好きでもない人と結婚するか、可能性の薄い人を待ち続けるか・・・

レス43

（トピ主 10 ）

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秋子

2017年08月16日 10:07

恋愛

婚活中の30代半ばの女です。現在、婚活パーティーで知り合った人とデートを重ねていますが、最近、別の人（男友達）が気になっていてどうしたらいいのか悩んでいます。婚活パーティーで知り合った人とは数回会っただけで、まだ正式にはお付き合いしていません。相手の方は私と似たようなタイプの人で、育った環境等が似ており、家族になるには良いのかなと思います。しかし、私の好みのタイプではなく、今のところ男性として好きになれません。相手の方は前向きに考えてくれているようですが、私のことを女性として好きな素振りは今のところなく、会っていてもあっさりしており、デート代もきっちり割り勘です。私は年齢的に出産のリミットもあるので、折角前向きに考えてくれている人がいるのなら、その流れに乗った方がいいのかどうか悩んでいます。ちなみに経済力のある人ではないため、結婚後に苦労する可能性があり、好きでもない人と頑張っていけるのかという不安もあります。周りからは結婚と恋愛は別だから好きな人と結婚する必要はないと言われたことがありますが、自分がそうできるのかわかりません。先日、6年来の男友達にご飯に誘われ約一年ぶりに会ったところ、感じが変わっていて見た目が私好みになっていました。今までは友達としてしか見ていなかったのですが、婚活を始めて色々な男性を比べてしまうせいか、婚活の相手の人より男友達の方が断然いいなと思ってしまいました。友達なので当然と言えば当然なのですが、話しやすく、一緒にいて楽でとても楽しかったですし、割り勘のつもりにしていたらご飯代等もほとんど払ってくれて、女性扱いしてもらったことも嬉しかったです。婚活の相手の方は私にあまり興味がないのかほとんど質問をしてきませんが、男友達はよく質問してくれて私の話を沢山聞きたがってくれました。文字数オーバーのため、レスへ続きます。

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ごちゃごちゃ言ってないで

💄

しずる

2017年08月18日 10:52

男友達に付き合わないか聞いてみればいいじゃん。そもそも婚活は結婚が目的であって、恋愛が目的ではありません。男友達と恋愛するのか、結婚するのかって話が全然違うから。男友達に告白してダメなら、婚活相手と結婚すればいいでしょ？簡単な話です。ごちゃごちゃこんなことあって、とかいらないよ。

トピ内ID：6446952394

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ずいぶんな言い草だな

🙂

つみんだ

2017年08月18日 10:52

>結婚後に苦労する可能性があり苦労のない結婚があるか？奢られ好きを主張し、依存根性丸出しだ。相手に失礼だ。サッサと彼のために別れた方が良い。

トピ内ID：1275010828

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男友達とにアタックしなよ。

🙂

霧にまみれた

2017年08月18日 10:52

その男友達は独身なの？独身なら、アタックしないと後悔するよ。結婚するなら、絶対好きな人とする方がいいよ。妥協で結婚した場合、病気や何かトラブルがあったときに乗り越えれません。婚活中なら、その男友達とも並行で婚活することをお勧めします。妥協で結婚し離婚したものより。

トピ内ID：7052278304

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結婚と恋愛はちがうけど・・

🐤

pipi

2017年08月18日 10:52

相手のことを　少しは好きじゃないと、結婚は続きませんよ？気になったのが　デート費用がまるっきり割り勘なことです。男性がケチなのかなぁ？ケチだったら　結婚後もなにかとネチネチお金のことで言われそうですね。毎回全部とは言いませんが、少しはおごってくれるような人がいいなぁ。ともかく、もう比べてしまってるので　その人とは、うまくいかなくなるでしょう。やめたほうがいいですね。お友達とうまくいけば、それでいいし、そうじゃなくてもまた別の人を探した方がいいかと思われます。

トピ内ID：2694639983

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好きな人と結婚する必要はない？

🙂

夏姫

2017年08月18日 10:52

というより、「好きでもない人と結婚できる人」に驚きます。ストレートに言わせてもらえば、「よく子供を作れますね」です。好きでもない人と同じ屋根の下に住み、食事をし、同じベッドで寝るくらいなら、一生独身でいいです。結婚して何十年かたって、お互い年をとっても、ふとした時に若い頃と変わらない表情や仕草に胸がキュンとする。これがなくては、山あり谷ありの結婚生活はやっていけません。

