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毒親に育てられた彼女を救いたい

レス221
（トピ主 6 ）
🙂
マリオ
恋愛
僕は地元の工場に勤務する35歳です。 彼女は29歳の会社員で、マッチングアプリで出会い付き合っていますが、価値観の違いで別れ話をされて困っています。 価値観の違いというのが、子どもが欲しいか欲しくないかというものです。 確かに彼女のマッチングアプリのプロフィールには「子どもは欲しくない」と書かれていました。（僕はその時はたぶん欲しいと書きました） ですがデートを重ねるにつれ彼女の事が好きになり、正直彼女となら子どもなしでもいいかなと思うようになり、子どもが欲しいかと言う話はとりあえず伏せて告白し、付き合うことになりました。 でも付き合ってみると彼女は仕事や趣味などを大切にしすぎて、自分を見失っているように見えました。正直どうしたらいいのか困っていました。 僕なりに考えた結果、 彼女は酷い毒親に育てられたみたいで、人を大切にする心が育たなかったんだと思います。（三人姉妹の長女）毒親にももう会わないと意固地になっていて、それも僕の中では気になっています。 一方で僕の家族はみんなとても優しく仲が良く、姉たちからも可愛がられて育ったので人を大切にする大事さはよく分かっています。 なので、彼女を救うにはやっぱり子どもを持って家族を作ることだと思うようになりました。 先日のデートでその提案を彼女に告げました。 するとデートが終わったその日の夜「やっぱり交際はなかった事にしたい」と言われました。 理由は、無趣味な僕が負担で疲れてきた。 今回のデートでやっぱり子どもが欲しいと言われ、そこの価値観が違うと結婚は難しいからお互い別の道を歩んだほうがいいと思う。 ということでした。 意固地な彼女をこれまで出会ってきた人達が救ったのなら、今度は僕が、温かい家族を作って彼女を救いたいと思っています。 落ち着いて分かってもらうように説得するにはどうしたら良いでしょうか？

トピ内ID：04db0a2896816a85

#夫婦関係
#子ども
#子育て
#恋人
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無理です

🙂
ゾワゾワ
思い上がりも甚だしくてゾッとしました。 私は毒親に育てられ、大変苦労しました。 親に傷つけられたものは親にしか癒せません。ただの恋人にそんなことできるはずもない。しかも、価値観が違うと言われたのでしょ？無理ですよ。 なんでどうにかできると思うんですか？ できると思うなら、具体的にどうしてあげたら彼女の傷が癒えると思いますか？プロのカウンセラーだとしても難しい問題なのですよ。 甘く見すぎ。 温かい家族って具体的に何？説明できます？ゾワゾワします。何で欲しがらないものを押し付けようとするんですか？その押し付ける発想、自分が正しいと思う気持ちがもう無理です。

トピ内ID：25bbb7b1a00f2cb8

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彼女をバカにしないで！

🙂
2sta'n
「パターナリズム」で調べてみてください。 彼女は、そんなことまで人に決めてもらわないといけないんだ。 そこまで、無知で能力が低く無力な人なの？ 気がついてます？

トピ内ID：1348c592d52da243

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あなたの価値観を押しつけないでよ

💢
ぐぬぬ
頼まれてもないのに救いたい？ 貴方の価値観を彼女に押しつけないでくださいよ。振られて当然。諦めて。 考え方がストーカーで気持ち悪い。しつこくしたら警察案件だよ。

トピ内ID：21aa9e242d266208

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とんだ思い上がりです

😨
１／６アップルパイ
主さんの分析は独りよがり。 自分の家が理想なのは押し付け。 自分の価値観に合うように彼女を救う、不遜極まりない。 仮に彼女が価値観変えるほどの事があるとしたら、主さんみたいな思い上がった人じゃないのは確かです。 本気で寄り添って生きていく人だと思います。 自分が変わらないと相手は変わらない。これ、本当ですよ。 自分が変わったら相手も変わる。これは絶対じゃありません。

