タイトルどおりなのですが、実妹とその夫にストレスがたまっています。妹の夫（義弟）はもともと甘やかされて育ったらしく、私の実家に来てもまっすぐテレビに直行して勝手にチャンネルを変えて黙々と見ているような態度です。大皿の料理を出してもいつの間にか一人で食べてしまったり（すごい大食らい）私がストックしていた試供品を勝手に全部使ってしまっていたりと何かと非常識です。そして仕事を転々として経済状態は厳しいのに、自分の親からお小遣いをもらっては高価な自分の買い物に費やすようなところも、私には関係ないとは言え好感はもてません。実妹とは姉妹なので愚痴を聞いてあげて、よく私たち夫婦でおごってあげたりお土産を買って贈ったりとよくしてきたつもりです。義弟はそんな私たちや、私の親にもお世話になってもまるっきり有難いとも悪いとも思っていない様子で、もちろんお返しやお土産なども何もありません。義弟にはなるべく接しないように過ごしてきたつもりですが、最近実妹も悪い！と思い始めました。（続きます）

ストレスたまる…実妹とその夫 | 家族・友人・人間関係

途中のようですが

霧

2006年12月26日 12:56

貴女がどれだけ嫌っていても、妹さん夫婦がうまくいっているのならなによりじゃないですか。おごってあげて、お土産を買ってあげてよくしてきて満足だったのですから、それでいいではないですか？「〇〇〇してあげた」「有難いと思え」と思うのならもうやめたほうがいいですね。人の旦那様を嫌うのはいいですが、自分の好みの人間になれというのは如何なものかと思います。トピ主さんのほうがずいぶんと身勝手で一人相撲を取っているように思えますが。

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補足

頭痛い姉

2006年12月26日 14:45

長いですが…補足です。うちの母は年金暮らしで余裕があるとはいえません。なのに実妹一家はやってきてはご飯を作ってもらい、時にはおごってもらい、贈り物を買ってもらい、そして母には手土産一つ持ってきていません。母は気が弱いので、黙って我慢しています。（良いとは思っていないようですが）たまに実家で皆が集まることがあると、実妹夫婦は決して自分からは食事のことを言い出すこともなく（お金を払うのが嫌だから）誰かが食事を食べさせてくれるまでずっと待っています。結果、黙っていると母がお金を出すからと言い出すことになるので、それが嫌で私たち夫婦が支払をかぶってきた、という感じです。私が、母にもたまにはお土産くらい持ってきてあげたら、などと言っても「子供が小さいから大変でできない」と言うばかりでそれも何年も経って子供がすっかり小学生になってもやっぱり言い訳は変わりませんでした。実妹もとっくに働きに出ているので経済的には余裕が出てきているようで、それは見てるとわかります。それでもやっぱり態度は変わりません。いくら身内でもほんの少しでいいから気遣いを…それをわかってほしいのですが…。

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怒りはよくわかります。

晩婚T

2006年12月26日 14:56

我が夫もそうですが、男って無神経な所がありますよね。（とはいえ、マメ過ぎる男は苦手なんですが・・笑）私が実践していることですが、義弟にされて不快だと思った事柄を　大きい紙に書き出して目立つ所に張り出してみては？書き出す事で、多少はストレス発散になりますよ。例えば、『家の中の物を勝手に使わないこと。』『食事をガツガツと一人で食べないこと。』ってね。（笑）ただし、それで相手がバツが悪くなって、家に来なくなっても構わないと思えるかですけどね。

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なんか語弊があったかも

頭痛い姉

2006年12月26日 15:27

霧さんへ義弟を思い通りの性格に変えようなんて思っていませんよ。そんなことは土台無理です。ただ、もう少し常識をわきまえた行動をしてほしいし（他のところでも同じことやってるようだし）そのことをなぜか実妹も何も言わないので（母や私の夫ももちろん無言）義弟が常識外れの行動をするたびに重い空気でしーんとして、誰も何も言わないので仕方なく私が「あの…それは…」と言わされる、という感じです。実妹に間に立って行動して欲しいんです。（もちろんそれを実妹に言いましたが、返事だけで…）実妹夫婦はうちの実家だけでなく義弟の実家にも手ぶらで行っては何でもやってもらっているらしく、義弟はいいだろうけど実妹はそれでは問題があるのではという感じです。実際あまりうまく行っていないようです。そのへんも含めて「身内でも気遣いを、何回かに一回はお返しを」と思うのですが。それに年金ぐらしの母にあまり負担をかけないで欲しいというのが大きいですね。

