本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 結論、距離を置きますがBの言動について不信感。

結論、距離を置きますがBの言動について不信感。

レス51
（トピ主 3 ）
🙂
桜
ひと
30代半ば女性です。 結婚や子供に憧れはあっても絶対したい！という考え方がありません。 ２年お付き合いしている恋人がいますが、私は無理してまで結婚したり無責任に子供作ってまではしたくないのと、2人の時間を大事にしたいということで、籍はいれず。 もちろん、お互いに納得して決めたことです。 先日、友人AとBに会った事の話です。 Aは私より３歳年上。結婚はしているが子供はいません。 また、Aも私と同じで２人の時間を大事にしたいからの理由で子供は作らない方向性へと。 Bは５歳年上、結婚して現在妊娠６ヶ月目です。 Bの場合は出会ったころから結婚願望、子供の希望が強かったです。 そして、去年念願の結婚や子供も授かり幸せまっ際中ですがBが妊娠してから関係が少しギズギズしています。 それは結婚や子供についてです。 Bとしては「歳を取ってから結婚や子供は難しいよ」という考え方であり、またBの考え方も分からなくもありません。 しかし、自分の人生は自分の人生なので他人が決めることではないと私は思っています。 いつもは聞き流しているのですが、BはAに「子供作らないの？大変な事もあるけど子供居たほうがいいよ。」と少し上から目線へと。 そして私には「結婚しない考え方は、まだ遊びたいからでしょ（笑）しないと後悔するよ。」と勝手に決めつけられました。 その言葉に私もAも嫌な思いへと。 この日は聞き流せれず私はBに「皆が皆、結婚したいとか子供欲しいとかじゃないし、自分の人生は自分で決めますんで。」と大人気ないことを言ってしまいました。 私はBに直ぐに謝罪し大事にはなりませんでしたが、Bは「でも、私は心配して」とずっと止まらずでした。 ライフステージが違うと価値観合わないな…と思い距離を置くことにしました。 Bの言動に対し嫌だと思うのは私だけでしょうか？

トピ内ID：55066da5cb63b373

#３０代
#４０代
#友だち
#妊娠・出産

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数51

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

考え方の違いよ

🙂
アクティブ
AにはAの考えかた。BにはBの考え方がある。 お互いに考えが違うから、意見が一致しない。それだけの事。 そして、Bの発言が嫌だと思うのも、トピ主とBの意見が一致していないだけ。 だれがどのような意見を持ってもいい。意見が一致しないことは悪い事ではない。 また、無理やりどちらかに合わせる必要もない。 結婚して、妊娠して考えが変わったんでしょう。 上から目線とか下から目線とかではなく。 本当にそれだけのこと。

トピ内ID：bddf147e8b4bd994

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

Bは妊娠ハイ。

🙂
やっこ
見下す態度、マウントが嫌なら、 距離を置いてもいいと思います。 出産したら、 出産ハイになるだろうし、 もっと鬱陶しくなると思う。 結婚や子どもを持つ事など、 考え方は人それぞれで、 それぞれが正解だと思って生きてますからね。 自分の正解が万人に通用するわけではないですからね。 出産したら、忙しくなるし、 ママ友との付き合いの方が気楽に感じるようになるし、 Bも距離を置きたいと思っているかも知れませんよね。

トピ内ID：a0c16dffa5d09438

...本文を表示

適当に聞き流せないとは大人気ない

😒
ぐぬぬ
いろんな考えの人がいるとなぜ聞き流せないのか、私には理解に苦しみますね、 疎遠にするのはあなたの自由だけどその気の強さ敵を増やすから気をつけた方がいいですよ。