トピ内ID：9987941095

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トピ主です

✨

秋子トピ主

2017年08月18日 10:20

トピの続きです。このまま男友達と付き合えたらいいなと思いましたし、彼を好きになりかけているようで、それ以来彼のことばかり考えています。でも、彼はもうすぐ転勤して遠くへ行ってしまうので（それでご飯に誘ってくれたんだと思います）、また会いたくても頻繁に会える状況ではありません。一応2年したらまた今の勤務地に戻って来る予定だそうですが、結婚・出産を焦っている身としては、2年というのはとてつもなく長い期間に思えてしまいます。それに彼は以前、結婚間際で彼女と破局したことがあり、そのことを引きずっていて結婚に対してかなり慎重になっているようです。もし今後うまくいって付き合えることがあったとしても、結婚までいくには長い道のりになるような気がします。そもそも現時点では恋愛対象として見られていない気がしますし、彼は私が婚期を逃すことを気にしていて、以前から私の婚活を応援してくれています。私はこのまま婚活の相手の方と進んで彼を好きになるよう努力するべきなのか、きっぱり断って、うまくいく可能性の薄い男友達に長期戦覚悟でアプローチするべきなのか、それとも男友達のことは忘れて新しい人との出会いを探して婚活をするべきなのか悩んでいます。何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。私の状況に似た体験談もあれば聞かせていただきたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：0792802436

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どっちもやめといたら？

はな

2017年08月18日 11:50

私は婚活で出会った男性と、「気が合う」から結婚しました。恋愛感情はありませんでした。それから１０年。うまくいっております。結婚に恋愛感情は必要ないと思います。それよりも「気が合う」や「一緒にいて楽」が重要です。夫も同意見です。あとね、経済力も大切です。結婚後の経済的な苦労ってどの程度ですか？贅沢はできないけれど、普通に生活でき、貯蓄もある程度できるなら、それは苦労ではありません。優雅な専業主婦を希望なら、それは苦労ではなく我がままです。普通の生活も難しそうならやめておいたほうがいいでしょう。共働きは当然ですが、相手には家事育児を一緒にやっていく心構えと実力（家事はできるのか）はあるのでしょうか？気乗りしないなら、やめておいたほうがいいでしょう。男友達の方もはっきりしないのですよね？食事をおごって甘い言葉をささやいておけば、いくらでも女性と遊べるという男性もいます。貴方の年齢も年齢です。誠実な男性なら、思わせぶりなことはせず、好意があるならあるとはっきりしてくれると思います。トピ文からの印象としては、遊びたいだけの男性という感じです。私ならどっちもパス。もしくは、男友達に真意を質します。そして、次ですね。

トピ内ID：6281088413

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答えはもう出ていると思いますが。

🙂

３minnie

2017年08月18日 11:50

いいと思っていない、欠点が目につく人と、自分の年齢のことだけを気にして結婚したって、幸せになんかなれないから。増して、比較対象までいて…。要らなく結婚なんか決めて、後でその男友達からアプローチされたらどうするんですか？もっと好い人に出会うかもしれないですよ～、絶対に後悔します。結婚は「この人」と思った人としてください。そう思って結婚したって、駄目になるときも有るのですから、元から駄目なの解っていて結婚するのは、他の人にも迷惑がかかりますからやめましょう。

トピ内ID：0733019979

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タイムリミット

☀

akiron

2017年08月18日 13:02

子供が欲しいなら悠長な事は言わない方が良いよその男の人に、私は今、婚活していますでも、あなたが結婚してくれるなら、あなたが良いですってハッキリ聞いたら？

トピ内ID：2043768346

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どちらもナシ

🙂

夏夏

2017年08月18日 13:02

最初の男は好きでもないし、好かれてもいないし、経済力もない、どうして結婚する気になれるのか不思議です。子供が欲しいからおかしくなっているのでしょうか。男友達も当てにしないほうがいいですよ。友達として好きなだけでも奢ったり話を聞いてきたり普通にしますから。告白されたり二人きりのデートに何度も誘われてから考えればいいことで、今から期待していても無理な可能性のほうが高いと思います。とりあえず婚活で知り合ってデートしている男とは会うのを止めて、新しく婚活をしつつ、男友達からデートに誘われたら会うというのが一番良いと思います。そんなに早く結婚したいなら相談所に入ってもいいと思いますし。

