事実婚でいいと言われた

レス115

（トピ主 2 ）

🙂

ツナ缶

2024年02月05日 09:58

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タイトル通り、彼氏に事実婚で良くない？と言われました。
交際3年、同棲2年の30代前半シングルマザーです。

小学校低学年の子供がいることもあり、交際当初から結婚前提でないと付き合えないと伝えていました。
彼に同棲を提案された時も、子供の記憶に残ってしまうから結婚するならば準備期間として同棲に同意するが、しないまたは考えていないのであればしない事を伝えた上での同棲でした。
相手のご両親も子供を可愛がってくれていて、今後に何ら問題ないように見えました。

ですが先日、交際3年同棲2年は節目ではないかと、彼氏に結婚を考えているのかと話しました。
すると事実婚で良くない？との返答が。
一気に冷めました。その場を苦笑いで終わらせ、2ヶ月経ちますが以前のように普通に接することが出来なくなり彼を避けるようになってしまいました。

先日、その態度を指摘され「事実婚という言葉が出てきた時点でもう無理だ。別れたい」と話すと「なら今結婚しようと言えば別れないのか」と言われました。
今の同棲という状況に甘えていたとの事ですが、結婚前提という約束を反故にしたこと、事実婚という言葉が私の事も子供の事も考えていないと思い、別れようと思っています。
同棲するにあたっての家具家電費用も私が一時的に支払い、後ほど折半する予定でしたがお金がないと返済を先延ばしにしている割に車を購入し、週に一度飲みに行く事も理由の一つとしてありました。

ただ気になるのは子供の事。
成長した時に「あの一緒に住んでいた男の人は何だったのだろう」と思うことは思春期であれば悩みになるでしょうし、彼のご家族がシングルマザーの私を受け入れてくださり、親族の集まりに顔を出していた事を考えるともう後戻りは出来ないのではと考えています。
このようなことで冷めてしまう私は心が狭いのでしょうか。
皆さんのご意見を伺えれば幸いです。

トピ内ID：00dce15264401c40

#３０代

#子ども

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どうしたいんですか？

🙂

おじさん

2024年02月05日 11:47

普通に考えて、子供のいるシングルの人と結婚するのは、かなりのハードルですよ。お付き合いの段階なら気にならなくても、いざ結婚となると大丈夫かなと思うのが普通だと思います。そのあたりのケアは十分されていましたか？＞一気に冷めました。その場を苦笑いで終わらせ、2ヶ月経ちますが以前のように普通に接することが出来なくなり彼を避けるようになってしまいました。恋愛なんて、些細なことで冷めるものだからそれはいいのですが、にも関わらず、２ヶ月も続いているのはなぜなんでしょう？別れるのがもったいないですか？どんなことにもマイナスはありますから、結局はトータルで良しと思うかどうかですよ。結婚したいなら努力や我慢をすべきでしょうし、そうでないなら早く別れるのがいいでしょう。中途半端は一番良くないです。

トピ内ID：e46f917801397b8b

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本当に子どもさんのことを考えてますか？

🙂

おはぎ

2024年02月05日 11:47

もう少し子どもさんのことを考えるべきではないですか？父親と離れて2人で暮らしていたのに知らない男の人と一緒に住むなんて、子どもさんも嫌だったと思いますよ。また相手の両親もあなたを認めてお子さんも可愛がってくれて、この先何も問題がない？って、本気ですか。どこの親が連れ子のいる人と、息子が結婚することを望みますか？結婚に失敗したのにすぐ別の人と同棲するって、、もう少し自分でお子さんを育てる気持ちを持ってください。あまりに結婚、結婚と焦る気持ちが相手にわかるんでしょうね。まぁ好きにしたらいいと思いますが。

トピ内ID：f58f501cff1015d3

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すぐ別れましょうよ。

🙂

みるく

2024年02月05日 11:47

最後の子供に関しての文章は、は？って感じです。子供を言い訳に貴女も別れたくないだけに見えます。そんな不誠実な男、子供が思春期の時にそばにいたら取り返しのつかないぐらいの痛手になりますよ。口約束だけで同棲したのが間違いでしたね。少なくとも、婚姻届けに記入させていつでも私が好きなタイミングで提出する、ぐらいでないと同棲なんてしてはいけなかった。きっちりこれまでの費用を折半させてとっとと追い出しなさい。貴女も子供を言い訳にしない。

トピ内ID：024dfd3e10d9384e

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むしろお子さんのことを考えると

🙂

まあ

2024年02月05日 11:47

再婚経験はない母親ですが、個人的な意見です。お子さんのことを考えるとお別れする選択もありかと。後戻りできないと無理して進めてしまうのは良くないと思います。しっかりと彼氏さんと話をしてトピ主さんも納得いき、良い家庭を作っていけると思うのなら、また違うかもしれませんが。文を読む限り彼氏さんは親になる覚悟があるようには思えません。トピ主さんもお子さんがいて、入籍や挙式等が決まっていない状況での同棲は甘かったのかなと思います。お子さんもわかる年齢になれば、複雑な思いをするかもしれませんが、しっかりとトピ主さんの言葉で伝えるしかないのかなと。お子さんがいる状況で流されるまま結婚は、うーん。

