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義両親と同居、敵になった旦那

レス57
（トピ主 0 ）
😢
ムー
夫婦
結婚と同時に二世帯住宅(風呂玄関は一緒)を建て同居が始まった。 23年経った今、旦那が敵になりました。 今までは嫁である私の味方でいてくれたのですが、とても癖のある義両親で揉め事や私への嫌がらせも多々あり、もうどうしていいのか分からない、疲れたと言う旦那。 私も同居のストレスから旦那にあたってしまったり愚痴をこぼした事も少なからずありました。 愚痴をこぼせたのもずっと旦那が味方でいてくれると信じていたからの事。 ここ1年位前から変わってきて｢お前が親を嫌っている倍は嫌われてると思え｣｢親がお前にどんな攻撃をして来ても関係ない｣などと言われました。 旦那だけを信じて他県から嫁いで来た私には離婚案件だと思えるくらいショックな言葉でした。 子供は二人いて同居していますが、もう働いています。 私の両親は他界して実家もありません。 離婚となると頼る所もなく、これからが不安です。 しかし義両親、旦那ともに敵と思える中での生活がとても辛く感じます。 義両親との同居生活や旦那との半家庭内別居状態の中であれこれ考え、思考停止してしまい、ご意見をお聞きしたいと思い投稿させて頂きました。 どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：7fbfabb2ab7fbf84

#５０代以上
#夫
#義実家

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夫に当たっちゃダメだと思うんだけど

🙂
同居嫁
完全同居嫁です。 多分トピ主さんと同世代です。 よく同居トピになると、夫は味方になってくれて当然、愚痴くらい聞いてよというのが同居嫁の主張ですが。 もちろん気持ちはわかりますよ。 でも必死に味方になってくれて愚痴聞いてくれる夫の誠意を当然と思っちゃいけないんじゃないのかな。 そりゃひとことも愚痴言うななんて言いませんけど、心の奥底で夫も辛いだろうなと思ってるかどうかで結果が違って来るんじゃないのかな。 私は義母とさんざんケンカやらかした嫁ですが、夫に義母の悪口言ったことはほとんどありません。 自慢してるんじゃないですよ。 夫は若いころから「女のくだらんケンカにいちいち構ってられるか」とさっさと出かけていく人だったから愚痴言いたくても言えなかっただけですが。 俺様きどってはいるけど、本当は耐えられなくて逃げていくんだとわかってたし。 夫の板挟みの許容値は本当にピンキリ。 うちの夫はヘタレだったので、義母とのケンカは自分で対処するしかありませんでした。 トピ主さんの場合は許容値を越えてしまったのかな。 まずは「敵になった」という言い方が良くないですね。 トピ主さんは一方的に自分は被害者だと思ってる証拠だから。 もう結婚して23年も経ってるならトピ主さんもそろそろ義両親との対応の仕方がわかってきたはず。 どんな嫌がらせかわからないけど、トピ主さんもやられっぱなしの若嫁じゃないはず。 そして義両親は高齢になってきてるはず。 それならまず今後のトラブルは自分で対処しましょう。 もうトピ主さんは夫に頼らないとやっていけないか弱い嫁ではないのです。 トピ主さんが覚悟を決めれば夫の気持ちも戻って来るかもしれませんよ。

トピ内ID：372f9798e23df989

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とりあえず相談に行く

🙂
緑の風のアニー
・行政の無料悩み事相談などで、離婚を視野に相談をかける。 ・カウンセリングを受け、嫌味な両親、寄り添ってくれない夫への切り返し方を学習する。 ・とりあえずは、パートに出て収入を確保、自立への道を模索。 いつでも捨ててやれると思えるようになるだけで、気持ちの持ちようが変わって、楽になりますよ。

