仕事を続けたいというのはワガママ？それとも執着しすぎ？

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🙂

ま

2024年01月15日 11:31

夫婦

結婚して4年、子供4歳と2歳を持つ主婦(31歳)です。私は中卒で、子供も居ますが有難い事に正社員でフルで働く事ができています。職業は女性としてはまだまだ特殊？で、魚の養殖場で自分で船を操船して沖へ出たり、潜水業務もあったりで中々大量のいる仕事ですが、元々趣味が魚釣りだったのもあり、とても現在の海での仕事が楽しくて楽しくて凄く充実しています。天職だと思っています。ちなみに年収は300万程度で、5年後には450万になる予定です。住んでいる所は田舎で物価も安いですし、駐車場代なんてかからないし賃貸でも5000円〜も珍しくありません。私のお給料でも特に贅沢し放題でなければ暮らしに問題はないのかなと思ってます。現にやっていけてるので…。旦那は公務員で年収900万ほど。仕事は辞めても辞めなくても…という感じですが、旦那のご両親のあなたが辞めなさいという圧がとても強く、旦那も両親思いの為中々強く反対を押しきれず…と言った状態です。ちなみに言いそびれていましたが、旦那が単身赴任して3年で、私が仕事をやめてまでついて行きたくないという話です。旦那とは関係は良好のような気はしますが、旦那のご両親は学歴と収入を重視する方なのでとても苦手です。そんなご両親のいいなりで仕事をやめてしまうなんてなんだか不服です。やってもいないのに…とよくご両親に言われますが、転勤先について行って新しい職についたときにやりがいを見つけられなかったらと思うと怖くて仕方ありません。子供もいますが、私は仕事が充実してこそプライベートも充実してくると思ってます。育児も大変ですが、仕事でストレス発散できてるので。子供はもちろん大好きです。みなさんならどうしますか？転職派ですか？ついて行く派ですか？

トピ内ID：0bd8f9f9b2a9d896

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公務員単身赴任期間は?

🙂

匿名

2024年01月15日 14:48

私がトピならば、今の職場で頑張りたいな。だって天職なのでしょう? 大卒でも院卒でも、そこまで言える職業につける人はあまりいない。収入的にも地方都市で、５年後にアラフォー位で？４５０万ならば良い方だよね。ご主人がお子さんの就学前に戻れる又は、同じ県内の単身赴任でマメに帰宅出来るならば、現状維持で良いと思います。　単身赴任先に家族で引越しして、トピがイキイキと生活出来る可能性は低いと思う。それがお子さんやご主人にどう影響するかは、未知数よね。子どもが小さい時は家族一緒が理想だけど、母親だけが犠牲になるも違うと思います。現状はご主人が中立ならば、トピの人生だからトピが選んで良い。だけど、いずれかの時点で、家族一緒も再考したほうが良いかな。

トピ内ID：e0638d6b0a0f2ee3

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やめない方が

🙂

Yukko

2024年01月15日 16:08

良いのではないですか？そんなに楽しくて楽しくて仕方がない仕事なんて、滅多に見つからないですよ。すごく充実しているなんて、羨ましい話です。天職なんて、見つからないことがほとんど。私ならば、絶対にやめません。自分の人生だから。旦那さんのご両親、子供の配偶者の仕事に口を出してくるなんて、おかしなことです。私は、今の仕事を辞める気はありません、そう言い続けるしかないのではないですか？転勤について行って、やりがいある仕事を見つける可能性は低いと思いますし、誰かの言いなりになってもいいことは何もないですよ。単身赴任ということですが、家族で過ごせる方が良いとは思いますけれども、だからと言って、トピ主さんがやめなくてはならないということではないと思います。頑張って欲しいです。