トピ内ID：ebfbc61afd7aaf4a

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やめたら？

🙂

匿名

2024年02月05日 11:47

私は，未入籍なら口約束なので，彼が悪いとは思いません。自分が，シングルなら，相手を物凄く，年数かけて付き合うし，結婚しなければ同居はしません。多分，全てひっくるめて子供の面倒見るのも何もかも責任取りたくない。お金をかけなくないんだろうとその男はサッサと別れて子が成人してから，出会いバスツアーでも参加しては？

トピ内ID：a0046415fc373635

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軽率だよ

🙂

匿名

2024年02月05日 11:47

トピ主さん、なんか軽率では？子供がいるからこそ「子供が一人前になるまでは同棲も結婚もしないけどいい？もちろん子供には会わせないし、子供優先だから会うのはその隙間で、それでよければ付き合う」でしょうに。結婚もしてないのに、彼氏の親族の集まりに顔出してるのもありえないし。一緒に暮らしてたら、子供にとっては結婚も同棲も事実婚も同じ。単にあなたと彼氏が別れて「親が離婚した」と同じです。思春期に悩みになるも何も…単に「うちの親は母親より女を優先する人だな」とあなたを思うだけです。

トピ内ID：403c3020350164e2

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ああこれ

くま2

2024年02月05日 11:48

別に事実婚でも良いともうけど？今と変える必要もないと彼が判断をしているようだし。それに、結婚をしてくれないならお別れをする程度の気持ちの女性と結婚をしてまで幸せにしたいと思える男性は稀かと。結局、トピ主さんの気持ちはその程度ということも彼には伝わっていたんだと思うよ。結婚がしたくて彼にこだわっていたので結婚をしてくれないならお別れでいいという程度の気持ちしかないということ。残念だけどトピ主さんの計算が彼にはバレたってことかもね。女性の結婚や出産を絶対正義だとして女性が行動をしたり発想をしたりするのは女性の勝手なので問題はないけど、当の男性たちはその様子を傍からみて判断をするだけ。男性が女性の結婚や出産を尊重するのはその女性との未来があるから。自分との未来のない女性の結婚や出産は男性には関係はないので女性は女性で自衛は必要なのかもね。あと結婚前提を勘違いしている。これは結婚が保証されたお付き合いではなく結婚相手として見極めを加えたお付き合いだということ。彼は結婚前提でトピ主さんとお付き合いをして吟味の結果として事実婚で十分だと判断をしたということ。残念だけどトピ主さんの実力では彼を自分との結婚に前向きにすることが出来なかったという結果の話だよ。別に反故にされたわけではないということ。仮に結婚の約束をしたとしても結婚をしたいと思えない女性と結婚なんてするわけがない。 >「あの一緒に住んでいた男の人は何だったのだろう」自分の母親がお相手の男性に結婚をしてもらえなかったという事実の認識をするだけだよ。

トピ内ID：65013cba344f94ab

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えっ

てててんてん

2024年02月05日 11:48

相手のご両親とか関係ないと思います(笑) 息子が３年程度付き合っていた女性とその子供のことは、半年もすれば話題にも登らなくなると思いますよ。主様は、他人に期待し過ぎなんだと思います。あと、子供を理由にするのもどうかと思う。「あの一緒に住んでいた男の人は何だったんだろう…」なんて思わないですよ。小学校低学年なら『母親が彼氏を連れてきて、そして別れた』って理解出来ますよ。自分がその年だった時、大人が思うより色んな事を知っていませんでしたか？全体的に、自分の見たいことしか見ていないからこうなるんだろうな…という印象を受ける内容でした。

トピ内ID：408dbfff38f744b0

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同棲を承諾したのが失敗ですよ

🙂

コツメカワウソ

2024年02月05日 12:37

貴女が今、感じてる不安は正解それを上回るほど好きかこれからは、トピ主さんがイニシアチブ取れるか？ですねしかし今まで彼の言いなりで上手く行ってるだけなので難しいかもね

トピ内ID：e70023057cd883bf

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別れたら良い

🙂

暇蝦

2024年02月05日 12:37

子供の事は気にする必要はありません。むしろ早く別れないと子供に影響が大きくなるので早く別れましょう。相手の両親は他人です、何の問題もありません。トピ主さんは彼に対して様々な事をきちんと伝えていたので問題ありません。彼の不誠実な態度が最も非難されるべきです。お金にだらしなく、約束を破る様な彼は信頼できる人ではありません。もし子供にDVとかするようになったら、絶対に後悔しますよ、今すぐ別れましょう、傷は小さいうちが良いのです。

