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彼の母親に拒絶されている

レス41
（トピ主 2 ）
🙂
トピ主
恋愛
私(35歳、高卒、今は国家資格取得のため大学に通いながらバイト。父子家庭の一人っ子で透析中の父親がいるため食事管理等のフォローの為に実家暮らし) 彼(38歳、大卒、大手企業勤め、一人暮らし、実家に父母妹がいる) 彼とは婚活パーティーで知り合って今月で付き合って半年になります。 結婚を前提に交際していて去年の10月にうちの父には挨拶済みです。ここまではトントン拍子だったのですが、 彼がちょうどこの時期にとある用事で実家に帰った際に、彼女が出来たと私の話を彼の母親にしてくれたみたいなんですが、私の境遇(高卒、父子家庭、父親が透析中、アルバイト)を聞いて結婚を酷く反対されたようです。 無理もないです。私が彼の母親なら大事な息子に苦労はさせたくないし心配で結婚を反対するのも同感で、 彼は礼儀正しく明るく優しい人柄でそれだけで愛情いっぱいに育てられてきたんだなというのがわかります。 そして年末に彼が実家に帰った時に再度母親を説得したら「結婚したいならどうぞご勝手に。でも私は今後その子(私)に会うつもりはないし関与するつもりは一切ない」と言っていたらしいです。 彼氏としては自分の母親に祝福されない事がショックのようで、彼の母と私の関係をどうにかしたいという想いが強いみたいです。 私も彼氏の気持ちを考えるとどうにか彼の母親に歩み寄りたいところなのですがここまで拒絶されてるとなるとどうしたらいいのかわからず何も助けてあげられなくて歯痒いです。 今はこの問題を解決しない限りは次の段階に進めない雰囲気を彼から感じています。それに彼は今仕事でも大事な時期で背負い込みすぎてて心配になります。 私は彼に何かしてあげられることはあるでしょうか？どうかご教示頂けると幸いです。

トピ内ID：d21e3390ca29422b

#３０代
#恋人
#結婚
#義実家

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レスします

🙂
かな
資格取得して就職してからご挨拶はダメなのでしょうか。 今の状況で子どもが欲しいとは考えにくいですしすぐ結婚されたい理由は？

トピ内ID：02a3bea0fde038a7

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これは仕方ないです

🙂
さら
トピ主のお父様、大切にトピ主を育てられたんですね。フォローしながら、ご一緒に暮らされてるという事。このまま彼と結婚となれば、どうしても彼がトピ主とお父様とご一緒に暮らし、経済的にも助けるというかたちとなります。お父様は嬉しい限りですよ。しっかりした義理息子に娘を託せるというかたちです。いずれ介護もトピ主がなさり、経済的には彼というかたちです。 私は息子が三人いますが、私がお母んでもその様にいいますかね。 息子の人生です。ですが、息子をそこまでさせる為に精一杯の事をしてきました。 息子3人ともに、孫までも望まないし、息子が人生を生ききってくれたらいいとは思うけど、私は彼のお母様の態度も理解できます。 彼の方が、貴方とお母様を取り持つなんて、上手くいって欲しいなんて、さすが息子の甘えだなと思います。 私でも息子を突き放すでしょう。 彼がトピ主を選ぶなら仕方です。 トピ主も彼と一緒になるのなら、そのくらい覚悟してください。

トピ内ID：42bd3c9aa02db849

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貴女と彼氏の決心が堅ければ・・・

🙂
まるあんぱん
結婚しましょう。各人の人生は、自由で独立してます。それが、民主主義。 お父様については、行政も巻き込んで、独りで抱え込んではいけません。 彼母を無理に説得しても意味は無いです。反って頑なになりますよ。 結婚式は、彼母抜きでやればいいです。

トピ内ID：2252f1a4b6232397

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うーん

041
くま2
>私は彼に何かしてあげられることはあるでしょうか？ トピ主さんから身を引くくらいしかできることはないのでは？ トピ主さんのせいではない部分はたくさんあるけど、正直トピ主さんが何かをして変わるようなものではないので。