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両方の親の責任じゃない？

あなたは夫を大事に

2006年12月26日 15:57

いつも思うんだけど一番の被害者ってトピ主さんの旦那さんだよね？自分の義弟でもないのに土産のお礼がないとかおごったりするのだってトピ主さん以上に旦那さんが気分良くないでしょうに。だからお礼を期待するくらいならやめればいいんです。妹さんには母が年金暮らしだからこれ以上たからないように言ってあるんだよね？それでもやめないならしょーがないんじゃない？ハッキリ言えない親がそういう無神経な子供を育てちゃったんだし。で、実際そういう駄目な次女の方を親って可愛がるみたいだし。

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あれ？その２が反映されていないのでもう一度

頭痛い姉

2006年12月26日 17:13

（順序が変わってしまいましたが、これが（その１）に続く（その２）です。）私の実家での義弟の振る舞いを見ても何一つ言う訳でもなく、私たちや親が困惑しても知らん顔。（嫁と姑との間に立つ夫、と同じように、嫁も自分の親と夫の間に立つべきだと思うのですが）実妹は私たちや親の好意にもお礼を言って申し訳なさそうにするものの、何年も経っても態度は変わらず、おごられて当然だと思っているのでは…という節も。腹も立つし、私は稼いでくれている夫にも悪い気が…（夫は文句も言わず「大変なんだろうから払ってあげよう」などといつも言ってくれます）はっきり言わないとわからないんだ！と思い気持ちを話しても（「今回のは○○円払ってね」とか「何回かに一回は少しでいいからお返しの気持ちがあるとうれしい」など）実妹はその時の気分で「わかった」と言ってみたり、逆切れしてみたり。（ふて腐れるとプイッとどこかに行き、しばらく連絡がなくなったりします）二人きりの姉妹なんだし、実妹の子供は可愛いのでできれば仲良くしたいのですが…いったいどうすればいいのでしょうか。

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ありがとうございます

頭痛い姉

2006年12月26日 17:27

晩婚Ｔさんへあっ、もう義弟がバツが悪いくらいに思ってくれて、来ないでくれたらいいのにと思ってます。やっぱり義弟の行動を目の当たりにするとイライラしちゃうのでできれば会わずに済むのが一番と思っています。実妹に色々意見したことがあって、普段実妹が私に愚痴っていることでも人に言われるとやはりムッとするようでそれからしばらく私達が実家に行く時は来なくなったり、義弟を連れてこなくなったりしました。なのに、喉元過ぎるとまた連れてくる…それも言われたことは一切なかったことにして、当然向こうの態度は以前のまんま、です。最近はさすがに私の母も「黙ってテレビ見て楽しそうでもないのに、来るのが不思議だ」というようなことを言います…。

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ありがとうございます

頭痛い姉

2006年12月26日 17:30

あなたは夫を大事に、さんへそれもすごく私が気にしているところなんです。結局実妹一家におごっている負担ももとをたどればほとんどは私の夫の稼ぎなので…。私も最初は実妹を悪く思われないようにかばったりもしていたんですけどね。夫は幸いなことにずっと「きっと大変なんだよ、いいよ」と言ってくれていたんですがさすがに向こうが旅行に行っても何のお土産も無し、とか義弟が実家で会ってもほとんど口も利かず、とか、私が実妹に意見したら逆切れされたりしてるのを目の当たりにしてきた結果、相当呆れてきているようで最近はあまり顔を合わせたくないようです……。仲良くやりたいとは言え、頻繁に連絡をとってお互い遊びに行って…などとはあまり考えていなくて、せめて年に２～３回実家で顔を合わせる時は楽しくやりたい、っていうくらいなんですけどね…。目前に迫った帰省がちょっと憂鬱です。

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解決案

頭痛い妹

2006年12月26日 21:23

を考えてみました。１．妹夫婦が帰省する時には帰らない２．もう、お土産等は渡さない３．母親に、「もう独立した大人なんだから」と言う事を分からせ、妹に説教してもらう。ここで疑問があるのですが、実家に帰省する時に、お世話になるお母様にお金は渡していないのですか？うちは、食事代や光熱費諸々でかかる費用プラスアルファを滞在費として渡しています。もし今まで渡していなかったなら、妹さんと相談して、「お母さんにお世話になるから、お互いに○万づつ出そうね」と提案してみたら？うちの場合は、姉がそんな感じです。独身ですが、親に借りたお金を返しません。私は母の苦労を知っているので、そんな姉に腹が立っています。母からは「（姉には）いくら言っても分からないから、あなたからも言って」と言われていますが、妹の立場では強く説教するわけにもいかないので、困っています。姉のプライドもあるでしょうし。

