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義姉とのトラブル、その後義両親とも縁が切れそうです。

レス121
（トピ主 4 ）
😭
トピ主
ひと
東京に在住の32歳主婦です。
夫は近隣県出身の40歳、子供は7歳と5歳の男児2人です。
夫には兄と姉がおり、3人兄弟の末っ子です。

私が夫と出会った頃は夫の家族はとても仲が良く、兄弟仲も良いと聞いていました。

話せば長いので割愛しますが、夫の兄夫婦は結婚後に義両親と暮らす大きな二世帯住宅を建てましたが、入居から半年後くらいに義両親とお嫁さんが上手く行かなくなり、新築の家を捨てて出ていってしまいました。

それっきり義兄夫婦は音信不通、どこに住んでいるのかも誰も知りません。


義姉はその二世帯住宅から徒歩30秒ほどの距離に家を建て、夫婦と娘2人で暮らしています。

私が結婚した1年後に義兄夫婦は出て行ってしまったのですが、義姉はお義兄さんをとても好きだったようで、連絡が取れなくなってしまったことをとても悲しんでいました。


私達は東京に住んでいるので義両親や義姉に会うのは年に数回でしたが、義両親もとてもいい人たちで義姉も優しく、しばらくは良い関係を築けていたと思います。

義姉はプレゼントをすることがとても好きなようで、私の子供たちにも何かと贈り物を送ってくださっていました。

お年玉も毎年贈り合い、私も義姉の子供たちは可愛く、同じようにプレゼントを返していました。

義母にももちろんですが、義姉にも私なりにとても気を遣っていました。
お礼もなるべくすぐに伝え、お返しも欠かしたことはないです。

トラブルが起きたのはコロナ禍の頃です。

夫は飲食業で、2020年頃は収入が不安定になり家賃を節約するために義両親のご好意で、
1年間だけ義実家に住まわせてもらうこととなりました。
（義兄夫婦が出ていった2階に住まわせていただきました）

義母は温厚な方で優しく、ご恩に報いるために私もなるべく掃除や家事を手伝いました。
義両親との仲は悪くなかったと思います。

（続きます）

トピ内ID：94cfa393b9d988db

#３０代
#住まい
#夫
#妻
#心の悩み
#義実家

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続きです　（トピ主）

😭
トピ主 トピ主
私達家族が義実家にお世話になりはじめてから、義姉は前にも増して気にかけてくださるようになり、2日に1回は義実家に来て世間話をしたり、子供たちを義姉の家に招いてプール遊びをさせてくれたりしました。 もちろん、私は心から感謝していたのでそのようなことがあるたびに目を見て、お礼は伝えていたつもりです。子供たちがお邪魔すれば、お迎えのときにはアイスクリームやお菓子をお礼に持っていきました。 ですが、3ヶ月が経った頃、突然夫宛に義姉からメールが届きました。 内容は『私達はあなたたちをとても気にかけているのに、あの嫁はいつも感謝やお礼が足りない。毎年、お年玉を東京からこっちに送る時も、義母宛のお歳暮と一緒に送ってくるのは失礼では無いか？　私達はこんなに優しくしていて、物もあげているのに思いやりがなさすぎる。』 という内容でした。 他にも色々と書かれていましたが、私としては本当にショックでびっくりでした。 義姉と一緒に1度だけ飲みに行ったことがあるのですが、私はとても楽しかったし嬉しかったのに、義姉はメールの中で『私と食事に行ったのも、あんた（夫）に言われて嫌々来たのが見え見えだった。帰り際に『また行きましょうね〜』と言われなかったのも悲しかった。』と書かれていました。 割愛しますが、とにかく私が言った言葉や勝手に悪く捉えて、嘆いているような印象でした。 『そんな意味で言ったわけではないのに…お礼も他の誰よりも注意深く、丁寧にしていたのに…』と、私は腑に落ちないことが多すぎて驚きでした。 義両親にも相談しましたが、義姉はもともとヒステリックな一面があるらしく義父にも、怒ると1ヶ月以上無視をしてきたりすることがあるそうです。

