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実家に援助している彼と別れるべきか

レス132
（トピ主 2 ）
🙂
みかん
恋愛
都内在住28歳女性です。 付き合って2年の２つ年上の彼がいます。 先日テーブルに置いてある携帯に彼のお母様から 「◯ちゃん（妹）の授業料のお金足りないから30万貸して！30回払いで！」 「前の20万も返してる途中なのにごめん」 とLINEが来ている通知が見えてしまいました。 ご両親とも健康で、お父様はまだ現役で働かれているのにも関わらず（お母様はパートのようです）今で既に50万貸しているとなると、退職されたらもっとお金を要求されそうですよね。。。 彼の話によると、4人兄弟で子供の頃はおもちゃを満足に買ってもらえず習い事もさせて貰えなかったとのことなので、本当に大変失礼ですが老後資金も貯めていなさそうで、これは恐らく現実になりそうです。 お父様は年収が低く、その事でよく夫婦喧嘩していたとの話を聞いたこともあります。 また、退職される頃になると子供にお金がかかる時期なのに（授かればですが）、今みたいに援助をされては生活に差し支えそうで不安になります。 彼は恐らくですが400万程度で、「今月は出費が多くてギリギリで大変なんだよね」と言っていたことが過去に何回かあり、そんなに金遣い荒くないのになんで？と思っていたのですが理由はこれのようです。 もし私が彼のお母様の立場なら学費を納入する時期は予め分かっているので、パートを死ぬ物狂いで増やして子供には絶対お金を借りないと思います。30万なんて半年パートをすれば稼げるのに。。。 彼は誠実で優しく私をとても大事にしてくれていて、結婚の話もでているのですが別れるべきか悩んでいます。 でも別れたところで、もう28歳ですし彼のように良い人に巡り会えるかも不安です。。。 同じような経験をされた方いらっしゃいますか？

トピ内ID：c09833b81057cfc9

#２０代
#お金
#恋人
#父親・母親
#結婚

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誠実で大事にしてくれて…ない！

🙂
なっぱ
この手の相談では必ず最後に 「この問題以外では誠実で…」 「彼のような良い人は他にいないかもしれない」 という文言がつきますが。 本当に、そう、思います？？ 誠実で私を大事にしようとしてくれる人は、そういうことしないと思うんだよねー

トピ内ID：5c136496203a141e

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私なら無理

🙂
ななこ
実家を支援している彼を責めるのもおかしな話だし、でも結婚してから今以上に支援する可能性が高い状況がわかっているなら、私は大好きでも受け入れられないので、28歳であってもお別れします。

トピ内ID：9d172b101ee84c04

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誠実なら

🙂
モモンガ
結婚を考えている彼女がいるので、もうお金の援助は出来ないと断ってくれるはず。

トピ内ID：82699c59fb09e1c2

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どうかな

🙂
パスコ
誠実、って何でしょうね。 彼は自分の親に無心されていることをトピ主に話していないのですよね？ 恥や負い目に思って言い出せない、言ったらトピ主が離れていくかもと怖くて 言えないのだろうと想像はできますが。 トピ主に隠して結婚の話をするのは誠実でしょうか？

トピ内ID：44a6d9cd0a9d885f

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昨今、兄弟の多いご家庭は、生活が苦しいのは当たり前です。

🙂
まるあんぱん
貴女は、それを十分承知で付き合ったのではありませんか？ 今どき、子供四人家庭はなかなかありませんよ。しかし、物は考えようです。 何時までも子供のままじゃないですよね？今のうちに恩を売っておけば、 その他の3人の子供たちが成人して働き出せば「あんとき助けてやったろう？ 今度は少し援助しろよ」になりますよ。苦しいのは今のうちだけでは？ 各家庭は、原則、独立採算が正しい。しかし、それは建前です。 実際は、助け合っていくものです。また、必ず「一方的」になるとも限りません。 「彼は誠実で優しく私をとても大事にしてくれていて」これだけで十分です。 彼を信じて、結婚されては如何ですか？逃した魚は大きいと思いますよ。

