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結婚、祝福してもらえなかった。

レス159
（トピ主 3 ）
❤
お茶っ葉
恋愛
トピ主です。 この度、お付き合いしていた彼と結婚が決まり、半年後の2年記念日に入籍することになりました。 それにあたり、仕事を辞め、彼の田舎に着いていくことになりました。 本日、中学の頃からの仲良しグループにその旨報告したところ 「結婚に逃げたね〜」 「後悔しない？」 と言われてしまいました。 恐らく、私が半年前から適応障害かつ躁鬱と診断されていた為、結婚を仕事を辞める理由に使ったと思われたようです。 また、両親には（１）結婚すること（２）仕事を辞めること（３）相手の地元に引っ越すこと　どれもまだ言えていません。 というのも、私が体調不良で休職することになった時に「その学歴で（Fラン大卒）大手に就職できる経験は滅多にない。話を聞くと周りが悪いわけでもなく、お茶っ葉の頭が硬くて融通効かないだけ。そんな子供みたいな理由で仕事を辞めるなら学費600万頭揃えて返せ」と厳しく言われてしまったからです。 結婚が決まった今、貯金は絶対に崩したくないです。 ちなみに、私の職場は特殊な現場環境で所謂土木事務所で働いているのですが、（１）男尊女卑（２）過酷な労働時間（３）汚い（４）上司にお酒を注がないといけないなど とにかく古い会社です。確かに、新卒で手取り25万、ボーナス100万だったので給料面はいいかもしれませんが、だとしてももう戻りたくない…。 年齢も彼26歳、私も24歳（入籍する頃には25歳）。 貯金も彼は80万ですが（奨学金返済中のため少ない）、私は250万あります。お互い新卒2年目で入籍する頃には3年目になるのでタイミングとしては問題ないと思います。 拙い文ではありますが、 皆様もやはり「結婚に逃げた」とおもいますか？

トピ内ID：0fd684425463fcc0

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大いに結婚する

🙂
キマ
＞私の職場は特殊な現場環境で所謂土木事務所で働いているのですが、（１）男尊女卑（２）過酷な労働時間（３）汚い（４）上司にお酒を注がないといけないなど 今は令和の時代、こんな会社があるんですか？びっくりしました。まるで昭和の時代です。 あなたが病気になって当然です。お金ばかりの問題じゃない、大いに結婚に逃げてください。それで病気が快復するのなら儲けものです。 長い年月、あなたの身体の方が数万倍も大事です。人に何て言われたって要は自分が決めること、人なんて言ったことに責任を持ちません。 結婚して幸せになってください。

トピ内ID：52d20b1977f35b62

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愚痴トピかな？

🙂
おどろおどろ
文面だけだと、言い訳ばかりの愚痴トピかと思いました。 親がこう言った、会社がこんな環境だから　と、言い訳ばかり。 貯金のことは意味不明。 親には、結婚することは話しましょう。 結婚前に顔合わせがあったり、彼の親も出てくる話なので。

トピ内ID：be7f5d78095ad37a

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逃げても良いんだよ

🙂
おばはん
辛いね。 結婚って普通は皆んなに祝福してもらえるおめでたいことなのに、ね。 でもね、おばちゃんはこういう時いつも思うんだけど、どん底なら大丈夫、あとは上に行くだけってね。 何事も、良いように考える癖をつけた方が良い。 前の職場なら、待遇の悪さより新卒の給与の良さにフォーカスする。 どうしても合わなくなったら、病気が救ってくれて辞められた。 人はずっと助けてくれるわけじゃないから、自分のことは自分で救うんだよ。 結婚したら、これからはトピ主さんが彼を救って行く。 守るものが出来た時、人は強くなれるし、強くならなきゃいけない。 彼の地元は土木事務所より辛いかも。 でも、もう逃げる必要はなくて、強くなれば良いだけ。 彼もいるし、彼を助ける目的でいればね、乗り越えられる。 頑張って。 最後に。 結婚おめでとう。

トピ内ID：19a075f3dcc88067

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大丈夫ですよ

🙂
曇り空
劣悪な環境の中、お仕事続けられてお疲れ様でした。そのような社風の会社は長く続けるのには向いていないと思うので結婚退職するのは良い選択だと思いました。 そして今後のライフプランによりますが、退職からブランクを空けずに他の仕事に就いたら金銭的な問題は少し緩和されるのかなと思います。（前職のトラウマを払拭するために違う社風の会社で働いてみるのもありかと思いました） 結婚退職する人も多くいると思いますので、あまり周りの声に惑わされず自分の選択に自信を持ってこれからの人生も楽しく生きていかれたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5b9ed8bf2b182bd2

