過干渉の実家に帰省したくない

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

taco

2024年01月19日 10:10

ひと

30代の男です。結婚し、２人の子供がいます。実家とは飛行機で移動する距離になります。高校くらいから、母親に、「自分でやるから、しなくていいから」ということに対して手を出されてしまうことに物凄い嫌悪感を抱いていました。何度か喧嘩もありましたが、その度に「良かれと思って、、」と言われ、こちらの言い方の話に変わり、お互い様の形で決着がつけられていました。最近、下の子が生まれて、実家に顔見せに帰省しました。帰省中も、勝手に夫婦の部屋のドアを開けたり、寝かしつけや妻が授乳をしている部屋にいらぬ声かけをする、しなくていいと言ってもしつこくやろうとする等、色々ありましたが、注意したら比較的きいてくれていました。結果、帰省自体はとても良いものでした。しかし後日、年末帰省について電話をしてきた直後に電話連絡、話した後で別件もあったため、用件をざっくりメールしてほしいと言っても無視した挙げ句、妻に電話してくる始末で何事かと聞いたら、「帰省中の息子（自分）の態度が気に入らなかった」とのことでした。自分以外の人間に過干渉が及ぶことを懸念して注意して、それを受け止めてくれたという認識でいたため、大変ショックでした。このことをきっかけに年末の帰省はやめること、当面の帰省をしないことをメールしてしまいました。こんなことで疎遠になっていいのかという気持ちと、10年以上も過干渉と向き合ってきて一通りのイベント（結婚、孫との対面、還暦祝い）も終わったのだしもういいのかなという気持ちがせめぎ合っている状態です。このまま、帰省しないという選択も有りなのでしょうか？それとも、もう少し心の持ちようを考えるべきでしょうか？長文駄文で大変恐縮ですが、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：8dea14bc4eff6adc

#３０代

#５０代以上

#帰省

#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

嫌な思いをしてまで帰省する必要はない

🙂

風の子

2024年01月19日 12:00

帰省は義務じゃないのだから、嫌な思いをしてまで行う必要はないと思います。飛行機の距離なら交通費もかなり掛かることでしょう。親に帰省しない理由を聞かれたら正直に答え、軟化の兆しがあれば考え直したらいかがですか？それで帰省してみて、何も変わっていないようなら再度帰省は無しでしょうね。親はいつまでも元気ではないとかのレスがつくかもしれませんが、私は両親が70代になってから帰省どころか連絡すらしなくなりました。私も飛行機の距離でした。二人とも故人になりましたが、後悔はしていません。

トピ内ID：c175e68564249e80

...本文を表示

私は5年帰省してないよ。

🙂

かつや

2024年01月19日 12:00

実家は飛行機の距離です。子どももいます。毎年の帰省代も負担になるでしょうし、飛行機の距離の実家なら、毎年、帰省しなくてもいいと思います。 1年おきにするとか、 3年に一度にするとか、過干渉の母親はなおりません。帰省してもホテルに泊まるとか、やり方はいろいろあります。ただ、過干渉の性格の人はかまってほしい側面もあります。なんで帰省しないんだ。なんでホテルに泊まるんだ。私の事が嫌いなんだろ。私と一緒にいたくないんだろ。などなど、ヒス構文は覚悟した方がいいです。年1回、2年に1回、それくらい我慢できませんかね。親戚付き合いなんて　面倒くさいものです。私は子どもが小さい時は年1回帰省してました。子どもが高校生以降は子どもだけで帰省させました。なので私自身は5年帰省してません。

トピ内ID：d26997fcbca81f2f

...本文を表示

先の事まで決めなくていい

🙂

ヨーコ

2024年01月19日 12:00

帰省したくなったときにすればいいし今はしたくないならしない・・・でいいと思います。幼いお子さん連れの帰省は大変でしょう。きっとお仕事と家事育児の日々も忙しい。、それなのに、せっかくの長期休暇も休まらないのですから、帰省したくないと思うのも無理はないと思います。しばらくは奥様とお子さんとで過ごす時間にしてはどうですか？罪悪感があるなら、数年に１回、トピ主さんだけ会いに行くのでもいいと思いますよ。