トピ内ID：1844788058

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結婚できないタイプ

🙂

フフ

2017年08月18日 14:46

結婚できない女性の典型的タイプですね。自分の事を棚に上げて、相手の事ばかり悪く言う。結婚する事が目的で好きで無い人と一緒になったり、または可能性の薄い人を待ち続ける。これはどちらを選んでも構いません。ですが他人に迷惑をかけないでください。優柔不断な貴方のせいで迷惑をかけている人がいるのです。それは理解してください。その人だって貴方と妥協の上付き合っているのです。女性で30半ばではもう価値はありません。貴方だって低収入で見た目も悪い男は嫌ですよね？相手から見たら30半ばの女性の時点で同じです。それほど女性は年齢が重要です。しかも貴方もデート中楽しくなさそうにしてますよね？相手も貴方になんて金を出したくないでしょう。だから割り勘なのです。それなのに貴方は相手のせいにしてばかり。呆れてしまいます。男友達はきっと女性全てに優しいのでしょう。そんな人はわざわざ30半ばの女性を選びません。 20代の素直な女性を選びます。自分の事をもう少し知りましょう。 30半ばはもう妥協する権利すらありません。貴方の対象は40歳以上です。

トピ内ID：9541041919

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とりあえず

さきこ

2017年08月18日 16:41

見た目が大事なんだなーと思いました。一年ぶりに会った人が見た目が好みになってたからポワーン、ですものね。見た目重視なのは、それはそれでいいですけど。個人個人の感覚だから。男友達は置いといて、その婚活男性とは別れたいんですよね、付き合ってはいないけど。見た目好みじゃないし、経済面でもちょっとだし、おごってくれないし、チヤホヤしてくれないし… その人である理由って「こんな男でも、逃したら子供産めないかもしれない」だけのようだし… 断然良くない人とはやり取り止めましょうか。いたってシンプルな話だと思うけどなぁ。

トピ内ID：4421425354

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とりあえず婚活相手は早めにお断りを

🙂

ｊｊｊ

2017年08月18日 17:09

失礼になるので婚活パーティの相手は早めにお断りの連絡をしましょう。６年来の男友達のほうもうまくいくかどうかわかりませんが、つかず離れずしながら、婚活パーティにも継続して参加するのが良いと思います。そうやって多くの男性と知り合ううちに自分のポジションもわかってきますし、見合う人が見つかるはずです。

トピ内ID：8645814047

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別れましょう

🙂

しん

2017年08月19日 14:45

婚活の彼とは別れるべきでしょう。婚活パーティーなんてのは条件闘争なんだから、恋愛のように盛り上がらなくても普通のこと。それを受け入れられる人はパーティーを使えばいいし、無理な人は向いていない。君の場合、良い出会いが無いから婚活パーティーを利用したというのに、今になって以前からの知り合いに興味を示している。結局は無い物ねだりな自分の性格に問題あるのであって、パーティーの彼に非がある訳じゃない。相手に失礼だから、さっさと付き合いをやめな。

トピ内ID：9968666955

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続きの投稿前ですが…

アラサー既婚者

2017年08月19日 14:45

長い夫婦生活を続けるのは、愛して結婚した相手とでも簡単なことじゃありません。勿論家族として夫を愛していますし幸せですが、大抵のご夫婦は合わない所や喧嘩だってたまにはあります。子供を望むのが第一ならまた話も変わりますが、まず貴女は好きでもない男性と営みを持ち、その人の子供を産めますか？将来、その男性や親の介護なり施設入居費用なり担えますか？明日は病気や怪我など何が起こるかわからないのはどこの夫婦も同じ。一般家庭の夫が突然働けなくなったら、妻が自ら働いて家計を支えていくしかないんですが、貴女はその男性との家庭の為に一生頑張れるんでしょうか。私なら相手を愛せなかったら無理ですね。実際私も独身で結婚に焦り始めた頃、仕事もお給料も男性としてのエスコートも申し分ない男性と知り合い、デートを重ねて告白されたけど、なぜかどうしても好きになれず失礼ながらお断りしてしまったことがあります。悩んで出した結果でしたが、後悔はしませんでした。苦労は愛する人の為だから耐えられる所も大きいのでは。結婚ってそういうことだと思います。貴女が好きになれる男性から女性扱いを受けたいならご友人に、楽したい為に結婚したいなら更に別の残る可能性に、それぞれかけるしかない。因みに、ご友人が奢ってくれたのは元々そういう出来た男性なんでしょう。彼の厚意であって、他の女性と食事をする時も同じ様にご馳走してると思います。奢るし聞き上手なのは裏を返せば女性慣れしてる場合もありますから。自分以外の女性にも分け隔てなく、楽しませてくれるご友人男性は、私も素敵だと思いますけどね。でもだからとお互い何歳であっても、正式なお付き合いもしてない男性が女性に奢る義理もありません。奢ってくれないから自分に気持ちがないとか、判断するのも自意識過剰だし。話をフラないのも奥手だったら有り得ますので、何とも。

