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年上彼氏とのお金等の価値観の違い

レス51
（トピ主 0 ）
🙂
まゆ
恋愛
皆さんの意見を伺いたいです。 私(26歳)、彼(30歳)、付き合って８ヶ月になります。 彼自身一般的にみて稼いでる方だと思います。 ２週間ほど前に私の誕生日があり、その時全額彼が出してくれていました。 しかし先日、ホテル(一万円代)やディナー以外にかかったランチ等諸々の金額を請求されました。(彼の方が多めに支払ってくれています。しかし全く高い場所での食事ではなく、チェーン店等での食事等5000円以下です。) 普段のデートでも彼が多めに支払ってくれていて、ありがたいと思っていますが、 まさか誕生日まで代金を請求されるとは思っていなかったんです。 これでモヤモヤしてしまう私は傲慢なのでしょうか？ 私自身、大切な人には何かをしてあげたいと思っていて、彼の誕生日の時は自分の出来る予算範囲内で全部私が負担するつもりでした。 そういった事も相まって悲しい気持ちが強いです。 まだ喧嘩もしたことがないので、どのように気持ちを伝えれば良いか悩んでいます。

トピ内ID：4d926b6cd33916ee

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彼の稼ぎは関係ない

🙂
むっちりもっちり
あなたのその気持ちはわかるけど 言われた方はいい気はしないのわかるでしょ 彼の誕生日にあなたはいろいろしてあげてあなたが負担する「つもり」 なんだよね まだしてないわけだ ８か月ならボチボチ彼の誕生日が来るでしょ そこであなたが思っていることをしてあげなよ それで彼がどう出るか 稼いでいるから金を出せは傲慢 いくら稼いでいてもあなたに使うかどうかは相手次第だから

トピ内ID：ae15cd0ff6954cdf

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価値観ちがう

🙂
りな
>ホテル(一万円代)やディナー以外にかかったランチ等諸々の金額を請求されました。 彼にとって、ホテルとディナーは誕生日として、ランチはいつものデートの部類だったのでは？ >まさか誕生日まで代金を請求 文章から、本当はいつも全額彼に出して欲しいように見受けられますが、どうでしょう？ 26歳と30歳で稼いでいる彼氏。お茶くらいは自分が払うけど、他は全部彼氏が出して欲しいですよね。

トピ内ID：1d24f37100f8dcda

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そのまま伝えたら？

🙂
あらら
誕生日だから全部がプレゼントだと思っていたし、自分も彼の誕生日にはしてあげたいと思っている、と伝えたら？ ただね、“自分のできる範囲内で” というのは聞きようによっては 曲者だよね。 彼の使ってくれた金額より著しく 少ない可能性もあるんだよね。 でも私の感覚だと（男性がデートで全て出すのが当り前だった世代） 後日にデートにかかったお金を請求してくるのって、ナシだわ。 当日、喜ばせといてそれはナイよね。

トピ内ID：e66b0d5689d5edc4

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悲しむ感覚がわかりません

🙂
たまご
大切な人に何かをしてあげるとは、トピ主さんにとっては、お金を出すことなのですね。 　しかも、「年1回、自分のできる予算範囲内で、全額払う」だけ。ふだん多めに支払ってもらうことに、引け目は感じないのですね。 　彼が稼いでいる方なら、トピ主さんにはそこまで支払う価値がないと思っているのでしょう。あるいは、誕生日のトピ主さんの言動に幻滅したのかもしれません。

トピ内ID：58bb7fa813528e94

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重要日にしすぎ

🙂
posuyumi
誕生日の概念が重すぎるんですよ。 今日誕生日だよね、おめでとう！ この言葉以上を求めすぎる。 何万円もかけて一日中もてなさなきゃいけない？ ホテルに食事にプレゼント？ あとから請求はダサいけど…奢ってもらって当然という態度では、その関係って長く続くのかなあ、と思うわけです。

トピ内ID：fb97ebc7bf930ac8

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私はケチな人は無理

🙂
なんとかなるさ
私個人の価値観では、誕生日にお金の請求はなしです。 金銭感覚は人それぞれなので、合わなければ考えるのもアリです。 ただ、そうでない人もいるので。 私の夫は歳上でしたが、基本的に全部ご馳走してくれました。 その代わりにたまにランチやお茶は私がお金を出すこともありましたが。 ほとんど、夫が出していましたね。 また、私自身も年下には男女関係なく、基本的にごちそうしていますが。 ごちそうしてくれてもくれなくても、二人が良ければそれでいいのでは。

