虚しいだけ。(同居と姑と義姉妹と介護)

レス23

（トピ主 3 ）

助けて！

2011年09月01日 19:36

ひと

以前、家事と子育てと介護に重なった…と書き込みさせてもらった者です。義父の容体も介護状況も低迷するばかり。また愚痴を吐かずにはいられなくなりました。夏休みにわずかでしたが実家に帰省できました。帰宅するや否や義姉妹から賞味期限切れの食品、今月末で切れる食品を棚から紙袋に詰められてました。冷蔵庫の中の物もメモされてました。直接に「期限切れてるから」とも言われました。紙袋には姑が買いだめした物ばかり。姑も聞いてたのに「私が買った物だから」とのフォローもなし。帰省した片付け等で舅の介護手伝いが疎かになってしまったら舅に「怠け者」と言われました。また下の世話も嫁の立場の私が直に介助しているのかに「横着者」とも。そんな毎日で、子どもの２学期の準備を後回しにしていたため、夕方から夜まで買い物に出かけたら「夜遊び」とまで言われました。続きます。

トピ内ID：5043717913

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

出て行きなよ。離婚しなよ。

甘酢

2011年09月02日 17:36

愚痴をいくらここで吐いたって、次から次に愚痴りたいことは湧いてくるんでしょ。助けてって、自分の行動力が一番助けになるはずだよ。子供はまだ親を頼るしかないんだよ。自立しようよ。家を出るなり離婚するなりして、自分と子供を幸せにするために頑張ったらいいじゃないの。

トピ内ID：5005053018

...本文を表示

言い返せ

すい

2011年09月11日 13:59

自分で言い返して。「期限切れてるから」→「お義母さんが買ったもので勝手に捨てたら怒られるんです。私も困ってるんです。嫁の私が言っても無駄なんであなたからお義母さんによーく言ってください」「怠け者」→「お義父さん自分のことも一人で出来ないのに愚痴だけは達者なんですねー。感謝って言葉ごぞんじですか？」「夜遊び」→「お義父さんの世話とか、なかったら私も夜出かけなくてすむんですけどねー。ホント子供に申し訳ないです」姑がいようと舅が聞いてようと義姉妹がきたら介護を愚痴る「ほんとお義父さんの下の世話大変なんですよー。よくこぼすし臭いし」とかね。きっついくらいに言って、それでも言うなら介護はしばらく放棄。できない理由とかありますか？前トピ見てないので的外れな回答でしたらごめんなさい

トピ内ID：1771944640

...本文を表示

喧嘩してしまえ！！

ブラウニー

2011年09月11日 20:24

みんなとうまくやろうと思わずに、言いたいことも言って、どんどん喧嘩しちゃいましょうよ。一度、介護をするべき人間(子供)を読んで、後で文句なしで分担表を作りましょう。周りが何と言おうと、舅姑に何と言われようと、週に一度自分の時間を作り子供と過ごしましょう。何か言われたら、「じゃあ、出ていくよ」です。「私も、義理とはいえ一生懸命にやります。気に入らなくてもそれが私の一生懸命です。それが嫌なら、追い出してください。だけど、私一人で、２４時間３６５日、看るのは無理です。」そう言って、強く出ましょう。女も戦う時はあります。頑張って、戦ってください。すいさんのように、きちんと言えるかどうかで、自分を守れるかどうかです。昭和ひとけたの時代ではありません。言いたいことは言いたいときに言ってこそ価値あり。後で言うのは、愚痴です。言い訳です。負け犬です。

トピ内ID：0609768557

...本文を表示

実家に帰れるウチが花

せいりまえ

2011年09月11日 21:56

そのうち実家が無くなって出ていくところがなくなったらそれこそ離婚も出来ないでしょ？レコーダーで義親の暴言をしっかり録っといて離婚覚悟で言い返すなり、反抗するなりしなきゃ。大体介護は嫁はしなくてもいいのだから一時的にでも放棄しちゃえばどうですか？今、やらずにいつやれるんでしょう…。ごめんね、大変なんだろうけど何故ここまで言われっぱなしなのかイライラしてしまいます…。前トピもあまりよく覚えていないんですが夫はこの事態に何しているんでしょうね。

