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私（妻）は、教育虐待しているのでしょうか？

レス56
（トピ主 3 ）
😒
divaママ
子供
50代妻です。 夫と子供（中2）1人の３人家族です。 子供は中学校受験をしました。私立は通りましたが国立志望校は残念な結果でしたので、最初から言っていた通り地元の公立中学へ進学し来年度は高校受験です。 子供は、勉強が嫌いでもなく成績は今は平均オール4の感じです。過酷な中学受験を経て、もう少し良い成績をキープするかと思っていたのですが、自分からどんどん勉強するタイプでも、何もしなくても高得点が取れるタイプではなかった様で、2年生からまた塾に入り、叱咤激励して少しずつ成績を伸ばしています。 しかしとにかく取り掛かりがゆっくりなのと、要領がよくないのとで、子供と私とは時々学習方法の事で言い合いになります。 そこで夫が出てくるのですが… 私は地元で最高偏差値の高校卒、そこでやりたい事を見つけて大学へ行きました。夫は高校中退なので、中卒です。自営で成功はしています。 夫の考えは「そんなに上の高校を目指させて何になるのか？学習のやり方でそんな喧嘩をするくらいなら、塾も辞めて自分のやり方で勉強して、どこでも行ける高校に行くので充分じゃないか」です。 頭の回転は速い夫ですが、知的好奇心はあまりありません。 それを聞いて子供は「そうそう！ママが色々言わなければ自分で考えてやるのに！」と、夫の考えに流されて行きます。 私は、何か目標があればそこに向かって行けば良いと思うのですが、特に将来の目標がないなら、少し努力しなければならない程度に上のレベルの高校を目指して、広い価値観を身につけて欲しいという思いが強く、結構強く言ってしまっている自覚があります。 子供は私と散々言い合いをした後はまた、勉強をやり始めるのですが、ふと「子供に少しでも学力の高い高校を目指させようとするのは私の自己満足なんだろうか…」と思ってしまっています。 高校受験、皆さんはどんな風に子供さんを見守ってこられたんでしょうか。

トピ内ID：a550c980f5ebe734

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#娘・息子
#学び
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わたしはご主人の意見に賛成です。

💢
ぐぬぬ
軽くご主人をディスっていますね。 あなたみたいな人嫌いだわ。無理して難関校に行っても仕方ないですよ。 難関校に行くモチベーションもないのに親から無理強いされたら勉強する気を失してしまいます。 私は無理やり難関校に行かされ勉強への熱意を失いました。高校時代はすっかり落ちこぼれて余り記憶がないです。 あなたのような性格ではない息子さんに無理強いしても好転はしません。

トピ内ID：31f6564ce72133fb

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視野が狭そう

🙂
WM
＞広い価値観を身につけて欲しいという思いが強く 読んでいて、↑ここで笑ってしまいました。 トピ主に、広い価値観が身に付いているように見えないのですが？？ トピ主自身はかなり大きくなるまで将来の目標が確定していなかったタイプ？想像ですけど、そんな感じがします。 トピ主自身が目標の定め方が分かっていないというか…そういう感じを受けます。 目標がないなら…と言いますが、その目標を探す手助けを今までしてきましたか？ 目標があった方が道筋がハッキリするし勉強にも身が入るのは間違いないと思いますので、子供に目標がないと分かっているなら、勉強勉強と言う前に目標を見つける手助けをする方がいいと思うのですが、そういう風には考えていないようなので… トピ主にも目標の定め方が分からないから、手っ取り早く分かりやすい「高学力」に拘っている印象。 「自分のやり方で」「自分で考えて」と言っているご主人とお子さんの方が、人生という大きな括りでの大事なことを理解している印象です。 ぼんやりと目標を探すのは小学生の頃からやっているお宅は多いと思います。 目標を見つけるには視野を広くして、考えておくことも多く、時間が必要なものなので。 今何も無いなら、やや不利かな。 多分お子さんの性格の向き不向きもあまり見えていないのではないですか？ 性格によって成績アップを目標として勉強を突き詰めた方が良いタイプもいるでしょうけど、そうではないタイプもいますよ。 目標があってこそ勉強の必要性や意味が分かるという人のほうが多いんじゃないかと。 お子さんとトピ主は別人格の別人なのですよ。 まずはそこを理解することが大事じゃないでしょうか。 親子とはいえお子さんはお子さんの人生を自分で歩むのです。トピ主がレールを敷くものではありません。 トピ主の考えを勧めるまでは親として分かりますが、押し付けるのは違います。

トピ内ID：0b2fd8865d925cf9

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自己満足でしょうね

🙂
楓夏
親から言われて、やらされてやる勉強、進学は全く身になりません。 本人がやる気がなく苦痛と思ってるなら教育DVにあたるかと。 その学校は本当にお子さんの意志ですか？ あなたが決めてませんか？ どの学校に進むか、権利はお子さんにあります。 あなたが決めてあなたが全てその子の未来のレールを引いてしまっていたら、おそらくその子は自分で決めれない、決断出来ない大人になりますよ。 それか無理矢理勉強されていた反動で良い大学行けたとしても社会人になって発散して最悪働かなくなるかもしれません。 お子さんに目標や夢があるならまだしも、親に言われて進学は最悪の未来しか予想できません。 親に勉強の仕方まで口うるさく言われて本当に自分では何も出来ない大人になりますよ？ 成績がすこぶる悪いとか学校をサボるとかなら口煩く言うのはまだ分かりますが、親のエゴで良い学校を決められるのはお子さんが可哀想です。 その年齢で夢とか目標が定まってる子供はそう多くないでしょう。 しかも親のあなたが良い学校に！と目標をすり替えてるんですから夢があったとしても言えないでしょうね。 あまり縛りつけすぎないようにした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：01cfef82253f7094

