昨年の医療記録が届いて糸が切れました。

レス152

（トピ主 2 ）

😢

うーろんちゃ。

2024年02月02日 15:29

ひと

４０代の夫婦共働きの、いわゆるパワーカップルです。子どもは中学生が二人います。先日、健康保険組合の保険証の利用履歴が送られてきました。私は日記をつけるのが趣味なので、家族が病院に行った日や、体調が悪かった時など、記録していて、いつでも確認できるようにしています。昨年は、私はぎっくり腰になったり、発熱もあったし、頭痛も結構多く、胃腸炎っぽい、という記録もよく目にしました。会社にも、子供たちの病院の付き添いで遅刻したり、学校からの呼び出しで早退したり、主人の検査入院の付き添いもあったなー。などと思いながら開けてみました。が、通知を開けてみると、私が病院に行ったのは、ぎっくり腰になった当日の整形外科１回だけ。え？と思いました。病院があるので、すみません、と、どれだけ会社の人に頭を下げたか。。。そして当の子供たちは反抗期真っ只中で暴言三昧。夫は朝が早すぎて、しかも職場が遠いので、子供関連は全くあてにできない。料理以外の家事は率先してやってくれるものの、朝の一番大変な数時間を共有できていないので不満が伝わらないこと。学校の先生からの連日の電話。どう考えても私が居ないと家は回らないのに、感謝のない家族。先週から家族と食事を取っていません。基本的に夕食しか集まらない家族ですが、夕食を作って私は寝室に籠ります。そして、私が居なくても笑っている子どもの声が聞こえると、涙が出て呼吸困難のようになるようになりました。一昨日は主人に促されて食卓に着きましたが、一口口に入れたお肉が喉に引っかかり呑み込めなくて、食べられませんでした。主人には「最近なんで機嫌悪いの？」と聞かれました。なんか、全て面倒くさくて、スッと消滅したくなりました。私はとても恵まれているし、幸せな方だと分かっているのに、虚しくてたまりません。

トピ内ID：1b482c8e8f8c9f6d

#４０代

#上司

#夫

#子育て

#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数152

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

こういうタイプは厄介だね

ヨーコ

2024年02月02日 15:49

今の時代、顔を合わせなくてもLineなどでコミュニケーション取れると思います。なのに、なぜ不満を察してもらおうとするのですか？コミュニケーション取りましょうよ。不満を溜め込んで、ふてくされた態度で腹いせって、成熟した大人のすることじゃないですよ。

トピ内ID：659c7cb7535004a9

...本文を表示

疲れちゃったのですね。

🙂

おばはん

2024年02月02日 16:08

毎日、お疲れ様です。パワーカップルの方ならば、“今が一番大変な時期”などと、軽々しくはレス出来ません。ですが、今が一番大変な時期なのは本当。子供の病院に付き添わなけれならない時期があと数年続きます。歯を食いしばって頑張るしかない。ですが、夫に何も言わないのは勿体無い。共有しましょう。弱音を吐いたっていいじゃない？病院の付き添いまでした夫なのだから、信頼関係はできているはず。＞主人には「最近なんで機嫌悪いの？」と聞かれました。＞朝の一番大変な数時間を共有できていないので不満が伝わらないこと。＞学校の先生からの連日の電話。これをそのまま伝えるのです。そして、今、大変に疲れているから、優しくして欲しいと甘えましょう。頑張りすぎているのです。後少し、頑張るためにも、弱音を吐き切る時が来たのですよ。頑張りすぎないでくださいね。応援しています。

トピ内ID：847c12d342ea1373

...本文を表示

なぜ言わないの？

🙂

察してちゃん嫌われる

2024年02月02日 16:08

なんで不満を言わないんでしょうか。ただのめんどくさい人になってますよ。反抗期のお子さんたちはちょっと仕方ないかなと思いますね。お子さんたちもなりたくて反抗期になってるわけじゃないので。なのでそこは置いておくとしても、旦那さんは大人なのだから言えばいいのに。それに旦那さんが朝早いのは旦那さんが悪いんじゃない。旦那さんだって家でゆっくりできるならしていたいでしょう。でも仕事上無理なんでしょ？家事もしっかりしてくれてるみたい。それなのに突然妻が晩御飯を一緒に食べなくなって、それこそ反抗期の子みたいに布団に潜り込んで何も言おうとしない。こりゃ呆れますわ。子供たちに「気に入らなかったら無言でご飯を無視していい」って教えてるようなものですよ？大人になりましょう。子供に対して、気に入らないときは言葉で穏やかに伝えることを学ばせましょう。感謝が必要なこともね。

