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生活費の負担割合

レス143
（トピ主 12 ）
🙂
主
恋愛
もうすぐ年上の彼と入籍する者です。
生活費の負担割合を話し合いたいです。

彼の手取り収入は私の1.5〜2倍(その月の残業時間によって変わります)
仮に、
彼:30〜40万/月
私:20万/月
とします。

同棲期間中の生活費はほぼ完全折半。2ヶ月に１回あるかないか、彼が時々外食をご馳走してくれました。
生活費折半に関しては、同棲中は赤の他人同士、養ってもらう義理も義務もないので納得しています。

結婚後、財布は別(彼の希望)、共働き正社員、子どもは一人希望。
結婚して家族になるにあたって、生活費の負担割合を、折半から収入比に変更して欲しいと思っています。
と言うのも、彼は激務のため帰宅時間が遅く休日出勤も頻繁。家にいる時間がほぼなく、今のところ家事のほとんどを私が担っています。今後もそれは変わりません。
彼は料理の一切をしないつもりでいるため、彼に時間がたとえ出来たとしても、結婚生活中の炊事は全て私の担当です。
共働きながら家事のほとんどをして、生活費の負担も彼と同額だと、私だけ負担が大きいので今後不満が積もると思います。

ここからが本題です。
彼に気持ちよく「生活費は俺が多く出す・俺が家族のために頑張らなきゃなあ」と進んで思ってもらえるような、話の切り出し方を教えてください。
本来なら彼に、家庭を持つ責任感を自分で感じて欲しいのですが。

ちなみにお金の話は1年ほど前にもしています。
「結婚したら、生活費は彼6:私4。私が育児時短中は彼7:私3」とあくまで割合についてはざっくりと私から提案してお互いに納得して終わりました。
ただ、1年も前の話なのでもしかしたら彼にとっては無かったことになっているかも。それ以来話していないし、婚約中(来月入籍)の今も折半です。
これも踏まえて、嫌味のない「お金の話」の切り出し方を教えてください。
可愛げのある女を演じたいです。

トピ内ID：51fa1dd3ad201b4a

#３０代
#お金
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もう一度確認してもいいかな

🙂
むっちりもっちり
＞結婚したら、生活費は彼6:私4。私が育児時短中は彼7:私3」とあくまで割合についてはざっくりと私から提案してお互いに納得して これをもう一度確認って形をとればいいんじゃないかな ＞これも踏まえて、嫌味のない「お金の話」の切り出し方を教えてください。 可愛げのある女を演じたいです。 ムダなことはおやめなさい これからの生活の話なんだから自分を取り繕っても意味がない ＞彼に気持ちよく「生活費は俺が多く出す・俺が家族のために頑張らなきゃなあ」と進んで思ってもらえるような 私も頑張るからって持っていかないと 財布をひとつにするのはイヤな彼なんでしょ オレ「だけ」が頑張らにゃは難しいだろうね

トピ内ID：c55e3c0e9037180e

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大人2人の家事

🙂
リース
「共働き大人2人の家事」は、そんなに多くありません。トピ主さんが自分の満足いくように家事をやって「負担」と言うと、揉めます。 >彼は料理の一切をしないつもり 　外食やテイクアウトを利用するなら、それはそれでいいと思います。無理して炊事しない方がいい。 >家庭を持つ責任感を自分で感じて欲しいのですが 　そんなもの、必要でしょうか？「トピ主さんに何かしてもらってすごく助かる、代わりに生活費を多く出そう」と思えるような何かをしないと、難しいと思います。

トピ内ID：04af6975d5c0c9f9

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あなたのいう家庭を持つ責任て何？

💢
ぐぬぬ
課程を持つ責任てなんだろ？あなたがお金を 負担したくないのはわかったよ。 かわいい言い方もないよ。あなたの使用としていることは「お前、金稼いでいるんだからお前が多く払えよ」と言う意そのものなのだから。 猫を被ったって仕方ないよ。あなたは夫になる人に集るつもりなのだから。 負担する項目を分ければいいと思うけど。 夫となる人の収入が多いのは彼の努力の賜物。あなたのような集る人を養うためのものじゃない。 あなたの希望があるならそのまま言うしかないの。取り繕ったってどうにもならないのだから。