トピ内ID：fcdb0c4097c6be23

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今すぐに結婚したいのですか？

🙂
通りすがりの猫
第三者視点で見ると今現在のお二人の状況はものすごく おもちゃ箱をひっくり返した状況で、恋愛とか結婚の 時期じゃない気がします ・父親　　→　透析 ・トピ主　→　35歳大学生でバイト（国家資格取得のため）　　　　　　　　 ・彼　　　→　仕事状況が大変な時期 彼母はきっとトピ主と同居になる又は近居になることと 経済的な負担を自分の息子が背負わなきゃならなくなる 35歳のトピ主だと孫は諦めなきゃならないかもしれない これだけの懸念材料があったら、諸手を挙げて賛成はしない でしょう 子供を諦める？望まない？又は超高齢出産での今後の諸々 を覚悟できるのであれば せめて、トピ主が資格取得後に就職した後に再度、彼母に 会うとかかな 彼のトピ主に対する愛情によって展開は変わるとは思います が、彼が母思いで憔悴するのであれば一旦お別れも視野に 入れて2.3年後に機会があればもう一度付き合ってみる

トピ内ID：782208c1ec0dc8e0

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何も無い

🙂
んん
彼のためにしてあげられることは、別れることくらいでしょうか。 助けてあげられなくて歯痒いって… 全然わきまえてないよね。 なんなら上から目線で、彼母にしたら、あなたの想いを聞いたら余計に怒りが湧きますよ。 彼の選択肢は あなたとは別れる。 彼母を無視して結婚する。 それしかないですよ。 なのに、何とかしてあげたいって… 全然分かってないんじゃない？ でも、彼母は譲歩してますからね。 【結婚しても良い】って。 良いお母様だと思いますよ。

トピ内ID：5766c55edcfa8bed

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この状況で祝福してくれる親っているのかな

041
キツイ事言ってごめん
結婚したらバイトは辞めるんですか？ お父様とは同居ですか？ 彼氏は、この結婚を親に祝福されると思っていたのでしょうか…甘いですね。 結婚を前提に半年もお付き合いされていたのなら まず、顔を出して挨拶した方がよかったのではないでしょうか きちんと会っていたら、父親の面倒をみてあげている優しいお嬢さんという印象だったかもしれませんね と言っても、それでもやっぱり結婚は無理かな… 私には娘しかおりませんが 彼母の気持ちは十分理解できます。

トピ内ID：9bcf80b570618554

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トピ主さんもまずは

🙂
ねこ
国家資格を取り、就職してからでなければ相手にばかり理解を求めても無理でしょう。 まずは自分で自立出来てからです。 パートナーが資格まだ取ってない大学生、バイトの人と結婚を許す家庭は無いのと同じ 資格をとり、就職してから改めてスタートだと思います 彼はお母様を大切にしてるので、縁を切る事は辛くて出来ないでしょう。そのうち板挟みに疲れてしまいます。 今は結婚の話しは一旦棚上げして、各々生活を軌道にのせましょう。その努力が出来たら少しは認めて貰える材料になりますよ

トピ内ID：e1b01140880da6e5

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甘い

🙂
彼も自信ないのでは？
結婚後は父のフォローはどうするのですか？ アルバイトで高卒で今結婚って厚かましく条件が悪すぎる 資格をとって正社員になるのがまず先 彼に経済的に父娘で依存するのが目に見えている 私の息子でも全力で反対します、条件普通の人たくさんいるもの

トピ内ID：9fd6c113d83fadb5

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あなたが一番したいことは何なの？

🙂
なんだそら
》私(35歳、高卒、今は国家資格取得のため大学に通いながらバイト。 ということなので、高卒で就職、後にそこを辞めて資格取得のためにバイトしながら大学に通ってるんですよね？ 婚活なんかしてる場合なの？ あと何年で資格を取れるのかわかりませんが、もし先に結婚、出産なんてことになったら、35歳過ぎてそんな中途半端な人、誰が雇ってくれるんですか？ それとも、資格を活かして1人で出来るような職種なんでしょうか？ もし本気で資格を取得して仕事に繋げたいと思うなら、婚活パーティーなんか出てる場合じゃないし、出ようなんて発想もないですよ。 聞きたいです。 結婚したら、資格を取ることはやめるんですか？ 何がしたいんですか？ 私が彼の親なら、高卒ということより、その年齢でやってることが中途半端過ぎて反対しか出来ないと思います。