トピ内ID：e83e1e7ba7cdcb73

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離婚したら

🙂
さようなら
私はトピを読んで、ムーさんの結婚生活が見えるようです。トピさんは23年間揉め事あって、嫌がらせをせれている。 その愚痴を旦那さんは23年間聞かされている。23年間も旦那さんの親はトピさんを嫌っている。 多分、お子さんも、平和でない家庭に過ごしていて、トピさんから、お父さんやお爺さんお婆さんの悪口を聞かされているのですよね。 義両親だって我慢してる。旦那さんだって我慢してる。お子さんだって我慢してる。トピさんだって我慢してるのです。 皆さんもうこれ以上、我慢したくないですよね？旦那さんだって板挟み。 幸い、お子さんは自立しているのですから、離婚されたらどうでしょうか？ 私の知人ですが、トピさんのような家庭で離婚した男性の所にお嫁に行って、最後まで暮らして介護しました。 老いて行く義両親に復讐したい気持ちがあると言うなら尚更離れることです。お互い違う相手で生活してみるのも良いと思います。

トピ内ID：57a8496e0a24466d

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離婚か我慢するかの二択でしょ

🙂
さぎり
＞離婚となると頼る所もなく、これからが不安です。 なんで頼る前提？ そもそも23年間いびられてきたなになんの準備もせずにのうのうとしてたの？ 旦那さんに親の愚痴を聞かせてればそりゃ疲れますよ。守るのも限界です。 我慢するならこの先はその義父母の介護が待ち受けてるコース確定ですね。 だったら貧乏でも一人で生きる方がいいわー。

トピ内ID：d4e0bd4c168eca94

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寮のある職場を見つけて別居すれば？

🙂
自立一択
今は人手不足すごいんで。 主さんが離婚したら一番困るのは住居じゃないですか？ まだ50代なら住み込みや寮のある職場で働けると思います 宿泊施設や介護業界が比較的多いんじゃないかなと。 今まで専業主婦で手に職なくても大丈夫。 働きながら資格を取っていくことも出来ますから。 経済的に自立して、離婚でいいかなと思ったら動けばいいし。 夫の態度が変わったのは、子ども達が社会人になった事と関係してると思います。 ・無事に子どもを育て上げた、もう母親(トピ主)はいなくても大丈夫だろう。 ・子どもの事を考えなくてよくなったので、もう我慢しない。(愚痴聞き) これからは言いたい事を言わせてもらう。 戻る実家はない、経済的に自立も出来ないだろうから離婚はないだろう。 不倫してないとしたらこんな感じかと。 お子さん達には、早く自立するよう言いましょう いつ義両親の介護が始まってもおかしくありません。 夫はあなたをアテにしてるはずです。 あなたがいなくなれば子ども達を使おうとするでしょう そしてそのまま同居し続け、自分の介護も子ども達にさせようとするのではないですか？ 一応書くけどお子さんと一緒にそこを出て、一緒に暮らすのはダメですよ お子さんの幸せを奪います。 それぞれが自立してください

トピ内ID：e3e7890347dffc8a

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ATMにするか離婚するか

🙂
トマト
婚姻費用をせしめて最低限の家事で済ませるか、離婚して自活するか、ですよね。 　まずはメンタルを鍛えて、義父母の世話はしない、義父母を相手にしない、何か言っても聞き流す、なんてことは無理でしょうか。 　できれば働きに出て、義父母と顔を合わせない時間を増やしましょう。 　完全に自活するより、気に食わないルームシェア相手くらいに考えては。

トピ内ID：29c0cf6c66da1cfc

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やり返せばいいと思うよ

🙂
アクティブ
なぜ、言われたまま、やられたままなのでしょうか。 目には目を歯には歯をですよ。 ＞｢お前が親を嫌っている倍は嫌われてると思え｣ その倍にしてやりかえしてやるから。って宣言して実際やりかえしてしまえばいい。 ＞｢親がお前にどんな攻撃をして来ても関係ない｣ 私が義両親にどんな攻撃をしても関係ないよね？と確認取っちゃいましょう。 で鬼嫁化していいと思います。

トピ内ID：e562c77aa2f34071

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義両親と別居しかないのでは。

🙂
Jutupio
今さら義両親との別居は難しいですか？ トピ主さんだけでも家を出て別居婚という形にするのはどうでしょうか。 そこにいても解決はしないと思いますよ。