トピ内ID：4ea6b1cfd56a0cf6

...本文を表示

ぶわ〜っと、きたのね

🙂

和泉のおかん

2024年02月02日 16:18

でも考えてみて、自分も子供の頃、母親がかなり頑張って家庭回してなかった？うちは父親が貿易船機関士だったから一度船が出ると一年帰国しないの。母は、自分一人で母業も父業もしてた。私は三兄弟の中間子。妹は重度障害児。母はふて寝する暇も無かった。そんな母を私は大嫌いだったけどね。私にだけ、あたりが強かったから。人間としては尊敬してるわ。ようやってたな、と。座ってゆったりコーヒーとか飲んでる姿、見たことなかった。時は進む。子は成長して皆出て行きます。あとは夫婦二人きり。我が家はそうなりつつある。夫は末っ子で超鈍感よ。かれこれ40年近い付き合い。私が選んだ相手だから、仕方ない。両親は死にました。私が30代で父が、40代で母が。嫌いだったけど、母の頑張りは記憶にしっかり残っています。それを見て私もしっかり育ったから、今がある。

トピ内ID：97eb2cb95549a520

...本文を表示

わかるように書いて欲しいんですけど

🙂

ひつじ雲

2024年02月02日 16:18

>私はぎっくり腰になったり、発熱もあったし、頭痛も結構多く、胃腸炎っぽい、という記録もよく目にしました。で、実際これらの病気になったのは誰？ >私が病院に行ったのは、ぎっくり腰になった当日の整形外科１回だけ。ということはぎっくり腰はトピ主さんなのはわかるけど、他の病気は？あとの方に >当の子供たちと書いてあるということは子供たち？ >病院があるので、すみません、と、どれだけ会社の人に頭を下げたか。。。「病院があるので」というのはトピ主さんが通院するためという意味ではないわけですか。付き添いのためということですか。だれの付き添い？付き添ったなら実際病院にかかったのは間違いないはずですよね。なのになぜ記録がないの？あと、夫に対する怒りポイントはどこ？トピ読む限り夫に落ち度はないはずだけど。反抗期の子供に対するイライラならわかるけど、それでここまで落ち込んでるってこと？

トピ内ID：ab05e9610ca9a885

...本文を表示

不満じゃないんです。

😢

うーろんちゃトピ主

2024年02月02日 16:18

不満らしい不満がないというか、何が不満かと言われても、不満に思うことにはそれなりに理由があり、私も理解はしているので、不満を伝えたいわけではないです。朝いない→転職？→現実的でない。子どもの反抗期→まあ、そんな時期だよね。病院になかなか行けない→優先順位が低いのは自分の選択でもあるからしょうがない。全部、しょうがない事なんです。どうしようもないし、どうにもならないから、あー、、、、虚しいなーーーーーっていうのが極まった感じです。感謝がない、と書きましたが、言葉で「ありがとう」が欲しいとかでもなくて。単純に、両親がこんだけ忙しいんだから洗濯物くらい畳めよ！そこは！　とかは思うのですが、言ったところで反抗期真っ只中。『うるせぇ！黙れ！くそばばあ！』となるのは分かっているので、あーはいはい、畳みますよってなもんで。言ってみよう、っていう意欲が完全に消失してて、一緒に食事を取らないのも、そこに対して構って欲しいのではなく、「ママ、食欲ないから、片付けしといてねー」って部屋に上がるだけです。そこで、何で機嫌悪いの？　という話が出ても面倒くさいので。虚しいというか、家族生活のこの、私の役割というか、割り当てがスッと全て面倒になりました。楽しい会話が聞こえて涙が出るというのも、別に悲しいとか寂しいとか感情はなくて、あれ？　目から鼻水出てるぞ？　みたいな、無感情で出てきます。あーでちゃったぜ、ティッシュティッシュ。みたいな。止めようと思うと、息苦しい。そこに感情がこもってるわけじゃなくて、とにかく無感覚になってしまった。という感じです。つい数日前まで、私って結構感情的になってたけど、それってどうやるんだっけ？と、他人に棲みつかれてるみたいな感じがしています。