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トピ主さん、応援しています！

晩婚T（２度目）

2006年12月26日 22:15

私（４０）の弟（３９）と妹（３５）も、母親が甘やかして育てた為、独りよがりでかなりの我侭です。弟の暴言をずっと許してきた母。今年の夏に弟と喧嘩した時も、弟の暴言をそれでも庇う母親の言動に心底呆れました。ただ妹とは、数年前妹が母親と揉めた時に味方になり相談相手になってあげたりして、今は良好な関係です。こう言ってはなんですが、トピ主さんの妹さん夫婦の件も、ご両親が毅然とした態度を取れないのが原因なのでしょうね。トピ主さんが頭を抱えてしまう気持ち、よく解ります。この問題はご両親で、なんとかしないといけないのかも・・　しばらく静観してみては？妹さん夫婦、そんな事が何時までも続くはずは無いと思います。それとも、一度大勢が居る前で、妹さんに向かってけんかを吹っかけてみるというのはどうでしょうか。（“妹さんだけに”がミソです）そこで義弟さん、自分が悪の根源だと気が付いてくれるかしら。この際、追い出せるといいですね。トピ主さん、応援していますよ！

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私も姉妹の姉

彩子

2006年12月26日 22:58

口で言ってもわかってもらえないんですか。結婚すると、もう昔の姉妹の関係って崩れてきちゃうんですよね。さびしいですね。でもただでご飯食べにくるのも、そんなに悪気ないかもですよ？一家で遊びに来てくれるんだから、大家族みたいでにぎやかじゃないですか。お金なんて、家族の中である人がだせばいいと思うのですが。うちは逆で、ぜんぜん実家によりつかなくなった妹とその家族にたまには来てもらいたいなと思います。

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案ですが。

よりこ

2006年12月27日 05:14

ちょっとした案ですが、もしもうすでに実行されていたのでしたら、ごめんなさい。一緒に外食に行く時。前もって「一人ＸＸ円ぐらいかかるけどいい？」と聞いてからプランする。もし妹さんご夫婦が「高いよ。」なり「え？」というなら、「じゃあ今回は私達夫婦とお母さんで行くわね。」と言うか、「あなたたちが（自分達の分の支払いができる）お店探して。」と言う。お母様宅。「（妹さんのダンナさまの名前）さん、ちょっと手伝ってくれる？男の人の手がもう一つ必要なの」とキッチンに呼ぶ。お母様宅で食べる時も、「お母さんは年金生活だから人数分で今日の食費分けよう？じゃあ、あなたたちはＸＸ円ね。」と言う。妹さんへ。常識が書かれた本をあげて根気よく説明する。「あなたの子供が将来あなたの真似しちゃかわいそうだから」と。どうでしょうか？

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距離を置く

sunu

2006年12月27日 09:16

私だったら、と考えてみました。極力妹夫婦とは会わないようにするかな？　そういう人間は「私は与えてもらう人」と思っているから変わりませんよ。だから「私は与える人でいい」と割り切れないなら、付き合いをしないようにします。妹夫婦が実家に行く時を外して帰省します。母親は放っておきます。そういう育て方をして今でも言いなりになっているならそれは母親の責任ですからね。愚痴くらいは聞きますが、基本的に妹夫婦から母親が迷惑を蒙ったとしても金銭を含めて尻拭いはしませんね。冷たいようですが、それくらい割り切らないと血縁関係はこじれることが多いので、自分も家庭を持っている以上は自衛するのも大事なことだと思うようになりました。