トピ内ID：5d04f1ac48247c5b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうだね〜

🙂
和泉のおかん
他人は他人。 元々育ちも価値観も違う。 なので何言われても、そうだね〜ニッコリと流せない様では集う意味なし。 言われてカチンときたり反論する心理は、結局痛いところを突かれたから。 無意識に腹が立ったから。 直ぐ思い直し謝ったのは幸い。 向こうがそう言い張るならハイハイそうだね〜と上っ面で返事する。 理解は要らん。 こちらの意向を熱心に伝える必要もなし。 ため息なら暫く会わない。 まあ出産したら会わなくなるよ。 高齢での出産て出産自体も辛いけどその後の育児年月で嫌ほど打ちのめされる。 と、経験した者ならわかる。 出産後にもし会うとまた延々と知らなくてもいい事を語りそうよ。 生活レベルが違うとだんだんと話しも合わなくなるしつまんないですよ。 自然と離れていきます。

トピ内ID：9c98d5eed29a48c5

...本文を表示

無理

🙂
j
私なら放っておけよと思います。 そもそも結婚＝子どもと全く思わないタイプです。 勿論セットで考える人も居るでしょうがね。 子連れを見ても可愛い容姿の子なら幸せそうだなと思うけど、人は所詮見た目で判断されがちなので、失礼にも可愛くない顔の子を連れてる親を見ると不憫に思います。 当然リアルでは誰にも言えない本音ですよ苦笑 Bさんにとっては結婚、子どもが人生において価値があるものなんでしょう。 だからと言ってトピ文のような事を直接トピ主様に伝える事は違うと思います。 私ならそれとなく距離置きますよ。 少なくとも自分からは誘わないし、誘われても適当に断ります。 何度か断ればその内誘って来なさそうですしね。

トピ内ID：1f53377cdb8e38eb

...本文を表示

価値観の押し付けは誰でも嫌でしょう。

🙂
stella☆
Bさんは視野が狭くて自分の価値観だけしか 受け入れられない人だったと言う事でしょう。 世の中いろんな人がいますからね。 距離を置ける間柄の人でよかったですね。 （職場の人とか家族だったら疎遠にも出来ないから厄介）

トピ内ID：6466df9f68c56536

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

Bさんのいうことも一理あり

🙂
カナ
これはもうしょうがないんじゃないの。 ライフステージが変わってしまい価値観が90度、いやそれ以上変わってしまった人と、以前と同じような会話を望むのが無理。 結婚や子どもの話題に触れないようにしたらいいんだけれど、いかんせんBは今そのことしか頭にないから。 トピ主は30代半ばだから、からだが今一番充実しているときだよ。 だから自分が老いていくなんて、これっぽっちも実感ないと思う。だからこそトピのような発言ができるんです。Bの言うことも一理ありますね。 トピ主さんは更年期まだ先の話ですよね。 今は実感ないだろうけれど、更年期になると自分を守ってくれていた女性ホルモンが激減するんです。 訳もなく不安になりますよ。死が身近に感じられるんです。 そのとき、トピ主さんはどう自分の人生に対処していくんでしょうか。 可能ならパートナーや子どもはいた方がよいと思います。 ずっと今の通り強気でいられるといいですね。

トピ内ID：fdd1e9a420e56dd1

...本文を表示

ずるい言葉に、惑わされないで。

041
スノーク
「心配して」ずるい言葉です。 暗に貴方の方が悪いのだと、言っているのすぎません。 本当に心配している人は相手の価値観を尊重するので、デリケートな問題を土足で汚しません。 Bさんの価値観は、土足で踏み荒らす程、多分昭和初期あたりに近いのでしょう。 アップデートが必要ですが、多分無理。 この先付付き合って行くつもりなら、スルースキルを高める事です。 そうしないと子供が生まれた時、自分を勝者だと勘違いした発言をBさんは必ずします。 トピ主の謝罪に「「でも、私は心配して」とずっと止まらずでした。」のBさんですよ。 人の気持ちより、自分の価値観を絶対押しつけてきます。 『貴方の為を思って』や『悪気が無い』などと言う人は、巷に溢れています。 Bさんの様な価値観を持ち、其れを押しつける人は一定数存在しております、其れはこの先何度も現れるでしょう。 その時スルーできるか、戦うか。 合わない・連絡を取らない、それがお互いにとって一番だとおもいます。