トピ内ID：1b482c8e8f8c9f6d

...本文を表示

まずはおつかれさまです

🙂

めだか

2024年02月02日 16:29

夫も子どもも、トピ主が不機嫌な理由がわからないんだから、どうしようもありませんよね。不機嫌ハラスメントって聞いたことあります？フキハラっていうんですって。こういう理由で落ち込んだ、ショックだった、傷ついた、と家族に伝えずに、態度で表して理解しろっていうの、無理ですよ。パワーカップルと自称されるくらい、仕事がんばっていらっしゃるんでしょう？部下あるいは上司・同僚がががいきなり不機嫌になって無視してきたらどう思います？まずは家族に自己開示。共感はしてもらえなくても、トピ主はそう感じてたんだ～と共有するところから始めてみたらいかがですか？子どもが笑ったりせずに「ママどうしたの？大丈夫？」と心配してくれたら満足でしたか？自分以外に「わたしだったら〇〇するのに」をあてはめても、いいこと一つもありません。＞どう考えても私が居ないと家は回らないのに、感謝のない家族。これも、感謝が欲しいなら堂々と「ありがとうって言ってよ！」と明るく冗談ぽくアピールしたりして、家族にむりやりでもありがとうと言わせるとか、解決できると思います。反抗期の子どもなら恥ずかしくて言えないでしょうから「ありがとうは？」と、感謝の気持ちが欲しいトピ主から切り出すしかないでしょう。

トピ内ID：4aa72f52d6276dfb

...本文を表示

ごめんなさい、全くわからなかった

🙂

患者さん

2024年02月02日 16:29

旦那さんの検査入院や子どもの体調不良が不満なんですか？不摂生ならともかく、胃腸炎や発熱はかかりたくてなったわけじゃないでしょうし、検査入院しなくて大病が見つかったら、それこそあなたも勤務どころじゃないですよね。普通に生活できて良かった、じゃなくて、不満で涙が出た？ごめんなさい、全くわかりません。わたしも同年代のワーキングマザーですが、会社が休みにくいのならばお気の毒です。でもそれは貴女の会社の労働環境の問題。そこまで家族を悪者にされたらそりゃあ主様が苦しい時の心配など誰もしないでしょう。持病がある家族や病気になりやすい子どもがいるなら、環境や福利厚生は選んだ方がいいですよ。思春期なら反抗期なんて誰にでもあるし、我が夫は朝は夏も暗いうちからでて、帰宅は翌午前ですよ。夜しか一緒ではなく、朝一番なんて1時間でも我が家にはありません。家族に何をして欲しいのか？言わないとわかりませんよ。察してちゃんすぎです。

トピ内ID：a5f8c4dd2c5a9fc2

...本文を表示

呪いの手紙か？

🙂

わーまま

2024年02月02日 16:26

子供や夫をたくさん病院に連れて行ったけど、自分は一回だけだった自分だってつらかったけど病院にかかっていない仕事を休んだのは家族のためで、それなのに反抗期の子供、理解のない夫に疲れてしまったであってますか？全体的に意味が分からなくて世のなかの母親大概そんなもんじゃない？この不満は大いに共感するがお子さんとご主人にしてみたらある日、家に届いた封筒を開けた母が、部屋に引きこもるようになったという、ただのホラーでしかないですよただの健康保険組合のお知らせなのに呪いの手紙になってしまったようですパワーカップルで自分で言えるくらいだから仕事も結構な方なのでしょう年齢的にも疲れやすく、落ち込みやすい時期でもありますがちょっと落ち込み方が異常すぎる学校からの呼び出しに、相当参っている仕事でもちょっといろいろあったとか？食事がとれない、涙が出る結構症状が深刻だと思います喉がつかえる、私もストレスがたまるとそうなりますせっかく払っている医療費だし、たった一回しか使わないのも何なのでぜひ、病院にかかって、養生してくださいあなたには休息が必要だと思います