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なんで受かった私立に行かせんかったかねえ

041
ガンツ
＞自営で成功はしています ご主人↑なんでしょ？ なら何故頑張って受かった私立中にいかせんかったの？ 国立落ちたら公立中。私立は（練習がてら？全落ち避けに？）受けるだけ〜ってのは、まずは私立行かせる資金無しだった？と考えますが…えー？自営で「成功」言うなら子一人私立中くらい行かせられるんじゃないの？ そこが資金的にきついなら、ご主人「俺は中卒で成功しているから高校なんかどうでもいい」とは言えないんじゃないかと思いますが。 もしくは、地方で私立中高の価値が低くて、行かせる意味をトピ主が見いだせんかった？自分の成功体験から「中受で頑張ったから高校受験は（中受もしてない）私ぐらい行けるでしょ」と見積もってな（そう書いてありますわな）。 ならそりゃトピ主の判断ミスによって可哀想な状況にしてるのかもしれませんわな。虐待とまでは言わんけど。 うちは上の子が本当に高受に向かんタイプで（幾ら頑張っても実技教科や積極性やらがボロボロで内申点が取れん）高受回避のために中受させて第二志望私立中（大学まである）に進学して、エスカレータで高校上がる時に「高校受験パスさせてくれてありがとう〜私ヤバかったねえ」と感謝された口で。この子受験向かんなと思ったらパスさせる道を模索して早めに受験終わらせちまえばええやん？と思うんで、折角苦労して中受して受かったの蹴ってまた高受するってのは、受験大好きっ子ならいいけど、向いてないぞこれは苦労するぞと判断できるような子ならナシにしとけばいいのにと思います。「高校大学なんかどうでもいい」という思想が親の片側にでもあるなら特にね。そこんとこの親判断がお子さんに可哀想だったかなと。 高校受験する以上はそりゃ頑張った方がいいでしょうね。平均４でスタートに時間がかかるなら頑張るとこよね。事ここに至ってはそうするしかないでしょうが、なんかその前の親判断がなあ…と思います。

トピ内ID：8bc5dc1e87229162

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本人が望むこと

🙂
なんとかなる
>「子供に少しでも学力の高い高校を目指させようとするのは私の自己満足なんだろうか…」と思ってしまっています。 そう思います。 子どもがそれを望んでいない場合、実力よりも高い高校にいったら潰れちゃうかもよ。 ギリギリ合格でも、そこでさらに上を目指して頑張る子はトップにいけますが、そうではなく、高校が目標になっている子は大学受験に切り替えるのに時間がかかるかも。そしてまた?咤激励が待っているんですよね。それに耐えられるかは子どもによるかも。 私もご主人と同じで、勉強は学習方法を見つけてからだと思っています。学校の授業を受けそれでも分からなければ、自分で解決。 学習方法は、試行錯誤でやっていました。とりあえずやってみる、できなかったところを解決、の繰り返しです。そこで塾が必要であれば入れます。 勉強をしてもしなくても、基本何も言いません。成績表は一瞬見て終わりです。 逆に勉強していて夕食時間に部屋からでないと、勉強なんてしなくていいからご飯食べようと言ったくらいです。勉強は後でいいから遊びに行こうよというのもよく言っていました。 一日中ダラダラしていても、言いませんよ。言って欲しい子ならしますが、うちの子はそんなタイプではなかったです。 ただうちの子の場合は、夢や希望がたくさんあって、目標を常に掲げているからかもしれません。 その目標のために必要なお金は出していました。時にはこれを目標にするといいよというアドバイスもしたかな。

トピ内ID：8de579683634cfe1

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日本システムにはあっている

🙂
暇蝦
残念な現実ですが、日本ではいわゆる偏差値の高い高校や大学の方が人気も高く定員も多いので、入学した後に様々な人と出会い刺激を受けるチャンスは多いと言えます。息子さんが自分で目標を見つけるのが苦手で友人に影響されやすいなら、そういうのに適した他人と接するのが多い環境を用意してあげるのも良い方法であるとは思います。 反対に息子さんが既に確固たる目標を持ち、それに向かって一心不乱に努力するようなタイプなら、親からの干渉は望ましいとは言えないと思います。息子さんと真摯に対話しながら、より適したアドバイスをするに留めておいたほうが良いと思います。留学したいとかいうなら日本システムにはめて考える必要は薄いと思います。 で、息子さんはどっちのタイプですか？

