年々実母への愛情が薄れてきています

40代既婚子供が2人います。 私もトピ主さんと同じ気持ちでしたが、私は母とは距離を置いてしまいました。 距離を置いたきっかけは、ささいな喧嘩からでしたが、今まで我慢していたことがその喧嘩で我慢できなくなりました。 私も母子家庭で育ち、兄がいます。 私が幼稚園のころ、父は浮気をして家を出て行きました。 その後、母には彼氏が出来て、夜出かけるようになりました。 母の出かける後ろ姿が今でも忘れられません。 小学生の頃でしたが、心細くとても寂しかったです。 相手の方にも子供がおり、一時期再婚の話もあって同棲もしましたが、喧嘩が絶えなくなり別れました。 別れた直後、母に子供達が巣立ったらまた一緒になろうと話をしていると言われ、私達子供のせい？と、その言葉も忘れられません。 今私にも小学生の娘がいますが、宿題をみたり勉強を教えたり、一緒にゲームをしたりしています。 私の小学生の頃にそんな母との記憶はありません。 娘には私が母にしてもらいたかったことをしてあげようと思っています。 私も母から愛情を受けていたと、子育てするまで思っていましたが、今思えば母は子供より自分が大事だったんだと今さら悲しいです。 私が結婚してからも食事を作って届けたり、年に1、2回しか帰ってこない兄の代わりに、用がなくても連絡したり顔を見せたり、私なりに母のためにと思って頑張っていましたが、私の子供の容姿を残念ねと言ったり、兄贔屓だったり、他にも受け入れられないことが多々あり、今は顔も見たくないくらいの気持ちになってしまいました。 兄にも現状は話しており、今は母のことは兄に全て任せています。 といっても、まだまだ母は元気そうなので、介護が必要になるようなことがあったらその時にまた考えようと思っています。 自分の子供時代を思い悲しくなる時もありますが、母と距離を置いて気持ちは落ち着いたと思います。

許す許さないはあなたの自由なのでそれについて言及するつもりはありません。 ただ、お金にだらしない父親と離婚したというのは、すでにもう、あなた方を守ってますよね。文面にはないのでなんとも言えませんが、女でひとつでお子さんたちを育て上げた時点でもう、親としての役目は果たしてると思います。 不倫に対する嫌悪は、男性と女性では異なるので、お兄さんと温度差が出るのは仕方ないと思います。 老後も自立し、子供に経済的依存もしてないのでありがたいと思います。 お金にだらしない夫と離婚せず、そのわりに愚痴っぽく。子供を不幸にする親もいます。老後に金の無心をしてきたり、ろくに子供を見てなかった親の介護で疲弊してる人もいます。

理解することは出来そう。 母親といえど１人の人間です。女です。 子育てしながらも、そういう哀しみ、辛さもあったでしょう。 ワタシ（年配男ですが）は、分からないでもありません。

親兄弟だからって、愛情を持って何かしないといけない訳じゃありませんよ。 最低限の事をしたらいいと思います。 わたしの母も、わたしが中学生の頃、父がいるのに不倫してましたね。 しかも友人の父親と。 やっぱり、何かあるとその事が思い出され、冷たい気持ちになります。 ですので、今、母は80で一人暮らしですが、わたしは気の向いた時しか行きません。 もちろん、母には育ててもらい感謝する気持ちもあるので、その気持ちが強い時は優しくできます。 自分が第一ですよ。

ずいぶん実母にこだわっているという印象です せっかくのご自分の子育てまで 裏返しと言う形で実母の嫌な印象とごっちゃにしてしまっているようで 色々整理できないと、１個嫌なことがあるとすべてをそれで塗りつぶしてしまう 見本のようにも思いました どうして優しい気持ちになれないのか 接しないといけないと思っているからその自分のねばならぬ思考への反発だと思います どうしたらいいと思うか 一回忘れてみたらいいと思います 今の人はとても長生きですから、安心して１０年くらい 実母はもういないしいなかったと思って自分の人生を作ってみたらいいのではにないでしょうか 家族は捨てられるしまた拾うこともできると聞いたことがあります

