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結婚を見据えない彼

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
ちゃい
恋愛
このまま付き合うべきか考えています。 私は年齢が30歳で彼が36歳。 彼はお仕事がとても忙しく、月の半分は全国へ飛び回っております。 結婚を考えたとき、彼は家にもあまりいない、家庭的ではない点から将来的には厳しいかなと思い彼に一度別れを告げました。 価値観の違いは人それぞれあるのは分かります。ですが、私は自分自身が毎週末家族とお出掛けをしたりするなど家族の時間がとても多い環境で育ったことから彼と一緒になっても自分が育った環境と異なる事、理想ではない事からしんどいじゃないかと思い始めてきました。 彼に別れを告げた際、一度は分かったと言ってくれたのですが一週間後連絡がありもう一度やり直したいとの事でした。 とても好きだし愛してると言ってくれています。(まだ付き合って半年) 私は以前まで結婚願望も子どもがほしいともあまり考えていなかったのですが、ここ最近結婚っていいなと思えてきたり子どもが欲しいと考えが変わってきました。仕事をしており、目標を持って日々過ごしておりますが31歳の歳なので、33歳頃には子どもが欲しいと思っています。 彼にその事を話すと出会った時は結婚願望があまりないと言っていたところが自分とは合っているからいいなと思ったと言われました。 ですが、私と同じように今後結婚願望が出てくるかもしれないけど私が33歳の時には子どもが欲しいと伝えた点からあまり時間もないし厳しいかもしれないと。 この先考えてもどうしたらいいのか分かりません。このまま付き合うべきなのか、出会いがあるうちに次に行くべきなのか。好きな事には変わりないですが将来的に難しいかなと感じています。 乱文すみません。アドバイス頂けると嬉しいです。。

トピ内ID：fbb6a432d6f00e2a

#３０代
#恋人
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自分の人生

🙂
ねこ
責任取れるのは自分自身しか居ないですよ。 彼の好きは責任感ゼロだからの「好き」。 結婚とか子供とか考えるなら嫌だというレベルの低い自分勝手な好き。 自分の欲望しか興味ない上での好き。 そんな軽くて無責任で自分勝手な好きにトピ主さんの人生かけても良い覚悟は有りますか？ このまま高齢出産となり、子供が授かれ無い年齢になり、結婚も出来ない人生、子供も授かれ無い人生になっても彼と付き合い続けたいという強い覚悟が無ければ人生ボロボロになるのはトピ主さんの方ですよ。 彼は気が向いたら39歳になっても、20代や30代前半の若い女の子と結婚して、子供を授かり家庭を築けます。 自分を幸せに出来るのは自分自身しか居ません。

トピ内ID：e9cdcdcc4b33264c

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流されない事

🙂
あまみこ
ズルズルと流されて、結局、別れた女性を何人も知っています。 付き合って半年。　 結婚の価値観とズレがみえて、本当は貴女もわかってますよね。 『この人と結婚しても平日も休日も留守で子供が出来てもワンオペ』だと。 敢えて厳しい事を申し上げますが、その人は身勝手なのよ。 『別れたい』と切り出すと、慌てて「好きだ。愛してる」とか言う。つまりは、Hができなくなるからキープしたいだけ。 32才で身籠る為には急いだ方が良い。 その男は結婚はおろか子供も微妙だと自ら発してます。 そんなズルい奴、キッパリ別れることです。 貴女は、自分の人生のシナリオがちゃんと出来ています。その人は結婚相手ではないです。 今後、連絡が来ないように行動してください。　 いいですね。確かに伝えましたよ。 貴女が結婚する男性は他の人ですから。

