人生設計が折り合わず、結婚できないかも。。。

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ぱたちゃん

2006年12月25日 14:38

恋愛

私には３年近く付き合ってきた彼がいます。彼は３１歳、私は２６歳。この秋から、結婚する時期、結婚後の生活について具体的に話し合うようになっています。しかし、どうも結婚後の生活に折り合いがつきません。数ある相違点の中、最も問題なのは、彼→転職して実家（地方）に帰りたい。私→いずれ彼の実家に行くのは、基本的に問題なし。ただ、新婚生活（２年くらい）は東京で送りたい。（彼の実家に行ったら、彼の両親と同じ敷地で暮らすのは間違いないのです）私はずっと実家暮らしなので、２年くらいは一緒に賃貸マンションで暮らたいという夢があったのですが、「実家に帰れば家賃はかからない。２年間、東京で暮らす家賃が勿体ない」と、難色を示すばかりです。ここ２、３日は、「いくら大好きで結婚したいと思っていても、妥協して結婚するのはどうなんだろう？それで私は幸せなのかな？」って思い、悩んでいます。皆さんから客観的な御意見を頂きたいです。

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良く話し合ってね

花火

2006年12月25日 14:58

私はトピ主さんに賛成かな？結婚生活って結構大変です。特に新婚時代は楽しいだけではありません。他人が夫婦となり一緒に住むようになればそれまでに見えなかったことが見えてきて最初は揉めることも多々あるでしょう。夫婦のあり方を決める時期に親が傍にいてはいつまで経っても2人の形を作る事が出来ないと思います。家賃がもったいないと思うよりも2人の形を作ることが優先だと思うし、そのための費用として家賃が必要ならそれは決して無駄なことじゃないと思います。時間はお金じゃ買えません。新婚時代は一生に一度だけですから良く話し合った方がいいですよ。

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悩むなら

aya

2006年12月25日 14:59

時間を置くか、彼との結婚をあきらめるかですね。いずれは同居… と言うことですが、それがわかっているなら、始めから同居したほうがいいと聞きます。 2人暮らしのペースができて、そこから同居を始めるとなるとまた最初からです。 2世帯で同居している方がいます。お嫁さんもお母さんもお互いのことを大事にされていてとても上手く暮らされていてうらやましいなぁって思えます。それに2年ってあっという間ですよ。それなら彼の意見に賛成かな。よい選択ができるといいですね。

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よほど好きでないと・・

さと

2006年12月25日 15:06

トピ主さん彼のことどれくらい好きですか？絶対にこの人しかいない。この人と結婚できるなら、どんな事でも我慢できる。ぐらいの覚悟がなければきっとうまく行かないですよ。トピ主さんは実家暮らしだったんですよね？それがいきなり、相手の実家での暮らし・・。環境が変わるストレス以外に、嫁になるストレス、同居のストレスも加わるわけですから、相当な覚悟が必要ですね。たぶん彼はその事が全然わかっていないと思いますし、これからもわからないでしょうね。彼にとっては懐かしい故郷で、慣れた親。友達もいる。たぶん彼は結婚したんだから我慢しろ位にしか理解してくれないでしょうね。なので、あなたが、彼の為に自分を抑えて頑張ろうと思えるくらいじゃないと、失敗しますよ。どうですか？覚悟がありますか？二人で暮らしてたら、ご主人にわがままも言えますが、同居だと親は息子の肩持ちますから、あなたは甘えもわがままも言えないですよ。

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苦労しそうですよ

あさみ

2006年12月25日 15:09

一番大切なことが問題となっているように思います。結婚して後悔されることを思えば、今はじっくり考えて結婚の決断をする大切なときだと思います。私は、都会が好きです。一生、都会で暮らしていたい私に彼が合わせてくれました。ですから結婚したのです。結婚後、すぐに同居を促す彼にも疑問を覚えます。