トピ内ID：21098a5731b52ece

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そこは強気で

🙂
頑張って！
お子さんがすでに働いているなら、身ひとつで家を出られますよね。 このままいったら、地獄の介護生活に突入ですよ。 そこは強気でいきましょう。 思うんです。 一人なら、どんな風にでも働けると。 夜間帯なら時給も高いし。 住み込みだって探せばあるし。 当たって砕けろで、今の惨状を打開できるなら、何だってやります。 本気を見せないと、何も変わらないと思いますよ。

トピ内ID：b23d4ad9b3f6e386

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働きなされ

🙂
同居中長男嫁
今すぐ就職活動して自立する準備をしてください。 自分一人分の生活費くらい自分で稼ぎます、というくらいまでになってください。 小さいアパートでいいじゃないですか。 自分だけの城です。 URとか保証会社つければ借りれる家は見つかるでしょう。 そうなったら「出ていきます。今までお世話になりました」と言い残して自分だけのための人生をスタートさせればよいです。 たまにお子さん達と呑んで自立した大人同士として交流していけば寂しさもないと思いますし。 自由への第一歩ですよ。 女性だから、嫁だからって嫌がらせを受けるのはおかしいです。 そして、それを夫に愚痴るのもおかしいです。 一人の人間として、自立と自由を手に入れてください。

トピ内ID：07fc9157661f0261

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今後始まるのは

🙂
てぃあら
その義両親の介護ですよ。 耐えられますか？ 下の世話もありますよ。 働いて自立されては？ 旦那まで敵ならもうそこにいる理由もないでしょう。 もっと早くに準備するべきでしたね。

トピ内ID：a09d7a4e5c9708c3

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あなたが悪い

🙂
ぺよ
離婚しましょう トピ主には結婚は向いていません >離婚となると頼る所もなく、これからが不安です ドン引きです。 何故頼る前提なんでしょうか？ トピ主が旦那さんを敵認定した時点で 敵同士なんだから頼るわけ無いでしょう 女だから許されるとか思ってます？ 男も女も関係ないです。 離婚して独りで生きていく。旦那さんも同じことなんですよ

トピ内ID：1f8823c8b8dbd359

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お疲れ様です

🙂
さとこ
私は30年完全同居している嫁です。 同居にあたってひとつだけ心に決めてきた事があるんですよ。 それは耐えられない理不尽な事が発生したらこの家をひとりで出ていくという事 色々我慢もありましたが、どこかに自分の逃げ道を作っておかないとこの同居は無理でした。 だからその思いだけは変わらず持って　パートですがコツコツと自分の為にお金を貯めています。 まだ義父母も元気ですし今後何があるかわかりません　いつでも出れる準備はできています。 主様はよくここまで頑張ってこられたと思います。同居って一言でいってもそれはそれは大変な努力が必要だったと思います。 ご主人も疲れちゃったのかな　自分の両親の愚痴を聞くのも我慢があったんだと思います。 もういいんじゃないです？お子さんも自立している様ですし 私なら出ますね。 もう我慢する人生を終わりにしたらどうでしょう ひとりならどんなとこでも働けると思います お子さんもいれば味方してくれると思うし これから見えるのはご主人の冷たい言葉と義父母の介護の生活かと想像しますが。

トピ内ID：1ac3d7de9c871910

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離婚かな

🙂
あまんだ
義理親が健康なうちに離婚かな。 癖のある義理親 歳取ればもっと癖は強くなるし 情もないのに介護とか無理でしょう 子供は働いて自立できる年齢 子供置いて出て行っても、 養育費払う必要もない。 この先味方にもなってくれない夫のため、 義理親の介護できるかと言われたら 無理でしょう。 義理親が健康なうちに離婚して自立する。 子供達には義理親の介護させられないようヤングケアラーならによう、 あなたが離婚する前に子供達には家を出て自立するよう促しておく。 弁護士相談して財産分与し、夫があなたに悪態ついているうちに離婚する。 そのうち義理親の介護問題が直面してくると、夫は会議要員として貴方を利用するだろうから、離婚拒否される可能性も。 よほど神経ずぶとくて、義理親の介護は一切しない、夫はATM、義理親の遺産を夫が継いだあと、夫の財産として相続する、と割り切って生活するならいいけど 精神的には離婚して離れた方がいいのでは。義理親なんて、夫に情があるから付き合えるのであって、夫に情がなく、尊敬できない義理親の人柄じゃ、介護等できないと思う。

