延命措置の話をお金のことばかり言われ戸惑います

レス18

（トピ主 2 ）

🙂

クリームティー

2024年02月04日 09:51

話題

高齢の父のことで、介護に携わる方と、延命治療について話す機会がありました。ひょっとすると、私がいないところで急に何かある可能性もゼロではないので、その方に父と私の意思を伝えたかったのですが。父は、まだまだバリバリ元気な頃から、延命治療だけはごめんだ、と事あるごとに言っていました。私も様々な体験や、人の話から得た知識からしても、延命治療は自分も受けたくないし、父の場合も断りたい、との気持ちです。ところが、父や私の考えを聞く前に、その方は、「治療が長引けばお金がかかる。そのお金は未来ある孫に使いたい、とよく皆さんおっしゃいますが。」と、そういう例について滔々と話されて、「そういう意味ではなくて、、」と言っても、全く受け付けない感じでした。正直びっくりしました。私の周りで、延命治療を巡って本気で悩んだ、とか後悔してる、と話された方たちは、誰一人お金の話などされなかったですし。もちろん、十分な年金もない、といった場合には、綺麗事ではなくお金の話も出てくるでしょうが。私は、その介護士の方に、無駄に苦しい思いをしてまで長生きさせることには反対、と伝えたかったのですが、全てをお金に置き換えられると、話づらいものがありました。皆さんの経験もお教え頂けますか？

トピ内ID：4fe90855587a3510

#５０代以上

#父親・母親

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綺麗ごとで済まない話で多くの事例を見て来たからでは。

🐱

猫派

2024年02月04日 12:21

なら延命治療は拒否すると「尊厳死宣言公正証書」を作成し保管していざという時に「本人の意思」として渡せばいいと思います。その時に家族として「無駄に苦しい思いをしてまで長生きさせることには反対」と決断するだけです。うちは治療をできる段階でもなく延命治療どころでなかったので怒涛のように最期を迎えましたが、それでも命を長らえるならと延命を考える方もいるでしょう。私は夫に延命治療は不要と口頭で伝えたことがありましたが、きちんと書面にして本人の意思として残して欲しいと言われました。（死後のことも含め）一度延命するとそう簡単には中断できないと聞きますし、家族が中断を望んだからと言って必ずしも中断可能かもわかりません。介護士の方も自分の体験や価値観から話しただけだと思います。延命するにしてもしないにしてもどちらかに賛同すれば、職業的に地雷になりかねない発言になるかもしれませんし、一般的な話をするしかないのでは。最初は家族への気持ちで決行しても最後には綺麗事で済まない現実に直面する場合もあるでしょうから。別に納得してもらう必要もないし、トピ主さん親子で決めた方針を伝えるしかないと思いますよ。

トピ内ID：a6f4d7f21158d088

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補足です

クリームティートピ主

2024年02月04日 12:53

タイトルが、日本語としておかしな物になってしまい、すみません。短い文に収めきれなくて。介護士の方と父の関係は、ぼかして書いていて、分かりづらいかもしれません。あまり生々しいことは書けないため、申し訳ありません。

トピ内ID：4fe90855587a3510

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生きるとは

🙂

セイレーン

2024年02月04日 15:17

何を言ってきても「お金の問題ではありません」と言えばいいだけの事ではないですか? なぜ　＞全てをお金に置き換えられると、話づらいものがありました。　となるのかわかりません。その介護の方は延命治療をする方が良いと言っているのですか? 少しこちらの話を聞いて下さいと言って黙らない人っているんでしょうか。それでも黙らないで延々話し続けているなら、相槌も打たずに終わるまで待っていればいいですよ。ピンピンコロリって誰もが望む事ですからね。父は既に鬼籍に入っておりますが、はっきりと延命処置はしないようにお願い致しました。昏睡状態になる前にかすれた小さな声で一言「ありがとう」と言ってくれました。見守る全員が「こっちこそありがとう。本当にありがとう」と。きっと聞こえたと思います。母も延命だけはしないでほしい、管に繋がれて病院の天井を眺めているだけの毎日なんて絶対に嫌だからと申しております。「あなたが生まれたとき、周りの人は笑ってあなたは泣いていたでしょう。　だからあなたが死ぬときは、あなたが笑って周りの人が泣くような人生をおくりなさい。」　ネイティブアメリカンの教えだそうです。これは人生訓ですね。ですが家族に囲まれて静かに微笑みながら逝くって最高に幸せな最期ですよ。そんな最後を親にも迎えさせてあげたいですね。しかし最近では親の年金ほしさに無駄に延命をさせる子供がいるという話を聞きました。人間が生きるためにはお金が大事なのは当たり前とはいえ、とても悲しい話です。親の最後は親の望み通りにしてさしあげるのが一番の孝行だと思います。

