親友に疎遠にされ苦しい（子どもが原因？）

レス49

（トピ主 2 ）

かのかの

2024年01月15日 17:07

子供

・私　30代専業主婦　娘一人２歳・親友Aちゃん　同い年専業主婦　息子二人6歳と３歳幼稚園の頃からの親友で、３年前にAちゃんが旦那さんの転勤で地元を離れてからも定期的に連絡を取り合い、帰省すれば毎回会い、ずっと仲良くしてきました。こちらからAちゃん宅におじゃましたこともあります。ですが１年ほど前から徐々に疎遠にされており、苦しいです。具体的には・LINEが向こうからは来ない・こちらからLINEしても最低限（こちらも皆元気だよー等）の返事のみ。以前は子どもの写真や動画が来ていた・帰省の連絡がなくなった（前は帰省のかなり前から、このあたりに帰る予定だよ、会えるの楽しみ！と連絡があった）・帰省する時は連絡してね！とLINEしたがその部分はスルーされた Aちゃんの次男くんには発達の遅れがあり、２歳半の時にもまだ発語がないと言っていました。療育に通っているそうです。うちの娘は発達が早いほうで、次男くんより８か月遅い生まれですが、最後に会った時にもかなりしゃべっていました。また、Aちゃんは第二子は女の子を切望していたというのをちらっと聞きました。上のことからAちゃんはうちの娘のことを聞きたくないのだろうかと思うのですが、まったくの想像です。ただ、他に疎遠にされる原因が思いつきません。お互い親しき仲にも礼儀ありでずっといい関係だったと思います。年末年始の帰省の連絡も、新年のメールもありませんでした。このまま私から連絡をしなければ、確実にこれで終わりだと思います。一生の友達だと思っていたし、小さい頃からのたくさんの思い出があり、これで終わりだと思うと胸が苦しいです。長々と書きましたが、質問は私からこれからも時々（数ヶ月に一度程度）LINEをしてもいいかどうか、私の自己満足でしかないのかです。ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：9aa43d72d016adee

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待ってあげてほしいです

😉

なみなみ

2024年01月15日 17:26

縁があるならまた繋がりますので連絡くるまで10年後かもしれませんが待たれたらどうでしょうか

トピ内ID：db3c568ab899c680

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「今は」

🙂

ちゃくろ

2024年01月15日 18:09

今は　疎遠にしたいかも　かな　と思います。わたしも発達障害者の親ですが　定型発達のお子さん見るとやっぱりツライんですよ。「こんなはずじゃなかった」とか思ったり羨ましく思ったり　黒い気持ちも湧いたり　なかなかハードなものです。そんな自分も嫌になるし　わが子を素直に喜べない毎日もツライし。そういうときは自分と同じような悩みを抱いてるひととだけお付き合いをしたいものです。でも　もしかして成長するにつれ　お友達のお子さんも遅れを取り戻すかもの可能性はあるわけですよね。発達が追い付いて　男の子のかわいさにも目覚めるかもしれないですし。そしたらまた　お付き合いが再開することもあるかもなので数か月に一度のラインは続けてみてはいかがでしょう　と思います。

トピ内ID：0240c04f62b68b13

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そっと見守る

🙂

通りすがり

2024年01月15日 18:09

きっと療育がうまくいかないで　凹んでいる時ではないでしょうか。明るいメールやLINEにお返事ができないのでは？そういう時ってありますよ。あるいは療育で仲良くなったママ友さんたちと　親しくしているとか。「何かあった？私にできることがあったら言ってね」って最後のLINEをしてその後は　相手が元気になることを祈ったり、療育がうまくいくように心の中で祈ればいいと思います。傷ついている人にぐいぐい迫るのは　相手が苦しくなるだけです。ましてや療育言って手先が見えないお子さんを育ててる彼女と産まれは遅いけど発達がとても良いあなたのお嬢さん。それだけでも苦しいのかもしれません。私にも同じような状況の友人がいますが　細々とは連絡取ってます。彼女には健常児の女子と障害がある男児がいます、私は不妊治療頑張ったけれど撤退組です。両方辛かったからなのか　うまく行ってますが、そうそうなかなか会えませんよ。親友は障害がある男児ファーストですから、よほど安定している時に年に1度か2度くらいしか　それも数時間しか会えません。それはそれでいいと思ってます。自分も遊び仲間が欲しいわけじゃありませんから。トピ主さんも　イライラくよくよせず、大きな気持ちで遠くからそっと見守ってあげたらいいと思います。いつかまた　交流が再開することもあるかもしれませんし　ないかもしれません。でもそれはそれで　良いのです。彼女たちが少しでも元気でいてくれたら　私はそれで構いません。