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危険ですよ

さざえさん

2006年12月25日 15:10

まず一つ確認したいのですが、彼のご両親はお元気なのですよね？記載がないということは、ご病気ではないと判断させて頂いてよろしいのでしょうか？もしお元気でいらっしゃるのであれば、何故そんなに急いで実家に帰る必要があるのでしょう？貴女はいずれ「敷地内に行ってもいい」とまで言ってあげているというのに、彼は貴女の要望には、まるで歩み寄る姿勢が見られませんよね。失礼を承知で書きますが、彼は親離れ出来ていない方なのでは？　これは推測ですが、彼のご両親が「すぐに側に来て欲しい」と希望を出されており、彼は言いなりになっているのでは？と思ったものですから。。トピ主さんは彼の要望に応えているのに、たった２年二人きりで過ごしたいという貴女の希望はまるで無視・・なんかこのまま結婚したら、もっと無理難題を貴女に押し付けてきそう・・　結婚、止めになさったらどうですか？

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譲り合う心構えが必要です

賀状書き

2006年12月25日 15:12

あなたの意思を貫きたいなら、結婚はしなくてもいいのでは？人間で一番大事なことは話し合ってお互いに譲り合うことです。

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まず確認を

えと

2006年12月25日 15:13

同居、ではなくとも敷地内同居ともなれば、まず彼氏の両親がどういう人間か実際にお会いして確認してから結婚の判断をしましょう。義両親候補さん達とソリが合わないようでしたら、結婚は白紙に戻して別れましょう。

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めちゃめちゃ好きなら…

ばうぱう

2006年12月25日 15:22

相手をめちゃめちゃ好きで、何でも許せるタイプなら、結婚しても上手くいくと思いますが、好きだけど、結婚はまた別…と考えるなら【価値観】は重要だと思います。食べ物の好き嫌いが一緒趣味が一緒なーんてのじゃなくて、生きていく姿勢が一緒の人が結婚後上手くいきます。好きな感情が無くても尊敬と言う形で好きになれるのです。貴女はまだ26歳…焦る必要はありません。じっくり考えましょう。晩婚は全く恥じゃありません。むしろ人を見る目が養います。くれぐれも出来ちゃった婚にはならないように…

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結論急がず、様子をみては？

きのこのこ

2006年12月25日 15:25

彼は地方へ転勤したいのですよね？それは実現する見通しなのでしょうか？地方は就職先も少ないですから、地方で彼がどのような職を得て、どの程度の賃金をもらえるのか、見通しが立たない今は、結婚は急がない方がいいと思います。それを見極めてからでも遅くありませんよ。一番大事なのは、あなたの人生はどうしたいか？です。結婚したら専業主婦になるというのであれば、彼にはそれだけ稼いでもらはなくてはならないし、あなたが仕事の上でも自己実現をはかりたいのであれば、その仕事が彼の田舎でもできることなのか？子供は田舎でのびのび育てたいのか、競争力のある子にするため、教育の充実した都会で育てたいのか（彼がリベラルな考えの持ち主であれば、週末婚・別居婚などを視野にいれてもいいでしょうが。）パートナーは、あなたによりふさわしい人がこれからも出てくる可能性はありますが（考え方や価値観の上でですよ）、あなたの人生は一度きりです。よく考えてください。

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妥協と思うなら止めた方がいい

Sasa

2006年12月25日 15:41

結婚を急がす、もっと話し合ってみてください。もし家購入の夢がお二人にあるなら理解できますが、たぶんそのまま同居になるんですよね？この先何十年を思ったら2年くらいいいじゃないですか！確かに転職するなら早い方が良いとは思いますが、でも二人だけの生活･･･憧れないのかな？もしかしたら彼はあなたより親の側に住む方が重要なんじゃないですか。可愛いお嫁さん、孫を用意。親のもしもに備えて同居。親孝行な俺。夫婦二人でラブラブな新婚生活、お風呂一緒、キスしたいときにする･･･そんな生活は興味ないのかもしれませんね。人生設計は大切です。どうしても合わない、妥協し合えない、理解してくれないなら26歳は若いです。新しい出会いを求めてもいいんじゃないですか？あとご両親の方針でしょうが、未婚でも家を出てみてはいかがでしょうか。一人暮らし、するなら結婚前ですよ。