トピ内ID：20278ae1a2f47ed7

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家事は全て

🙂
ゆかたん
外注と便利家電にしてしまいましょう。 とはいえまずは、トピ主希望を伝えるのでいいでしょう。 うまくいかなければ、上述のようにしてしまいましょ。 あなたが低収入なのは、あなたの責任。 頑張ってね。

トピ内ID：a7e9f11c6f97caac

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収入比分担をしない案

🐶
ワーママ
うーん。 トピ主、掲示板の情報をうのみにして頭でっかちになっていませんか？ トピ主と彼氏は、炊事や家事能力はどちらが上手とかないのですか？ 私は小学校高学年から両親共働きで、ほぼ一人で家事をこなしていた事と、中学から自炊していた経験から、家事は得て不得手があって、不得手な人に分担を強いたら自分がストレスがたまるだけだと思うんですよね。 私は家事分担を決めませんでしたよ。そのぶん「汚れてても目をつぶってね。気づいたら片付けてくれたらありがたい。」という分担？です。 力仕事や高所の作業は「あとで時間ある？お願いしてもいい？」と毎回声をかけて、やってもらう、という形をとってます。 年収は私のほうが低いのですが、夫は金融で朝早く、仕事が終わるまで携帯電話をさわれないし、オフィスを抜ける事も不可。夜は外食。 私は欧州と仕事をしていたので、毎日終電だから、仕事中に買い物等は頼めないし、夫の都合がよいタイミングでご飯を作ってあげることもできない状態。 家にいる時間は夫のほうが長いけど、夫のほうがストレスのかかる仕事だし家事能力も低いので、私が家事を引き受けました。 育児に関しても、子供達が乳幼児の頃は体調不良は母親を求めていたので、私がやるのがスムーズ。 小町等の掲示板をみていると「私がこれだけ苦しんでいるんだからお前も苦しめ」、「共働きなんだから全て分担しないとわりにあわない」と言う人がいます。 夫婦は他人なのに能力が伴わない事を強いたら、破綻の始まりだと思います。 うちの場合は、家事は私が引き受けることで、うまくまわってます。 夫は「俺には床掃除はできない」「子供たちの習い事の管理は無理」「小児科医のクセなんてわからない」という気持ちから「いつもありがとう」って感謝を伝えてくれます。 今は時短で年収が低いので夫の収入で全てやりくりしてます。全く揉めませんでした。

トピ内ID：68363b9006e27600

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彼の考えを聞く

🐤
全額夫。
自分の考える割合を第一に言ってしまうと、その数字を基準に検討しちゃうと思います。 まずは、彼氏さんがどう思っているのかを聞いてみてはどうでしょう。 結婚してからどうしようと思ってる？ これから子供とかを考えると、折半というのは厳しいなとおもって…。 それに、正直家事は私の方が多くやってるから、そこも考えてほしいなって。 改めて生活費負担割合を考えたい。 てな感じで、いかがでしょう？

トピ内ID：18fef8d82b008981

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その状態で入籍間近とは

041
凛々
もうすぐ入籍というのにまだお金の割合について話し合いがされていないのですか？ 躊躇う理由が分かりませんがさっさと話せばいいのに、なぜ言わないのか不思議です ＞可愛げのある女を演じたいです。 すでに同棲もしているのに何を今更って感じですが、逆に舐めらているのでは？ 小町を読んでいると最近の共働き夫婦の生活のお金の話って昔より泥臭いと思う まあでも家事なんて子供が生まれるまでならそんなに毎日負担がかかるものではないのでは？ しかも彼はほとんど家にいないなら楽そうですけど何が負担なのでしょうか 子供が生まれるまでいっそのこと自分の事は自分でやればいいのでは

トピ内ID：94db1f57d9a24e9a

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きちんと向き合えばよいのでは

🙂
わあいわあい
結婚30年目の女性です。 お金のことは、現実ですから結婚前に きちんと話しあっておくべきです。 トピを読んでいて、どうしたらいいかなあとら私なりに考えていたのですか、最後のところが気になりました。 可愛げのある女を演じる？ そんなことしなくていいと思いますよ。主さんとお相手の収入、家事分担、出産育児で起こることを2人で話し合って決めればいいことです。 これができないと、後々うまくいかないのではないかと心配です。現実は厳しいのは重々承知していますが、互いに条件闘争しすぎず、落とし所を見つけてください。真剣な気持ちで話せば、嫌味にはなりません。頑張ってください。お幸せをお祈りしています。