トピ内ID：d94c8408275eb200

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転勤族なら

🙂

羨ましい

2024年01月15日 16:23

ついて行けばお子さん達は何度も転校する事になりませんか？夫が辞めなくてもいいと言ってるなら、義両親は無視でいいでしょうそれでも押し掛けて圧力かけるなら、離婚させたいんですか？と言ってみる夫の親も同じ地域の人と思って書いてますので違うならやめた方がいいかもですが田舎の親って息子の妻を「もらってやった」「〇〇家の嫁」と自分達の物扱いしません？嫁に子連れで出ていかれる(離婚や別居)のが最大の恥なのに、出戻りは世間体が悪いからやらないだろうと楽観視。あなたは義両親の価値観で生きてないと示してみるのは悪くないこの義両親は学歴と収入は一致すると考える人達で、中卒で楽しく正社員まだまだ収入アップする主さんを理解できない。なら、何をするかわからないぶっ飛び嫁と思われた方がいいですよ。船を操ったり海に潜ったり、かっこいいお母さんだと思います頑張ってくださいね

トピ内ID：91ed632c1fef49dc

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レスします

🙂

グリーンクッキー

2024年01月15日 17:16

他人にああしろこうしろという人は、基本的に無責任。何も責任を取ってくれません。言いたいことを垂れ流しているだけ。もっと言えば、あなたのために言ってくれている部分なんて1％もありませんよ。あなたの仕事も幸せもあなたが決めるべき。余計な言葉に支配されたら、一番大事な「自分」が壊れます。責任を取ってくれない他人の意見に揺れてどうするのですか。ご主人が両親に反対できないのは、やさしいせいでも親思いのせいではなく、親に心を支配されている状態からいまだ抜け出していないから。心が親から自立していれば、正しいことを正しいと言えるはず。反対意見を言っても親子関係は簡単にはこじれないものですよ。普通は。息子だけではなく息子の妻も支配したい親の欲で、あなたが犠牲になることはないと思います。

トピ内ID：4904b273c31da08e

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他の仕事できるの？

🙂

かおりん

2024年01月16日 12:03

ごめんなさい、正直に思った感想です。今の仕事を辞めたら中卒で同じだけの年収を稼ぐ仕事ありますか？中卒では、そもそも応募できる案件自体少なるんじゃないかと思います。やりがいがどうのこうのより、中卒で受け入れてくれる会社があるのか。そういう意味で、今の仕事を手放したら駄目だと思います、やりがいよりもまず、他の仕事に就けるのかなって思ったのが正直な感想です。＞＞みなさんならどうしますか？転職派ですか？ついて行く派ですか？ご主人についていくなら、通信制でもいいので高校は出ておきたいです。中卒より高卒の方が仕事の幅は広いので。そうなれば、どこに行っても仕事にはとりあえず困らないのかなと思う。でも、主さんの様に、中卒でこの先いくのであれば、今の仕事以外で他の仕事に就ける自信がないので手放さないです。自立しておきたいですしね。天職だと思うのならなおの事。やりがいどうのこうのの前に、他で中卒の自分で雇ってくれる会社があるのかな～の方が不安です、私なら。

トピ内ID：9d34378e46d61064

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私なら誰に何と言われてもやめません。

🙂

あんず

2024年01月16日 18:25

まず、・トピ主さんはどうしたいのか・夫さんはどうしたいのか（夫両親の意向云々は無視）が全てでは？私がトピ主さんなら、夫に単身赴任を継続してもらいます。夫両親の圧は、無視です。まぁ、どうしてもやめて欲しいというのであれば、定年までの年収（ご自身の年収＋会社が負担している社会保険料分の合算）と退職金分のお金を一括で支払ってから言って下さい、かな。あっ、昇給見込額もがっちり含めて下さい。だって、赴任先で就職できるか、楽しく働けるか、充実した生活を送れるか、わからないんですよね？それなら、先に金銭面の保障の保障してもらわないと...。もし、仕事が見つかれば、そっから返金します、くらいの勢いかな～。キツいようですが、私のポリシーは、・金を出さないなら口も出すなです。今の時代、何が起こるかわかりません。収入の口は増やしておくに越したことないです。選択肢が増えますので... ですので、私なら、ですが、現時点での退職は、絶対ナシ。・ワガママって、心配しなくても、・旦那のご両親のあなたが辞めなさいという夫両親の考えだってワガママです。「息子のため」という大義名分があったとしても「夫両親のワガママ」です。・旦那も両親思いってのも、両親思いの自分でいたいという夫のワガママです。ある意味「妻の希望を尊重しない」という選択を夫がしているのです。その選択も夫のワガママです。なので、トピ主さんが、気にする必要はゼロです。それぞれがワガママなんです。ご自分だけが犠牲になる必要なくないですか？他人（失礼！）のワガママを叶えるためにご自身が犠牲になるなんて。大人なんですから、後悔の無いように。・学歴と収入を重視なのは、夫両親の価値観であって、トピ主さんはトピ主さんの価値観（やりがい）で決めましょう。夫両親の圧に負けないで！