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何を大事にしてくれるか

み

2006年12月25日 15:42

結婚後２年したら…って、それは了解してるわけですよね。それに対しての答えが「２年間の家賃が勿体ない」…ですよね。お金を優先して、この先自分の親と暮らすことへの大変さを全く理解してないように感じます。そういう彼だと、実際一緒に暮らしても「嫁の立場」を理解できないと思うんだけど…。ホントにわかってるんだったら、せめて２年間でも２人の暮らしを楽しんでくれるんじゃないかなぁ。実際「２人だけの生活」には興味ないってことだもの。トピ主さんも、そのあたりが心配なんじゃないですか？

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幸せは２人で

芸人になりたかった妻

2006年12月25日 15:44

ラヴラヴ大好き～の大恋愛で結婚して８年たちますが、この８年間妥協ばかりですよ。(笑) う～ん…、妥協って言い方はよくないかな？「歩み寄り」ですね！家族のことを思って、夫のことを思って、子どものことを思って、「妥協」するんです。もちろん譲れない部分はとことん話し合って理解してもらいます。その場合は夫が「妥協」してるんでしょうね。ばたちゃんにとって、「２年間東京暮らし」はどうしても譲れない部分ですか？

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家賃は口実？

いやだなぁ

2006年12月25日 15:50

家賃が問題なら「では私の実家で２年間同居しましょう」「２年間の家賃は私が払います（法律では、独身時の貯金は各人の物となってます）」「私の気持ちより家賃が重いのですね」でも家賃は口実で、転職や田舎に帰りたいのが本音では？「地方に帰るけど、２年間同居しない」と提案しても駄目ですか？（まあ、転職希望なら経済的に不安で同居したいんだろうけど）あと感想としては、同居、都落ち、転職（癖は苦労する）、甲斐性なし?（失礼）、譲歩せず思いやりがなさそう･･･まだ早いんじゃないかなぁ？

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個人的にご意見させて頂けるならば。

2006年12月25日 15:52

「その問題だけ」に限って申し上げるならば、貴女の分が悪いと思いますが。さて、傍目からご意見させて頂けるならば、結婚前に問題が出て来るのは当然だと想います。口では「大好きだ」と言ってはみても、この段階に至るまで「現実問題」を前にして、二人の関係はその程度なのです。端的には、自分の人生を左右する問題を「共有しない」程度には仲の良い関係に過ぎなかったのです。ここからが、ようやく本当の二人の関係を築き始めるスタートラインなのですが、別に貴女を責めているのではありませんよ？こんな事態は、結婚前に「今の貴女が持ってはいない拠り所を持っていた方々」以外では、至極ありふれた話なのでは無いでしょうか？自分の人生を、ある意味では賭けるのですから当然です。ですが、こんな衝突があるからこそ、お互いがお互いに「カド」が取れて、関係が馴染んでゆくと、私は想うのですが、「これが耐えられない」と今お考えになるのもまた、貴女の立派な権利です。結論を申し上げるなら、「お互い様」とも言えますが、ちょっと抽象的過ぎて不明瞭ですかね？

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建前と本音

MIKI

2006年12月25日 16:13

それは、家賃が勿体無いとかではなく、彼は今の仕事が嫌だから早く辞めて転職したい、というのが本音だと思いますよ。今後2年間も我慢して働きたい仕事（職場）ではない、ただそれだけだと思います。家賃だのお金だのはその言い訳では？

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妥協点のさぐりどころ

おばさん

2006年12月25日 16:19

彼の31歳という年齢を考えると故郷に帰るのは早い方がいいと思います。転職が難しくなります。ですから私のお勧めは、すぐに地元で就職活動をする（就職活動の際は実家で）。仕事が決まり夫婦で暮らせる収入が確定したら、トピ主が行く。二人で賃貸アパート。（家賃の安いところ）家賃がもったいないといわれるでしょうが「あなたの家族に仲間入りするのではなく、あなたの妻になりたい」「2年といわず1年でいい」「同居だと、おかえりなさーいチュとかできないし、エッチもできない。子供欲しくないの」と説得しましょう。結婚したいなら、自分もそして相手も譲るべきところは譲りましょう。二人が一緒に生活するということは、常に妥協点を探す生活です。話し合い譲り合い認め合うことを「お互いが」できないと成り立ちません。