トピ内ID：0b6c9c135dcec6d7

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彼父と彼妹は

🙂
暇蝦
彼母がその様に考えるのはまだありがちな事ですが、彼父と彼妹はどうなんですか？ この様な場合、彼父や彼妹の立場が重要だと思うので、それを確認して下さい。 また、トピ主は在学中だと書いていますが、卒業後の結婚では駄目でしょうか？なにか急ぐ理由がありますか、まさか妊娠したとか。 いずれにせよ、彼と彼母が全面対決する状況は避けるに越したことは無いので、周囲の助けを借りながら少し時間を置いて進めるしか無いと思います。急ぎたいならその理由を書いていただきたいと思います。

トピ内ID：9a24d8a0334468a9

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別れてあげるくらいでは？

🙂
てぃあら
35で大学バイトからの資格取得を目指してる。 妊娠(正常な)期間を逃しそうですよね。 彼親から突き放され彼はトピ主の親の生活まで支えれるでしょうか？ 自由にさせてあげたがいいと思います。 負の要素が揃いすぎてる。

トピ内ID：312a5866f4c3e1ce

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婚活なのに

🙂
かぱ
婚活って恋愛と違って「まず条件ありき」です。 トピ主の条件は「良くない」どころか「極めて悪い」のに対し、彼氏さんはトピ文を読む限りは「良い」ので普通に考えればマッチングしないはずです。 しかし それが成立した。 何故でしょう。 想像するにトピ主は美人で彼氏さんは外見が極めて悪いのではありませんか？ とりあえず外見にだけ目を奪われて正常な判断が出来なくなっている彼氏さんに対しお母様が目を覚まさせようとしているのが真実なのではないでしょうか？

トピ内ID：68a961add87af816

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難しいかな

🙂
peko
介護と資格取得と結婚、全部同時進行しなきゃならないのでしょうか。 まず資格を取って仕事に繋げてからでもいいと思います。 お父様の事はしかたないとしても、有資格者として働いていたら印象が全く違いますよ。 わざわざ婚活パーティーに行ってまで、結婚を焦るのはなぜですか？ なにか理由がありそうだと勘ぐられてもしかたないです。 年齢的な事もあるとは思うけど、だったらその年齢で今さら資格取得の勉強というのも 始めるのが遅いと思うし、もう少し計画的に動けないのかと思います。 まさか、出産年齢のことなんて考えているんですか？ 資格を取って、働き始めたとたんに産休を取ろうとか思ってる？ もしそうなら、あまりにも自己中過ぎますね。 彼親が反対するのは、しかたないでしょう。 それでも｢ご勝手に｣と言われているんだから、本気ならそれでもいいのでは？ 祝福されて結婚したいなんて、さすがに無理です。 トピ主さんにできる事なんてないですよ。 まるで、自分にはなんの問題もないのに、親が悪いような言い方ですね。 彼はたぶん、トピ主さんと結婚した場合のデメリットなどわかっていないと思います。 育ちが良さそうだし、今まで順風満帆に生きてきたようなので、そこまで想像力はないでしょう。 それに、親を説得するのは彼自身でしかありませんから、それができなければこの話は終わりです。

トピ内ID：fce2194097ccf2e8

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なるほど。

🙂
みー
高卒やアルバイトの点は数年後には解消されるのでは？ お父様の件については仕方ないですよね。 彼の親の気持ちも貴女の気持ちも彼の気持ちも何となく理解出来ます。 息子と別れろと言ってる訳でもないんだし、息子であるトピ主様の彼氏次第なところがある気がします。 他の人も書いてるけど、今すぐ結婚しないといけないんですか？ 大学を卒業し就職してからではダメなのでしょうか。 お父様の件については正直結婚したら、同姓である彼の手が必要になる事も多くなるでしょうが、そこは仕方ないですよね。義理の親の介護をするお嫁さんも世の中にはいるぐらいですから。 家族で助け合うしかないです。