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うちも似たような義妹がいます

ひいらぎ

2006年12月27日 10:32

　トピ主さんの気持ちよくわかります。　主人の妹夫婦がそんな感じです。　　義妹の夫が義両親の実家でもてなされると、他の人の分など考えずにがつがつ食べまくります。　なのに、義両親への手土産ひとつ持ってきません。　また、私達の息子の初節句のお祝いで義両親を我が家に招待し手料理でもてなしたときも、なぜか呼んでもいないのにおしかけてきて、手土産は１００円のスナック菓子で出された料理を食べて帰りました。　また、出産・新築祝をあげてもお返しなしです。　義妹に子供ができてからは、週の半分は義両親実家へ義妹親子、時には義妹家族３人で入り浸り食費を浮かせていました。　そういう人たちって、もらうものはもらう、でも自分が人にあげるのは嫌ってタイプですよね。　やってあげたからお礼が欲しいとかではなくて、少しはもてなしたりする方の気持ちをくんで欲しいですよね。　　やはり、そういう人種とは仲良くは付き合えないですよ。　

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頭痛い妹さんへ

頭痛い姉

2006年12月27日 13:50

sunuさんも書かれて、「妹と帰省の時期をずらす」というご意見ですが、実妹一家は母と同じ市内に住んでいて、遠くから帰省するのは私達だけなんです…。そして、別に誰も呼んでいないのに、私達が帰省すると泊りがけでやってくるんです…。実妹の子供達とは私達は仲がいいし子供達とは会いたいのですが、義弟の行動やまたお金のことでモヤモヤすると思うと「日帰りでチョコっと来ればいいのに」と思ってしまいます…。お土産は、うちが旅行に行く度に実妹一家に買ってきていたのに、気付くと実妹一家が旅行に行っても、なーんにもうちにはお土産がなかった、というのを経てから、うちもお土産は実妹の子供達のみに買ってくることにして、実妹夫婦にはやめました。私が実妹に言っても逆切れしたりで効果ないので母に「親なんだからせめてこういうことだけはちゃんと言って！」と頼みましたが母は「そうは言っても言いづらい」「きっとそのうちわかってくれる」だの言って結局何も言いません…。確かに滞在費としては母に渡していませんね。ただその間の外食費や材料費は母には出させないようにしていますし、帰り際にお小遣いという形で渡すようにしています。

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晩婚Tさん、彩子さんへ

頭痛い姉

2006年12月27日 14:07

晩婚Ｔさんへ再びありがとうございます。確かに母の態度に問題あるなと思います。実妹は甘やかされていて、小さい頃に私がやって叱られたことと同じことを妹がやっても黙認だったり、私はたたかれていたのに、実妹はたたかれたことが一度もないはずです。話がそれました。一度、皆の前で私が実妹をたしなめるようなことを言ったことがあるんですが、なぜか私の夫に怒られました。（涙）彩子さんへ実妹、悪気ではない…のかな…それが当り前だと思っているのかな。義弟に関して言えば、悪気ではなくてただ何も考えていなくて、ひとかけらも周囲に気を配る習慣？がないだけだと思います。（３０代のいい年してそれもどうかと思いますが）でも実妹に関しては…確信犯かなというフシが。お金なんて家族のある人が出せばいい、というセリフは…出している人がそう思っているならいいんですけどね…出してもらっている人がそれを言ってはイケナイのでは？と思いますが… それにうちも普通のサラリーマン家庭。そんな余裕があるわけでもありません。実妹夫婦のところは一時期本当に苦しかったようなのでそれよりは良かったとは思いますけど。

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よりこさんへ

頭痛い姉

2006年12月27日 14:29

私達と母が実家で計画していたメニューの食材が高価格だったのに、また実妹一家が来ると言い出したので電話で「これこれ買おうと思ってたんだけど、高いけど…嫌だよね？」（大食らいの実妹一家、負担してもらわないと買い増しできません）と言ったらいきなり切れられ「お金のことでゴチャゴチャ言われるの嫌だから行くのやめようかなっ！」と強い口調で言われました。 ……。お金を出しているほうが「お金のことでゴチャゴチャ言いたくない」というならわかるのですが、出してもらっているほうが「言われたくない」って一体…。それと以前、皆で集まった時に、実妹に食材費を半分（本当は半分以下）出してもらったことがありました。そして、なぜか実妹はそれを決して義弟に言わないのです。とにかく義弟には誰も何も言えないおかしな感じなんです。何も知らず義弟が、本当は悪いとも思っていないくせに、出てきたご馳走に「いつもすごいご馳走になって悪いな～」と言ったことがありました。（とても珍しいお愛想）そうしたら実妹が憮然と「ご馳走になってない！」と言い、重く気まずい雰囲気に…仕方なく私がとってつけたようにとりつくろいましたが…。