トピ内ID：d18a77be3248dc75

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結婚出来ますか？

🙂
おばはん
一生彼の家族に援助し続ける結婚生活を我慢できますか？ 都内、ということは、今後も今と同じような環境での生活ですよね。 トピ主さんと合わせると収入はどのくらいになりそうですか。 その金額で、一生彼のご両親に援助しながら結婚生活を送ることができるのなら、お付き合いを続けても良いとは思いますよ。 ですが、今ですら不満に感じているのに、おそらくすぐに爆発するのではないでしょうか。 彼が誠実でも、扶養家族が多ければ、その負担はトピ主さんにも及びます。 我慢するのは無理でしょうから、お別れした方が良いと思いますよ。 その誠実な優しい彼は、もっと経済的に裕福な女性にしあわせにしてもらいましょう。 トピ主さんは、トピ主さんだけを大切にしてくださる方を探しましょう。

トピ内ID：948b7b62598dc038

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身をわきまえない分、皺寄せ

🙂
にゃんにゃん
経験はないけれど、 彼親の長男頼りに嫌気がします。 授業料は高校かな？ 出せる金が無いのであれば、公立一択なのに、私立？ 彼親(母)はお金の管理ができないのでしょうね。 今は長男に頼って、 子供達が巣立てば、子供頼り。 たとえ、結婚してもお金の用立ては続く。 それにイライラする。 援助って、親が死ぬまで続く。 計算して、なんで？って思うなら、やっぱり縁は無かったんだと思う。

トピ内ID：0dabc1335a8d459e

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ナシナシ！絶対ナシ

🙂
マンゴー
その彼はナシです。 私もトピ主さんと同じで、子供に借りるくらいなら自分でなんとしてでもお金を用意します。 子供にお金を借りる親御さんの事は理解できないので、そういう人と親戚になるのは無理だと判断して、私なら彼との付き合いはすぐ辞めます。 私は食とお金の価値観が実家同士も含めて一緒の人、が結婚の絶対条件でした。 主人は主人の両親も含め「親がどんなに苦労しようとも子供にはお金の苦労を絶対させない」という考えだったため、結婚しました。 その部分においてはノンストレスですよ。 彼が親と一線引ける人なら大丈夫かもしれませんが、彼は親の言いなりっぽいし、やめといた方がいいですよ。

トピ内ID：b796af7303c23c60

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優先順位が大事

🙂
はわーど
彼はとても優しいですね。 私だったら親に援助されることはあっても、こちらから援助はしたくないです。 トピ主さんも自分の親に援助したくない意見の持ち主なので、私と同じですね。 トピ主さんが大事にしたい優先順位をご自身の中で考えるといいと思います。 金銭面での生活の安定を重視するのであれば速攻別れるべきです。 相手の優しさを重視するのであれば、習い事もさせてもらえなかった親に援助するのですからとても優しいと思います。 親子であっても別人です。 なんならあなたが彼より多く稼いで働いてもいいわけですから、大好きな彼を義親から守ってあげるくらいの気概があってもいいでしょう。 ただ、彼の人間性を重視して関係を続けていくにしても、以下のことはする必要があると思います。 まず、あなたが別れも視野に入れてしまっている以上、この話題は早く彼に言ってしまった方がいいでしょう。偶然LINE通知が見えてしまったと。いつからいくら借金があり、きちんと返済はしてもらえているのかなど。彼の年収も具体的に（源泉徴収票で）見せてもらい、彼のこの収入に対しては貸すとしても月◯円まで、などと彼と一緒に考えてみましょう。また実際に義親が使った領収書などを見せてもらうようにしましょう。そして義親の年収や家計の収支も見せてもらいましょう。無駄使いはないか。コストダウンできる項目はないか、一緒に考えてあげましょう。 親しき中にも礼儀ありです。 お金を貸すことは優しさですが、家計が火の車なのだとしたら抜本的にそこを解決しないと将来的に困りますよね。親からすると煙たいな面倒だなと思うかもしれませんが、そこまですることが真の優しさではないかと思います。 金銭的に裕福な家庭でも、結婚してからも困難なことは色々やってきます。困難に対して二人で相談して解決できるようなパートナーかどうかということが重要になってくるでしょう。