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転職は若いうちがいい

ネンエン

2006年12月25日 17:05

転職のことを考えず「東京で2年」と言っているならばトピ主さんの方が我侭かなと思います。私ならば「地方で5年」というだろうな（年数増えてますが）「30年は同居するのに、たった5年の別居くらい許してくれないの？あなたから見ればただの我侭かもしれないけど、私にとっては重要なことなの。どうしてもというなら結婚を考え直さないといけない」と脅してみてどういう反応をするか見てみたいですね。地方に嫁いできてくれる子は、探してもそう簡単に見つからないでしょうに、彼は何を言ってるんでしょうね。

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トピ主です。

ぱたちゃん

2006年12月25日 17:40

色々なアドバイス、ありがとうございます。まだ母にも相談していなかったので、皆さんのコメントは非常に参考になっています。彼が３１歳ということもあり、転職は早い方がいいと思う自分もいることは確かです。家賃を２年間払ったら、２００万円強を支払うことになり、そのお金があったら、海外旅行にも行けるし、より質の高いマイホームが建てられるんだろうな、と思います。ただ、今回、自分の「東京で２年間の新婚生活をしたい」の要望が、お金の問題で片づけられたことに、ひどく失望してしまいました。そして、友達もいない、お稽古も仕事も一旦やめないといけない。将来、彼の実家に将来住もうといっているのだから、彼の方が２年間くらい、我慢してくれても・・・という被害者意識が大きく影響しているんだと思います。引き続き、ご意見お願いします！

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条件が悪いですね

親世代

2006年12月25日 17:58

彼は転職活動はこれからですよね。どんな仕事になるか、まだ分かりませんよね。それと、敷地内同居は色々な干渉を受ける可能性が大きいですよね。彼は実家だから、家族、友人、環境すべて揃っていますよね。あなたは、友人なし、初めての環境、義父母や相手方の親族との気を使う付き合いがありますよね。こんなに、不公平な状態で、あなたは彼の家賃が云々を受け入れられますか?結婚自体を最初から、考え直すのも一つの方法ですよ。結婚して、地方に行ってからでは、遅すぎるので、今良く考えて行動しましょう。

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感想

おばはん

2006年12月25日 18:36

彼はいい人では。結婚の条件として、地方の実家に戻り同居が前提ときちんと提示してくれている。転職も年齢制限を受ける前に何とかしたいのは当然で、将来を見据えてのまともな考え。お金のことも現実的な考えでいいと思うけど。結婚後くるっと方向転換し、同居をせまられ女性が苦労しているのを見ているので、あらかじめトピ主さんに苦労をお願いしている彼には、いさぎよさと誠実さを感じます。どうせ行くつもりなら、いさぎよくとっと荷物全部まとめてお嫁に行ったほうが、彼の実家や周囲の人たちに歓迎されるはず。東京でしぶっては好印象は持たれないでしょうね。来たくなかったんでしょって、どこかで言われると思う。トピ主さんの人生設計はどこまで？結婚生活は５０年も６０年も長いもんなんだよ。東京で２年悪あがきするより、結婚後６０年過ごすところに飛び込んではと思います！苦労は若いうちに買ってでもしろといいますよ。新婚別居も彼の実家方面が絶対にいい。慣れるまで二人で最初がんばりたいってことで。頑張ってね。

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スイートホーム

地方の嫁

2006年12月25日 19:57

女性は結婚（とくに新婚生活）には甘い甘い夢がありますから、トピ主さんがそう希望するのも自然な事だと思います。でも結婚は現実です。夢や砂糖菓子ではありません。今、それが見えてきているところでは？ロマンチックなものを期待していたらガッカリする事も多いですよ。自分の希望をお金の問題で片づけられたのがショックだった・・・とありますが、そういうショックはこれからもあるでしょう。現実の生活だからね。デートの延長とは違いますし、よほどの大富豪ではない限り、将来の事を考えれば常にお金の計算はコツコツしていかなければ、堅実な生活は歩めないと思います。貴女は新婚生活に甘い甘いスウィートホームを期待しているけれど、それは今回の場合、現実的ではありませんでしたね。でも、貴女の希望に見合う条件の男性も世の中にはたくさんいるでしょう。新婚当初くらい・・・と思うでしょうが、腰をすえてしっかり現実生活に入っていく方が、あとあと失望も少ないですよ。敷地内同居するんだったら初めからした方がいいですよ。途中から同居するともっと苦労します。