トピ内ID：013ff4087e2a151b

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去る者は追わず

🙂

かな

2024年01月15日 18:09

向こうから疎遠にしようと感じているなら、そのまま「去る者は追わず」が一番無難では？子供同士を比較して会うのを辛く感じているのかもしれないと考えているなら、なおさらでは？なんでわかっているのに追いすがろうとするんだろう。このまま相手に任せて疎遠にしたいならしたいようにさせておけば、そのうちまた向こうから連絡してくるかもしれない。今の時点でしつこくされたら、私がお友達の立場ならもううんざりして絶縁するかもしれません。何故、そこまでAさんに固執するんですか？トピ主さん、Aさん以外に友人居ないんですか？もう30代なのに、A「ちゃん」呼び、Aさん夫を「旦那さん」呼び。幼馴染を「一生の友達」とか重すぎるし。トピ主さん、失礼ながら30代にしては精神的に幼く、他人に依存傾向ありませんか？すでにAさんとは距離的に近いところに住んでいるわけでもなさそうだし、現在近くにいる他の人やご友人に目を向けては？

トピ内ID：b5ed51fc95e04cd3

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なみなみさんの仰るのに一票です

🙂

ピンクマ

2024年01月15日 18:09

Aさんも苦しいのかもしれませんね。お子さんに発達の障害があったり病気があったりするお母さん、やはりとてもショックで一杯一杯かもしれないと思うし、この状況にお母さん自体の心が疲れてしまう事もあるでしょう。トピ主さんは自分の友達を信じてあげては。あなたに非が無い事なら、お友達は自分の気持ちを落ち着けて、心が穏やかになった時に連絡くれるかもしれません。友情とは苦楽を共にすることでもあり、相手を信じて待つことでもあります。「私が寂しい」よりも「あなたを心配している」という気持ち、それを圧力なく、時々間遠に伝えられるといいですね。

トピ内ID：7224c57e5f18412c

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トピ主さんの想像通りとするなら。

🎶

去る者は追わず…。

2024年01月15日 18:45

今までのLINEは何時もお子さんの事書かれるの？お子さんの話でなくても返事は素っ気無いのでしょうか？何が原因か分かりませんが、仰る様に「もし」娘さんの事と関わりあるなら我が子の発達に悩んでいると言う事ですので私ならそっとしておきます。 LINEするとしても当たり障りのない会話ですかね。ただ他に原因あるとしてもどう見ても避けられているなら、私ならめげそうでLINEすらも出来ないですけれど。個人的には去る者は追わずで生きてます。何れにしても長い間親友だったとして社会に出て環境変わるとその人も考え方やら価値観やら変わって来ますからね。仲良しで性格も合っていたのに合わなくなるって多々ありますし。友人期間が長かった分執着もしちゃいそうですけれど、相手がそうなら仕方無い。無理矢理行くのもね。トピ主さんも例え当たり障りないLINEをしても素っ気無い返事返って来るなら虚しいだけでLINEも出す気失くしそうですよ。其のLINEも自己満だとしても段々不満になってきそう。

トピ内ID：4c1a9e9c0c317ad3

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疎遠にしてあげてください

🙂

アップル

2024年01月15日 18:45

ご友人も辛いのでしょう。疎遠にしてあげて下さい。連絡は年賀状だけ。ラインはブロックせずに相手がいつでも連絡できるようにしておいてあげてください。きっと今は辛くて仕方ないのでしょう。でもそのうち相手から連絡が来るかもしれない。その時を待ちましょう。でも、＞Aちゃんは第二子は女の子を切望していたこれは原因じゃないと思いますよ。ちょっと失礼な気がします。