トピ内ID：6f232c3fb93e8e10

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お別れ一択でしょ？

🙂
冬子
LINEの通知が見えたというより、ちらっと見えたから、後は意識して見たのではないですか？ 何にしても、それにより以前からおかしいと思っていたことに対して合点がいったということですね。 そして彼実家のことを、将来のことも含めてあれこれと勝手に推測した挙げ句 ＞もし私が彼のお母様の立場なら学費を納入する時期は予め分かっているので、パートを死ぬ物狂いで増やして子供には絶対お金を借りないと思います。30万なんて半年パートをすれば稼げるのに。。。 何か深い事情があるかもしれないと考えるでもなく、ここまでお母さんのことを批判するのですから、今後どのような展開になろうとも、トピ主さんが彼実家のことを好意的に考えられるようにはならないと思います。 そしてトピ主さんがこういう風に考えていることが彼の知るところになれば、彼は深く傷付くだろうし、トピ主さんに強い不信感を持つと思います。 よって、お別れ一択です。

トピ内ID：9a26c7c7c45e4740

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トピ主さん次第

🙂
もうオッサン
彼が金銭的に余裕がなくても、トピ主さんに余裕があるなら十分に補えるのでは？ うちの義実家は金銭的に厳しく、妻も収入に余裕がなかったけど、私は結婚を迷いませんでした。 実際、義実家への援助もしてます。 >もし私が彼のお母様の立場なら学費を納入する時期は予め分かっているので、パートを死ぬ物狂いで増やして子供には絶対お金を借りないと思います。 それをトピ主さんもやればいい。 彼の為にね。 そうすれば彼と結婚出来るよ。

トピ内ID：39723639bbc07a29

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別れるのはもったいない

🙂
むっちりもっちり
もう少し様子見てはどうかと思います 学費なんてこの先ずっとあるわけじゃないですし その他で援助が必要な場合はしっかりと聞いてみる 本格的な結婚の話が出てからでいいけど 彼がこのことについてどう思ってるのか このことを除けば あなたは彼をいい人だと思ってるんでしょ この先こんな人は現れないよ この人と結婚するくらいなら 一生独身のほうがマシかなと思うなら別れたらいい ワタシなら無理みたいな著しくセンスのない回答は 気になさらぬよう

トピ内ID：59ca07acd5464028

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話し合う事

🙂
なな
誠実なら結婚話が出た時に、実家の経済支援の話しをするでしょう。 彼は親離れできず実家依存の人。 結婚相手となる人生のパートナーに都合の悪い事は話さない不誠実な人。 彼と結婚して新しい家庭を作ることは難しそうです。 だって新しい家族を優先して、余裕の範囲で実家支援できる人には見えません。 どちらかと言うと、トピ主さんと結婚して、実家を支える人が増えたぐらいに考えていそうですよ。 そもそも自助努力して稼がず子どもに安易に借金するお母さんも変だとすれば、 それを変だと思わず安易に貸す息子も変です。 それが変だと感じない価値観そのものを変えることは相当困難。 彼との話合いは必要だけど、あまり期待することはないように。 言葉では何とでも言えるので、行動を見て判断されますように。 28歳のトピ主さんも決断の覚悟と、人を見る目を養いましょう。

トピ内ID：42545c7a8777cfc1

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私なら別れます

🙂
ルル
自分に負い目があるから、優しくて大事にしてくれるのかもよ。本当に誠実なら実家の事情もきちんと話して、あなたと結婚するため貯金もしっかりしてると思います。たいした貯金もないのに無責任に結婚しようなんて言っていませんか。そうならご両親と似ていると思います。昔から結婚は親を見て選べと言われる程、育った環境の影響は大きくて、価値観や考え方が親と似ている場合が多いですよ。しっかり見極めてくださいね。