トピ内ID：2cdfdfcc85c8acda

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状況は変わる

🙂
ななな
50代なので昔の話しですが。結婚当初夫は私を充分に信用していなかったのか、家計簿つけていました。今はザルですが、要は信用問題なのだと思います。 決めたってどちらがいつどうなるかわからない。それでもお互い支え合っていこうと思うのが結婚で。トピ主さんが家事育児で辛い状況を見て、または自分が全然家事が出来ない状況で、割合決めたよねって言う発想ならそれはもうダメなんだろうと思うのですが。

トピ内ID：cb997521d8c244ce

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同じくもうすぐ入籍します。

🙂
0830
私も同じく春までには入籍します。 お金の話や子供話、将来についてはよく話します。よく話す分、私自身も色々検索してみて子育て中はいかに大変か（お金の問題も含めて）痛感しています。 可愛げのある女を演じなくても話せる仲にならないと今後いろいろな問題に直面したらかなり辛いと思います。 素で何でも話せる仲だからこそ家族になれるのかなぁ、と…。 自分の意見を全部言い切って、そのあと相手の意見も聞いて双方納得のいくまで話し合わなければ。と思います。 明日話したいことある！や、夜少し時間作って欲しい！とキッパリ言い、ご飯を食べたあと（満腹だとイライラしにくい）話してみるのはいかがでしょうか？ 可愛げなどは捨てて、ストレートに話したいことを言う。彼氏さんが激務でお家時間がなく、話すのも躊躇されるかと思いますが先延ばしにすると良くないですし、入籍日に近すぎるとアタフタすると思うので早めにタイミングを見てお話されるのがいいかと。 私は今の時点で仕事も辞めており家事全般していて、彼は働く。という感じなのでなにもお金については参考にならないと思いますので、どのように話せばいいのかというお話だけさせてもらいました。 いい方向に向かうことを願っています。

トピ内ID：e20ee7bf2c2eafd8

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同棲期間中ずっと分担せず一人で家事を？

🙂
虹色くれよん
よくそんな生活続けられましたね。 今できてるなら子供が産まれるまでは普通にそのままできそうって思えちゃいます。もしかしたら彼もそう思ってるかも。 約束したなら守って貰ったらいいだけですから「改めて確認しておきたい」とサラッと話したら如何ですか？変に緊張する必要もないと思います。が、お金の話は切り出しづらいですよね。 結婚後の生活諸々について話してる時にでも『ついで』にさり気なく聞いてみたらどうでしょうか。 ＞同棲中は赤の他人同士、養ってもらう義理も義務もないので納得しています。 結婚しても、配偶者が病気でもしない限り特に養う義務はないですけどね。 健康で特別な事情もないなら、働くのは国民の義務です。 納税の義務。教育の義務。 そして勤労の義務。 結婚したからといってこの義務が免除されるわけではありません。 結婚すると民法の夫婦相互扶助義務により、夫婦で協力して家庭を築いていかなければなりませんが、片方が何らかの事情で働く事ができない状態になった場合は、助け合わねばならないのです。働けない正当な理由があるのに扶養したくないと配偶者が拒否すれば義務違反になります。 子供ができて妻がその全ての役割りを担うのであれば、働けない期間は当然支えて貰う必要があります。命を懸けて自分にはできない出産をして貰ったのですから、感謝を形に表して、最低限育休期間中だけは金銭的貢献をしてほしいですよね？彼がケチで心配なら、一応その件についても念を押しておいたらいいかもしれませんね。中には結婚前の貯金から生活費を出せという配偶者もいるらしいので。 彼が育児に協力的でかなり楽ができる場合は、夫婦でまた話し合ってください。 生活費の割合に関しては各家庭で決めることなので、他人がどうこう言っても仕方ないのです。