トピ内ID：5d3b1314303003f7

...本文を表示

年一も我慢できない

🙂

わーまま

2024年01月19日 12:00

なら、しょうがないのでは？帰省中って、実家に厄介になっている状態ですから自由はないし不便もあるうちの義両親はまだ配慮がある方かなと思いなおしたところです部屋に入るときはノックをしてくれるし、お風呂も譲ってくれますし年寄が子世帯を受け入れる準備も大変だろうとは思っています物理的にはかなり遠慮してくれてますが、内心はゴリゴリですね私は、ここでは私が私でいることがゆるされないと思っていますしょうがないと思っています。もう後期高齢者ですから、以前に比べて大分穏やかにはなりましたが内面は変わらないと思います不満はあっても不満を言える元気がないって感じで要はそちらのお母さまはまだ、若くて元気なんですよ 10年くらいすると、お互いにいい感じに落ち着いては来るんですけどねあなたもお母さまも自己主張が激しめなのでしょう私も結婚が10年早ければ、疎遠になっていたとは思いますま、つかず離れず、年に一家の我慢次はいっそホテルに泊まるとか、こっちに招くとかでいい距離にいてあげてください

トピ内ID：d4db12f04c3b5f22

...本文を表示

揉めながら付き合ったら？

🙂

コツメカワウソ

2024年01月19日 12:00

排除するのは簡単よトピ主さんは変わってくれると期待しすぎお母さんは変わりません息子はもう一筋縄ではいかない勝てないなと思わせたほうが良いんじゃない？奥様に電話もメールもするな必要なことは全てコチラにという一線だけを守ってくれたら、年一くらいは、喧嘩しながら会ってあげたら？全てに妻子を同行させなくてもいいけれど、顔見せてあげたら？悪意はなさそうだしね妻に連絡したら会いには行かないよと言っておいて、自分一人か妻子をつれてかはご夫婦で話し合って決めたら良いと思うけどトピ主さんのせいにされて終わるのは止めたいですね。謝らないなら帰るよと帰ったっていいし電話でのやり取りも、そんな電話かけてきて嫌われたいの？どう思われる予定なの？こっちは電話を一切取らないことも出来るんだよ、どうする？と迫ってみても良い介護とか必要になっても放置して手続きもしないけど、そういうことで良いの？とか脅しつつやるしかなさそうですよね僕は何歳で会社でどんな立場が分かってて、その発言？いい加減にしてよとかねご兄弟はいらっしゃるのですか？どう付き合われてるんでしょうね私は50代になり親世代が亡くなり始めてます揉めたことも思い出になるのよねこじらせて親と数年会わなかった弟が会いに行きました。言わないのに察して欲しいらしい弟両親の声は内容は愚痴でも弾んでました。お子さんを持ったからトピ主さんにも、もうすぐ分かるかな？たまには我が子の顔は見たいですよその希望を取り上げるほど酷い親なのですか？自分も完璧な親になる予定？親にも欠点があるの当たり前じゃない？あまり、キリキリ考えないでしゃあないな〜位で対応してあげて欲しいですここに書かれてない、人として許せない事があるなら違うのかもしれませんけどね

トピ内ID：c1b16d9b41c29a5e

...本文を表示

あなたはまともに育って良かった

🙂

みるく

2024年01月19日 12:00

普通は男の子の方が母親の呪縛から逃れることができずに結婚してもずるずる妻子を差し出してまでわざわざ親の干渉を受けに行ってしまう人が多いのですけどね。貴方は自分で気づけた分まともに育っていますね。それだけからみると貴方の母親は過干渉かもしれないけどそこまで酷くは無いのかもしれない。お勧めするのは、心の持ちようを変えるとかではなくて、とことんその母親とトピ主がやり合う事です。そうすれば今後も「息子の態度が気に入らなかった」と言ってくるでしょうよ。でもそれで良いんです。やられて嫌な事は息子である貴方ががんがん母親に言う。大丈夫です。何度言っても学習はしない分傷つきもしませんから。でも言うしかありません。帰省も行ったり行かなかったり、貴方の好きにすれば良いのです。母親の干渉に巻き込まれない程度に貴方達のペースで行けばよい。行かなくても良い。そのうち、自分がしてることが良くないとは決して学習はしないけど、こうすれば息子がやいやいうるさい事を言うということだけは少なくとも学習していきます。親は必ず老いていきます。がんがんやり合っているうちに自然と「老いては子に従え」という関係が作られていきます。やり合わないと、いつまでたっても母親天下の息子家族まで巻き込んだいびつな家族関係のままか、疎遠になってしまうかのどちらかになってしまいます。この先も「息子の態度が気に入らない」「昔はそんなんでは無かった」「あなた達のためを思ってしているのに母親に対して冷たすぎる」とか言いたい放題してくるでしょう。いちいち気にしてはダメです。あなたも負けずに「母親のために言っている」「母親の老化防止のために言ってあげてる」と言い返しましょう。ですので、対応としては言いたい事は言う。やりたくない事はしない。（帰省等）です。