トピ内ID：0a874d6a939d2039

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どこが誠実？

🙂
ヤム
結婚を考えているなら、 もう援助できないと断ることが出来るのが、 トピ主に対しての誠実な態度だと思いますけどね。 将来的に結婚を考えてる人って、 相手がいようがいまいが、 その時に備えて貯金するものです。 彼は結婚も将来の事も全然考えてないよ。 彼の優先順位は トピ主との将来より 実家の経済援助の方が高いのです。 彼は結婚しても変わらないし、 今は妹の学費援助だけど、 子どもからの援助に抵抗ない親って、 老後もいろいろ援助をねだってきますよ。 そんなの我慢できるわ。 なんなら私が稼ぐから問題ないわ。 それでもいいから、 何がなんでも彼と結婚したいなら、 すればいいと思いますよ。 正直、こういう事で 結婚を迷うなら、 トピ主の気持ちもその程度なのかも知れませんよ。

トピ内ID：18f9e2bfc6e184ea

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レスします

🎶
アイボリー
彼の両親がありえない。 これは「親ガチャ」なので彼を批判したらあまりにも気の毒ですが…。 一般的にですが、お金がない人、労働意欲が薄い人などは、 30歳くらいで、交友関係に見切りをつけます。 友人関係の断捨離となるのです。 貧困家庭なのに4人も子供を産んだ。 そしてまともに育てられない。 ご両親の友人達は、冷ややかな目で距離を置いていると思いますよ。 日本国民が食うや食わずの生活をし、貧乏子沢山が一般的な 戦前に生まれ育ったという訳ではないのですよ。 ご両親が自分の欲望のまま無計画に生きた結果なのですよ。 現代においては「お金がない」では済まされないことが たくさんあります。 別れるか、どうかはトピ主さんの判断ですが、 負の連鎖になりかねない子供を作るような行為はせずに、 友達関係のままでいたらどうですか。

トピ内ID：e7ffb96a8016b8a4

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べき、はないけど。

🙂
難しい問題
別れるべき、 とは思いませんが、 親が死ぬまでついてまわることは間違いないです。 うちも、 旦那ひとりっ子、 援助必須だったので、 子供は作らない、 私の稼ぎは渡さない、 で25年やってきましたが、 ここに来て、 いよいよ本格的に介護費用が必要になってきました。 これまでにも、 600万くらいは出していますかね。 旦那がだせる範囲で、 やってもらっています。 嫌ですが、 だからといって旦那と結婚しなければ良かった、 とは思いません。

トピ内ID：729c832285ca043f

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トピ主さんは他を探した方が良い

🙂
巳浪
＞付き合って2年の２つ年上の彼 そろそろ結婚をする頃ですね。 ＞彼は誠実で優しく私をとても大事に 彼にとってトピ主さんが結婚対象なら、打ち明けなければならないと思います。 自分が稼いだお金は自分のものではありますが、このままでは必ず後々問題になります。彼だってそれは百も承知でしょう。何故なら彼の年収は400万しかないのに一回に貸す金額が大きく、トピ主さんに皺寄せがいく可能性が高いからです。 分かった上で結婚したなら文句をつける資格はなくなると思うので、嫌なら今のうちに別れた方が無難ですよ。 「結婚したらもう貸さない」という言葉を信じて結婚し、隠れて支援していた場合も、結局は信じたトピ主さんに見る目が無かったということになります。 彼は優しく誠実な人だからこそ、家族を見捨てられないでしょうね。家庭に事情のある彼は、全てを受け入れ一緒に支えてくれる女神のような女性を探した方が良いと思います。

トピ内ID：f39d76ad9f5c4b5f

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無理

🙂
自由人
娘が悩んでたら「貸したお金はやるつもりで貸せ」「義実家の為に諦める事・我慢する事が増えると 思え」「お金問題は夫婦関係が悪化する」「自分の稼ぎは全て自分達で使えないと思え」など言います。 自己犠牲覚悟で臨めって言いますね。