私もトピさんと同年代。同じような母親でした。トピさんの文章を読んでいてとても共感しつつ、自分の人生の大切な時期に母親に振り回されてもすがらないと生きていけなかった子供自分が不憫になります。 私は不倫している母親に教育虐待を受けました。母親は不倫を愉しんで、旅行に行き家を1週間ほど空けるのもよくありました。私には東大に行くことを強要していました。 　中学受験の5年生ごろから母親は男性と電話で性行為の続きの会話をしていました。 男性の子どもを妊娠もしています。 　私は勉強ばかりさせられ、かわいい洋服も、生理になっても・胸が大きくなっても下着すら買ってもらえませんでした。母親が自分の下着にお金をかけ借金してまでも男性との不倫にのめりこんでいたためです。 　もう、20年ほど音信不通です。絶縁してすっきりしていますし、介護もしません。 　女を愉しんだ自分を肯定する母親は親ではないです。 　トピさんはカウンセリングを受けたことがありますか？ 私は心療内科を含めて10年ほど通いました。怒りを出さないと自分の本来の気持ちに気づかないままアラフィフになっている可能性があります。今現在の生活の中でつまづいていることがあれば、その年齢のトピさんの気持ちを汲み取って対人関係も変えていく必要があります（理不尽な関係性に追い込まれていませんか？）。 　トピさんは悪くないのです。まっすぐに生きてきたからこそ、母親への怒りは相当なものだと思います。年を取って小さくなったからといって、小さくて守られるべきだった子供時代のトピさんはその親から踏みにじられています。好きな男の子にも素直に近づけなかったこともあるかもしれません。 　高齢の母親は謝ってきたとしても、それは独り身で寂しい高齢の女性である身勝手な口先だけの詭弁です。そこに感情移入をするとトピさんの生きづらさを助長するだけです。

＞本来なら頻繁に連絡したり、会いに行ったりして大切にしたいのですが、関わりたく無い気持ちが年々増していて自分でも困っています。 ＞義務的にラインはしていますが、心底優しい気持ちにはなれません。 現状維持ができるのなら、それで十分だと思います。 健康に何らかの問題が起きて来たら、関わりを持たなければならなくなるでしょうが (お兄様と分担しながら介護の道筋をつける＝直接介護ではない) ＞でも私より寛容で母に優しくできています。 トピ主さんにはそう見えているだけで、案外お兄様もトピ主さんと同じような感情で居るかもしれません。 心のうちは他人には見えないし、取り繕う事は出来ますから。 老親と喜んで関わる人ばかりではない 仕方がなく、義務で、世間体で・・・・なんて人は少なくないですよ。 勿論愛情たっぷり親から受けた恩を感謝して・・・なんて人も居ますが。 愛情が持てなくたって良いじゃないですか？ 出来る事を淡々としたら良いし 今は未だそんなに関りが無くても大丈夫そうなのですよね？ たまにお兄様と交代で様子をうかがいながら、介護が必要な時期になったらその道筋を付けたら良いと思います。 ただ、あまり関わらなすぎると、変化に気が付けなかったりするので、其処は気を付けたほうが良いですが お母さま定期的な通院など、体調を見守ってくれるお医者様などはいるのかしら？

私も一旦許したと言うか大丈夫になった母親が、子供を産んだら余計嫌になった時がありました。 立場が変わると感じ方がまた変わるんですよね。 子供の頃より大人になってる分また辛くて、育児の大変さも重なって大変でしたよ。 でも、子育てが落ち着いてくると共に、何と言うか諦めと言うか、もういいかなという心境になってきました。 今はようやく優しくしなきゃと言う気持ちになれてます。 トピ主さんは今まだ辛い時期なんだと思います。そういう時に無理しなくていいんじゃないですかね？今義務的にやってることで十分だと思います。 お兄さんが優しく出来てるのは男だからじゃないですかね？何と言うか、女同士だからこそ感じることもあるんだと思います。

お母さまが、職場の上司と不倫していた‥とのことですが、その当時の職場におけるパワーバランスを考えると、職場の男性上司からすると、母子家庭(シングルマザー)のお母さまを都合の良い(不倫相手として)ターゲットにしていたのかも知れないですよ。 不倫関係を断れば、職場に居づらくなる圧力を感じ、不本意ながら不倫関係に応じ続けていた可能性も否定は出来ないのでは？ トピ主さんのお兄さまは、その辺りの事情を知っているのか、推察しているのかも知れないですよ。 いずれにせよ、無理して関わる必要は無いと思いますが、トピ主さんがお母さまに対する姿をトピ主さんのお子さんは見ています。将来、同じ様に必要最低限の接触しかしてくれない子になるかも知れないです。お気をつけください。