トピ内ID：ef114c9e8d98572c

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結婚しても。。。

🙂
すず子
穏やかな生活が送れるとは思いません。 離れて暮らしていても、彼母からの過干渉やイチャモン．．． 徐々にエスカレートしていきます。 ましてや義妹という小姑付き。彼の母とグルになってトピ主さんを追い込む可能性大。 ストレスで新婚生活どころじゃなくなり、後悔すると思います。 子供を授かる可能性も低くなりそうです。 学歴や肩書にこだわる人ってたくさんいますからね。 彼ぼ母はいい嫁を貰ったと見栄を張りたいだけなんでしょう。 ＞今はこの問題を解決しない限りは、 この問題よりも、 ・トピ主さんが国家資格を取得して大学を卒業して定職に就くこと。 ・お父さんのことは行政や施設の力に頼ってみる。 ・彼の仕事が落ち着くのを待つ。 ・彼は今、親とトピ主さんとの間に挟まれて仕事も大変な時期なので、急かさないこと。 ・彼の気持ちに寄り添う。否定しない。 彼が好きでどうしても結婚されたいのであれば、お互いの身辺を整理してからにした方がいいのではないでしょうか。 この難関を突破して結婚できるように祈っています。 結婚するとなったら相当な覚悟が必要です。

トピ内ID：ce61f587ccc7a775

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難しい

🙂
和泉のおかん
あなたは35歳でバイトの現状の人と結婚出来ますか。 自分に置き換えたら解る。 未来が不安しかない。 国家資格を取り、大学を卒業し希望職種へ就職し結婚資金を貯めてから、婚活スタートではないかな。 あなたを知らない他人の親は、子供の話しだけ聞くと不安でいっぱいよ。 更に病気の親を抱えている。 厄介だと正直思う。 そのような二重三重の苦労をしている人と結婚しようとしている我が子。 そりゃ呆れて放言してしまう。 まあ38なら、自分で決断すればいいだけなんだけど、いまだ実家暮らしでママの意見や賛成が必要な幼稚な人、というか覚悟もない人なのかな。 大学費用は自分で？ 結婚したら何処に住むの？ 2人で住むなら誰が契約金や月々の家賃を払うのか現実問題がある。 あなたの将来性と、結婚後も彼の負担にはならない計画性があれば、彼も安心だし彼の親族も理解するのでは。

トピ内ID：08345d8ffe12b9fd

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ありがとうございます

😢
トピ主 トピ主
皆さんのコメント読ませて頂きました。 私の考えがいかに甘かったと反省させられました。 去年、婚活をするに至ったのは父が私がお嫁に行く姿を見届けないと死んでも死にきれないと言っていた事がきっかけです。私がお嫁に行ったら誰があなたの面倒を見るの？と聞いたら「そんなこと言ってたらいつまで経っても結婚出来ないだろう」と送り出してくれたのが大きなきっかけです。 そして今年の3月に大学を卒業するのと同時に念願の国家資格も取得し(卒業と同時に貰える国家資格です)4月から今勤めてるバイト先の雇用が正社員になります。 父の方も行政を頼りリハビリを通したお陰か料理はできないけど家事も普通にこなし普通に生活出来るくらい元気になりました。幸いうちは経済的にわりと裕福な家庭なので私が家を出た後は透析付きの老人ホームにうつる予定です。 最初の投稿でこれらの追記も記載したかったのですが文字数が足りなくて出来ませんでした。すみません。 でも皆さんの仰る通り私みたいな訳ありな人間が婚活する事自体おこがましいことなんだと痛感させられました。 気持ちの整理をつけるのにだいぶ時間が掛かりそうですが彼の事を愛してるからこそ私は身を引こうと思います。 結論が出たのでもうコメントは結構です。 皆さんコメントありがとうございました。

トピ内ID：d21e3390ca29422b

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「結婚は国家資格取得後」と宣言する

🙂
キーボード将軍
気の毒ですが、私ならタイトルのことくらいしか思いつかないなぁ…。 まあ彼も38歳で今まで独身ということで、彼母もそんなに威張れる立場ではないとは思います。 がしかし、大切に育てた息子の妻になる人が「バイトで父子家庭育ちでずっと透析の父親の面倒を看ている」となると、普通は「じゃあその家計は私の息子が全部援助するのか」とか「まだバイトで資格を取れていないということは、孫は望めないのか」くらいは思ってしまいますよ。 お父様の透析も食事も一生のことでしょう？ということはあなたのお父様との同居は必須になるのでは？ そのあたりは彼は納得しているのでしょうか。 多分、彼は親とあなたとの板挟みに苦しんで、最終的にはあなたを手放す気がします。 彼だって親に祝福されて結婚したい。結局は子供が欲しいだろうし、普通の家庭を（一般的には自分が育ったような家庭を）築きたいと願うようになるからです。 子を持つならもう少し若い人がいいとか、普通に働いている人がいいとか、そう思いだしたらもう無理じゃないかなと思います。 あなたの立場から、彼に「助けてあげる」「してあげられる」ことはありません。 あなたは自分の手札を出しつくしており、例えば「貯金が○千万あるから心配ご無用」「潤沢な資金で父親はサ高住に入る予定です」などと言えない限り現状を変えることは難しく、あとは「結婚は国家資格を取得し、定職に就いてからとします」と伝えることくらいしかないかな。 それでも彼があなたと結婚したいかどうか、じゃないかなと思います。