トピ内ID：052d6237a9847ab8

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思い上がり

🙂
なし
あなた思い上がってますよ。 傲慢です。 子供要らない人に【子供作って温かい家庭を】って、子供が可哀想だよ。 彼女が子供産んでも興味持たなかったら？ 産んでも【母親】にならない人いるよ。 誰が育てるの？あなた１人で仕事しながら、幼稚園の行事や小学校の参観や保護者会、役員など出来ますか？ 普段のお世話は？女の子なら、髪を結ってあげるとか、可愛いお洋服も必要になる。 自分が彼女を変えてあげるとか 救うとかなに酔ってるの？ 現実見なよ。もうフラれてるじゃん。

トピ内ID：76ee5f6cb89b5cce

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彼女をバカにはしているわけではありません

🙂
マリオ トピ主
トピ主です。 こんなに批判的なコメントが来るとは思っていませんでした。 前置きとして今からすごく失礼な事を言いますね。 回答者様達も彼女にすごく似ていて、しっかりと話し合う前から親と向き合うことを諦めていませんか？ 確かに辛い子ども時代だったのかもしれません。それで子どもが欲しくなくなったんだと思います。 でも僕は稼ぎは普通にあって最低限の生活は保証できるし、愛情をもらっている分良い子育てができると思います。 彼女はそれが難しいかもしれませんが、そこは僕がカバーします。 彼女は確かに賢くて、仕事にも夢中で、趣味もしっかりしているかもしれません。わからない事を丁寧に教えてくれたり優しいところは確かにあります。 ですが、優しさだけは彼女に負けてません。 このままもし子どもがいないまま彼女が生きていくとしたら、もっと人を大切にしなくなり、思いやりを忘れて、幸せを感じずに生きていく事になってしまうと思います。 ここでせっかくのご縁として出会えたのだから、僕が救ってあげたいんです。 もちろんこれを言ったら彼女は怒るかもしれません。ですが、彼女が反発しない方向でちゃんと落ち着いてこちらからお話をしたいので、そのやり方について教えをいただきたいんです。 すみませんがよろしくお願いします。

トピ内ID：04db0a2896816a85

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彼女救われる気が全くないから無理だよ・・・

🙂
みけ
トピ主さんは好きな人のヒーローになりたいんですよね？分かりますよ、うちの夫も似たようなタイプなので でもね、トピ主さん 彼女はトピ主さんに救われたいと一つも思っていないんです。 趣味も大切だし仕事も楽しいから だけどね、好きな人をこんなに否定してはいけないです >愛情をもらっている分良い子育てができると思います。 彼女はそれが難しいかもしれませんが、そこは僕がカバーします。 彼女が愛情をもらってないかどうかってどうやって測るの？彼女はそのような相談していないでしょう？？？ 優しさっていうのは人を否定したり叩く道具じゃないんですよ。 ましてや優しさって定規では測れませんし、勝ち負けで引き合いに出していいものではないです。 彼女が貴方の愛情が要らないと言われたらもうそこは他人で貴方に彼女の人権を手に入れる事はできないので、これ以上の彼女への口出しは無理です。 彼女は貴方の玩具じゃないし、お金で買えるものじゃないからね。

トピ内ID：d4c1044c52fc9953

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素人が？

🙂
匿名
素人ができることだと？ そこが思い上がりだと思う。愛情でなんとかできることではない。 本人が救われたいと願い、本人が変わりたいと思うことがまず第一歩。その上で本人が本人を救える。医者ですらお手伝いしかできない。素人のあなたはどうする予定？愛があればなんとかなるなら、苦しんでる人はいないよ。 その上で価値観なんて簡単に変わらない。あなた、心から子供なんていらないって急に変われないと思うよ。自分もできないことを人に強要しちゃダメだよ。 あと、親が片方が愛せなくて片方がカバーできるなんて限度あります。子育てってそんな簡単じゃないよ。

