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どこも介護ばかりで本当に大変

レス45
（トピ主 1 ）
🙂
インド
話題
昔も介護ってあったのでしょうか。 夫婦ともに親の介護に直面し、本当に毎日大変でフラフラです。 同僚やご近所の方も同じ様なもので、介護認定の違いはありますが介護されています。 夫婦ともに祖父母は、私どもが子供の頃には亡くなっていたので、今介護を受けている親自身は介護の経験は無い様です。 だから、介護する側がどれ程大変なのか分かっていません。 親は介護の経験が無いくせに、子供が介護するのが当たり前だと思っていて、少しでも負担を減らす様にヘルパーさんに協力してもらってますが、当の本人が否定ばかりで困ったものです。 今後は介護する人、される人が増える一方で、独身も増えている中で、どうなっていくのか不安が尽きません。 今は夫婦が健康で暮らして、自分の子供には介護の負担をさせない様に願うばかりです。

トピ内ID：8593ffe48f02bddf

#介護

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同じ思いです

🙂
ポポン
50代娘です。 親は80代、父は要介護4で2年在宅介護して亡くなりました。 母は要介護3で現在施設に。 介護する側もされる側も本当に大変です。 うちの両親も祖父母の介護経験がなかったので、老いて体が動かなくなること、頭が働かなくなることは想定外だったようです。 ヘルパー、デイサービス、ショートステイ、拒否がありました。 老後が長くなりましたから、介護は避けられなくなりましたね。 大介護時代の生き方を指南して欲しいくらいです。 自分が倒れないように介護サービスを利用して乗り切りたいですね。

トピ内ID：5c7d1d207cae52f3

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平均寿命が延びてますからね

🙂
むっちりもっちり
ひと昔は５５歳定年で ５５歳から年金が出た時代がありました だから介護が必要になる前に なくなる人が多かったのかもしれませんね でも昔は今みたいに介護保険やら の行政サービスが整ってなかったから 介護は大変でしたよ

トピ内ID：f3bf4701c9fee5ba

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どうしようもないけど

🙂
老後が長過ぎる
長生きし過ぎだと、 思っています。 本当は死ななきゃいけない年なのに、 医療や色々発達したから、 死なない。 でも身体の機能は衰える。 うちも、 85才、認知症の親がいます。 ようやく施設に入れそうですが、 本人は何もわからず、 ただ生きているだけ。 それでもお世話して下さる人がいてありがたいけれど、 費用はずっと必要・・ 本当、好きに死ねたらいいのにって、 つくづく思います。

トピ内ID：e1c15b23087ee975

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お金が大変

💔
ゆん
お疲れ様です。 私はこれから不安です。 自分の母（父は他界）、貯金なし 義両親もあまりお金なく、怖いです 義父は自分の母を看取りましたが、親の貯金の範囲で介護でき、相続でお金少し入ったようで、介護費用には困らなかったよう。 まぁまぁ綺麗な一軒家がありますが、それを売却すればある程度のお金になるかもしれませんが、片方だけが介護必要になった場合、家を売却できませんし、どうするつもりなんだろう。 わたしも仕事をやめてまで介護するわけにはいきません。 これは兄弟たちで金銭負担になるんだろうな。。 お金ばっかりかかる。

トピ内ID：0f0c03abfa013466

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介護終わった者です

🙂
クリームティー
トピ主さんが冒頭に書いておられる通り、昔(昭和の終わり頃)には自身の祖父母も、周りのお年寄りからも、介護の話なんて聞かなかった気がします。 母方の祖父母は80代終わりまで存命だったので、私が就職後に亡くなりました。 2人とも、病気が見つかっては入院し、退院して、再び入院、とかして過ごすうちに亡くなりました。 当時は病院から早く出てくれ的な圧など全くなかったと思います。弱小とは言え会社経営していた祖父母の年金はかなりの額で、個室の上に付き添い婦さんを頼む、という入院生活。 母や伯母達も面会に来て雑用はしていましたが。 あ、それでも、祖父母と同居の伯母が「おばあちゃんがおしっこをしくじったらしいの。廊下で見つけて。」と笑いながら言ってましたね。 そんなに頻繁にある出来事ではなかったらしいのですが、伯母は今で言う介護をしていたのかもしれません。 伯母の場合は、家つき娘で実両親との同居だったのですが、お嫁さん的な立場の方は、特別 介護してる、とも思わず、お世話なさってたのかな、と想像します。 私の両親の介護に関しては、ごく稀に、認知症の母がしでかした後始末にてんてこ舞い。 そして、鬱で寝たきりの父の下の世話をほんの一年くらいしました。褥瘡の手当とか。 ただ、母はすっかり性格が丸くなっていたし、恐ろしく短気だった父が怒る気力もない状態だったので、怒鳴られたり文句を言われたり、という覚悟していたストレスはなかったです。 でも、世間では、義両親のお世話に日々苦闘される話も聞きます。 私は比較的楽な介護でしたが、 実の親でもなければ、なかなか辛かったかな、と思います。 せめて、ご主人によーく労ってもらえないと、やってられないだろうと思います。