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逃げたからなんだ？って話しでしょ

🙂
マサムネ
人間誰しもが自分が一番可愛いし、自分に甘くなるものです。逃げながら必死に生きてるわけで、逃げたからなんだって話しです。 一番ダメなのは、自分で自分に責任が取れないこと。 外野に言われたくらいでウジウジするようなメンタルしか保てないなら、ウジウジしなくなるまでは結婚なんかしちゃダメよ。 何故かって？ 結婚は自分一人で完結することではなく、相手という他人を巻き込むことだから。 友達に何言われようがどうでもよろしい。 でもご両親に何も話しが出来ていない、は大問題だよね。 そもそも、結婚って言ってるのがあなたの妄想と一人相撲ならば別にいいんだけどね。 彼氏も結婚の意思があるならば、逃げでもなんでも、どうでもいいから、きちんとご両親に説明できるようにならないとさ。 いいですか？ もちろんいい歳した成人なので親の許可なんて要りませんよ。でもね、やはり祝福された結婚で幸せを願うのが親心ですよ。 あなたの複雑な事情は彼氏には関係ないです。彼氏にも彼氏を大切に思うご両親やご家族がいることを考えなきゃダメです。

トピ内ID：5804234615af76cc

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「逃げ」じゃやってけませんよ。

🙂
まるあんぱん
結婚は、毎日同じ相手とご飯食べて寝るだけの、平凡な毎日の繰り返しです。 所謂、地味な生活の連続。それでいて、経済基盤がしっかりしてないと、あっという間に 空中分解する厄介な生活形態。並大抵の覚悟じゃ、やってけません。子育ても、大変。 仲良しグループは、認識が甘いと思いますよ。恐らく、結婚生活の何たるかが、想像も 出来ないのでしょうね。また、年々結婚自体が難しくなり、一部の選ばれた人だけの 「贅沢品」になりつつあります。結婚が贅沢品とは僕自身、絶対に思いたくないのですが、 昨今の婚姻数激減の驚愕すべき数字を見ちゃうとね。とてもじゃないけど否定できません。 ココでの掲示板でも、結婚出来なくて困ってる女性達の大合唱が響き渡ってますから。 よって、仲良しグループは、単に貴女が羨ましかっただけとも考えられます。 ひたすらゴーイングマイウェイでいいと思いますよ。

トピ内ID：cfcc2fca9f03913a

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そうですね

🙂
冬雪
若いカップルだなとは思いますが、トピ主さんも田舎（地方）出身なら普通なのでしょうか。 「結婚に逃げた」との表現は女性限定に対して向けられますよね。 逃げたとは思いませんので、言いたい人には言わせておけばいいですよ。 トピ主さんへの羨ましさもあるのでしょうね。 ここで「逃げた」との意見が多ければ結婚を白紙にするのですか。 そして仕事を続けるのですか。 そんなことは決してないと断言できるなら、ここで聞いてもあまり意味はないです。 かえってモヤモヤが募るかもしれませんよ。 ご両親にいつ報告するのかはわかりませんが、学費を返済する義務はありません。 断固として断ってください。 気になるのは、つきあって2年にも満たない彼の地元へ引っ越すこと。 知り合いも全くいない完全アウェーでの生活が始まります。 しかも適応障害と躁鬱とのこと。 寛解せずに見知らぬ土地での生活、大丈夫ですか。 彼ひとりが頼れる人になりますが、大丈夫ですか。 結婚後にそこから逃げ出したいと思っても地元へ戻る、実家を頼ることは難しいように思えます。 その覚悟があればできていればトピ主さんの決断にエ―ルを送りたいです。

トピ内ID：465f6bb9f57d6463

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自分が納得していれば

🙂
甚平
ご自分の人生なのだから、他人（親を含め）が何と言おうと、自分の責任で生きていくことです。 書かれている範囲で考えれば、退職するのはもったいない気もしますけど、 結婚して新しい人生に踏み出すのも、立派な選択です。 親の意見は、参考にはなるが、縛られる必要はない。 主さんの「人生」を賭ける彼氏が確かな人であるなら、ご自分の選択に自信を持つべきでしょう。