トピ内ID：99367bd65ecb6ed8

...本文を表示

それは鬱症状？

🙂

ヨーコ

2024年02月02日 16:29

「不満じゃないんです」とタイトルされたレスを読みました。この症状が何週間も続くなら鬱病を疑った方がいいと思います。今はよいお薬もあります。ちなみに軽い鬱症状でもお薬処方してもらえますよ。更年期で鬱症状が出る場合もあります。（女性ホルモンの減少による症状）お大事になさってください。

トピ内ID：659c7cb7535004a9

...本文を表示

もしかして更年期の始まり？

🙂

ららら

2024年02月02日 16:34

イライラや不満が募り、家族に当たり散らす。家族としたら面倒くさいな、と、さじを投げたくなる。私の友達は35才を迎える辺りから、不調を感じる様になり、40才を目の前にする頃、更年期の初期症状と診断されたそうです。もしこのまま、不調やイライラが続く様なら婦人科の受診をお勧めします。ネットで調べると更年期の症状は人それぞれなので、まだ40代だから……という考えは捨てた方が良いです。

トピ内ID：f597e614fbc69a58

...本文を表示

たまたまその健保の記録で

🙂

冨樫無礼子

2024年02月02日 16:34

トピ主がぎっくり腰になったところが抽出されただけなんですね。タイトルの意味がよくわからないです。

トピ内ID：9d860bbf8749f170

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

頑張っていますね。

🙂

たんたん

2024年02月02日 16:31

トピ主様はとても頑張っています。ものすごく頑張っていますね。でも、やり方がちょっと良くないと思います。例えば、＞会社にも、子供たちの病院の付き添いで遅刻したり中学生なのですから病院は一人で行かせたらいいのです。付き添いは必要ないと思います。洗濯物もたたまなければいいと思います。自分の分は忙しいから自分で畳んでねといって畳まない子供がいるならそのまま放置したらいいのでは？もっともっと手を抜いたらどうでしょうか。トピ主様、頑張りすぎてちょっと疲れているんだと思います。どうか無理しないでくださいね。手を抜きましょう。

トピ内ID：852746e653a78508

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

とりあえず

🙂

ヤン

2024年02月02日 16:37

このトピのURLを夫と子供に送りましょう。そして2、3日家出しましょう。さすがにURL送るくらいは、いくら察してちゃんでだまてんちゃんでもできるでしょう？

トピ内ID：bc9e0241c4089078

...本文を表示

何が言いたいのかよくわからないんだけど

🙂

アクティブ

2024年02月02日 16:37

家族のために、一生懸命やっている。でも自分のためのことは、病院に１回だけ。私一人が家族のことをやっていて、自分のことは何もしていない。それに対して感謝のない家族。むなしい。ってこと？感謝してほしいなら、感謝してって言えばいい。感謝してもらえるように振舞えばいい。なんでもかんでも自動で感謝されると思わない方がいい。察してちゃんは無理。トピ主は旦那さんの不満を理解できているのですか？私の話を聞け！と自分ばかり求めているんでしょどうせ。

トピ内ID：50f5b1a4e646f765

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

セラピー

わかりますよ

2024年02月02日 16:37

お気持ち良くわかります。高収入の妻、何でもこなす母、家族が望んでそうなったわけではないので、全員が当たり前だと思っています。（逆に、高収入の夫、毎日学校に通う子ども達も当たり前だと自分も思ってますが）感謝が無いどころか、ちょっといつもより調子が悪いと責められるのも同じ。人それぞれ解消法はありますが、私は同じような立場の古くからの友人におすすめのセラピーを聞いて、可能なら紹介してもらって施術してもらっています。いくつか行ってみて、カイロプラクティックとアロマテラピーの２箇所に落ち着きました。なぜ同じような立場の友人に聞くかと言うと、症状や年齢性別だけでなく生活習慣やストレス源が近い患者をたくさん診ているセラピストは、対症療法ではなく根本的な部分にアプローチしてくれるからです。カイロプラクティックは仕事関連の男性達、アロマテラピーもママ友達が絶賛する予約が何年も取れないと評判のセラピストにかかりましたが今ひとつでした。内心合わないかなと思ったのが伝わったのか、歪みが大きいから短期間に何度も通わないと治らないと言われて通っても変わらず。前述の同じ立場の友人おすすめのセラピーは１度目から効果を実感しました。整体は首の傾きを直したので（詳細な説明がありましたが中略）目眩が出る可能性が高いと言われ、実際2日間目眩と嘔吐がありました。アロマテラピーも、少し強めのものを使うので、吐き気や下痢が起きるかもしれませんと言われ、施術をはじめて数分したら何の感情の変化も無いのに涙が滝のように流れてその後は何度もトイレ（小）に。ビックリするやら恥ずかしいやら。いずれも何度も通うようにとは言われませんでしたが、時間を作って通っています。心身の不調は嘘のように軽減しました。家族の仕打ちは変わりませんが、自分に余裕が出ると気にならなくなりました。