トピ内ID：bdb6b8694498d773

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え？

🙂
よち
可愛げのある女？無理無理。 破綻しか見えないよ。 そもそも考え方って本人が自覚、本人の気持ち次第ですよ。思いやりとかね。 可愛げのある女でいられるのは旦那になる男次第でもあるんだから(話し合いが出来て、お金の事で揉めても聞いてくれたり、家事をするとか、兎に角、妥協案を出したりと話し合えること)結婚を考えていて、今それだと失礼だけれど、どんどん醜くなりますよ、女性は。 折半になる事が悪い事ではなくて、話し合えないのが悪い事。トピ主さんも今更可愛げとか言ってるようでは苦労しますね。 責任感を感じさせたいとかではなく、現実を教えてあげてください。嫌味ではなく、可愛げとか言っている内はまだまだリアルではありません。結婚はスタートなんで。 負担が多いならお金で解決出来れば1番早いですが、それが無理なお相手だからこそ、子供が出来たら尚更大変です。体調によっては仕事を続けられる事が出来なくなるので。 もし時短でも正社員で続けていけることが出来ても、子供のお迎え、急な病気、トピ主さんの苦労しか目に浮かびませんが。それを話し合うんですよ、今から。 そう言う、リアルな所を話さないと(話しても)男性は分からないことが多いです。それはまあ日本社会の歴史のせいでもあるとは思いますが。 アラフィフのBBAからの助言です。

トピ内ID：9d2c17f1bfc1a9fd

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慣れは怖い

🙂
和泉のおかん
生活費折半で家事は女がやる。 すっかりその生活に慣れ切っている。 結婚後も別財布。 この条件だから、彼は結婚を決めた。 違う？ 同棲中から折り合いつけるべき。 何のための同棲だ。 ケチな男が改心するかな。 絶対嫌な顔すると思う。 今更？嫌味なく可愛げがある言い方？ ないやろ。 だけど、言わないと始まらない。 倍ぐらい稼ぎが違うのに半分だけの支払いで家事丸投げしてくる男。 それで子供望んでる？図々しいね。 金額交渉は断固しましょう、自分のより良い未来のために。 その彼、妊娠中健診費や出産費用など俺には関係ないと払わない性質の人じゃないよね？時々いるよ、そんなドケチ。

トピ内ID：92abc35281ae6f31

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トピ主さんの本音は専業主婦希望なんですか？

🙂
一杢
じゃなかったら、昭和の人？ 「生活費は俺が多く出す・俺が家族のために頑張らなきゃなあ」と進んで思ってもらえるような、話の切り出し方を教えてください。 あのね。 「これからは二人で力を合わせて頑張っていこう」と、二人共が思わなきゃいけないんですけど、どうして彼が「がんばらなきゃなぁ」なんて一人で思わなきゃいけないんですか？トピ主さんちょっとズレてますよ？ トピ主さんが家事労働を彼より負担するから生活費の割合について公平にって話じゃなかったんですか？ 子供ができたなら「これから父親になるんだから頑張ろう」と彼だって思うでしょうけど、今は違うんでしょ？妊娠してませんよね？ ＞同棲中は赤の他人同士、養ってもらう義理も義務もないので納得しています。 これもおかしいでしょ？ まるで【結婚したら養ってもらう義理や義務が男性側に発生する】と思っているような口振りですが、大間違いです。家庭運営は二人でするものです。 ＞本来なら彼に、家庭を持つ責任感を自分で感じて欲しいのですが。 ？ どうして彼だけに自覚を押し付けるんですか？そういうトピ主さん自身は、しっかり自覚持ってないように見えますが？ 入籍した所でまだ子供もいないのですから、今までと変わらない同棲の延長ですよね？仮にお試し同棲だったなら、そのあいだに全て解決してスッキリしてから入籍の運びになると思うのですが。。 トピ主さんに伝えておきたいのは、彼のお金は結婚しても彼のものだということです。トピ主さんの収入も勿論トピ主さんのもの。 個人が働いて得た収入は全て名義人のものなんです。離婚して分割されるまでずっとね。そのことをトピ主さんは分かってないように思えます。 トピ文の中に盛り込まれた彼だけに責任を負わせようとしているトピ主さんの本音が非常に厄介な物に感じます。私が彼の立場なら結婚は考え直したくなるかも。。