トピ内ID：fb0f55e256ce9f8e

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収入保証してもらえば？

🙂

アクティブ

2024年01月16日 18:37

ついて行ってあげてもいいですよ。その代わり私が稼ぐ予定だった分を、保証してください。行けというのは簡単ですよ。行った先で稼げなかったらどう責任取るんですか？くらい言ってしまえ！

トピ内ID：96cd78043c058e12

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だったら

🙂

カレーライス

2024年01月16日 20:07

義実家に通信高校の学費出してもらってから転職だめなら、義実家にトピ主の年収分毎年もらうのと、仕事から得られたであろうトピ主の充実を保証してもらう（義実家から家族が充実てしょとか言われてもトピ主の主観で判断してください）これらの案を提示して難色を示すなら、やっぱり単身赴任ですね

トピ内ID：a3d8b013f22f9264

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ついていかない

🙂

むっちりもっちり

2024年01月16日 21:46

自分の都合で配偶者に転職させるのは絶対ナシどう責任取るんだろう仕事に誇りを持ってる人から仕事を奪うのはその人をバカにしてる証拠旦那親族は旦那に任せるあなたは直接対峙しないこれにつきる

トピ内ID：6e8dc9b18d39c6dc

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あなたの仕事とても面白そう

🙂

久我重明

2024年01月17日 11:27

自分がその仕事やってたら絶対辞めたくないと思う。「復帰できる」確約あるなら休業扱いって手はあるかと。

トピ内ID：39c0960d24a93800

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お子さん

🙂

さこさこ

2024年01月17日 11:27

視点を変えて、お子さんのためにどうすれば良いのか考えてみましたか？子どもは自分中心で家庭が回っているかどうか、よくわかっています。小さければ小さいほど感じとり、影響を受けています。お仕事を続けることは素晴らしいと思いますが、お子さんのこととバランスを考えでみてください。

トピ内ID：25e3420c0b837297

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絶対にやめちゃだめ

おばちゃのちゃちゃ

2024年01月17日 12:45

辛口です。だって転職できるのですか？おそらく履歴書の時点で落とされると思います。主さんの職歴を見て「がんばっている人だ」と、思われる前に中卒という学歴で落とされると思います。さらに、主さんが仕事をやめても、夫さんの元へ行っても義両親が主さんを好きになることはありません。またアラ探しをして、あーでもない、こーでもないと主さんにグチグチ嫌味を言い続けるでしょう。こう言っては何ですが、仕事をやめても主さんが、義両親に認められることはないでしょう。夫さんはお気の毒ですが「今、仕事をやめたら後悔するからやめたくない。　義両親に嫌われるかのしれないが　仕事をやめたら、私が義両親を嫌いになると思う」とだけ言いましょう。

