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賞味期限切れのめんつゆに入れ替えられた

レス28
（トピ主 3 ）
😡
泥棒は母でも許せない
ひと
苦しんでいるので文が変でしたらすみません。皆さんのお気持ちを教えて下さい。 子育て中の主婦、年中子どもが1人います。諸事情あり今になり医療系資格取得の為専門学校に通うことになりました。 やれる限りのことは夫と協力してやりきるつもりでしたが、2ヶ月の実習期間だけどうしても遠方の実習地に行く都合で、子どもの幼稚園行き帰りに間に合わず、夫以外の協力が必要になり、シッターさんなど色々検討しましたが、子どもが一番安心してもらえる立場＝祖母(実母)にお願いすることにしました。 しかし、元々私にとって実母は毒親気味で、利用されるような立場で大嫌いでした。しかし今回子どもと目標の為と割り切り、少しでも気に入らないことがあれば拗ねて役割を投げ出しかねない実母に神経をすり減らし頭を下げて、お願いしておりました。実母にはお金を渡した上で実習期間中の夕飯調理もお願いし、承諾して作ってもらっていました。大変ありがたく感謝しているのですが、ある時冷蔵庫を見たらめんつゆのボトルが見慣れない程汚れていて、また残量も記憶と違ったので「？」と思いよく見ると、賞味期限が1年以上切れていてびっくりしました。新しくしたのになんで！？と思った所で、実家で賞味期限切れの物で溢れ返る冷蔵庫を使っている実母にピンときました。問い正すと、不貞乍ら実家の物と入れ替えた、と言われ、やめてほしい旨を伝え、戻してもらいました。恐らく期限切れの物を早くに消費したくて私達の調理に使おうと入れ替えたのだと思いますが…こちらが頼んだとはいえ、お金も渡しているのに勝手に入れ替えたこと、期限切れのものが私達家族の口に無断で入っていたことが許せません。以前からでしたが、自分の勝手やだらしない生活でお金をケチり、他人の気持ちを踏みにじる母が気持ち悪すぎるのです。私の心が狭いでしょうか。皆様でしたらどう感じ、どう解釈されますか？

トピ内ID：150c570b99d2739a

#４０代
#お金
#マナー
#心の悩み
#父親・母親
#非正規

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まあ、今回の事に懲りて、母親には頼らないことですな

🙂
幸せになってね
母は死んだと思えば、何か方法を見つけたことでしょう。 何処か甘える気持ちがあったから、母を利用したのです。 そうでなきゃそもそも、年中子どもが1人いるのに医療系資格取得の為専門学校に通うなんてしませんから。

トピ内ID：7d6c21cab950e91b

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医療従事者。

🙂
nene
あなたのハンドルネームは母親に対してひどく言い過ぎではないですか。 あなたが医療従事者なら、現場ではもっと理不尽なことにも対応しているはずです。 目標のために割り切ったのでしたらこの件も冷静に処理することです。 実習頑張ってください。

トピ内ID：5d0041dfd09c2ea1

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頼らない

🙂
わーまま
これしかないです 好きだけど嫌いというか、愛しているが憎いというか よくしてあげたいより、よくされたい 嫌われたくないが内心は嫌いなのかな？ 嫌がらせというよりは単にもったいないという罪悪感をよいことにしただけ 悪意はあると思うので 悪意を若干の善意でコーティングって感じです 家の不用品を良かれと思って、嫁に渡す姑みたいなものです ほんとの良かれしかないわけじゃないみたいなんですよね 案外、悪いことを悪いと思いながらやれる人ってそんなにいないんです 手が込んでいる、計画性があるとかだと、悪意を認定しちゃうんだけど お母さまなりに、こじれた感情で考えた結果こういう事します ここはもう、人間性の問題で、たぶんこれは改善はしない おこってしまった過去は変えられないし 次を考えたら、今後は頼らない一択でしょ 今のところは悪人でも犯罪者でもないから、年に数度の交流で 悪意が見えないところにいるくらいにして あなたはどうしようもなく頼ったつもりだけど 他の方法もあったはずです 今後はお仕事につながるのでしょうから 幼稚園ではなく保育園 小学校以降は、学童に預ける ご主人も子育てに一段と参加することです 祖父母なしに子育てする人は普通にいます