トピ内ID：002dcac6289a7a2f

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長生き

🙂
一味
長生きし過ぎるのも一つの原因と思います。 母方の祖母は自宅で倒れて救急車に運ばれて半日で亡くなった為、母は介護経験がありません。父方の祖父母も遠方で同居している父の弟が対応したので父も介護経験がありません。 先日、主人の父のきょうだいが亡くなりましたが最後まで記憶もしっかりしていたそうです。亡くなった私の祖父母も主人のきょうだいも全員70代で亡くなっています。 今は90代で亡くなるのが当たり前の時代。「人生100年」と言っていたのが本当になってきた様に思います。細胞は日々老化していくので長生きすれば認知症の発症は高確率だし、老後資金1億では足りないし、今ですら不足している施設には入れないし、恐怖しかありません。 昔は戦争もあり医療技術も発達していなかったので長生き＝勝ち組と言う考えでしたが、今はどうなんでしょう。 我が家は夫婦ともに親に介護を期待されない様に早い段階から疎遠にしています。帰省も一切しません。最初に手を出したら一生終わるので何があっても介護には手を出しません。納税しているので自治体や業者に丸投げします。人としてどうかと思われても全くかまいません。人生は自分の選択で出来ていますので。

トピ内ID：86729f2a18ead25f

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昭和の頃は

🙂
久我重明
７０代後半で亡くなれば「大往生」と言われたものです。 今や介護施設で８０そこそこだと「最若手」ですよ。 医療技術進んだのは良いけど、認知の予防は大して進歩してないのではと思います。 なので昔から認知症の前に亡くなってたのが、寿命延びた結果皆が認知症発症するようになったのでは？

トピ内ID：d484f2b568af40ce

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お金

🙂
健康で長生きしたい
祖母は自分のお金で有料老人ホーム、家族は全く介護なし そこがとてもとても良かったのでまだ元気な両親も将来は そこに入ることを希望 特養ではないのでとにかくお金が必要です 息子もお金は残さなくて良いからパパとママもあそこに入ってと 言ってきます

トピ内ID：55b9880026da424a

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高齢化の果て

🙂
鱈子
>昔も介護ってあったのでしょうか。 今、介護に苦しんでいるのは50～60代だと思います。 現在90代前後の親世代は戦前戦後の生まれ。 兄弟姉妹が多く、家長制のなごりで長男同居。介護も相続も長男夫婦。 下の兄弟姉妹は財産もらえない代わりに介護もしない。 だから自分が介護に直面したことない人が多いし、 当時の常識どおり子どもが介護するのは当然と思っているようです。 寿命はどんどん伸び続け、今や90歳超の親だらけ！ 50～60代は核家族化、個人の尊重を実現していった世代です。 だけど30～40年前、「兄弟姉妹は2人位」「親は子より先逝く存在」 この絶対条件からどんな未来が来るかはある程度予想できました。 結婚当初から兄弟姉妹が少ないことも、生物として親が先に老いることなんて自明でした。 バブルのノリで、不都合はすべて解消されるオメデタイ未来しか見てこなかったツケです。 わが家も90代の親の介護(要介護3)中ですが、 ひとり親だった故に、結婚時に親の老後が見えていたことは救いでした。 それは自分の夢(彼氏、仕事、自立)と親を天秤にかけるようなもの。 ギリギリの選択の中で、夢も資金も高齢親の介護体制も確保しました。 今一瞬に浮かれず、長い時間かければできることです。 >自分の子供には介護の負担をさせない様に願うばかりです。 これってピンコロじゃなければ先々は介護必須ですよね？ 皆さん考えているのはせいぜい前期高齢期の生活と資金です。 85歳90歳～、認知症もなく自立して暮らせる人は少ないです。 今後、夫婦の両親どころか、祖父母まで抱えるかもしれない子世代孫世代に 「認知症になれば、動けなくなれば最後は面倒看てくれるだろう」なんて通じないかもしれません。 まだ30年余あります。「なんとかなる」ではなく今一瞬に浮かれず対策すべき。 自分の死に場所くらい自分で探すべきです。