トピ内ID：72337232665b4691

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気持ちはわかるけど

🙂
メタボねこ
宿題のやり方もわからないような小学校低学年ならトピ主さんのやり方もアリかもしれないですけど、もう中学生ですよね。 子供のやり方でやらせてわからないようならアドバイスする位のスタンスで接した方がいいと思います。 私の息子たちも中学生の頃は塾に行ってましたがそれぞれに合っていると思う別々の塾に通いました。 結果今は二人とも市内トップ校に通っ ています。 子供のやり方に私も不満がありましたがもう子供ではないので余計な口出しは極力控えました。 トピ主さんの子離れの時期なのかもしれないです。

トピ内ID：7f107d2563514314

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母親の自己満足でしょうね

🙂
にゃん
中学受験は、誰の希望だったんですか？ トピ文からは、お子さん本人より、母親の希望が強いイメージです。 お子さん、トピ主、ご主人、世の中の人全員本人の意思があるんですよ。 ・今目標のある人、今は目標ない人 ・勉強のやり方もそれぞれ トピ主の言い方で言うなら、「こんな普通のこと、中卒のご主人が理解していて、大卒のトピ主がなぜ理解してない？」 >私は、何か目標があればそこに向かって行けば良いと思うのですが、特に将来の目標がないなら、少し努力しなければならない程度に上のレベルの高校を目指して、広い価値観を身につけて欲しいという思いが強く、結構強く言ってしまっている自覚があります。 これ、私は=トピ主は...ってことで、お子さんにはお子さんの気持ちがあります。 レベルの上に行けば、広い価値観を持つことを約束できますか？　なにを根拠に？ 学業に限らず、何かをやる・続ける本人がその気にならなければ、成長につながりません。且つ「やらせられている」ことに挫折した場合、何もかも一気にやる気を失う可能性もあります。 この時、トピ主は誰がその責任と感じますか？ やらせているトピ主ですか？　やらされているお子さんですか？ やらさせている人とやらされている人という関係性がある限り、お子さんからトピ主さんに相談することも減ると思います。既にお子さんはご主人の意見に賛同し始めているんですから。 トピ主さんは、今現在自分の仕事の学習したり、調べものしたりしていないのでしょうか？その姿がある方が強く言うより効果がある気がします。

トピ内ID：4f5f4c825110c263

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まあ、半分は父親の遺伝なので。

🙂
ヤン
学歴格差婚って、夫婦2人だけの時は問題にならないんですけど子供の受験のタイミングで問題が露呈することが多いんですよね。 同じ時代に生きてる中で、地域トップ高からの大卒した人と、高校中退の中卒では、やっぱり知的な格差はありますよ。 ご主人は自営業で成功しているとのことなので「生きていく力」は強いと思います。人間性も優れていると思う。 でも、どんなに生きていく力が強くて人間性が優れていても、知的能力においてはトップ高大卒と「当たり前の前提」が違う。 ぶっちゃけた話、トップ高大卒同士の夫婦だったら喧嘩にならないことが喧嘩になるんです。 まず子供の知的体力の前提が違う。お子さんにとって、勉強するという行為の負荷は、トピ主さんが思っている以上に高く感じています。ぶっちゃけ「積んでるエンジンが違う」のです。ひとくちに「車」といっても軽自動車とF1カーじゃまるで違うでしょ？そこはまず想像してあげて欲しいです。 そして、「少しでも上のレベルの学校に行って選択肢を広げる」っていうイチイチ説明しなくてもその一言でぱっとイメージが沸くことについて、相手は想像できないから噛みつかれて、言葉を砕いて説明しなくちゃならない。 トピ主さんとお子さんは別の人間で、遺伝的にも自分と同じことはできない、と腹を括った方がいいです。 実はうちも同じような問題発生し、今は娘の教育は夫メインで考えてもらっています。難関校からの良い大学、というルートは諦めています。とにかく娘が幸せを感じられる仕事は何なのかを模索する方向です。

トピ内ID：578a270bf4ebc8cf

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自己満足ですね。

🙂
タツオ
夫さんに賛成です。 子どもさんはトピ主と別人格だと理解していますか？ トピ自身の経験と重ねて、 説教したところで 思春期の子どもには うるさいだけです。 高校受験は反抗期と重なります。 母親が言えば言うほど、 子どもは遠ざかるものです。 口うるさく言えば、 子どもが自分で考える機会を奪うだけです。 塾に行っているなら、 塾に任せましょう。 自分で考えさせましょう。 子どもは塾や学校の担任と相談しながら、志望校を決めます。 トピ主の希望に沿わなくても、 子どもに決断させましょう。 上手くいかない場合でも 自身で決めた事に対して、 自分で責任を取らせる事です。 どんな風に子どもを見守るか？ ご飯作って、洗濯して、 塾に行かせただけです。 塾代稼いで、 私学入学に備えて貯金した。 親ができる事って、 これくらいだと思います。 あと受験期は体調管理に気をつけるだけ。