トピ内ID：c90076f781f10c42

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レスします

🙂
つかだ
そもそも、誕生日に奢ってもらえると思い込んでたのはなぜ？ホテル代やランチ、ディナーまで全部奢ってもらえると思ってたのはなぜでしょう。 冒頭に彼氏が稼いでる事を書く辺り、稼いでるから奢ってもらえて当たり前だとでも言いたいの？彼氏の稼ぎはトピ主にはなんの関係もないですよ。他人なんだし。 誕生日の件、トピ主は財布を出す素振りも見せなかったのでしょう。普段からそうなんだろうな。その考えを是正するために、彼氏はあえて誕生日にお金を請求したのでは？荒療治ですね。トピ主気づかないの？ 普段から彼氏に多めに払ってもらって、ありがたいと思うだけでお返しをしないとこうなりますよ。たまにはトピ主が奢るくらいの気概を見せないと。気遣いのできない女はモテませんよ。 ＞どのように気持ちを伝えれば良いか悩んでいます 私にもっとお金使って！ とでも言えばいいのでは？振られると思うけど。

トピ内ID：4c491b2f8b96174d

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うーん

041
かご
普段から、彼が多めに払っているとはいえ主様も出してるんですよね？ じゃあ仕方ないんじゃない？ ホテルとディナーだけは誕生日だから特別に全額支払った。 彼にとっては、これがスペシャルなんでしょ。 チェーン店での食事はいつものことだから、いつも通りワリカン。 彼の中ではそういう線引きなんだと思いますよ。

トピ内ID：1ada813119527fe6

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考えが違う

🙂
ほまれ
ホテルとディナーが誕生日のお祝いだったということでしょ。 そう考えるしかないじゃない？ 私ならそれで充分だと思うけど、トピ主さんは、ディナーの前の、ファミレスの安いランチ代も払ってもらえないと気が済まないということなのね。 いつもこういう相談で書かれるけど『私なら』は意味がない。彼は違うんだもの。 それに、稼ぎがいいから奢ってもらって当然という考えもどうなのかな。なんだか集りみたいじゃない？ トピ主さんは傲慢ではないけど、彼とは考えが違う。嫌ならお別れするだけ。

トピ内ID：7556153095df31c6

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いや，わかるよ

🙂
匿名
私が男性だったら， そんなに金が惜しければ， 夕方から，会いますよ。 それなら，ディナーとホテルで 済むでしょ。 相手に，請求しなくて済む なんかね、スマートじゃないのよ 後から請求すんなら、 お昼は奢ってね！とか言えよ って言います

トピ内ID：771ea297c12e2732

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どっちもケチでしょ

🙂
さら
むしろ普段から多く支払ってもらうことは遠慮ないのに、請求されたらブツクサ言う方が驚き。 ＞私自身、大切な人には何かをしてあげたいと思っていて、彼の誕生日の時は自分の出来る予算範囲内で全部私が負担するつもりでした。 なんで誕生日の日だけなの？ そんなに大切なら普段からもあなたもご馳走すべきじゃないでしょうか？ 大切な人にはなにかしてあげたいと思ってるのに、するのはまだ来ない彼の誕生日。 交際８ヶ月、何やってたの？ 奢られるばかりで、 たまには私が払うねー、 もなくて意趣返しでもされたんじゃないの？ ＞彼自身一般的にみて稼いでる方だと思います。 なんでこうやって他人の懐覗き込んで、多く出すべきとか下品なことができるのか不思議。 彼が稼いでる方なのは彼の努力の結果で、あなたに裁量権があるわけでもなし。 年上彼氏とかいうけど、4つしか違わないじゃん。 奢られないでぶつぶつ言うなら別れた方がいいでしよ。 誕生日なのに！はわかるので。

トピ内ID：4a2da6341aca186c

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うーん…

041
創作活動
「私は傲慢でしょうか」「私の心が狭いでしょうか」「私の器が小さいでしょうか」 こういう質問、多いですね。 他人にあなたがどうかを判断してもらってどうするんでしょう。 他人に傲慢かどうかを考えてもらおうという姿勢は傲慢だと思いますよ。 そして、どのように気持ちを伝えればいいか悩んでる？ 誰かにどう言ったらいいか考えてほしいってこと？ 彼にどう話すかも考えられないなら、別れた方がいいよ。 ネットで簡単に答えをもらおうとするな。 どのように気持ちを伝えるか、自分で考えなさい。 チャットなんとかってAIに教えてもらえばいいでしょう。 他人にネットで簡単に模範？回答をもらおうとする姿勢も傲慢です。