トピ内ID：ec835d96c269b538

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レスします

041
るーろーはん
感情は抜きにして現実的に考えた方がいいと思います。 ・結婚願望なし ・子供の希望なし 仮に子供が出来たとしても、 ・週末家族で過ごすのもおそらく叶わない ・月の半分(又はそれ以上)は完全ワンオペ というのが彼の現状なので、主様の思い描く未来には程遠いのでは？ そして、付き合って半年とは言うけれど、月の半分居ないのなら実質３ヶ月程度のお付き合いと同等ではありませんか？ 会った回数が少ないから、何となく彼も惜しい気がして『やり直そう』と言ったのかも知れません。 ズルズル付き合うのもいいけれど、彼はもう『結婚について約束は出来ない』と宣言しているので、このまま主様が４０歳になったとしても文句は言えません。

トピ内ID：908206edf8a8309c

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そう言う男性って結婚しないですよね

🙂
pen
もし仮にトピ主さんとどうしても一緒にいたくてそれが結婚という手段しかなかったら男性は迷わず結婚をします。 男性ってそう言う生き物です。 もし結婚を濁して、その方向で考える、とか、いずれはしようね真剣に考えるから、なんて言う男性は恐らくトピ主さんと結婚なんてしないですよ。 責任取りたくないけど別れたくない程度にしかトピ主さんを想ってないでしょう。 私なら一度しかない人生でどうしても結婚がしたいなら、次に進むと思います。 トピ主さんとはいいかもって思った、なんて延命措置、少しでも責任なくお付き合いしたい為のリップサービスですよ。 その年齢の男性でどうしても結婚したいならプロポーズしてくれるはずですから。

トピ内ID：dd173ec7f530d1bd

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彼は関係ない、あなたの問題。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 彼と別れたくないなら、結婚も子供も諦める覚悟をすること。 それができるか否か？ 考えることはそれだけ。 彼がとても好きだし愛していると言っているなどということはどうでもいい。 離婚した夫婦だってそんなことはいくらでも言ってるんだから、そんなこと加味して考える意味はない。 あなたは結婚も子供も希望している。 彼は、少なくとも近い将来あなたと結婚したいと思っていない。 考えるべきポイントは「結婚できなくて子供諦めたのに別れることになったとしても、別れる時まで少しでも長く彼といたいかどうか」。 それと、彼はあなたと結婚したいと思っていないだけなので、ほかに良さげな女性が現れればサクッとあなたを振って新しい女性とさっさと結婚する可能性もある。 その時、あなたが何歳かはわからない。 それでもいいなら交際を継続すればいい。 だけどわかっていて自分で選択して交際を継続するのだから、絶対に彼に結婚を迫ってはいけない。 結婚しないと言ったでしょと言われて、お別れを早めるだけだからね。 これらがあなたにできる？

トピ内ID：0db388cc5fe324a7

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うーん

041
くま2
少し厳しめだけどこの彼との結婚は無理かも。 経験から言えるのは結婚って単に好き同士程度では難しいのかもしれない。 大事なのは、好き同士であることは前提だけど、そのほかに結婚に対する考え方や結婚で作り上げていく物が合致している事。 そして、結婚に対して考えている時間軸が一致している事。 例え好き同士であっても結婚に対しての時間軸がずれている人たちに結婚はない。 トピ主さん達はお互いに恋愛感情は多少はあるのかもしれないけど、結婚に大切な時間軸の一致や結婚観が一致していない様子。 どちらかが結婚を希望しても相手がまだ早いと感じたり、子供を持つ時期にずれがあったり。 結婚を強行することは可能かもしれないけど結婚生活が立ち行かない。 結婚を手に入れたくて無理をして結婚をした女性が結局結婚生活を保てなくて簡単に離婚になるのは良くある話。 反論はあるかもしれなにけど結婚って結婚をしていくような縁のある人たちは非常にスムーズに結婚へのプロセスが進んでいくんだよね。 逆に、スムースに結婚に進まない人たちって結婚できるのか疑問だし、結婚生活が継続できるとも思えない。 結婚ってそういうもんなんじゃないかな？ まあ、かと言って彼と別れてトピ主さんに次の人が現れる保証もないし、現れても結婚してくれる保証もないんだけど。

