親との同居に疲れた

お母さんが拒否しても施設に入ってもらおう。トピ主さんはまだ若いけど、うち老々介護なの。年取って自分で動けないというのに施設を拒否する親が結構多いみたいでうちもそう。でも、それは親のわがままだと思うんだよね。だって人の手を借りないと一日を過ごせないんだから世話してくれてる人の言うこと聞かなくちゃだめだよね。私は嫁だから夫の言う通りに動いてるけど、トピ主さんは実の親子なんだもの、兄弟と費用の相談をして施設に入れましょう。トピ主さんも幸せをつかまなくちゃ。親はほんとはそう願うものだと思うんだよ。

介護認定をしてもらっているのなら、その時に世話になった 地域包括支援センターのケアマネージャーがいると思うので、 まずは、その人に連絡し相談したらいいです。 その相談するときには、兄弟である姉と兄にも、連絡し、 姉兄も出席できる日に合わせ、みんなで相談することです。 姉兄も、親に対しては、責任は同じなので、３人で、母親の状況を よく知り、どうしたらいいのか？を、話し合う必要があります。 それに、費用負担も、母親にかかる費用は、全て記録し、 トピ主負担の費用は、３人で、分割して支払うようにすべきです。 トピ主が、一人で、母親を背負っていては、自滅してしまいます。 そのことも、兄弟にしっかり、説明することです。 母親の意見は尊重されるべきですが、そのために、トピ主が 自滅したら、それこそ、逆効果でしょう。 とにかく、まずは、地域包括支援センターの窓口で、相談 してみることですよ。

 今さらですが、どうして同居をしてしまったのでしょうか？ お母様一人暮らしなら、生活保護で治療費も無料ですし、車椅子でもヘルパーさんが入って支援してくれますよね。今もヘルパーが入っているかもしれませんが…。   トピ主さんはお母さんが可哀想と思って行った優しさが…自分を苦しめていますね。  もう充分やりました…福祉の力を借りましょう。もう自分一人では無理なのだから…。    施設に入りたくない？ それは娘さんの犠牲のうえに成り立っているのに…。  まず、トピ主さんが家をでて、お母様は国の支援を受け、ヘルパーさんの力を借りて生活できなければ、施設へでいいのではないでしょうか？ 頑張りすぎないでください。   兄弟もあてに出来なそうですものね…。

お気持ちわかります。一部の親は子は親のために尽くして当たり前と本気で考えていますから、私も親を介護していた頃「お母ちゃんの貯金があるからアンタは仕事辞めてお母ちゃんのためにそばにいて」と言われました。 辞めませんでしたけどね、昼間はヘルパーさんにきてもらいましたが母親の身勝手さに職場に何度もヘルプの電話をかけてくるようになりついに辞めていきました。そこで社協にお願いして特養に入所することができました。タンカに運ばれるとき畳のヘチを両手で掴み力一杯抵抗する姿がいまも目に焼きついています。 主さまもご自分を守るため自治体にご相談ください。自分の人生を守ってください。

認知症の親のために施設を探しているところです。施設の方のお話だと、納得して入る人はほとんどいないそうです。入院とか騙してでも連れて来てくれれば、こちらで何とかすると言ってくれました。お母様の要求に答えようと思わなくて大丈夫です。トピ主さんの都合を優先して下さい。まずは、地域の包括支援センターに相談してみて下さい。そのときは、兄姉も呼んで下さい。 応援しています。

施設入居が可能であれば、トピ主さんが粛々と施設入居の手続きを進められては如何ですか。理由は、自身の体調が悪くなったので入院しなければくらいの説明で好いのでは。本人が拒否するなら、暫く放置して見れば仕方なく納得なさるのではありませんか。母御さんは、兄と姉さんに頼るのではないかと思います。人間、結局は優しい人に縋るのです。困った時には、多少強引さも必要です。

トピ主さんは親不孝なんかじゃありません。十分すぎるくらい親孝行な娘さんです。 お母様が泣いて嫌がっても、施設に入所させていいんです。 それがお母様にとってもベストな選択だって、入所したら分かります。 施設入所を快諾する親なんていません。 うちの親も散々嫌がりました。 それでも私は負けずに、「在宅介護は無理」と言って、福祉の方の力も借りて、半ば強引に施設入所の手筈を進めました。 親は入居後すぐは「ここは地獄だ」と言ってましたが、馴染んでしまってからは、そんな事を言ったのも忘れて、「施設の人（職員さん）は家族みたいなものだ」と笑顔で言ってました。 病気で入院した時も、「早く（施設の）部屋に帰りたい」と言ってました。 そりゃそうですよね。施設はバリアフリーは完璧だし、職員さんたちが毎日笑顔で話しかけてくれるし、プロの手際で介護もしてもらえるのですから、快適じゃないわけがないんです。 入居してしてしまえば慣れるし馴染むから安心して。

