本文へ
  • ホーム
  • 話題
  • マイホームの立地について実母に猛反対されています。

マイホームの立地について実母に猛反対されています。

レス57
（トピ主 1 ）
😣
みどり
話題
私30歳、夫30歳の子供なしの夫婦です。実家と義実家は車で2時間ほどの距離で近県です。 マイホーム購入に際し、両家共に近くに住んで欲しいと言う意向があり困っていました。 どちらの実家の近くに住んでも、もう片方の実家に角が立ってしまう状況だったため、夫婦で話し合い、中間地点で家を購入しようと決めました。 両家への距離がそれぞれ1時間くらいの場所で、子育てに力を入れているA市が良さそうだったため、A市に土地を購入する意向を両家にそれぞれ報告しました。 義実家からは、「もう少し近くに住んで欲しかったけど、しょうがないね」と言われましたが、実母に猛反対されました。 もう夫婦で話し合って決めたことだから購入する場所を変えるつもりはないこと、もっと頻繁に実家に顔を出して安心してもらえるように努めると伝えたところ、「相談もなく土地を決めるなんて、こんな酷いことをされて傷付いている。親のことはどうするつもりなの？1人で勝手に生きろと言うこと？私のことは愛していないのね」と言われてしまいました。 私は在宅勤務も活用できる職場のため、何かあれば泊まり込んで面倒を見られると説明しても納得してくれません。また、実母は兄と同居しております。 土地はもう申し込んだので変えることはできないです。事前に相談せずに場所を決めたことは申し訳ないとは思っているのですが、私はこれからどのようにすれば母をこれ以上傷付けずに済むでしょうか？ 今は実家のそばに住んでいるのですが、実母が夫のことを嫌っており、度々夫を悪く言うため、実家に帰る頻度が少なくなってしまっていたことも実母を傷付けていたようです。 二人の仲を取り持とうとしましたが実母がどんどん夫を悪く言うようになったため、帰省を控えていました。 お恥ずかしい話ですが、夫との関係が良くないことから、夫婦共に信用されていないのかもしれません。

トピ内ID：5b121ccac700daad

#２０代
#３０代
#住まい
#夫婦関係
#父親・母親
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数57

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ご主人を大事に

😨
ブルボン
納得してもらうのは無理ですよ。 そしてトピ主さんの実家近くに住むと遅かれ早かれご主人と義母さんの間が拗れて決定的な亀裂になってしまうでしょう。 その時に家を建ててしまっていたら逃げだすこともできずに最悪離婚という事もあり得るでしょう。 お母様を納得させる必要はありません。 揉めても肉親なのですからいつかは折り合いをつけれます。 お兄さんと同居しているのにトピ主さんまで近くに置きたいというところに依存と独占欲と支配欲の強いお母さまなのだろうなと思います。 そのお母様と近居で孫なんて出来た日には逃げ場所がなくなってしまいますよ。 元が他人のご主人とは一度亀裂が入ってしまうと修復は難しいですよ。 トピ主さんが今大事にしないといけないのはお母さまではなくご主人です。 そしてお母さまの機嫌を取る必要もありません。 「義実家の近くに建てて欲しいとあちらからも言われていたのに中間地点でOKしてくれたことが夫や義両親の最大の譲歩。私の側だけ優先する気は一切ない」 と伝えて今後、電話などで泣きつかれても同じ返事を伝えて切ってしまってよいです。 そしてもうとっとと家を建ててしまいましょう。

トピ内ID：b009744b6efaddfb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無視

🙂
実母が子供みたい
良い義実家で良かったですね 実母はお金でも出してくれるのですか？猛反対って何様？ どうしてわがままに気を遣わないとならないのですか？ あなたの家族は実母ではないです、夫です 今、近くに住んでもらっていることへの感謝も微塵も感じられませんね

トピ内ID：d568811fc018c240

...本文を表示

トピ主の家族は？

🙂
生き物の世話係
トピ主の一番大切にしないといけない家族は、ご主人と母親どちらですか？ ここで、悩む様では結婚しない方が良かったですよ。 親が、自分の事を歳を取ってもするのは当たり前です。子供に介護させたりするのは、おかしいのです。 子供(トピ主)には子供の人生があり幸せになる権利が有ります。 いくら親に育ててもらったとはいえ、親は子供を養育する義務はありますが、子供には親の面倒を見る義務は有りません。それは、子供には子供の生活が有るからです。 トピ主がご主人と母親をどちらとこれから生きていくかですよ。 ご主人なら、今の所に家を建てて住む。 母親なら、土地の解約費用とご主人への慰謝料払って離婚。 どちらかです。 真剣に考えましょうよ。