トピ内ID：ab9af14af68b2e6d

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続きです　2

🙂
トピ主 トピ主
あとは、弟である私の夫ともそこまで信頼関係があった訳ではなく、忙しさにかまけて連絡を返さなかったり、兄夫婦とのトラブルの時も東京にいて何の力にもなってくれなかった夫に対しても、わだかまりがあるそうでした。 夫と義姉は、義兄がいたからこそ、良い関係を築けていたみたいです。 義父に『お姉さんが勘違いされていることがたくさんあるので伝えたい。また、お礼や感謝がない、というのも私が悪かった部分があるかもしれないので話がしたい』と伝えましたが、 『とにかく今は義姉も怒りに冷静さを失っているから、距離を取ったほうがいい。時間が解決する。』と言われ、結局トラブル後、私は義姉とは1度も会わないまま東京に戻ってきました。 今年の年始に夫とこのモヤモヤする状況を何とかしたいと話し合い、『これではいつまで経っても解決もしないし、悪化するだけ。もう縁が切れても別にいいから、義姉と直接話そう』 となりました。 そして、スピーカー通話で私と義姉が数年ぶりに話をしたのですが… もうびっくりでした。 最初に、義姉夫が通話に出てこられたので、 私が『今回は自分の言葉で、本人としっかり話がしたいです。お姉さんと話させてください。』と言いました。 すると『“本人”という言い方は何？その時点で、嫁（義姉）に対する感謝がない。ありえない。』と義姉夫に言われてしまいました。 本人、という言い方はそんなに失礼でしょうか？この時点で私はもう『この人たちと関わりたくないな…』と思いました。 その後も、なるべく冷静に、そもそもお姉さんは何にそこまでお怒りになっているのか？と訪ねましたが話しにならず、 『話し方がえらそう。マウントとるな。一度は家族だった相手にその態度は無い。』などと 言われてしまい話し合いにはとてもなりませんでした。

トピ内ID：ab9af14af68b2e6d

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続きです　3

🙂
トピ主 トピ主
私もそんなことを言われて怒ってしまい、10歳年上の義姉ですが『マウントとるな、や、えらそう、など幼稚な発言をして感情的になって恥ずかしくないのですか？正直驚きました。大人なら、ちゃんと冷静に話をしてください。』と強めに言ってしまいました。 電話は話し合いにならず、向こうから一方的に切られてしまいlineや電話もブロックされてしまったようで今は義姉夫婦とは連絡手段はありません。 そして電話のあと、すぐに義父から怒りの電話が夫に入りました。 義姉が私との通話でショックを受け、大泣きして家を出た。どこにいるか分からず、家族みんなで探している。だから直接話すなと言ったんだ！！ と私と夫にとても怒っている様子でした。 その後、義姉は見つかったらしいですが義父から夫に改めて電話があり、そもそもの義姉とのトラブルについて時系列を追って話したらしいのですが、私が覚えている会話と、義姉が義父に報告している内容は違っているようでした。 もちろん、私の記憶が全て正しいとは言いませんが義姉に対してとても気を遣い、しかもとても好きな方だったのでこんなことになってしまいショックです。 けれど、ヒステリックな態度や良い年して大泣きして家を出るなどの行為には正直引きますし、もう関わらないほうが良いかな、と思っています。 義父から私にもお叱りのメールが来ましたが、 『実の娘なのでお姉さんの肩を持つ気持ちは分かりますが、そちらの話だけを聞いて、どちらが悪いかを決めつけていませんか？私から一度でも話を聞いてくださいましたか？　お姉さんの行動、言動は幼稚ですし、大泣きして騒いでいる方だけが傷ついているわけでは無いことを分かってください。無礼な嫁だと思っていただいて結構です。』 と送ってしまいました。

トピ内ID：ab9af14af68b2e6d

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続きです　4

🙂
トピ主 トピ主
幸い私は実家が近いので義両親に助けを求めることは今後おそらく無いですし、夫も『義父も、姉の味方だけしておかしい。もう縁を切ろうか？』と言っています。 とても仲の良かった家族らしいのですが、 義兄が家を建ててからトラブル続きです。 私も義姉や義父に生意気な態度を取りましたが、今回の件に関してはとにかく腑に落ちません。話し合いさえ出来ない状況で事実確認もせず、こちらだけが悪いようなことを義父に言われ、残念です。 私もきっと、失礼だと思われてしまう行動や言動があったのかもしれません。 けれど、何が悪かったのか指摘もしてもらえないので解決のしようがないです。 とてもいい人たち、と思っていたのですが今回のことを通して根本的に考え方や、物事の捉え方が違いすぎて驚いています。 おそらく、私達夫婦を悪者にして向こうは義両親と義姉で仲良くやっていると思います。 やはり実の娘ですし、可愛いのは当然なのでそれで結構だと思います。 皆さんにお尋ねしたいのは、このまま義両親と義姉夫婦と縁を切って良いかです。 夫は兄と姉に関してはあまり思い入れが無いようで、別に縁を切ってもいいと言っています。 義両親のことはもちろん大切だと言っていますが、今回こちらの意見を聞かず、姉だけの肩を持つような態度に縁を切っても仕方ないんじゃない？と言っています。 夫の、家族にそこまで思い入れが無い部分にも義姉は前々からモヤモヤしていたようです。 長くなってしまいましたが、読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：ab9af14af68b2e6d