トピ内ID：0f61fb411a497789

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彼の稼ぎ

🙂
蘭子
彼氏が稼いでいるとわかると、どうしてそんなに色めき立ってしまうのか。 彼の稼ぎを自分の享楽のために、青天井に使えると思ってしまうのは何故なんでしょうか。 夫婦だとしたって、いくら自由にお金を使えるとわかっていたって、遠慮や節度は当たり前ですよ。 人のお金ですから。 夫婦でもないのに、厚かましすぎるでしょう。 その遠慮のない思考。 そして、あなたは彼に何を返してあげてるんですか？ 彼が、たとえあなたが何もしてくれなくても、そばにいてくれるだけで十分だとか、 俺が、1渡すと、彼女は何倍にも気持ちやお礼を返してくれるんだよ、返って悪いくらいだよ、という話なら、多分こんな細かい請求はしなかったと思います。 彼から見てあなたは、そういう人ではないということでしょう。 黙っていればいい気になって、つらっと奢られるばかり、厚かましいんだよ。 と、思っているのかもしれませんよ。 所詮は他人。 礼節をわきまえてこそ、気持ちの良い付き合いができるというものですよ。 彼はあなたの財布じゃないですから。 人のお金という意識を持ったほうがいいと思います。 彼の稼ぎとあなたと、なんの関係もないでしょう。 気持ちを伝えるってどういうこと？ もっと私に使える金があるだろうって言いたいってことですか？

トピ内ID：b19910d1ca36c4fc

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何でその場で言わないの？

😀
ま
＞どのように気持ちを伝えれば良いか悩んでいます。 後日にランチ代請求する彼も彼だけど その場で不満を言わないで、後になって言おうとする主も主だよ。 ま～、どんな言い方したって、後からグチグチは揉めるだろうね。 それこそ、私だったら 「誕生日だったから、ランチ代もプレゼントだと思ってたんだけど違うの？」くらいは言うわ。 そこで「違うよ」と言われたら 「そうか～、じゃあ仕方ないな」で、払って終わりにする。 ストレスを溜めこむのは、心と体に良くないので。 完全奢りじゃなかったから、と悲しい気持ちになるくらいなら その彼とは別れて、100％奢ってくれる人と付き合ったら？ うんと年上で、年収3000万円以上で金払いのいい人が良いよ。

トピ内ID：94cdd5da9c4545aa

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同額返せ

🙂
おいおい
そのあなたの誕生日関連で、一体彼に幾ら使わせたのですか？ きちんと計算してみたらどうですか？ さらにチェーン店での食事代も彼に負担させるとしたら、合計いくらになりましたか？ 彼の誕生日には、全額負担するつもり と言っていますが、 >自分の出来る予算範囲内で と但し書きがついていますよね？ なぜ同額返さないのですか？ 稼ぎが違うからですか？ そういうあなたの計算を彼は見透かしていると思いますね。 図々しいと確実に感じていると思います。 だからこそ、細かく請求したんでしょう。 是非同額、彼の誕生日にお返ししてください。 出来ないなら、あなたの誕生日も、あなたが返せる額だけ彼に祝ってもらうことです。 非常に恥ずかしい思考ですよ、あなた。 世間では集り、と言われてしまいます。

トピ内ID：7bbfe7ba7c794c15

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何故、自分の分を出さないの？

🙂
生き物の世話係
今は、男女平等ですよ。 自分の分は、自分で払うのが当たり前です。 ＞全く高い場所での食事ではなく、チェーン店等での食事等5000円以下 これすら、払おうとしないトピ主の方がケチ過ぎでしょ。 収入の多い少ないとか、年齢は関係有りません。 自分の事をキチンと自分でするかです。 彼氏がお金多く出せと言うなら、トピ主はその彼氏に何を提供するのですか？ トピ主は、たかりですか？

