本文へ

妊活に口出しする義妹(夫の妹)への対応

レス111
（トピ主 2 ）
😣
ももみかん
子供
フルタイム共働きで未就学児１人を育てています。今回２人目を妊活するに当たり、義両親に手助けをお願いしました。 両親も義両親も車で10〜20分の距離に住んでいて、今までも双方の両親に助けてもらっています。 とはいってもそんなに頻繁にではありません。娘が風邪を引きやすいのでその時の手伝いだったり、私達も仕事で疲れているので子供を預けてリフレッシュしたりなど、週に1回あるかないかです。 ですが、両親がこのところ年齢的な事もあり疲れやすいようで、私も両親の体調が心配なので今後はあまり頼らないことにしました。代わりに、２人目が産まれたら義両親にメインの手助けをお願いすることにしました。 具体的には、産後里帰りはしないつもりなので、自宅に泊まり込みで１ヶ月ほど家事や娘の世話をしてほしい、そして床上げをした後も夫の仕事が多忙なので、週に1〜2日は泊まり込みで家事や育児の手伝いに来てほしいという内容です。 義両親の家に行った時に上記を伝えましたが、普段通り引き受けてくれたので私も夫も安心していました。 ですがそれから数日後、義妹から夫に連絡がありました。要約すると「親に頼る前提で２人目を妊活するのはどうか」という内容でした。 こちらの家族計画に口を出される筋合いはないので、すぐに夫から「親は快諾してる」と返信してもらいました。 すると義妹から「両親(義両親)は疲れていても兄夫婦に遠慮して断れない。最近持病の調子も良くないから、あまり当てにして負担をかけないでほしい」というような返信がきました。 義妹は自分の実家からも義妹自身の義両親からも離れて暮らしているので、正直どちらの親にも頼れる私に嫉妬しているのかなぁと思います。 ちゃんと体制を整えてから妊活したいのですが、義妹が聞きつけて色々言ってくると思うと面倒です。 他所の家族計画に口出しする義妹をどう思いますか？対処法を教えてください。

トピ内ID：efababf801d04644

#２０代
#３０代
#妊娠・出産
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数111

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

親の手助けを当てにして子作りなんてしないでね

💢
ぐぬぬ
あなた方夫婦がふざけているとしか思えません。 子育ては実の両親の義務です。義両親が断れない性格なのを利用して図々しいです。 義妹さんの言うことは尤もです。 自分たちで育てられないのなら子作りは諦めてください。 義妹さんは嫉妬ではなく両親を心配しての発言です。 他人を利用するのも大概にしてください。

トピ内ID：3c669bc8d3c8e08a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義妹さんの言う通り…

🙂
ゆうゆー
夫が育休1ヶ月取れないなら産後3週間は義両親に頼むのはわかりますが床上げ後に週1〜2日は泊まり込みで？世話を？ 上の子は保育園行ってるだろうし日中は新生児とあなただけでしょ?ジジババの助けが必要？ 送り迎えは抱っこ紐で行けるでしょ 義両親乎巻き込むならそれなりの金額を包んだ方がよいね 親を頼るより夫なり行政に頼むなりした方が良いですよ それか上の子が小学生に上がるまで妊活止めたら?

トピ内ID：b92d94de84b3ea71

...本文を表示

厚かましい夫婦

🙂
みきゃん
妹さんのいうことは、あたりまえです。そもそもなんで、ひと月も泊まりで、トピ主さんの面倒を見ないといけないのですか？また、その後も週に1〜２回泊まりで、手伝いってなに様でしょうか？フルタイムで、夫婦で働いているなら、お金もあるでしょう？ 行政や民間のサービスを頼って、義理親を頼らないように。夫婦とも厚かましくてタダならなんでも使え！という似たものどうしたと思います。