トピ内ID：9858fa569186dd91

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病院が長期入院させてくれた

🙂
IER
40代後半 現在82歳の母は、祖父の介護していましたよ 私が中学生〜高校の頃 今で言う要介護状態でした(介護保険自体なかったので) 寝たきりの時期もあり、家族でオムツ交換してました ただ父の兄弟も多かったし、人手あり 祖母は、70代半ば〜80歳過ぎで亡くなるまで癌で入退院を繰り返して、後半の一年くらいは入院してました 今のように入院期間が短くなくて、長期入院も可能でしたし 医療費もほとんどかからなかった記憶があります (現在、後期高齢者医療の対象が引き上げられたり入院は短期間で) 祖父も入院出来たけど、病院嫌いで、無理矢理退院してきたのでとても大変だった事が印象に残ってます 「おい！オムツ交換！」みたいな態度でしたし(男性優位の考えの祖父) 今みたいに訪問やデイなどの在宅支援もない 施設も全くなくて 今の方が寿命は伸びて、介護が必要な全体数は増えたけれど、昔は要介護になったら全て家族でした

トピ内ID：cbf66e5150fc6223

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食欲があれば

🙂
カコ
内臓がしっかりして 食欲があれば90どころか 100まで生きるだろうなぁと 思って，通っています。 食べていたら，大体元気ですよ。 車椅子，寝たきりだと　 勘弁してと思います。 早くになくなったり、 施設に入っていたり 介護経験をする必要ない人が 羨ましいですね． 介護離職なんて全くないですし

トピ内ID：7673dea09dc8a1dd

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少子高齢化

🙂
老後が怖い
長生きするから、仕方ないでしょ。 衛生面でも栄養面でも環境でも、これだけ恵まれているのだから長生きします。具合が悪くて救急車を呼べば、助けてくれます。人工呼吸器に胃瘻です。 厚生労働省では、去年でしたっけ？介護保険の1割負担を減らして、2割負担にしていくと審議されていました。 要するに、介護保険では賄いきれないのです。 デイサービスに週2回行けてた人は週1回になるのです。施設に入所している人は、週に2回の入浴も減らされるかもしれません。 日本みたいに労働賃金が安かったら、外国人労働者も来ません。 親の介護を逃げ切れると思っている人もいるかと思いますが、正直無理だと思います。 あなたの親の老後を国は支えてくれません。子どもがいる人は強制的に介護でしょうね。ということは、私たちの老後も自分でなんとかするしかないのです。子どもに頼らないで、全部国の介護保険料で？ありえません。そんな財源ないですよ。 独居老人だって、最後まで1人ボッチだと思う。

トピ内ID：2b9d19a4e1e421f5

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でもね…

🙂
がんば
介護保険が始まる前にから介護をしておられた方は、「あちこちの手続きを自分でしないといけなかったし、サービスもそんなになかったので、介護保険が始まって本当に楽になった」と言われていました。 そして介護保険が始まっても、地域によっては「介護サービスを使っているとサボってるみたいに言われるから、事業所の名前の入った車で来ないで欲しい」と言っていた方もおられました。 もっとずっと昔は家で介護していること自体を隠していたり、介護は嫁に丸投げという時代もあって、様々な過程を経て今に至っているのでしょう。ただ多くの方が言われているように、寿命が長くなったことで、要介護となる人の数や介護を必要とする年数が長くなっていることは確かなのだと思います。 私も同居していた義父が認知症になり、数年の介護の後に看取りました。 実母は今は元気ですが、90近くなり、何かあれば私が介護することになります。 実母は介護というものをしたことがないのに、自分は母や夫を看取ったと偉そうなことを言いますので、トピ主さんのお気持ち分かります。 結局今もまだ過渡期なんだと思います。 今介護している世代が要介護になっていくとき、多くの人が自分の子どもたちにできるだけ負担を掛けないように、施設や介護サービスを受け入れるようになり、難しいことでしょうけど、社会もそういう体制が整っていけばいいのにな…と思います。