トピ内ID：dd0f2b7084c8313d

...本文を表示

言わないの？

🙂

ママ

2024年02月02日 16:48

夫にも、子供にも、トピ主は自分の気持ちを伝えないんですか？？「私はこんなに頑張っているのに！なんで分かってくれないの！感謝してよ！反抗ばかりして、食事さえ用意すれば私はいなくてもいいのね！」と拗ねてるみたいです。察してくれるのを待ってるんですか？言えばいいと思います。夫には不満を伝えて相談してみたらいい。子供にも、トピ主の気持ちを話したら？私も二児の母です。上の子は小学生ですが、「ママも忙しくて大変な中で、家族のためにご飯を作ってるんだから、ちゃんと感謝して食べてよ！」「美味しかったって言われると頑張る気になるから言ってほしいなー！」「ママに暴言はくなら、全て自分でしなさい。出来ないのに偉そうな態度は許さないよ」とか、都度こちらの気持ちも話してます。それが正解かどうかは分からないけれど、うちの子は、日々感謝の言葉もくれるし、私が体調不良の時は率先して手伝ってくれるし心配してくれます。今日、子供２人が風邪をひいたので小児科に連れて行ってきました。朝、夫には会えなかったので(早朝出勤)ラインで小児科に連れて行くことを伝えました。夫からは、「ありがとう、帰ったらゆっくりして。大変だと思うから、夕食はお弁当を買って帰るよ」と来てました。これも普段から何が大変か伝えているから、分かってくれたんだなぁ、と思いました。トピ主さんも、もっと家族に話して、頼ればいいと思います。子供ももう中学生なら、出来そうなことは子供にさせてトピ主はもう少し楽をしてもいいんじゃないですか。病院も付き添わなくても行けるのでは？私は中学生くらいから徒歩か自転車で、一人で病院に行ってました。

トピ内ID：6be18bf5b9a8fb0a

...本文を表示

自分を誉めていい

🙂

四槓子

2024年02月02日 16:42

これ糸が切れるというか、こんなに家族のためにやってきた自分を盛大に自分で誉めてヨシです。なんかね、もう頂上の七合目までは登ってる。あと少しなんだよ。あと数年で、楽になると思うのね。だけどさ、今まで頑張りすぎたし、家族も頼りすぎ、知らず知らずに相当な負担を自分にかけてたのよ。一度、夫とも相談して、家族会議開いて、役割分担や「もう母は、これ以上やりません」と線引きを明確にしたらいい。子供が嫌がるなら「高校から寮に入ってくれてもいいよ、家から出ていい」と宣言です。ちょっとお高めのホテルなどで贅沢して、癒してください。

トピ内ID：4998ad05f2770de8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

病院へ

🙂

2024年02月02日 16:49

うつ病か適応障害ではないでしょうか？飲み込めないとか、涙が出てくるというところが、そう感じます。わたしも仕事で精神的につらかった頃、体が重くて立ち上がるのが大変でした。あと、動悸がひどくて吐き気がしたので市販の動悸に効く薬を飲んだら余計にひどくなりました。が、仕事をやめたら良くなりました。子どもは親でも嫌になるし、傷つく事がわからないみたいですね。たまにはほっといて、どこかにお泊まりに行くのはどうですか？

トピ内ID：ca9aaa6c43754c72

...本文を表示

育てたように

🙂

おばさん

2024年02月02日 16:49

子どもも旦那も育てたようにしか育ちません。急にやらせようとしても無理です。反抗期の子どもなら自分で病院に行けるでしょう。ストレス溜める前に放っておきましょう。憎まれ口を聞くようなら食事の支度だって自分でさせればいいし、洗濯だって自分の物をたたむくらいはさせましょう。旦那さんもね〜。放っておく。幼児でないなら細々世話を焼く必要なし。