トピ内ID：2847398350bbedcf

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トピ主さんにも人を大切にする心はない

🙂
クロップ
彼女を「人を大切にする心が育たなかった」とひどく見下されていますが、 トピ主さんも、少なくとも彼女を大切にする心をお持ちではないようです。 そもそも「分かってもらう」という表現は、個々の考えに関係なく、 自分の考えに従え、というモラハラ体質を持つ人が使う表現ですからね。 「温かい家族を作って彼女を救いたい」とのお考えのようですが、 トピ主さんのされていることは、ご自身の価値観の押しつけでしかありません。 家族関係でトラウマを抱えている彼女に対して、 彼女の価値観に寄り添うどころか、あくまでも自分の考えを変えず、 自分だけの考えで方向性を決めようとされているのですから、 「人を大切にする心がない」トピ主さんが、分かってもらえるはずがありません。 彼女が「子供が欲しい」という価値観を受け入れないと言っているのだから、 諦めてください。

トピ内ID：c40ee41d0dabd579

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救うどころか…。

🎶
安易なのよ。
そもそも子供欲しいのに嘘付いて付き合った所から間違いだけど。 しかし安易な考えだと思いますね。 毒親に育てられた人で、もう親には会わないとまで言って居る人が「自分の意思でもない」のに子供産めば毒親が自分にしたように我が子に接する可能性もありますが。 そんな事になったら彼女を救うどころか彼女を精神的に崩壊させますよ。 だからといって彼女に子供産みたい気持ちにさせるのも容易ではないと思いますが。 親に会わないと言って居るのですから壮絶な子供時代だった可能性もありますね。 こういうのはやはり似た環境の人とかでないと分かりあえないのかも。 そして素人が「俺が救う」と言って簡単に救えるものでもない。 でも子供云々の話しの前にトピ主さんとは合ってなかった雰囲気もありますね。 無趣味なトピ主さんに「負担を感じていた」とまで言われてますが？ 無趣味なトピ主さんと付き合っててつまらないと言われているのでは？ ただこれ趣味がどうのこうのではなく、トピ主さんの言動自体が彼女には負担に感じる所あったのかもね。 もはや子供が、と言っちゃうトピ主さんに更に負担感じただろうし。 親でも悩まされ付き合っている男性にまでも負担感じるとなると、子供の話しなくても別れは見えていた感じもしますけれど。 トピ主さんも結婚し子供欲しいならアプリでも相談所でもちゃんと「選択」出来るのですから、同じ意志の女性を最初から探すべきでしたね。 人の気持ちを変えようってそう簡単に出来ませんからね。

トピ内ID：a1392cb6f203619b

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善意や好意では太刀打ち出来ない

🙂
おばはん
あなたが善意の人なのはよく分かりました。彼女を救いたいと心底思うのも良く分かる。私も数十年前ならそう思ったかもしれない。 だけど、世の中そう甘くないんですよ。 あなたの知らない、思いも寄らない親子関係があるんです。 あなたの家庭みたいに素敵な親子ばかりじゃない。 あなたが彼女に関われば関わるほど、彼女を不幸にすると想いますよ。 彼女は折角実家から離れて断ち切ろうとしてるものを、掘り起こして結びつけようとするのは、彼女も勿論、あなたをも不幸にするんですよ。 後から後悔しても遅い。 もう彼女に関わるのは止めてあげて下さい。 多くの人が同様のアドバイスをするのを重く受け止めたほうが良い。

トピ内ID：c8f95440dae65b24

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好きならば

🙂
暴れるくん
主様を異性として好きならば彼女も助けを求めたでしょう。 でも、好きになれなかったのでしょう。 それに嘘つきだから信用できないのでしょう。 子供は要らないって彼女が言ってるのに自分は欲しくてそれを黙っていましたよね？ 信用できないのです。 これ以上つきまとうとストーカーになっちゃいますよ。 もしも彼女が相談してきたらそんな思い込みの激しいストーカー男は警察の窓口に相談にって距離を取りなさい。出来れば引っ越ししなさいとアドバイスします。 諦めた方がいいです。