トピ内ID：d6f1e0054e1615af

...本文を表示

レスします

🙂

匿名

2024年01月19日 14:46

＞注意したら比較的きいてくれていました。 →嫁と孫がいるから多少気を使っただけよ。＞自分以外の人間に過干渉が及ぶことを懸念して注意して →注意ばっかりしてきて、私が悪いみたいじゃない。私を悪者にする息子の態度は気に入らないわ。＞良かれと思って、、 →あなたにとってじゃなく、私にとって良かれと思って、、＞メールしてほしいと言っても無視した →それ（用件をメールすること）は私の意向に合わないわ。＞受け止めてくれたという認識 →私は良かれと思ってしてるのに・・・私は悪くないわ。あなたの注意の仕方（言い方）が悪いのよ。と想像します。今回のことを機に、トピ主さんも過干渉の本質について学んでみてはいかがですか。一旦帰省はしないで様子をみてもいいと思います。帰省をしないことで新たな展開や気付きが待っているかもしれません。トピ主さんはそのまま妻と子どもを守ってくださいね。

トピ内ID：7522f71defaf85ab

...本文を表示

え？

🙂

2024年01月19日 15:37

悩む理由が全く理解できません。これが友達だとあっさり距離置きませんか？相手が親だと何が変わるんですか？親であれど所詮は他人ですよ。主様だってお子さんが将来大人になり実家に寄りつかない可能性も考えられますがそれも子供の自由ですからね。 ※過干渉な親でなくとも実家に帰らない子供は大勢います。もしかして家族と縁を切る事は大層な事とか思っていますか？子供が成人したら親子は切り離して考えましょう。突き放せたいのなら、ハッキリ言って共依存ですよ。悩む意味が分からん。奥様が可哀想ですねぇ。あなたの家族は奥様と子供です。親とか気にする方がおかしくないですか？

トピ内ID：b2f0d040984b44ff

...本文を表示

取り敢えずは帰省やめておく

🙂

全

2024年01月19日 16:10

また行きたくなったら行けば良いしお母さんが来て欲しくなったら、声がかかるでしょう。お母様を制止した内容は奥様を守ることにも繋がるので、良いと思いますよ。ただ、言い方には気を付けましょう。「有り難う」を全面にだしながらも、こういう理由でそれはやめて欲しいと言っていますか？寝かしつけには時間がかかる、途中で声かけられても返答できない（子供が起きてしまう）授乳中に声かけられると、落ち着かない夫婦の部屋にいきなり入られたら、着替や授乳などしていることもあるから困るトピ主さんはもう大人だし、お母さんは老化が始まっています。他所のお年寄りに接するように、ちょっとだけ優しい言葉で対応してみましょうか。

トピ内ID：3a9b18e34071a59b

...本文を表示

それくらいなら聞いてあげれば？

🙂

posuyumi

2024年01月19日 16:11

程度としてさほど…と、思いました。はっきりいって年配者は存在そのものがうるさいのだと思います。いらぬ声かけって、ご飯は何々でいい？とかお風呂何時ごろ入る？とかシーツ足りてる？てあたりじゃないんですか？今じゃなくてもっていってもいつならベストなのか、というかベスト以外のタイミングを許されないのか。まーだ中学生のうぜーうるせー、をやってるのか。ではない？違う？過干渉してくれてるうちが花ですよ。いくつになっても、やってやりたいのが母です。「６０歳の息子の預金を代わりにおろしにきた」とか話してるおばあちゃん銀行にいますよ。年に一度くらい、はいはい、うるさいのがおかんだもんね、いいよどーぞ。て親孝行代わりに寛容に聞いてあげればいいのに。毎日御用聞して週に何度も車出してって親孝行はしないのだから。あなたの奥さんが、将来お子さんにどう接してもらうといいか、ちょっとイメージなさっては？

