義両親の結婚記念日のお祝いについて

毎年、祝わされる訳ですが 自分たちのお祝いに来てって他の人に言える？さすがに、ないよね ひな祭りやクリスマスに素敵なランチを見つけたから外食しましょうなら、良いけどね ピントのずれた義両親ですね

同居してないし、近居でもないから、結婚記念日がいつかなんて知りません。実の親の記念日も知りません（興味なかった）。 　義両親の誕生日も知りません。そこは、お互い面倒なのでスルーです。子どもの誕生日だけです。 　一応、母の日と父の日だけプレゼント渡してます。 　 　あなたの場合、一応二世帯住宅だし、お嫁さんと仲良くしておきたいから、「結婚記念日の食事だし、ちょっと誘ってみようか？」って事ですよね？ 　別に、2人きりでお洒落なレストランで、甘い雰囲気でお祝いしましょって感じじゃないから。 　ご主人の言っている事、そのままだと思います。 　この先、孫が誕生しても、他人という感じでお嫁さんから冷たい態度じゃキツイし。 　あちらも、トラブルについて反省してるのかもしれません。 　一緒に食事会に行ったらどうですか？ 　それとも、本当に許せない、一緒にテーブルにいたらキレそうって感じなんですか？ 　不機嫌な態度が出そうなら、行かない方がいいですけどね。 　普通に大人としてニコニコ楽しく会話して過ごせそうなら、参加したらどうですか？

義両親世代です。 旦那さんの言う通り、時には一緒に食事を…と思っても、トラブル以降、何か口実がないと声を掛けにくい雰囲気がトピ主さんにあり、ちょうど近付いていた結婚記念日を口実にしたのだと思います。 どんなトラブルだったのか分かりませんが、それ以降トピ主さんにとってのいい距離感を保ってくれているのであれば、いい義両親ではないでしょうか。 あまり理屈をこねていないで、たまには義両親の言う通りにしてあげたらいいと思いますが。 　 それに二世帯住宅は二世帯住宅であって、マンションではないです。 これからの長い人生、何が起こるか分かりませんから、いつまでもマンションのように暮らしたいなら、そういう環境に行くしかないと思います。

節目の結婚記念日を家族と祝う習慣は一般的ですよ。 わが家でもお祝いしています。 ３０周年は真珠婚式、３５周年は珊瑚婚式と５年ごとに名前が付いています。 ご両親は結婚何周年のお祝いでしょうか。 結婚半年でもうトラブルを起こしてしまったのですね。 ご両親は、いつまでも悪い感情を引きずらないように、あなたに対して和解の一石を投じたのでしょう。 お互いに過干渉しない距離感は保ちながら、わだかまりはこれを機に入れ替えたらどうでしょうか。 先は長いですよ。

先月の初めのお正月くらい食事を一緒にならわかります。 自分達のお祝い事を理由に誘ったら 誘われた側は断りにくいし贈り物も準備しなけりゃならない。 義両親は少々強引に感じます。 トラブルの原因はその辺りになのかしら。 今後の義両親とどの様に関わっていくかを見極めて 参加か贈り物だけかを決めればいいんじゃないですか。 トピ主さんにすれば経済的に恩恵があるから現状でも不満なくお困りでないのでしょうが 他の方はそうで無いのよ。そう感じない？

それとも何とか式？ 仲直りの口実なら、主達の祝い事をするから！と声掛けるなら分かるけど、義両親は自分達を祝ってもらおう！とはね。 家は敷地内別居ですが義両親は家には遠慮して上がらない。こちらから義両親宅に行くのは自由。 昔々は私達の誕生日や子供の祝い事は義両親が張り切り準備するから義両親宅にお呼ばれするのが通常。 義両親の誕生日はケーキを持って行く程度。 でも私達のはもうやらなくていいと伝え、子供の祝いは義両親がやりたがるので、子供の行事だけになり、いつしか義両親誕生日も特別何か上げる事もなくなりました。 だから義両親の結婚記念日とか知らない。 昔まだ別居してた頃もたまに顔出していたけど、ある時私が姑に怒り、一切行かない時があって。姑は謝ってきたけどその時は許せてなかった。 その後姑から、自分達の何とか式（忘れた）だからご飯食べに来て！と言われ。 今の主と同じで、顔見たい口実だと思うけど、こっちは怒ってるのに、姑は自分達のお祝いしたい！と呼ぶなんて的外れだなと更に怒れてきたね。 まあでもその時は仕方ないから行ったけどね。 今は舅は鬼籍で、姑は80代ですが、私には遠慮してくれて、姑は用事は夫に頼むし 私達や孫に金銭的に凄く良くしてくれて、子供はもう一人暮らしだけど帰省すると仕出しとか頼んでお金を包んでくれるけど、食べる時間が違うから、食事は昔から別々が当たり前。姑は外食もしないし生活時間も違うから全て別々。 主もせっかく過干渉を回避出来て顔合わせる機会を減らせたのに、応じれば、姑はまた元通りになるかもね。 自分達の祝い事を仲直りの口実にするなんて、全然分かってない可能性もあるね。 主は同居でかなり大変なので、素の自分をバンバン出していかないと伝わらない。人ってそう簡単に変わらないからね。 主が接触したくないなら食事会は断りプレゼントだけ渡せばいいよ。