トピ内ID：fe2b8fd9978ae5c0

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うーん

🙂
ふう
考えてますが、なかなか難題ですね… 今かなり収入差があるのに、完全に生活費折半だとその方向性は難しそうな気がしてます。 可愛げは諦めて普通に「そういえばそろそろ、家事分担決めよう！」から始めたらダメですか？彼がやって欲しいと言うならその分負担をお願いしやすくないでしょうか。「私料理とあれとこれやるから、その分生活費多めにお願いしていい？」と。

トピ内ID：702d28ed4f68a3ef

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なるべく世間の意見を提示する

🤔
めめ
お金にまつわる雑誌や本などを一緒に読みながら、みんなこういうふうに考えてやりくりしているんだね〜、と話し合うと「お金を出して欲しい」ではなく「家族の今後」という視点のまま話しやすいかなと思います。 正直一番大切なのは今後かかる大きなお金（教育費、大きな買い物、老後資金）をどのように貯めていくのか。財布を分ける上で一番発生しやすいトラブルは、お互い毎月この金額くらい貯めていこうとぼんやりしか決めておらず、いざお金が必要なときに相手が予想外に使い込んでしまっていたとか、自分が予想外の出費を貯蓄から補いすぎて貯めれなかったとか。（二人共貯めれていなかった場合が最悪です）財布を分けたまま貯蓄すると小さなトラブル程度は相談せずに来れてしまうので、積もり積もって危機に陥ることがあると聞きました。ですので絶対必要になりそうな貯蓄分は口座を分けるなどしてお互い可視化できる状態にしておいたほうがより安全だと思います。 あとはお財布を分ける場合、子供に関する予想外の出費や費用増、年収減をどう考えるのか（予想外の出費や減収があった場合、足りない分は都度比率に応じて計算して請求、生活費の比率も都度見直し…みたいなルールを決めておかないと、最初に決めた生活費の比率が崩れる場合が出てくると思います。うちは出産育児の過程でのトラブルで私の月々の医療費が予想以上に増え、大幅に減収しました。） 夫婦別財布・負担割合制は一見お互い自由なお金が出来てストレスが少そうに思えますが、何かあった時に気軽に相談し柔軟に対応できる夫婦関係を作れないと破綻したり不満が蓄積しやすいというリスクがあります。また、夫婦共同財布・お小遣い制に比べてどうしても貯蓄額が少なくなりやすい傾向があります。 このあたりのメリットデメリットを夫婦の共同認識として持っておき、最初に決めてお金の話し合いは終わり、にしないことが重要です。

トピ内ID：eaf9c8db3c3870c3

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すでにATM？

🙂
はちわれの猫
お金の話をする時点で可愛い女じゃないからね。 結婚したら、彼には多く出してもらいたいと思っているのだから。 彼から結婚後の生活費の割合を提案された時に納得しているよね？ 確認のために聞くのはいいかもしれないけど、私だけ負担多くない？ 家事しないなら生活費をもっと多く出して！って言ったらケンカになるよ？

トピ内ID：a2eecd87d9905c9f

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可愛げ…

🙂
なぎ
「貴方の方が稼いでるんだし家事もしないんだから、生活費は多めに出してほしい」って、すっぱり言った方が相手も「そうだね」と納得してくれそうな気がするけど、どうなんだろう。 「家事が嫌なら、しなくていいよ（俺はあまり家にいないし、家事してくれなくても困らない）」とか言われる可能性もあるので、その時の返しも考えておくと良いですよ。 個人的に、年上かつ収入差があるのに別財布希望の男性って、「家庭を持つ責任感（自分が大黒柱として家族を支える）」という気概って希薄な気がしますけど。良い悪いの話ではなく。 たまに、「交際中は他人同士だし、あまりうるさく言わなかったけど結婚したからには…」と態度を変える女性がいますが、ほんと止めた方が良いと思います。 男性からしたら騙された気分になると思うので。 トピ主さんも来月入籍予定とのこと、気になることは入籍前にキッチリ詰めておいた方が良いと思います。 可愛げが…なんて可愛い子ぶっていても、結婚は生活ですからね。