トピ内ID：3089151849

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続きがまだですが…

🙂

夏子

2017年08月19日 16:39

そのお見合いパーティーで知り合った男性はナシだと思います。秋子さんもお相手もあまりお互いのことを好きじゃない感じがするからです。わざわざ、そんな人と一緒になるよりは独身でいた方がマシです。逆に相手から「妥協したよ…」なんて言われて選ばれて一緒になる気になんてなれないでしょう。男友達の方は本当に可能性が薄いですか？トピ分を読む限りでは断然そのお友達のが良いと思いますし、可能性薄くないと思います！結婚も出産も結局はご縁なので、腰を据えてなりゆきに任せれば結局お見合いパーティの人とは発展せず、そういう運命であればお友達の方と上手くいくんじゃないとかなと思います。もしそのお友達とご縁がなくてお、もっと良い方が現れるのでがっかりすることはありません。焦らずに、良い殿御と幸せになってくださいね。良いご報告をお聞きしたいです。

トピ内ID：6323283627

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難しい問題ですが、これからの人生、後悔してもいいんですか？

🙂

貴妃

2017年08月19日 17:50

日本人の昔からの気質として、我慢や辛抱が出来ることは、人として立派だと言われます。これは、男女問わずです。ここ最近、我慢を知らない子供や若者が増えていますが、これは単なるワガママや甘えでしかありません。でも、トピ主様がしようとしている我慢は、褒められる我慢ではありません。人生には我慢が必要な時があるのは確かなことですが、その我慢はいつか爆発した時に大変なことになる可能性があります。嫌いな人と過ごすのは、仕事だけで充分だと私は個人的に思ってます。自分が嫌いな人がいるということは、相手や周りの人達にだって、嫌いな人がいますし、自分だって、誰かの嫌いな人にカテゴライズされている可能性もゼロではありません。戦国時代や江戸時代のお姫様や若様、殿様のような政略結婚なら、本人同士の好き嫌いは関係なかったのですが、平成の現代、恋愛も結婚も自由ですし、身分の差もありませんよね？私も独身ですが、結婚を諦めたわけではありません。そりゃ、理想のタイプはありますが、三十代に入ってからは、いくら外見や持ち物が良くても、言葉や立ち居振舞いが下品な人を、素敵とは思わなくなりました。横暴な態度や言動をカッコイイと勘違いしている男性は、中身がカラッポだとわかったからです。女性にも外見が綺麗でも、頭がカラッポで下品な人はいますからね。同じ女性として友達にはなりたくありません。三十代からは、自分の生きざまが顔に表れる年代ですから、言葉や立ち居振舞いに要注意ですよ。まずは、自分が生きていく上で、何が大事で何が許せないか、考えて見て下さい。もしも、自分が好感を覚えた男性が、自分が生きていく上で許せないことをしても、許せますか？尊敬出来ますか？そこが相手探しの基準になると思います。

トピ内ID：6273839491

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ぐだぐだと自分に言い訳が見苦しい

🙂

homeace

2017年08月19日 18:25

結局は女は金が命。金を出してくれたからってのが全て。それが女扱い？んな訳ないでしょ。リミットは切れかけなんだから、その金づるに玉砕覚悟で思い切って突っ込んでみれば良いんじゃないですか。で、駄目だったら、金がない方で妥協すればいい。金がある方に行ってから、その金がない方に行っても手遅れにはならないでしょ。