トピ内ID：974472ba03cfaa12

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理由はどうでもいい

🙂

ヤン

2024年02月04日 15:17

重要なのは、延命措置をするのか、しないのか、です。私達が延命措置を希望しないのは、金銭的な理由じゃなくて父親の希望を叶えたいからなんだ、ということをわかって欲しいんでしょうけど。別はそこは介護士にわかっていただく必要はないし、理由は重要じゃない。誰もトピ主さんを「親の命よりお金が大事な人なんだね」なんて思いませんら、安心してください。

トピ内ID：761e6bcc35a6e6c2

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その後

🐤

さくさくびすけっと

2024年02月04日 14:44

私はICU（来た人は皆延命する）の看護師で、その後介護施設で働きました。 ICUは救急や外来などで延命する！と決めた人が来るので、全力で延命にあたりますが、ICUを出る頃には介護や料金について聞かれることは度々ありました。介護施設で働いていた頃は、料金について聞かれることはけっこう多かったですよ。もっと抑えられないかという相談も多くありました。やはり、お金の負担は大きいです。だからといって働き手が介護をするのも難しいですし、孫世代に介護させるなんてできないと考えます。結果、必死で働き、介護の質をさげるしかないんですよね。お金で悩む人を間近で見ているので、その介護に携わる人は「お金のことも考えて」と言いたかったのだとおもいます。トピ主さんが「そういうことじゃなくて…」という態度で、トピ主さんも自分の考えだけを言いたい感じになってますよね。「それもありますね！」と肯定すれば、トピ主さんの意見も聞く耳持ってくれるのでは？嫌な気持ちになるなら、その人と話をしなければいいと思いますよ。

トピ内ID：d3055fb5c8beb476

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それは嫌ですね

🙂

自然が一番

2024年02月04日 14:44

実両親、義両親共に送りました。親が一定年齢以上になると、施設や病院のお世話になるたびに延命治療についての確認があり、希望内容を書面で提出する形になりました。延命治療は希望しないという基本方針で臨みましたが、すんなり受け入れてもらった記憶です。金銭的な話が出たことは一度もありませんでした。その人の立場がよくわかりませんが、単に思い込みの激しい人なのではありませんか？普通は個人の尊厳の問題として語られることが多いテーマだと思うのですが、その人にとっては経済問題が判断の中で大きなウェイトを占めているのでしょう。その人の個人的見解として聞き流しておけばよろしいと思いますよ。とはいうものの、まるでお金が惜しくて延命を望まないと思われているようで不愉快ですね。上部にクレームをつけたり、交替を希望できるような関係なのであれば、なんらかのアクションを考えてもいいようにも思います。

トピ内ID：890ed715c132f479

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介護士さんでしょ？

🙂

冬子

2024年02月04日 15:58

入院中の病院関係者とか、在宅であっても訪問診療の医師や訪問看護師さんならともかく、介護士さんとお父さんの延命治療について話しても、具体的には何の意味もないですよね？その方自身の考え方ですから「世間にはそういう考え方もあるんだ」という意識で拝聴するだけにしておかないと、こうして無意味に疲れるだけですよ。