トピ内ID：cbc222c74f4b2e9a

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私も介護中です

🙂
わかめ
主さんのトピに同感です。 私は現在実母の介護中です。 母は現在87歳で認知症、要介護度１、 私は別居で、週一で実家に行っています。 昨日は通院の日で、１日かかりました。 父は数年前にパーキンソン病で亡くなりました。 それまで両親同時介護で、とにかく母がわがままなので本当に大変でした。 両親共に、それぞれの親は他の兄弟が面倒を見ていたようなので、遺産はゼロの代わりに介護もゼロ。 自分達は何もしていないくせに、子どもの私たちには文句しか言いません。 お金もないので、最低限のことしかできない状況です。 父の時に思っていたことですが、昔はパーキンソン病を発症しても(父方のおじいちゃんも確かパーキンソン病だった)、そこまで長生きしなかったように思います。 今は医療が発達して、薬で進行を遅らせることができるからなのかなと思いました。 でも父の最期は、まあひどいものでした。 命って難しいです。 延命は望んでいませんでしたが、胃ろうを造らないと特養に戻れない(実家ではお世話できない)とのことで、胃ろうに同意しました。 が、父の体ではもう造れないとの診断で、そのまま病院にいさせて頂けました。 将来、自分がどうなってしまうのか、本当に怖いです。 その前に、実母がこの先どうなるのか？ いつまで続くのか？ 本当に嫌。

トピ内ID：7aef8d79989e5c4e

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それでも今はまだマシ

🙂
アラカン
自分が介護で大変だったから子どもに迷惑はかけない。 よく聞く話ですが、もっと厳しい高齢社会になる将来は難しいと思います。 今でも、60代70代の貯蓄額は２人分の施設費がまかなえる金額じゃない。 夫婦の片方がなくなれば、特に妻の年金は10万円と少しとか、聞きます。 「動けなくなったら施設に行くわ」 このセリフはもう聞かれなくなると思います。 施設費なんか出てこない。増えすぎた高齢者対策はたぶん進まない。 過渡期とのレスにあったように、今の高齢者はまだ恵まれているのかもしれません。 今高齢親を看ている世代の老後は施設に入る金がなければ、ほぼ確実に自宅介護。 「がんばって子に迷惑かけない」「まだまだ動ける、友人と楽しむわ」 そんなのせいぜい70代まで。 人生90年100年時代に30年も40年も遊んで暮らすことに無理がある。 ５人に１人は認知症と言われる後期高齢期を直視してない。 先のことはわからない、なんて行き当たりばったりやってると子どもたちは大迷惑。 バブルで楽しかった分、厳しい社会で共働きしている子世代に顔向けできない。 動ける時に遊んでないで金稼いでおけばいいのに、結局子に集るの？、、、と。 まず60歳以上、動ける遊べる世代の意識改革が必要。

トピ内ID：a57ecaf30abbb71d

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ちょっと、話は変わりますが・・・

🙂
awawa
現在の平均寿命は、男性で、８１歳ですね。 過去の平均寿命を、振り返ってみると、 縄文時代　１５歳、古墳時代　２５歳、飛鳥奈良時代　２０歳、 平安時代　３５歳、鎌倉時代　２４歳、室町時代　１６歳、 安土桃山時代　３４歳、明治時代　４４歳、大正時代　４３歳、 戦後直後の1947年で50才、1951年に60才、1971 年に70才、 2013年に80才です。 これは、平均寿命なので、貧しい人々は、早く死に、 豊かな人々は、長生きしていたのかもしれません。 しかし、この平均寿命であれば、医療もなく、延命治療もなく 老後の介護自体が、なかったのでしょう。 戦後の寿命が長くなったときには、女性も専業主婦が多かったので、 問題なかったのかもしれませんが、今は、共働き家庭が多いので、 いろいろ大変になっていると思いますね。