トピ内ID：6b0d6d25e671ff59

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どう解釈？

🙂
吹雪
そりゃね、入替えられたら嫌に決まってます でもな お金渡してるって、それは食費、つまり実費ですよね？ シッターさんなども検討されたなら、把握されてると思います 幼稚園の送り迎えと、その後のお子さんの面倒 買い物と夕飯作りで１日お幾ら位ですか？ それが20日間ですよね その金額を把握しているわけですから、お礼としてある程度の金額を渡しているなら別です でも子供が一番安心などと言って、ただでお願いした上、毒親扱いしているなら、トピ主さんも相当だと思います 親は子供の面倒をみて当然です 未成年の間はね 結婚して自分が親になって、出産や病気ってわけじゃない 自分がやりたいことしたいから、自分の代わりに家事、育児を親にやらせる なんというか、図々しいのはお母さん似、同族嫌悪なんですかね 賞味期限が切れた物に勝手に入替えるのはダメです でもそれとは別にキチンと感謝しないと、気持ち悪すぎってさ 人を使って当然、奉仕させて当然のトピ主さんも十分気持ち悪いです 毒娘だと思いますよ

トピ内ID：dbe2def0211ae9ec

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嫌いなくせに利用するのは狡い

🐶
イヌ山
>元々私にとって実母は毒親気味で、利用されるような立場で大嫌いでした >少しでも気に入らないことがあれば拗ねて役割を投げ出しかねない実母に神経をすり減らし頭を下げて、お願いして >自分の勝手やだらしない生活でお金をケチり、他人の気持ちを踏みにじる母が気持ち悪すぎるのです ここまで言う相手を自分達の都合で利用するんだからめんつゆくらいでガタガタ言うなって感じだけど笑 別にお腹も壊さないだろうし、これを機に距離置けばいいでしょ、むしろ古いもの食べさせられたくらいで済んで良かったと思ったら？それくらいの書き方だよ。 子供の頃から母に言われて育ったな〜『嫌いな人を自分に都合の良い時にだけ利用するよう事はしていけない』って。 そういう人はずるくて大嫌い。

トピ内ID：f67746c4abc02811

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割り切っていると書いているのに実は割り切っていないのですね

041
尺
＞シッターさんなど色々検討しましたが、子どもが一番安心してもらえる立場＝祖母(実母)にお願いすることにしました。 ＞今回子どもと目標の為と割り切り このように判断し、割り切ってお願いしておきながら、 ＞他人の気持ちを踏みにじる母が気持ち悪すぎるのです。 こう思うなら、シッターさんにお願いするとか他の方法にするしかないですよね。 ＞私の心が狭いでしょうか。皆様でしたらどう感じ、どう解釈されますか？ 暇があるのですね、トピ主さんは。 対応策、自分の心の持ち方などを問いかけるならともかく、解釈が聞きたいなんて。 うちは医歯薬家系ですが実習中は皆、死ぬ気でやっていましたよ。 2ヶ月ばかりならもう我慢するしかないのでは？ リスキーな人であっても、シッターよりは子供さんにとって安心な人なのでしょう？ へんなの笑 出来るだけ目を光らせて今回のように例え途中からでも阻止出来る所は阻止をし、あとは2ヶ月やり過ごすしかないです。 割り切っていないのに割り切っているとか、安心出来ないような人の事を子供にとって一番安心とか、ウソとは言いませんが、あなたもなかなか本心と言っている事がちぐはぐな人という印象です。 苦しんでいると書かれていますが、ご自分のせいですよね。 園の行き帰りくらいならシッター使えばいいのに。 あなたかご主人が帰宅するまで面倒を見てくれ、夕飯の準備まですませてくれる人にお金を出して任せればいいのに。 実母さんにはお金を渡してる、お金を渡していると強調されているのですから、経済的には出せるのでしょう？ 頑張って勉強してください。