トピ内ID：1a1c7e2db8d0e778

...本文を表示

親が倒れたら

🙂
みさき
危機感のなさがやばいです。 親が倒れたら、介護も子育ても　まるっと覚悟ですよね。 負担かけず暮らしてるなら、介護病気は義妹も遠くても[半分]引き受けるでしょうけど、それだけお世話してるんなら、全部兄家族にやってもらいなよ、となるでしょう。 実際、親が病気したら、ベビーシッター外注頼むあて、ありますか? 親が倒れたのが悪いからと、親がベビーシッター払えとかトピありますけどね、主さんところは大丈夫? 半年に一回でなく、週に一回預けてまでリフレッシュしたいなら、二人目いらないんでは? 義両親に生んでくれと頼まれましたか? 子育て落ち着いてからでも、介護問題になったら　兄弟半々とか言えないと思いますよ。夫に、今これだけ頼ってても、介護は義妹と半々だよね、と確認したら? 確認したところで、そのときになったら、全部引き受けることになるかもね。

トピ内ID：a07c02419d3ceb21

...本文を表示

あなたの方が面倒です

😨
ハーデンベルギア
きっちり親ごさんを当てにしてますね。当番がほぼ毎週回ってくる感じ。お子さんの体調不良時はわかりますけど、リフレッシュ？図々しいですね。それは、旦那様とやりくりして取るものです。 フルタイムだろうが専業だろうが、夫婦で家事育児して、どうしても都合がつかない時に他の人をを頼るもの。親族ではなく、家族＝お子さんの親　が基本です。 義妹さんの話を嫉妬と思える感性がすごい。お年を召した方は、気力があっても体力がついていかないんです。だから義妹さんが諌めてるのに、そういうことも想像できないんですか。 よその家の家族計画なんて口出ししたくないのに、せざるを得なかったんだろうな。義妹さんを労いたいです。 対処法は、親ごさんに頼らない育児と妊活ができるように、夫婦で体制を見直すことです。

トピ内ID：0f82d18707da85b8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義両親の本音かも

🙂
リコ
面と向かってNOと言えないから義妹に伝えてもらっているのかもしれないですよ？ ＞ですが、両親がこのところ年齢的な事もあり疲れやすいようで、私も両親の体調が心配なので今後はあまり頼らないことにしました。代わりに、２人目が産まれたら義両親にメインの手助けをお願いすることにしました。 自分の親は高齢を理由に代理で義両親ですか。実両親の義両親、同世代で持病が心配なのはおんなじでしょう。なのになぜ義両親の心配はしないのでしょうか。 自分たちで手が負えないなら２人目諦めるか、外注するかではないですか？ それとも義両親に頭下げて相応かそれ以上のの対価払って双方納得した上である、と義両親から義妹に説明してもらうのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7d37978d502e54ec

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私の義母と同じ状態ですね。

🤔
オバチャン
義弟夫婦は高速で３時間の所に住んでます。 義弟夫婦も激務で義両親を何かと呼んでました。 義妹は地元でしたが、両親が病気で手伝えないからと義両親が泊まりがけでお世話していました。 つわりがひどい、激務だから家事して、子供達が高熱等々…年の3分の2くらいお手伝いに行っていたようです。 そんな時、私に義母が愚痴をこぼしていました。 他所の家では眠れない、家事のほとんど丸投げ、年寄りに孫の面倒はきつい、でもやらなくては！と思ってやっている。と話した途端、顔が真っ青になりトイレで激しく嘔吐…どうやら無理して訪問していたみたいです。義父はいつもの事なんだ…と。でも孫のことを考えると断れない。と話してました。 この件を義弟に話しました。義妹はこのような話しをすると激高するからです。その時は謝罪してましたが、また元通りに… そして義妹は四人目を産む宣言をしました！ その時に義両親は「四人目産んだら、絶対に手伝いに行かないからな！自分達で面倒みろ！」と宣言してましたね。 あなたの義両親も義妹に愚痴をこぼしているのでは？ 義妹の声は義両親の声かもしれませんよ。 やはり、産後の手伝いは自分の両親を頼ったらどうですか？ 私の出産時は母が大病を患ってましたが、父と分担を決めて手伝ってもらいました。 その後、義弟夫婦ですが、資格ある職種だったので、義弟の地元で就職が決まり義両親と同居しました。 義両親が負担にならないようなプランをもう一度、夫婦で考えたらどうですか？ 私だったら泊まり込みというのが嫌です。自分が休める時間や空間がないなんてストレスですよ。一日中、家事やる前提の泊まり込みなんて本当に嫌…でも孫かわいさに断れないのかも？しれませんよ。