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縁切ったらトピ主さん何か困るの？

🙂
ルピ
トピ主４まで読みました もう縁切ったらいいと思いますよ 何かそれでトピ主さんに不都合ありますか? >義兄が家を建ててからトラブル続きです。 義兄夫婦は今回のことに関係ないのでは? 二世帯住宅の資金は誰が出してるのかはちょっと関係あるかもしれませんが トピ主さんがエラそうっていうのは文章から何となく私も感じました 義姉さんもちょっと何考えてるのかわからない感じですが、もう関わらずほっとけば？ わざわざ関わり合いにいって揉め事つくる必要がありますか?

トピ内ID：09cc66c9b4821e6b

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わざわざ縁を切る必要はない

🙂
おばはん
＞『とにかく今は義姉も怒りに冷静さを失っているから、距離を取ったほうがいい。時間が解決する。』と言われ、 お義父さまからこのように言われたのを守らず、大喧嘩になった挙句、義両親様にも啖呵をきるようなことになってしまったのは、トピ主さんとご主人様の自業自得。 売られた喧嘩を真っ向から買ってしまったのですよね。 お義父様のおっしゃる通りスルーが良かったのだと思いますよ。 喧嘩をして、言い争いになってしまったのはお義姉様にも、トピ主さんにも同じくらい責任がある。 喧嘩をして、言いたい文句を言って、腹が立つからと縁を切るのは大人気ないと思います。 私は悪くない、謝るのは嫌だと仰るのならば、ほとぼりが冷めるまで黙っているだけで良い。 そっと、しておきましょう。 敢えて、ここで義実家と縁を切るのは絶対に良くない。 トピ主さんが悪者になるだけで、また、ご主人様が一人で損をします。 過ぎたことは取り返しがつきません。 これはお互い様です。 しばらくは疎遠で、ご主人様が年に一度か二度程度、以前と変わらずご連絡をする程度にしておけば良いと思います。

トピ内ID：b0e21303be516047

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義姉が元凶

041
たこ兄弟の母
義兄夫婦が出て行ったのも、今回のようなことが起きたのでしょう。 勝手に加害者に仕立てあげられ、義姉が「私はいじめられた。被害者」と、大騒ぎされ 弁解を一切聞いてもらえず、呆れて縁を切ったのかな。 これは私の妄想ですが。 義姉は三兄弟の真ん中で、こじらせてしまったのかもしれない。 第一子が優秀で、第三子が愛嬌のある子だと 中間子はあまり注目されず、親の愛情不足の場合があります。 親はそんなことは思わず、平等に愛情をかけて育てているつもりでも 中間子は「自分は子どもの頃、後回しにされた」として 大人になってから、女性の場合は母親になってから、実家依存になり 実家に過干渉になったり、子ども（親にとって孫）の世話をやたらとさせたり 親の愛情を試すような言動をとる人が、ときどきいます。 大人になった義姉は子どもの頃の愛情不足を埋めるべく 実の親である義両親に執着しはじめた。 ところが義兄が結婚すると、自分の両親が、義兄が、義兄嫁にチヤホヤし 仲良くすることに嫉妬を覚えて、身を焦がしたのでしょう。 主さんにイチャモンつけたのも同じ理由です。 義姉の夫も、こういってはなんですが、難ありのようですし いっそう、義兄の嫁、主さんに嫉妬を覚えたのかもしれません。 義実家と義姉とは疎遠で良いとは思いますが 義兄と連絡とれないのですか？ 今後のことも考えて、一応連携をとったほうがいいのでは。