トピ内ID：a62e0b6a3d2beed8

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成績が上がってきているのはトピ主様のおかげ？

🙂
思い込みでは？
成績が上がってきているのはトピ主様の叱咤激励のおかげ、と思っておられるから、強く言うのではないかな、と思いました。 であれば、具体的にどの様な指導がどう結果に結びついたか、と言う点を、他人に説明できるでしょうか。成績が上がるには、明確に目的を持った行動が伴いますので、漠然と叱咤激励したから上がった、ということはありません。 ご自身の貢献を具体的に理解されておられるならば、お子様もわかっておられることでしょうから、それを強化するだけであり、喧嘩にもならないし、強く言う必要もないと思います。 しかし、喧嘩になるのですから、成績向上に効果のない指導をされておられるのではないでしょうか。成績が上がったのは、トピ主様以外の要因によるものなのではないかと思いました。 少しでも上を、と仰いますが、まずは、それをトピ主様の叱咤激励が実現できるかどうか、今一度振り返られても良いのではないか、とは思いました。 ＞「子供に少しでも学力の高い高校を目指させようとするのは私の自己満足なんだろうか…」と思ってしまっています。 お子様の勉強を見ていれば、中二のこの時期ともなれば、どの程度の学力でどの程度まで伸びそうかなんて、大体分かりますよね。その範疇の指導をするものだと思います。お子様の学力や想定到達レベルが解らないなら、その時点でトピ主様の指導力はないと考えた方がいいと思います。あとは学校と塾とお子様に任せて見守るしかないでしょう。 最後に。 学力に合わせて勉強法は異なります。他のトピにもありましたが、できる子の勉強法が出来ない子に適用できるかはケースバイケースです。トピ主様が良いと思う勉強法も、お子様に合わない可能性が高いですから、それはお子様を見ながら対応されるのが良いかと思います。 教育虐待かどうかは分かりませんが、見当違いの指導をしている印象はあります。

トピ内ID：02429d482ea9bcbb

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言う事聞くわけがない

🙂
おじさん
トピを読んでいると、「自分は高校時代勉強ができて大学に行った。夫は中卒で知的好奇心がない。中学受験で第一志望に受からなかった子供に発破をかけて高校受験で巻き返そうと思ったら、反発ばかりする、なんで？」という相談だと思うのですが、冷静に考えてみてください。 主さんが子供だとして、（口には出さずとも）大好きなお父さんを本心ではディスっているお母さんの言うことを聞こうと思いますか？ 私は、主さんが気にかけるべきは、勉強とか受験とか、そういう問題ではないと思いますよ。 夫婦の愛情を取り戻すとか、親子関係を（勉強関係ないところで）構築し直すところからじゃないでしょうか。

トピ内ID：5263d8b16df8223b

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その考えなら私立に行かせるべきでしたね

🙂
ヨーコ
子どもへの環境の影響は大きいですよ。 旦那さんの「遺伝」ではなく、中卒で成功している父親がいる「環境」だと思います。 また公立中学という環境も影響していると思います。 私立に行かせておけばよかったね。 私の子たちは地域トップクラスの高校に、公立中から進学していますが、 小学生のころから「将来何になりたいか」は常に考えさせるようにして、様々な経験をさせてきました。（座学以外の経験） 私も夫も「好きな事を仕事でやりたい」タイプ。 どうせ働くなら「好きな事」「やってて楽しいと思える事」のほうがいいと話してました。 だから二人とも中2ぐらいには、工学〇〇系に興味がある・・・程度には絞れていましたね。 もちろん途中で迷いもあったようですけど。 目標がある程度定まると、志望校も中2の段階で出ていました。 そこに合格するには内申で何点ぐらい取らないといけないという風に把握していましたから、勉強しないといけないことは理解してましたね。 ちなみにうちの夫はトピ主旦那さんとは真逆です。 高校中退して働いていたけど、このままでは不味いと気が付いて大検を経て大学に進学し、就職したタイプです。 中卒で働くことの厳しさを子供たちに説明していました。 だから二人とも学歴の重要性は理解しています。 なまじっか中卒で成功した見本があると、お子さんの意識を変えるのは難しいかもしれません。 でも実際は、中卒で成功できる人は生まれつきの才能と強運が必要です。 私も子供たちには「才能がある人は学歴は不要だと思うけど」と説明。 なので「自分は凡人だから大学に行った方がいい」と中学生のころには理解してましたよ。

トピ内ID：8b4381945cd608a4

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虐待じゃないよ

🙂
むっちりもっちり
上の高校を目指すのは間違いじゃない 甲子園に出たいから甲子園常連校を目指すわけだから 上の高校に行けばそれなりのご家庭の友人ができるわけだし それなりの職業につく友人もできる それはあなたのお子さんにとっても いい刺激になると思います いくら子どもの意思を尊重といっても 楽な方に流されるようじゃダメなわけで やりたいことがない人こそ大学生にそれも高偏差値の大学へ 行くべきだと思います 子育てなんて親のエゴが最優先なんだと思いますよ それに応えるかどうかは子ども次第ですが

トピ内ID：315483466e2de432

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私の場合

🙂
センナ
私の体験を書きます。 現在すでにアラフィフです。 父：工業高校卒、その後普通のサラリーマン（母いわく、うだつのあがらない） 母：地域トップ高校、結婚してから専業主婦、パート主婦をやってました 母は自分が地域トップ高校をでているので、当然友達もそういう出身。お子さんの話をすると「みんなお子さんはそのトップ高校を出ている」そうです。 私には姉がおり、姉は勉強が好きではないタイプで成績も中くらい。私は割と勉強ができたので、母は猛然と私に勉強をさせました。テレビ、漫画、ゲームはすべて禁止。友達と遊ぶのも制限されました。 うちの母もあれこれ口出しして子供を思うように支配しようとする親で、非常にうるさく言われて勉強させられた結果、私はそのトップ高校に合格しました。母は自分の手柄だと言わんばかりによそ様に自慢したり、言いふらしたり、私に恩着せがましいことを言ってます。 私は母が大嫌いです。恨んでいますし、憐れんでもいます。 私は自分の子供に無理やり勉強はさせませんでした。それでも上の子は同じトップ校、下の子はそこまでできませんが、大学で非常にまじめに勉強しています。 主さんはお子さんをどうしたいの？ 思うように操りたいだけだと思いますよ。早く気づきましょう。