トピ内ID：5da40e64aa7f7d3d

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そういう決めつけが嫌

🙂
さら
＞回答者様達も彼女にすごく似ていて、しっかりと話し合う前から親と向き合うことを諦めていませんか？ こういう決めつけが嫌です。 そもそも毒親は向き合ったところで無意味な場合が多いですが、それもトピ主からすれば向き合えばどうにかなるとか勘違いしてんでしょうよ。 ＞でも僕は稼ぎは普通にあって最低限の生活は保証できるし、愛情をもらっている分良い子育てができると思います。 そういう問題じゃない。 ＞このままもし子どもがいないまま彼女が生きていくとしたら、もっと人を大切にしなくなり、思いやりを忘れて、幸せを感じずに生きていく事になってしまうと思います。 また、決めつけか。 ＞ここでせっかくのご縁として出会えたのだから、僕が救ってあげたいんです。 救うってなんですか？ なぜ彼女が不幸だと決めつけるのでしょうか。 ＞彼女が反発しない方向でちゃんと落ち着いてこちらからお話をしたいので、そのやり方について教えをいただきたいんです。 まずお前が彼女の話を聞いて、理解に努めろとしか思えませんね。

トピ内ID：a7eaec570961aaf6

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子どもを授かった場合の環境は姉にも協力してもらいます

🙂
マリオ トピ主
ただ思い上がっているわけではなく、僕の家族にも協力してもらい彼女もサポートしていくつもりです。 子どもが大きくなった時、授業参観や保護者会などにもし彼女が行きたくないのなら、そこは姉にもサポートしてもらう予定です。 まだ彼女のこの件は姉には話していませんが、姉は心穏やかなタイプなのでたぶん引き受けてくれると思います。 彼女は最近流行りのSNSの自立女子？に影響されているのもあるんじゃないかと思います。 読書や運動にハマっているのもそのせいではないかと思います。（健康に気を使うことはいいとは思っています）でも婚期を見失っているようにも見えます。（彼女は愛嬌を作るのが苦手です） ただ趣味に時々僕を誘ってくるのも、想像力が足りないような気がします。（僕は交際を始める時に活字は好きではないし、スポーツは苦手と言ってあります。）押し付けがましいというのは彼女に対して僕も感じています。 ただそこをお互いに理解し合い。凸凹の部分を埋めて支え合っていきたいと考えています。

トピ内ID：04db0a2896816a85

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終わってる

🙂
おっとっと
>「やっぱり交際はなかった事にしたい」と言われました。 グダグダ書いてるけど、そもそももうフラれてるの。 言われてることの意味も理解できないんですか？ そんなんだからフラれたんでしょ。 現実認識したら？ 彼女のことすら尊重できない人間が思い上がるのもいい加減にしてください。

トピ内ID：51ff7411f00de3d7

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ほんとビックリ

🙂
まる
17歳くらいの男の子？と思ったら35！ 大丈夫ですか…引きましたよ。 あなた、おこがましいよ。優しいとか言いながら上から目線だし、彼女を否定してるから振られたんだよ。 私も家庭環境がよく、両親、兄弟仲も良いです。でも彼女の苦しみは何となく分かります。理解はしてあげられないけどね。 自分の希望を押し付けてるだけ。 優しいフリをして、自分の思い通りにコントロールしたいだけ。 そこを自覚出来ない限り絶対に無理だと思う。 これだけ言えば伝わってほしいわぁ。私はあなたと同年代です。だから余計にビックリしてます。

トピ内ID：ae65d2cb8776c7fd

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うん

041
くま2
>毒親に育てられた彼女を救いたい 良いのでは？ ただ、その役割を担う男性を決めるのは彼女だということ。 彼女が決めた男性がその役割を担って彼女を毒親から救うということになるよ。 トピ主さんが彼女にその役割を求められていないならトピ主さんがその役を担うことはできない。 よくある男性の勘違い。 自分が女性を幸せにしたいという思いは分かるけど、その女性を幸せにするという役割を担う男性はその女性が決めるということ。 これを理解せずに自分がその役割を勝手に担うと勘違いをして迷惑をかけてている男性は実に多い。 女性を幸せにする役割を担うのは女性がその栄誉を与えた男性だけ。 >意固地な彼女をこれまで出会ってきた人達が救ったのなら、今度は僕が、温かい家族を作って彼女を救いたいと思っています。 彼女を救って彼女と暖かい家庭を作る役割は彼女がそれを望んだ人だということ。 望まれていない人からの救いは迷惑なので不要。