トピ内ID：352826e3386d8034

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ふーん

❤
長文魔王
長々と義理親や義理の兄弟の事を書いておられますが もし100歩譲ってトピ主様の言う事が真実なら縁切りしかないでしょうねえ。 だって泣いて家出する変な義姉に義姉夫も何か言いがかりをつける 材料を探してる人じゃないですか？ 舅だって義姉の味方しなしない超変人ですしね。 兄夫婦が家を捨てた原因だって本当の事はわからないんでしょう？ 大人が揃いも揃って話し合いという知的な事柄が出来ない時点で 家族を続ける事は壊滅的に無理です。 トピ主さんもなかなかアグレッシブなアンサーをする人なら 分かるでしょうに。 他人事に聞く事じゃありませんよ。 ご主人も家族にこだわりのない人ならご主人とのみ話すべきです。 今回は不出来って事で、ここで聞く事ではありませんね。

トピ内ID：caac3713ff6fca6f

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触らぬ神に祟りなし

🙂
わーまま
思うに、たぶん義姉はもともとこんな人だと思うよ その親である義両親もだけど 遠くの息子家族より、身近な娘の方がよいと打算もあるだろうし 表面上はいい人だけど、 妙に尽くしすぎるのは何かを取り繕っていたのでは？ 相手に対する期待値が高すぎるのもあるし 実家が他人にわたるのが嫌なのもあると思う 親の関心がほかに行ったのが嫌だったのでしょう これだけだと、まあよくある話だけど 何かしらの問題があったと思う 小姑一人は鬼千匹に向かう こうやって問題起こすタイプならなおのこと 大人しいタイプでもいろいろあるのよ（わが家の場合） 年に数度しか会わないから揉めないと思って付き合ってます 義実家、義妹一家の言動に？？？と思うことはおおくて、とりあえずスルーしてやり過ごしてます しかし、あなたもよくもそこまでかみついたものだ 疎遠にするときは、何も言わずにそっと離れるべきだと思うな だからどっちもどっちで あなたも厚かましさがあると思う それが気に入らなかったのもあると思います 地域性とかもあって、なじめなかったとか？ 都内在住で都内出身ですか？大きな二世帯言うくらいだから 風習とか地域の考えとか結構あるものよ？ いい人か どうでもいい人でない場合、案外一癖二癖あるものよ 自分も素直に人の好意を受け取れないタイプですけど 只より高い物はないと思います まだことが起こったばかりなのか、結局何が言いたかったのかなとは思います 妙に長いこのトピも、ちょっと読み取れないところあったかな？ ともかく これで発散できればいいですね

トピ内ID：aa869fcead7031ec

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他人に聞くことじゃない

041
やまぎし
続きがあるのか～、と思ったら、続きが4件も！ そして聞きたいのは、義両親と義姉夫婦と縁を切っていいか。 タイトルにも書きましたが、他人に聞くことじゃないです。 何年後か何十年後かに「縁を切ってよかった」となっているか「縁を切らなければよかった」となっているか誰にも分からないです。 あと、この件で「縁を切る」ってどういう意味なんでしょう。 連絡を取らないということですか？ ＞義兄が家を建ててからトラブル続きです。 とのことですが、義兄夫婦が家を出て行ったいきさつも分からないのにこの言い草は何なんでしょう？ 「義兄が家を出てから」と言うのなら分かりますが、何故「家を建ててから」となるんでしょう。 何を持って「縁を切る」なのか分かりませんが、夫婦で話し合えばいいことです。 掲示板でこんなにダラダラと長い文章を書いて読ませて聞くことじゃないです。

トピ内ID：f330c3efc5f9f721

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そのうち擦り寄ってきますよ

🐤
ちいー
だっていくら娘がカワイイと言ったって元々ヒステリー持ちだしそして結婚して家を出ている身ですもん。 将来義姉は頼りにならないだろうので一人残った息子に擦り寄ってきますよ。 義姉夫も色々癖がありそうなので。そもそも義兄夫婦が絶縁するほど義両親も癖はあったんですよ。 こういうタイプの人は長男は行方がわからない、義姉はそのうち義両親の手助けなり介護なりでますます実家からは遠くなる、だったりあるいは娘には面倒をかけたくないとなれば後はわかりますよね。次男に擦り寄るしか無いわけです。 なので今のうちにそれなりの距離を取っておきましょう。夫さんもそういう自分の親の気質がわかっているから肩を持たないんだと思いますよ。