トピ内ID：94fb05efa090c21f

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レスします

🙂
トピック
学力に差がありすぎるご夫婦なので、お子さんはその中間を取っている感じでバランス取れてるのではと思いました。 まさに普通のお子さんなんだと思います。 私は以前塾講師をしていたのですが、何百人というお子さん達を見てきて思うのは、結局本人にやる気があれば伸びるし、親が圧力かける家庭の子は成績が良くてもあまり幸せにならないです。 2人例を挙げます。 1人目。男子。 中1の時は全科目20点取れれば良いほうでした。 多分親御さんがあまり構ってあげてなかったんだと思います。 飲食店を経営されていたので忙しかったんでしょう。 でも本人は勉強する気があったようで、中3までに5科目の合計偏差値60弱にまで到達しました。 楽しそうに勉強する姿が印象的でした。 2人目。こちらも男子。 中2から見ましたがとにかく成績が良かったです。 しかし親御さんがものすごく厳しくて、勉強するのをずっと後ろから監視されているとのことでした。 高校はトップ公立に進んだと記憶していますが、なんと彼は高卒で飲食店に就職しました。 理由は「とにかく家から出て自立したかったから」とのことです。 学生時代はいつも辛そうな顔をしていましたが、社会人になった彼はとても明るい表情になっていました。 極端な二例を挙げましたが、もちろんこの中間もたくさんいます。 でも総じて、親御さんがあれこれ口出しする家の子はなんかダメですね。 親がのんびりしてる家庭の子のほうが、仮に成績が悪くても伸び伸び明るく過ごしている印象です。 ちなみに一番荒れた子の親は宗教に熱心で献金しまくってました。 トピ主さんの気持ちはよくわかりますが、お子さんの人生ですので。 ご自身の意見を言うのは良いけれどその先の選択はお子さんがするものです。 ご自身で操作できると思うのは諦めましょう。

トピ内ID：57c0e44e43c549c5

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そうは言っても

🙂
かな
オール4なんだから、本人に任せてもいいんじゃないですか？塾にだって行ってるんだし。 虐待とは思わないですけどね。 それにしても、最高偏差値ってなると恐らく70とかありますよね？ お父さんが中卒だと、大卒を敵視して勉強なんてするなっていう人と、逆にこだわりすぎてそれこそ虐待になっちゃうっていうイメージ。 旦那さんはそういうことなくて、真っ当なことを言ってるんじゃないかなと思いましたけどね。 ちなみにうちの息子も似たタイプ。友達にも「もっと上の高校目指せそうなのに」と言われてるようですが、そういう感じはないですね。 でも本人の行く高校ですし、私自身がひたすらいい大学を目指して入学してから付いていけなくて大変だったので、そういうのもありなのかなと思ってます。

トピ内ID：e8b3f892856457b4

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両極端

🙂
ぽんた
私は、娘さんはとてもいい環境にいると思いました。 ご夫婦の考えが両極端。でも、どっちもいい。 娘さんにはぜひこの環境の中でたくましく選択していってほしいです。

トピ内ID：9ef34af3047823a4

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もう中2

🙂
専業主婦よ
反抗期だし、自我もあるのに、小1の子供みたいに素直に親のいう通りにする訳がないし、そこそこ頑張ってもオール4で、その程度の成績なら、地頭が凄く良い子でもないのだから、よくできたトピ主さんのように意欲的に頑張る訳でもないでしょう。 自発的に頑張らせたいのなら、尻を叩くよりも、本人に自覚や目標を持たせて、大きくするべきでした。 その子がやりたい事、目標とするだろう事、それに導く環境は、一朝一夕にはできません。今までただただ引っ張って、尻を叩くばかりだったのではありませんか？