トピ内ID：5692052962

...本文を表示

前レス読んでみました

せいりまえ

2011年09月11日 21:56

すぐヒットしたので読んでみました。夫は所謂「役立たず」なんですね？私なら。＞舅に「怠け者」と言われました「そうですね、私怠け者なので何もしません」と言って自分の家族の事だけする。＞下の世話も嫁の立場の私が直に介助しているのに「横着者」と「ええ、じゃ、私横着者ですからもう介助しません」と言って拒否。とにかく上げ足取って開き直る、というのはどうでしょう。ついでに義理姉妹に電話したらどうですか？こういう状態ですのでよろしく、と。舅にこう言われました、確かにそうですので私はほんとうに怠け者、横着者になります、と。ただ、直にというのは素手ということですか？それは止めた方がいいですよ。堂々と手袋はめてやってください、介護職でもそれはつけて介助しています。

トピ内ID：5692052962

...本文を表示

気の毒すぎて言葉がでません。

🐱

にゃんこ

2011年09月11日 21:56

その家を出る事はできないのですか？？？実家があれば実家とか、とりあえずどこかに避難出来ないのですか？旦那様と相談して、救ってもらえるか離婚か話し合われては？何の為にそこに留まってるのですか？介護をしてその言われようで、日々の姑・小姑からのいじめに耐える意味は、何か特別な理由があるのですか？私の伯母は偽装離婚しました。（その後本当に離婚もしましたが）そうすれば（介護やいじめに耐える）責務はなくなりますよ。早く楽になれるのを祈ってます。

トピ内ID：8655731270

...本文を表示

お約束ですが

ねこ

2011年09月11日 21:56

その状況で、旦那は何と？あなたにばかり負担を強いる旦那なら、旦那ごと捨てましょう。介護は実子が行うべきであり嫁の義務ではありません。

トピ内ID：6194157773

...本文を表示

言い返しましょうよ

長男の嫁

2011年09月11日 21:56

介護に関して何か言われたら、「では、全てご自分でやってください」と言い返しましょうよ。義理の関係の嫁である私には、介護しなければならない理由はないんですが。と。理由もないのにしてあげてるのに、文句言われるなら、正々堂々と止めます。と宣言していいと思いますよ。もっと、キレましょうよ。甘くしてるからつけいれられるんです。あの人には、何を言っても無駄と思わせるくらいに、嫌な嫁になっちゃいましょうよ。それでいいんですよ。

トピ内ID：8008858463

...本文を表示

賞味期限過ぎてる

fummy

2011年09月11日 21:56

賞味期限過ぎてるからあげるーーーいりませんーーー置いてけば済む逆に過ぎたものを持ってけば。これあげるーって

トピ内ID：7932380697

...本文を表示

あなたの方が立場が強いのを忘れないで

🐤

よそのおばはん

2011年09月12日 15:03

トピ主さんがいなくなったら、困るのは誰でしょうね。やつらは自分たちの立場をわかっていないんですよ。みんな、やっかいなことをトピ主さんに押し付けてぬくぬくしているでしょ？ならば、その家を出ていっちゃいましょうよ。実家があるなら実家に世話になろうよ。姑・義姉妹に舅の介護させましょう。法的には、あなたには舅の介護をする義務はないんですよ。どうぞ強くなって下さい。開き直りも大切です。役に立たない夫もついでに見切りをつけましょう。

トピ内ID：5583366146

...本文を表示

相手を嫌いなのに、相手からは嫌われたくないと思ってるの？

梅

2011年09月12日 16:55

それだけ酷い仕打ちを受けながら、なぜ黙っているのか不思議ですトピ主さん自身が自分を大事にしてないですよね自分自身が大事にしない自分を他人が大事に扱ってくれることがあると思いますか自分で状況を変えようと決断しない限り一生文句を言いながら時間が過ぎて行くだけだと思いますが

トピ内ID：7534928717

...本文を表示

介護って…

介護

2011年09月13日 19:47

介護する相手からの感謝の言葉で救われるのですよね。でも、貴女の場合、罵られていては御自身の心の救いが無いように思われます。良い嫁を止めましょうと簡単に言えます。でも、貴女の場合出来ないのでしょうね。本当は、良い嫁を辞める事に一票です。言いたい事を言える性格でしたらこんなに苦労していないでしょう。離婚、別居全てを視野に入れ旦那様とトコトン話し合われる事が大切かと思います。その結果旦那様が貴女様と向き合ってくれれば、貴女様の性格ならばこの生活を続けられると思います。そうでなければ、離婚、別居となるかも知れませんね。貴女様次第ですけど。苦しみは本人だけしかわからないのですよ。回りには敵(悪い表現ですが)ばかりです。本気で旦那様に訴えて下さい。応援しています。