トピ内ID：0c102847c2e01b88

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あら大変

🙂
ゆかたん
ところで、 ＞夫との関係が良くないことから、夫婦共に信用されていないのかもしれません。 これは実母さんとご主人の関係性であって、トピ主とご主人の関係性のことではありませんよね。 実母さんはどうしてご主人のことが気に入らないのでしょう。 私ならばですが、住宅購入はしませんね。 ここで強引に購入してしまえば、実母さんの生存中は恨まれ続けて面倒ですよね。 まずはその中間地点とやらに一度、賃貸で住まってみてはいかがですか。 住み心地を確認したほうがいいと思います。

トピ内ID：9cffd7366acb0040

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お母さんがわがまま

🙂
もったいない症候群
夫婦が住む場所を決めるのに親の承諾なんて要らないし、事前相談をしないことはひどいことじゃありませんよ。 息子と暮らしていながら、一人で生きろというのかもおかしな言いがかりですね。 お母さんをこれ以上傷つけたくないとおっしゃるが、義母に悪口を言われ続けてご主人が傷ついていないとでもお考えですか？ 失礼ですが、お母さんは普通じゃないです。 子供家族に近くに住んでほしいという感情は理解できますが、中間地点という妥協案を受け入れないのはただのわがままです。 しょうがないと受け入れるご主人の親御さんが常識的な対応というものではないのかしら。 お母さんを傷つけたくないとか、もっと頻繁に顔を出すようにするとか、どうしてそんなに下出にでるのですか？ そういう態度がお母さんをつけあがらせているし、ご主人との不仲を招いているような気がします。 結婚したら大事なのは親より配偶者です。 私なら、愛していないのねなどと気持ちの悪いことを言われたら、迷わず、うん、夫の方を愛していると答えますよ。 お母さんとの関係、一度しっかり考え直した方がいいと思います。

トピ内ID：6ab0ec9695291ed2

...本文を表示

夫との家庭を大事に

😨
てぃーえす
幸せに過ごすことが親孝行だと思います。 成人して結婚したトピ主が何故、泊りがけで母親の面倒見ないといけないのでしょうか？同居の兄もいるんでしょうし。 夫の悪口はトピ主から見て妥当な内容なのですかね。 そもそも夫との関係が良くないのに家なんて購入していいの？　　 　 まずは夫婦関係に向き合うことが最優先だと思います。何か母親の件ってそこから目を逸らして逃げてる印象を受けました。 最後にトピ主の質問にお答えすると、夫と離婚して実家暮らしをすれば母親は喜んでくれますよ。 それがトピ主の幸せに繋がるとは思いませんが。

トピ内ID：e00b6316b4f9ba46

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子離れしていない？

🙂
親世代
どうやらお母さんは娘離れしていないようですね。 いくらかお金でも出してくれるなら多少文句を言われても仕方ないですが、それもなさそうなのに近くに住めって？ なんで娘をそんなにこき使いたいのかわからないわ。 同居しているお兄さんが結婚したら、近くに住んでもらって面倒をみてもらえばいいのにね（無理かもしれませんが） うちには独身のアラサーの娘と息子がいますが、どちらかが結婚しても、近くに住んでもらいたいとか思わないですよ。 どこにいても（海外に行っても）元気にやってくれたらそれで充分ですね。 とりあえずトピさんは最大限の気遣いを見せ、両家の実家の中間地点に決めたわけですから、あとは家を建てるのみです！ お母さんのことは放っておいても大丈夫だと思いますよ。 ワーワー騒いだら聞こえないふりでもおいたらしてどうでしょう。 家を建ててしまえば諦めますよ。 旦那さんとは不仲なようですが、家を建てるということは、離婚の予定はなさそうですね。 夫婦は「お互い様」の部分も大きいですので、なるべくなら話し合いで少しでも良くなれるよう、がんばって欲しいですね。 家を建てたらお母さんとの距離感が丁度良くなり？、お母さんもトピさんをあてにできなくなりますので、しっかりされるのではないでしょうか。 期待しておきましょうね。