トピ内ID：abfe58777688ccd9

...本文を表示

婆の立場ですが

🙂
ICHICO
親のサポートありきの子作りは迷惑です そして、世の中には断るということが苦手な人がいます 義両親様が其れでしょう ですから義妹さんが代弁しているんですよ 考えてみてください 離れて暮らしている義妹さんが、なぜ兄夫婦の二人目妊活の事を知っているんですか 義母さんが電話で義妹さんにこぼしたんですよ 里帰り出産をしない代わりに、義母さまに「泊まり込みで手伝いに来い」とかありえない ＞して床上げをした後も夫の仕事が多忙なので、週に1〜2日は泊まり込みで家事や育児の手伝いに来てほしいという内容です。 なんだそりゃ！ 家政婦じゃないんだよ！ というか、夫婦そろってフルタイムで働いているなら、自費で家政婦雇いなさいよ 私はそうしましたよ 親だっていつまでも若いわけじゃないんです それなりの年齢になれば 持病も持つようになる トピ主様のご両親に気を配っているのでしょう？ 義両親様だって同じくらいの世代なんですよ 義妹さんは持病を抱える自分の親を心配しているの口出しをするのは、親が断れない人だから わたしにもむすめがおり、孫もいます 悪いけれど「泊まり込みで来てくれ」はがぜん断固として断ります そして私の子育て時代 夫婦二人のリフレッシュｔｉｍｅが欲しい時は 家政婦に来てもらっていましたよ というか、週二日は家事全般を依頼してました お金で済ませたほうがあと腐れないですよ ああ、そのころに義母が「家政婦雇うくらいならわたしがやってあげるのに」と言いましたが 「お母さまに頼むなんてできません－」と言って断ったくらいです すこし弁えておいた方が良いと思いますよ

トピ内ID：442ecd3f8b48a6ae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

預かり週1は頻繁です

🙂
コツメカワウソ
トピ主さんは一般的ではないと思う 週1預かるのは頻繁だと思う ご両親は疲れやすいから頼らず 義両親は頼る気満々というのは どうかな〜かなり感じ悪いよね 姑が愚痴ったから、 小姑から横槍が入ってるんでしょう ご主人にだけで義両親と話したら良いんじゃありませんか？ トピ主さんは抜きで

トピ内ID：ba0337968258d354

...本文を表示

おいおい

🙂
かな
トピ主たちはふざけてるのかと思いました 義妹の言うことは真っ当です それにいまの週一で双方の両親に手伝ってもらってるって頻度としては頻繁です なぜこのような考えになってしまったのか分かりませんがおかしいですよ

トピ内ID：5ea80f6adaf8a2c9

...本文を表示

なぜ義妹から連絡あったのか考えないの？

🙂
きなこ
義両親に話してたった数日後に連絡があった意味を考えましょうよ。 義両親が義妹さんに愚痴ったからですよ トピ主さんが実両親の体調が心配なように義妹さんも自分の両親が心配なだけ、 お嫁さんに遠慮して断れない両親の代わりに意見してるのであって、 義両親に迷惑を掛けなければトピ主さん夫婦の妊活なんてどうでもいいんだと思いますよ。 対処方法は親には迷惑を掛けない家族計画をたてる事じゃないですかね、 それにしても旦那の親をここまでこき使う計画ってなかなかないですよね、怖っ