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sunuさんへ

頭痛い姉

2006年12月27日 14:40

sunuさんへ「私は与えてもらう人」と…確かに実妹夫婦は二人してそういう考え方のようですね。（義弟の親からも相当お小遣いだの旅行費だの出してもらっているようです）これってどうしても変えられないものでしょうか…？母親の責任というのも大きいと思いますが、それでもやはり母親が無理してお金を出し、その結果母親の生活が苦しくなるかと思うとたまらないんです…。これって余計な感情なのかな…。なんかこうして書いて行っていると、おかしな感じですよね…。何度も頭の痛い思いをして最初は「何この義弟…会わないようにしよう」だったんですがだんだん義弟と実家の間に立たず、結局生活が楽になり始めても母にお返しする様子もない実妹が問題だと思うようになってきました。わがままかもしれませんが、理想とするのは、ガチガチに毎回食費を割り勘にするとかではなく、基本的に私達がおごったりするのはいい（姉ですから）けど、何回かに一回は「いつも悪いからここは私達が」とかの気遣いを見せてくれれば嬉しいのにな… そして母に対してもあまり負担をかけないように普段からやってくれれば… なんてこれって幻想ですかね。

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結婚後はきょうだいも家族ではない

涼子

2006年12月27日 15:00

トピ主さんは私の母みたいです。母の兄一家は一流企業勤務にもかかわらず無計画でお金がなく、祖父母宅に居候しています。祖父母との交流も母一家（父母と私と妹）と祖父母だけで十分なのに、兄弟仲良くしないと祖父母が悲しむからと母は必ず伯父一家も呼んでご馳走していましたね。伯父一家は図に乗ってタダで飲食してましたよ。太っ腹な父は親孝行の一環としてどんと構えてましたが。幼心に、非常識な伯父一家はさることながら、彼らを野放しにしてきた祖父母を軽蔑したものです。また、母がお人好しでバカみたいに思えました。私は配偶者の兄弟とまでは積極的に付き合う意味を見出せません。親は夫に付随するものとして、冠婚葬祭以上の挨拶等ある程度の接触はやむを得ないですが。トピ主さんの場合、ご主人が妹さんご夫婦を嫌がっているのだから、ご主人の気持ちを無視できないのではないでしょうか。お母様にはだらしない末娘を育てた報い甘受していただくにしても、トピ主さん（特にご主人）は妹さん一家と距離を置くのを基本として、会うにしてもよりこさんやsunuさんのような手段を取るのが妥当でしょう。

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変わるのは難しい

sunu

2006年12月27日 15:22

家族の間では役割が変わるのは難しいと思います。甘やかされて育った人は特に。私の夫の兄がそうです。姑と舅が年をとって老人と呼ばれる年齢になっても、親の前では我儘放題で親も長男の言うことならと窘めもせずに言いなりです。以前は夫も兄に対して憤っていましたが、今は言いなりが親の幸せなんだろうと放っておいています。自分の身内だと黙っていられないお気持ちはわかりますが、年齢がいくつであろうと一方的な関係の親子がいるのだと思います。周りができるのはそれに振り回されないようにすることくらいです。ご実家と妹さん宅が同市内ということですが、お母様にお願いしてトピ主さんの帰省は妹さんには黙ってもらえるようお願いできませんか。「妹がいると私たちが迷惑をかけられる。夫に迷惑をかけるわけにはいかない」と話せばわかってもらえないかな。

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「似たもの夫婦」

ぶるねっと

2006年12月27日 15:22

と妹さん夫婦の様子を読んでそう思いました。トピ主さんは義弟さんだけでなく妹さんにも原因があると気づかれたようですが、結局二人とも同じ種類の人間ということだと思います。義弟さんに対してトピ主さんが「嫌だな」と思う要素を妹さんもお持ちなのです。だから主さんがいくら二人に苦言を呈しても結局嫌がられるだけなのだと思います。それと同時にお母さんの妹さんにたいするありようも「育てたように子は育つ」と感じました。甘やかした結果ですかね？私だったらそんな妹さん夫婦とつきあうのは嫌です。そして妹さん夫婦と一緒にお母さんと過ごすのもいやです。自分たち夫婦だけで、お母さんと過ごします。そのほうがストレスないですよ。主さんが資金提供しなかったら、妹さん夫婦とお母さんはものが食べられないというわけでもないだろうし…自分たちで何とかしなさいと思います。