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全力で逃げて～

2ちゃんねら家庭板人

2006年12月26日 00:06

「転職」「同居」どこをとってもトピ主さんにメリットなんてないじゃないですか！しっかり目を開いて客観的によく見て、考えてみて！！あなたが失う物の多さを考えてよ！この世に男は彼一人じゃないでしょ？

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私も同じ悩みでした。

ちぃ子

2006年12月26日 00:58

昨年10月に結婚した者です。私は都内で実家暮らし、夫は3年前に地方の実家に戻った為、遠距離でした。結婚後はいずれ彼の地元に行くのは仕方がないとしても、新婚は東京で送りたいと考え、半年は東京の賃貸マンションに住みました。 (彼の仕事は実家の会社の営業の為、その間は東京営業の融通が利きました）。｢半年｣の理由は、彼の地元に買ったマンションの完成日が結婚半年後だった為です。私も2年位は東京にいたかったのですが、私のわがままで東京に住み続けるのは義両親への印象が悪いと思い、大義名分がある期間のみにしておきました。たった半年でしたが、友達を招待したりして思いきり楽しめましたよ～。今年の4月に彼の地元に引っ越しましたが、こちらも嘘みたいに楽しいです。あんなに東京にこだわったのは何だったんだろうって程。(義両親とは車で30分程の距離です）。半年でも私の希望を聞いてくれた夫に感謝しているから前向きなのかも。新婚生活の場所は大事だと思います。家賃がかかっても、気持ち良く過ごせる事が重要。何か理由でもあれば、その間だけでも堂々と東京に住めると思うのですが…。

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まずは同居ありき？

れいれい

2006年12月26日 08:38

おそらく彼の頭の中には「結婚＝親との同居」という公式があるんだと思います。今時、親と同居するために転職まで考えている男性って、随分と親孝行な方だと思いますね。彼にとっては両親が一番大切なのでしょう。結婚しても苦労することは確実かなと感じますよ。本当に彼がトピ主さんとの生活を大事に考えるなら、トピ主さんの要望も受け入れることと思いますよ。私の場合もそうでしたから。うちの場合は結局、数年で同居のはずが主人の仕事の都合や、同居しても上手くいく確率は少ないだろうという義両親や私達夫婦の判断もあり２０年近く経った今でも別居のままですが。

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その２年をどういう位置づけで考えるか

たまこ

2006年12月26日 08:53

おおよそ１　か２　に考えられるかとは思います。１　彼以外との結婚は考えられない。でも彼親との同居を覚悟（？）するための２年だからせめて好きなように過ごしたい２　将来設計を考えたら、タイミングが大事。今後の人生の影響を考えたらリスク回避のためにも思い切って行く。長い人生での２年間なんか短いもの。でもトピ主さんが１番ひっかかっているのは、生活環境を大きく変えなければいけない不安や、揺れる思いを彼が汲み取ってくれないことじゃないですか？そういう不満があるから、結婚も迷ってしまうんじゃないですか？もしそうなら、しっかり話し合ってください。彼があなたを受け止めてくれるって実感が、二人がどうするかの答えを導き出すと思いますよ。

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同居するなら・・・

そうですね～

2006年12月26日 09:11

いずれ同居するなら、早いほうがいいのかな？って私は思ってしまいます。二人だけの生活を2年間送ってしまうと、それなりの二人の生活リズムが出来上がってしまって、それをリセットして同居するのが大変なのではないかな？って思うのです。私は、今別居ですが、いずれ同居する事になると思うので、それを実感している所です。起きる時間も違う、寝る時間も違うし、食事の内容も違う・・・・なまじ義両親との距離の置き方を覚えてしまったら同居をしてその距離感が保てなくなった時が、余計ストレスになりそうだな～～って。同居に抵抗がないうちに同居しちゃった方が、お互いの為かもしれない・・・・