トピ内ID：bb5b5d74b0edd2e8

...本文を表示

納得してもらう必要なし

🙂
マンゴー
トピ主さんはもう結婚して夫さんと家族なんですから、どこに住もうとトピ主さん夫婦の自由。 お母様の賛成なんかいらないし、納得してもらう必要なんてありません。 失礼でしたら申し訳ないですが、トピ主さんのお母様、毒親なんですか？ 正直、お母様の仰ってる事、怖いし普通じゃないですよ。 そしてお母様をこれ以上傷つけたくない、と思ってるトピ主さんの態度も気になります。 何でもお母様に納得してもらわないといけないんですか？ お母様の言う事なんて無視してトピ主夫婦の好きなようにすればいいんですよ。

トピ内ID：402f0932ddf55eb6

...本文を表示

離れて正解

🙂
ねこ
>1人で勝手に生きろと言うこと？私のことは愛していないのね こんな事を言う親から、距離とって離れた場所に決めたのは幸いです。 今後被害者ぶってトピ主さんの家庭に平気で口出しします >実母が夫のことを嫌っており、度々夫を悪く言うため それはトピ主さんが毅然として注意しましょう。母親の言い分がどうこうでは無く、自分の夫の事に口を出すなという牽制です。夫の事を悪く言うなら今後一才関わらないという強い態度が必要。 母親が泣こうが喚こうが、それを受け入れてはいけません。下手な成功体験積ませて今後、歳と共にさらに要望が悪化します。母親の言う通りにするのが親孝行では有りません。自立し親を頼らなくても生きていける生活をおくるのが親孝行なのです。

トピ内ID：cad8e24b7e6659f5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

娘の幸せより自分優先の母親

🙂
ヨーコ
タイトルのような親は「毒親」って言うんですよ。 本当に子供を愛している母親は、自分＜娘　となるはずです。 さて、トピ主さんのお母さんどちらですか？ まず自分が優先なのか、 娘の幸せが優先なのか、 トピ主さんにしてみたら、自分の親が毒親だと思いたくないとは思いますが よくよく、お母さんの言い分を整理して考えてみてください。 お母さんは本当にあなたの幸せを願っているでしょうか？

トピ内ID：07e1513059f6d28c

...本文を表示

離れて正解

🙂
べるる
御主人の悪口言う実母さんとは、距離置いて正解 ＞、夫との関係が良くないことから 誰と誰の関係？ トピ主夫婦の関係が悪いなら、家なんて買ってる場合ではないし 実母と夫なら、離れることで夫を守れますね。 トピ主は、親と夫のどっちが大事ですか？

トピ内ID：1afaa7b605ca98a2

...本文を表示

仕方ないよ

🙂
メロ
近くに住まない限り納得しないなら仕方ないと思います。 向こうが怒って距離を置くならそれに合わせてこちらからも距離を置けばいい。 ただ一般的には子どもが出来れば何かと妻の実家に助けてもらうことが多い。 妻の母に応援に通ってもらうことがあるなら遠いと負担が大きい、近くに住めと考える場合が多いと思います。 でもそういう話ではないのですね。 子育てで何か手伝って欲しいことが出来ても母には依頼しないことにすれば大丈夫と思います。 もし来て欲しいと言えば「そんな遠いところに。だからすぐ近くに住めと言ったのに」という文句を絶対に言われますから。

トピ内ID：b9080f4b742b5305

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家族は夫。

🙂
にゃんにゃん
お母さんの言葉は、気にしない。 だって、兄と暮らしているのに、1人で勝手に生きろ、になるのか？ これって、兄は同居する有難い、可愛がる存在で、娘は介護や駒使いしなさいよ、ってこと。 歳を取ると、中々柔軟な対応はできないと思うけれど、家族である夫を悪く言うなら会わない(身をもって分からせる)、悪く言われて妻であるトピ主が良い気はしない、という事実を突きつける必要はある。 全て兄任せにする訳ではないことは、今、母に言っても拗らすだけ。兄と報・連・相。 仮に母が土地代を出すにしても、それは色々口を出すってこと。 一旦、母が冷静になれれば良いけれど、被害者意識が強い。