母親の介護 お見送りしてから いろんな事を 思い出し 考えました。 主様はお母様が離婚して お母様に育てられたのでしょ？ お母様も我が子を育てる為に働き 仕事と母親の両立を不倫と言う形でバランス取ってたのかも？ 主様 貴女も母親で子育て頑張ってる 当時の自分のように寂しい思いなどさせないようにと 母親として１人の女として 当時のお母様の気持ちはわかりますか？ お母様は母親だけど １人の女性と見れば主様も楽なのでは？ 私は認知症が始まった母親が 私の事を誰か？と聞くと｢わかりません！｣と その頃は施設に入居してて 姉も居たけど 地元離れて居て 一切の協力もなく 私は主人の理解と助けてもらいながら施設に通い そんなある日の事。 帰り道車中泣きながら 途中車を停めて 景色を見て 川の流れを見ながら ｢父亡き後は １人の暮らしの母親を助けて 年老いてもずーっと私が･･･なのにわかりません！って｣ ふっと 母親と見てるから辛くて涙が それなら１人の女性として今後は接して行こうと思ったら 楽になりましたよ。 施設に行くと母親の下の名前で〇〇さん！て呼び始めました。 主様 貴女の考え方 見方で辛くも楽にもなりますよ！ お母様も１人の女性と見たらどうでしょ？ もし主様が１人で我が子を育てるとなれば？ 主人の母親  義母は1月年明けに93才になりました。 足腰元気で１人暮らし 子どもは息子２人で主人は次男  一時期長男兄宅で同居したけど 義母はまた自分の家で１人で暮らしたいとで数年前から 兄弟で様子見がてら義母宅へ 主人が自身母親でも愚痴を言います 「足腰元気で１人で暮らしてる義母さん 母親の愚痴を言うような会話ができるのも 元気で居てくれるからよ！貴方の年で母親が元気で居るのは凄いんじゃない？ 私はもう居ないけど それも親孝行だと思ったら？｣ と主人に 考え方次第と。

トピ主さん、私は親と同居で両親を自宅で看取りました。 トピ主とは違い２人共平凡で愛情深く家族を大事にする人達でした。 父のお気に入りではなかったから正直わだかまりがありました。 でも２人を看取って私は自分が子としての役目を果たせたことを誇りに思うし、うちの親は周りの高齢者に比べて幸せだったなと自負しています。 ご近所の高齢者も親戚の叔父叔母達もいつの間にか逝ってしまいました。 彼等の中には世話になってもう少し私が何か出来なかったのかと後悔することもあります。 コロナ前に亡くなった叔父達は病院で苦しみながら亡くなりました。 見舞いに行ってあんな状態で生き続けさせられるのは真っ平だと親と話したものです。 親はその点でもほぼピンコロで苦しみも少なかった。本当にラッキーな人達です。 私がトピ文を読んでまず思ったことは、死の現実味が薄いこと。 周りもそうですが高齢の親を病院や施設に入れてしまうと意識がその分親から離れるのです。 危篤だと知らされて駆けつけても、死に際に間に合わず亡骸と対面するだけだと死んでもういないという感覚も薄まります。 周りの高齢者の死を私はいまいち実感できません。 まだ施設や病院にいてるようなそんな感覚がある。 80代のお母様は後精々10年ってことでしょう？まず20年生きてないよ? 私は母が大好きだったから92で亡くなった母が90歳の時、ああもう絶対にあと数年でお別れだと毎日毎日が貴重で大事に過ごしました。 トピ主さんのお母様へのわだかまりも十分理由があるし、私の親への思いとは異なるのは承知で言います。 死んでからはもうどうしようもない。 去る者日々に疎しです。 顔を合わせないとどうしても意識から消える。 頻繁に顔を合わせたら、昔の大切にされた頃の諸々の思い出や母の愛情も思い出します。 肉親ときっちりお別れ出来たら自分の老いや死にも向き合えます。

不倫して、男性から経済的に助けて貰っていた可能性はないのですか？ 主さんが成人するまで続いたというあたり、学費の足しになるような関係だったのかなーとか想像しました。 そうだとしたら、 〉女の自分を優先していた母 とも言い切れないかなと。 とはいえ、主さんがさみしい思いをしたくにとには変わりはないので、1度お母様と話してみるとか。 いや、気にいらない育児をしたんだし、 世話したくないから、このまんまがいい！ というのもご自由です。 〉母は80過ぎですが、元気に暮らしています。 元気で暮らしてくれているのは、子供としては気が楽ですよね。 子供のころから酷い扱いをしてきた 私の母は、年をとってからは、ニラニラ擦りよってきて、世話しろと言います。 節度ない生活で健康も害しているので、 本当に困りますよ。

あなたやお兄さんが辛かったのはわかります、けど、１００％女を捨てて母親としてしか生きなかったとなれば、老後、子供に執着して、子離れが出来ない母親もいるのではないですか？ 私の知人がそうです。 勿論不倫は相手にも連れ合いがいるでしょうから、推奨するつもりはありません。 あなたのお母さんは、過去はともかく、今が落ち着いているのなら、まだ良い方だと思いますが・・

ずっと抱えてきた悩みを、初めて不特定多数の外に向かって書き込み。 見ず知らずの皆様がこんなに親身になり、考え、ご意見をくださったことに驚きと感謝しかありません。 ひとつひとつ読みながら、有難くて涙がたくさん出ました。 ヒントになることや、気付かされたこと。 励みになることや、お叱りや寄り添う優しさ。 繰り返し読ませて頂き、これからのことを見直してみたいと思います。 心からありがとうございました。