トピ内ID：6ebf222767f14583

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「自分ならこうするのに」を相手に押し付けると失敗する。

🙂
20代で恋愛結婚
彼は誕生日にトピ主が「ホテル代・ディナー代だけでなくランチ諸々もすべて負担するつもり」とは知らないんだよね？ それなら今回のことは仕方ないのでは？ トピ主が全奢りしたにもかかわらず彼はしてくれなかった、とかならトピ主のモヤモヤも理解できるけど。 「自分なら○○するのに相手はそうしない」と憤慨する人が多いけど、それがそもそもおかしいと思う。 家族だって考え方が違ったりするのに、他人なんて違うのが当たり前。 なんでも自分中心で「自分の常識＝他人の常識であるはず」という考え方は周りとの軋轢（あつれき）を生むよ。 気持ちを伝えるとか言ってるけど、それってつまり彼の金銭の出し方に文句をつけることになるんだけど…。 そこを他人のトピ主が指摘するのはおかしいというか、変だと思うよ。 みっともないし、結局は「年上で稼いでるんだからもっと奢ってよ」という本音がダダ洩れだもん。 あとトピタイトルの「年上彼氏」だけど、４歳差なんてほぼ同世代だよね？ 年上と強調するほどの歳の差じゃない。 トピ主みたいな人は、もっと年上で・もっと稼いでて・スマートに全部奢ってくれる男性の方がいいのでは？ うちの夫はそういう人だけど、金銭的なことを考えなくていいからすごくラクでいいよ。 ものすごく押されて付き合いだしたというのもあるかもしれないけど、付き合った２年間（私20代・夫30代）、デート代だの食事代だのガソリン代だのそういうのを私が出したことは一度もなかった。 出してと言われたこともない。 でもそれはたまたま夫が女性に出させるという発想が無い人だから。 私だけじゃなく、友人女性であってもだいたいいつも奢ってたみたい。 奢るタイプじゃない人の考え方を変えさせて女性に奢らせようってのは、どだい無理な話だよ。

トピ内ID：588249fa5379aa2e

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なんか

🙂
たんたか～ん
これ系のトピ上げ本当に多いですね。 気にするのなら、交際前に「私は男性に支払ってもらうことに余裕と愛情を感じますが、出来ますか？」 って、聞きましょうよ！ 主さんにとって大事な事項なら、聞くべきです。あとから愚痴愚痴言わない！ 喫煙有無 ギャンブル有無 などと、なんら変わらないですよ。 譲れない部分てありますよね？ 気にするならハッキリ伝える！ 言えないのなら我慢するか別れる！

トピ内ID：2ee7cf18cc0a0e52

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ケチ

🙂
まき
トピ主はケチですね。 誕生日会はディナー～お泊りじゃないのですか？ 昼食代は自分で出したらいかがですか？ 誕生日だからと言って一日にかかる費用全てを彼が出す必要はないと思います。

トピ内ID：5aeb89a238b04f8a

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そうね

041
凛々
この手の質問本当に増えたし、大嫌いです 答えはそもそも相手が進んで自分に貢いでくれるようないい女じゃないからだと思いますよ 悩む前に一度我が身を振り返りましょうよ ＞彼の誕生日の時は自分の出来る予算範囲内で全部私が負担するつもりでした。 トピ主が出来る予算範囲は今回彼が負担した分と同額まで出せるのでしょうかね？ いつも多めに払ってくれるのなら奮発できますよね？

トピ内ID：87cee8fc21f6eadb

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後から請求ってなんだかね

🙂
わかる
トピさんの気持ち分かる。彼が払ったと見せかけて後からちまちま請求するのがセコイというかカッコ悪い。26歳ならもっと気前よく払ってくれる男性が居るよ。何も言わずにフェードアウトでいいと思う。こんな彼のお誕生日をする必要のないという事で、誕生日前に別れたほうがいいですよ。20代を無駄にしたらダメですよ!!もっといい人見つけましょう。

トピ内ID：aba33577057a7276

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格好悪い！！

🙂
ケチ男
あり得ない！！ 気持ち善くお祝いしたと見せかけて後から請求！？ 女性のが、そういう事しないですよね！ こういう行動は男性によくあるようですね。 私はそういう経験は皆無ですが、どんな心理か知りたいです。 よく奢りたくない女性なんだとか魅力かないなんてレスする人もいるけど、それもどうかなと思います。 だって、それなら別れを選ぶと思うから。 なので男性に問題アリと思います。 お金が全てじゃないけど萎えますよね。 それなら出せる金額でプレゼントだけでいいし。 まぁ、そんな男性ばかりじゃないし見る目がなかったと言う事でお別れ〜

トピ内ID：87676db793b1fcfa

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ええと

🙂
ささ
ええと、そういう価値観のすり合わせをしていくのがお付き合い期間ですよね？ こういう時はスペシャルな感じで祝ってほしいから、請求をお互いしないで欲しいと私は思っている。と言えば済む話では？ そんな、どこぞの元カノや彼親があなた好みを把握して、後は結婚するだけですよどうぞ召し上がれって出してくるわけ無いのだから。

トピ内ID：e8cf5d509ebdf5a5

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こういう時こそ

🙂
コロネ
こういう時こそここの過去の質問を参考にしましょうよ。 ある程度そういう男がいて、そういうのが嫌だ、情けないという女がいる。 貢いでくれない男は嫌だという女。 ハッキリ言うか別れるしか解決方法はないです。 相手によりけりなんです。 お金を掛けて相手と付き合いたいか本質的に同等で平等で付き合いたい男なのか。 価値観をぶれないように持つことが大切です。 自分が出費してでも関係を続けたい男なのかどうなのか。 貢いで貰える価値があるかどうなのかも考えましょうね。