トピ内ID：6016f2182b4019a5

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あなたは悪くない

🙂

みなこ

2024年01月15日 18:45

残念だけどトピ主さんとAさんに共通点がないので、このまま疎遠になると思います。 Aさんにとってトピ主娘ちゃんの成長は辛いものがあるのでしょうね。あなたは何も悪くないと思いますよ。でもね、Aさんから連絡がないのが答えだと思います。半年に一度じゃなくて、向こうから連絡が来るまで放置ではダメですか？長年の友達関係であっても終わりは来ます。アラカンの私も何度か同じような別れを経験しました。

トピ内ID：b76b750afb388b40

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しばらくは

🙂

たんたん

2024年01月15日 18:45

しばらくは、そっとしておいたらどうでしょうか？私の学生時代のグループの中に、お子さんが療育所に通っている人がいました。１０年ぐらい疎遠になりました。受け入れるのがつらく、子供の話は一切聞きたくなかったそうです。お子さんが中学生になって彼女はまたグループのみんなと会うようになりました。きっと彼女は今は、将来に対しての不安があったり、療育所でできたママ友と情報交換でいっぱいっぱいなのかもしれません。そして、トピ主様の幸せな姿を見るのがつらいのかもしれません。ずっと連絡を取らないと本当に疎遠になってしまうので、秋ぐらいになったら元気にしている？とラインをするのはどうでしょうか。私なら、ゴールデンウィーク、お盆、正月は、連絡をするのを控えます。（この時期にラインをしてしまうと彼女からしてみたらプレッシャーになってしまうかもしれないので）

トピ内ID：06d66ff764c1094a

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お願い

😢

マスタード

2024年01月15日 18:45

どうか連絡しないであげて。今その人、辛いと思います。近所に療育行ってる子がいるけどそのママが他の兄弟もいると送迎も大変だと言っていました。成果が思うように出ない場合もあるとかで。思うに任せぬ現状が想像できるなら触れない温情を示してあげて。

トピ内ID：649930d199984dbd

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単なる片思い

🙂

キムチ

2024年01月15日 19:38

そもそも親友なんて言葉使いません。学生時代、職場、引越し先、バイト先、子ども関係 46年生きてきて友達が15人ほどいます。数年会ってない人もいれば頻繁にLINEする友達もいます。私は地元を離れているので住む場所もバラバラです。でも、みんな大切な友達ですし悲しいことがあれば辛いし、嬉しいことがあれば自分のことのように嬉しいです。友達に既婚、未婚、シングル、子どもの有無なんて無関係。ましてや子どもの性別や障害なんて論外です。私にも障害児を育てている友達いますが関係は変わりません。あなたみたいに親友、特別な友達という言葉を使う人は、会う回数や年賀状やLINE、連絡のある無しを重視します。トピ主の言う親友は条件付きなんですよ。友達は自分の思う通りの人物でなければいけない。大体こんな場所で愚痴を言うのが友達？相手は友達だと思ってませんよ。きっとあなたではない本物の友達がいるのでしょう。

トピ内ID：5dd3f064b03aeee5

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うーん

🙂

りんはな

2024年01月15日 19:38

単に他のコミュニティで仲の良い友達が出来たのではないですか？〉他に疎遠にされる原因が思いつきません。お互い親しき仲にも礼儀ありでずっといい関係だったと思います。そう思ってたのはトピ主だけかも。そもそも距離感があり昔から友達なんだけど当たり障りないお付き合いで、帰省したら会って仲良くはしてる地元の友達なんだけど特別に親しい仲でもなかったとか。(彼女にとっては) 彼女には今も昔も心許せる友達が居たのでは。今は定期的に数ヶ月に一度のラインでの近況報告はやめといた方が良いと思います。