トピ内ID：cb562f110c3ef609

...本文を表示

介護はお願いとなる

🙂
金の卵
それだけ子供の世話や産後の床上げまで泊まりこみで　と、言ってたら、老後の介護はよろしくね！となるでしょうね。 介護はしません、でも子供の世話して。 リフレッシュタイムに協力してと言ってるんだから。 双方の親にお礼はしていますか？ 孫を見せるのが親孝行、孫育てできるんだから有難く思え！って考えかな？ 義妹の言うように、親ありきで子供は作らない方がいいよ。 親が病気やケガしてたら、頼れないよ。

トピ内ID：c00f307de0383fbe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

介護をする約束をしましょう

🙂
ヨーコ
＞義妹自身の義両親からも離れて暮らしている ならば、義妹にこういえばいい。 「おかあさんおとうさんの介護はわたしに任せて！約束します」 と。 義両親に介護が必要になれば、遠方の義妹は頼れないでしょう。 トピ主夫婦はお子さんの面倒を見てもらうのだから、義両親の介護を担うのもあなた方の役目ですね。 旦那さんが激務なら、トピ主さん一人で義両親の介護をするしかありませんが。 私の兄の奥さんは母（姑）に、よく甥を預けて習い事にいってましたが、 母が年老いたときには、病院の付き添いや実家の片付けなど手伝ってくれてましたよ。 頻度は甥を見てもらったのと同程度でしょうか。 嫁姑も、持ちつ持たれつでしょう。 世話になるならお世話もする覚悟でね。

トピ内ID：b37b16283b9ec1c9

...本文を表示

甘えすぎなんじゃない？

😨
Hee
全文からトピ主の自己中フルスロットルですね。 ＞今までも双方の両親に助けてもらっています。 ＞とはいってもそんなに頻繁にではありません。 ＞週に1回あるかないかです。 週一って結構頻繁だと思いますけど？ ＞床上げをした後も夫の仕事が多忙なので、週に1〜2日は泊まり込みで家事や育児の手伝いに来てほしい 近居なんですよね？通いではダメなんですか？ 泊まり込みって夜中の授乳や夜泣きも対応して欲しいってことでしょうか？ それはきつい！すごく厚かましいと思います。 ＞「両親(義両親)は疲れていても兄夫婦に遠慮して断れない。最近持病の調子も良くないから、あまり当てにして負担をかけないでほしい」 至極全うな意見だと思います。 年齢を重ねて体力的にきついのはトピ主の親だけじゃないとは思いませんか？ トピ主は実親のことは気遣うけど義両親の年齢体力は眼中にないのですね。 義妹さん、見るに見かねたんだと思います。 ここは義妹さんに逆ギレするのではなくて、 「気遣いが足りなくてすみません、教えてくれてありがとうございました」 と言うところだと思いますが？ お手伝いはご両親が健康を損なわない程度にお願いするに留めて、あとは外注してください。

トピ内ID：cbe23687048663a6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
あ
義両親は困って妹さんに相談したんでしょうね。 あなたに直接言えないのですから、義両親にも色々と我慢してる部分がありそうですね。 リフレッシュは月に１日でもあれば良いほうですよ 家族のことは、夫婦で解決するのは当たり前です… 楽をする分、必ず誰かの負担になります 義妹にも、夫婦の問題に巻き込んでごめん、と謝ったらいかがでしょうか…

トピ内ID：e57e6bc081039ac8

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

なぜ義妹からの連絡？

🙂
いやだよね
なぜ義妹からの連絡があったと思いますか？ それは義両親がはっきり断れないからです トピ主が実両親の体調が心配な様に 義妹も義両親の体調が心配です 義両親のヘルプが前提の子育ては感心しません 緊急の時のヘルプだけを頼りにすべきです 義両親は今は元気でも何時　体調を崩すか判りませんよ 義両親は持病の調子も良くない事を トピ主夫婦には言ってないのでしょうね