トピ内ID：88790a5ffc0600e0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

適当に距離を置くのが一番

🙂
メルモ
トピ主さんの書かれたことをその通り信じるなら（書かれていない重要な事情がないのなら）お母様がちょっと異常だと思います。 （子供への）執着心が強い、あるいは支配欲が強いといった所ですね。 お兄様が同居してくれているのですから、ラッキーじゃないですか。お母様のことはお兄様に任せて、距離を置いたらいいんじゃないですか。「夫婦共に信用されていない」のならお互い様でしょう。 そうしないと大切な夫さんとの関係が拗れてしまいますよ。

トピ内ID：44e26b3ec54462d4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

厄介な実親だ

🙂
和泉のおかん
私なら完全無視。 当然だ。 十分気遣いしている。 我儘は勝手に言わせておく。 数年放置でいい。 親から完全自立した大人な訳で。 あなたの家族は夫。 夫を一番大事にするのは当たり前。 自分達で資金出し合っての持家だよね。 なら、自分達でどんどん決めていく。 親に気を使う必要なし。 依存し過ぎ期待し過ぎの親は重い。 喚こうが泣こうが脅そうが、無視。 親から完全に離れている事を悟らせる。 毅然とした態度で。 いつまで親の機嫌取っているの？ 夫も譲歩してるじゃないの。 夫の親も譲歩している。 我儘散らかしているのはあなたの母。 恥ずかしい。 意のままにならないから娘婿を悪く言い嫌っているのでしょうよ。 厄介だね。 あなたが相手しなければいいだけ。 全て円満に、なんて無理。 しっかり傷付いて貰えばいい。 娘は既に別世帯の人間だと解らせる事。

トピ内ID：1df2405ce78dc3cd

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

傷つけているのは母親の方

🙂
みかん
そんな酷いこと言われて、娘は傷つかないと思ってるんですかね。。 ちなみにお母様はもちろん自分の実家近くに家を建てられたんですよね。 そして頻繁に顔を出し、夫の悪口を言われても1ミリも傷つかなかったと。 もしそうであってもトピ主を傷つけていい理由にはなりませんが、自分すら思い通りにできないのに娘は自分の思い通りになると思っているのが不思議です。 ちなみにうちの義母は依存性高いので私達はマンション購入して入居後に報告しました。（義実家には車で1時間、私の実家には新幹線で2時間半の場所） 悲しいなど色々言ってるみたいですが後の祭り。義母自身も縁もゆかりもない土地に家建てたのに、近くに！地元に！と言われても何言ってんだろう〜と思っています。 うちの実家のことなんて眼中にもないです。笑

トピ内ID：92a04c03a9f52332

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

可哀想

🙂
実花
＞夫婦で話し合い、中間地点で家を購入しようと決めました。 親の気持ちを優先して終の棲家を建てるのってアリなんでしょうか。 ＞今は実家のそばに住んでいるのですが 元々通勤便利だから実家近くに住んでるんじゃないですか？転職するわけでもないんですよね？ 通勤時間が増えて大変なのでは？ 私なら絶対嫌だ。 優しいと言えば優しいけど、 優しすぎ。 トピ主さんの親は我儘すぎ。 自分自分じゃなくて、トピ主夫婦の通勤時間をもっと気にしてあげなさいよと思います。 兄がいるならもう甘やかさなくていいでしょう。 ストレス溜め過ぎないように気をつけてくださいね。

トピ内ID：db635f20ae1061c2

...本文を表示

老後の心配

🙂
うふうふ
お母さんは、自分の老後を心配しているのかもしれません。 孫に囲まれて、娘が世話をしてくれて　最後は自宅で過ごしたいと。 お兄さんは男だし、下の世話は出来ないとか　自分勝手な考えなんでしょう 夫婦で決めたことだから見守ってほしいと伝えて、しつこいようなら、疎遠でいいと思います