トピ内ID：e695dc53ab52f47b

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来年は2025年

🙂
ぴょんた
経産省の統計、推計を見ると、家族を介護する人は10年間と比べて4割強、その中でビジネスケアラー（働きながら介護する人）は5割近く増えています。 トピ主のご指摘はデータ上から裏付けされています。 来年は2025年問題のスタートの年、そこから10年くらいの間に既存の介護サービスは徐々に崩壊していくんだろうと予想しています。 施設は庶民の財布では手の届かないものに、訪問介護サービスは需給のバランスが崩れパンク、実質使い物にならなくなり、、。 そうなると特にビジネスケアラーは保育園の年寄り版、早い話がデイサービスの拡充を期待したいところだけど、乳幼児よりも送り迎えの負担が半端ないだろうからなあ。 もちろんデイもスタッフの確保が今後一層厳しくなるだろうから、保活ならぬデイ活も熾烈を極めるでしょうね。 地獄の沙汰も金次第、いわゆる2040年問題がスタートする頃には、金も身内も持たない高齢者はにっちもさっちも行かなくなるかもしれません。 これは個人の勝手な想像ですが、その頃になると結婚率や出生率が再び上昇に転じるのではないかと。 プロポーズの定番が「老後を助け合っていきませんか？」になったりして。 最後の方は妄想につぐ妄想、失礼しました。

トピ内ID：94018879a68f2bda

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ピンピンコロリ

🙂
ほぼ専業主婦
昔から聞く言葉ですが、50後半になった今、ほんとにそうだと実感しつつあります。 うちは介護が必要なのは旦那の両親で、私の方は、父が亡くなり母だけですが元気です。 義両親を見ていると、特にトイレもお風呂も一人ではできない義父は、同居の三男がお世話をしていますが、私には三男のような献身的な世話はできないと思っているし、また自分は全面的な介護がいるほどまで生きていたくないと思っています。 ピンピンコロリ、これが一番ですが都合よくいくでしょうか。 たぶん誰もがそう願っていて、誰もが子供に迷惑や負担をかけてまで長生きしたくない、と考えているのでしょうね。

トピ内ID：0189a1f8b4180e1f

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これからは「自助努力」が必要でしょう。

041
さらしな
現在、６１歳です。 ４６歳から５７歳まで、実両親の介護をしていました。 両親亡きあと仕事を探したのですが、結局、役に立てそうなのは介護だけでした。 今の職場は７１歳が定年ですが、本人がやる気を見せれば雇っておいてもらえます。 身体が動く限り介護職を続けます。 身体能力が怪しくなってきたら、話し相手になるポランティアをしようと思います。 そのうち、自分が介護される側になるかも知れません。同年代と助けあいができるといいなーと思っています。 どのみち（自分は社会の役に立っていない）と思いながら長生きするのはつらいです。 身体機能や記憶力に衰えがあっても、人生の先輩はたくさんのことを知ってらっしゃいます。 バカ話をしてくださる方の、なんとありがたいことか。 周りの人が明るくなるような歳の取り方をしたいです。 私は両親が年を取ってからの子どもだったので、両親は大正生まれ。 女性は２０歳から２年ごとに子どもを産んで、１０人産んだら４０歳。 １０人目が成人するころには６０歳でお迎えがくる歳だったんです。 きょうだいが１０人とか９人とかいると介護はきょうだいがするんだそうです。 なので、本来自分がやるべきと思っている叔母叔父から感謝されながらの介護でした。 うちの両親は「生き延びられる方法があるのなら何でもやって」という人たちだったので、延命だけのような治療もお願いしました。 実際、娘として「これをやらなければ死ぬ」と医師に言われて「やらないでください」とはお願いできないです。 親に死なれる喪失感に対しての恐怖もあります。 （自然なことだからしょうがない）と諦められるかというと、なかなか難しいです。 私自身は「回復の見込みのない胃ろう、腸ろうは必要ないです」と書いておいてあります。 夫は６１歳で他界しました。 １６歳違いだった夫の歳を越えたので、いつお迎えが来てもいいです。