トピ内ID：9e1b2d6596408393

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子供を預けるのは貴女の都合ということを忘れないでね

🐶
岡崎
貴女の都合で子供を預けるのに、お金をケチるからこういうことになるんじゃないですか。 普通、毒親と感じるような大人に自分の大切な子供を預けたりしないですよ。 シッターの費用を検索して躊躇して「お母さんに頼めばいいや」と考えたのではないですか？ お金を渡して夕食調理を依頼と記載がありますが、食材費ですよね？ お母さんに給料を渡している訳ではないのでしょ？ それならシッターと比べものにならないくらい安上がりで助かりますものね。 安物買いの銭失いですね。 キチンとプロのシッターに依頼しましょ。

トピ内ID：5023d402a87b998b

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人を利用する性格はあなたも同じじゃない

🙂
矛盾
＞子どもが一番安心してもらえる立場＝祖母(実母) ＞少しでも気に入らないことがあれば拗ねて役割を投げ出しかねない実母。 ＞自分の勝手やだらしない生活でお金をケチり、他人の気持ちを踏みにじる母が気持ち悪すぎる。 矛盾してますよね。そんなお母様がなぜ一番安心できる存在なのかさっぱりわかりません。 めんつゆの件も注意されたら戻したのでしょ?　拗ねて怒るかと思ったけど違うのですね。 お母様にはよくお礼を言ってお断りすればいいですよ。 ご主人のお母様は頼めないのですか? どうせ義母はあーだこーだと悪口言いそうですが。

トピ内ID：2c1b1565b0a8dfed

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確かに自分勝手で自分の価値観で生きてるような人

🙂
ほぼ専業主婦
麺つゆの件はほんとにそう。 一歩譲って、よく使うのなら自分の家のを持って来て先に使おう、というのならわかる。 だけど、賞味期限切れはあり得ない。 そして入れ替えたとは？ トピ家の麺つゆは自分の家に持って帰ったということ？ これは… なんて言うか、やる事がヤラシイですね。 でも、元々毒親気味で、大嫌いな母親だったのなら、苦渋の決断とは言え、最初からいないものとして頼らない、という考えはなかったのでしょうか。 もしかしたら、少しはどこかで期待していた？ 結局、見事に裏切られたってことですよ。 自分の価値観で、それが人から見たら常識外れと思われても何も感じないので、トピ主さんの母親は平気でできてしまうんです。 変わらないと思いますよ。 トピ主さんのように、主婦になってから資格習得のため、専門学校等に行く人は私の周りでもいました。 実母や義母に頼んでいた人しか知りませんが、頼れない人だっているはず。 その場合の乗り切り方を、夫婦で考え直してはどうですかね。 そして、何を言おうが変わらない母親は、もういないものとして割り切った方がいいと思います。

トピ内ID：a1288ff736476c79

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トピ主が変

🙂
らな子
大嫌いな毒親と分かっていながら、頼んだのはトピ主。起こったことは、自業自得です。 ベビーシッターに頼むとか、ファミサポ利用するとか、幼稚園ではなく保育園にいれるとか、またはご主人にも助けてもらうとか。 他に方法はあったはずでしょ？ 親に利用されてきたといいますが、トピ主も都合よく親を利用してるじゃないですか。 やってること一緒なんですよ。 同情できないです。申し訳ないけど。