トピ内ID：e0157316b50229fb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

甘え過ぎのお母さん

🙂
ふらり
お兄さんが同居しているのに、お母さんはトピ主さんに甘え過ぎです。 もう放置で良いと思います。 ご主人を大切になさってください。

トピ内ID：615c3c5534632ef8

...本文を表示

勝手な母親ですね

🙂
テューダー
娘の住む場所に難癖つけて「1人で勝手に生きろと言うの？愛してないのね」なんて駄々を捏ねる。 トピ主さんの年齢ですとお母様はまだお若いですよね、まるで高齢女性の台詞ですよ。 失礼な事を申しますが、まともな母親ではないです。 お母様には息子もいらっしゃるのに、何が1人で生きろとなるのか。実家へ帰る頻度が減ったら傷つける事になるんですか？ お母様がお金を出すわけでもないのに、事後報告に対して傷つくのはおかしいですよ。 お母様はトピ主さんのご主人を嫌いなようですが、まさかこんなにも面倒臭い母親に夫の愚痴など言ってませんよね？ 夫婦仲が悪いから信用が得られないなんて言葉が気になります。 そもそもお母様は信用や傷つくとは程遠い人間ですよ。 これだけ言いたい事を言って娘を困らせるような人はナイーブではありません。 お母様に気を使うのも良い加減になさらないと、ご主人が気の毒です。

トピ内ID：b2ba4b74e65bd023

...本文を表示

子供の事にアレコレ口出す親？

🙂
うるさいなー
報告するだけでもいいかも。 ウチは一切何も言いませんでしたよ。 というか、自分達のお金で自分達が住む家を買うのに何故わざわざ親に相談しなきゃいけないのか、分かりません。 きつとあなたの親と私は水と油で絶対分かりあえないんだろうね… お兄さんが同居しているなら適当にスルーしながら相手をしていればいいのでは。 子離れしてない困ったお母さんだよね。

トピ内ID：1063ca1c7d4779d6

...本文を表示

信じがたい

🙂
あなご
トピ主さんの母親、私と同年代(60代)と気づいてびっくり。ふた昔くらい前のかたかと思いました。子供の居住地に指図したがる気持ちが全く理解できません。しかもお兄さんは同居…開いた口がふさがりません。

トピ内ID：4ad8bced0c7c12c3

...本文を表示

惑わされるな

🙂
はなこ
そんな毒親の言いなりになっててどうするの。 住居購入は離れるチャンスです。 いつまでも支配されてちゃダメよ。

トピ内ID：1af1e92d9449f2ae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

むしろ良かった

🙂
ミニトマト
土地を買う前に相談していたら、板挟みでずっと買えなかったですよ。 お母さんの事は置いておいてとにかく建ててしまった方が良いです。 建ててしまえばいくら文句を言われても、ローンもあるしどうにもできないで押し通せますから。 お兄さんと住んでいるのに、トピ主さんに頼る気満々のお母さんなので、むしろ距離を置いて行くようにした方が良いです。 お兄さんは面倒を見てあげて可愛がる対象でトピ主さんは頼る対象になっているのではないですか？ そして、それがずっと続いて来ているので、トピ主さんもそれに疑問を感じないで来てしまったのでは？ しかもお母さんは御主人を嫌っているのを露骨に出しているのですよね。 それって利用できるはずの娘を奪われたからじゃないでしょうか。 少なくともお母さんは自分の事だけが大事で、トピ主さんの幸せは考えていないですよね。 トピ主さんの幸せを考えていたら、家についてこんな事は言いませんし、トピ主さんを御主人との板挟みにするような事はしませんから。 そして、それを当然のように受け入れてしまっているトピ主さんです。 今のトピ主さんはお母さんの娘である前に御主人の妻です。 その立場を自覚して対応を考えた方が良いですよ。

トピ内ID：e7bc294b656b5ffe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子離れ出来ない親の典型ですね、参りますね

🙂
子離れ成功母親
お疲れ様です、どうかご夫婦で相談され決めた土地に住まれて下さいね、失礼ですが、子離れ出来ない親を持つと、この先思いやられますね。 もしくは、もっとお姑お舅の側か、又は会社の近くになさって、お母様にもそこから近くの家を借りて上げられるように、実家は一旦売りに出して頂くと良いのではないでしょうか？ お母様の意見が何が何でもまかり通りと思われている事自体、トピ主の夫婦は、母親からみて軽んじて見られている、という事ですから、このお母様の意識をひっくり返す必要があると思いますよ。 お母様の仰る事は不安から来ている意見であって、トピ主夫婦を尊重しての意見ではない(夫婦関係を下手すれば壊す意見である)言葉だと知ってもらいましょう。