トピ内ID：79bb91907ae1770b

...本文を表示

どっちやねん

😮
わーまま
人の親を使うんだもの その親の子から口出しされるのは当然じゃない？ 義両親いい人なのでしょうね さてと ＜私も両親の体調が心配なので今後はあまり頼らないことにしました とか言いながら、産後のお世話をまるなげってがっちり使うつもりかとびっくりしました 実の娘でも大変らしいじゃないですか？ 自分の親使えるなら、それでいいはずだし 最近はそこまでお世話も必要ないって聞きます 自分ももしも二人目ができたなら、今度は里帰りもしないし 夫に育休を取ってもらうほどのことあるかな？ ひとりでマイペースにやりたいタイプだから、誰かがいるほうがイライラしそう さて、嫉妬して何が悪いの？ 気を付けたほうがいいよ、実の娘と母親の絆 なんでも筒抜け、誰が話していると思う？ 私は嫁の立場です 両実家遠方まったく頼れない うちの義妹は実家で敷地内同居 確かちょっとうらやましいはあるけどさ、それで意地悪しようと思ったことはないし そもそも、親とも義親と話もしなければ口出しもしませんが 義母から義妹の妊活について聞かされて ドン引きしました 実の親子なら普通？ 出来れば聞きたくなかった 私なら恥ずかしくて、実の親にもそんな話できないもの いやー、私の感覚ではありえないなぁってびっくりしています 二人目を希望しています、夫婦で頑張るつもりだけど いざって時はご迷惑おかけするかもしれません 位が普通じゃない？

トピ内ID：5d76be69360acaa4

...本文を表示

「介護します」はいい案ですね

🙂
久我重明
ソレならフェアだと思う。 親、義親の援助前提での子育てってあり得ない。

トピ内ID：9debae8ab037d7b3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

両親は疲れていても兄夫婦に遠慮して断れない

🙂
鈍感過ぎる
タイトル通りです。 義妹がハッキリ言ってますね。 ＞最近持病の調子も良くない トピ主さんは自分の両親の体調は気に掛けるのに、義両親の体調はスルーですか？ トピ主夫も全くダメですね。 息子なのに、何も分かってません。 だから義妹が代わりに伝えてるんですよ。 つまり、義両親もトピ主両親も、どちらも体調は良くない…という事です。 別に妊活に口出ししているのではないですね。

トピ内ID：3342182535af4a9a

...本文を表示

妊活への口出しはしていない

🙂
頼りすぎ
親を頼らず、自立しろ。と言っているだけ。 トピ主のご両親は疲れているから頼らない。と決断したでしょ？ なぜ、義両親は疲れてないと思うの？ 親に頼らず、家事代行を使えば？ トピ主さんが自分の両親に負担をかけたくない。と思うように、義妹さんもご両親のことを思ってのことだよ。 妊活への口出しではない。

トピ内ID：52a48486bfdca292

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

都合のいい「家族計画」だなぁ

🙂
さり
そもそも妊活するのになんで今から義両親が手助けする必要があるの？ 基礎体温でも管理してもらうのか？ ＞代わりに、２人目が産まれたら義両親にメインの手助けをお願いすることにしました。 なんの「代わり」なのかよくわかりません。 年齢的に疲れやすいと言ってるのに遠慮もなく生まれたら泊まり込みで面倒見ろ、ですよね。 なにと「代わる」のですか？ 今後は同居して介護する「代わり」ですか？ ＞こちらの家族計画に口を出される筋合いはないので 家族計画には口出ししてません。 疲れてる義両親を使うのはいかがなものか、と言ってるだけ。 ＞義妹は自分の実家からも義妹自身の義両親からも離れて暮らしているので、正直どちらの親にも頼れる私に嫉妬しているのかなぁと思います。 違うでしょうね。 ＞他所の家族計画に口出しする義妹をどう思いますか？対処法を教えてください。 自分の親のことをよく考えてるな、と思いますね。 他所の家族計画はどうでもいいです。 ていうかトピ主の旦那さんは子作りは出来るのに一人で食事やら洗濯やら出来ないのですか？ トピ主は子育てに専念とかで上の子と旦那さんを義両親に押し付けて上げ膳据え膳ですか？