トピ内ID：df043a4194a87fc7

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？？

041
バックネット
『ほぼ完全折半』ってどういう意味かと思ったけど(笑) 「ほぼ」と「完全」て矛盾してるじゃん。 こういう感じで、一時が万事、自分の中に信念とか芯みたいなものがないブレた人なんだなと感じます。 彼が７対３の約束を忘れているかも知れないなら、もう一度言えばいいだけ。 嫌みのないお金の話って何ですか？ 生活費について話し合うことが、なぜ嫌味になるのか分からないです。 主様は、なにをそんなにビクビクしてるんでしょう。 「可愛げのある女を演じたい」ってどういうことですか？ 品や教養、知性のある女性であれば臆することなく生活費についての話は出来ると思います。 トピを読む限りでは知性ある女性には感じられない主様。 １人では生活出来ないから、彼に嫌われないようにご機嫌を伺って生きていくつもりなのかな？

トピ内ID：e335e7f72683a31c

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原点回帰が先では？

🙂
まるあんぱん
本当に愛し合って結婚するのでしょうか？僕には、そっちの方が不安です。 何だか全てがビジネスライクで、夫婦ってそんなんだかなぁって気がします。 夫婦の原点、つまり、愛し合い、協力し合って生きていく姿勢が丸っきり感じられません。 相方がしんどそうなら、連れ合いが助けるといった、自然な夫婦関係のほうが、いいのでは？

トピ内ID：7c51e3fcbc424f93

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なんだかなあ

🙂
おじさん
男です。 私は自分が家事ができるからか、生活費負担と家事負担のやり取りがあまりピンと来ないんですよね。 例えば、彼氏さんが全額負担し、主さんが家事負担を全部やったとして、それは彼氏さんが大変というか不満だろうと思うのです。 さて、本題ですが、 ＞「結婚したら、生活費は彼6:私4。私が育児時短中は彼7:私3」 主さんがこれで全面的に満足というなら、そんなに話し合うほどのことでもないと思います。 家賃などの固定費を彼氏さん、食費などの家事育児に関わる部分を主さん持ちとすれば、自然と彼氏さんの負担がそれ以上になるでしょう。 ＞本来なら彼に、家庭を持つ責任感を自分で感じて欲しいのですが。 これって、具体的にはどういうことなんでしょう？ さらっと重いことを彼氏さんに背負わそうとしている気がしますが。 ＞これも踏まえて、嫌味のない「お金の話」の切り出し方を教えてください。 可愛げのある女を演じたいです。 個人的には、ここが一番問題だと思うんですよね。 普通、彼氏さんの前では、自然と可愛げのある女性になりません？ ならないとしたら、どうやって好きになって、カップルとして成立するんだろうと疑問なのですが。 まあ、普通に話したらいいと思いますよ。 本当に、トピにあることが主さんの考えているすべてなら。

トピ内ID：eea82869b6eab10f

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トピ分読みました？

🙂
主 トピ主
コメントより >＞彼に気持ちよく「生活費は俺が多く出す・俺が家族のために頑張らなきゃなあ」と進んで思ってもらえるような >私も頑張るからって持っていかないと 財布をひとつにするのはイヤな彼なんでしょ オレ「だけ」が頑張らにゃは難しいだろうね あの〜〜すでに私「ばっかり」が頑張ってる(生活費も負担した上で家事もしている)から、彼にも頑張ってほしいと言っているのですが… 全文は読まれたのでしょうか？ 彼に、俺「も」頑張らないとなあと思って欲しいのです。 家事ができないなら、せめてお金で。 それが夫婦の相互の協力義務・扶助義務だと思います。 私はすでに扶助義務と協力義務は達しています。(共働き生活費折半&家事全般) 彼に、男のプライドを傷付けずにこれを理解させる話の切り出し方を教えてください。