トピ内ID：75fd1bd22d47ec26

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

不信感ですか？

🙂
ooba
彼女の言動は一致しているので不信を持つようなものではないのでは？ トピ主さんは自分の言動を否定されて 嫌な気持を感じたのは理解できますが なにが不信なのですか？ トピ主さんが不信感を抱く理由がよく理解できないので まぁご自由にどうぞとしか言いようがないなぁと思いました

トピ内ID：e253feed7206274b

...本文を表示

レスします

🙂
むっちりもっちり
どうも子どもはいらないっていうと 一定数攻撃してくる人たちがいるようです なかなかできなくてって言うのが穏便にすませそうですが それもねぇ ぼかして返答するのがよさそうですよ キッパリ子どもはいらないし結婚もしないって言うと 面倒な敵を作りそうです

トピ内ID：5e161ea5d0a2c112

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

不信感とは?

🙂
花＊花
不快感では?なら解るけど。 つまりは、Bの持論?言動に頭きた、と言うことですよね。 トピさん(Aも)ご自分の選択に満足してるんですよね? 貴方は今後、子供いらないし結婚制度も関係ないと、 ご自分の生き方に自信があるなら、Bに何いわれても 笑って聞き流せるでしょう? それとも、実は不安なの!?

トピ内ID：e95686b11f8c2674

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

きっと

🙂
通りすがり
Bはマタニティハイなんでしょうね。 距離を置けば良いと思いますよ。

トピ内ID：b56fdf3eafe56469

...本文を表示

「自分のために生きてください」

🙂
自分で責任を持つ
自分の価値観を押し付けてくる人っていますよね。彼らは「あなたを思って､あなたのためだから」が基本にある。「私は親切で良い事している」なのでしょう。 個人的に尊敬している､姉妹ユニットのお姉様の金言に「あなたのためだから。そう言ってくる人には､私のためじゃなく､あなた自身のために生きてくださいな。そう返しましょう」とあります。余計なアドバイスはいらない､自分の事は自分で決める。その通りです。子供に関して言えば「いれば一生幸せでいられる」そんな保証は無いんですよね。「子供がいるから､苦労が絶えない」って話もあるし。 ともかく､こうなってから以前のように付き合うのは無理でしょう。子育てに忙しくなるし､取り巻く環境も違ってくる。自然に会えなくなりますよ。

トピ内ID：af9fca1ca61e079b

...本文を表示

レスします

🙂
ジュース
私もBの発言と思考は嫌です。 私は既婚子持ちですが、全人類、子供から大人までそれぞれの価値観がありそれを尊重すべきだという考えがあるので、Bの押し付けは失笑です。 ＞皆が皆、結婚したいとか子供欲しいとかじゃないし、自分の人生は自分で決めますんで。 よく言いました！あっぱれです。これが本当の友達だと思いますよ。 年齢を重ねると、だーれも指摘をしなくなるんですよね。同僚も友達も親でさえも。だから、成れの果ては非常識モンスターになる恐れがあるんです。 でもしっかりご指摘なすった。あなたは良い友達ですよ。 距離を置くとのことですが、それでいいと思います。どちらにせよ子供が産まれたらシッチャカメッチャカになり、連絡することも難しくなるでしょうから。無事ご出産できればの話ですが。 お疲れ様でした。

トピ内ID：6ed12471e174f7d7

...本文を表示

疎遠で仕方がないと思う

🙂
おばはん
どちらも、相手の考え方を許容できないのは仕方のないこと。 きっかけがあれば、いつでも疎遠になる可能性の関係だった。 表面上だけでは済まなくなってしまった、のです。 結婚なんてしたくなればいつでも出来るし、他人にガタガタ言われる筋合いはない。 けれども、それが友人となれば、他人よりも身近な存在であり、人によっては、家族以上と考えることもある関係性。 私は冷たい人間なので、他人が自己責任で結婚、離婚、妊娠、中絶、出産することなど止めたことはありません。 勧めたこともない。 ですが、優しい（便宜上の表記）方々は、期限のある妊娠はどうしても一言勧めたくなるのかも知れません。 出産では責任が生じるのでついでに結婚も勧めてしまう流れになる。 それを正当化するために、逆の立場の方を「遊び」などと下げてしまうこともあったのかと思います。 本当に、ここが難しいと私も考えます。 妊娠は生物学的にも少しでも若いうちの方が可能性が高いとなっていて、今の所、それが真実とされている。 親しい方には勧めてしまう気持ちもわかります。 35歳を過ぎて本当に子供が欲しくなってからでは遅かった、と言うことが現実に多いのです。 また、なぜか、35歳くらいから欲しくなることも良く見聞きすること。 何事も自己責任だよねーと本人たちがあっけらかんとしてくれれば良いのですが、年齢が上がってからの妊活は、大変に心と身体を酷使するような気がしています。