トピ内ID：93fdf979a68c0306

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昔もありましたが

😅
パート主婦
実家の大祖母が、93歳でなくなりました。介護は母がしていて、子供心にも大変そうだなと思いましたが、立てなくなってから亡くなるまでは今時ほど長くなくて、１ヶ月くらいでした。 昔は嫁の素人介護で、基本的には立てなくなったら寝かせておいて、おむつ換えて、食べれなくなったらそのまま自然死でした。なので、そんな長くなかったです。 今は、食べれなくなったら、誤嚥しないよう付き切りでゴハンたべさせ、高カロリーのドリンク飲ませたり、誤嚥性肺炎なったら入院させてまた退院して生き延びさせて。 やり過ぎなんですよね。 親も死ぬのが怖いとせっせと病院通い。自分でいけなきゃ送迎しろと。 医療や介護が進歩して、死ぬ覚悟もできない。 介護施設なんて入れたら、大事に面倒診てもらって、ちょっと具合悪いと入院になるし。もう８０超えたら自然死させたほうがみんな楽だと思うんですけど。

トピ内ID：2cac74ad0e3e5821

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やってない人はやってない

🙂
アラ還同居嫁
私自身はアラ還、しかも同居嫁ですが、介護経験ないです。 義理祖母、義父とも同居でしたが、どちらもあっさりあの世に旅立ってしまったので。 洗濯などの世話はしましたけどね。 義母は100歳近いけど元気です。 寝込んだとしても長期にわたる介護にはならないだろうなあ。 実家の親は施設だし。 実家側の親戚の過去を思い返してみたけど自宅で長期にわたる介護した人はいないです。 先の方が書いておられましたが、昭和の時代は年単位で入院することが可能でした。 私の祖父母も全員1年～数年入院した末に亡くなりました。 長男の嫁である伯母が直接介護することはなかったです。 入院先で身体介護が必要になったら外部の「付添婦さん」を頼んでいたので、やはり家族は間接的な世話するだけでした。 私と同世代の友人知人にも実親や義親の自宅介護した人はいないですね。 同居嫁も多いし長男嫁も多いんですよ。 ほとんど全員地元にいるし。 介護拒否した人もいないし、嫁に行った(死語？)小姑に丸投げした人は一人だけだし。 身体介護に至る前に入院して亡くなってしまった親ばかりです。 偶然なのかな。 別に逃げたわけじゃなくても介護せずに済んだ人は結構いるんじゃないでしょうか。 ちなみに私の両親も自分の親の世話してないです。 親の世代は「長男夫婦は同居当然」の世代でしたが、兄弟が多かったので核家族も多かったんです。 私の父親は四男でした。 母親は嫁姑の苦労してません。 介護なんてもちろんしてません。

トピ内ID：fb4338f4288eaee8

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昔ほど

🙂
さこさこ
昔は介護保険もケアマネもデイケアもありません。 簡単にヘルパーさんもきてくれません。 健康保険以外の公的なサポートは何もなく自費で老人ホームに入れるか、お手伝いさんを、雇えなければ、家族が亡くなるまで面倒見てました。 大人の紙おむつも無く、段差のあるお風呂場で入浴させて、介護ベッドもないので、布団に寝た老人の手当をするのは本当に大変でした。 昔の介護ほ今の何十倍も大変でした！

トピ内ID：b1776b9bc574af9d

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地獄絵図しか想像できない

🙂
いつまで？
両親が高齢になってから生まれたので父親のオムツを替えたのは私が34歳から。以降、母＆義両親とずっとお世話が続いています。 今はまだサービスを申し込めば贅沢言わなければどうにかこうにか利用できています。数年の間にデイサービスは潰れ、ケアマネは次々退職し、訪問看護は週1回が上限になりどんどん介護サービス利用ができなくなってきてます。とにかく人が足りてません。今でもそうなのですから今後高齢者がどんどん増えてサービスが追い付かなくなります。そのうち「介護・世話は身内でやって／独身なら放置」となりマナーも常識も通じなくなり町中は悲惨な光景になると思います。介護保険やサービスがなかった時代に戻るでしょう。　それでも高性能のオムツはあるし便利なグッズがあるだけ昔の介護よりは数段にラクかもしれません。が、医療が発達したため長生きしますからその期間も伸びますね。 私は悲観的過ぎるかも。杞憂に終わればその方がいいですが。