トピ内ID：deb980969056d564

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両親に

🙂
苺大福
結婚の報告 彼氏にも会わせず 許しもなく？ >結婚が決まった。 彼氏のご両親にも 挨拶 許しもないのでは？ 何か違ってる！ 主さんに親とどんな事情があっても 物事は順序がありまから。 >結婚  祝福しえもらえなかった。 って 誰 期待してたの？ 友達から？親から？ 彼氏の地元に 彼氏に付いて行くのも良いでしょう でも 物事は順序がありますから 親に何を言われようと ドンと構えて 結婚の報告はしませんか？ 私も子を持つ母親です。 子ども達は結婚して 地元離れてます。 親に結婚の報告しないで 彼氏の地元へは 親として 情けないです。 逃げた！とも思います。 そして 報告 許しもなく彼氏の地元へ行くなら 主さん 貴女には帰る所が無くなるのでは？ 親はその時 子に発した言葉は怒りであっても 我が子だから根には持たないと思います。 主さんは彼氏と共に彼氏の地元へ結婚に夢を馳せてるけど 行く前に する事ともやる事とも済ませて 行きなさいよ。

トピ内ID：0a219705b64c4a01

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自分の為に

🙂
和泉のおかん
楽しく生きましょう。 その為に決断したのでは。 彼と共に。 あなたをよく知る友達らがそう言ったのならそうかも知れないし、やっかみかも知れないし、心配しての発言かも。 要するに、10年先20年先もあなたが満足して幸せなら、誰も何も言いません。 他人が何を言っても気にしない。 自分で決めて、進んでいく。 ただ、実親に黙ったまま結婚？ 今後一切、縁を切るつもりですか。 で、全く知らん土地、味方が誰もいない田舎に嫁いでやっていけるのかな？ ハードル高そうだけど？ 彼は、どれだけあなたの事をわかっているのでしょうか。 知らん土地で知らん他人達に揉まれたら今より悪化しませんか。 お金が無いから夫実家で同居だったら、多分あなたが嫌いな元職場の面々の様な方々が田舎には多いから、結構嫌な思い数々すると思いますよ。 で、夫は頼りにならず、これ定番ね。 よく考えないとね。

トピ内ID：401d56a55b8f45dc

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何もかもから逃げてる

🙂
自業自得
仕事が嫌だから、働きたくないから辞めたのは事実ですよね。 親に何も告げず、夜逃げ同然で逃げるのもこれまた事実。 結婚に逃げると言うか、結婚を利用して凡ゆる物から逃げる、が正しい表現ですよね。 友人が祝福するか否かはこれまでの関係性の賜物。 そう言われただけの関係性を築いてきたのはトピ主自身。 ここでも自分は悪くないと逃避思考で済ませますか？ 結婚しても嫌な事が起きたらすぐ逃避しそうですね。

トピ内ID：17192a01b34e1c28

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結婚するのはいいけど

😅
半独身華族
順番に、問題をひとつずつ片づけて行く方がよかった気がします。 お友達に対してはともかく、 厳しいご両親に対しては説明する際にはそうすべきです。 適応障害とうつで退職、という問題は、結婚とは全く別ではあります。 しかし、いっぺんに聞かされると、一連の流れと受け止めざるを得ません。 入籍を急ぐ理由があるのですか？今じゃなきゃ、だめ？ ただ単に、結婚相手について遠方へ転居するので離職、という流れだったならば、 ＞学費600万頭揃えて返せ とはならなかったのでしょうか？ 親御さんは、結婚そのものについてはどういうお考えなのですか？ そもそも、メンタルヘルスに理解のなさそうなご両親には、 「退職するほどの病状なのに、結婚してやっていけるのか？」 という疑問を必ず持つと思います。 大丈夫、という根拠を上手に説明できなければ、 「逃げた」認定されて、反対や批判を浴びる可能性は高いです。 現に私の周囲には、病のまま結婚して、うまく行かなかった実例が複数あります。 その理由は、結婚生活にも新たな試練があり、対処しきれなかったというものです。 その試練というのは、誰にでも起こり得ることで、特別なケースではありません。 義両親との関係や、家事育児と仕事の両立、夫とのコミュニケーションなどです。 また、友人には、うつ病から復帰する際、職場で配置転換してもらった人もいます。 大企業にお勤めなら、トピ主さんにも可能だったと思います。 今それを言ってももう遅いでしょうけど。 そういう意味で、「結婚に逃げた」と思われるのは仕方ないかな、という結論です。