トピ内ID：016a256a8e52be09

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別れる

🙂
ワソ
親たるもの、平気で子供に無心してくるなんて、それだけで虫唾が走ります。 借りて返せるような人なら、頻繁にそれも、そんな大金を貸してくれなどと言いません。 今は令和の時代、女性の２８歳なら、まだまだ見込みがあります。確かに人間無くて七癖で、一長一短あるかも知れませんが、金銭面でのことは血縁者はともかく、他人である、連れ合いに理解を求められても無理です。 私は別れることをお勧めします。

トピ内ID：789bac5baa359715

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娘の彼なら結婚はなし

🙂
とん汁
今の彼と結婚なんかしたら、一生彼親の生活の面倒をみることになりますよ。 トピ主さんが彼親の面倒をみてもいいって言うなら、話は別だけど。 たとえば彼親のどちらかが病気で働けないとかで、彼が親のために仕送りしているのなら、仕方がないとは思いますが、妹の授業料貸してだなんて、情けないわ。 そうね、お母さんパート掛け持ちしたらいいのにって思ってしまうよ。 お金で苦労したくなかったら、別れて別の人を見つけたほうがいいですね。 トピ主さんが「私が稼いでなんとかするわー！」って思うなら、結婚もありだけど、その覚悟がないならやめておきましょう。

トピ内ID：ca554d34ff29cfb6

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トピ主さんが判断することだよ。

🙂
バッフクラン
小町では親ってけっこう嫌われる存在だけど 実際に親を養っている人や仕事を辞めて親の介護をしている人はけっこういるよ。 他人から見ると親がだらしないのか子供が甘いのかと思われるけど親子の絆ってかなり強いよ。 原因はどうあれ親が困窮しているのに見捨てることが出来ないんだよね。 ただそれが夫や妻の親、つまり義理の親だったら「そこにお金を使いよりは私や子供のために使ってほしい」と思ってしまう人もいるだろうね。 彼氏の場合はまだ学生の妹の学費のためで妹が社会人になった後はどうなるのかわからないけど それはどちらが正しいというものではなく交際を続けるかどうかはトピ主さんが判断することだよ。

トピ内ID：4915b58a856388d7

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別れるのは構わないが・・

🙂
幸せになってね
『30万なんて半年パートをすれば稼げるのに。。。』 何言ってるんだろう? パートで年収２００万位稼いでて、尚且つ３０万足りてないんだよ。 彼は大卒でしょ? 大卒４人育ててたら、最低でも年収１５００万くらいないとやっていけないんだ。 子供２人で８００万だと無理、私立の子が居たら１２００万欲しいとか言われる時代。 彼親が若いときは、高卒や大学行くなら国立だけね、なんて話も良くあったけど、今や大学全入時代。奨学金借りてでも大学行かせなきゃ、就活もままならない時代になってる。 きっと彼親は上の子に一時的にお金を借りてでも、子供達に奨学金を背負わせたくなかったのだろう。 母親もパートでは無く正社員になればとか思うのだろうが、そもそも彼母の会社が産休取れたのか? 昔は公務員だって育休無かったんだよ? ４回も産休育休取って、続けられるのか? トピ主だったら正社員やりながら４人の子育て出来るのか? 勿論世帯収入が低いのに、４人も産んだのは失敗だったのかも知れない。 でも彼親は全部自分達で払うつもりだから、「30万貸して！30回払いで！」と言った。 ４人も産まなくても『金が無いから学校諦めて』『自分で奨学金借りろ』と言う親が多い中、４人分全部払うつもりの親は未だマシな方だ。 彼が長子だとしても３０歳。 末子が卒業するのも時間の問題だ。 彼らはきっと子供自立後も老後資金のために働き続けるだろう。 親の面倒を見るのも、彼が独りっ子や２人兄弟なら、長男嫁が見る羽目になるかも知れないが、４人も兄弟が居れば分担して楽チンだ。 世の中には就職したら下の子のために、親に仕送りをする上の子が存在する。 それに比べたら返金されるだけマシである。 もし結婚後に彼が仕送りする事になっても、『仕送り額×１２月』分、彼の年収がトピ主より高ければ、トピ主に文句を言う権利も無い。