トピ内ID：bcbe1d313e7aac52

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成長の早い子を見るのは辛い

🙂

コツメカワウソ

2024年01月15日 20:18

どちらも、子どもを預けて会えるのなら、そのうち会えるかもね子供のことではなく話題を選んで LINEしてみて、それでもブロックされたら諦めるしか無いね辛いのよ、子どもが心配で夫が職を失い将来が見えない時に新居購入や海外旅行の話を穏やかに聞くのは難しいと思いませんか？そ〜っとしておいてあげるのも優しさだよ

トピ内ID：6ed8591b7cb65d1e

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誕生日だけ

🙂

匿名

2024年01月15日 21:05

3歳差の兄弟うち1人発達遅延で療育など通う必要ありだとしたらとっっても忙しいと思います LINEがそっけなくても短くても返ってきてたのでしょう？それで精一杯かと療育って、幼児期だとほぼ毎日何かしらあったり下の子も3歳だとイヤイヤ期だったり引っ越しした慣れない土地で本当に大変だと思います私も同じ年齢差上の子が発達遅延の子がいましたが、幼児期〜小学校低学年までは親友ともほぼ連絡せず年賀状も辞退しましたただ年一度　お互いの誕生日だけお祝いLINEしてた友達も私が忙しそうと待ってくれてた後にそう言ってました単純に友達の子ども達の楽しい成長話しも聞けない時期ありましたが‥ 何回か波はありましたよ大きくなっても相手が受験生の時期とかね大変なんだよーと話されると勝手に落ち込んでる自分がいて子どもにもごめんねって思うし友達にもごめんなって思うし年1誕生日で繋がってて現在ようやく子どもが成人して以前よりは会えてます友達が程よい距離感で連絡してきてくれてたからだと思う頻繁にきたり会いたいと催促されたら切ってしまってたかもそんな自分に嫌気がさすけどそうしか出来ない時期あったので同じ境遇のお母さん達と話してる方が元気貰えたり前に進めたんですこればかりはどうしようもないと思います

トピ内ID：28f65e18a5e2889a

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連絡はしてもいいと思う

🙂

猫好き

2024年01月15日 21:05

けどトピ主さんが友人の思いを勝手に解釈するのもどうなんでしょう。友人は何かそういう発言でもしたの？一人目が男の子だったから次は女の子が良いとかそりゃ希望は各々だとしても、あなたの子供と取り替えて欲しいなんて考えはかけらもない。できれば障がいの苦労もなく育って欲しいけれど、友人は一生懸命自分の子に向き合い早くに療育だって通ってる。そしてそれを包み隠すことなくトピ主さんにも話す気持ちだってある人なんですよ。妬みじゃなくて、本人が子育てに精一杯で周りとゆっくり会う余裕がないんだと思います。トピ主さんも子供がいるなら、少しはその苦労を想像できませんか？あちこち出歩いたり、子供を置いて出かけるような暇もないのだと思います。これからも友人との関係を続けたくて、トピ主さん発信でラインをするのは別に構わないかと。ただそれで自分の思うような反応が返ってこなかったら、すぐに嫉妬されてるとか余計な被害者意識を持つのは違うよ。定型発達のお子さんなんか、別にトピ主さんと会わなくたって沢山見てきているんだもの。自分がそう信じることによって納得できるならどうぞって感じだけど、見当違いもいいところだと思いました。

トピ内ID：1f8202ff38b2503f

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1人に固執しない

🙂

カピバラさん

2024年01月15日 21:05

専業主婦同士ということで、貴重なお友達でしょうけど、付き合いたくなさそうにしている人に執着しない方がいいです。望まれていないのだから。他にママ友はいないのですか？いないなら、新しい友達を作る努力をする方がいいでしょう。執着を捨てれば楽になるし、夫と子供、自分自身にもっと目を向けられます。仕事をすれば、世代や考え方が異なる人たちともお付き合いができますから、もっと自分を客観的に見ることができるようになると思いますよ。

トピ内ID：679d84617e88fb94

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細々と繋がっておくのが良いと思う

🙂

ここ

2024年01月15日 22:08

私も似たようなことがありました。恐らく、親友Aちゃんには今トピ主さんと交流する余裕が無いのだと思います。 LINEの返信が来ないのであれば、しばらくLINEは控えておくのが良いでしょう。新年の挨拶だけトピ主さんから送っておけば、いつか親友Aちゃんが落ち着いたころに連絡が来るんじゃないかな。