トピ内ID：51fa1dd3ad201b4a

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相互扶助義務って知ってます？

🙂
主 トピ主
>あなたは夫になる人に集るつもりなのだから。 負担する項目を分ければいいと思うけど。 夫となる人の収入が多いのは彼の努力の賜物。あなたのような集る人を養うためのものじゃない。 集る気満々ですよ〜。それが「結婚」ってもんなんですもん。何か悪いですか？ 結婚の3つの義務って知ってます？ 同居・扶助・協力の3つ。もちろん夫→妻だけじゃなく、妻→夫へも義務が発生します。 私と彼は歳の差があるので彼がじーちゃんの時に私は現役でバリバリ働いてます。私の現役の給料と彼の年金の収入差があれば彼を扶助する義務が私にあります。 相互扶助の義務が生じることによって、夫婦間の収入格差があっても生活レベル(互いの可処分所得)は等しくあるべきで、それが違反(＝経済DV)されたら離婚事由にもなるし慰謝料も請求できますが。 入籍前にしっかりとここを詰めときたいのです。 現時点では私の方が彼より収入が少ないので集る気満々です。 集られるのが嫌なら独身貫けば？家事も全て自分でした上で！と思います。 これだけ世間には知識なしのお馬鹿さんばっかりなら、可愛げのある言い方だと伝わらなさそうですね。 ストレートに、生活費どうする？話覚えてる？って聞いてみます。 ちなみに、夫収入10:妻収入0の専業主婦世帯も、家事・育児に夫がノータッチなら協力義務違反で慰謝料請求&夫有責離婚になりますよ。男の人って不利ですね〜。 早く結婚したいです

トピ内ID：51fa1dd3ad201b4a

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父性はない

🙂
黄昏
そう思って結婚しないと 絶望を味わう事になります。 父性は本能ではありません。 子供を欲しがるのは 繁殖という本能だけです。 育った環境で父性を どれだけ培う事が 出来るのかわかるのですが 今の時代は育った環境よりも 本人たちが良ければで すぐに入籍してしまうのも 問題が多いかと思います。 恋愛時代は一時の楽しい恋人ですが 結婚は生活を共にする家族に なります。 綺麗ごとではないのです。 今の時代の女性こそ結婚とは 人生の墓場なのです。 女性には子供を産む期限があり 妊娠すれば働けなくる時期が あります。 これは必ずです。 お産後最低でも1か月は 働きに行けません。 まあ、これは明日食うに困った時の話ですが。 男性は独身の時とさほど 変わらないお金を出して 妻は二人の子供の育児と家事をして 働けなくてもお金を出すって 理不尽も良い所です。 いっその事専業になり財布を一つにして 働ける時期まで待ったらどうでしょう。 モラハラ覚悟で専業になり その間に働ける準備をするのです。 男女平等で何でもかんでも割り勘と 思い込んでいる女性、 専業を目の敵にする女性も もう少しお勉強をされると良いと思います。 今の時代の男性には「守る」と言う意味を 勉強してほしい。

トピ内ID：dc1cbccf45d5b61b

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うーん

041
くま2
生活での支出とは得られるものに対する対価だということ。 なので、彼が多くを支出してトピ主さんが少ないなら、彼がトピ主さんよりも多くを得られるということなら理解してもらえるんじゃないかな？ 残念だけど収入が多いことで支出が増えるという考え方は成立はしない。 あくまでお相手の好意でしかないので。 出してもらう側が好意を強要するのは傲慢でしかないと思う。 正直、今後も出来る限り対等な立場で結婚生活を送りたいなら生活費に関しては同等がいい。 彼と同等の費用負担ができない、または重荷になるというならトピ主さんは彼と同等の結婚生活の質を得る資格がないということ。 なので原則的に同額負担から開始して、トピ主さんの方が負担が多いという状況から負担の比率を変えていくしかないと思うよ。 収入が低いので負担が少なくあるべきという考えは全く通用しないので。 だって、それで得られるものは彼と同等なんだから。 それとも結婚をしながら、例えば彼は良いものを食べて、トピ主さんは質の低い食事をするとかならわかるけど。

トピ内ID：624715793cca2b37

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入籍予定?