トピ内ID：28c016d088275c9a

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

嫌だし

🙂
はな
人のこと心配するより 高齢出産だし自分のこと心配したらと思います マタニティハイなのでしょうね

トピ内ID：8e46b4a81fc0c875

...本文を表示

トピ主さん自身の問題

🙂
ハーフコース
トピ主さん自身が結婚出産してない事に何らかの思いがあるからこそ、 Bさんのアドバイスが鼻につくんだと思います。 世の中には親切心で「こうした方がいいよ」と言う人って沢山います。 「乳がん、子宮がん検診は毎年受けた方がいい」とか「あなたには地味な服より派手な方が似合う」とか。 そんな中で、結婚、出産のアドバイスに不快な気持ちになったのは、何らかの焦りや劣等感、迷いなどがトピ主さんの中にあったからかもしれませんよ。 まだ産める年齢だから、気持ちが揺れるんだと思います。

トピ内ID：0b2c8560accd420a

...本文を表示

トピ主です。

🙂
桜 トピ主
数多い中からコメントありがとうございます。 また、誤解させてしまう言動、大変失礼しました。 もちろん、結婚や子供いらない。となると敵を作ってしまいますが、私やAの場合は正しくは子供嫌いだからほしくない。ではなく作れないのです。 その話はBも知っているはずなのに「子供は早めの方がいい。」と言われ、嫌な思いをしたとのことです…。 後付け申し訳ありませんでした。

トピ内ID：55066da5cb63b373

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よくわからない

🙂
匿名
彼女の言動は常に一貫してるので、不審な点はないです。 トピ主さんとは考え方が違うから、否定されて不快だったのですね。 でも、ライフステージが違うとかそう言う話ではないと思いますよ。全ての妊婦や経産婦、また既婚者が、子供がいらないと言う人を否定はしないから。 彼女の助言自体は間違ってないのですが（子供は高齢になってから欲しいと思っても難しいというのは本当なので）、そこでトピ主さんやAさんに受け入れられなかった時に引き下がらずゴリ押ししたのが良くなかったと思う。でも、そう言う人って、他のこともそう言う「自分の意見が1番！」みたいな押し付けあったりしません？今までは気にならなかっただけ？ ライフステージで人付き合いがうまくいかなくなる時は、どちらか（または双方）が自分と違う生き方を尊重できなくなる人だった時だと思います。 彼女は自分と違う生き方は認められなかったんだろうね。

トピ内ID：f866bd8acc273832

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

話が違いませんか

🙂
匿名
トピでは ＞２年お付き合いしている恋人がいますが、私は無理してまで結婚したり無責任に子供作ってまではしたくないのと、 ＞Aも私と同じで２人の時間を大事にしたいからの理由で子供は作らない方向性へと。 自由意志で子供を選択しなかったと書いてるのに。 トピレスでは ＞もちろん、結婚や子供いらない。となると敵を作ってしまいますが、私やAの場合は正しくは子供嫌いだからほしくない。ではなく作れないのです。 選択の余地なく作ることはできない、 それをBも知ってるとのこと。 子供を作ることが無理な人と知ってるのに、子供を使った方がいいアドバイスするのはおかしな人です。 普通じゃないですから、距離を取るのは正解です。 でも、トピ主さんも最初のトピでは何故選択子なしのような書き方を？身バレするようなことはフェイク入れるのはアリだけど、前提条件が違うと、あなたが聞きたい ＞Bの言動に対し嫌だと思うのは私だけでしょうか？ に対して公平な意見を集められないと思います