トピ内ID：9024392285

...本文を表示

子供さんは見てますよ

まうす

2011年09月14日 13:00

人としての尊厳をなぶられる母を、お子さん達は見ています。そしていつか大きくなったとき、苦しむかも知れません。理不尽な言動を繰り返す人たちにどうか立ち向かってください。あなたの心が無くなってしまわないうちにどうかお願いします。

トピ内ID：8154323629

...本文を表示

なかなかこちらへ来れずにいました。

助けて！トピ主

2011年09月14日 17:14

まとめてのお返事ですみません。温かいレスを読みながら、疲れた時、子ども優先にしたい時、食事は別、介護は姑に任せる等、自分なりに言いたいコト言って頑張ってきました。しかし帰省から帰るなり、賞味期限が～と。呆れ果てました。義姉妹は月2で顔出したり、お世話をしに来たりですが、基本的に「嫁のすべきコト」と捉え、介護を「実子の義務」とは思っていないでしょう。実際自分がやってみたら、大変さが分かったはずなのに、なんでそんな事が言えるのか呆れ果てました。姑は、サービスの話し合いも決定も私に頼り、手違いがあると、たまに来る義姉妹が私に向けてきます。傍にいる姑からのフォロー全くなし。義家族は口は達者ですが、その先の言動がなく「だからどうした(ら)いのか」「次は私がやるからいいよ」がない。私はこの一連をすべて主人に話しますが、主人は介護も手伝わないし、ダメならダメって言っていい、それだけなんです。どうしようもない方々です。

トピ内ID：5043717913

...本文を表示

続きです。

助けて！トピ主

2011年09月14日 17:55

私の実家は遠距離で学校もあるので実家には逃げられませんが、同居や近距離の親戚達から、逃避したい。月２しか来ない義姉妹に「ではどうしたらいいですか？」と言い返す事で精一杯。舅は私が手伝いに来ないと、不安から、いきなり怒り出す。介護が始まる時点で姑は「介護は私がやる」と宣言し、在宅介護をするとは甘い考えだと私は言ったのに、家で看る古い考えが根強く始まった介護。私は、子世代(ましてや子育て中の世代)にまで迷惑をかけてまで、自分(姑)の考えを通すやり方を良く思ってない上に、義姉妹が絡んで、私自身が納得していないから、愚痴が出てしまいます。すみません。主人は介護を手伝いません。義親の意見に言い返しますが、主人の意見は義親に届かず、スルーされます。ぬくぬく守られた育ちをしてきたため、それが当たり前で、済まされてしまうのです。同居すると夫ではなく息子になってしまいますね。また皆さんの意見、聞きたいです。私より人生多く経験してる方々の意見は貴重なものです。よろしくお願いします。

トピ内ID：5043717913

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

前のトピ読みました

介護

2011年09月14日 22:48

旦那様、頼りにならないのですね。貴女一人で敵に立ち向かうにはどうすれば良いのでしょう？まうすさんのレスを読んで私自身気付きました。そうなんです。お子様の心、傷つきます。御自身の為ではなく、お子様の為に貴女には強くなって欲しい。立ち向かって下さい。介護の事はケアマネさんに再度相談してみてはいかがでしょう。貴女の状況を説明し、もうこれ以上無理だと訴えて下さい。ケアマネさんの所へは一人で訪ねるのです。良いケアマネさんでしたら、色々と提案して頂けるかと思います。その上で舅さん、姑さん、義姉さんに提言して頂くのです。かなり手強いでしょうね。でも、ここは譲ってはいけません。頑張って！！御自身の為でなく、お子様の為に…母は強しです！！涙で、文字が見えなくなりました。貴女を助ける事が出来ずに悔しいです。

トピ内ID：9024392285

...本文を表示

あなたも“どうしようもない方々”の一人

とおりすがり

2011年09月15日 11:21

前レスで「私、義親の世話からは、身をひいてみます。」とありましたが、結局今はされているんですか？ご主人は「ダメならダメと言えばいい」とおっしゃってるんだから、「できません」でいいのでは？月に2回賞味期限がうんぬん言われても「私は関係ありません」ですませればどうですか？ご主人が介護を手伝わないとありますが、「家業を継いだ経営者で多忙な夫」では物理的に厳しいのでは？だから「ダメならダメと…」とあなたのこともそういう守り方をしているのでは？ご実家が遠距離のため長期休暇中にしか…とありますが、そんなに我慢できない環境ならば息抜きに帰るのではなく、離婚して帰るのもありかと思いますが、それができないのは経済的な面で？ご長子が中学受験とのことですよね？中学受験できるほどの経済的余裕があるということですよね？ご主人はご実家の家業を継ぎ、別居の選択肢がなく、離婚して実家に帰る決断はできないのであれば、現状でどうにかするしかないじゃないですか。