トピ内ID：89e1e7c1f63a7101

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難が一つじゃない

🙂
カコ
まず，35歳で反対する人はいます。子供できないかもしれない 大学行ってる、 親が病気 難点が多すぎる。 私が親でも，反対する。 結婚したら，資格取れるまで 養ってもらって、 父親と同居の可能性ありますよね． もっと条件いい人探してほしい 社会人ならまだしも 息子にぶら下がられたら って誰もが思うよ。 同類条件の人探すしかない

トピ内ID：58f0abb8029e8eed

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何の国家資格？

🙂
めろん
35歳でバイト暮らし。 それに見合う国家資格ですか。 看護師や薬剤師など、将来的ににもつぶしがきく医療系国家資格ですか。 ただ、そうならバイトなどする暇は無いです。 私が医療従事者になる為に大学に行っていた頃は、20才前後の若い体力と記憶力を持ってしても、バイトなどしている暇はなかったです。 まして、あなたはお父さんの食事の世話もある。 そんな時に、今度は婚活ですか？ あなたは何がしたいの？ 資格を取って自立したいのではないの？ 経済的に安定したいのではないの？ お父さんが透析が必要な状態で、高卒なら、失礼ながら、あなたの家庭は貧困と言って過言ではないでしょう。 バイト片手間に取れる国家資格なら、高卒のまま勤続17年の正社員の方が良かったです。 彼の親にしたら、そう思うでしょう。 透析になってしまった場合、治るという事はない。 命が尽きるまで続く訳で、経済的にもあなたが支える必要がありますね。 ますます、あなたの選択は理解出来ない。

トピ内ID：a6259c7b41125fe1

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追加レスにある

🙂
既婚
＞今年の3月に大学を卒業するのと同時に念願の国家資格も取得し(卒業と同時に貰える国家資格です)4月から今勤めてるバイト先の雇用が正社員になります ＞幸いうちは経済的にわりと裕福な家庭なので私が家を出た後は透析付きの老人ホームにうつる予定 これらも彼は母親に伝えのかな？ 伝えても猛反対なら、彼の母親は余程自分の息子は出来が良いと思ってるのね。 まあまだ30代の主の親が病気と聞けば、それは良くない印象を持たれるのは仕方ないかもしれない。 あと気になるとしたら、失礼ですが親が若くしてその病気だと、主は健康なのかな？というのは、子供の伴侶ならば気にはなる。 その辺健康診断とかしていて大丈夫と聞けば、安心はするかな。 でも彼だって、もう38歳なのに今まで結婚してないんでしょう？ 引く手数多の男性なら、どうしたって売れてしまいますからね。 とはいえ今時、幾つだろうが、独身だとしても別に問題があるとは思わないので、彼がモテないとか言うつもりもないけど、 彼の母親はかなり過干渉タイプですよ。 38まで独身なら親として結婚しないのか？は気になるだろうし、そこで息子がそこまで結婚したいと決意したなら、背中を押してくれる母親も結構多いとは思うけどね。 でも彼も38なのに、母親が過干渉なタイプみたいだから、彼の気持ちの上でも今親離れというか、親と自分は別なんだ！って自覚も必要なんじゃないの？ ＞彼氏としては自分の母親に祝福されない事がショックのようで、彼の母と私の関係をどうにかしたいという想いが強いみたいです。 そりゃ祝福はされるに越した事はないんだけど。 良い息子なんだろうけど、マザコンじゃない男は、もう中学生でも高校生、ましてや大学生ともなれば、そんなに親に執心しませんよ。 彼の母親が息子に依存してきたから彼もそんな感じで今まで来ちゃったんだろうね。