トピ内ID：18188615a2286eab

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説明する相手を間違えている。お互い違う事を考えている

🙂

病院勤務

2024年02月04日 19:34

そういった事は相談員とかに言うことです。現場の一介護士、または看護師に突然言われても「はい、分かりました」とは答えられないのです。言った、言わない問題が生じるのです。トピ主は親族が少ないけど、一般には「延命しなかったのは病院の怠慢」と裁判する人さえいます。多くは日頃関わらない親戚です。そういうことが現場スタッフの頭にあると思います。だからトピ主をスルーしたくておカネの一般論にすり替えたのではないかと思います。また、延命問題は人権に関わるのでシビアです。迂闊に分かりましたと言うと「老人を見殺しにするのか！？差別だ」という人もいます。だからイチスタッフは「おカネより命」というスタンスが表向きなのが一般です。トピ主にとっては、少し言っただけでも、イチスタッフには言われても迷惑なので、スルーしたい一心です。少ししこく延命の件を関係ないスタッフに言いすぎたのではないですか？とはいえ、おカネのあるトピ主には失礼な言い方ですよね。次回は相談員とかと話をしてください。

トピ内ID：7524d368ceb6320a

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再び補足です

🙂

クリームティートピ主

2024年02月05日 09:57

私自身が、延命治療のことを真剣に考え始めたのは、20年前、夫の父が心筋梗塞の後、亡くなるまでの5ヶ月ほどの様子を見てからです。経管栄養の管を取ろうとするので両手にミトンをつけられたり、見ていて気の毒な場面がたくさんありました。あの、陽気で明るい義父が、とかなり衝撃でした。今回のトピの話相手の方は「介護士さん」と書きました。おそらく、介護士さんのお一人だと思いますが、現場でのまとめ役的な立場の方とお見受けしました。父が一月ちょっとの期限付きで入居の際に、色々説明して下さりお世話になった方です。父は内臓疾患はなく、その期間に命に関わるような事態が発生するとは、ほとんど思わなかったものの、念のため、万が一に備えて、こちらの考えを話した方がいいかな、と思いました。以前、別の病院に短期間父が入院した際にも「失礼ながら、お年だけに、万が一の時には延命措置はどうされますか？」ととても簡潔に聞かれました。普通に考えたら、家族の意思も聞かずに施設の方が延命治療のことを決められることは滅多にないとは思いますが。コロナ禍でなければ、ゆっくりいつでも面会に行って、適切そうな方にお話を、ということもできたのでしょうが。

トピ内ID：4fe90855587a3510

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噛み合っていないだけのような

🙂

おばはん

2024年02月05日 11:07

＞「治療が長引けばお金がかかる。そのお金は未来ある孫に使いたい、とよく皆さんおっしゃいますが。」＞私の周りで、延命治療を巡って本気で悩んだ、とか後悔してる、と話された方たちは、誰一人お金の話などされなかったですし。実家の母が入院中に、延命治療の話は何度か出ていましたが、どれも医師からの説明と聞いていました。私は住まいが遠方でしたので、対応は父と兄でやっていて、兄からの説明でしたので、金銭的な事は何も伝えられませんでした。ですので、医師から金銭的な話が説明されたかどうかは分かりません。今回の介護士の方は、延命治療という漠然とした話に具体的な説明が出来ず、一般的な話になったのでは？と感じました。トピ主さんの心配される、不在時における判断の必要な延命措置ならば、医師は命を優先するのでは？その後、長期間に渡る延命措置の有無は、必ずトピ主さんに判断を仰ぎ、医師が勝手に処置する事にはならないと思いますよ。また、具体的な処置の内容は、疾患や患者自身の状態でも変わってくる。安易に適当な話ができないので、金銭的な話をふわりとされたのではないでしょうか。また、私がよく聞く話では、事前にどれだけ本人と家族が話し合い取り決めた事でも、現実にその時が来た際には、それまでの取り決めと変わってしまう事があるようです。それもあって、深い話にはならなかったのかもしれませんよ。また、トピ主さんの周りの方がお金の話をされなかったのは、見栄や体裁もあるのかも。お金がかかるので延命治療はしなかった、なんて実際にそうだとしても、家族以外には滅多な事は言えないと思います。介護士の経験談と知り合いの体験談を同列に判断する事は私はしないと思います。人は立場によって言う事が変わりますからね。延命治療の話は、主治医や看護師の方に相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：e5d7fe8deb649aad