トピ内ID：aa6dea1d8458b519

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経験者です。お気持ちわかります

041
おばちゃのちゃちゃち
お気持ちはわかります。でも ＞以前からでしたが、自分の勝手やだらしない生活でお金をケチり、他人の気持ちを踏みにじる母が気持ち悪すぎる こういう人を家に招き入れれば、トラブルが起こることは必然でしょう。 「いつか母も改心してくれるのでは」 そう思いたい気持ちわかります。 でも経験者として言わせていただきますが、棺桶に入るまで変わりません。 私の経験談となりますが、毒親が亡くなってほっとしたのもつかの間 めんどくさい置き土産をわんさか置いていきました。 きっと天国でも同じことをやらかしていると思います。 なので毒親に期待するのはお門違いだし、怒るだけ時間の無駄です。 帰宅したら家の隅々までチェック。 悪さを発見したら淡々と説教。 役割を全うしてくれたら、お金を上乗せして借りは作らない。 それが毒親とうまくやっていくコツです。 というか関わらないことが一番ですよ。

トピ内ID：5d03bedfd09f38df

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トピ主の落ち度です。諦めよう

🙂
撒いた種は刈り取る
やり場の無い怒りを向けるべき本当の相手は自分だよ？ 箸にも棒にもかからない存在だと思っているくせに、そんな存在を利用したんだから。 トピ主の実母への評価って、めちゃくちゃ低いし、相当けなしてますよね。その意識が形となって自分に戻ってきたんでしょう。 わたしなら、おなじお金を遣うにしても、自分が本音の部分で、さげすんでいる相手は選びません。亡き者として頭数にも入れません。 発した感情が、自分にではなく子どもに返ってきた時、悔やむから。

トピ内ID：e927f55e49ca8945

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何かが起こるとは予想できたような

🐱
はじめくん
＞自分の勝手やだらしない生活でお金をケチり、他人の気持ちを踏みにじる母が気持ち悪すぎるのです。 こういう人なら「賞味期限切れのめんつゆ入替」という具体的なことはわからないにしても「何かやらかす」と予想はできたような気がします。 それでも背に腹は代えられず、依頼した結果なのでしょう。 まあすぐにバレることを平気でするのは全く理解できませんが。 ＞子どもが一番安心してもらえる立場＝祖母(実母)にお願いすることにしました。 祖母の人物像を見ると安心して子供を預けられるとも思わないのですが、「子どもが一番安心してもらえる」ということは子供自身は祖母に懐いているということなのでしょうか？ ＞少しでも気に入らないことがあれば拗ねて役割を投げ出しかねない実母に神経をすり減らし頭を下げて、 今回のことで母親が拗ねて「じゃあやめる」とはならなかったのでしょうか。 最初から「人間性に問題あり」とわかっていて頼むのなら「命に関わること以外は目を瞑るしかない」と腹をくくるしかないのでは。 母親が毒親だと大変ですね。トピ主さんが母親に似なかったのは幸いです。

トピ内ID：4678a8bbf97b6b0c

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背に腹はかえられぬ

🙂
@RIN
って事でお母さんにお願いされたようですが……それなりに見通せた事では？ 都合よく使える存在の中に入れてるから…起きたことでしょう 毒！という言葉を軽々しく使うな、と言いたいです 毒親ならば近寄らないことです

トピ内ID：5a712ebe0b12b998

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なんで頼んだんだかね

🙂
煮浸し
嫌いなお母さんに留守中の家事育児を頼むほうがおかしいです。 古いめんつゆが口に入ったぐらいで死んだりしないから大丈夫ですよ。 今後はシッターさんを利用しましょう。 だらしないとか気持ち悪いとか言ってるのに、お願いすること自体間違っているんですよ。 お母さんにお願いするのは、今回限りで終わりにしましょうね。

トピ内ID：e25b66180a8c2786

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私も怒り心頭かも

🙂
nanano
でも、そんな母親に頭を下げて頼むしかなかったんでしょう？ だったら怒りを抑えるしかないでしょう。 むしろ、気づいてよかった、次も絶対見逃さないぞ！という方向に気持ちを切り替えるしかないのでは？ 実際トピ主さんが警戒していたからこそ、気づけたのですから。 母親に限らず、他人を家に入れるときは気をつけたほうがいいです。