トピ内ID：43d8f4ddab9dfdf6

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ちゃんと探してる？

🙂
ヤン
「不安です」で終わってないで、ちゃんと職探ししたらいいだけの話。寮付きの仕事探しましょう。小町に書き込めるんだからネット使えますよね？ 結局現状を変える努力何もしないでぐちぐち愚痴ってるだけの人に明るい未来なんかないよ。

トピ内ID：9fac72c751004a94

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自立

🙂
ごん
まず夫に「お前」と呼ばれてる時点で〝トピさんは一番下〟なんでしょうね。立場が。親には「お前」なんて使わないでしょう？ 働いてないのですか？ とりあえず、パートでもめちゃくちゃして、働きましょう。 半年か1年頑張って、お金が貯まれば出て行けばいい。 住んでる町でもいいですよ。 早くしないと親の介護が始まるよ。 どうせトピさんがやらされるんでしょ？？ 子供にも自立するように伝えるべきですね。働いてるのだから。 自立って、誰かを頼る気ですか？なぜ、1人で頑張らない？ 何が不安？　案外、勢いで何でもできます。やりましょうよ。 とりあえず、さっさと逃げる準備を始めましょう。 期待しても、彼は変わりませんよ。 自立も離婚も無理なら、夫には言いたい事は言う。強くなる事です。 義親に不満があるなら本人達に直接言えばいい。戦えばいいんです。介護も関係ないと公言すればいい。 夫が「親がお前にどんなに攻撃してきても関係ない」と言うなら、「私が親をどんなに攻撃しても、あなたには関係ないから」と言うと思います。私なら。 子育ても終わったなら、卒婚ですね。

トピ内ID：1b9d93e08288abe0

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人の心の機微を見誤った？

🙂
cloud
余程出ない限り夫さんには親だから。頼る瀬が無いなりに処世術の仕様はあったのじゃない？若い時と違って男性でもホルモンバランスの崩れで体調がすぐれない事もあるでしょう。 　あなただけ大変じゃないのに。離婚案件というならその覚悟を持って今から生きていくだけでしょう。 　幸いお子さん方は親の手を離れたようだし。

トピ内ID：8370f5fe713b981e

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そりゃそうなるわ。

🙂
惑星
＞私も同居のストレスから旦那にあたってしまったり愚痴をこぼした事も少なからずありました。 ずっと旦那さんをサンドバッグにしてきたのね。我慢の限界だったんだろうね。そりゃ嫌われるわ。 ＞離婚となると頼る所もなく、これからが不安です。 自立しなよ。成人した子供がいるんでしょ？いつまでも人を頼ってないで、自分の稼いだお金で食べて暮らしなよ。選ばなければその年でも求人はあるよ。

トピ内ID：81f6e61d74e764d7

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同居を提案している時点で味方ではない

🙂
もうオッサン
ご主人を買いかぶり過ぎ。 それなのに今まであぐらをかき過ぎたのだと思う。 >私も同居のストレスから旦那にあたってしまったり愚痴をこぼした事も少なからずありました。 それがご主人のストレスだったのでしょう。 >愚痴をこぼせたのもずっと旦那が味方でいてくれると信じていたからの事。 まさに買いかぶり。 夫は常に妻の味方であるなら離婚する夫婦はいない。 夫は夫の味方ですよ。 妻の味方をするのは夫にとって都合がいいから。 愚痴をこぼされ続けたなら都合も悪くなる。 >旦那だけを信じて他県から嫁いで来た私には離婚案件だと思えるくらいショックな言葉でした。 夫も結局は他人ですよ。 他人に人生を委ねた時点でトピ主さんは危険な賭けをした。 >私の両親は他界して実家もありません。 離婚となると頼る所もなく、これからが不安です。 そういう立場なら同居にもっと必死に向き合うべきだったのでは？ >どうぞよろしくお願いいたします。 トピ主さんの選択肢は二つ。 同居を立て直す為に義両親との関係改善に必死になるか？ 自立を目指して必死になるか？ どちらかでは？