トピ内ID：cf7fa6c6c36840e0

...本文を表示

そんな親では情けない。

🙂
茱萸
義理の妹さんは、あえてイヤな役を買ったのだと思います。 夫のご両親は、なかなか息子の妻には言いづらかったんでしょうね。 すごく強気な印象がうかがえます。 息子の妻が、根拠もない自信に満ち溢れて「当然、助けてくれるよね、当たり前だよね、わざわざ義理の両親に頼ってあげていることを感謝してほしいくらいだ」というような傲岸不遜な考え方でいるので、それは間違っていると言われるのです。 自分たちの子供を産み育てるのに、最初から、自分たちの親のレギュラーなサポートを当てにするのは間違っています。 それを指摘されて怒っているような人間を親に生まれてくる子どもがかわいそうなくらいです。 年々弱くなっていく老親と、年々、成長して手に負えなくなる孫の両方を考えたら、そもそも親におんぶにだっこで子供作るなというのは正論です。 言われてもしょうがないです。 自分たちの子供は自分たちで育てなさい。 情けない。

トピ内ID：4f0eab24c962bbf2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

呆れる

🙂
ドラドラ
義妹が非常識かのように書いていますが、トピ主さんの方が図々しくて非常識だと思いますよ。 フルタイム共稼ぎと言っても、産休育休は取るのでしょう？ 義母を1ケ月も自宅に泊まりに来させる、その後も週１～２日は泊まり込みで手伝いに来いって、よくそんな提案が出来るものだとびっくりしました。 そんなにやっていただくなら、相当お礼もしないといけないと思いますが、まさかタダでやらせるつもりではないでしょうね？ 義妹さんが言っていることは、当たり前のことですが、義妹さんだってそんなこと言いたくて言っているわけではないと思います。言いたくないけれど、親のために悪者になって言ってくれているのでしょう。 それなのに、嫉妬なのかとか家族計画に口出しするのかとか、本当に自分のことしか考えてない。 皆さんのレスには、「お世話になる代わりに介護を」とありますが、介護になったら、その義妹に丸投げするつもりなんじゃないですか。 義妹をどう思うか。嫁も嫁なら、息子も息子。こんな呆れた兄夫婦がいてお気の毒と思います。

トピ内ID：191f5fe80142d7bf

...本文を表示

まずは夫が今日から上の子の育児＋一年間の育休を取るところから

🙂
匿名
客観的に整理しましょう ・妻両親 ＞疲れやすい ・夫両親 ＞両親(義両親)は疲れていても兄夫婦に遠慮して断れない。最近持病の調子も良くない であれば、取れる選択肢は ・育児の外注 ・夫の長期育休 です。 つまり、 ＞対処法を教えてください。 は ・育児の外注 と ・夫の長期育休 です。 ＞娘が風邪を引 いた際も、夫が育休で在宅中ならば夫が第一子を看護すれば良し 産前であれば、夫は就業中ですから病児保育または在宅保育／訪問看護。 体制づくりは夫の主体的且つ長期の育児と外注で整えましょう。 矛先を義妹へ向けるのは間違いですよ。 真の敵は2人、長期育休を根回ししていない夫と、外注を登録していない妻です。