トピ内ID：12cc11325b36cca6

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困らないんでしょ？

🙂
にゃんにゃん
じゃあ、疎遠にしても良いんじゃないの？ 長男夫婦は行方不明。 長女は近居。 トピ主夫婦は疎遠。 という状況で、義実家に何かあれば、義実家も義姉もコロッと掌返しするんじゃないかなぁ...と思う。 良い義両親ってあるけれど、 二世帯住宅から出ていったことを考えれば、本当に良い両親なのかしら？と疑問。 小姑が頻繁に来ていたり、それを歓迎する義両親とかね。 夫が同意しているなら、お好きなように。

トピ内ID：be425e1297b22483

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縁が切れていいのではないですか？

🙂
さら
＞私もきっと、失礼だと思われてしまう行動や言動があったのかもしれません。 え？ 自分で義姉相手に言ってしまいした、義父にメール送ってしまいました、って書いてますよ。 失礼だと思われる言動ですよ。 それに義姉が好きだからショックとか言う一方で、 関わりたくないだのなんだの書いてるじゃないですか。 ＞おそらく、私達夫婦を悪者にして向こうは義両親と義姉で仲良くやっていると思います。 いいじゃん。 ＞夫の、家族にそこまで思い入れが無い部分にも義姉は前々からモヤモヤしていたようです。 うん、だからどうでもいいよね。 トピ主は何を求めているのですか？

トピ内ID：25aa8d3a1eba98d4

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なんかね…

041
るる
もうね、『そんなつもりじゃなかったのに』を言い出したらどうしようもないと思う。 長々トピを書いても、実際にどんな表情でどんな口調で、主様が人に接しているかは私達には分からないです。 実際に見たら『これじゃ義姉に嫌われても仕方ない…』と感じるかも知れないし。 ただ、これだけ長～いトピを立てる人だから、相当自己弁護をしたいのだろうとは思いました。 私は40年も生きていないけれど、誰かと関係がこじれた時に、色んな人を巻き込もうとすると余計事態は悪くなるとは経験から学んでいます。 そして、一刻も早くスッキリしたいばかりに無理に距離を詰めるのは良くない。 相手には相手のペースがあって、義姉は今話し合いをする段階まで気持ちが整理出来ていないのかも知れない。 だから電話で、最初に義姉夫が出てきたのでしょうに。 自分の望むペースで事態が展開しないからって、あっちにもこっちにも牙を剥いているように見えます。

トピ内ID：b4706eac2e89f069

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目上の人に「本人」はないかな～

🙂
アラフィフに入りたい
いろいろめんどくさい義家族なのでしょう。 関わるなとあちらが言ってくれるんですから、もう関わらないでおいたらどうですか？ ただトピ主さんの文章を読んでいるととても丁寧なんですが、なにか尊大な印象を受けます。 自分は間違っていないという圧のようなものでしょうか。 「本人」という言葉も、普通は目上の人には使わないのではないでしょうか。 「ご本人」とか「お義姉さんご本人」とか言うのでは？と思います。 そんな些末なことで目くじら立てるのもおかしいと思いますけど、 言葉の端々に尊大さがにじみ出て、相手は怒っているのかも？とも思いました。 お互いに反りが合わないのでしょうから、関わらないのが一番だと思いました。

トピ内ID：bde05e2b4d25929d

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火中の栗を拾っちゃったのね

🙂
貴方も負けず劣らず
もう、義父さんの言う通りにしていたら良かったのにね。 自分から揉め事に飛び込まずとも、静観していたら良いのに。 長男夫婦も、義姉とのトラブルが原因だったのかも だ　か　ら　 義父はアァ言ったのに 態々東京と言う遠方に戻って離れていられたのだから、忘れておけば良かったのに 自分が責められたことが、腑に落ちないのでしょ？ 分かるけど 結局引っ掻き回して大事にして いや、トラブルメーカーは、義姉だとは思いますよ。 でも、なにも火に油注がなくてもねー そんなに、責められたことが悔しかったの？ 夫が味方に成ってくれたいたんだから、もうそれで良かったのに。 縁を切らせたいなら、好きにしたら良いけど 別になんの行動もとらずに、 【疎遠】じゃ駄目なのかな？