トピ内ID：c868174079ef499c

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追加レス読みました

🙂
キーボード将軍
2回目のレスをさせていただきます。追加レスに結構重要なことが書いてあるなと思いました。 今年の3月に卒業→国家資格取得→4月から正社員 お父様の病状、経済的に裕福→透析付きの老人ホームへ移る予定 これは彼もご存じなのでしょうか。もし彼母がまだ知らないのなら、伝える価値はあると思います。 高卒と言う時点で彼母はあなたを見下していますが、働きながら大学に入り資格を取得するのは立派なことです。しかも正社員になれるわけです。また、単なるイメージでトピ主一家を「貧乏」などと下に見ている可能性がありますので、経済的なところはハッキリさせておきたいです。 ご自身を訳アリ人間と卑下する必要はありません。私は1回目のレスにも書いたのですが、彼も38歳でまだ独身なのですから、そこまで威張れる身ではないのですよ。 もう結論を出されたとのことなので斜め読みで結構です。 彼、多分彼母を説得できないと思います。結局彼は「親の意向に沿う生き方」しかできないと思うから。 そういう人だと、結婚出来たとしてもあなたを守り切れません。彼母はことあるごとに口出しをしてきそうだし、その際に彼が防波堤にはなってくれず、聞こえないふりをするでしょう。 あなたにぴったりのお相手が見つかりますようお祈りしております。

トピ内ID：89e1e7c1f63a7101

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そんなに反対するかね

🙂
むっちりもっちり
彼も３８でしょ 反対してる理由は あなたのお父さんのことじゃないんじゃないかな だってそれなりの年齢になれば誰でも持病のひとつくらいあるだろうし 金を引っ張られる心配か？ オレはね、反対の理由はあなたの年齢だと思うよ でもこれどうしようもない 無職だとかバイトとかなら努力のしようもあるけど 年齢を言われちゃったら努力のしようがない 彼に任せてみたら？ あなたから身を引く必要はないと思うよ

トピ内ID：59b289b43b73350a

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後出しがデカすぎ！

🙂
ミルク
書ききれなかった追記をお母さんにきちんと伝えなよ。 4月に晴れて挨拶に行けば良いじゃない？ そんな壮大な後出しをみんな知らなかったから身を引けって言ったんだと思うし。

トピ内ID：62ced00ec4178c7b

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最後にあと1つ

😤
トピ主 トピ主
私の事は何を言われても良いのですが、 父親は彼の手を借りるつもりはないし私達に面倒をかけまいと、透析付きの老人ホームの入所も決めて、老人ホームでも自力で生活して行けるようにリハビリも頑張っています。そして私が高卒なのは当時高校入学からアルバイトをしていたお店から正社員のお誘いを受けたのが理由です。父は私を進学させたがっていたのですが私がそれを断りました。全部私が決めた事です。 そんな父の事を彼に面倒を見てもらうだとか、貧困だとか勝手な事を言わないでください。 私の考えが甘かったのは事実ですが憶測で曲解するのはやめて下さい。 不愉快です。

トピ内ID：d21e3390ca29422b

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それは仕方ない。

🙂
なんだそら
裕福なご家庭で普通に大学進学をさせようと思っているなら、就職を打診されるような時期、即ち高3までバイトなんてさせないと考えるのが普通だし、あなたのトピ文からは、家が裕福で大学だって行けたのにあなた自らが行かない選択をしたなんて全く読み取れません。 私たちにわかるのは、高卒で就職したけどそれを辞めてバイトしながら大学に通って資格取得を目指しているのに、何故か婚活パーティーに出て結婚しようとしている35歳女性と、透析で娘の介助を必要としている父親という情報だけです。 それしか情報がないからそれに基づいて皆さんレスをしているわけで、なんで噛みつかれなきゃいけないのか全くわかりません。 冷静に第三者の目で自分のトピ文を読んでみたら？ あなたの父親が非難されているとしたら、それはレスをしている人のせいではなく、ご自分の文章力のせいだと思います。 文句を言うのは筋違いではないですか？