トピ内ID：d04862cc3ce05ae2

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彼には彼の人生設計があるのでは？

🐤
鯉
彼にやり直したいと言われた時に「彼は家にもあまりいない、家庭的ではない点から将来的には厳しいかな」と思ったことは どう決着を付けたの？ 「とても好きだし愛してる」と言ってくれたから 目をつぶることにしたの？ 「とても好きだし愛してる」と言って トピ主さんの理想の家庭が築けるように変わってくれる、とも言ってくれたの？ トピ主さんの理想の結婚生活や出産計画が叶わなくても 彼と人生を共にしたい、と思えるなら 今まで通りに彼とお付き合いを続けていればいいと思いますよ。

トピ内ID：2738e8cc6e35dd60

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彼は変われない

🙂
ころろ
彼は、変わりたくても変われないでしょう。転職でもしない限り、今のまま「月の半分は全国へ飛び回っている」のです。 結婚式や主さんの誕生日など、決まっている日付なら予定を組んで家に帰れるかもしれないけれど、結婚後、出産や子供の急病では対応できない場合も多々あると思います。 私は年に10回程度、海外出張がある夫と結婚しました。２人の子供のどちらの出産もギリギリ間に合った感じ。上の子は帰国した次の日に、下の子は産んだ次の日には海外へ飛んでいました。子どもの病気では夫は休めないので、私がパートになりましたし、子どもが病気でも夫がいないことは多々あります。だから自分で全部ケアしました。 主さんの彼も同じような感じでは？ それでもいいなら彼を選ぶことも可能。でも、主さんの今の願望通りの生活…「毎週末家族とお出掛けをしたりするなど家族の時間がとても多い環境」は到底かなえてもらえません。でも彼のせいではないから彼を責めても仕方ないし、彼に変わって欲しいと訴えても無理です。 さらに言うと彼は結婚願望は薄そう。だから彼と結婚自体が難しいかもしれない。 それでもいいなら、と腹をくくるか、家庭の理想像が近い男性を探すために別れるか、主さん次第です。

トピ内ID：7f32b3da7fdae9c6

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別れた方がいいかも

041
たこ兄弟の母
彼があなたを引き留めた時点で、プロポーズすべきなんですよ。 俺にはその覚悟があって引き留めた、というなら 主さんも腹を据えて向き合えると思うのです。 でも違うようです。 彼は仕事で忙しく、結婚という重荷を背負う自信がない。 でも主さんは手放したくない。 ある意味、素直な行動だったのかもしれませんが 無責任な行動とも言えます。 本当に36歳なんですよね（笑） アラフィフのおばちゃんが言えることは 「彼は自分の幸せのために主さんを引き留めているだけ。 主さんの幸せに関しては微塵も考えていない」ってこと。 本人にぶつけてみてください。 「私、あなたとこのまま付き合って幸せになれるのかな？」って。 その答えは彼の表情にあります。

トピ内ID：d94376cc420db4b0

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今すぐ行動♪

🙂
幸せにね
たった半年付き合っただけの人に、ご自身が描く未来を失うかもしれないほどの価値はないのでは？ 何もなくてもこの人と一緒ならそれでいいと言うなら別ですが、ここで相談している時点であなたの中に答えは出ているはずです。 一度お別れも決意しているのですから、あなたの未来のことだけを考えましょうよ。 それでなくても、結婚と出産が厳しくなっていく年齢ですから、後悔しないためにも今すぐ行動あるのみです。

トピ内ID：e7fbbc7179a38470

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彼氏と別れずに婚活する

🙂
ムササビ
彼氏は結婚願望はないがつき合いたいと言っている訳なので、 お付き合いしたまま婚活するのが最適解だと思います。 彼と別れてから婚活するとか、 このまま彼と付き合って婚活しないというのは、 あまり適切な行動とは言えないです。 ただ、彼氏に黙って婚活するのはよくないので、 婚活することは彼氏に伝えてお付き合いを続け、 結婚相手が見つかったら その時彼氏とお別れするのがいいと思います。