トピ内ID：2c6f500b20c4060a

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泥棒はひどいよ！

🙂
何様のつもりよ
泥棒呼ばわりできる人に大切な子供のお世話を押し付けて何を言っているのですか！ 二ヶ月の期限があるのならアナタの夫でもどうにかなったでしょうよ！自分たちで努力もしないでめんつゆ一本で世話をしてくれている人を泥棒呼ばわりは、人間としてどうなのよ！

トピ内ID：997b95e4cc90589d

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捨てれば

🙂
電源ON
めんつゆを入れ替えるなんてずいぶん馬鹿っぽいというか、いやらしいというかなんとも言えませんねぇ。 でも次は中身を入れ替えるだけでしょ。トピ主もなんでその場で捨てなかったんでしょう？他にも色々やられてるんじゃないですか。 もともと信用できない人をあてにしたんだから、もうその時点で終わりですよね。容易に想像できたことです。 諦めるしか無いのでは？

トピ内ID：bc8da95845ef8dcc

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似たもの母娘

🙂
華子
こういうトピを時々見かけるのですが、「実の親を毒親呼ばわりしておきながら、自分の都合であてにする」感覚が、理解不能。 都合良すぎですよ。 子育てしながら専門学校に通うのが大変なのも、実習病院がどの地域にあるかも、入学前に分かっていたはす。 (入学後に分かったのなら、単なるリサーチ不足) 百歩譲って幼稚園の送迎はまだしも、夕食作りなんて、夫婦で週末に作り置きしたり、市販の惣菜購入で対応可能なはず。 私は50歳で娘は25歳ですが、5〜10年後に、「幼稚園の送迎と夕食作りをお願い」と言われたら、ゲンナリします。 ましてや、「２ヶ月だけでしょ。お金を渡しているのだから、ちゃんとやってよ」なんて言われたら、こちらの方が縁を切りたくなりますね。 トピ主の主張を読む限り、「似たもの母娘」だと思います。

トピ内ID：d42c91e5e375c689

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異常者の考えることはわからない

🙂
あんちゃん
大切なはずのお孫さんに、期限切れのものを食べさせて具合が悪くなってもいいと考える祖母に、お子さんを預けるのは自殺行為では？ 医療系の専門学校で実習があることは事前にわかりますし、実習先が近隣のみの学校も調べればわかります 調べ方が甘かったですね 二ヶ月程度なら、ご主人に休職か時短かしてみてもらうしかないのでは？

トピ内ID：8ea1065dbdd9c182

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だってさあ

🙂
アラフィフ
自分で毒親気質だと言ってるじゃない、トピ主の意に沿わないことが多々生じるのは想定の範囲内でしょう?　自分たちの思い通りにしたいならお金かけて外注するしかないでしょう?　苦しんでるって何に苦しんでるのか分からないなあ。

トピ内ID：033082b7fb4aa80b

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猛省を

🙂
怜
＞自分の勝手やだらしない生活でお金をケチり、他人の気持ちを踏みにじる母が気持ち悪すぎるのです。 確かに酷い。 けど、上の文章の前に“以前からでしたが”という言葉が付いています。 以前からそういう人だと分かっていたのに、なぜ今更驚いたり大騒ぎしたりしているのでしょうか？？ ＞元々私にとって実母は毒親気味で、利用されるような立場で大嫌いでした。 とも書いていらっしゃる。 そんな母だと分かっていたのですから、今回の結果は想定内だったはず。 今更驚く事ではない。 ＞しかし今回子どもと目標の為と割り切り、 いや、あなたの目標の為には助けになったでしょうが、そんな祖母に任せられてしまった子供は災難でしかなく、トピ主の選択は少しも“子供の為”になんかなっていませんよね？ トピ主は子供を犠牲にしてでも自分の目標を果たそうとした母親でしかないよ。 トピ主さんがお子さんにしたことは毒親とまでは言えないけど、お子さんの安全を確実に確保する事を怠った母ではあるので、良い母とは言えません。 そんな信用ならない実母に大事な我が子を任せてしまうなんて、私には考えられません。 高くてもお金を払ってシッターさんを雇うべきだったと思います。 それはあなたが資格を取得するの為の必要経費だったと思わない？ 今回は事なきを得た様ですが、お子さんが食中毒にでもなっていたらどうするつもりだったのですか？ 食中毒は酷いと命に関わります。 子供の安全や命は、お金よりも資格取得よりも大事ではありませんか？ 今回の件は母親を責めるよりも自分を猛省すべき出来事だったと思うのですが、違いますかね？