トピ内ID：0deecdd5d9034cd8

...本文を表示

SOSを無視したらダメだって〜

🐱

茜

2024年02月02日 16:54

その無気力最終段階だって〜危ないって〜分かりやすく説明なんかここではいらないよ〜海で大声で叫ぶとかカラオケで好きなだけ大熱唱するとか家族の前でお皿をバンバン割るとかなんかしらのカタチでその溜まったうっぷんを爆発させないと危ないんだって〜ある日ふと気付くとビルの屋上に… なんて事になっても無気力だからあ！とも思うことなくふっ… とそこから… なんて事になる前の状態になってるのよ〜カウンセリングに行って欲しいけどすぐに行けないだろうからその無気力を無視しないで何か行動して〜それか… 嫌でしょうけど旦那さんに落ち着いてここへ書いたことを全部そのまま話して心理状態がおかしいから病院に一緒に行って今後について一緒に考えてって真剣に涙を鼻水なんて自分に嘘もつかないで向き合って旦那さんにも現状を理解してもらって自分と向き合うことをしないと家事が出来ないだけでは済まない事態になっちゃうよ… お母さんなんだから、で、片付けられない事があったってお母さんの前に一人の女性で気持ちのコップがなみなみになってたらあと一滴でブワーっと溢れるのは体験してない人には分からないものだからそこを考えてみんなそうなんだから、って溢れてるのに見ないふりしてたら本当に壊れてここへの書き込みすら出来なくなっちゃうのよ… そうなっちゃう前にSOSを出してるのよ自分を助けてあげて… その涙を鼻水なんて言わないで病院でもカウンセリングでもとにかく何か、どこかへ助けて、って発信して…

トピ内ID：3b4cccbbe1eac7d2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いや、不満でしょ。

🙂

けいと

2024年02月02日 16:58

>単純に、両親がこんだけ忙しいんだから洗濯物くらい畳めよ！そこは！　とかは思うのですが、言ったところで反抗期真っ只中。 >『うるせぇ！黙れ！くそばばあ！』となるのは分かっているので、あーはいはい、畳みますよってなもんで。え～? 中学生、ましてやそんなくそ生意気な子供の洗濯物なんかたたみませんよ、普通。トピ主さん、不満じゃないってい言ってるけどその言い分は無理がありますよ。「しょうがない」と思い込むことにして無理矢理納得しようとしているだけ。基本的に人と対峙することを面倒くさがり自分でやってしまおうと思うタイプではないですか。そして結果首が回らなくなった。人って、何でもかんでも当然のようにやって貰っていると、それが当たり前になりそこに感謝は生まれません。家族でも同じですよ。しょうがないで終わらせないでもっと夫と気持ちをシェアしないと。子供が反抗期で話が通じないなら態度で示せばいい。くそばばあなんていう中学生にはお弁当つくらない、洗濯物なんかたたまない。そんなに忙しいのに、まさか家族の朝ごはんなんか作っていませんよね。もう中学生ですよ。自分の世話は自分でやらせたらいいんです。トピ主さんはやりすぎ。

トピ内ID：067a431f4eb8b2d8

...本文を表示

せめてご主人に

🙂

桃姫

2024年02月02日 17:06

せめてご主人には、今の辛さを伝えておかないと。理解しなくてもいい、まずは伝える。じゃないと、本当にメンタルやられちゃうよ。伝えた上で行動しないと、ムカつかれてますます嫌になる。学校から電話って何をそんなに？しばらく電話出なくても済むようにできると思わない？夫の方にかけてもらいなよ。適切な時間に。あとお子さん。中学生ならどうにか自分のことくらい勝手にやると思うよ。二人協力してやらせたら？みんなして甘えて。頭にきますよね。ほんっと、頭にくる。まぁうちも色々と。甘えてんなーこいつら、って思いますよ。人をなんだと思ってるんだか。なのでそろそろ引退するところはすることにしています。 21時以降は自分の予定外のことはしないって言ってあるし、物の管理とか任せつつある。どうしてもの時はお願いされたら考える、と。お互い、がんばらず、少しずつでも手を離していきましょう。（こうなると夫の方が手がかかってるような、、）