トピ内ID：6689908098

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子供を望まない人生もアリなら、男友達にアタックすべし

💔

婚活経験者

2017年08月20日 16:06

正直に書くと、主さんの年齢ではこれから結婚しても子供ができない可能性が高いですよ。なので、件の婚活相手は絶対無し！！です。気持ちが無いのに結婚なんて、普通に考えたら無理でしょー。男友達の方は、運よく結婚出来たとしても、その頃には主さん40代かな。子供を諦める覚悟が出来たら、頑張ってほしいけど・・・もし自分だったら、子供のことはとりあえず置いといて（いざとなったら特別養子縁組も選択肢に入れるので）婚活相手とはサヨナラののち、男友達にアタック。ダメなら新しい出会いに賭ける。これしかない。ちなみに私は、婚活で理想的な相手と恋愛して結婚しました。不妊治療をしても子供は無理でしたが、夫婦二人の生活はとても幸せです。子供は特別養子縁組でご縁のあった女の子と面会交流中です。このままいけば、３人の生活に進めるかと思います。

トピ内ID：0085594972

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それ分けて考えよう

くま

2017年08月20日 16:56

婚活で出会った彼とお付き合いすることと、友人男性とお付き合いをすることはトピ主さんの中では選択肢のように思えるけど実は別々の恋愛。だから、婚活男性より友人男性がいいとか結婚の可能性が云々ではないよ。比較は無意味。別々の恋愛として考えるなら、まず知人男性は無理。可能性はない。相手も恋愛対象として見ていないから。知人男性はトピ主さんが誰か自分以外の男性と恋愛なり結婚して幸せになることを願っている。決して自分の手で幸せにしたいという思いは無い様子。婚活男性については、トピ主さんの年齢と状況を鑑みて判断をしたほうがいい。成立しない知人男性との恋愛との比較をせずに、この男性とどうなりたいかだけに絞って考えたほうがいい。婚活による結婚は一見選んでいるようで実は消去法のような結婚が多いように感じる。結果的に幸せならば無難な人を選ぶ結婚に反論はないよ。でも、「この人」と思える相手と結婚をしてほしいと思うのは本音。青臭くて申し訳ないけど。

トピ内ID：7177738202

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未練があるなら告白する

🎁

こけもも

2017年08月20日 18:04

好きな人がいるまま婚活はおすすめしません。たいていどちらもうまくいかずに終わるからです。このさい思い切ってその友達にアプローチして、それでダメだったら新しい出会いに目を向けたほうがスッキリするのでは。でもその現在会っている婚活相手はどうかな。私は婚活して今のパートナーに出会いましたが、婚活中も恋愛と結婚は別とは考えていなかったので好きになれる人に出会うまで出会い活動は続けました。結婚は好きな人としたいというのが私の希望だったから。今の夫とは最初は恋愛ゼロでしたが、気があって楽しく会っているうちにだんだん恋が芽生えていきました。でもここで世間の事例がどうかというより、あなたはどうしたいのかではないでしょうか。世の中には好きでなくても、結婚してからお互いの美点を見いだしてどんどん幸せを見つけることができる人もいます。しかしそうできる人はあまり多くないし、あなたもそういうタイプではないと思いました。それに結婚は、たとえ好き合って結婚してもいろいろありますよ。とりあえず、この人で手を打っておくか。みたいな安易な姿勢は相手の男性にも見透かされます。今の婚活男性は割り切った考えの主のようなので、そういう意味ではお互いに利害一致していますが好きになろうと無理に思ってる時点で無理じゃないでしょうか。まったく別の新しい出会いに方向転換する手もありますが、今の気持ちで踏ん切りつくかも疑問。たいていトピ主さんみたいなこと言う人って、婚活しても未練のある彼と新しい出会いを比べて失敗します。だったらダメもとで男友達に告白して、そこから考えたらどうですか？相手が脈なしならサクッとあきらめる。もしもＯＫされたらそこで考えればいいのでは。