トピ内ID：ce7b24b1e30365af

...本文を表示

なんで許可？

🙂
匿名
中間で1時間。どんだけ欲張りなんだよ． あなたの親。しかも兄同居 トピ主が悪いんだよ． なんでも聞きてあげるから，こうなった。 一回ブチギレてみたら？ 口出すなー！って これは，旦那さん義母のこと 嫌いになるよ． こんな義母なら，私も会いたくないもん，一生

トピ内ID：fad782acf346affd

...本文を表示

そんな人の機嫌、取らなくて良いですよ。

041
ひまわり
立地については、主さん夫婦の通勤事情、買い物や病院等の利便性、子供の学校や塾や習い事に通いやすい所、自治体の体力（人気のない自治体だと、色々な行政サービスが割高になったりする）、ハザードマップ、駅からの夜道が危なくないか、近所の様子や日当たり、土地の大きさ・・・など、日常生活の条件が一番大事。 そちらを優先するべきだと思います。 その次は、工務店選びや家の構造や間取り（動線）等が大事。ローンとのバランスを考えて、身の丈に合った家を建てれば良いです。 それで、母親がなんて言っているって？野外の意見って、意味有りますか？そんなの関係ないでしょ？何故そこで悩むのかしら？母親が全部お金を出してくれて、土地から家から買ってくれ、好きな間取りで建てさせてくれるなら、意見を聞くけど、母親は単に、老後主さんに世話して貰いたいから、近くに住めと言っているのではないかな？とにかく、我儘な人のたわごとは、全く意味ないので、無視して大丈夫です。 良い家が建つと良いですね。

トピ内ID：8e3946f339e25405

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

傷付けているのは実母

🐶
ボタン
トピ主さんが傷付けているんじゃない。 トピ主さんが傷付けられているって事に気が付いて！

トピ内ID：064f3571f9bfb732

...本文を表示

よくある機能不全家族（毒ママ）

🙂
アイリッシュ
ツッコミどころが満載過ぎて、どこから始めようか迷いますが まず、私のこと愛していないのね、これが最高に笑えるセリフ！ コレって、恋人同士とか夫婦の仲でしか言いませんよ、普通は。 親が子どもにいうなんて、聞いたことがない。 まるでブラックジョーク。 成人して結婚した子どもにとって、親なんか背景ですよ。 愛してるなんて、思わないです。 もちろん愛してないわけじゃないけど、その愛は無意識の領域程度。 病気とかなら別ですが、普通に健康な親なら 高齢でもない限り、放っておいても大丈夫。 また、１時間で行ける場所に住むことに対し 1人で生きろっていうの、のセリフ、コレも爆笑ものですよ。 １時間でしょ。１時間。バカバカしい。 成人の子どもと１時間離れたら1人で生きられないって 産まれたばっかりの赤ちゃんじゃあるまいし １時間離れたら、どう生きられないのか知りたいです。 しかも、息子と同居してるんでしょ。 そんな親なら 元気にしてるかな、とか時々思い出して電話したり たまに顔を見せに行ってもすぐ帰る、その程度の付き合いで十分。 つまり、相当おかしい発想の、非常識なお母さんの希望を 叶える必要はないし、叶えないのが普通だし むしろ叶えたら、泥沼にハマるだけなので 何を言われても お母さんそう思うんだ〜？そんなつもりじゃないんだけどね〜。 等々、冷静に受け止めて適当にあしらって 気持ちで負けないことです。 頑張って、あなたには夫もついてる！ 将来子どもを産むつもりなら、そんな毒ババとは疎遠にしないと あなたの子どもも、やがて被害を被りますよ。

トピ内ID：c3d10ffc7f8d72e1

...本文を表示

めちゃ近い、たった2時間

🙂
30息子の母
近所といって差し支えないです 片道でもたった2時間にビビらなくていい それより夫の心の安寧を考えてよ。夫婦仲が優先。子供もほしいみたいだしいつまでも娘でいてはならない

トピ内ID：09e35940e324fbec

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