トピ内ID：584df92247e573e4

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思い込みが激しすぎる

😣
ゾワゾワ
２度目のレスです。 「回答者様達も彼女にすごく似ていて、しっかりと話し合う前から親と向き合うことを諦めていませんか？」 とのことですが、答えはNOです。 苦しみ、悩み、私は何十万円もかけて有料カウンセラーのお世話になりました。親と向き合い、その結果「この親からの愛はもらえない」という結論に至っています。 その経験から申し上げているんですよ。 そもそも、もうフラれているじゃないですか。しかも理由は「主さんが負担だから」です。そんな相手に立ち入ったことを言われたら即ブロックされて終わりですので、やってみたらわかると思いますよ。 彼女さんがこれ以上無駄に傷つけられないことを、切に祈ります。

トピ内ID：25bbb7b1a00f2cb8

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モラハラ男！ストーカー候補！

🙂
かなら
トピ主がこわい。 自分は正しい。絶対に間違ってない。 間違っている彼女を更生させよう。 対等な関係性ってわかります？

トピ内ID：1348c592d52da243

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単純な話

🙂
イチゴ大福
アプリで付き合って振られた。 それだけなのに助けたいとか子供が欲しいことを伏せていただのって ずるい人だね。 あなたは家族教ならそれに賛同する彼女を見つけたらいい。 でもね、いくらお宅の家族が仲良しでも血のつながってない妻から見たら 負担なんですよ。 振られただけなんだからさっさと身を引いてよ。 説得だのおこがましい。 せっかくのご縁って・・アプリで知り合っただけでしょ。 必死だね。 ＞ですが、優しさだけは彼女に負けてません 本当に優しい人は自分の価値観に相手を強制はしないし 押し付けたりもしないし振られたのに説得だのとストーカーみたいなことはしません。 いつまでも子供でいてください。ご勝手に。 シュミもない勘違い男で振られたの！

トピ内ID：31d710e75368ef53

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まず、主様が「彼女の考えを受け入れ尊重する」をお勧めします。

😢
夫は幸せ恐怖有でした
＞彼女が反発しない方向でちゃんと落ち着いてこちらからお話をしたい 何故、彼女は【主様に反発し、話を聞かない】と思います？ 主様は ＞彼女を救いたい ＞彼女を救うにはやっぱり子どもを持って家族を作ること と【結論ありき】で 彼女は ＞人を大切にする心が育たなかったんだと 【ジャッジし】 彼女の仕事や趣味などを大切に思う気持ち ＞親にももう会わない 覚悟等を全く「尊重していない」から、彼女は ＞価値観が違うと結婚は難しいからお互い別の道を歩んだほうがいい 同じ言語を使って話しても【主様と分かり合えない】と感じていると予想します。 主様が【本気で】＋見返りを全く期待せず ＞やり方について教えをいただき 実行する覚悟があるなら…まず【ありのままの彼女＋考えを受け入れ、尊重する努力】をしましょう。 今の主様は ＞やっぱり交際はなかった事に と提案をお断りされた状態。しつこくしたら、嫌われますよ。 主様がどんな内容の話を聞き ＞彼女は酷い毒親に育てられたみたい と認識しているか分かりませんが… 実際に彼女親に課題～家族の機能不全等があったなら、専門家に相談し必要に応じ治療を受け・助言を貰った方が無難です。主様も、親子の愛着関係＋それが上手く構築出来なかった場合の長期的影響等について【正しく】理解したら ＞稼ぎは普通にあって最低限の生活は保証 ＞愛情をもらっている分良い子育て 彼女にとって難しい事を主様がカバー 等だけでは不十分と分かると思います。 私の夫きょうだいは愛着障がい・試し行動有。本人も真摯に改善努力し、パートナーも理解有＋協力的。20年程、上手く行っていましたが…コロナを切欠に不安が強くなり心のバランスを崩し、今は別居中。 ＞温かい家族を作って彼女を救いたい ＝救えると過信しない方が無難です。 生涯、彼女が変わらなくても、主様は1番の理解者でいる覚悟はありますか？