トピ内ID：495d8c6c55ef7121

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冷静になりましょうよ

🙂
通りすがりの猫
2件の追加トピまで拝読いたしました トピに対してレスするスタンスはトピに書いてある内容から 一般論が多く書かれる事になります 最初のトピ内容を再読してください 『一人っ子で透析中の父親がいるため食事管理等のフォローの為に実家暮らし』と書かれていたら ここからトピ主父が実はホームに入居するまで読み取れる人なんて皆無だと思います トピ主自身も彼母から言われた事を否定していないですよね その後に壮大な後出し追加トピがあり 内容は彼の仕事関係を除き、状況の改善が見えてきている内容になってる レスする側が知りたい情報はそこなんじゃないんですかね？ 彼と彼母はこのトピ主の家の状況が改善されることをご存知なんですか？ 知ってての拒絶なら、問題はすでにトピ主の手から離れている のであとは、彼氏の気持ちと行動力次第になる 結婚とは、どちらか一方だけが切望してもできるものではないでしょう 彼の事が心配なら一つ肩の荷を降ろしてあげるつもりで 彼氏は仕事に邁進してもらって、結婚に関しては 棚上げにし、彼の仕事が一段落したときに又考えるしか無い気がします

トピ内ID：782208c1ec0dc8e0

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皆さんの憶測が正に彼母の考え

😉
がんばるんば
トピ主さんが、憶測で貧乏だとか父のことを悪く言わないでと怒ってらっしゃいますが、コメントくださった方々の勘違いが、まさに彼母の勘違いなのでは？ トピ主さんの初めの書き込みを読んだら、殆どの人が貧乏で、もしかしたら借金まみれくらいの家庭だと思いますよ。そういう条件が揃いすぎてます。婚活だとそもそも条件が大事なはずです。 でも実際は違うのでしたら、身を引かなくても良いのでは？とにかく、4月からは大卒で正社員になるのですから、それまで待てば良いのでは？それでも難癖をつけてくるような彼母であれば、結婚したとしてもお父様が望まれるような幸せな結婚にはならないでしょうから、トピ主さんの方から彼をふればよろしいかと。 トピ主さんがご説明されたお父様の考えや、ご実家の状況、あなたが高卒の理由等は、彼はご存知なんですかね？うまく説明できない彼が不甲斐ないのか、彼母に難ありなのか、その両方なのか？ちょっとどこかに問題はありそうな気はします。 トピ主さんは、今はとにかく、きちんと大学を卒業して、正社員になられて下さい。お父様もお加減が更に良くなると良いですね！

トピ内ID：31e3cedcd93e60ff

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トピ主さんの問題でなく彼の決意の問題かな

🙂
みけ
私も高卒です、夫は大手勤めです。 大手勤めの親御さんで思ったのはこの子は凄い子なのってかい被りが大きい親御さんは多いです。特に女性ですが、まあそちらの気持ちも分かりますけどね・・・ 私も無視はされましたが、でも夫が「なんで自分の人生なのに親の言うこと聞かないといけないの？」「生活を共にするのは僕と私でしょう？そこに親の意見て必要ある？」 て言われました。 思い返すにうちの夫って肝が座ってるなぁです。確かに親の出方に、え？なんで？って困惑はしていたけれど、自分のコレだって気持ちは揺るがなかったみたい。 だから、親の意見くらいで揺らぐ程度の男性じゃ、トピ主さんを幸せにはできないんじゃないですかね？ 私もかなり肝が座ってるかも知れないですけどね、ハッキリ不満を相手親に伝えたので。 結論今幸せですよ、最優先で大切にしてくれるから。そんな人の親だから健康関係だけは夫の悲しい顔見たくなくて心配します。 でも、まあ、親程度で揺らぐなんて彼はトピ主さんとどうしても結婚したいタイプではなかったんでしょうって感じです。 親くらいでうだうだなるくらいなら大手なんて魑魅魍魎跋扈してますからね、今以上に上には中々行けないんじゃないですかね？ どこかに芯が一本通ってないと。 自分の決断で進路を決めたと言うトピ主さんの力量に対してその彼じゃ合わないんじゃない？トピ主さんの旦那さんになる人はきっと大出世しますよ。 その彼はちょっと弱そう、それでも本当にその彼でいい、相棒として人生ベットしようってかけるなら彼と一緒に彼実家訪ねて座り込んで土下座したらどうかな？ まあ、でも私にはその彼にトピ主さんは勿体無いなって思いました。私にはとても芯があって優しくて素敵な女性に思えましたから、トピ主さんのお父さんもね。 彼家族には勿体無いトピ主さん家族です。

トピ内ID：5d0cabb755d32960

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