トピ内ID：088e530c83a902cd

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比べている

🙂

くらら

2024年01月15日 22:08

子ども自身が原因というより、トピ主さんが子ども同士を比べているのが原因かと思いました。そういうのはわかりますもの。

トピ内ID：4804d0d17fe71a19

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相手はもっと苦しいと思うよ。

🙂

ペコ

2024年01月15日 22:20

親子セットで会うのは辛いんだと思います。会いたいとは言わないで、年に数回子供以外のネタをLINEして細く繋がってたら、そのうち会えるかもしれません。今は待つ以外ないと思います。子供が小学校高学年くらいになったら会えるかも。期待しないで、疎遠になっても受け入れるしかないです。

トピ内ID：d27b42c528d664ed

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子どもを療育に通わせていました

🙂

ぽけっと

2024年01月16日 10:07

だからトピ主さんのお友達の気持ちが分かるつもりです。お願いなので今はそっとしてほしいです。うちの子も2歳半で発語がなく、3歳で発達障害と診断されました。その頃は本当に辛かったです。発達が早い子を見るのが辛く、どうすれば子どもが言葉を発するようになるのかばかり考えていました。しかもうちも兄弟なので、女の子がほしかった気持ちがありました。お友達の下のお子さん、発語がないだけではないかもしれません。うちはADHDというじっとできないタイプでしたし、自閉傾向があったり癇癪がひどい場合もあります。発語が遅い以外にも特性がある場合、出かけるのさえ嫌になります。私も療育に通っていた頃は同じ療育仲間とは遊んでいましたが、学生時代の友達からの誘いは都合をつけて断っていました。トピ主さんに連絡がなく、会うことに乗り気でないのが返事です。勝手で申し訳ないのですが精神的にいっぱいいっぱいなんです。

トピ内ID：4dba22cbaa59d684

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返信を期待しなきゃいいんじゃないかな

🙂

あ。

2024年01月16日 10:14

お子さんが理由で、連絡したくないと思っている可能性はありますね。不妊や流産したとか、仕事をなくした、離婚した、病気になった…などなど、相手には関係ないけど会うと「自分が惨めになる、相手を羨ましく思ってしまう」という、自分自身の問題で相手を嫌ったり憎んだりしないよう、距離をとる人もいます。もちろん、責任転嫁で関係ない相手を憎み縁を切る人もいますけど。たまーに、返事を要求しないメールでも送っては？ラインだと読めば既読ってなるよね。あなたも相手も未読、既読がわかるから読んだけど返事しない罪悪感、未読無視・既読無視されるモヤモヤ感で気持ちわるいでしょう。だったら、相手が読んだかどうかすらわからない方法、メールや手紙がいいと思う。返事したいな、と思った時に相手がすればいいわけで。私は最近、そういう風にしていて数年疎遠だった友達から返事がきました。メール出すかどうか悩んでいたら、身内から「返事がきたらよかった、来なければ相手は返事できない・したくない状況だと受け入れて、近況報告だけしといたら。何もしなければこのまま一生話さないままだよ」って言われてね。