トピ内ID：1b11578233586a19

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無理はできない

041
INU
中1の一人娘を持つ者です。 トピ主さんの親としての気持ちはよくわかります。 少しでも努力して、将来の選択肢を広げてほしいと思ってしまいます。 が、 ＞何もしなくても高得点が取れるタイプではなかった 結局これがすべてなのかな、と思いました。 トピ主さんは中学生の頃は死ぬほど勉強したんですか？ であれば子どもに努力を強いたくなるのも当然ですが、私の場合、親としての立場ではなく、自分の中学生の頃を思い出すと、ろくに勉強していませんでした。 定期テストは前日にちょっと見返すだけ、中2の2学期から塾には通いましたが予習のみ（当てられて答えられないと恥ずかしいから）で復習はいっさいしませんでした。 で、地元のトップ校に合格、高校時代は遊びほうけて中学時代以上に勉強せず、そのまま都内の国立大学に現役進学しました。 普通に中学・高校時代を過ごしてどんな進路に進むかは、その人個人の資質によるところがかなりあるんじゃないでしょうか。 トピ主さんのように目的意識をもって、それに向けて努力できるのは素晴らしいと思いますし、私も見習いたいくらいですが、一方で、私にはそれはできないな、とも思います。 トピ主さんは自分が教育虐待をしているのかも、と自問していますよね？ それができる人は深刻な教育虐待はしないと思います。 自分の育て方が絶対だとは思っていないということでしょうから。 それにうちの娘も取り掛かりがゆっくりで、これは見ている側はとてもヤキモキしますよね。 お気持ちお察しします。 うちの娘は中受で国立に進学し、幸いなことに成績も良いため、欲が出て今は英語を頑張るように仕向けてしまい、トピ主さんと同様の葛藤があります。 今週末英検準1級を受けるので、これに受かったらもう勉強にはあまり口出ししないですむはずです。 勉強する時間も減らしたいし、なんとか受かってほしいです。

トピ内ID：79ffd8e7d2acc440

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ありがとうございます

🙂
divaママ トピ主
一つ一つのレス、何度も読ませていただきました。客観的なレス、本当に有り難いです。夫は私とは教育の価値観が違うので相談しても言い合いになってしまいますし、母に相談すると私寄りの答えが返ってきますし、皆様のストレートな感想が心に刺さります。 夫をディスっている… そんな意識はありませんでしたが、よく考えてみると夫の行動力、人間的魅力は尊敬していますが、言葉をあまり知らなかったり、知識が少なかったりするので、学習レベルの点では下に見ているんだな…と、皆様のレスを読んで考えさせられました。 「広い価値観」を持ってないのは私だというご意見にもハッとさせられました。自分の価値観が正しいと思っているつもりは無かったのですが、娘を（子供は女の子です）私だけの尺度で見ていたんだなぁと、申し訳なく思いました。 私の自己満足な点をたくさん指摘していただき、少し悩みが晴れてきました。 中学受験は娘の希望でした。…と言っても、娘の小学校は中受するお友達が多く、仲良しがみんな受験するから私もしたい、という様な動機でした。 それなら国立ならチャレンジしていいよ、と軽い気持ちで始めた受験勉強が、想像以上に過酷だったという感じです。 私立は私も夫もあまり魅力を感じていなく、塾から志望国立の出題傾向と似ているからそこを受けておく方が良いと言われて受けました。娘も「女子校は行きたくない」と言っていましたので、公立中学進学は家族全員の意向が一致した結果でした。 中受の勉強でも、最初の模試でD判定だった所を、ゆっくりな娘なので連日夜遅くまでウトウトしながら塾の勉強をこなしてB判定まで持って行きました。 中学でも社会が平均点取れなくて、これはマズイと個別塾に入ったら80点代取れる様になったり… 「誰かに引っ張ってもらったら出来てしまう」所が、つい口出ししてしまう原因ではありました…

トピ内ID：6920bd326119fc4f

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潰しているのはトピ主さん

🙂
それはマズイ
中学生にもなって学習方法に口出しするの？ 過干渉。 ヘリコプターペアレント。 といったところかと。 子どもの人生に入り込みすぎ。 子どもの持って生まれた能力を潰すよ。 自分で考える力を奪ってどうするの？ コントロール欲求（支配欲）を手放して。

トピ内ID：067f6508fa6167c7

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ありがとうございます2

🙂
divaママ トピ主
＞子供さんが自分で目標を見つけるのが苦手で友人に影響されやすいなら、そういうのに適した他人と接するのが多い環境を用意してあげるのも良い方法であるとは思います。 これが私の思いに近いです。 将来のビジョンについてたまに話しますが、いつも「まだ分からない…」と言いますし、とても人が良く友人にも影響されやすいです。 私の事を言うと、私もトップ校ではありましたがその中でも成績は中〜下でした。でもその事で卑屈になる事はなく、それより様々な方面で多様なセンスのある友達に囲まれて送った高校生活がとても刺激的でした。そんな環境に娘も置いてあげたいと願ってしまっていました。 でも皆さんのレスを読んで、私が道を指し示しすぎるのは高校の先にまだまだある将来にとって良くない事だ、自分で考える力を私が奪っているのだ、と思う様になりました。 先日は激しい言い合いになりましたが、今日は落ち着いて勉強していましたし、私が受けた方が良いよ、と勧めて「ママが勝手に受けさせる事にした！」と反発していた英検の勉強も自分からやっていました。 私の役目は、塾の送り迎えと費用を出すこと（フルで働いています。塾は主人の本望でないので、私が費用は出しています）、質問してきたら一緒に考えてあげる事、勉強の話じゃなく将来のビジョンにつながる様な話や経験をたくさんさせてあげる事、など娘のサポートは今まで通りやる事　だけにしておかなくちゃなー、と今は思っています。

トピ内ID：6920bd326119fc4f

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子供を振り回して(苦)