トピ内ID：5d17fd879bf2702b

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時代が変わりましたね

🙂
YCAN
夫婦で９０歳台の母親一人をみています。やっと特養に入ることができてホッとしています。 救急車を何度も呼んだり、家中に手すりなどを置いてたりして生活をしていましたが、自宅では無理になってきました。 以前役所で福祉関係の仕事をしてきましたが、半世紀前には高齢者福祉の仕事はそれほど多くはありませんでした。それが今はどうでしょう。街を歩けばコンビニよりも介護関連の事業者、施設の方が多いです。やはり ・高齢化が著しく進んだ ・一時代前には長生きする人は多くはなかった ・子供や孫が多くて、それなりにいて面倒をみていられた ・家族、親族の結束力が強く皆で面倒をみられた ・家族、親族の意識が大きく変化した ということでしょうか。 こうした流れは変えられないので今後ますます介護が増える時代になると思います。 介護保険でも保険料と給付のバランスが崩れ、保険料と税金が今のようにはいかないと思います。 これからは増税と保険料の増額が必須でしょう。それがないと無理でも家庭でみるようになると思います。一人っ子が４人の親をみる、などと笑えない状況が考えれます。 大きな国民的課題ですので選挙の際の政策提言になってほしいです。

トピ内ID：91dea0397e96efd0

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うちの子達は知らんぷり

🙂
アサガオ
介護の為に58歳でパートをやめました 大変でした 親は親で、介護を経験してるので 自分達も介護をされて当然と思っていたようです その気持ちはわかります だから私は頑張りました 両親共に安らかに逝きました うちの子達は 私が身体が動かなくなっても介護してくれそうにないです 一度私が大怪我をした時 『お大事に』のラインを送ってきておしまいでした 仕事が忙しいのはわかるけど せめて休みの日くらいお見舞いがてら 様子見に来てくれてもいいのに その気もなかったようです 冷たい子供です そんな面倒に巻き込まれたくはないのでしょう 施設に入るお金は十分に貯めましたが 少子化の影響で 施設数も激減したらどうしようか 行政だってスタッフ不足で 子供が介護してくれない高齢者の世話などしてくれなくなるでしょう ケアマネ不足 施設不足 お金があっても動く人間がいない 将来が怖いです

トピ内ID：8b91861ba366fd3f

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経験して

🙂
卯寅
わかる老後ですね。 私は、双方の両親を90代老衰で見送りました。 その頃、フルタイムだったので、アッチもコッチも、週末毎に、2時間かけて見守り隊。 母が、父の介護疲れから介護鬱になり、家の中は大変。 挙げ句、タクシーで整骨院、救急車を呼び、ご近所からの連絡で駆けつけたり。 携帯には、夜中関係なく地獄の声(来て来てコール) そうこうしてるうちに、 今度は、義実家が家の事が出来なくなり、ヤカンの空炊きなど。 主人兄弟に任せるしかありませんでした。 かれこれ、10年かかりました。 が、悔いない介護、見守りに、 自分が満たされています。 また、子達も孫も見て学んでくれたように思います。 昔の介護は、オムツなども無かったでしょうし、 何より、短命だったですね。 私の祖父母は、60代で亡くなりましたね。 今程、電化製品も無いし、物も栄養食品は豊富ではありません。 大抵、病気で入院して、そのままだったような記憶です。 よっぽどでないと医者には行かなかった時代ですから。 今は、医学が発達し、環境も、情報も豊富ですし、予防医学にたけていて、病の発見も早いですね。 現代介護は、好かれ悪かれです。 本人の意思に関係無く、 医療で生かされるのですから。 結果的に、生命の尊厳を重視、医学的にも、チューブで栄養を繋ぎとめられ、何とか生かされるのです。 嘆くご家族もおられます。 介護利益を貪られてる感も否めませんね。 とにかく、長生きだけが幸せでなく、いかに生きてきたか？ では、ないでしょうか？ 亡き父の「延命治療はいりません」の手帳記載を思い出しています。 自分は、心底、楽しい人生だった、と結びたいものです。 つくづく、考えてさせられる社会現象です。

トピ内ID：30c2a0f3f73bb9f0

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複雑

🙂
みやこわすれ
実母は闘病の後に50代前半で亡くなっています。産後の世話も、孫の育児も母に頼ることはできなかった。実母に関しては介護はない訳ですが、若い時分にあれこれ頼ってもらっていながら「親が早く亡くなって羨ましい」と言う風な目で見られると複雑な気持ちになります。 私の祖先、最近だと実母は100歳過ぎてもゆっくりながら自分の身の回りのことは出来、頭もしっかりしていましたが、ある日ちょっとしたことでパタッと倒れそのまま亡くなってしまいました。そういうのが正に大往生というのか、私も出来ればそうでありたいと思いますがどうなるか分かりません。これから介護と担う世代は兄弟も少ないですし快適に介護をこなすうえでの問題点が次々に浮上する気がしています。