トピ内ID：6ba55023bf0c4db2

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結婚願望無し宣言。最初の合意を変えたのはトピ主さんなので。

🙂
残念でした。
＞彼にその事を話すと出会った時は結婚願望があまりないと言っていたところが自分とは合っているからいいなと思ったと言われました。 彼は子供が欲しくないタイプではないですか？ 私もそうなので、出会い時に言っていた事（結婚願望の件）と違うならば、お相手とは別れようと思います。 他のレスにあるように、別にHする為に彼（彼女）という存在を持っていたい訳ではありませんけど…？ 人生の考えが変わってしまったならもう仕方がないですね。 彼との縁は岐路に来てしまったようです。 変わることはあり得るでしょうけれど、後々で変わる程度なら、結婚や出産は大変大きな変化であり、大きなプラマイなので、「結婚願望はない亅と宣言してしまったのは迂闊だったと思います。 結婚を見据えない彼、、と言っても、あなたの変化で、彼があなたと一緒に変わる必要はありますか? 結婚願望がないと宣言していたトピ主さんが考えを変えた側なので、そう言う見方はどうなんでしょう? 今からは婚活専用のサイトや仲人さんを探して、結婚相手を探すのが良いと思います。互いに結婚を見据えて探していると意思を確認しないことには無理矢理婚では? なし崩し的で行こうとすると、結婚はぬかるみの様なものなので、私ならそういう信頼できない相手には捕まらないように逃げますよ。だって、結婚嫌だもの。 良い結婚にもならないだろうし、したくもないなら憂鬱なだけ。

トピ内ID：6ebefc69ec72f16b

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男の30代と違う

🐱
HZla
最初結婚願望が無い男性でも変わった人はいます 相手を離したくないので歩み寄る可能性は有る ただ現実的な時間という枠で考えた場合 答えが直ぐ出ないのを待てないのであれば難しい 個人的な経験から言うと： せっかちなので結婚有り、無しを聞いて直ぐ決断しました 待ってもどうなるかなんて分からないし 男はもっと遅くなってから結婚、子供でもいいですけど 女は高齢出産になるとリスクも多くなります はっきりとリミットがあるのでそこが違う 女の30代突入は半年でも時間が惜しい 子供が欲しいなら次に行った方がいいと思います

トピ内ID：aa9dfd9fbac372f2

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暖かい家庭を作ってください

🙂
あーみん
別れた方がいいかも。と思った直感は大事にされた方がいいですよ！ まず、相手の方の結婚願望が生まれるまで待とうなんて、いったいいつまでなんだ！？ 具体的な年数も分からないのに自分の卵巣は年齢を重ねていく... こんな辛い時間はないと思います。 今の彼をまだ離したくないなら同時進行でもう一人彼氏を作るのはどうでしょう。 そして、結婚後のどんな家族になりたいかなどの理想やお金の価値観の話などたくさんしてくださいね！ 今の旦那とは一切せずに結婚してしまい後悔の日々です。。泣 別れた方がいいだろう...という直感も無視してしまいました...泣 どうか主さんはこんな失敗をされませんよう。 ご自分を大事になさってくださいね。

トピ内ID：88d1929e3ddc372f

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今、決断

🙂
りら
答えは出ていると思いますよ。 彼は、今、結婚に乗り気でないことはアピールしてます。 ここで、交際継続した場合、 「僕は結婚する気が薄いとわかってたのに、 ころらは、それを了解してつきあってたんだよね！」と、彼は解釈するわけで、 主さんが今期を逃したとしても 「僕のせいじゃない」で、済ませられます。 男は四十過ぎても子供を持てますが、 女性にとっての40歳は、かなり厳しい。 明確に出産したいという目的があるなら、今が別れる時です。