トピ内ID：8d647368a641149a

...本文を表示

メールだけは

🙂

匿名

2024年01月19日 16:41

メールの件はちょっとお気の毒かなと思いました。高齢者ってメールを書くのが面倒で、電話したいって人多いですよ。過干渉でうんざりなのはわかるけど、何でもかんでもこちら流に合わせてというのは違う気がします。

トピ内ID：862e5b76481cd5f7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主です。

🙂

taco トピ主

2024年01月19日 22:31

トピ主です。皆様、アドバイスしていただきありがとうございます。何点か補足させて頂きます。・私は１人っ子です。また、両親には親戚がいない状態です。・高校を卒業後、親元を離れて寮生活→社会人で１人暮らしです。大学時代に勝手に寮に来たときに大喧嘩し、それ以降、帰省や電話以外の干渉は認められません。・過干渉について、私なりに記事や事例を参照していました。私の場合は、今回記載した事例以外に酷いことをされたことはないため、過干渉の度合いはかなり小さい方かもしれません。逆にこのことが、接し方を悩んでいる原因となっているのかもしれません。

トピ内ID：8dea14bc4eff6adc

...本文を表示

一回腹を割って話す

🙂

クリームパン

2024年01月20日 11:03

何が嫌なのかを落ち着いて話せますか？言い方が悪いと逆に責められるなら、言い方を気を付けて理路整然と話してみてはいかがでしょうか。その後、何かされたときにいらっとしながら注意するのではなく、「この間話したけど、そういうところが迷惑なんだよね。よかれと思ってるかもしれないけど、そっとしておいて貰える？」と落ち着いて言ってみるのはどうでしょう。あと、今の状態だと妻が板挟みになりそうなので、守ってあげて下さい。 (妻に連絡しないで)

トピ内ID：035498c3c3c4e5ce

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

対処療法としては可。

🙂

匿名

2024年01月20日 11:47

まずは妻への連絡手段は無くしておきましょう。あなたが対応しなくなったら、妻へ矛先を変えますから。しかし、年末の帰省はやめること、当面の帰省をしないことをメールしてしまいました。は、キツイな〜。その程度の過干渉で、一人っ子のあなたは、親を疎遠になんて出来ませんよ。他の家族に被害が及ばないようにしたいなら、あなただけ帰省すれば良い。飛行機の距離まで離れているのであれば、普段から被害を被っているわけでもないでしょう？まだお若いから分からないのでしょうが、親はどんどん年老いて行きます。数年会わなかっただけで、別人のように。後悔しない選択をして欲しいと、同じ一人っ子として思います。

トピ内ID：58879a40e61ee513

...本文を表示

今誰と生きているのか

🙂

ppp25

2024年01月20日 15:27

奥様と子供ですよね。今は自分の家庭を守る幸せにする時です。お母様は主さんに執着しています。親は関係ないです。距離を置く。　今は暫く放っておいてください、と言う。親の事は考えない事です。現在、主さんは事実苦しんでますよね。トピ主さん母は子供が自分抜きで幸せになる事を許せないんですよ。話読んだ様子では、この親子は話し合っても無理ですよ。分かり合えない2人です。そのうち会いたくなれば会いに行く。縁切りする程重症ではないです。兎に角、自分都合で行動する事です。今まで母都合で動いてきたはずです。親から自分を解放してください。応援してます。

トピ内ID：f215e53dfda8faa3

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

好きにしたら

🙂

よくありそう

2024年01月20日 20:08

心地よい関係じゃないなら会わなくても良いと思う。不快な滞在は不要です。これ以上干渉するならもう会わないとはっきり言ってもいいです。程よい距離感を学んでもらいましょう。自分の子だから何してもよいと勘違いしてる親はいます。何か趣味とか生きがいに力を注いでもらいましょう。家族の最終形態は夫婦という現実を受け入れられないのかも。でも放置していると、寂しさからかオレオレ詐欺的なものにひっかかりそうですね。かといってトピ主が犠牲になる必要はなさそうです。私の場合は、私以外の兄弟は実家近くにおりひ孫にも恵まれてますが、会うと干渉はすごいの会っても年に数日です。ホテル滞在で一緒に食事するのみです。気疲れするのです。実家に帰る度に、帰るんじゃなかったと徒労感がある。ただお歳暮お中元とか何かしら贈り物はしています。

トピ内ID：ddf6d9fa2498e32f

...本文を表示