トピ内ID：76e0a038a65f8715

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とりあえず結婚おめでとう

🙂
湿度計
思っても、そんな失礼なこと絶対伝えないです。 その引っ越した先で仕事探せばいいのでは？今時結婚したからって仕事辞めたら、逃げたと思われても仕方ない。大事な仕事ならそもそも手放さないしね。 新しい仕事を決めて報告したらいいですよ。

トピ内ID：ebd4d708cda32ece

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まぁ、思います

🙂
そりゃまぁ
だって、別に結婚に逃げたりしていない、なら、今ごろこのトピ立ててないだろうし。 だから、自分でも結婚に逃げた自覚があって、それを指摘されたから、気になってるんでしょ。もう戻りたくないって言ってるし。他の人に「そんなことないよ～」と甘い言葉を言ってもらいたくて立てたんだな、と思います。 でも、それはどうでもよくないですか？友人の言葉だもん。そんなことより、両親に結婚も何も言えてないという方が大問題では？ 結婚前に、彼はご挨拶だってしたがるだろうし、両家顔合わせだってあるよね？どうするの？ まず、両家挨拶も終わってない段階なら、まだまだ途中で破談もない訳じゃない。それなのに仕事辞めることだけは決定なら、普通に仕事辞める理由探してたんだなー、という感じです。 でも、働くかどうかは、当人が決めていいと思う。なので、そっちはとりあえず放っておいて、親にも言えない後ろ暗い結婚、なんて状態を何とかする方に気力労力を割いた方がよいかと。

トピ内ID：1133829ac0a0c52f

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結婚なんてただの契約の一つに過ぎない

041
凛々
成人していれば本人同士の合意で紙きれ一枚役所に提出するだけですし、嫌になったら本人同士合意の上離婚すればいいだけ 結婚に「逃げた」なんて大袈裟過ぎます 結婚したからといってお金はどちらかが稼がないとやっていけないし、躁鬱が治る訳でもない むしろこれからが大変なのでは？ ちゃんとやっていけるのでしょうか？

トピ内ID：228c1bc8287d3143

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結婚後が心配

🙂
メロ
客観的に見れば「辞めるなんてもったいない」「後悔しない？」「結婚に逃げた？」と思われても仕方ないと思います。でも逃げたのであってもそうでなくても自分の人生、自分で決めたのならいいじゃないですか。 言われて不愉快でも「そう見える？あはは」と流しておけばいいと思う。 それより「彼と結婚を決め、半年後に入籍。仕事を辞め、彼の田舎に着いていく」なんて重大なこと、まだ親に全然話してないの？それ、大丈夫？と思います。 彼の親族とはちゃんと会って結婚歓迎されているの？ 「仕事を辞め、彼の田舎についていく」って普通でも大変だと思う。彼側の親族がいる田舎で暮らすのって相当ストレスだと思うけど適応障害かつ躁鬱の貴女がちゃんとやって行けるのか大変に心配です。 今の苦境から解放されることばかりに頭が行って、そのことはちゃんと考えてないのでは？ 慣れぬ土地での仕事探し、文化風土の違うところでの就職、どれをとってもすごく精神力がいると思う。 よく考えてから決断した方がいいと思います。

トピ内ID：5566716146d15284

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どうでしょう

🙂
ししまる
他人は自分勝手に何とでも言うものですよ。 個人的には結婚が逃げだとは思いませんけどね。 環境を変えるって、すごくエネルギーがいる事ですし。 同じ所に無駄に留まっていても、現実と戦っているとは言えませんしね。 ただもう入籍が決まったんですから、気持ちもリセットして結婚生活を気持ちよく送ってください。 逃げかどうかは、これからのトピ主さんの生き方次第だと思いますよ。

トピ内ID：76d535de2a9ba34f

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目測が甘いと思われている

🙂
専業主婦よ
そもそも、就活する時にどんな環境なのか、調べませんか？ お給料いいなら、いいなりの理由がある筈で、今更、汚いとか、過酷とか男尊女卑とか言い出すのは、トピ主さんの目測が甘い証拠ではないかと。 Fラン大でも新卒だから特別配られた切符とご両親がみても仕方ないし、無駄にするなら学費返せも充分あり得ます。彼氏は奨学金返しているのでしょう？耳を揃えては無理だけど、毎月3万ずつくらい返していけばいいのでは？大した負担ではありませんよね？ それとも、田舎にひっんだら、働かずに彼の稼ぎで何とかするつもりですか？それこそ、逃げだと思います。 何でも自分で勝手に決めてやるのなら、その責任はとるべきですから、田舎でうまくいかなくても、ご両親や友達に弱音を吐いたり、助けを求めないならいいのでは？ ご両親の期待に応えてないことは、学費を返すことで、容赦してもらうしかないですが。貯金は絶対崩したくないとか、つくづく自分本位なんだなと思いますが、返済計画だして理解を求めればいいと思います。