トピ内ID：978ee2aaf7a8b7d7

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トピ主には、彼は似合いません！　お別れを、お勧めします！

041
匿
トピ主には、トピ主に似合う男性を、お勧めします。 彼には、彼に似合う女性を、お勧めします。 トピ主には、彼は似合いません。 彼にも、トピ主は似合いません。 私が彼の立場なら、トピ主がお別れを言い出しても構いません。 トピ主とお別れして、新たな出会いに期待するだけです。

トピ内ID：e94dd8edfe21abfe

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二人は合わない

🙂
シガニー
金銭感覚の合う人と付き合いましょう。 お金どうすると毎回揉めるのは両者とも楽しくない。 こここそ「価値観の一致」が大切。 他の方のレスに賛成、二人は別れましょう。 お互いのためです。

トピ内ID：c3708c0c3086e841

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自分なら。。っていうのはやめたら？

🙂
とく
普段のデートを彼に多めに払ってもらってる。 誕生日も多めに払ってもらっている でも自分だったら、誕生日くらいは全額払うのに。 っていう 自分だったら説。 自分基準以外は許さない って考えるからおかしいんじゃないの？ 普段、多めに払ってもらってるんだから、 彼の誕生日はトピ主の全額負担でいいと思うけど。 でもトピ主は 普段も多めに出してもらいたい 自分の誕生日は全額出してもらいたい が基準なんですよね？ 金のことでもめる付き合いならやめてしまえば？

トピ内ID：52e08eb0492009a6

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これは試練

🙂
ヤハ
普段多めに払ってくれるからこそ 払ってくれない時にガッカリする。 期待値との差ですね。 私も奢られるのに慣れてしまってる女 でした。 今の彼は倹約家で割り勘でした。 交際相手と割り勘は初めてで 自分の中で葛藤もしました。 葛藤しつつもデートを重ねて 半年ほど経ったとき お金以外の彼の魅力に惹かれて 割り勘でも彼と一緒にいたい そう思うようになりました。 私の誕生日を彼と一緒に過ごした日 ランチは私が払うと言いましたよ。 ランチとディナーとホテルだと 彼の負担が大きすぎると判断したからです。 以前の私なら、トピ主さんのように 機嫌を損ねてましたが 私は奢られたいマインドを矯正できたみたいです。 交際から半年以上が経ち 彼は相変わらず倹約家ですが 私にならお金を使っても 嫌ではない事に気づいた と言いました。 自分の大事なお金を使うなんて 俺は相当惚れ込んでいるのだな と、再確認したのだそうです。 このことから やっぱり奢ってくれることと 愛情はある程度相関があると 私は思いました。 個人的にですが 奢ってくれる異性は男性らしく 魅力的に感じます。 だからトピ主さんの気持ちが わかります。 それほど好きじゃない男性も 奢ってちやほやしてくれたら 好きになったりしてました。 奢ってくれなくなったら 気持ちが冷めていきました。 奢ってくれなくても 大好きになれる男性を探すか 相手の容姿や年齢を妥協してでも 奢ってくれる事を絶対の条件とするか トピ主さんも 考えるタイミングなのではないでしょうか

トピ内ID：38977b1b680b79c1

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4歳差の兄妹が産まれたら？介護費用は？

🙂
らどんそば
あなたが結婚して出産し、4歳差の兄と妹が生まれたとします。 だいたいですが、兄(息子)が高1で、妹(娘)が小6だとします。 ・歳上なんだからバイトして年下の妹に、せめて多めにおごれ ・男なんだから女に誕生日は全部だせ と、教えて育てますか？ そんな感じで 親への介護費用は「稼いでいる方が出せ」とか「年上が出せ」とか「お兄ちゃんは偉い、女の子が介護するべきでお金も出せ」とか、男女や年齢や環境などで差をつけ決めますか？

トピ内ID：96b7291e7e507083

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別れるしかない

🙂
モモンガ
そのあたりの認識の差はのちのちの生活にも響いてきます。誕生日の人に請求するなんてとんでもないと個人的には思います。請求しなくて済むように身の丈にあった範囲でパーティーをすればいいんです。自宅で宅配ピザをとって、ホールケーキのロウソクを吹き消すでもトピ主さんはよかったでしょう？ 見栄を張ってホテルとか使って、あとから請求ってちょっと変ですよ

トピ内ID：bc34456e47cca851

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