トピ内ID：885e92a7886e75cf

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

レスします

🙂

みか

2024年02月02日 17:12

トピ文の意味がさっぱりわからなかったのですが、やっとわかりました。＞通知を開けてみると、私が病院に行ったのは、ぎっくり腰になった当日の整形外科１回だけ。ずらりと並んだ診療記録のほとんどはご主人とお子さんたちのもので、トピ主さんの記録はひとつだけだったということですね。トピ文を理解するのに苦労しました。トピ主さんの追加のレスを読んでもお悩みはよくわかりませんでしたが、その混沌とした感じがまさにトピ主さんのいまの状態なのでしょう。＞どう考えても私が居ないと家は回らないのに、感謝のない家族。たぶんトピ主さんは非常に有能ゆえに頑張りすぎているのだと思います。仕事をがんばり、家事育児をがんばり、ひとりで背負いこんでしまうタイプなのでしょう。それは身がもちませんよ。お子さんたちは中学生とのこと。経験上、体力的には幼児のほうが大変ですが、精神的には思春期の子どものほうが大変です。大人になる途上の彼らはジェットコースターのように気分が変わります。それに振りまわされることなく、彼らの成長を見守らなければなりません。精神的に大変な時期に物理面まで手がまわらないのは当然だと思います。＞洗濯物くらい畳めよ！そこは！それは本人の洗濯ものでしょうか。もしそうなら、トピ主さんがやりすぎていると思います。今回の出来事は、まるで良い嫁キャンペーンをしたあげくキレてしまったかのようです。洗濯ものはできるだけ畳む必要のないシステムを導入し、あとは本人にやらせればいいです。部屋の掃除も同様に。また、１週間に１、２回お子さんたちが皿洗いをする当番制を導入すればいいと思います。トピ主さんの能力はシステムの構築に使うべきです。能力の無駄づかいをしてきたように思います。いまの状態はよくないです。無視するより話し合いをしましょう。こちらが真摯に向き合えばお子さんたちも理解できると思います。

トピ内ID：beba6482cd26ff8c

...本文を表示

「みんなそんなもん」じゃない。

🙂

しんぱい

2024年02月02日 17:14

いや、心が折れて当然だと思います。それだけお世話してくれる人間に対して『うるせぇ！黙れ！くそばばあ！』は、普通じゃないです。「中学生なんてみんなそんなもの」「うちだってひどいですよ」という声も多いのは知っていますけど。そんな言葉を一度も聞かずに子供が育って巣立っていく家庭もたくさんあります。なぜ子供が、自分を育ててくれた親に対して『うるせぇ！黙れ！くそばばあ！』と言うのか、私には理解できないですが、親の育て方が悪い、子供の性格が生まれつき悪いという単純な話ではないだろうし、難しいですけど・・ただ、「当たり前だ」「そんなもんだ」と我慢していたら、心が折れるのは当たり前だと思います。どんな思春期ホルモンが出ていようと、親に対してそんな態度を取るのは、悪い子です！！（他人様のお子さんにごめんなさい）一度、気の済むまで、家族と距離を置いたり、目から流れてくる鼻水を止めずに流れるままにしておいたり、感情を解放した方がいいと思います。とても心配です。

トピ内ID：26273b79c55a6677

...本文を表示

わけもなく涙が出るのは、鬱の初期症状。精神科へ。

🙂

りん

2024年02月02日 17:16

精神科に行って、トピでおっしゃっていたこと、全部医師にお伝えください。いろんな心のお薬を処方されると思います。で、それらをド一ンとダイニングテ一ブルの上に置きましょう。これみよがしに。で、夕飯は作るけど、その後自室に閉じ籠る、は、どうぞ今のまま続けて。少し、ご主人を心配させましょう。で、トピ主には休養が必要です。深刻な鬱病になるまえに。お早めに病院へ。応援してます。

