2024年01月14日 19:14

※補足の続きです。・義母に何かあったら義弟の面倒を見るのは当時は祖母の次に夫で、そこは承知でした。ただ、今の状況含め、（今後）職を得てもうちへの同居、進学できずニート状態の同居、今の家での同居（ほぼワンルームで3人だとあまりプライベートがない）は想定していなかったといえばそれまでで、結婚前に擦り合わせてはいなかったですね、甘かったです。・義弟と家族旅行に行くのも構わないです。（その際は別部屋にはしますが）ただ、年1のちょっと贅沢な夫婦旅行は結婚記念日祝いも兼ねています。「2人の時間を過ごす」ことが目的で、私は家族旅行とは別だと考えていました。夫の意見・休みもそんなに取れないから年1の夫婦旅行をもっと義弟が行きやすい場所にして手頃な旅行にして連れていけばいい理由→夫婦旅行＝家族旅行なので問題ない・今後私たちが行く所に義弟が「行きたい」と言えば連れて行くしかない。理由→断る理由として私が嫌がっているとは言えない。私と義弟と2回同じ場所に旅行に行くのは変。・義母に何かあったら義弟を同居させる理由→私が嫌だからという理由で施設に預けるなんて酷すぎる・同じ家で同居OK、旅行同室でOKな理由→自分は寮生活で慣れてるから。他に追記あればまた追加します。

トピ内ID：d642a7316ae07dab

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義母のせいですね

🙂

あ。

2024年01月14日 21:22

彼女がいつからシングルかわかりませんが、大学卒業し就職できてる夫は誰が育てたのか不思議になるレベルで…。弟が非行に走ったままの原因は第一に義母、そして夫もです。甘やかしてるだけみたいだから。警察の世話になるレベル、がどの程度かわかりませんが万引きなのか傷害や性犯罪なのか薬なのか…などにもよりますけども。問題おこした時は彼らはどういう言動してるんでしょう。貧しい家庭の子だから問題行動を起こすわけじゃない。お金がなくても人に迷惑かけない子の方が多数なのでは？うちの夫も子ども時代の話を聞くと、幼児期に親が離婚、母は子２人連れて別の男性と一緒になりましたが相手の男性はヒモ状態、その男性から、テレビに出るほどの虐待はありませんでしたが普通にそれは虐待と思われることをされていたそうです。金銭的にも苦しかったそうです。一回り離れた妹もできましたが、夫の兄弟誰一人非行に走ってません。義母が厳しく育てたからです。夫は妹の大学費用も援助するなど、そういう助けはしますけども散財のためには絶対出しません。あなたが子どもを生まず、彼を愛してるから離婚したくないというなら、最悪弟がそのままで義母・夫の言うとおりにしてもいいのかもしれない。が、弟を更生させることができなければ、あなた側の家族親戚が迷惑するかもしれません。子どもを持ちたいなら、生まれる子が苦労する。私の夫側の親戚にも、問題行動するまま大人になり還暦過ぎても警察の世話になる人がいるんですけど、その人のきょうだいは何だかんだと金銭面で甘やかしてます。弟を叱り更生させないなら離婚する。弟が更生しちゃんとするなら旅行したり、万が一の際未成年のうちは一緒に住むのも可能だが、今のままでは無理。私なら夫にそう言います。

トピ内ID：d244ddd72b86681d

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お別れした方がいいかもしれません

😨

ブルボン

2024年01月14日 21:22

まだ未成年で学生(警察沙汰になっていたら高校なら退学もあり得ますからまだ中学生ですか？）ならご主人が弟さんの面倒を色々と見ないといけない状況だという事は理解できます。シングルの母親に自活能力がないならそうならざるを得ないでしょう。問題はご主人がトピ主さんにも当然のていで弟を家族扱しろと強要してくるところです。当たり前ですがトピ主さんにとっては3年前から縁ができたにすぎない他人です。不満を持って当然なのにトピ主さんが悪いように言ってくるのはモラハラです。結婚後に取り巻く環境が急変したので仕方ないとは思いますが、結婚前にその状況がわかっていたならお別れ一択のお相手だと思います。他の方も指摘されていますが、今後の諸々の進学費用や生活費も恐らくご主人が面倒をみることになるでしょうし、そうなるとトピ主さんご夫婦のお子さんが持てるかどうかの問題なってくるかもしれません。子供が出来てもご主人の性格だと我が子と妻に我慢させても義母と義弟を優先するような気がします。私がトピ主さんの親なら、子供が出来てどうしようもなくなる前に離婚をすすめると思います。