トピ内ID：66c92975f6fee316

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感想

🙂
gon
＞この先考えてもどうしたらいいのか分かりません。 　いまのところ、彼には、結婚願望がなくて、30歳のトピ主さんは、33歳には子供が欲しいのですよね。 　答えは明らかだと思います。

トピ内ID：7a13384a422118c2

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きちんと数字で調べた方が良い。

🙂
りーず
30歳、33歳 それぞれ妊娠する確率、無事出産出来る確率、何歳からが高齢出産で、何歳からは超高齢出産なのか。 不妊治療の確率や健康児の出産確率、 お金の事と、今から彼と子を持って 果たして週末家族でのんびり出かけるだけの金銭的余裕はあるのかどうか。 夫の年齢を鑑みて 若いあなたがしっかり稼がないといけないのか。 彼の気持ちは彼にしか分かりませんが あなたの夢実現には具代的な時間の制限、 お金がかかります。 そちらに照準を合わせて考えたら 誰からみても 今すぐ結婚しなかったら 秒速で別れて次にいかねばならない事が 分かると思います。 あなた自身で調べてノートに書いて計算してみる。 夢見ている間も歳はとり、 夢は指の間からすり抜けて、 彼は痛くも痒くもありません。 また若い恋人を作ればいいだけの話。 あなたの夢を彼任せにしないで 夢は責任持って自分で掴みとりなさい。

トピ内ID：092d91475e5c156c

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結婚のご縁はなさそう

❤
ずんだ餅
二人が見ている将来像が違いすぎるのでちょっと難しそうですね。 今を楽しむだけなら最高の相性なのでしょうけどね。残念だけど結婚相手とは違うみたいです。 交際半年で徐々に冷静に関係性が見えてきたというところでしょうか。結婚して子供も産みたいのなら、もうあまり時間はありませんね。せっかく楽しく交際しているのに！と未練はあるかもだけど、将来のことを考えたらここできっぱりお別れするのがいいと思います。離れてみて改めて見えてくるものもあると思う。 少なくとも付き合い続けても彼のライフスタイルは変わらないし、結婚のタイミングもあなたに合わせてはくれないように思います。

トピ内ID：8b63046bc78ab755

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自分はどういう結婚生活を送りたい？

🙂
けんけんぱ
毎週末家族とお出掛けをしたりするなど家族の時間がとても多い環境で育ったということですが、それをあなたも望んでいるということですよね？自分が結婚生活に何を求めているか何が必要だと思っているか、逆に何がいらないと思っているかを一度考えてみてはどうでしょうか。 ほれたはれたで結婚できるのは20前半ぐらいまで。30にもなったら好きなのは当たり前で、その上で自分の「生活」を考えてそこにマッチするかどうかもとても重要かなと思っています。 今の彼と数年後にはもしかすると結婚ということになるかもしれませんが、やはり子どもを望んでいると自分の年齢も相手の年齢もどんどん気になってきます。 私は避妊しなけりゃいつでも簡単に子どもはできると思っていましたが、結婚をしていざ子どもをと思っても予定通りにはいきませんでした。毎月来る生理に怯える生活でした。今回もダメだったか・・・と。 今までは勉強も仕事も頑張れば基本的には自分の望む目標は叶えてこれたけれど、子どもに関しては自分の努力で得られるものではないということを知りました。 トピ主さんも自分の未来予想図がなんとなくあると思います。33頃には子どもを・・と。それよりも早くできるかもしれないし、もしかすると時間がかかるかもしれません。 子供の頃からの性教育で避妊の大切さを習ってきていますから避妊しないとすぐできるほど危険なんだと無意識的に思っていましたが、予定通りにいくとは限りません。 まずは彼云々というよりも自分がどのような結婚生活を望んでいるか、どのような生活が当たり前のものだと感じているかを明確にしてみられてはどうでしょう。 彼が適合すると思えば真剣に結婚の話をする。 彼が適合しないと思ったら、婚活でもしてみていいと思いますよ。 この人じゃないかも・・・と思う時点で危ない気もしますから、私なら付き合いながら婚活もします。