トピ内ID：115c07106c134f64

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離婚する

🙂
リターン
今までサンドバッグにしてきたご主人の逆襲ですね。 疲れたのでしょう。 自分で離婚できない何の能力もない主様に愛想が尽きたのでしょう。 不安なんて誰でもありますよ。 人に頼り切りの人生だったとわかります。 自立しましょう。 今更だけど頑張りましょう。

トピ内ID：b224fb39ddae772f

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介護が始まる前に

🙂
すず
離婚するのもアリでは？ 専業主婦なのでしょうか？頼ることありきではなく、1人で生きていくと思わないと。 介護が始まる前に捨てちゃえばと思うけど。ご主人はおそらくもう何もしてくれない気がします。介護がやっと終わったと思ったら、そのご主人が残ってますがそう考えた時どう思いますか？経済的な面を含めて、義両親と夫を背負う苦労と、1人で生きる苦労、どっちがいいかですよね。仮に専業主婦なのだとしたら、踏み出す勇気が持てないのもわかるんですけどね。先ずは働いてみては？もう働いているのでしたら、1人なら何とか生きていけませんかね。ご主人だけならATMと割り切るのもアリかなと思いますが、義両親がねぇ。そういう人達って長生きするから。

トピ内ID：574b380ebe64c57b

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今が逃げ時！

🙂
レモネード
御主人だって疲れたのでしょう。逆の立場だったら貴女はどうですか？ マスオさんの夫と自分の両親との間に入って、夫の機嫌を取る毎日。 何年頑張っても、両者は歩み寄ろうともしない。 私はその立場だったから、御主人が匙を投げた気持ちも分かりますよ。 ただ、私には仕事があったし、息子達の学校の問題もあった。だから、両親と別居して地元を離れる訳にはいかなかった。 結局、母が病弱になったのをきっかけに、私は一階の両親のスペースで生活するようになりました。(息子達の部屋は元々一階にあった。) その後、家庭内別居が続いて、最後に離婚しました。 御主人も限界なんでしょう。トピ主も働いて経済力をつけて、その日に備えたらいかがですか？ そのうち、御主人は義両親のスペースに行くと思います。もう、子ども達は鎹にはなりませんよ。自分のことで精一杯ですから。 ぐずぐずしていたら、義両親の介護が始まります。今が逃げ時です。

トピ内ID：f100585b92f2e096

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自分の人生を生きてください

🙂
のびのび
ご苦労されていることが、分かります。 私の夫も、近居の義両親の味方であり続けました。 私の両親が他界してから、その傾向は強まり、夫から暴言や暴力も振るわれました。 思い切って、車で片道1時間の場所にある、空き家になった実家に子供たち(大学生)と移り住みました。 子供たちも引っ越すことに賛成してくれました。 私も仕事をしているので、経済的に困ることもなく、快適に暮らしています。 夫は私の行為を猛烈に非難してきました。 しかし、離婚はしていませんが、のびのび別居生活を送っています。 子供さんたちは、ご両親や、祖父母さんとの暮らしを、どのように思っているのでしょうか？ もし、子供さんたちが味方になってくれるなら、離婚しても心強いですよ。 ご自分の人生を大切になさってください。