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考えがまとまってきました

ぱたちゃん

2006年12月26日 10:38

トピ主です。皆さんの御意見から、彼の内心が整理できたように思います。１　２人だけの新婚生活には、あまり興味がない。以前、子供をつくる時期について話したところ、「子供はしばらくいい、２人の生活を楽しみたい」という私に対し、「それなら、すぐに結婚しなくてもいい」と言われたことを思い出しました。２　早く地元で仕事の基盤を作りたい彼は実家に戻っても今の仕事をできるので、収入等に大きな変化はないのです。現在は仕事の求人もあるので、早く地元で自分の居場所を作りたいのだと思います。（２年後だと、どうなっているかはわかりませんし。）そして、彼なりの歩み寄りの提案が１　結婚はまだせずに、彼は実家、私は東京で暮らし、　私が彼の実家に行ってもいいな、というタイミングで結婚する。２　すぐに結婚して、しばらく別居婚。この２つなので、私の理想とはかけ離れつつあります。皆さんのご指摘の通り、これから２人で話し合っていくことが重要なんですね。根気強く、負けないように頑張りたいと思います。

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東京は独身時代に満喫することにすれば

ココ

2006年12月26日 12:35

彼が反対する理由は家賃だけじゃないのかも？貴女が意図的に彼に油断させて（？）ずっと東京にいすわるつもりではなく、本当に「２年経てば田舎に帰る」と今思っていてもですよ、２年間、東京で新婚生活を送れば「このままがいいのになぜわざわざ田舎に帰らないといけないのか？」という気持ちがムクムクと沸き起こって来るかも？「仕事も今、順調なのに、辞めて彼の田舎に行きたくない」こういう可能性が絶対に無いと断言出来る？彼は多分、このことも恐れているのでは。ひょっとしたら身近にこういう例をいくつも見ているのかも。だから「結婚と同時に田舎」に固執しているのだろう。貴女も本当に２年後なら彼の両親の敷地に住んでもよいと思っているなら今、腹をくくって結婚と同時に行った方がいいと思う。東京生活は結婚までに楽しむことにして。そのため結婚を少し延ばして半同棲してもいいじゃないですか。そして結婚したらスパっと田舎に行く。もし田舎に行くことに迷いがあり２年東京にいすわれば彼も諦めてくれるかも？という気持ちが少しでもあるなら、この結婚自体をやめた方が互いのためにいい。

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転職と敷地内条件

働く主婦

2006年12月26日 12:40

「二人だけの生活」という意味での「東京2年」を家賃に置き換えられたことに悲しく思ったのは分かります。でも、彼も「二人だけの生活」がしたいって解釈できなかっただけにも思います。男ってそんなもんです。 31歳なら少しでも早く転職活動をした方がいいと思いますよ。地方にもよりますが、キャリアが求められる年齢になっているので難しくなると思います。二人きりの新婚生活という意味での2年なら「東京」ではなく地方でもいいのでは？近いうちに地方へって思っているなら、これ以上、東京で基盤を強くしない方がいいように思います。2年のうちに子供ができたら、今度は地方へ引っ越すこと自体が嫌になってしまうかも･･･だったら、地方の賃貸マンションで手を打つとか、敷地内同居に対しての条件を提示されたらいかがでしょうか？長い目で見れば、その方が得策では？ 100％自分の言いなりになる男なんて魅力ないでしょ？結婚は、妥協じゃなくて譲り合えるかどうかじゃないでしょうか？

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何が一番重要なのか

はすみ

2006年12月26日 12:55

東京での２年間より、彼の転職が実現できるかどうかを一番に考えないといけないような気がします（既にアテがあるなら、ごめんなさい）。転職を考えて早くから地盤を固めなきゃいけない時期に、東京で２年間過ごす事は２人にとって本当に必要なことかな？「家賃」という無粋な言葉が気に入らないと思いますが、じゃあ今（もしくは今後数年）２人は家賃を気にしなくても良いような状態なのかな？使わなくてもいいお金はなるべく使いたくない（何かのときに備えたい）と彼氏が考えても不思議ではないと思いますよ、転職するんだから。それに同居ＯＫとありますが、２年間２人で暮らすことによって「同居したくない気持ち」が出てくるかも。そしたら違う問題が発生しますよね？まっさらで何も知らない状態のほうが、すんなり嫁ぎ先に染まってうまくやっていけることもあります。まぁ私だったら、とにかく彼の転職先を確保するのが先で、結婚の具体的な段取りはそれからかな。もちろん「私ばかりが譲っている」と不満が募るなら、彼に囚われず、色んな人生設計を考えてもいいと思います。

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