トピ内ID：ed175cd73af436d1

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忌憚無く書かせて貰いますが

🙂

お人好しも程々に

2024年01月14日 21:52

よその男（義理の関係であっても家族じゃないですよね！）と旅行同室とか、同居とか絶対無いです。義弟と一緒に住んでいいのは義母と一緒の時のみ。（義母と同居もイヤですけどね）素行の悪い義弟にもし襲われたらどうするんですか。夫は馬鹿か？あなたもそんなお人好しなこと言ってて… だからそういう人と結婚したんだね… 義弟と夫だけ旅行する。同居は無し。いざとなれば施設のお世話になる。この条件でなきゃそんな結婚は続けない方がいいです。

トピ内ID：241e5dad1819f7bc

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トピ2まで見ました

🙂

ミルクの国から

2024年01月14日 21:52

2回目です。うーん、＞他にも追記がありましたら追加します。となってますが、正直それが何？の状態です。結局、ご主人の親御さんがだらしのない方々だったってことでしょ。義父は蒸発、義母もまだ50代ですか？再婚相手に捨てられて、義弟も連れて海外旅行等行ってたのにそれも出来なくなって、だったらあんたらが面倒みなさいよって。おまけにご主人は、家族だから当たり前って、貴女のことはどうでもいいんですよ。そうは思いたく無いだけでしょ？いいじゃない、ご主人は貴女より家族を選んでるんだから、貴女もご主人の意見を尊重して頑張ればいいだけですよ。

トピ内ID：77dfd3de707da0e6

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離婚してとっとと逃げる

🐤

ちいー

2024年01月15日 10:05

まあ「かわいそう」を盾に随分と好き放題言ってくれちゃってますね。全部自分の血族のことばかり。妻を尊重、大切にするという部分は1ミリもありませんね。そもそもまず姑、義弟の面倒を丸抱え出来るほど夫さんは稼げているんですか?かわいそうかわいそうと丸抱えするのはあなたの協力ありきであなたが当然自分と同じ熱量であるべきと凄いお仕着せですね。大体警察の世話になるくらいの素行の悪さなら下手に同居なんてしたら襲われるかもしれませんよ。家に素行悪し友達を勝手にあげたりもするでしょう。それに姑や義弟の世話は誰がするの?夫さんはかわいそうかわいそうと言うだけで具体的に世話はあなたに丸投げするつもりでは。夫さんには離婚覚悟で大反対しましょう。だって今ゴニョゴニョごまかしていて実際に強行されたら結局出て行かざるを得ないなど離婚になるからです。あなたの親にもすべて話しておきましょう。夫さんは長男の自分ががんばる、と鼻息荒いですが結局あなたの協力無しには実現不能なんですよ。お金さえ出せばあなたが世話部分は丸被りしてくれると実に都合よく考えているわけです。旅行にしたって別部屋を毎回毎回取りお金も出して特に行きたいわけでもないところに行かされる。そんなもの行かない方がマシです。夫さんの夢暴走を歯止めしないと一番被害が及ぶのはあなた一人になりますよ。でも多分はっちゃけている夫さんはあなたの言葉など耳に入らないでしょう。「かわいそう」はそれだけ威力が大きい。かわいそうなら彼一人で丸抱えすればいいんです。夫婦よりも血族なんですから。泥船からはとっとと逃げ出すことをお勧めします。

トピ内ID：349f92eaa91dc213

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更生させたら？

🙂

かたかごのはな

2024年01月15日 10:39

ご夫君は、すべての前提が「弟が一生、無学なニート」という前提なんですね。でも、結婚前の弟さんはごくふつうの少年だったんでしょう？だったら悪い仲間から引き離して転校でもさせればいいのでは。そこまで弟さんに深く関わる覚悟があるのなら、弟さんだけを呼び寄せて、更生を試みた方がいいと思います。甘やかして依存させるのは、弟さんのためではありません。ご夫君の上から目線の自己満足です。たまに家に泊まらせて旅行させてあげることに何の意味があるんでしょうか。