＞トラブルがあってから私（嫁）と関わる事がなくなったからたまには一緒に食事したいんじゃない？ ＞結婚記念日というのはただのこじつけだと思う ご主人の言う通りだと思いますよ。 どのようなトラブルなのか分かりませんが、少なくとも義両親は仲直りとまでは行かなくても、たまには食事をするぐらいの関係にはなりたいと、そう思っているのではありませんか。 単なるきっかけ作りであって、義両親の結婚記念日はどうしているのかという問題でも、自分達は二人だけでお祝いしたいですという、新婚さんの結婚記念日と同列に考えることではないと思いますよ。 それに、結婚・同居して半年足らずでトラブルになって挨拶程度しかしないって、一生、それで生活して行くのですか。 トラブルといっても、別居する、家を出るというレベルでもないのですよね。 また、夫が仲介役になってくれるから問題ないといっても、ご主人だってまだ半年ぐらいだから間に立ってくれているだけで、それが1年、2年と続けば、いい加減にしてくれと思うと思いますよ。 結婚生活も同居もまだまだ、これから一生続くのですから、多少の歩み寄りも、ご主人の気持ちにも寄りそうことは必要なのではありませんか。 トピ主さんもご主人も、義両親もお互いが気持ちよく暮らしていくためにです。

仲直りしたいから、息子夫婦を外食に誘ったんです。 　お支払いは、義両親ですよね？ 　このままじゃ気まずいから、普通になりたいんですよ。そこは、分かりますよね？ 　別に、特に記念になるような〇婚式の招待でもないなら、気軽にご馳走になってくればいいのに。 　親の立場からすると、プレゼントなんて不要です。そこ、気を遣わないで下さい。何も要りません。 　息子夫婦が来てくれた、お嫁さんが普通に話してくれた、笑ってお喋りして、楽しい食事会だったってだけで、本当に嬉しいと思います。 　ご馳走になるだけじゃ悪いと思うなら、後日、ケーキでも買って、お茶に誘ってみたらどうですか？ 　もう、これだけで十分です。プレゼントなんて、何も要りません。 　これから先、お世話になる事だって多々あると思います。許してあげたらどうですか？ 　それとも、そんな義両親ではないのでしょうか？余程、何かあるんですか？ 　絶対に関わってはいけない人物なんでしょうか？

これが自分の親だったらどうだろう？ そこまで提案してくれるのだから旦那と親に少しでも仲良くなって欲しいと思いませんか？ 無理してでも食事に行けばいいのに。 話題は二人の結婚生活について。 どうやって知り合ったのだとか、旦那の幼少期の頃の話とか。 自分の感情は押し殺して終始笑顔でただ聞き役に回る。 それくらい出来ませんかね？ もちろん自分たちの結婚記念日は二人だけで行けばいいです。 二世帯住宅にする時点で少しの思いやりとか気遣いとか持とうと決心しなかったのですか？ ひでえな。

人の気持ちの分からない人だなあと思いました。 今までにそんなふうに言われたことはないですか。 結婚記念日に食事って、一緒に食事をする理由として言っているだけでしょう？ それなのに、結婚記念日って二人で気兼ねなく祝うものじゃないの？と考えるのは、頭が固いというか、前述のとおり、人の気持ちの分からない人だと思いますよ。 だから、プレゼントを渡せばそれで良くない？ではないのです。 義両親からそう声をかけてくれたなら、食事ぐらい一緒にすればいいのに。上下に住んでいるんですからね。 ちなみに、うちは、娘夫婦の結婚記念日にかこつけて、娘夫婦と外食しています。 娘夫婦は喜んで乗ってきますよ。 自分達の結婚記念日は夫婦二人だけで気兼ねなくお祝いしたい、なんて言って断ってきたりしません。 だって、それはそれで、二人でお祝いすればいいことではないですか。 トピ主さんの発想は、心が狭いです。

夫の親と同居すると 色々考えてしまう。 義両親が言った意味を 深く掘り下げてしまう。 結婚記念とか誕生日って 毎年ありますよね。 生さぬ仲だからこそ 結婚記念日に招待？なのか 食事をプレゼントしなければならないのか 別にプレゼントを用意しなければ ならないのか この食事会がきっかけで 主さんと距離を縮めたいと思っている、 考えるだけでも疲れる案件です。 夫である息子は 夫と言うより息子として答えを出すから 余計に悩む なら誰の意見を尊重するのかは 主さんではないですか？ 断ればまた義両親がどう思うかで悩むのは止めて しっかりと断りましょう。 二人でお祝いしてください、です。 曖昧な言葉は通じないでしょう。