トピ内ID：f7aafc44c80f09fe

...本文を表示

別に義両親を頼らなければ何も言ってこないかと思います

041
育メンではなく只の父
他所の家の家族計画に口出しと言いますが、自身の子どもの子育てで他所の家を頼るのをやめましょうよ。 他の方も書いてますが、当てにするのはおかしいですし、どうしても頼りたいなら実の両親にお願いしてはいかがですか？ 普通は、まずは夫婦で完結しますし、どうしても手が回らない時はベビーシッターや行政のサービスなどを利用しますし、両親や義両親はどうしても他の都合がつかない時だけに留めましょう。 どうしても頼りたいなら、旦那様に二世帯住宅を建ててもらい、一緒に同居しましょう。 未就学の間は平日は頼りつつも、土日などは親達の分まで家事を引き受け、持病で通院時などは付き添ってあげる。 勿論育児でお世話になる分、要介護になった時は、全力で介護を行う事です。 支え合い前提で、サポートお願いする分、将来サポートするならお願いする余地もあるのではないでしょうか。

トピ内ID：12e691ae243f7e53

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

理解できるかな。

🙂
へー
別に妊活に口出ししてないと思いますよ。 普通に「自分の事は自分でしろ」って事でしょう。 ハッキリと言えば「自分のおケツは自分で拭け」って事ね。 そう言っても分かんないでしょうね。 いいんじゃないですか？ 疲労で持病が悪化した場合、介護するのはトピさん家族でしょうから。 育児＋介護ね。 多分、介護は義妹に投げると思うけど.....。 まぁ、妊活頑張って！

トピ内ID：12573adcfdede3ec

...本文を表示

義母は奴隷？下僕？

🙂
なりたま
泊まり込みで家事育児をさせるって…あなたは何様ですか？ 自分たちだけで、子どもの面倒や生活をしていけないなら妊娠すべきじゃないでしょう？仕事もやめなよ。 なぜ、親からの助けありきなの？ 自立もできずに図々しく義両親に自分たちの世話をお願いしたなんて、恥ずかしげもなく言えるのがすごい。義両親もその場で勘違いしてる息子夫婦を一喝すればいいのに。

トピ内ID：27dbb9d0e660e5b8

...本文を表示

自分の

😨
こまこ
老親を心配しない子供はいないんじゃないの？ 何故外注しないんだろう…と不思議でしかない 頼られたら多少無理をしてでも 可愛い孫の為に無理してしまう相手の事情や 自分の子でもない プロでもない 命を預かる気持ちは まだ母親でしかない主様にはわからないでしょう？ あなたが自分の親が心配なのと同等に 義妹は心配なだけ それを妊活に口出しって 検討違いな所に怒りを感じているあなたが残念な人なだけ ほどほどに甘える程度なら目をつぶれても ガッツリ依存する気満々な所釘を刺しただけ どんな意見が集まるでしょうね 私は厳しめで申し訳ないですけど

トピ内ID：acaa3a9658cd03a7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

コキ使う気満々ですね

🙂
専業主婦よ
自分の親は、週一あるかないかで、義両親は泊まり込みで毎週来いって、びっくりですよ。よその家で寝泊まりするだけで疲れるのに、年寄りコキ使う気満々で怖いです。 そもそも、リフレッシュで子供預けたいなんて甘えすぎ。そんなのは、お金出して、プロに頼むものですわ。

トピ内ID：47bba27c425adb78

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まぁ

🙂
レバノン
義両親も、無理なら自分で言うべきだよね。娘を使わずにさ。 トピ主夫の言う「親は快諾してる」の返事で正しいと思います。 プラス「持病が悪化したら責任取るし、将来の介護は自分たちがやるから」と約束すれば、義妹も黙るんじゃないですか。 子育てでお世話になるなら当然の事ですからね。 それにしても普段毎日子供を保育園などに預けているのに、休みの日までリフレッシュのために子供預ける、なんてびっくりです。普通は「少しでも子供といたい」と思うものでしょうに。 自分達で子育てしたくないのに、なんのために二人目作るんですかね。

トピ内ID：63f9a57003336557

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