トピ内ID：182929892715f109

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今後義実家との連絡は夫がする

🙂
あ。
義兄夫婦が出て行った実際の経緯はわからないけど、義両親と仲悪くなった原因は今回のように義姉の過干渉と義姉擁護の義両親の関係じゃないですか？義姉は別居してても徒歩30秒、実家にべったりなのでは。徒歩30秒の場所に両親と兄弟がいたら、多分そこは自分の家で縄張りです。そこに「よそからきた女」がいるので、色々気になる人なのでは？気持ちよく付き合えるちょうど良い距離、というのがお互い違うのだと思います。 で、今後義実家とのやりとりは夫がする。あなたはつかず離れず夫の後ろにいればいいです。あなたが出て行くと、例えあなたが正しかろうともこじれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1302f6e3253a8ce6

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コロナの時は助けてくれなかったあなたの実家（苦笑）

041
ふふふ
＞幸い私は実家が近いので義両親に助けを求めることは今後おそらく無いですし ん？ どうしてコロナの時、あなたの実家は助けてくれなかったの？ あなたの実家が金銭的援助で助けてくれたら、ご主人の実家にお世話になる事はなかったんじゃないの？ そしてトピを拝読するだけでもあなたは劇場型ヒステリー体質という事がよく分かるので、義姉さんといい勝負だと思います。 おまけに人様の事を「本人」だなんて常識なし子さん。 ご自分が思うほどあなたは出来た人間ではないと思いますけれど、ご主人があなたの味方についてくれている内に疎遠にすればいいだけです。

トピ内ID：709e26e5f231e8ae

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うーん

🙂
わかめ
大体は他の皆さんと同意見です。 「本人」に関しても、普通に「お義姉さん」と言えば通じるのにな、と思いました。 ただ、推測中の推測になりますが、 義兄一家が出ていったのは、義姉の最初の攻撃相手は義兄嫁さんだったのかもな？とは思いました。 で、タイミング良く次は主さんがそこに入ってきて、見事に次のターゲットになっただけなような。 それまで主さんに良くしてくれていたのは、義兄嫁さんがスケープゴートだったからなんじゃないかなと思います。 たぶん今回と全く同じで、義父が義姉の肩を持って、でも義兄はきちんと義兄妻の味方でいたから、あっさり居なくなったし、行方知れずにもなったんじゃないかな、と思います。 主さんのご主人も特に困っていないようだし、幸い現在は家も離れているようなので、主さんはしばらく大人しくしておけば良いと思いますよ。 一点だけ忠告すれば、メールなど文章として残ってしまうものには、もっと慎重になった方が良いです。 これは相手が誰であろうと同じ。 お子さんがいるようですが、ママ友でも学校の先生でも、お仕事しているのなら職場でも、メールや連絡帳の手書きの文章でも何でも、残るものには慎重に。

トピ内ID：1c01aae32a6b2c6b

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多分だけど、

🙂
え？
そんな一方的な人間関係が仇となって義兄夫婦も出て行ったんじゃない？ そして完全に縁を切った。 トピ主夫婦も同じ轍を踏もうとしているわけで。 私なら喜んで縁切りするけどな。 夫がいいと言ってるのになぜトピ主が迷ってるのか理解できない。 距離も遠いし普段会わなくて済むし実家は近いしで、いいことだらけじゃない。 音信不通にしたらいいです。

トピ内ID：44d798797a1a5ec6

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トピ主さんは、自分が納得したいだけ

🙂
ひとみ
申し訳ないですが、トピが長い。 トピ主さんは、日ごろから、自分の思いを 誤解されたくないとか、よくよく聞いてもらって 理解して欲しい、最後には同意して欲しい、という 気持ちが強すぎる方なのでは？と思いました。 最初のトピの段階で、ああちょっと、お義姉さんは 思い込みが強かったり、感情の起伏が激しかったり する方なのだな、ちょっと遠巻きにして、 距離を置くべき人なのだな、と、普通は、 判断すると思いますが・・・ トピ主さんは、ご自身の思いを、どうしても 理解してもらい、納得してもらいたいために、 無理やり、無理な相手にコンタクトを取ったと 見えてしまいます。 意思疎通が無理な相手も、世の中にはいると思います。 トピ主さんは、そこを学ぶべきなんじゃないかと。 でないと、たんに、自分の考えを押し付けたいだけの うっとうしい人になってしまうと思いますよ？ 世の中に、正解はひとつではないし、 ことによっては、それぞれの人の中に、それぞれ 異なる、正解　がある場合もありますから。