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悲しいですよね。

るー

2006年12月27日 15:39

トピ主さんは「もし自分たちが行かなくなったら」とお母さんの負担を心配していらっしゃるようですが。今のままで「姉だから」という気持ちだけで割り切れますか？トピ主さんのおっしゃる「妹夫婦にも感謝してほしい」は現状ではとても難しいと思います。第一お母さんも妹さんを甘やかしていらっしゃいますし。トピ主さんは、本当のところは妹さん夫婦はさておき「お母さんに愛されたい」のではないですか？でもお母さんに尽くしてあげても、それが妹さん夫婦にいっちゃったら…報われない気持ちになりませんか？他にもおっしゃっている方ありますが、ここは一度距離をおいてみたら自分の気持ちがわかると思います。そして「親離れ」ということも考えてみてはどうでしょう。お母さんが妹さんが可愛くて子離れできないのはご自分の蒔いた種です。でもそれはトピ主さんとは別問題ですよね。主さんが距離を置くことによってお母さんがトピ主さんの優しさに気づいてくれるならそれもよいと思います。気づいてくれないなら妹さん夫婦を交えないでつきあえばいいと思います（ストレス防止）。とにかく今のままでは悪循環だと思います。

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関係を絶ったら

なな

2006年12月27日 16:11

余りにも妹夫婦を気にし過ぎですね。嫌だったら付き合いしなければ良いのですよ。勝手に家に来るのだったら、もう来ないでくれと言ったらいいんです。彼の行動に勝手にイライラしている感じがしますけど。誰とも仲良くとは行かないものです。親が小遣いするのは親の勝手ですから貴方には関係ありません。早く自分達の事に関心を持って過ごしてください。

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ひいらぎさん、涼子さんへ

頭痛い姉

2006年12月27日 17:20

ひいらぎさんへ義妹さんご夫婦、なかなかすごいですね… そういう人たちって別にこっちに嫌われて仲良くしてもらえなくなっても別にいいって考えてるんでしょうかね…。ただの友人なら徐々に距離を置いて、きっと会うこともなくしていくんでしょうけど、血縁となるとそうもいかず難しいですね…。涼子さんへうーん…うちもこのままいくと、うちの娘（幼児ですが娘と息子がいます）にバカみたいに思われちゃうのかな…。確かに最近は、ずっと人が良く利用されているような立場のうちの夫の気持ちが気になります。これが実家ではなく私達の家に泊まりに来る、ということなら何だかんだと理由をつけて断るとか、その間のことに条件を出すとかもできるのですが、来るのが実家である以上、母が拒否しない限り私達が来るなと言うわけにも行きません…。母もなんだか腑に落ちてない感じもありますが、それでも孫など誰も来なくなるもの寂しいものでしょうし… （私達の父はちょっと理由があり別居していて、いないも同然です）母が喜ぶ（？）なら結局は私達が負担をかぶり続けるのもありなのか、しかし…と思考は行き詰ってきます。

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一つの案として

にゃ

2006年12月27日 18:41

トピ主さんが実家に帰るのではなく、お母様にトピ主さんちに遊びに来てもらってはどうでしょうか？さすがの義弟もトピ主さんちまでは来ないでしょう。まあ、妹夫婦が普段からお母様に集ってるのなら根本的は解決策にはなりませんが、とりあえず、トピ主さんのイライラも少しは解消されると思うのですが…。

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トピ主さん、もういいではありませんか

私は妹ですが

2006年12月28日 10:48

これまでよくやってこられたなあと思います。もう、トピ主さんが尻拭いをするのはやめませんか。あとは妹さんを甘やかしたお母さん自身が懐の許す限り、つきあえばいいのです。トピ主さんは距離を置かれてはいかがですか。失礼な物言いをお許しくださいね。妹さんたちの「たかり根性」をこれ以上許すのは、誰の利益にもならないと思います。限界を超えるまで、許し続けてはいけないと思います。お母さんの教育の失敗、妹さんの身勝手な依存心、いずれもトピ主さんに罪はありませんし、トピ主さんが責任をとられてはいけません。怒りがたまるだけでしょうし、それが当然の心情だと思います。また、「こうした方がいいのでは」という姉らしいアドバイスという方法をとっておられるならやめませんか。人として不愉快。それでいいと思います。「もう限界。あなたが私の立場だったらどう思うか、考えてみたらどう？あなたの家にもそれなりにゆとりができてるだろうから、今後は役割を交代しましょうと言ったら、あなたは抵抗なくできるわけ？」って怒りをぶつけてもいいくらいの話ですよ。