トピ内ID：17b0a196dad48cb0

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彼とトピ主の人生ビジョンや結婚観が違いすぎる

🙂
ミルク
彼とトピ主の人生ビジョンや結婚に対する姿勢が違いすぎるから、結婚は難しいんじゃないかなぁ？ 勿論、結婚願望が無い男性の気持ちが変わる可能性が無いとは言わないけど、基本男性は何歳になっても子供が持てるし、落ち着きたいって思うのが、5年後かも知れないし、10年後かも知れない。 加えて忙しい人なら、一緒に子育ては難しい。 トピ主の年齢なら、まだお相手は見つかると思うし、私なら別れて婚活するかな。

トピ内ID：7b6d36218558e950

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皆様ありがとうございます

🙂
ちゃい トピ主
こういった場で初めて投稿させて頂きました。 皆様のお言葉がとても胸に響きました。 ご丁寧にありがとうございます。 辛辣なお言葉も嬉しかったです。 目を覚ましたというか、 何となく薄々気付いてた事がハッキリと確信に変わったのでこれからの自分の人生 時間の無駄なく責任を持って生きていこうと思います。 彼とは縁がない事がハッキリ分かりました。 皆様、貴重なご意見 ありがとうございました！

トピ内ID：fbb6a432d6f00e2a

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トピ主さんの価値観を大切に

🐱
ぽけっと
トピ主さん、結婚は新しい生活のスタートです。 何十年と続く中で自分の価値観は大切にした方がいいです。 ＞自分自身が毎週末家族とお出掛けをしたりするなど家族の時間がとても多い環境で育った ＞ここ最近結婚っていいなと思えてきたり子どもが欲しいと考えが変わってきました。 ＞33歳頃には子どもが欲しいと思っています。 という考えのトピ主さんに対して、結婚願望があまりない彼氏さん。 そして、 ＞今後結婚願望が出てくるかもしれないけど私が33歳の時には子どもが欲しいと伝えた点からあまり時間もないし厳しいかもしれないと。 そもそも結婚してすぐに授かるかどうかも分からないのに、結婚願望が出るかどうか不明な部分から考えないといけない。 これは結婚願望がある30代の女性には大問題です。 ＞好きな事には変わりないですが将来的に難しいかなと感じています。 というトピ主さんの言葉が全てだと思います。 私も30歳になり周りがどんどん結婚、妊娠していく中で焦りました。 29歳から付き合っていた彼とは結婚が見えず、別れて婚活を始めました。 結局31歳で出会った男性と結婚し、すぐに授かり33歳で出産しました。 27歳で結婚した友達が2人いましたが、子どもがほしいのになかなか授からず、1人は35歳で出産しもう1人は40歳で第1子を出産しました。 私は運良くすぐに授かることができましたが、妊娠出産って思うようにいかないんだなと改めて感じました。 よくここのトピでもワンオペで大変な方や、結婚による転居などで実家から離れた辛さを相談される方がいらっしゃいます。 きっと結婚前は大好きな彼に付いていき頑張る気持ちでいたはずです。 それでも現実に直面すると辛い毎日。 トピ主さんはすでに答えが出ている気がします。

トピ内ID：ab51ba15a7f1c9f6

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一度別れた時に

🙂
ダリア
理由を伝えたのよね？ そして、復縁する時にどう納得して元に戻ったのでしょうか？ 家にいないことが多い、家庭的でない・・・それはどうなったの？ 好きだから一緒にいたいからならば、もう仕方ない結婚は考えず一緒にいたらいいでしょう。 でも、子供も考えたいとなったならば 早めに動いた方がよくないですか？ 結婚したらすぐ子供は産まれるわけではないし・・・。 その彼では結婚は無理なような。

トピ内ID：25320e2396d1922b

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