トピ内ID：b6657ced2fb559d1

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でも23年ですよね…

🙂
ライラ
うーん…ごめんなさい。 私も２世帯住宅の同居嫁だけど、何か解せない感じがします。 〉愚痴をこぼせたのもずっと旦那が味方でいてくれると信じていたからの事。 同居して５年とかならまだわかるけど…２３年ですよね？２０年以上愚痴をこぼしていた、って事ですね？ ご主人がトピ主さんの愚痴を聞く、ってことは、ご主人は自分の親の悪口（例えそれが事実だとしても）を聞かされる…って事ですよね？ 私は不快ですね。自分の親の悪口を聞かされるなんて。そんなの、何故ママ友とかに言わなかったんですか？ お子さんがいるってことは、それなりにママ友付き合いも有ったのでは？いくら他県から嫁いで来たとしても、そう言う子供を通しての出会いは有ったはずですけど…物凄いド田舎なのですか？ そもそも、配偶者の親の悪口を配偶者に言わないのは結婚生活の鉄則だと思いますけど。敵とか味方とか以前の問題ですよ。今更、どうしようもないですけど…本当に、失敗されましたね。 とにかく、トピ主さんはその家を出る準備を始めたら良いのではないですか？我慢するか、離婚して独りでやっていくか。 トピ主さんがご主人を「敵」と表現されてますけど、ご主人もそのご両親もトピ主さんを「敵」だと思ってますよ、きっと。それも随分前から。 早く、そこから抜ける努力をするしかないのでは？

トピ内ID：624df39d095cfd39

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レスします

🙂
みか
完全同居の経験があります。現在は敷地内です。 トピ主さんはちょっと人に頼りすぎる傾向があるのではないでしょうか。そのために、味方であったご主人を敵にまわしてしまったのだと思います。 ＞同居のストレスから旦那にあたってしまったり愚痴をこぼした事も少なからずありました。 トピ主さんのしたことは、味方を背後から撃ったのと同じだと思います。ご主人にしてみたら、トピ主さんを介して敵（義両親）の攻撃を受けているさなかに、味方であるべきトピ主さんからも攻撃されている気持ちだったでしょう。それは気持ちが持たなくて当然だと思います。トピ主さんの側にいるからといって、義両親はご主人の実の両親です。親を否定されたら自分をも否定されている気分になるものです。そのため、もう限界を迎えてしまったのだと思います。要するに、トピ主さんご自身が、敵から味方にご主人を変えてしまったのです。それを理解しましょう。 そのうえで、人に頼ることばかり考えるのはやめるべきです。トピ主さんがもっと主体的に考えていたら、ご主人にそこまで愚痴を言う必要はなかったのではないでしょうか。愚痴を言うのはご主人に何とかしてほしかったからですよね。実際に、トピ主さんはどのような対策を実行していましたか？　あまりしてこなかったのではないかと思いますが。つまり、トピ主さんが主体性を欠いていたからこその結果なのだと思います。 ＞離婚となると頼る所もなく、これからが不安です。 これも同じですよね。人になんとかしてもらいたいと考えているのではありませんか。でも、ご自分の人生はトピ主さん自身が主体的に考え、動かなければなりません。いままで人に頼ることばかり考えていたので、それは難しいことかもしれません。でも、これから先の人生を考えると、いま決断するしかないと思います。がんばってください。

トピ内ID：72e9c1cd4c4bcd00

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自治体の女性相談に

🙂
主婦
自治体に、離婚を考えている人の行政相談があります。. トピ主さんにとって、離婚がいいのか籍はそのままにしておくのがいいのかはわかりません 23年も、ほんとうにつらかったですね。 もう我慢しなくても、いいのではないでしょうか？

トピ内ID：62b413074df24653

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思考停止してる場合じゃない

🙂
南風
敵や味方じゃなくて、義理とはいえ家族なのでは？ 同居するからには自分に都合のいい人（夫）だけじゃなくて、 義両親とも家族にならなきゃいけなかったのです。20年以上の時間があったのに。 ＞｢お前が親を嫌っている倍は嫌われてると思え｣ トピ主さんの方にも大きな落ち度が色々あったんでしょう ＞｢親がお前にどんな攻撃をして来ても関係ない｣ ただトピ主さんが気に入らないことを全部「攻撃された」と愚痴っていたのでは？ トピの内容から、トピ主さんには癖のある義両親に負けない癖の強さを感じます。 同居は大変だと思います。 でも核家族で暮らすにもまた違う苦労や努力はありますから。 どちらもそれぞれ、決断をした以上やらなきゃならない努力はあるんですよ。 同居なら仲良くなる、家族になる努力。 どうしてもダメならもっと早く別居する努力をするでも。 離婚案件だと思うなら離婚したらいいのです。 頼る実家が必要なほど若くもないし、子どもも働いてるなら実家のサポートなんていらないでしょう。 一人で働いて、住んで、暮せば楽になれます。 夫にはこれからも頼りたいけど義両親が邪魔と言ってるように聞こえます。 そんな都合のいい話はどこにもないです。