トピ内ID：fcfabb044dc5a419

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夕食は頼みすぎ

🙂
トマト
夕食作りまで頼んだのは、お母様に負担をかけすぎましたね。お金を渡したとのことですが、シッター＋家事代行(調理)に見合う額だったのでしょうか。 　また、賞味期限と消費期限は違います。体に害があるかは冷静に判断してください。その上で、「賞味期限切れの調味料がありえない」とお考えなら、 >実家で賞味期限切れの物で溢れ返る冷蔵庫を使っている実母 この機会に、お母様にお礼を兼ねて賞味期限が切れていない調味料を一式差し上げてはどうでしょうか。

トピ内ID：830e72d8975a904b

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自分勝手な話

🙂
医療職
孫の送迎と、シッターをしながら夕食の準備まで。まさか食材の買い出しもでしょうか。中高年にとっては、1週間程度ならともかく、2ヶ月となると、かなりの負担です。 >少しでも気に入らないことがあれば拗ねて役割を投げ出しかねない実母 　「役割」とは、自分勝手な表現だなと思いました。どこかで「娘や孫が大変な時だから、やって当然」と考えていないでしょうか。お母様が途中で「私にも予定があるし、もう無理。もうやらない」と断ってきてもおかしくない分量です。 　お金を渡したとのことですが、本当に充分な額を渡していれば、お母様が自分で実家の調味料を買い換えたのではないでしょうか。ちなみに、外注した場合の相場は 送迎　　　2,500-4,000円/時間 シッター　2,200-/時間 料理代行　2,000-4,000/時間 ですので、送迎2時間、シッター4時間、料理代行2時間として、1日17,800円、平日20日として月356,000円くらいの概算になります。最低でも月20万円(食材費は別)くらいは渡しているのでしょうか。 >自分の勝手やだらしない生活でお金をケチり、他人の気持ちを踏みにじる これって(だらしないかはともかく)トピ主さんにも言えるのではないでしょうか。

トピ内ID：830e72d8975a904b

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トピ主です2

😡
泥棒は母でも許せない トピ主
トピ主です。沢山のレスをありがとうございました。 母に元々嫌な部分があると分かりながら、それを承知の上で頼んだ自分の自業自得という意見が多いようで、確かに数ある選択肢の中で母に頼んだのは自分ですので…そのように納得しました。 「シッター代をケチって実母に頼んだ」という書き込みが見られましたが、それは違います。シッターさんやファミサポさんにお願いした方が、費用だけなら実母よりずっと安上がりでした。学校が始まる前からシッターやファミサポに登録し、検索を行いましたが、細かい要件や時間が完全に合う方が探せず、都合の合う曜日や時間などに何人もツギハギのように入れ替わり来てもらう形しか方法が見つけられませんでした。 天候不良や体調不良で当日来られない事態も想定され、基本的に休むことの許されない実習のある平日早朝と夕方〜夜の時間を、毎日安定して通園する子どもをサポートするには、知らない人が不安定な条件で代る代る来るより、身内である母に我が家に寝泊まりしてもらうのが最善に思えましたので、夫と相談の上で、頼みました。実家は自宅から電車で1時間、土日や日中用事で帰宅する際の交通費と、滞在中の光熱食費は全て当方で持ちました。費用だけなら、時間で他者様へお願いする方がずっと安上がりでした。 嫌いでも、頼んだからには心のどこかで「祖母」「身内」という最低限の信頼はあったと思います。なので泥棒という事実はショックでした。想定内と言う方がいますが、食品を無断で入れ替え、期限切れのものをわざわざ料理に使うなど…本当に想定外でした。泥棒という言葉を気にされた方がいますが、親子でも他世帯の所有物を無断で持ち帰ったのですからこれは泥棒です。続きます。