トピ内ID：6e895f6154d07f2c

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逃げにもなってないような

🙂
さな
逃げて楽になるなら良いけどもっと辛い状況になりませんか？ 新卒2年目がなんでしょうか。 精神病で無職なら意味ありませんよね。 田舎は給与よくないのに貯金がたったの250万、ローンも組めないし車を買っておわりですよ

トピ内ID：5091f14cfcabce30

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逃げにすらなってない危ない

😮
早まらないでね〜
なぜそんなに結婚に焦る？？ 適応障害に躁鬱、あなた健康じゃないんですよねぇ まずはご両親に、全て話してよく相談してみては。 精神疾患を患うほど辛い職場だったのですよね？ それなのに ⇒子供みたいな理由で仕事を辞めるなら学費600万頭揃えて返せ」 この言い方は 親の発言としては到底考えられない……ほんとにそんな言い方だったのかしら。 精神科の先生に相談はしましたか？ なんだかこのトピの内容だと色々めちゃくちゃに思えます。 気持ちが躁になってませんか？ 一緒に暮らしている親御さんと診察受けるのも良いかもしれませんね。 お大事になさってください。

トピ内ID：1530a619ded973cb

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逃げたと言うか

🙂
冨樫無礼子
たまたまそのタイミングで結婚しようと言う合意に達しただけですから、堂々としていればよい。 彼氏の貯金のことはその年齢ならそんな人もいるし、なんなら借金まみれの人もいるので他人と比較してもあまり意味がない。 貴方が結婚に逃げたと人から言われて傷ついているのなら少しは図星なのかもしれないね。 あ、私も双極性障害です。

トピ内ID：170ecf6600303234

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ただの嫉妬です

🙂
POS
格下に見ていたあなたに先に結婚されたことへの嫉妬にすぎません。無視でいいです。勿論親に対しても、です。600万なんて知るかと突き放していいです。ろくでもない友達、ろくでもない親から逃げるのはむしろ当然です。そもそも友達でもなかったのです。

トピ内ID：1298e8b72625cc93

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ある意味逃げてる

🙂
にこにん
結婚でマイナスの人生になりそうな予感を「結婚のハイ感情」で見ないようにしてる、マイナス面から逃げてる、というのが私の感想です。 あなたに労働意欲がない上に体調も悪そうなのに、貯蓄もさほどない男と一体どうやって生きていくんだろうと。 結婚となれば子供ができることもあるだろうに、そうなったら詰む予感しか見えません。 無事に産めても育てられんのか？と思いました。 好き好き！結婚！ワーイ！ となってる今はわからないかもしれないですが、そういった感情を一切取り払った時に結婚というその行動の先に何があるのかをもう一度考えたほうがいいと思います。 とは言え、結婚出産してしまえばあとはどうにかするしかありませんし、苦労しようが何だろうが大抵の人は何とかしてます。 何とかできなくてもそれはそれで、それなりのことになるだけの話ですから。 昔の歌じゃないですが、運がわるけりゃ死ぬだけさ～ってやつですね。 何があってもどうにかしてください。 他人が言えるのはそこまでです。