トピ内ID：0c8c00b976cb0cbb

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介護介助経験有無、関係ないケースもある

🙂
匿名女性
私は祖父母同居で育ち、両親は介護介助経験があります（当然のように孫である自分にも精神的にも肉体的にも負担がかかってきた時期でもありました） でも両親は「自分たちも介護介助で、すごく辛い思いをしたから、今度は自分たちがワガママを言う順番だ！当然の権利でしょ！」と子供に大きな負担をかけるのを当然と思っています。実母などは「とにかく自分が一番に大切に扱われたい気遣われたい」という気持ちが異常に強くて、自ら体調が悪い方向に望んで進んで行っているように見えるときさえあります、ケアマネさんも困るほどに。 介助介護経験の有無が関係ない場合もあります。親の性格によるところも大きいです。肉体の衰えで下の世代に助けてもらうことは避けられないかもしれないけれど、せめて「下の世代に迷惑かけて当然！やってもらって当然！とにかく気遣われてたいの！気遣われたいの！かわいそうに思われたいの！下の世代を自分の思うままに振り回したいの！」っていう気持ちは持ちたくないな～と両親を見て思います。

トピ内ID：3032f5ae4d0eaf44

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子供いないのに

🙂
50代専業主婦子なし
夫は自分の実家近居を望みました。 親が60代から「もう歳だから」と言って週1度は様子を見に行き、車であちこち連れて行きました。 （義両親免許なし） 私の実家が遠方になろうと、私が大病して電車・バス移動が難しかろうと、おかまいなしです。 母が結婚後すぐ亡くなった時、忙しいと通夜に来ませんでした。 葬儀には義両親を乗せて車で来ました。 火葬場に行く前に、義両親を乗せて帰宅。 私の父も親戚も呆気にとられていました。 私の実家への帰省は5-6年に一度です。 現在は姑ひとり暮らしになった実家に、夫は「ほぼ毎日」顔を出します。 夫の父親が倒れたとき、泡を食って「病院行くぞ！早く！」と言うので 「母が亡くなった時、あなたは何をしてくれたの？」 夫は私を睨み、ひとりで病院に行きました。 帰宅後号泣しているので90代の父親が亡くなったと知りました。 通夜も葬儀も日程を知らせず、ひとりで行きました。 うちには子供がいません。 いくら親の介護を必死でやったところで、リターンはない。 高齢の父は大病を患いひとり暮らしですが、もう3年会っていません。 電車移動ができないため、夫が気まぐれで車を出してくれるのを期待するしかない。 夫は 「俺は母さん優先だし、自分の親のことは自分でやってよ」 近所の人から、父の介護ヘルパーさんを手配した連絡を受けました。 お礼を言うしかできませんでした。 娘さんは仕事もしていないし子供もいないのに、何年も顔を出さないと評判のようです。 倒れてしまうので、長時間電車には乗れません。 夫に頭を下げるしかない。 だけど母の葬儀で当時60代だった義両親ばかり気にかけ 「疲れたろう」「お腹空いてない？」 母の出棺を見送ると同時に 「さ、帰ろう」 車で送っていった夫を許せません。 自分の親が倒れたら私を呼ぼうとするのに、妻の親は無関心なんて！

トピ内ID：5f690cd5561cb1bc

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システムが全然違ったからね

041
アップルサイダー
＞昔も介護ってあったのでしょうか なかったです。 一昔前までは老人医療は無料で、入院も無制限だったので、病院で亡くなる人が多数。 そのもっと前は医療が発達しておらず、長患いということは不可能だった。しかしながら若い人の長患いはあって、それは親が子の世話をしていたな。そんな小説は多数あったし。 ＞親は介護の経験が無いくせに、子供が介護するのが当たり前だと思っていて できたら親を再教育することなんだけど、親が学ぶ気がない人は難しいよね。 飴と鞭である程度そっけなくするとかかな。

トピ内ID：71b3d179933a0113

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