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まともに受け過ぎています

🙂

りんご

2024年02月05日 11:29

介護士の方は多くの経験から個人の意見を言っただけ。トピ主さんは敏感に捉え過ぎています。実際介護士の方がいないとトピ主さんは困るわけですから、介護士のご意見をうんうん、そういう意見もあるのね、と言いながら、全面無視して延命治療拒否を申請すれば良いだけです。我が家は40代の時に夫婦で終活済、断捨離済（家に大きな荷物も棚もありません）遺言書作成済、同時に延命治療を拒否する書面を2通作成し1枚は保険証の大きさにして救急搬送用に常備、1枚はA4の大きさで遺言書と一緒に金庫に保管しています。お父様が本気で思っているなら遺言書と一緒に書いてもらった方が良いですよ。書面が圧倒的に強いですから。介護士の方は薄給で汚く大変なお仕事をして下さっています。だから離職率も異常に高いし、今後もますます減る一方でしょう。来て下さっている方は貴重な人材です。後世の為にも心から感謝しながら上手に人付き合いをされて下さい。

トピ内ID：fd0a055ca77c0586

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先走り過ぎたのかも

🙂

自然が一番

2024年02月05日 12:37

お父さまは、まだ延命治療を検討するような状態ではないのですね。その時期に家族から延命治療を話題にすることは少ないのではないでしょうか。それなのにトピ主さんから延命治療の話があったので、経済的な不安があるのかと思われたのかもしれませんね。延命治療は医療行為です。権限的にも、技術や設備的にも、介護施設の判断でできることではありません。家族が何も知らない間に進んでしまうということは考えにくいです。施設の方々はプロです。高齢者のことは一番よくわかっています。相談の必要な時期と判断されたら、あちらの方からお話があります。それまではあまり心配なさらなくていいと思いますよ。私の母の場合は、１０年近く施設のお世話になる間に緩やかに衰えが進んでいて素人目には大きな変化は感じられなかったのですが、施設の方から改まってそろそろ覚悟をというような話があり、それからひと月ほどで亡くなりました。その際に、延命治療に関する意向確認も再度あった記憶です（入所時にも簡単な確認はあった）。家族の不安を受け止めるのも介護の仕事のうちです。ある程度気持ちを伝えておきたいのであれば、世間話のような形で、お義父さんの話など話題にしておいてもと思います。なるべく自然に送ってあげたいなと思うんですよ、というような柔らかい感じで。

トピ内ID：890ed715c132f479

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延命措置

🙂

さくら

2024年02月06日 14:57

とても大変です。金銭的にも、体力的にも。義母はある持病があり、色々あって今は、病院にいます。経鼻栄養で生きながらえています。義父がキーパーソンとなり、全てやっています。最初に命の危機が迫った時、経鼻栄養をして、生かせる選択をしたのは義父なので、全て対応してもらってます。かれこれ５年。調べてみると、経鼻栄養での余命は長くても3年ほどという方が多いようですが、もう5年も経ちました。持病からくる症状であるそうなのですが、発語はありません。意思の疎通もできません。私ならそんな状態で生きながらえることなど、耐えられません。介護士さんがお金のことばかりとおっしゃってるけれど、その通りです。日本人は長生きと言うけれど、中にはそんな延命措置をしてまで生きてる人も含まれます。お金に置き換えるのは、分かりやすいからではないですか？トピ主さんのお父様の意思は、トピ主さんがしっかりと理解されていればよいのではないですかね。その介護士さんはトピ主ともお父様とも血縁関係のない、家族でもない他人なんでしょう？万が一の時にどうするのかは、家族で話し合って決めておくのがいいと思います。

トピ内ID：ea487fbf083482a3

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延命治療の件は

🙂

茱萸

2024年02月06日 15:23

介護士さんに納得してもらうのではなく、その時にお世話になる病院及び主治医との間で意思確認すべき話なのではないでしょうか。介護士さんにお話しすること自体はいいのでしょうが、その方が何かを決めるわけではないし、その方が延命治療するわけでもないので、なぜ、そこまで一生懸命に介護の方の理解を得ようとしているのかわかりませんでした。