トピ内ID：b88c27dbc16ed85a

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トピ主さん気が強いよね

🙂
コツメカワウソ
言っちゃいました、やっちゃいました が多すぎる ヒステリーな人と相性悪いと思います 義父のアドバイスを堂々無視しておいて こちらの言い分を聞けは無いんじゃない？ 元々、無視して勝手に連絡してことを大きくして、義両親に迷惑かけた自覚ありますか？ 火に油を注ぎまくるのね 鎮火したかったんじゃないの？ 目的と真逆に行ってますよ

トピ内ID：5e5b473079ff7eb8

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そこまでではない。

🙂
nene
どの家にも気の合わない親族はいるものですよ。 私もひどい目にあったことが何度かあり、その時の悔しい思いは今も覚えています。 あなたは「縁を切る」と言いますが、それは親が死んでも葬式に出ないということです。 これはそこまでの話でしょうか。 姉の言動には普通ではない危うさを感じました。 だからこそ親は娘を近くに住まわせて守っているのではないですか。 長男夫婦もやはり同じ原因で家を出たのではないでしょうか。 彼はほとぼりが冷めたころ、弟に連絡をしてくるだろうと思います。 あなたは自分の正当性を主張して白黒はっきりさせたい性格のようですが、 家族間ではそれがあだとなることは多いだろうと思います。 納得のいかない事でも看過する知恵はやはり必要なのです。

トピ内ID：352b23e3386fb0f2

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トピ主さんも気が強いね

🙂
ヨーコ
トピ主さんに落ち度があるとしたら義父の忠告を無視したこと、「本人」と言ったことと、それを指摘されて逆切れしたことでしょうか。 （この場合は、「本人」ではなく「ご本人」がベスト） たしかに最初の義姉の言い分は言いがかりに近いとは思います。 が、そもそもそういう言いがかりをつけてくるような相手と、普通のやり取りができるわけないですよね。 ましやて義理の関係のトピ主さんとなら、もっと関係が悪化するに決まっているじゃないですか。 義父は自分の娘である義姉の性質を理解していたのでしょう。 だから今はそっとしておくように忠告したのに、それを聞き入れず、自分の気が済まないから直接話すとは・・・我が強いね。 第三者の私から見ると、義兄夫婦が二世帯を半年で出て音信不通なんて・・・かなり異様な事態だと思います。 そういう闇のある義実家ってだけでも、警戒心を持って接する必要があったと思いますよ。 そんな人たちとバトルを繰り広げたのですから、元の関係には戻らないと考えるのが妥当。 縁を切るかどうかと質問されていますが、 それってもう二度と義実家を頼ることは出来ない（二世帯に住まわせてもらうことは出来ない）という判断だと理解されていますか？ 理解したうえでのことなら「どうぞご自由に」です。

トピ内ID：6500c9db4626653d

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ほっとく

🙂
mjgpt
あなたは自分を理解してほしい気持ちが強すぎると思いました。 良く言えば、人を信じていると思います。 わたしも若い頃はわかってほしいという気持ちがありましたが、今は、この人には何言っても理解できないだろうと思って、理不尽でも釈明するのも面倒です。 ほんとに全く考え方が違う人っているんですよ。 わたしは、あなたの気持ちはよくわかります。 でも、義姉に何を言っても理解しませんよ。 義姉夫も。 「本人って言い方に感謝が無い」って、問題はそこじゃないでしょ、って思います。 何を言っても理解できない夫婦ですよ、ほっときましょう。

トピ内ID：0d35c59ea3270584

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まあ、、、

🙂
ライラ
うーん、アラフィフに入りたいさんも仰った通り、目上の人に「本人」は失礼かな～ 私も初めてトピ主さんのそのくだりを読んだ時、びっくりして「え、何様？」って思いましたよ。 まあ、お互いに価値観が違うようだから、このまま何も連絡取らずに疎遠で良いのでは？ ただ、何だかんだ偉そうに言ったって、トピ主さん夫婦はコロナ禍で経済的に窮地に陥った時、義家族に援助して貰ったのだから、そこの感謝は持ち続けた方が良いのでは？具体的に今後どうする、って訳ではなくても。 正直、トピ主さんの実家が近くて助けて貰えるから、今後義家族に助けて貰えなくて良いみたいに言ってますけど、だったらコロナ禍の時もご実家が助ければ良かったのにね～、って単純に思いました。そう言うところにトピ主さんは矛盾は感じないのですか？私が義家族の立場だったら、「（金銭的な事が絡むことに）良いように利用された」って思いますけどね。 まあ、義家族の事はご主人に任せて、相手から文句を言われても、トピ主さんは我関せず…で良いのでは？そこまで拗れてしまったら、もうどうにもならないでしょうし。 義家族相手に自分達の方が正しいと認めさせるよりも、納得出来なくても身を引く方が良い場合もあるんですけどね。まあ、仕方ないですね。