トピ内ID：7c9e350226dacbce

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お別れ覚悟で、ちゃんと話を聞いてみては

🙂
めい
結婚の話も出ている誠実な彼ならば、ちゃんと聞いたら事情を話してくれるのではないですか。 〇〇されそう、〇〇になりそう、〇〇のようです トピ主さんの話は、ほとんどが憶測ですよね。 それに、相手のお母様に対して事情も知らないのに「パートを死ぬ物狂いで増やして」「30万なんて半年パートをすれば稼げる」というのは、さすがに出過ぎた失礼な発言だと思います。 その心の声をもし彼に知られたら、とても恥ずかしくありませんか？ トピ主さんは自分が幸せにしてもらえなかったら大変だから尻尾を巻いて逃げようか、でも彼以上の人が見つからなかったらどうしよう、などと、自分のことばかり考えていますよね。 まずは結婚まで考えている彼の事情を、逃げ出すことを考えるより前に、ちゃんと聞いてみようという気にはならないものでしょうか。 お別れ覚悟であれば、聞きにくいことでも切り出せるかと思います。しっかりお話し合いなさってください。

トピ内ID：0a94cd6a93a88415

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あなたが決めることですから。

🙂
翡蕾種
私の伴侶も高卒から病弱な親に仕送りをしています。アラ還の今でも。 前後しますが　私の父親も家計を助け、父の弟の勉強を見、旧帝大の奨学生に育て　仕送りしてたそう。 おじいは年取って結婚したし再婚だし売れない看板書きだしおばあはめしいでたし　父の姉は高校中退、 一人は嫁ぎ先で税理士の勉強させてもらって事務所を開きましたが 弟への格差を恨み 親からは中年になっても小遣い(障害年金からの蓄え)をむしりとる。 …という背景があったから私の親は 伴侶の仕送りに 難色を示しましたが結婚を 赦してくれました。結果　私がまた、父から援助をしてもらって　むしりとる形になりました。I am鬼です 少しずつ私も現金を返したり出来るようになりました。 伴侶の親とは決裂したけど お金が下手にあると 信じられないくらい嫉妬したり 自分の心が制御不能になると言うことも経験しました。 あんなのもうこりごり。 だから　トピ主さんの彼とお別れするかどうか私の実例を読んで ヒントになれば幸いです。 あなたが援助なんてする必要もない。 流されずに 見守るだけでもよいです。 よく議題になる割り勘問題も 悩み無用。 あなた方に関しては 割り勘は初期設定。 あなたがおごる必要もないしね。 もし彼が　 援助してくれる交際相手がいいと 言うなら 別れてあげれば いいってだけとおもいます。 その辺、少し様子を見て 自分には荷が重たいなと思えば 明るくサヨナラでいいと思います。 　ーーー当事者はそんな簡単には切れないでしょうけれどね。

トピ内ID：328197c0eb7a3e62

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全てが、そんな感じになる。

🙂
emi
彼のお母様ですが… 結婚後も変わるとは思えず、彼が援助をきっぱり断れるとも思えません。 お金だけの問題ではなく、それ以外のことでも義理親族とのことで悩み多き結婚生活になる可能性が高いです。 それを覚悟して、結婚する。 それならそれでいいと思いますが、まだ20代なのに、苦労すると分かっている人生を選ぶのは、もったいないのでは？ 個人的な意見ですけどね。 40歳近いとかだと厳しくなってくるかもしれませんが、まだ28歳でしょ？ 出会いは、いくらでもあると思いますよ。 ひとつの方法としては、籍を入れずにしばらく同棲してみたらいいと思います。 1～2年とか… その間に、あなたと自分の親族に対する彼の行動や態度を観察し、彼のお母様を中心とした彼の親族に耐えられないようであれば、別れるとか？ もしも別れられずに結婚するとしたら、結婚前の自分名義の貯蓄や仕事は死守しておくことをお勧めしておきます。 最悪の状況になった時、彼に嫌気がさした時、さっさと逃げるためです。