トピ内ID：14ac4173a55c210b

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続けてください〜！

🙂

すもも

2024年01月17日 15:43

主さん、こんにちは。天職と思える素敵なお仕事、絶対に手放さないでください〜！イキイキしているお母さん、かっこいいし素敵だし、自慢の母になるんじゃないかなぁ。旦那さんが大事にしなくてはならないのは、自分自身で築き上げた今のご家族でしょう。大事な子どもを産み育ててくれているパートナーのあなたです。旦那さんが親御さんの機嫌を取ってやればいいんですよ。なぜ、パートナーに我慢を強いてうまくいかそうとする？ご両親思いであるならば、なおさらなんで言動をつくさないのかしら。「おとうさん、おかあさん、俺はまに感謝してる。今の職場でイキイキ働くまが好きだし、応援したい。俺に何かあったとき、まが働いてくれていることで助かることも大いにあるだろう。子どもの環境を守ることも、まの仕事を応援することも俺の役目だから。俺がそうしたいんだよ、それが俺の幸せにもつながるんだから」ってなぜ言い切って安心させてやらない？単身赴任になっても、連絡はこまめにするしそれこそまと孫が顔を出せる距離にいる方がいいだろう。俺もタイミングがあれば帰ってくるんだから、何も変わらないし心配することはない。父親と母親の目を見て、息子が真剣に話せばいい話です。主さん、大好きなお仕事、やめないでください！はりのある生活を維持するためにも、どうぞ頑張って続けてほしいです、応援しています！

トピ内ID：4f2da60e04c55883

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義理の親目線

🙂

Nuts姫

2024年01月17日 16:10

義理の親目線からしたら息子が収入も安定してるのに収入ぎ息子よりも少ない嫁が息子のフォローもせず息子は子供達にも会えずお金だけは家族の為に支払わされ可哀想、不憫という事なのでしょう転勤の期間が3年のみならいいけどこの先も転勤ありきの仕事だといつか、夫さんに女が出来て離婚、なんて事もあり得る話です一般的にねその時になって、義理の親に泣きついても「だから言ったじゃない」くらいで終わるだけトピさんの人生があるように夫さんにもお子さんにも人生がある義理の親の意見はスルーして良いけどこの先、お子さんが病気や怪我した時トピさんは１人で対応できますか？もし義理の親にお願いするならスルーは難しいくなるかもそういうのを全部ひっくるめて自分のやりがいを優先するならありかと思いますよ

トピ内ID：c2e3fb2ef685f77d

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辞める必要はない

🙂

2024年01月17日 16:17

夫婦でよく話し合って、あなたがその仕事を辞めてまでついていく価値があるものなのか、よく考えて決めたらいいと思います。人生の優先順位がありますよね？あなたが後悔しないように選択すればいいと思います。人に指示されて決める必要はありません。ましてや義理の家族が辞めた分の年収を生涯、補償してくれるわけでもないでしょうに。

トピ内ID：500018de39f6f0d1

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義理の親って勝手なもんですよ

🙂

とおりすがりの

2024年02月08日 21:18

私の話で恐縮ですが、当時遠距離恋愛だった私に彼の親は「こっちで仕事みつけて近くに引っ越して来ればいいだろう」とか結婚したら今度は「仕事はパートにしたらいいだろう」とか言ってきました。結婚前や結婚後の女性の就職事情や世間の情勢など想像すらしないで好き勝手に言ってきて、義理の親なんてその程度なんですよ。自分が不利な立場にならないように言葉に流されないことが大事と思います。夫がいなければしょせんは他人にすぎません。他人が言うことに振り回されず、家族だけで決めれば良い話です。ご自身やご家族だけで決めたのであれば問題はありません。他人に言われたから、というのが一番後悔すると思います。

トピ内ID：c8c7d1892d3ebf11

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今ある雇用

🎶

アイボリー

2024年02月08日 21:52

せっかくの雇用を手放す必要は無い。義両親は世間知らずの夫婦です。学歴と収入を重視？いくら学歴が良くても世の中を分かってない人、先見の目がない人っています。まさしく義両親がそういう人達です。自分、夫婦、家族の未来の為にも今ある雇用を手放さないでくださいね。