トピ内ID：98f4add8fa1b291b

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毒親育ちの私から一言

🙂
ICHICO
貴女では無理 もうトピタイトルの段階で「無理だろうな」と思って拝見しましたが トピ主様レス２つ拝見して 決定的にダメダコリャと思いましたのは 思い込みが激しく、自分の考えを押し付けようとするところね 彼女が本当に毒親に育てられたかの真偽はわかりませんが 「自分が変えて見せる」とかどんだけ奢ったやつなんだろう 虫唾が走ります ちなみにわが夫 わたしの毒親っぷりに気づいて絶縁を理解してくれ １５年間私の実家とは交流を持ちませんでしてね ある朝に「ハハキトク」のしらせがきました 私はこれっぽっちも心動かずだったのですが 夫や義母におしりをたたかれ 「絶対後悔するから」と引きずられるようにして病院に行ったのね 母死なずでがっかり で、その後なのですが 母の毒っぷりは回復とともに、次第に復活し 今では夫が後悔していますよ でも私は「あなたのせいで交流再開になったのだから、責任取ってね」ということで 親の元に行くときは夫に必ず来てもらっています 帰って来ると死にそうな顔をしていますよ まあ、彼女の方はもう、交際継続は考えていないようなので 早く忘れて、つぎにむかってください

トピ内ID：27dd9737bd2d45f4

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近くにいたら殴ってるレベル

041
優しさをはき違えてる
トピ主は、親御さんに会ったこともなければ詳しい状況も知らない。 それでよく彼女さんの対応が不十分とか言えますね。 そもそも彼女さんは子供はいらないと表明してるのに、自分の希望をかなえるために翻意させたい。そのために毒親話を利用してるだけでしょう。 トピ主は、幸せな家族と子供時代でよかったですね。そういう人ばかりじゃないんで、わからないしわかろうともしない人は引っ込んでなさい。 自己陶酔を見透かされて、ご縁は彼女さんから切られたんです。勝手な理想を押し付けてくる人間は、本当に迷惑。だから振られたのに、往生際が悪いったらありゃしない。

トピ内ID：d484d01d16bfe83a

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無理

😡
こまこ
あなたじゃ彼女は救えない 彼女の気持ちに寄り添えず（寄り添わず） 自分の思い込みでトラウマを 克服できると何の根拠もなく 平和に思い込んでいるから 何年彼女は戦ってると思ってる？ 私が彼女なら あなたと知り合った事すら 後悔しそうです 全く彼女に関係ない第三者（姉）迄巻き込もうとされていることが既に恐怖でしかない 彼女そんな事望んでます？ あなたのそれ、愛情じゃないよ

トピ内ID：e0ffb8d0ce4ea879

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彼女を愛してるなら別れてあげて

❤
白雪姫
>回答者様達も彼女にすごく似ていて、しっかりと話し合う前から親と向き合うことを諦めていませんか？ これなんですよ。 今妹が離婚を考えているのですが、上っ面のいい義弟だけ見て周りが「あんな人でも父親なんだから」「子供の結婚までは」「あれでも稼ぎはあるし」とか五月蝿い。 あのね、彼女は悩んで苦しんでそれでの結論なの。 今まで外野があなたのようなことを言って傷ついて苦しかったと思う。 せっかく過去を断ち切って幸せになろうとしてるのに「偽善者」が出てきて家族だの子供だの言い出す。 でもさ結局それってあなたの理想だよね。 彼女は望んでない。優しさって時には人を傷つけるんだけど「Silent」ってドラマ見て何も感じなかった。優しさって難しいんだよ。押し付けちゃダメ。 彼女を変える優しさよりもあなた自身が変わるって思わないの？ 彼女のようにSNSでキラキラしたり読書したり運動すればいいじゃない？でもそれは嫌なんでしょ。それこそがエゴ。凸凹を補完したいのはあなたで、彼女は一緒に楽しみたいんだと思うよ。だから価値観の相違。 あなたはもう振られてるんだよ。 後追いはやめて下さいね。本当に怖いから。 彼女のことを愛しているのならこのままそっと別れてあげて下さい。