😱
Hee
中学受験もトピ主がさせたかったから？ 私立には合格したけど行かせなかったのはトピ主の意向？ 塾に行かせているのなら勉強は塾に任せればいいのに余計な真似をして塾の講師も迷惑なんじゃないですか？ 勉強の仕方やら志望校にも口出しされて息子さんモチベーション上がらないだろうな。 可愛そうに。 ご自身の成功体験を息子さんになぞらせようと躍起ですが、息子さんはトピ主のコピーではないのだから上手く行くわけないでしょう。 息子さんを見るのではなくて自分と違うところを矯正しようとしているだけで視野が狭いです。 トピ主の気に入る方法で勉強させて思い通りの進路に進ませて… そのあとは？ 就職先や、結婚相手にも口出しするのかしら？ 教育虐待とまで言えるのかはトピだけでは判別しかねますが、トピ主は所謂‘’毒親‘’だと思います。 バランス感覚の優れたご主人と自己主張出来る息子さんだったことが救いですね。 ＞高校受験、皆さんはどんな風に子供さんを見守ってこられたんでしょうか。 私の親戚に高校中退した男の子がいます。 彼の退学する時の言葉は 「お母さんが行けと言ったから仕方なく高校に言ったけど自分は行きたくなかった」 です。 無理強いしたがゆえに逃げ道を作ってしまった失敗例です。 私は子供たちに、 「高校や大学に行けとは言わない。 でも行きたいのなら協力する。 どうする？」 と聞きました。 誰の意思でもなく、自らの選択だと自覚して欲しかったからです。 勉強は塾にお任せ、進路は子供の希望を元に話し合い。 お金を出してご飯を食べさせる。 あとは子供が頑張ります。 親が出来ることはその程度です。

トピ内ID：8d341b08b5ac1a0f

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ただ勉強しろと言っても効果はない

🙂
一寸先は闇、の時代…
勉強したくなるように仕向けるしかないと思いますよ。 我が家のグータラ中学生に試したのは、様々な進路を進んだ先の未来を提示することでした。 レベル別に普通科に進んだ場合の卒業生の進路はどうなっているのか。 進路によって就職先がどう違うのか。 商業科、工業科、総合高校、それぞれ普通科と何が違うのか、進学先、就職先はどこか。 高卒、短大卒、大卒、院卒、博士、それぞれが社会の中でどのような仕事を任され、どれだけの給料が支払われ、どのようなライフスタイルを送ることになるのか。 どの立場の人にも優劣を付けずに、メリット・デメリットも付け加えてフラットに説明しました。 そして、どの進路を選んでも幸せになれるかは誰もわからない。誰もあなたを幸せにはできない。自分で幸せになるしかない。自分の力で強く生きてほしい。 と添えました。 あとはそうですね、なるべくお金を貯めるだけですかね…。 私もトピ主さんと同じく優秀な生徒でした。 学区内トップの公立高校に難なく合格、国立大学に現役合格、学歴や成績は申し分なく、就職氷河期に大企業に就職しました。 出産を期に退職し、現在専業主婦13年目です。 夫とは職場で知り合いましたが、夫はまともに勉強しないまま単願推薦で私立高校に進学、その後はバブル末期にほとんど就職活動しないまま大企業の子会社に入社。 現在勤続30年以上で年収700万。 私には兄がいますが、兄は私よりも優秀で私立理系の大学院卒で大大企業に就職。20代後半で年収800万。 激務が続き、勤続10年目で鬱になりました。そのまま復帰できず、あれから15年… 兄は親のもとで引きこもりです。 ※ちなみにうちは親から「勉強しなさい」と言われたことは一度もありません。 大卒の私と院卒の兄がいま無職…。 高卒の夫は年収が700万…。 世の中、何が正解かわかりませんよね。 本当にわからない。

トピ内ID：efbb57ce2ee34e0b

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自己満足だと思う。

🙂
頑張って
国立、私立は、お子さんが自分で受験したいと言ったのですか？トピさんがさせたのですか？ トピさんの人生計画は、結局、進学校→国立大学→そこそこの就職先でしょう？ 日本は、学歴で人生決まる社会ですよ。例外もありますけど、大抵は偏差値がモノを言うでしょう。 多くの子供は、大人たちが敷いた綺麗なレールの上を走る新幹線に乗りたいのかもしれない。 でも新幹線に乗りたくない子もいる。凸凹の道を自分のペースで歩きたい子もいる。 その子に無理やり親が決めた道を歩かせるのは「教育虐待」と言えるかもしれないですね。 親は「綺麗なレール」がある事を教えてるだけ。何が悪い？と思うでしょう。でも、本人は望んでない。 トピさんは知的好奇心はあるのでしょうが、それは学校で学ぶ5教科のみの話ですよね？ 人生を楽しむ好奇心は持ってないし、お子さんからそれを奪おうとしてるように感じますね。 お子さんは自分の意見をきちんと言える。それはトピさんを信頼してるからだと思う。それを尊重してあげては？ 意見も言えずに親の顔色見て、親の望むように生きてる子供も沢山いますよ。