トピ内ID：c580d122e004e6c7

...本文を表示

このトピが分からない人は幸せだと思う

🙂

お疲れ様です

2024年02月02日 17:17

私はトピ主さんの気持ちがわかる気がします。疲れている事に一気に気付いて虚しくなっちゃったんですよね。これを説明して、夫や息子に分かってもらうのはハードル高いと思います。それに話した所でどうにもならないし、どうにもしてくれないから。だから自分の気が済むまで落ち込ませて欲しいし、放っておいて欲しいし感じじゃないですか？気持ちの休養で。察してちゃんはやめなよ〜とかそういうのも違うんですよ。こういう気持になったこと無い人は夫や子供や環境や色々なものに恵まれているし、それを言うと『そんな夫を選んだのが悪い』と勝ち誇るし。そんなの自分が１番分かってますよ。

トピ内ID：743c73fbffbe8b40

...本文を表示

応援しております。

🙂

kohi

2024年02月02日 17:18

毎日、おつかれさまです。具合が悪かったという日々の記録を残していらっしゃるんですね。体調のほかにもいろいろ書かれているように想像しました。日々の記録は自営業者だと残しておく理由もわかるのですが会社員ならやめても問題ないと思います。というか、子どもが独立して家を巣立っていくまでは御自分の睡眠時間の捻出のためにやめたほうがいいと思います。洗濯物はたたまなくてもいいようにハンガーに干して乾いたら、そのままクローゼットにいれる。下着類は家族ひとりずつカゴを用意してぽいぽい分別しておく。勝手にそこからだしてそれぞれ着替えてもらう。これで洗濯物をたたむ家事から解放されます。トピ主さんが具合悪いときは片付けがいらないように夕飯をそれぞれ買ってきてもらってすませてもらう。片付けしない家族だってわかっているんだから、食べ終わったら、それぞれが処分しやすいようにどんなひとでも捨てやすい大きいゴミ箱だけしっかり用意しておけばいいと思うんです。トピ主さんは、疲労困憊なら素直につくらないほうがいいんです。家族はきっと夕飯をつくるだけの気力も余力もあるからつくっているんだと思ってしまいます。そりゃあ、笑い声もおこるんじゃないでしょうか？ここからは想像ですがトピ主さんが、とてつもない愛情と努力で人並み以上に手をかけてきたことがまったく御家族に認知されていないことが虚しいのかなと感じました。完璧主義という自分を受け入れて自分がつくりだしたルールを一度、全部捨ててみることはできませんか？楽をすることを悪だと思っていませんか？楽をしてトピ主さんが笑顔でいてくれるほうが家族はずっと安心すると思います。毎日、本当におつかれさまです。応援しております。

トピ内ID：e21526dd6ae92725

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

世話しすぎ

🙂

けいと

2024年02月02日 17:18

私が小学生の頃から、洗濯物を畳ん仕舞うのは子供の仕事でした。中学生になってから病院は一人で行っていました。朝ごはんは家族皆各自で用意して食べてました。母親は専業主婦でしたけどね。反抗期の時に親に暴言吐いたら、私の服の洗濯と弁当作りを拒否されましたので、自分でやりました。トピ主さん、家族を甘やかしすぎだからやって貰って当然で感謝もされないんですよ。

トピ内ID：067a431f4eb8b2d8

...本文を表示

感情に蓋をしない

🙂

おばはん

2024年02月02日 17:34

＞不満に思うことにはそれなりに理由があり、私も理解はしているので＞全部、しょうがない事なんです。＞どうしようもないし、どうにもならないだからこそ、これをこのまま伝えるのですよ。仕方がないから我慢する、ではなく、仕方ない事を辛いねって、共有してもらうんです。不満じゃない、のではなく、不満だから辛いのよ？こんなの感情的になって、馬鹿みたいになっていいんです。家族なんだから。感情をおいて、建設的に物事を遂行するとね、置いて行った感情が後からぶり返す事がある。それに蓋をすると、人は壊れます。独身なら、お酒を飲んだりスイーツを食べて愚痴を言って終わる事が、親になるとやる事が多すぎて貯めるしかなくなる。そして、たまりすぎると辛くなるんですよ。自分でも何故か分からない事も、そのまんま夫には伝えましょう。ホルモンのバランスが崩れているのかもしれないし、とにかく、今までがんばれてきた事が、できなくなる事がある。夫には、すべて吐き出しておいたほうがいいと思います。処理できない、言葉にすると陳腐な感情もね、それもトピ主さんですから。

トピ内ID：847c12d342ea1373

...本文を表示