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追伸

私は妹ですが

2006年12月28日 10:56

トピ主さんが手を引いた際のお母さんの負担についても、トピ主さんが胸を痛めるのはやめませんか。というのは、「依存する人」と、「それを許す人」という人間関係が成立してしまうのは、「心ならずも、それを助ける人」という存在がいて、平和に維持できてしまうからです。トピ主さんが心を鬼にして手を引き、もう限界だと悟ったお母さんが万にひとつの可能性としても、「もう無理」と言い、妹さんへの甘やかしをやめることがあるかもしれません。そこから妹さんが根性を叩き直す？可能性が生まれるかもしれないのですよ。トピ主さんが手を引いても、別にお母さんは餓死しません。「自分の生活が困窮しない程度」というのをお母さんが見極めることが課題なのですから。トピ主さんが助けてしまったら、その可能性が途絶えるのです。トピ主さんはストレスを溜め込み、お母さんは自分のなすべき課題に向き合わない、妹さんはいい年をして人のお金をあてにするばかり・・・すべてマイナスですよね。もう、いいではありませんか。トピ主さんは十分すぎるぐらいのことをされました。そのお金とエネルギーは今後、ご自分とご家族のためにお使いください。

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根本的な対応見直しが必要

夕凪

2006年12月28日 11:56

「なな」さんに賛成かな。短い文章の中に的確な指摘があります。何か自分の価値観を、妹夫婦に押し付けているような気がします。だから性格を変えようとしていると指摘されるのです。常識の外れた実妹、義弟に、何か言っても無駄なのをもうわかってもいいのでは？あなたは何度も気遣いと言う言葉を書いていますが、それはあなたの常識。実妹夫婦にはそれは常識ではない。タダならなんでもいいだけのこと。その前提に立って、対処すれば容易に実妹夫婦への対処法がわかるでしょう。まず自分の家には出入り禁止。ハッキリ言いましょう。あなた夫婦は世間一般の常識がない。たっぷり社会勉強してから来い。また実妹夫婦に小遣いを渡すも泊まりを受け入れるのもお母さんの自由。干渉してはいけません。ただ困ったら相談してと言っておいたらいいだけ。お母さんが生活に困るほど、困窮したとき初めて実妹夫婦を入れるなを条件に援助する。お母さんの生活にも、実妹の生活にも過干渉（精神的にも）だと思います。加えて対処法を根本的に間違えて同じ事のくり返しと、価値観の押しつけの堂々巡りが目立ちます。

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距離を置けば？

食い物の恨み

2006年12月28日 14:33

>「お金のことでゴチャゴチャ言われるの嫌だから行くのやめようかなっ！」こう言われた時にすかさず「じゃあ来ないで良いよ」と返してやれば良かったのではないかと思いますが。あなたの仰る通り、出さない側がごちゃごちゃ言うのが間違っているのです。距離を置くのも一つの手段だし、「金を出さなければ食べてはならない」「家庭内食事会費制」でも何でも良いから、「食べ物には金がかかる」「ただ飯なんて甘いことを考えるな」とでも何とでも言っても良いんじゃないかと思います。それにしてもこんな二人に育てられる子どもの将来が不安ですね。

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ありがとうございました

頭痛い姉

2006年12月28日 17:31

皆様たくさんのご意見アドバイスありがとうございました。（まとめてごめんなさい）やはり、皆様のアドバイスを読んで考えても、実妹や義弟のたかり体質に変わってもらうのは無理ですね。思い返してみると、幼稚園児の頃にも「○○ちゃんは物をくれるから好き」という発言をしたり（けっこう驚いたので覚えてました）家族の持ち物を勝手に持ち出して人にあげたり使ってしまったりするので抗議すると「家族のものはいいんだ！」と逆切れしたこともありました…。私が「こうなってくれると理想」とか思うのがそもそも間違いなんだな、と思いました。ストレスをためないように、もう実妹夫婦には何もしません。（甥っ子姪っ子は可愛いので、子供達だけにはやってあげようと思います）うちの子供はまだ小さくてあまり従兄弟という付き合いはこれからという感じですが、この先もあまりその方面でも期待しないようにします。今晩から帰省なので…実妹夫婦が来ても、母のご近所さんの夫婦が来てる、くらいにしか思わないようにします。ありがとうございました。

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ストレスたまる…実妹とその夫

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