トピ内ID：ee8a44edb2183783

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しめます。

🙂

みらトピ主

2024年01月15日 09:32

たくさんのご意見ありがとうございました。

トピ内ID：d642a7316ae07dab

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これは離婚案件

ひまわり

2024年01月15日 11:15

何故なら、・主さんの優先順位が低い事。あなたへの思いやりがない事。そもそも家庭を持ったという自覚が、欠落している事。・夫に対応能力がない事。役所や親戚に相談したり、お金で解決したりと、柔軟性を持って問題解決出来ない所が、大人として情けない。・主さんの両親がその無茶苦茶な説明を聞いてどう思うか考えも及ばない事（想像力が欠如しているという意味）。主さんのご両親からしたら「ご主人の親族を助けるために、慈しみ育てた訳ではない！」と、激怒するはず。もし自分の娘がそのような扱いを受けたら、どう思うか、（主さんの）親の立場に立って考えることも出来ないのか？一般常識すら無いのかしら？主さんを幸せにするからと約束して結婚したのでは？女性一人も守れない、情けない男、いりますか？子供が出来ないうちに、早めに離婚しましょう。（勿論避妊しましょうね）早急に弁護士に相談した方が良いと思います。

トピ内ID：81eaf5e60308abe7

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夫家族の奴隷

🙂

ポインセチア

2024年01月15日 11:15

トピ主のレス2まで読んだ感想は、夫の家族を支える為の結婚ですよね。夫1人では家族を支えきれないのでもう1人稼いでくれる人手が欲しい、それを叶えてくれるのがトピ主、という感じ。トピ主がモヤモヤしているのは、それがどんどん現実味を帯びてきているというか明確になってきているからでしょう。このまま子供を持たないつもりなら「でも夫が好きだし。でも夫の義母孝行は善行だし。でも義弟を心配する気持ちもわかるし。」のデモデモダッテでずっと行くのもアリでしょう。トピ主1人が納得して我慢していればいいのですし。でもいずれ子供を持つ可能性も考えているなら離婚した方がいいです。この夫とは子育てはできません。義母>義弟>>子供,トピ主になりますよ。トピ主が自分の子供を可愛がって何かしてあげるたびに、義弟が可哀想もっと義弟に色々やってやらないと、となります。義母もそれを強く後押ししてくるでしょうね。旅行の問題ではないです。旅行をきっかけに夫の中の優先度とトピ主の立ち位置が視覚化してきただけ。この先どんどん一事が万事、義弟も一緒に義弟優先でが出てきます。今のうちに現状を、トピ主がどういう立ち位置に立たされているかの現実をよく見て今後を考えた方がいいです。

トピ内ID：07743f880d62d4a4

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うーん

😨

えりか

2024年01月15日 11:06

結婚前の状況から母と義弟さんの状況が悪くなりこうなったのは想定外だったのはわかりました。正直…結婚前にその状況で、当時彼氏が何かあればふたりとも俺が見るんだ的な感じだったとしたら結婚を決意できましたか？結婚継続するなら義母と義弟をトピ主も受け入れこれから一生面倒見る覚悟がいるかと思います。それはそれで凄いと思うし止めはしません。旦那さんには扶養家族が2人いる状態です。トピ主のもとに子どもが今いないからまだいいけど、実子を望むなら夫には他に既に2人の扶養家族がいてお子さん第一には出来ないという事をよく考えてください。ちなみに私なら旅行についてはちょっと無理です。ならば年1夫婦旅行はいらない。旦那は義弟と、私は仲良い女友達と温泉でも行くほうがかなりマシ。義弟が良い子でもそれはまた別。今は義弟が荒れてるなら余計他所の人であるトピ主さんが義弟と中途半端に関わるのは辛いかもしれませんよ。トピ主のお仕事や専門が問題ある少年少女とよく関わるようなことでその辺慣れているならまた違いますけど。

トピ内ID：9ec5c501d20aebec

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