トピ内ID：00397a2c6f118bf9

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もう疎遠でいいのでは。

🙂
みさ乃
私はトピ主さんと義姉さんがとてもよく似た性格だと思う。 トピ主さんも義実家にたいがいなこと言って感情的だし、似た者同士でぶつかったかな。 義父に >> 距離を取ったほうがいい。時間が解決する。 と言われいるのに待てない感情的さ。 義姉が怒ってても何も支障ないのに。 他の方も言われているように、疎遠になっても何の支障もなさそうなので、疎遠にすればいいと思う。

トピ内ID：1e13cfcc65214dd6

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うーん

🙂
ララベル
お義姉さんもひと癖ありそうですが、トピを読む限りトピ主さんもなかなか気が強そうなイメージ。 最初に拗れたときに周りから「距離を置け」と言われたのに、モヤモヤしてこちらから電話かけて直談判しようとした、というのがそもそも悪手だったと思います。 それほど早急にお義姉さんとの関係を修復したかったのかもしれませんが、相手にも相手の怒りを沈めるペースがあるのですから、それを尊重すべきでした。結局、言葉使いを注意されてカチンときて売られた喧嘩を買って、トピ主さんも相手に暴言を吐く羽目になってしまったのですからどっちもどっちです。 ご主人が8歳上なら、お義姉さんはさらに歳上で、少なくとも10歳くらい目上の女性なんですよね。やはり「本人」と呼びかけるのは失礼だったと思いますよ。 お義姉さんと一緒に出かけて、自分にそのつもりがないのに「明らかに嫌そうな態度だった」と言われたり、身に覚えがないのに「上から目線」と言われたり、と言ったエピソードからしても、トピ主さんの目上に対してのちょっとした言動とか態度が失礼なのではと思います。あるいは義理実家や目上に対しての距離感が分かっていないか。 でも今さらだし、相手とここまで拗れて距離も置かれた今となっては、くどくど昔の自分の言動や態度を説明する必要もないと思います。 このまま縁を切って良いかどうか、ですが、もう切られてるみたいなのでトピ主さんにチョイスはないのではないですか？相手の反応にモヤモヤしたとしても、自分の思い通りに軌道修正しようとするとさらに拗れることは学ばれたと思います。お義姉さんとの相性も悪かったんでしょうね。 もう同居の予定もないのですよね？だったらこのまま、こちらもフェードアウトでいいと思います。

トピ内ID：26d15997db09a6cc

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思い入れが

🙂
ささ
思い入れが強いも弱いも、個々人が勝手に自分の立ち位置、価値観から上か下かを決めてるだけでしょ。 他人の行動に制限かけようとする段階で等しく傲慢なだけ。 気遣いしたのに返しが足りない？ だったらキレる前にやめりゃ良かっただろ。 強要されていたわけでもあるまいし。 水商売や芸能人相手に勝手に入れあげてキレるストーカーみたいな事せんと。 義姉の旦那もたいがい。 嫁の不満に逆らいたくないのがありありで、だからといって妥当性無い主張は抑制させないとこうなる。

トピ内ID：1c0f2ce32a7693ad

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義姉が地雷だった

🙂
久我重明
それだけ、恐らく皆ご機嫌を損ねないよう、薄氷を踏む思いで暮らしてたのが、貴方の目には「仲睦まじく」見えたのでしょう。 義兄の件もまず間違いなく義姉との揉め事でしょうね、奥様がターゲットになり義父が敵に回ったのでしょう。 しかし貴方も鉄火肌だね（笑）。 言ってることは間違ってないけど、「火に油を注いでる」自覚はある？ まあ、喧嘩縁切り上等なんでしょうけどね。

トピ内ID：d5c14044732bd357

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