トピ内ID：7ee62e1280d9b8ac

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考えられる理由は２つ。

通りすがり

2024年01月16日 10:14

幼稚園からの親友。子供の歳は違うけど、ほぼ同年代。 (トピ主さん娘と親友さん次男が１歳差) 具体的な［疎遠の内容］ですが…… 以前は違ったけど、今はこういう状態でいいでしょうか？(LINEも向こうから来ていたし、内容も盛り上がっていたなど) 疎遠にされている理由を考えてみました。１つは、単に忙しい。男の子２人育てた事ないのですが… 女の子１人のトピ主さんよりも大変だったりしてるかもしれません。ワザとじゃなく、トピ主さん以外とも疎遠気味になっているパターン。もう１つの可能性ですが…… ＞Aちゃんの次男くんには発達の遅れがあり、２歳半の時にもまだ発語がないと言っていました。療育に通っているそうです。うちの娘は発達が早いほうで、次男くんより８か月遅い生まれですが、最後に会った時にもかなりしゃべっていました。また、Aちゃんは第二子は女の子を切望していたというのをちらっと聞きました。トピ主さんも｢もしかしたら｣と思っているこの部分。これって…… 何気に親友さんに伝わったりしてないですか?? ｢ウチの娘、発達が早くて～｣とは言わなくても｢○ヶ月で、○○が出来たよ｣サラッと言ってしまったり。なんとなく、我が子が女の子なのを無意識に自慢してしまっていたり。発達に遅れがある子の親は、敏感になってしまう時もあります。｢そんなつもりで言ってるんじゃないんだろうな｣と思っても、なんとなく妬んでしまったり。｢かなり○○出来てた｣みたく言われたらマウントかなと思ったりしてしまいます。相手が(トピ主さん)悪いわけではないんです。 LINEがどちらかばかりはあまり気にしなくてもいいかもしれませんが、帰省の事を話さなくなったのは、おそらく帰省してもトピ主さんに会う気はないからだと思われます。ここ１年ぐらいで、療育仲間とか、他に仲良い親子がいるのかもしれません。

トピ内ID：3f05fbfd84be4970

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ご縁があればまた復活しますよ

🙂

ぽこママ

2024年01月16日 10:59

トピ主さんの想像通り、お子さんのことを比べてしまうのでしょう。トピ主さんやお子さんが悪い訳ではないけど、苦しいのはお相手の方ですから、トピ主さんからの連絡は控えてあげて下さい。

トピ内ID：47322ddfc6ef599b

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そっとしておく

🙂

心の整理

2024年01月16日 10:59

相手のメンタルの問題かな？と思う。発達特性があるとかなり疲れるし不安になる。まだ、葛藤しているんじゃないかな？それだけ長く続いた関係なら、たぶん、嫌われたわけではないと思う。ただ、辛いのかと…。比べないでおこう。と思っても、比べちゃうのよ。今は、お友達自身のメンタルを保つためにはトピ主親子と距離をおくこと。なんだと思う。しばらくそっとしておいてあげて、ごくたまに、最近どう？って連絡してみては？

トピ内ID：78d49772a7f5ac2c

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長い目で見ては？

🙂

通りすがり

2024年01月16日 11:16

50代です。親友とまでいかないけど、幼稚園の頃からの友人がいます。縁が途切れた時期もありますが、部活仲間で何人かのグループなので、その中で連絡があったりで、また復活したり。たまたまお互い相手の住んでる地域に行く機会があり、何年かぶりに連絡して会うことになったり。みんなで旅行に行ったり。そんな感じで50年ほどの付き合いです。トピ主さんも、ちょっと連絡ペースを落としてみてはどうでしょう。二人きりの仲間でなく、小学から高校までの間に仲間がいるなら、いずれその子と会うとき、連絡するとかするとよいかも。そういえば、私と友人の子供が中学生のころ、私も子供が不登校でいっぱいいっぱいで、連絡しませんでしたが、数年後に話してみたら、どちらも子供のことで悩んでいたということがありました。べったり依存しすぎず、長い目で見てはどうでしょう。

トピ内ID：fada3ab7fc8f1ecd

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年始のご挨拶だけで

🙂

にゃこ

2024年01月16日 11:28

遠くに引越したら何がなくてもどうしてもそうなりがちですよ新しいコミュニティができるしずっと地元にいる主様とは段違いの忙しさだと思います上のお子さんも小学生になり2歳の女の子と遊んでも楽しくないし。私も帰省時は親族に会ったり家族で地元からしか行けないお出かけしたりで地元の友達と会うことは殆どなかったですそこに加えて発達の遅いお子さんでしたら心配事も多いでしょう共通の話題も限られます小さい頃からのお友達ならまた子供の手がある程度離れたらお付き合いも再開するかもしれません私はあらかんですがこの年になってまた地元に戻ってきて年賀状だけの付き合いだった友人と年二度ほどのお茶を楽しんでいます親友さんにこだわらないでまずご自分の世界を広げられてはどうでしょうかお子さんが2歳ですとどうしても母子だけで狭く生きてしまうので会ってくれる友達を頼りにしたくなるのはわかりますがお子さんが幼稚園などにいかれたら忙しくて遠い親友はもう遠い親友になりますよ。いちいち連絡取らなくても元気だよーだけで繋がれる存在というか子育てサークルなど探してみては？お友達とは細く繋がっておけばいつかまたお茶できる日もくると思います