トピ内ID：f866bd8acc273832

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

Bさんの歩み寄れない性格が気になりました

🙂
自転車
トピ主さんが謝ってもBさんは「でも、私は心配して」と止まらず。 価値観が合わないことより、自分の主張ばかりで歩み寄ることが出来ないBさんの性格が気になりました。 デリケートな問題に平気で首を突っ込んでくるところから考えても、あまり人付き合いが長続きする人ではないような気がします。

トピ内ID：e39875cb53720444

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

Bさんが控えるべき

041
mari
理由はどうであれ、結婚や子供は不要と考えてもそれは人それぞれの人生なので自由だと思います。 Bさんが「心配のあまり」言ってくれたことは理解できますが、一度はトピ主もAさんも自分の人生観に ついてBさんに話しているはずなので、度々しつこく自分の価値観を押し付けるBさんはトピ主の意を汲んでそれ以上言うことは控えるべきだったと思います。 トピ主とは本当に価値観が異なるのだと思います。 納得ずくだと言っているのにも関わらず何度も上から言われるとさすがに嫌な気持ちになるでしょうね。 ストレスを感じる人間関係は続けるべきか考えてもいいのでは？

トピ内ID：0aa213e1326f25ee

...本文を表示

Bさん出過ぎですが、実は身をもって感じたのかも

🙂
リボン丸
Bさんは確かに出過ぎです。実際思っていても口に出さない人の方が多いと思うから。 しかし、主さんが30代半ばということはBさんは40歳近いのですね。Bさん自身が身重になってみて分かったことが色々あったのかも知れません。産んだ後も育てなくてはならないから、子供が小学校卒業時、成人した時自分は何歳か、園や学校の保護者活動などと考えると楽観視できないのは否定できません。 誰が何と言おうと主さんがこの先後悔しないようなやり方であれば良いのですよ。

トピ内ID：19505bc3a39563b3

...本文を表示

言いたい事はわかりますよ

🙂
姥桜
彼女が押しつけるように言ってきた事が嫌だったのでしょう。 仰りたい事はわかります。 でもね、最初の ＞Aも私と同じで２人の時間を大事にしたいからの理由で子供は作らない方向性へ を聞いたら経験者、年上の女性のアドバイスとして ＞子供は早めの方がいい。 と言ったのでしょうね。 早くすれば出来ないときの対処も出来るという事を言いたかっただけですよ。 友情を大切にしたいならそういう考えが先走った事だからとフォローしてあげればいいなって思いこれを書きました。 この感じ、Ｂさんそっくりだな、私。 老婆心なんですよ。 悪気なんてみじんもないからね。

トピ内ID：48f3ccd85c7b0240

...本文を表示

心配してくれてありがとう

🙂
すもも
と微笑みで返し、私ならこう付け加えます。 「私もAも自分の人生は自分で決めるし、いつだって今が幸せよ？だから大丈夫。あなただって今、とても幸せなんだから気持ちを押し付ける事を心配とせず、私たちの生き方を認めてくれると嬉しい。だって本当のあなたは思慮深い優しい人でしょう(笑顔)」 って柔らかい言葉で有無を言わせません笑 それでもしつこいようならズバッとですわね。 「B、何かあったの？マタニティブルーとかホルモンバランス崩れてて不安感強かったりする？優しくて思慮深いあなたの発言とは思えない。いま、それぐらい自分の気持ちを私たちに押し付けてるの気づいてる？」 って言っちゃうなー。 マタニティハイ、ウエディングハイ、ホルモンバランスの急激な変化などでご本人も気付かぬうちに心情のコントロールができていない場合もあります。 今までの付き合いでその人のことを好きなら、きちんと自分の思いを伝えてもいいと思います。優しく諭す感じで。 それでも無理なら、いまは付き合う時じゃないのかなって無理しません。 ご縁があれば、いつかまた仲のいい関係に戻れるかなと柔らかな気持ちで距離を取ればいいですし。 ご自分の人生、自分で切り開いて生きる人はカッコイイですよ！