トピ内ID：2773779f077106cc

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施設によって方針は決まっている

🙂

ぎんねこ

2024年02月06日 15:50

施設によって、延命治療は一切しないとか、経鼻管も栄養点滴も一切しないとか方針は決まっています。私のところの姑も、特養に入所するとき、延命治療の方針は聞かれました。私のところは胃ろうも、経鼻管栄養も、栄養点滴も、一切しない方針で、自然死を迎えます。もちろん気管切開による呼吸器の装着も行いません。一切の判断は、血縁関係のある実子の息子や娘でしか決定できないので、嫁である私は一切口を挟まず、その場は、主人の判断に任せました。もし延命措置をしたい場合は、施設や病院を移るしかありません。もし経鼻管や点滴をしても寿命が二か月伸びる程度です。それは覚悟しています。もう本人は九十一まで長生きしています。老衰を迎えようと、それは自然な年齢と思います。

トピ内ID：8bf80e9622b1a481

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周りからお金の話を聞かないのは

🙂

１／６アップルパイ

2024年02月06日 16:05

それだけデリケートな話だし、主さんが感じたようにお金が惜しいと思われたくないからでは？良いように取れば、その方は言い出し難い話だから先に金銭的負担について口に出しただけかも。そういう方も多くいらっしゃいますよ、と。それで肩の荷が降りる人も実際にいるんじゃないかな。私と姉も高齢の実母に何かあったら、延命は望まないと思っています。まず苦しまないでほしいですが、次には私たちも若くは無いので体に負担のある介護はこれ以上は無理ですし、年金を上回る介護費用を母の預金から出せなくなったら困ります。その頃には私たち姉妹が先に逝っているかもしれないねと、姉とだから笑って話しますが。

トピ内ID：afe0ac963763a76c

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まあ

🙂

ささ

2024年02月07日 11:28

まあ、生きてる側のエゴであることがほとんどだしね。名前がズレてると前々から思ってました。意思疎通も出来ない状態は、誰の幸せなのか。ある日、意識が戻る可能性がある若者とかなら延命で、治療なのかもしれませんが。

トピ内ID：df965053616b1d53

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会議までした

🙂

おばちゃんパート

2024年02月13日 11:20

脳梗塞の後遺症で寝たきりになった父を８年間介護しました。子供のころからあまり会話がなかったのですが、父が寝たきりになってから、色々話しました。その中で延命治療は拒否したいと言われ、私も受け入れました。そのころ母はすでに認知症で物事の判断が出来ませんでしたので、その時になったら私の責任って感じでした。病で倒れてからは２年間私の家の近くの療養病院で老人施設が開くのを待ち、漸く転所できる運びになった時に、病院側から引き止められました。手間がかからない静かな患者を手放すのが惜しくなったんだと思います。儲けが減るってことです。病院では何もやっていただけませんでしたが、とてもよい老人施設に入ることができ、床ずれすることもなく、経鼻栄養だったのを口から食べれるようリハビリしてくれました。少し落ち着いたころ、看取りの話し合いの場が設けられ、私、施設長、医師、スタッフなど１０人ほどの前で、延命治療をしないという宣誓をさせられ、契約書も作成しました。本当にいいの？と何度も聞かれると、何だか罪人扱いされているようで、ちょっと不愉快でした。その時になって、やはり最期は病院へというご家族も多くいるそうです。父の時は、我が家に連絡がきたときはもう呼吸が浅くなっていましたので、そのまま見送って貰いました。あと１週間くらいでお迎えが来ると先生に言われ、毎日会いに行っていましたので、悔いはありません。その日も会いに行く予定でした。どんなにお金がかかっても死にたくないという人はいますし、静かにお迎えを待つ人もいます。人の手を借りれば、それだけお金はかかりますし、ビジネスとして働いている人は、お金の事に拘るのは当然だと思います。それでも人間ですから、相性もあると思います。不愉快で信頼できないと思うなら、担当を替えてもらうのもいいと思いますよ。

トピ内ID：bea9acc3c558f1a0

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