トピ内ID：5a361054624d203f

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逃げたというより 1

🙂
あすらん
元々、家庭環境が悪く、 自尊心が低いとか、オドオドしてる 気弱とか問題あっての適応障害なんじゃないかなと。 親は、仕事辞めたら金返せというぐらいだから(詳細な親子関係や状況わからないからなんともだけど) 友達との関係も詳細わからないからなんともだけど、もしも日頃愚痴の吐口にしてたり、不安定なメンタルで振り回してたら(仕事や親から逃げたいと連呼してたら)、そう言われても仕方ないけど、 普通なら、「おめでとう」と言いそうだけど 別に、結婚で仕事や親から逃げるのは一つの手段だと思う(大っぴらにいうことではない)。元々結婚して仕事辞めたいと口走ってたら、そう言われても仕方ないと思う。口走ってなければ、友人の言動には棘があるなと思う。 親子関係等で問題抱えて育つと、鬱などの精神疾患なりやすいし、主従支配関係で育つと、どうしても親と同じようなDV系とか威圧的な人を引き寄せる場合がある。凸凹で丁度合致するん。 また、威圧的でない人でも、オドオドとした気弱な言動が、普通の人を威圧的な人に変えることもある。 もしかしたら、友人も親と似たようなタイプなのかなと思ってしまった。 詳細わからないから、親や友人の方が正しくて、トピ主さんが被害意識が強すぎるのかもしれないけれど。 ただ、結婚すると言っても、 デキ婚でない限り、親には告げて親同士の挨拶が必要になるし、 彼があなたの精神疾患にどれぐらい理解があるか、彼親が納得するかもわからない状況だと思う。 親が猛反対して破断にさせられる可能性もあるだろうし 仮に結婚したとして 彼の田舎に行くって、ちゃんと確認はしてる？彼の実家で同居生活ってならない？ 彼親も精神疾患持ちの嫁を喜んで迎えるには、それなりに彼らに取ってメリット(介護　家政婦)なきゃ反対すると思う。 いまの職場より悲惨な同居生活になる可能性は？

トピ内ID：54bd070261c36c18

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別に逃げたわけじゃないですよ

🙂
なんとかなるさ
別に逃げでも何でもないでしょ。 ただ、寂しいのはおめでとうと言ってもらえないこと。 普通は、どんな形であれ、友達ならおめでとうと言うかな。 まあ、そんなことはどうでもいいんです。人生を共に歩んでもいい！と思う人はそんなに道端には転がっていないので、出会えてよかった！ そして、いい会社に勤めていたお陰で、年齢の割には貯金ができてよかった！と幸せなことに目を向けて楽しく暮らしてください。 結局、あなたが満足する生活が一番です。

トピ内ID：220f69c1afa935ca

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逃げるのはかまわないけど

🙂
取り越し苦労
辛いときは逃げてもいいんです。 ただ、適応障害かつ躁鬱で結婚して彼の田舎についていくって言うのがどうもね。 結婚がダメと言っているのではないです。病気のまま環境を急激に変えて大丈夫かってはなしです。 健康なひとでも他人との共同生活、それを知らない場所で、知り合いもいないところでって大変ですよ。 子どもができたらもっと大変。 まぁ、嫌な仕事をやめられるし、田舎が性にあって、いい方に向かうってこともあるかもしれないけど。 そうなればいいね。

トピ内ID：c8b1a907414285ed

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逃げとは

🙂
モモンガ
言いませんが、本当に急に環境を変えても大丈夫ですか？心が不調のまま引越しなど対応していくのが心配です。相手の方は病気に理解がありますか？ 一般的には親に先に話を通すものとは思いますが、折り合いが悪いなら最悪何も連絡せずに勝手に結婚したっていいんです。大人なんですから。

トピ内ID：40b9972ee929f2b9

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祝福やお金のこと以前に

🙂
天使の合奏
病気、仕事を辞める、土地勘あるかわかりませんが地元ではない場所…。 第三者から見れば、結婚に逃げたと言うより不安要素満載だけど大丈夫か？ってこと。

トピ内ID：3cee0722d729c00d

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逃げるではなく環境を変える

😢
めめ
あるコミュニティで評価されないならば、環境を変えればよい。 環境が少し変わっただけで（上司が一人異動になるなど）自分の評価が180°ひっくり返る経験、何度もあります。 ようは環境との相性の問題なので。 そんなこともわからないご家族やご友人とは距離を置くべきだと思いますし、環境を変えてよく休まれ意欲が回復すれば、怖がらずにまた違ったことにチャレンジすればよいと思います。 逆にそうやってとことんトピ主様を貶めてくる環境（家族、友人）そのものをかえなければ、ずっと自己肯定感を下げられ続け、結婚したり職場環境を変えても何も変わりません。 結婚に逃げる逃げないとかより、私はむしろそっちから逃げてほしいなと思います。

トピ内ID：f60a12cb62e5e76a

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おめでとうございます

🙂
キャサリン
思うはずがありません。 逃げたんじゃありません。 新しく一歩上のステージへ上がったのです。 周りは、トピ主様への嫉妬です。 次会ったらこう言ってやって下さい。 あなたにも逃げる道が早く来るといいですね。 お先に失礼します。と

トピ内ID：511e712ef22f73b1

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