トピ内ID：6b995973d6aeb2c8

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仕事は「生き甲斐」でしょ

🙂

ヨーコ

2024年02月08日 22:23

仕事が生きがいなら、辞めたらダメだと思う。義両親の生き方とトピ主さんの生き方は対極にあるので、分かり合えるとは思いません。学歴重視の義両親と学歴不要の職業で生き甲斐を感じているトピ主さんおそらく孫たちがトピ主さんと同じ生き方を選んでは困るのでしょうね。親が生き生きと働いている姿を見ていたら、子どもはその価値観に影響されますから。でも気にしちゃダメよ。

トピ内ID：7e03b1c26ad13de6

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旦那さんがどっちつかず。

🎶

ん？

2024年02月08日 22:53

旦那さんは両親の言う事逆らえないって事ですか？両親の言う事逆らえないなら、そもそもトピ主さんと結婚してないと思うし。もしかしたら旦那さんも強く言えないのではなく両親の意見に賛成って事なのでは？義両親も旦那さんに付いて行っても仕事見つかるわよ的で言ってますが、本当はそうではなく息子一人でも妻子養えるので単に付いていってあげて欲しいの意味なのかもですね。旦那さんもどっちでも良いと言うのも本音かどうかもう一度話し合ってみたら？でも相手が天職と言っているのを辞めさせるのも尊重もないのよね…。ただ付いて行ってまだ働くとして養殖業ある所でないと同じ仕事出来なそうですね。養殖場だけなら最近は海無し県でも養殖場あるらしいですが。旦那さんの居る場所で養殖場あり、そこで働いてもいいと言うなら付いて行くとか？まあその前に採用してくれるかですが。実際全く違う仕事と言っても学歴って見られるのは現実です。半分以上大学行く時代ですからね。もし他の仕事探すにもせめて高卒レベルが必要ですので、付いていくと決めたらまず通信でも夜間でも通い高卒レベルとした方が無難。それが出来ないとしても中卒でも取れる資格取るとか？旦那さんも定年まで転勤続けるとして、付いていかないとトピ主さんはほぼ一人で子育てする事ともなりそうだけど、そこは大丈夫ですか？何より旦那さんと話し合い、夫婦で納得しているなら義両親の言う事は聞かなくても良いと思う。

トピ内ID：2c7d8a542f133808

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光あるところの影、の話

🙂

posuyumi

2024年02月09日 10:36

仕事やめろとは言わないですが、義両親の気持ちもわかります。私も息子が転勤ある仕事に就職決まるまでは「単身赴任？気楽でいいねえ」て妻目線でした。旦那いないと夕飯作るの楽でしょ、みたいな。これが、息子が単身赴任するかも（まだ入社してないし結婚してないのに）と思うと、子どもと離れ離れってかわいそう！て初めて、思い至ったんです。あなたは、いい。子ども可愛いし、仕事楽しいし、旦那（大人1人分）夕飯の量少ないし、洗濯物も少ないし、自分のペースで育児できるし、それでいて旦那から生活費入るし、子どもの将来の教育費も心配ないし。なんなら、「旦那が帰ってくる貴重な休みだから」と、義実家に顔出す頻度も減らせる。旦那さんから見れば、子どもと離れて暮らして細やかな成長を見れないし、仕事から帰っても誰もいないし、生活費は入れなきゃだし。休みは家に帰るだけになるから子を親にもなかなか会わせてやれないし。けっこう、切ない。義両親からは息子は不憫だわ、自分たちは息子にも孫にもめったに会えないわでしょんぼりですよ。これで息子に甲斐性ないからならまだしも、私！これ楽しいんで！すみませーん。てキラキラ笑顔で言われたら。いっこも息子のこと考えてくれないんだなあ、自分がこうしたいからこうするんです、て…。選んだのが息子だからしょうがないけど…、てなりますよ。少なくとも、あなたの笑顔は息子の寂しさと私たちのがっかりを生んでるんだからね、て伝えたくも、なる。でしょう。仕事をやめろとは言いません。ただ、そのあなたの生きがいの陰に、誰かが何かを我慢してる、ということをどこかで覚えていてほしいです。お子さんだって、毎日パパにだっこや肩車をしてもらってるお子さんもいる中、そうじゃないってこと。本人は他を知らないから何にも言わないでしょうけどね。