トピ内ID：3485db3dab91d631

...本文を表示

初志貫徹で・・

🙂
カキ
誰しも自分のしていることにとやかく言われれば、腹が立ちます。あなたはあなたで、自分たちの考えを初志貫徹で押し通せば良いと思います。 こう言えば失礼かも知れませんが、類は友を呼ぶで、同じ価値観の人と付き合った方が、辛辣なことを言われずに済むのではないですか。

トピ内ID：b83a0cb4a4e6b0ff

...本文を表示

距離をとったほうがいいけれど

041
たこ兄弟の母
おばちゃんの人生経験から言わせていただきますが 出産後、Bさんはますます拗らすと思います。 なので、しつこく連絡がくるかもしれません。 Bさんは40歳前後での出産とお見受けします。 おそらく、育児に挫折するかと。 原因は体力的にしんどくて。 しんどくて、ストレスでイライラして、 主さんたちに連絡をとってマウントをとる可能性が高い。 「育児を体験させてあげる」とかも言い出しそう。 主さんたちから距離をとられたら 「私に嫉妬している」と、勘違いするでしょうから ちゃんと「あの時の発言に傷ついた」と、お話したらどうでしょう。

トピ内ID：721a0cd9045c88c9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

マタニティハイとは限らないでしょ

🙂
ボン
トピ主さんが30代半ばでBさんがその5歳上なら40代って事でしょ？ なら妊活に苦労したからそう言うことを言ってる可能性も十分あり得ますが でも、トピでは >私は無理してまで結婚したり無責任に子供作ってまではしたくない って選択子無しの表現しておきながら レスでは >私やAの場合は正しくは子供嫌いだからほしくない。ではなく作れないのです。 って前提条件を覆す人なので、単にBさんを嫌って難癖つけて縁を切るのを正当化したいのかな？と思いました

トピ内ID：28713898bfd69f83

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気分にムラがある人はわかりにくいです

🙂
カエル
＞私やAの場合は正しくは子供嫌いだからほしくない。ではなく作れないのです。 その話はBも知っているはずなのに「子供は早めの方がいい。」と言われ、嫌な思いをしたとのことです…。 ＞後付け申し訳ありませんでした。 後付けどころか、話が全然違いますよ！ 友人にもいますが、虚栄と本心が交互に出てきてごちゃ混ぜに話すので、結局何が言いたいんだか、何が本心がわからないのです。 それでBさんもしつこく話してくるんじゃないでしょうか。突かれたくないなら､虚栄を張るのはやめて、本心(本当は子供が欲しいけど不可能)だけを伝えるようにしましょうよ。

トピ内ID：5b261cdd34704a33

...本文を表示

謝るからよ

🤔
モグラ
トピ主は間違ってなくてBが妊娠ハイで失礼だけだった気がします。 1人でいることや結婚、子どもなどはデリケートな問題で友達だからとか年上だからだとかで、相手の領域にズケズケ入って良いものではありません。 トピ主は自分の主張をした。それが大人気なくても言って良いと思います。寧ろ怒っていると。 それをトピ主が謝罪した時点で自分の言葉や主張を曲げたんだと捉えられます。 お互い価値観が違うのは当たり前、その上ですり合わせが出来たら良いですが、関係上、それは無理ですよね。トピ主は、価値観が違う相手が年上だからと気を使ってますよね。それなら縁が切れても良いと思います。 それに、配慮の問題で今回のようにデリケートだからどうのではなく、他のことでも無神経発言が多いのでは？そうなると今後も何かの折でイラッとさせられるのならここが潮時だと思います。お子さんも生まれ、彼女も環境が変わっていくでしょうし、独身と子持ちとでは価値観も異なるのは仕方がないです。 今回、大切だった友人を失うかもしれませんが、それまでの良い思い出だけ取っておいたら良いと思います。 大人になれば嫌いや悪いだけで切れる関係ばかりじゃないと思います。

トピ内ID：1cfe68ccc06d2a92

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