トピ内ID：827b9e6432e7b0a9

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子供の人生をプロデュースしなきゃ！

🙂
イチゴタルト
って思ってますよね？ わかります。私もそう思ってたので……。 私も50代のシングルマザー、高校生の子がいます。 中学受験で第1志望の難関校に入学し、これから優秀なクラスメイトと一緒にハイレベルな授業を吸収して、目標を見つけて青春を謳歌してくれるんだろうなあ……などと思っていた私の勝手な希望は、1年後には暗転しました。 入学直後から落ちこぼれ、お情けで進級させてもらってる状況です。とはいえトップクラスの進学校なので、次はいよいよ留年かもしれません。 多分、「親が甘やかしてるからだ」と思われてると思います。 自分なりにいろんな方法で働きかけ、復習を手伝ったり塾に入れたり、脅したり励ましたり、報酬制にしたりペナルティ制にしたり、試行錯誤を繰り返しました。 どうすれば子供が抱える問題を克服できるのか、正解を探すのに必死でした。 でもある時気づいたんですよね。 「この子は困ってないな」って。 本人が困ってるなら手伝えますよね。でも何も悩んでない。毎日楽しそうに友達と仲良くして、現状に満足してる。 そんな状態で、私ばかり悩んで、このままでは駄目だ！と騒いで、本人が何も望んでない方向に向かって動け！と働きかけても、動き出すわけがない。 この子の人生はこの子だけのもので、私がデザインしたりアレンジしたりするものじゃない。もう親の範疇に収まる幼児じゃない。 親ができることは、選択肢を増やすことと応援することぐらい。何を、いつ、どのように得るのかは本人次第。 それがやっとわかったんです。 トピ主のお子さんは中学生ですよね。 これからますます親の言葉は届かなくなります。あなたのプロデュース業もそろそろ終わりですよ。親子関係が崩れる前に廃業しましょう。 私も達観するまで3年くらいかかりました。今は、子供が自分で動き出すのを待って、その時が来たら手助けができるように一生懸命稼いでます。

トピ内ID：02657b6e4f765945

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学歴だけが、人生てはない

🙂
生き物の世話係
確かに、高い学歴が有ったらそれなりの企業に入るのには、有利かも知れません。 しかし、ご主人の様に学歴は無くとも成功している方は、居ます。 トピ主は自分が大卒でご主人が高校中退と言う事で見下していませんか？知的好奇心が無いと言っていますが、トピ主はいまだに毎日勉強しているのですか？学歴が全てでは有りませんよ。ご主人の方が今は一家の大黒柱として稼いでいませんか？ お子さんから見たら、無駄に学歴だけが有って稼げない母親と学歴は無くても稼ぐ父親。どちらが凄いと思いますか？ トピ主は虐待とまでは行かないですが、自己満足にはなっていますね。

トピ内ID：a13587257683f5d0

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３人のママ

🙂
さこさこ
３人子どもがいます。 それぞれ、それなりの大学を卒業し、社会人としても、上のクラスにいると思います。(医師、MBA取得、商社マン) 普段、このような事は人様には言いませんが、成功していると思います。 親が子どもに与えられる物のうち、大切なのは教育だと思います。 教育はなくならない財産です。 私たち夫婦も大卒で専門の資格を持っています。 視野云々ではなく、実際大卒や資格が無ければできない仕事も多く、またそこでしか出会えない人材もいます。 同様のレベルの相手と結婚して、しっかりした生活を送っています。 小さい頃から、学習は大切だとしてきましたが、教育虐待だとは思いません。 子どもたちも、良かったと言っています。 もちろん、勉強するよりゲームで遊んだ方が楽で、しないで済むなら、皆そうするでしょう。 けれど、努力しなければ得られない物もあります。 ご自身の意見を大切にしながら、家族で話し合ってみてください。

トピ内ID：0739f9972a52d845

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少し見守りましょう

🙂
こぱん
親が口うるさくあれこれ言えば、お子さんの将来の目標や職業が決まりますか？ 違いますよね。お子さんの人生はお子さんのものです。親だからと好きに口出ししていい理由にはなりません。 ただ、親としては子供が将来困らないように、と考えてしまう気持ちはわかります。 高偏差値の高校に行って、奮起するか、挫折するか、そう考えると高偏差値を目指すよりも、オープンスクールに多く行ってお子さん自身が「ここに行きたい」と思う高校が1番いいと思います。 部活でも校風でも距離でも制服でも何でもいいです。ここがいいなと興味を持つことを前提に高校受験を考えてもいいのではないでしょうか。 私自身も親です。子供が2人いて、1人は現在大学1年、下の子は高校1年です。 上の子は公立中からの高校受験でしたが、公立私立全6校見に行きました。その中で上の子がまず重要視したのは、苦手であるプールがあるかどうか、部活の数でした。結局私立に進学しましたが、本当に面倒見も良く、本人に合っていたようで、塾なしで国立大学に合格進学しました。下の子は少し特性があるので中学受験して私立の中高一貫校に進学しました。上の写真は高校に入ってから目標ができ、そこから常に右肩上がりで成績を上げました。私が何か助言する事もなく高校からは大学受験まで口出しはしていません。自分で目標を見つけたからこそ自分で頑張れたんだと思います。 下の子は目標は今のところありませんが、とりあえず県内の理系トップである国立医科大を暫定目標にして頑張っています。そこを目標にしておけば選択肢が増える、そう考えているようです。子供を信じて見守っていればいずれ子供が自分で考え出します。放っておくのではなく、そっと見守る。それを待ちましょう。

トピ内ID：96544108baf8aeb0

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