トピ内ID：9880912051

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男友達と付き合える保障は…

❤

冷え性

2017年08月20日 18:04

相手から熱烈に好かれて付き合ったのにも関わらず結婚できなくて悩む女性も世の中にはたくさんいるのに、トピ主さんはそれ以前の問題で、付き合ってもいないし相手からの好意も感じるわけでもない男友達に、まず自分を恋愛対象として見てもらうところから始めなきゃいけないわけですよね。うまくいく保障もないのに、賭けるのは危険だと思います。＞感じが変わっていて見た目が私好みになっていました。これ、私も経験ありますが、早い話がかっこよくなってたってことですよね？こういう変化は本人が一番自覚しています。それまでパッとしなかった人がイメチェンして結構モテはじめると、モテ期を楽しむようになっちゃいます。というか、彼はいまモテ期の中にいるんじゃないかな。話を盛り上げたり、食事代を払ってくれたり、女性の前で自信がありそうな感じ。正直、男性は「俺モテてる！」と思ってるときには結婚しないと思います。結婚したいっていう目的があるなら、やっぱり、ある程度好意を持てる人の中で、うまくいきそうな相手を選ぶという冷静さも必要だと思います。割り勘が気になるのなら、パーティーで出会った人と焦って付き合うこともないと思います。婚活は付き合っていない限りいろんな人と出会えますよね。すっぱり断らなくてもいいから、様子見しつつ、別の人を探した方がいいと思います。

トピ内ID：3353416165

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子供は諦めて別の人を探す

🙂

homeace

2017年08月21日 11:41

二択を作った時点で、その人は必ず後悔して、もう一つを選べ良かったと、選ばなかった方を美化する。その男友達を選んでも、何か少しでもマイナスが見えたら、婚活の相手を選んでいればと考える。ましてや、ここまで、こき下ろし、悪いところが羅列できる婚活相手と結婚なんて無理でしょう。彼が今後どうなろうと、主様は１００％後悔する。たとえ、大金を手に入れて、全て事由に使っていいよといってくれたとしても、同じ。少しでも悪いところを見つけたら、失敗だったと嘆くことになる。子供は諦めて次の相手をゆっくり探すか、離婚する前提で子供の為に身近な物件で妥協するか。どっちが良いかは、主様の価値観ですよ。

トピ内ID：6689908098

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ありがとうございます

✨

秋子トピ主

2017年08月21日 14:54

皆さん、レスありがとうございます。ｊｊｊ様のレスまで読ませていただきました。予想以上に厳しい意見が多くてかなり凹みましたが、しっかり受け止めて考えてみようと思います。追加の書き込みもさせていただいていますので、引き続きアドバイスいただけると嬉しいです。以下、個別にお返事させていただきます。＞しずる様ごちゃごちゃ言わずに男友達に付き合うか聞けばいいとは、しずるさんは勇気のある方ですね。男友達がダメなら婚活相手、と頭を切り替えられるタイプではないので難しいですが、しずるさんを見習ってもう少し勇気を出してみたいと思います。＞つみんだ様苦労のない結婚を望んでいるという意味ではないのですが、最初から苦労するのが目に見えている分、相手に対する気持ちがないままで乗り越えていけるのかという不安があります。彼のために別れた方がいいというご意見も受け止めて考えてみます。＞霧にまみれた様男友達は独身です。結婚するなら絶対好きな人とする方がいいという霧にまみれたさんの言葉が響きました。男友達とは遠距離になるので厳しい状況ですが、後悔はしたくないなと思います。体験に基づいた貴重なご意見、ありがとうございます。＞pipi様割り勘について書いたことに対して批判が多い中、pipiさんのご意見にホッとしました。私もきっちり割り勘ということが引っかかっています。ただ楽しくお付き合いするだけなら割り勘でもいいかもしれませんが、今後を見据えての婚活ですので、私に対する気持ちの薄さや、もしかして自分以外にお金を使いたくない人なのかな？とか色々考えてしまいます。でもそう考えている時点でやめた方がいいのかもしれませんね。