トピ内ID：2c5e490b20b586f2

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トピ主です3

😡
泥棒は母でも許せない トピ主
続きです。 (許すか許さないかは、人や事情によりそれぞれと思いますが。) また、賞味期限切れのものを口にいれることについて、何もなかったとはいえ、当人に無断の上、期限内のものがあるのに、わざわざ持ち込んでまで行うべきことではないと思います。 今までに母は三度、話の内容が気に入らないと拗ね、自分の役割を放棄して帰ったり、帰りかねない様子がありました。最初は実習前の打合せ時に「私(母)の機嫌を損ねるなら帰る」と言って実際に帰ってしまい、二度目は実習開始日の朝「私を召使い扱いするなら帰る」とキレてしまい、三度目は帰宅後の夕飯時「おまえ(私)とは話をしたくない。この子(子ども)がいるんだから通訳させりゃいい」と言われました。母は父と不仲で二十年以上の家庭内別居の末、父の体調不良に気づかないまま死別しており、会話のない父と母の間を仲介したのはいつも子ども(私)でした。この人昔と何も変わっていない…と失望と共に幼少期の辛さが蘇り「子どもは親の道具じゃない。こちらが頼んだとはいえ、家族として協力してここにいる気持ちがあるなら言いたい不満は直接私に言って。大人同士が無視という形で役割を子どもに押しつけないで。」とかなりの口調で言ってしまい、もうこれで拗ねて帰ったら実習も資格も終わりだなと思いましたが…不貞てはいましたが、帰らずにいてくれました。聞き入れてくれたことに感謝を伝えました。 子どもの祖父母は実母しかいません。義母は私が学校に行くきっかけになった人で、身体が弱いのに医療従事職で夫の幼少期から家計を支えて、鬱を患い亡くなるまで精神科に入院していました。結婚の顔合わせ時に「私(義母)より○○ちゃん(私)のお母さんを大事にしてね」と言葉をかけてくれる優しい方で、尊敬していました。続きます。

トピ内ID：2c5e490b20b586f2

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トピ主です4

😡
泥棒は母でも許せない トピ主
続きです。 自分にもできることは何だろう、と考えた末、夫と相談して今回進学にいたりました。 こちらで気持ちを吐かせて頂き、皆さんのレスを読ませて頂きながら、苦しい気持ちが徐々に落ち着いてきました。自分の中で消化の兆しが見えた気がします。こちらの都合で頼んだことも、今、実母の助けがなくては卒業できないのも事実です。とりあえず心に収め、その後の付き合いは…又終わってから考えようと思います。個人的にはnanano様、おばちゃのちゃちゃち様のレスが大変しっくりきました。「人は変わらない」「自業自得」その通りです。身をもって体験しました。今後二度とこのような思いをしないために、活かします。 このレスをもって閉めさせて頂きたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2c5e490b20b586f2

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どっちもどっちという感じ。

🙂
アイルー
自分だったら頼まない、ただそれだけの話です。 毒親に頼んでおいて、文句を言うのはオカシイと思う。 母親の性格が分かっていて、なぜ頼むのか理解できません。 今回も最初から家政婦さんとシッターさんを 2ヵ月間雇えばよかっただけですよね。 何を基準に母親に頼もうなどと思ったのでしょうか？ そもそもですけど、幼稚園に通わせているのに 専門学校に通うこと自体が現実的ではないような気がするのですが。 専門学校は今行かなければならなかったのでしょうか？ 2ヵ月って長いのに送迎＋子供の面倒を見る＋買い物＋食事の支度まで よく頼めたものだなと思います。 2ヵ月も通えるということは近距離に住んでいるのかな？ それなら毒親というほどではないのでしょうけど、 頼んだあなたの自業自得という感じです。 夫以外の協力が必要って、それは通う前に検討すべきことではないですか？

トピ内ID：98d4e001f6a4ac55

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