🙂
みさき
入籍延期して話し合いでは? それとも、このままの負担でも入籍する? 彼にとっては、今の生活の延長だから入籍決めたのかもしれない。 主さんの提案にのるかもしれない。 でも、わからないよね。 家事分担だけが選択肢でなく、家事しない方法や外注考える。 結婚いらないやって可能性もあるかもね。 妊娠前にも子供生む前にも話し合いね。入籍前にも子供いる生活イメージしたほういいかも。 男性も育休取って、子供病気時の遅刻早退、休み、時短勤務に出張断りは当たり前だよね、半々だよねって、言ったらどうなるか? そこまでして子供ほしくない、そんな結婚したくないとなるかもね。 結婚に平等、公平なんてありません。 そこまでして、その生活ほしいかどうか。

トピ内ID：9ca7e9d47f14a9a6

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ありがとうございました

🙂
主 トピ主
親切にご自身の体験談をお聞かせくださった方はありがとうございました。 やはり、今後のこと、お金のこと、家事分担のこと、子供が出来てからのこと、片方が働けなくなった時のことなど、家庭運営の話は入籍前にキッチリ話しておいた方が良いみたいですね。 結婚生活こんなはずじゃなかった、とお互いにならないように。 激務の彼に話し合いの時間を作ってもらうのはなかなか申し訳なく、気が進まないですがタイミングを見計らいながら話をしてみます。 ちなみに、お金のこと以外にも上記のことはすでに1年前に彼と話し合っていて、ノートにも書き納めて私が保管しています。 その当時はお互いに話した内容や取り決めたことには納得しました。 ただそれから1年も時間が経っていますし、その間は具体的な話を交わさなかったので、彼の中で「なかったこと」になっていないか不安で。 ノートを見せながら話を進めるのが一番早いとは思いますが、なんだか契約書みたいに硬く思われる(＝可愛くない)かなあと思って躊躇していました。 彼からは一向に、「結婚後の生活はこんな感じで〜」という話はないので。 ノート見せながら、覚えてる？来月からこれで大丈夫？とストレートに聞いてみます。

トピ内ID：51fa1dd3ad201b4a

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ありがとうございます

🙂
主 トピ主
黄昏さんのコメントより >結婚は生活を共にする家族に なります。 綺麗ごとではないのです。 >男性は独身の時とさほど 変わらないお金を出して 妻は二人の子供の育児と家事をして 働けなくてもお金を出すって 理不尽も良い所です。 そう、まさに！私が感じていたことです。代弁ありがとうございました。 実は、女性か男性かわからないですが、綺麗事ばっかりツラツラ述べて、 男女平等！割り勘が当たり前！男の収入は男のもの！と強調する意見が多くて辟易していました。 そもそも妊娠出産が女性にだけある時点で男女平等は崩れていますよね。 出産する女性には必ず働けない期間が発生するわけで。 日本に数%しか存在しないパワーカップルでもない限り、妻の方が育児を任され時短勤務の選択で減収。 これのどこが平等で、さらには夫に集らず自分の分の生活費払えと？ 互いに互いの人生に責任を持たない独身同士(恋人)ならその平等とやらでどうぞ。でも結婚したら互いの人生を協力して運営していく義務があるから、お金や家事や育児分担の話でこうやって悩んでいるんです。

トピ内ID：51fa1dd3ad201b4a

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私は付き合う前に言いました

🙂
トピ主派
お付き合いしている彼は同世代ですが財布一つ派。最初に確認済みです。 今まで付き合ったハイスペ士業も10歳歳上だった人もみんな財布一つ派でした。 養うつもりがない男性とはお付き合いすらしません（笑） 搾取だとか妻側が稼げとか言われる方、そういう発想の男性は男女平等を全面に出し損したくないマンなので付き合う中でも分かります。また女性でも言われる方は既婚、子持ち２人以上なら勝気のスーパーウーマンだと尊敬します…… 私は転勤族、同居、自営など避けたい条件があったのでテーマパーク協力の婚活で出会い最初から条件としてストレートに言いました！！

トピ内ID：5573d387add05c13

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紙に書いて

🙂
カール
話だけだとうやむやになるから貴方の希望と落とし所を書いてそれを見せながら同意を得るのがいいと思いますよ。 現状の家事負担もきっちり記載してどうしたいのか お互い摺り合わせして紙に記入して行けば言った言わないがないです。

トピ内ID：16e2cc75e04f8ff4

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