トピ内ID：b43cd5e86b8fe421

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一度、義両親に仕事見てもらったらいい

🙂

四槓子

2024年02月09日 10:54

どんな覚悟で結婚したのか、旦那さんがですよ。全国転勤ありの公務員なのかな？申し訳ないけど、義両親はこの結婚に今も相当不満だと思ったよ。旦那さんは針のむしろだと思うし、仕事的に考えてる暇もないと思ったけど？義両親がご健在であるかぎり、トピ主様に平穏な生活はないと思ったよ。私なら離婚覚悟で、この生活を守ります。そもそも、転勤ありの旦那さんも、子供が就学すると「単身赴任」になるパターンがほとんどの世界なのよ。だから、わざわざ帯同しても無駄だと思うんだ。もう拗れきった義両親との仲。どうなっても構わなくない？一度、今のトピ主さんの生活を１ヶ月ぐらい見せてあげたらいいよ。親方などにも許可取って、船にものせてあげたらいい。その場で、美味しい刺身でも捌いて食べさせてあげたら？ついでに、釣りも一緒にやってごらんよ。きっと義両親にしたら、カルチャーショックだと思うし、良い科学反応があれば儲けもの。体が元気なうちは、今の天職頑張ったらいいよ。まぁ義両親も、最初は船酔いで嫁の仕事なんか見る余裕ないかもしれないし「こんなの懲り懲りよ！！！」ってご立腹でお帰りになるのも仕方ない。頑張りや。

トピ内ID：901920ac34ae81ed

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応援したい

🙂

2024年02月09日 11:42

女性が家庭をもちつつもやりがいのある仕事もあるっていいと思います。個人的には応援したいです。ただご主人が単身赴任中とのことでそこが引っ掛かりますね。任期があり２～３年で戻ってこれるならありだと思います。ただ転勤族だとしたらお子さんたちが就学で引っ越しが難しくなるまでは帯同してお子さん達とご主人と生活させてあげた方がいいのかなとも思います。いずれにせよ義両親さんの考えは置いといてご夫婦で決める問題だと思いますよ。

トピ内ID：b2f6941a0c2e9bea

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しかし旦那もかわいそうよな

🙂

111

2024年02月09日 14:14

仕事を続けるのは賛成です。でも旦那さんは、仕事だけで、家族は全員別の場所で生き生き楽しく暮らしている。そして、自分がひとりぼっちで頑張って稼いだ給料も半分（知りませんが）持っていかれる、なんて、何のための結婚なのでしょうね。あなたが人生に意味合いを見つけるのはいいことですが、旦那様、そして父親が不在で育つお子さまにも目を向けなければいけないのでは。義両親などどうでもいいですが。私は自分を犠牲にしなきゃいけないの！なんて言わないでくださいね。夫さんもお子さまもすでに犠牲にしているうえで成り立っているあなたの充足感です。あなたが下げる必要はない。 24時間365日仕事しているわけじゃないでしょ。仕事が終わってから、週末、など、時間がある限り、夫さんとお子さんの充足感も、同じレベルまで底上げしてあげればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0b466d3188153127

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応援したい

ねこ

2024年02月09日 14:14

せっかく天職にめぐり会えたのに、他人の圧力でやめるのは本当にもったいないです。応援します。絶対に続けてください。大体しっかり働いてるいい大人に対し学歴だなんだってウダウダいうことの方がみっともないです。今しっかりと、いきいき働けている、それだけで十分素晴らしく立派ですよ。収入が夫の両親の満足いく額じゃないって、本当にどうでもいい。収入ゼロに比べたら300万円ももらえてるのに、その300万を諦めるなんて馬鹿げています。それに夫がずっと健康でいられるとは限らないですよ。私は今40代ですけど、子供を残して癌で亡くなった同世代を知っています。死にいたる病でなくとも、働けなくなる程度の病気になる人はたくさんいます。そんな時にトピ主さんの300万があれば、家族全員生活していけますよね。家計を一人の稼ぎのみに依存するのはリスクでしかありません。私の友人には夫と子供を残して単身赴任した人もいますけど、そういう場合誰も夫には「仕事を辞めろ」と迫らないし、「仕事を続けるのはワガママ」だなんて言いませんよね。それと同じです。トピ主さんが仕事を続けるのは全くワガママではありません。