トピ内ID：0792802436

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レスありがとうございます

✨

秋子トピ主

2017年08月21日 15:57

レスの続きです。＞夏姫様私も好きな人とは結婚できないと考えるタイプだったので今まで独身でいましたが、周りには好きじゃない人と結婚したご夫婦が多く、結婚と恋愛は違うからと随分説得されました。夏姫さんは今でも旦那様に胸がキュンとするんですね。羨ましいなと思います。＞はな様恋愛感情なく結婚されてうまくいっているのですね。私も相手の方と一緒にいて楽ですが、男性として意識していないからだと思います。経済的苦労についてですが、相手の方が年収280万円で、少々借金もあるようです。共働きを望まれていますが、相手の方が仕事があまりない地域にお住まいで、結婚するなら私は今の仕事を辞めて新しい所で職探しすることになるため不安があります。地域的にお給料も期待できません。家事は一応できるそうですが、協力的かどうかは不明です。男友達はかなり真面目なタイプなので、遊びではないですね。純粋に友達として色々話を聞いてくれてご馳走してくれたのだと思います。＞３minnie様欠点という意味で書いたつもりはなかったのですが、好きになれず比較してしまう時点でそういうことなのかもしれませんね。結婚は「この人」と思った人としてくださいという言葉が響きました。周りの人の為にもよく考えてみます。＞akiron様出産のリミットもあるので悠長にしている場合ではないのはその通りだと思います。男友達も私が婚活中なことは知っています。＞夏夏様やはり客観的に見ても、婚活相手の方から好かれていないと思われますよね？それでもお相手が私との結婚に前向きなのと、一緒にいて楽だったり、育った環境が似ていて価値観が近い点があるので迷っています。男友達のことは可能性が薄いので期待はしていません。結婚相談所も考えてみますね。

トピ内ID：0792802436

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ありがとうございます

✨

秋子トピ主

2017年08月21日 16:36

レスのお返事を書きながら、冷静に考えて婚活相手の方とはうまくいかないのかなと思えてきました。お互い条件はほぼ一致している感じなのですが、そこに双方の気持ちがいまいち乗ってきていない感じがします。厳しいご意見もいただいて、相手も私のことはそんなに好きじゃないんだろうなと改めて思いましたし、双方の気持ちが薄いなら、いくら恋愛と結婚は別だとしても限界があるのかなと思いました。以下、お返事です。＞フフ様決して相手のことを悪く言ったつもりはなく、淡々と事実を連ねたつもりですが、相手のことを好きになれないと言っている時点でそう受け取られても仕方がないと思います。デートはなるべく楽しむようにしていますが、好きという感情が湧かないので友達と遊んでいる感覚に近いかもしれません。おっしゃるように相手の方も妥協されているのかもしれませんね。年齢のことは重々承知していますが、人から改めて言われると結構辛いですね。でも年齢のことはどうしようもないので、ご指摘を受け止めつつ前向きに頑張ってみます。＞さきこ様私は見た目重視なタイプではありませんが、今回男友達と会って見た目に変化があったところから始まって中身を再確認して惹かれたので、見た目も大事なのかもしれません。婚活相手は良い方なので迷っています。もちろん出産のリミットが迫る中、相手が結婚に前向きだということも大きいですが。＞ｊｊｊ様多くの男性と出会いながら、自分を客観視したり、自分が相手に求めることが何なのか再確認することは必要かもしれません。私は同時進行で色々な方とお会いするのが苦手で一人に絞っていましたが、もっと広い目で見る必要があるなと思わされました。相手の方に断る件も考えてみます。

トピ内ID：0792802436

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うん・・

nimo

2017年08月21日 16:18

＞私はこのまま婚活の相手の方と進んで彼を好きになるよう努力するべきなのか、きっぱり断って、うまくいく可能性の薄い男友達に長期戦覚悟でアプローチするべきなのか努力しなきゃ好きになれないようなら、その彼はナシじゃないですか。まずは、男友達の方にぶつかってみたら？でも、長期戦はないでしょう。今すぐ告白だよね（笑）「私の事、恋愛対象として見てくれないかな？」って聞いてみたら？それで遠距離恋愛でいいんじゃないですか。即答で「ごめん、無理」と断られるようなら、脈なしですわ。今無理なものは、待っても無理。そう思って割り切る。あなたが婚活してるのも知っていて、あなたが告白しても「無理」と断る人は脈なし。それで「俺も好きだよ」と言ってくれたら、とりあえず遠距離に突入でいいんじゃないですか。その間に子供の事なども話し合い、２年待たずに結婚する事もあるかもしれないし。別居婚とかでもいけるかもしれないし。とりあえず、その男友達の方に今すぐ告白して、チャンスがあるかどうか聞くべきかと。それで断られたら、他の人を。あなたの事を友達としてしか見られないのなら、即答でお断りしてくれると思うよ。彼に答え出してもらってから悩んだら。