トピ内ID：2a2ddedbce87f50e

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レスします

🙂
おめでたいねえ
いやその前に、 彼女はあなたに救って欲しいとは微塵も思ってないし、 そもそも別に困ってないのよ。 ＞理由は、無趣味な僕が負担で疲れてきた。 ここが聞こえてないみたいなのが凄いね。 彼女はあなたと別れたいの。 好きじゃないのよ。 無趣味で暇なもんだから人を変えようとする傲慢な人を 好きになる人はまずいません。 救うとかちゃんちゃらおかしいのよあなたは フラれてるの。 親に愛されたとかまっとうな愛情を受けて育ったら あなたみたいに絶対ならない、って。 すべてが勘違い。 とっとと彼女の前から消えてあげよう。

トピ内ID：0e137467e3899602

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浅はか

🙂
毒親
>なので、彼女を救うにはやっぱり子どもを持って家族を作ることだと思うようになりました。 毒親育ちが、子供を作ったら、生き地獄になることもあるよ。 あなた、毒親や毒親育ちの生きづらさをちっとも理解していない。 あなたと結婚したら、彼女はメンタルを壊す可能性大。 >子どもが大きくなった時、授業参観や保護者会などにもし彼女が行きたくないのなら、そこは姉にもサポートしてもらう予定です。 まだ彼女のこの件は姉には話していませんが、姉は心穏やかなタイプなのでたぶん引き受けてくれると思います。 なぜ、姉が出てくる？？ あなたがサポートするじゃなく、姉を頼るだと？ 絶対に嫌だよ。 ホントに考えが浅はかすぎる。 分かれることが彼女の幸せに繋がる。 あなた、自分なら彼女を救えるとでも思っているようだけど、思い上がり。 考えが幼稚すぎるよ。

トピ内ID：4c4baee2b58c33e4

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それ、子供が可哀想だよ

🙂
え〜
授業参観に父親が来ていることも増えて来ました。 子供は嬉しいでしょう【親】だから。 でもあなたの姉は【伯母】で親ですら無い。 人に協力してもらい、人を頼る前提の子育ては、子供が可哀想ですよ。 母親から、もし愛情を貰えなかったら、その子にとっては【毒親】じゃないの？違うのかな？ただの育児放棄なのかな？ 姉を頼る気満々なのに 自分が彼女を変えるとか意味不明。 姉には姉の人生もありますよ。

トピ内ID：76ee5f6cb89b5cce

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二次被害と本当の振られた理由

🙂
みるく
二次被害って言葉知ってますか？ セカンドレイプの方が分かりやすいかな。 トピ主が彼女にしていることはそれに等しいです。 無知にも程が有るし、思い上がりも甚だしい。 トピ主は、彼女を救うどころか彼女にとって害でしか無いので今すぐ別れを受け入れるように。 これ以上しつこくしたらストーカーになりますよ。 二次被害、これを機会にしっかり調べてください。 今後も他の人を傷つけるようなことをしないように。 そして、本当に振られた理由から目を背けているようですが、毒親だとか子供がだとか関係ないですよ。 はっきり彼女が言ってますよね。無趣味な貴方が負担だって。 それがどういう意味か理解していないようなので、ちょっと分かりやすく言いますね。 「貴方が、全く面白みがない人間なので一緒にいてもつまらないから別れたい。」 と、言ってるのだと思います。 振られたんですよ、貴方。 いつまでもすがるのはみっともない。さっさと受け入れなさい。

トピ内ID：112b64f3b6318467

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説得はできません

🙂
モンスーン
過去と他人は変えられません。 変えられるのは、未来と自分だけです。 私は孫のいる世代です。息子には結婚して子どもを持ってほしいと思っています。だから、彼女が子どもを産みたくない欲しくないと言うなら彼女を諦めるようアドバイスします。それでも、どうしても彼女と結婚したい諦められないと言うなら、子どもを持つことを諦めるようにアドバイスします。 貴方の選択肢は、別れるか子どもを諦めるかの２択です。 子どもが欲しいというのは間違っていません。でも欲しくないという人の気持ちを尊重できないのは間違っています。

トピ内ID：da5b2647c3757948

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