トピ内ID：49ba64f04aeb17c6

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辞めないでほしい！

天職

2024年02月10日 11:01

仕事をしている自分に、これは私の天職と言える人が、この世の中に一体どのくらいいるでしょう。。？そういう確信を持って精一杯仕事をしている人、それは、その人にとって何よりの生き甲斐であるだけでなく、そういう従業員を持った経営者にとっても、何よりの喜びです。人それぞれの違った家庭事情もあるでしょうが、もし、見ず知らずの私でも、トピ主さんに助言して良いのであれば、辞めないでほしい、絶対に辞めないでほしいです。私も、何十年にもわたり、私にとっての天職を全うできたからです。楽ではなかったし、本当に天職だろうか、疑問に思うこともありましたが、乗り越えてきた極めて困難な事も、天職だったから続けられたと思っています。３年という限られた期間であるなら、何か双方の妥協で考えられる解決法もあるのではないですか？義理のご両親の助言も厳しいものと思いますが、ご主人からも説得してもらって、理解してもらえることを祈っています。

トピ内ID：1bcae685524ce414

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辞めた方が良いと思う点はあります

🙂

ボン

2024年02月10日 11:32

それは養殖場とは言え、海と言う自然の中で働くから危険が伴う部分です自然が相手だからいくら人が注意してたとしても避けられない事故が起こりうると思うのでまあ、働いてる本人であるトピ主さんは当然自覚してる事だとは思いますがねそこを認識出来てるのなら、好きな仕事ってトピ主さん自身も思ってるなら是非頑張っていただきたいと思います

トピ内ID：984d09bb0e46fbc5

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義両親のことは置いといて、夫と話し合う

🐤

渡りの途中

2024年02月10日 12:08

>天職だと思っています。私なら辞めません。夫に単身赴任をしてもらう。天職と思える仕事に巡り会い、将来も年収アップが期待できる「正社員」を捨てるなんて、これが男性なら考えるまでもなく「あり得ない」。しかも、地方の水産業を活性化するという重要な仕事。国力の基本ともなる。大きなエールを送ります。夫も「仕事は辞めても辞めなくても…という感じ」ならば「単身赴任ＯＫ」なのでしょう。ただ気になるのはイマイチはっきりしないところ。「仕事を辞めなくていいよ」となぜハッキリ言わない？　あるいは妻と両親、双方にいい顔をしたいだけなのかもしれません。そもそもですが、3年したら夫は「戻ってくる」のかな？　公務員とありますが、地方ならまだいいけど（異動しても県内）、国家公務員で今後もあちこち異動を繰り返す可能性があるのでは？　もしそうなら、まずは夫とよく話し合うべきではないでしょうか。

トピ内ID：fdbdcb5a301deeee

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別に

🙂

現状維持派

2024年02月10日 12:26

ワガママでもなんでもないですしそもそもなんでご主人のご両親の意見を取り込まなきゃいけないんですか？ご主人はやめなくていいと言っていてトピ主さんはやめたくないんでしょ？なら答えは１つじゃないですか。ご主人のご両親が学歴と収入に囚われてる堅物であっても自分の伴侶にトピ主さんを選んだのはご主人なんでしょ？ご主人の単身赴任はあと何年で終わるんですか？それにもよるかな、とは思います。基本、家族は一緒にいた方がいいと思いますから上のお子さんが小学生になるまでに戻ってくるなら今の場所で待ってていいと思います。転職は、私は転職経験ないのでわかりませんが中卒でも正社員経験あってそこでの勤務態度が良好だったら次の職も見つかるんじゃないのかなあとは思います。

トピ内ID：87a4b602da4c6543

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