トピ内ID：3765593261

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好きでもない人との結婚？

🙂

うーん

2017年08月22日 16:45

恋愛は単に2人だけの世界ですが、結婚はお互いの家族や親類との付き合いをしていかなくてはなりません。結婚は好きな相手でなくてもいい？そんなことはないですよ。好きでもない相手の親や親類と、何かとややこしいお付き合いをやっていけますか？好きな相手だからこそ、ときには目をつぶって我慢出来るんです。それだって年数が経てば気持ちは薄れてきます。少なくともスタートは好きな人との結婚をしましょうよ。

トピ内ID：8483014181

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割り勘について

✨

秋子トピ主

2017年08月23日 16:18

皆様、レスありがとうございます。冷え性様のレスまで読ませていただきました。温かいレスや、親身になってレス下さる方が多くて感謝です。割り勘や奢りのことについて言及されることが多く、私なりにどうして婚活相手の方がきっちり割り勘（300円のものでも！）であることが気になるのか考えてみました。今まで私の周りに割り勘派の人がおらず割り勘に戸惑いがあること、過去にお付き合いした人や私に好意を持ってデートに誘ってくださった方々が、好きな人には奢りたいというタイプだったこと、そして何より私自身、好きな人に何かしてあげたいと思うタイプで、私もまた好きな人に奢ることが好きなタイプだからだと思いました。今回様々なレスを読ませていただいて、割り勘だからといって相手に気持ちがないとは限らないのだなと。婚活相手の方に関しては、他の点からも私に対してあまり気持ちがないと感じられますが、割り勘もその象徴の一つかと思っていました。正式にお付き合いしたとしても割り勘のままのような気がしますので、ただ単に割り勘派の方なのかもしれません。以下、お返事です。＞しん様なるほど、婚活パーティーは盛り上がらなくても普通なのですね。ないものねだりな点については反省します。婚活相手の方に非があるとは私も思っていません。きっと他に彼を好きになる女性は沢山いると思います。＞アラサー既婚者様苦労は愛する人の為だから耐えられるところも大きいのではというご意見が響きました。私も元々同じ考えでしたが、結婚に対する周りからのプレッシャーや焦りで、自分を曲げてまで早く結婚しようとしていたのかなと。アラサー既婚者様のように自分の気持ちに素直に従って決断し、後悔のないようにしたいと思います。私も男友達は誰に対しても分け隔てなく優しく接する人だと思いますし、そんな彼が素敵だと思います。

トピ内ID：0792802436

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温かいレスありがとうございます

✨

秋子トピ主

2017年08月23日 16:05

＞夏子様そうですね、好かれていない方と結婚するなら独身でいた方がずっとマシかもしれません。男友達との可能性が薄くないと思うと言っていただけて嬉しいです。友人としてはすごく大事にしてもらっていますが、相手が慎重なこともあり、恋愛に発展するかどうかは疑問です。温かいエールありがとうございます！良いご報告ができるよう頑張ります。＞貴妃様好きでもない人と我慢して結婚することは誉められることではないですよね。貴妃様がきちんとご自分を貫いて、結婚も諦めないでいらっしゃる姿勢に励まされました。自分が好感を覚えた男性が許せないことをした場合…難しいですね。内容にもよりますが、よっぽど好きだったら許せるかもしれません。＞homeace様女は金が命とは、なんとも悲しい考え方ですね。お金で判断したのではなく、気持ちのことで判断しました。＞婚活経験者様周りに高齢出産の人が多いので、私もまだ大丈夫だろうと思っていました。出産のリミットに焦って結婚してもし子供に恵まれなかった場合、相手の方と二人で一生楽しく過ごしていけるかどうか、ですよね。婚活で理想的な方と結婚されたと聞いて励まされました。これからの3人での生活、楽しみですね。＞くま様冷静に分けて考えてみます。確かに、男友達は私の幸せを願ってくれていますが、彼自身が私を幸せにしたいとは思っていないはずです。男友達のことがなかったとしても、婚活相手の方のことがいつまでも好きになれないという点で既に悩み始めていたので、結果は同じだったのかなと思います。消去法のような結婚、なるほどです。「この人」と思える相手と結婚したいと私もずっと思ってきました。結婚に焦って信念を曲げるのはダメですね。くま様のお気持ち嬉しかったです。

トピ内ID：0792802436

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