トピ内ID：56dba94b39f50d1a

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子供が就職したから、ご主人、我慢を止めたのでは？

🙂
謝まるか離婚かの二択
トピ主さんが、23年間、「私は我慢してる！私は辛い！」 と言って、ご主人のご両親の悪口三昧だったけれど、 ご主人は、その23年間、お子さんのために きっと、黙って、何を言われても、我慢し、 親御さんを嗜めてきたのでしょうね。 何を言われても、妻が言うことがおかしいと思っても、 そんなこと言ったら、大騒ぎになって、大変だし、 だから、じっと我慢して、妻の味方をしていた。 愛があるからじゃないでしょう。 そうでないと、子供を育てるのに困るから。 ２３年間も経てば、「愛してるから、味方」なんて構図が 成立するはずないですよね？ お子さんが、仕事を持ち いつでも巣立てるようになったから ご主人が、我慢するの、やめただけではないのかな。 ご主人、家事、そこそこ、こなせるんじゃないですか？ 一方の、トピ主さんは、一人で独立して暮らせる 収入のあてなんて、全くないんじゃないですか？ > 離婚となると頼る所もなく、これからが不安です。 「頼る所」って、トピ主さん、幾つですか？ 成人した子供の親ですよね？ 離婚覚悟なら、自分の衣食住くらい、 自分で用意できなきゃね。 自分の収入がないなら、頭を下げて、 「家に置いてください」と頼むしかないのでは？ 自分で自立できるだけの収入を得るか、 この２３年間の態度を謝罪し そろそろ始まる義両親の介護をするかの 二択だと思うけど。

トピ内ID：9c099bc58eb6ba45

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毎日

😒
こまこ
愚痴る暇があったであろう23年 …何してたの？ 私なら 何か嫌だ…と思った時点で 誰に何言われようが自活の道を探って 家を離れる準備したけど 今更では？ 本気なら今からでも始めて 相手に本気を見せないと 思考停止してる場合？ 敵に舐められるだけで何も変わりません

トピ内ID：4dad2d53f768b1bb

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なら自己防衛で。

🎶
う〜ん。
トピ主さんは専業主婦なのでしょうか？ だとすると、この様な話し聞いているとせめて一人でも生きていける稼ぎは欲しいなあと改めて思います。 多分旦那さんへの愚痴もストレスで当たった事も「少なからず」なレベルではなく相当言ってきたのでは？ まさかですけれど、旦那さんへ当たったと言うのも暴力ではないですよね。 旦那さんも愚痴は聞いてはくれていたけれど、それをどうにかしようすることも無かったのですよね。 まあ旦那さんも妻の味方したいけれどその妻から散々親の悪口聞くのも辟易はしそうですよ。 どんな親でも親は親で子供としては大嫌いになることも出来ないかもですね。 さて、もうこうなったら23年前の大人しい若奥さんでいるのを止めるしかないのでは？ 誰から見ても義両親が意地悪と言うなら、もはや黙って意地悪されている事も無い。 夫が守ってくれないなら自分で自分を守るしかないですから。 義両親に意地悪されたら旦那さんに愚痴った様に言い返してやればよろしいかと。 ただ旦那さんの言い方がなんか腑に落ちないって言うか…。 実際義両親さんにどんな事言われかされたりしたか書けませんかね。 どう読んでも理不尽なら義両親さんへの反撃法を皆が考えてくれるかも。

トピ内ID：ed68917e80654715

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