トピ内ID：7568abb0522bfa2a

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親友なら相手を尊重する

🙂

Momo

2024年01月16日 12:20

理由をあれこれ想像しても、本当の理由は相手にしか分かりませんよ。トピ主が思ってる通り子供の事かも知れないし、全く違うことで大変なのかもし知れないし、体調が悪いのかも知れない。理由はどうあれ、今相手はトピ主と連絡取り合いたく無いのです。親友なら、その気持ちを尊重してあげられませんか？ご縁があれば、また繋がりますよ。人間関係が変わっていくのは、よくある事です。ここで「私はもっと連絡取りたいし、今まで通り遊びたい」と自分の気持ちをゴリ押しすると、悪手になると思います。 >私からこれからも時々（数ヶ月に一度程度）LINEをしてもいいかどうか、年始の「あけましておめでとう」ぐらいにしておいた方がいいのでは？　相手から返信があるなら「誕生日おめでとう」もいいと思います。年に１、2回短いメッセージで薄く繋がっておけば、相手の気持ちが変わった時に連絡もらいやすいと思います。

トピ内ID：65b37c8981427208

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親友だからこそ苦しい

🙂

かっこう

2024年01月16日 14:13

結婚や子育てで環境や精神面で距離が出来たら今まで親しかった分お互い辛いですね。トピ主さんの幸せが友人には許容できないものだったのなら、離れてあげないと彼女が苦しむだけです。子どものことで悩んでいるならなおさら根が深いと思います。私も幸せな友人と疎遠になった経験がありますがその時の気持ちは「どうして辛い私が幸せなあなたの友達でいないといけないの？」という全く理不尽な理由です。不幸になるととても僻みっぽくなるので友達を一人失くすくらいの不幸が友人にあってもいいよね？なんてことを考えるのです。もちろん自分も友達を失くしてしまうのですが、そんなことより友人の幸せオーラに一矢報いたい。近況報告は全て自慢話に聞こえます。自分を守るために幸せな人からは逃げたいのです。

トピ内ID：52a15c5bf3959713

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他に友人いないの？

🙂

とおりすがり

2024年01月16日 14:13

転勤して3年なら転勤先で新しく人間関係築いてるでしょ。どの位の頻度で帰省するのか知らんけど年に何度か会う人よりはいつもいる人の方が話す事一杯あるだろうし。トピ主は親友親友っていってるけどそういう関係って距離や会う頻度によっても変わるしず～っと親友って訳じゃない。転勤先に馴染んでそっちの付き合いがあるって何故わからないかな？あげく彼女の子供は障害があって自分の娘が。。。って変なマウント取ったり。そんなに彼女に執着せずにトピ主も他の友人を作ったら？

トピ内ID：194a622113eb6f8d

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返事が来ないのが苦しいなら一旦やめる

🙂

るーむ

2024年01月16日 14:39

トピ主さんが、返事が来ない事にモヤモヤしたり苦しいなら一旦やめた方がいいです。私の周りは独身既婚子持ち無し、状況様々です。ですので、何か必要事項以外の連絡をする場合は「返事が返って来なくてもよし」ぐらいに思ってます。お互いいい年齢ですからね。何かに忙しいんだと思うし。な～んにも連絡取ってないのに突然「〇〇がテレビでやってて懐かしくて(私)ちゃんの事思い出した」と連絡が来た時は私はホッコリしたりもしました。頻繁でなくても返事がなくても繋がり続ける縁はあるはずです。「今は忙しいんだろう」ぐらいに思えるならたま～に子供の事とか一切関係ないLINEしてみるのも手だと思いますが、モヤモヤしちゃうんであれば今は離れ時なのだと思いますよ。

トピ内ID：a17b4612946b8ae9

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