トピ内ID：1958121935

...本文を表示

人が良すぎ！！

🐷

おばさん

2011年09月15日 11:21

「私にはもう出来ません。他の人にお願いします」何を言われても、これだけでやり過ごしましょう。ご主人にも、これだけを言い通しましょう。

トピ内ID：3894652894

...本文を表示

あなただけが我慢する必要なし

雅

2011年09月15日 12:12

一度、本気でブチ切れたらどうですか？子供連れて家出をするとか。学校関係が・・とあるので子供さんも難しいならあなただけでも。我慢の限界であることを行動で示さないと、伝わらないのでは。これからも理性で抑えていたって、あなたの気持ちなど残念ながら誰も分かってはくれないと思う。旦那さんも自分の親なのに休みの日くらい手伝いもしないんですか？あきれますね、うちの主人はこちらが何も言わなくてもしてくれますよ。

トピ内ID：7958748612

...本文を表示

言うことは言う

😨

ラブ

2011年09月15日 12:12

こんなストレスを溜めた生活をしていたら、心身ともにおかしくなってしまいますよ。自分のことだけでなく、子供のことも考えたら、言うなりになってる場合ではないのでは？義姉妹に勝手に冷蔵庫の中身をいじられるあたり、相当なめられているようですね。舅の介護もしているのに、感謝の言葉もないのでしょうか？「それは、お義母さんが買ったものです。ひとの冷蔵庫の中身を何の断りもなく勝手にいじるのは止めてください。逆の立場だったら、どう思いますか？」と言いましょう。相手の目を見て、はっきり言うのですよ。間違ってないのだから。舅さんの態度にも、感謝の気持ちが感じられませんね…。姑さんを説得して、デイサービスなどを利用しましょう。反対されても、「子供のために、家族の時間を大事にしたいんです。」と。「デイサービスが嫌なら、義姉妹に看てもらってください」と言ってしまいましょう。トピ主さんがやるのが当たり前という雰囲気に自分まで流されて、都合のいい人間になってはダメですよ。もっと自分を大事にして、尊厳をもって生きないと、子供の教育にも宜しくないですよ。

トピ内ID：6794464449

...本文を表示

人の意見を聞くだけでいいのか？

ブラウニー

2011年09月15日 16:55

ここで、愚痴を言って、人のアドバイスを聞いたりして…で、それでいいの？きついことを言いますが、人は頼ります。頼れる人がいれば頼ります。だって自分はしたくないから。で、あなたは文句を言いながら、不平不満を貯めながらやっている。だけど、自分が嫌なことは、あなたが動かなければ誰も助けてはくれないのです。同情はされても、そこどまりです。自分で何とかする方法を自分で見つけて、戦わなければそこまでです。介護が終わった途端、感謝の言葉もなく、見て当然の空気しかありませんよ。所詮ここでのアドバイスは、あなたから書かれることしかわからないし、頭の中でのアドバイスなので、本当のところどうなのかわからないです。書かれていない部分や、人の性格や言動…あやゆるものをどう対処するかはあなたにしかできないことなのです。嫌ならいや、できないならできないそのぐらいは自分で行って、改善していかなければ、どうしようもないのです。どうぞ、いい人にならないで。

トピ内ID：0609768557

...本文を表示

ありがとうございました。

助けて！トピ主

2011年09月16日 12:16

同居が当たり前の狭い地域、義姉妹の態度は当然のことなのか、私の思いは甘えなのか、知りたくもありました。どうしようもない人ととの書き込みがありましたが、どうしようもない人とは。。寝たきりの認知症混じりの舅が言うのと同じ低さです。子育て世代にもやるべき事がある中、介護するのが当然の義親世代、育てられた実娘息子達。少子高齢化の落とし穴。80代舅を80代姑が看る姿を人として放っておく事はできないし、子どもを後回しにして、すべて背負う事はないし。義姉妹の態度も相手にしない事にします。自分を大切にするためにも。今は自分を見直す良い機会と思います。私を思ってくださった書き込みをありがとうございました。

トピ内ID：5043717913

...本文を表示

実は私も

yuki

2011年09月16日 16:55

初書き込みですが、どうしようもない人と思いましたよ。前回、身を引きますと書かれたんですよね？なのに結局引かずに愚痴を続ける。皆さんのアドバイスはまったく必要なかった。だって結論はすでに出してたんだもん。虚しいだけって思ってるのは、二つのトピにわたって書き込み続けたかたがたかも。

トピ内ID：7602099257

...本文を表示