トピ内ID：0eb8c68b7a62c44a

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28歳なら需要が多々あります

🙂
seriseri
みなさんお別れ一択とのレスが多いですね その通りです 主さん２８歳ならまだまだ出会いがありますよ！ 婚活市場でも引く手あまたです　心配ありません 普通の子だくさん家庭はずっと厳しいです 未成年時は学費やその他 兄弟が成人しても、冠婚葬祭や祝い事でいちいち出費があり 女子がいるなら孫ができるのも早いでしょう みんなが経済的に自立できるとも限りません 私は親戚に子だくさんの家庭があるためその苦労を見てきました 足りないときは親戚の方にお金を借りていましたが 子供たちが成人すると子供たちに借りる形に変わりました 親戚にはちゃんと返済してくれましたが 子供たちへの返済はわかりません 離婚してシングルになった女子はやはり親に頼ってきました 多分最後まで経済的苦労は終わらないと思います

トピ内ID：7d973bc72033d5d6

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もう一度きちんと話をしてみてね

🐤
ハナ
 トピ主さんと彼は結婚の話しもでているのですね…それならこれからの話をちゃんとしてください。   別れるのはそれからでも遅くないですか？    トピ主さんも、もちろんきちんと働いていて、結婚後も働くのですよね？   4人の子供を育てて、大学や専門学校？などに通わせる為の授業料は高いです。大変なんだと思います。   子供が学校を卒業したら、生活も落ち着くのではないでしょうか？   親御さんが、身の丈にあった生活をしているのであれば…。  まだ親御さんに会っていないなら、一度会って、どんな人か？確かめてはいかがでしょうか？  お金の問題は大切なことですが…彼の人柄をみると、なんだか、もう一度考えてみてはと思ってしまいます。

トピ内ID：f10bde6a8552a288

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自分の事かと思いました

041
匿名
似た様な親を知ってます。父親の収入は低く、母は少しパートに行く位で、彼には妹がいて毎月の生活も大変で彼が一家を支え妹の学費を出してました。妹は、アルバイトもせず不信感ありました。両親ともに、何がなんでも働く意欲は低く彼母は嫁は働き続けるのが当り前の考えで恐怖を感じました。　　　　　　　　　　　　　　　 要は、トピの場合は彼次第です。もう、一切親や兄弟に援助しないなら良いですが結婚してから一生続くなら未来は苦しいかな。

トピ内ID：34a2a27f0b8014c6

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トピ主です。彼と話しました。

🙂
みかん トピ主
沢山のレスありがとうございます。 全て読ませていただいています。 先週末、「通知が見えてしまって。もしかしてだけどお母さんにお金貸してる？」と彼に聞くと以下の返答でした。 前回書き忘れてしまったのですが、4兄弟で彼が長男。上3人が社会人で妹さんのみが学生（専門学生）です。 •50万貸しているのは事実。でもこれは返済してもらうので、問題ない。（ですが、今まで数万円しか返ってきていないようです） •弟（社会人2年目）が転職に伴い引っ越すことになったが初期費用が払えないというので20万貸した •祖母の施設の費用が年金だけでは賄えないらしく、両親も日々の暮らしで精一杯なのでどうしてもの時は返済不要で5万ほどを年に数回援助している •他人から見れば、パートを増やせば良いと思うだろうが、母親は働く意欲が低くいざとなれば子供に借りれば良いと思っている。また、両親には老後の貯金もほぼ無い。 •結婚して援助が必要になったら自分の稼ぎから払うから、みかん（トピ主）には迷惑かけない。 と言われました。 彼の家族における「お金を借りる」ということに対する意識が私とは違いすぎて戸惑っています。 また、結婚しても私には迷惑をかけない、と言っていますが彼の家族に払うお金があれば子供への費用にしたいと思ってしまいます。 もう彼の家族間における意識は変えられないので別れるべきだと頭では分かっているのですが、 今から新しい良い人に出会えるのかという焦りや彼との思い出が邪魔をして中々決断出来ないでいます。

トピ内ID：841a91a6c1f5d6f2

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