トピ主さま。 お母様と距離をとるためにトピ主が主導で施設を探しましょう。 ご兄弟がいるなら施設についてのお金の支払いや、今後の事を話し合いましょう。 よく『お母さんが可哀想』ワードが出てきますがそれは信じてはいけません。 お互いがこれ以上不幸にならないように心を鬼にして！！

＞何度も寝ている母親の枕元で「今なら…」と最低なことを考えたことがあり、 この気持ちもお姉さん、お兄さんに『しっかり伝え』もう一度きょうだい3人でお母さんの事話し合ったら？ 助けを求めても何もしてくれないと引っ込むのでなくきょうだいなのですから泣き叫んでも「本音」ぶつけるんですよ。 きょうだい3人平等にやらなきゃいけないのに1人だけ背負うっておかしいでしょうに。 正直お姉さんもお兄さんも言葉かなり悪いけれど何も助けなくてもそのまま引っ込み母親の面倒見てくれる優しいトピ主さんが居るから上手く逃げた感じ。 お母さんも断固拒否しても優しいトピ主さんが結局面倒見てくれるから甘えてくる。 きょうだいもお母さんも同様です。 お母さんがわがまま言うならトピ主さんも思い切り気持ちぶつければ良い。 喧嘩したって良い。 　　 これを言っては元も子もないですが、トピ主さんが同居しなければお母さんももしかしたら素直に施設へとなった可能性もあるのです。 トピ主さんの優しさが結果自分自身を苦しめてるのですよ。 ここでトピ主さんも家出れば良いけど多分トピ主さんの性格からそれは出来ないのでしょう。 結局行政の手を借りるとかするないのかもですが、何よりも上に二人もきょうだい居るのですから二人も巻き込ませるんですよ。 優しいだけの妹、娘にならないで自分の未来の為に変わりましょう。

人口透析していると治療費って掛からないと思うんだけど。 身内にいたのですが。 松葉杖ついて歩いてましたが、身体障害者一級を取り、治療費自体は掛からないと言ってました。 身体障害者一級だから？かもしれないけど、確か人工透析してると治療費は掛からないと言っていた気がするので。 人工透析していて車椅子なら身体障害者一級取れるのでは。 その身内は、脳梗塞やって、その後人口透析になり、またその後脚血管のカテーテル手術などもやりましたが、本当の手術代は100万位だけど、手術代も0円。 個室でしたので部屋代は掛かりましが。 詳細は役所に問い合わせてみてください。

これからも続くよ。 まわりとの温度差も出てくる。 まわりは自分が産んだ未来がある子の世話が大変という中、自分は親という名の未来がない子の世話。 頼れる人間もいない。 何してんだろ、ってなる。 私も学生時代に母親が脳梗塞で半身不随になって車椅子。 父親は仕事を辞めてから、腰も曲がって何もできなくなった。 兄弟の助けとか望まないほうがいい。 助けてくれないよ。話し相手くらいの気持ちでいる。期待するとストレスになった。 これからどうなるかわからないけど、 一線を越えないように、自分の時間を作ってる。 毎日は無理だけど、ゴルフの打ちっぱなしとか行ってる。一人でできるし、クラブも1本中古で買って持っていけば良いし。カフェに本読みに行ったりとかでも良いと思う。 自分というものを忘れないようにしてる。 ほとんどが介護の時間だけど、その自分の時間で自分を感じれるし穏やかに感じる。 人から見ると小さすぎる幸せかもしれないけど、私たちのような境遇には必要なことだと思う。 普通の生活（？）の人から理解を得られにくいけどね。 あと実家を少しずつ片付けた方が良い。兄弟含め、誰も助けてくれない。 ニトリとか行って、素敵インテリア見るとテンション上がる。実家はあなたのものになる。 自分の好きなように変えていくと良いよ！ 自分の人生とはなんなのか、親の世話、という答えになってしまうけど、それでも自分のこと大切にしたいじゃん。 できることは限られているかもしれないけど、その中で生きている自分を自分自身が認めて大切にしよう。他の人と同じ道には行けないかも知れないけど、小さな幸せを少しずつ見つけて積み上げていこう。 私はそうして、前を向くようにしている。