トピ内ID：043f2af8f99c9fe1

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もう少し慎重に

🙂

あやまま

2024年02月05日 12:41

申し訳ないけど、トピ主さんのやっていること、すべて浅はかで軽いと思います。本当に子どものこと考えてますか？私からすると、子育てよりも女全開、とにかく再婚したいだけにみえます。＞小学校低学年の子供がいることもあり、交際当初から結婚前提でないと付き合えない一度結婚に失敗しているのに軽率ですね。今度こそ失敗しないために、その人のことを良く見極める時間が必要ですよね。それなのに、付き合う前に結婚を強要って。。どんだけ結婚したいんですか。子どもは二の次ですか？＞彼に同棲を提案された時も、子供の記憶に残ってしまうから結婚するならば準備期間として同棲に同意するが、しないまたは考えていないのであればしない事を伝えた上での同棲でした。意味不明です。婚約せずに同棲しようと考えるトピ主さんは、本当に浅はかだと思います。子どもの記憶に残るとか残らないとか、そんなのどうでもいい話です。もっと根本的に考えることがあるはずでは？母親ではなく、女として彼に対峙してるんですね。子どもさんがかわいそうです。＞相手のご両親も子供を可愛がってくれていて、今後に何ら問題ないように見えました。それは、まだ結婚すると決まってなかったからでは？小さい子が居たら、誰だってふつうに可愛がりますよ。実際、再婚するとなれば彼のご両親だって態度が変わります。息子の彼女の子供ではなく、血の繋がらない孫になるわけですから。なんというか、トピ主さんて表面的なことに拘るんですね。そんなのどうでもいいことばかりですよ。子どもの記憶がぁーと言うなら、それこそさっさと別れるべきでは？彼はトピ主さんと結婚する気は無いのですから、そんな男と同居してた事実は早く終わらせるべきでしょう。何をぐずぐずしてるんだか。結局、母親には成りきれず、女として彼と別れたくないってことですかね。本当に呆れます。

トピ内ID：703763580433ff53

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なんの責任も持たない男

🙂

2024年02月05日 12:41

>ですが先日、交際3年同棲2年は節目ではないかと、彼氏に結婚を考えているのかと話しました。すると事実婚で良くない？との返答が。 >同棲するにあたっての家具家電費用も私が一時的に支払い、後ほど折半する予定でしたがお金がないと返済を先延ばしにしている割に車を購入し、週に一度飲みに行く事も理由の一つとしてありました。相手のどこがよかったのですか？顔？子供を可愛がってくれるから？甲斐性なしだけど男手があると何かと便利という事なら、割り切って同棲を続けるしかないのでは（お子さんにとって、それで良いならの話ですが）。

トピ内ID：baa6646de289289e

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そもそもなぜ同棲？

🙂

みー

2024年02月05日 12:58

私も交際する男性のいるシングルマザーですが、まず子供がいる時点で同棲はないですね。子供からしたら知らない他人のおじさんなので、子供が自立するまではまず一緒に暮らすとかはないし、それ以前に結婚願望お互いないので。長く交際して、事実婚のパートナーみたいになったらそれはそれでいいかなと思ってますが、今の時点ではそれはわからない。冗談で奥さんだの旦那さんだのいうこともあるけど、それはまた別の話。一回ダメになってるのに、もう少し慎重になれませんかね？結婚前提の付き合いじゃないと嫌っていうのは、金銭面で苦しくて養ってほしいとか、二人目の子がほしいとかそういう理由ですか？

トピ内ID：7bbf7c21b650c848

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安易に

🙂

電源ON

2024年02月05日 14:29

男と夫と父親を全部手に入れられる結婚、と舞い上がってたんでしょうけど、小さな子供がいるのに安易に同棲なんかした結果でしょ。人に求めてる割に子供のことを一番考えてない行動を取ったのがトピ主。事実婚は一つの選択肢でしょうね。全部私の思い通りにならない男が悪い！と思うなら、そうなる男を探してまた同棲するしかないね。

トピ内ID：35bdf9504a87f68a

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一刻も早く・・

🙂

キジ

2024年02月05日 15:24

＞同棲するにあたっての家具家電費用も私が一時的に支払い、後ほど折半する予定でしたがお金がないと返済を先延ばしにしている割に車を購入し、週に一度飲みに行く事も理由の一つとしてありました。　　　　　　　　　　　　　　　彼は子持ちのあなたと正式に結婚する気がないことを物語っています。一刻も早く別れてください。将来、子供さんに「あの人誰？」と聞かれたら、お付きあいしてたんだけど、結局別れたのよ」っと有りのままを言えば良いのではないですか？娘さんだって大人になれば理解しますよ。

トピ内ID：d67876f1a5b2c0af

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軽率が過ぎる

💔

フェザー級

2024年02月05日 15:24

婚約したわけでもないのに安々と同棲、、〉成長した時に「あの一緒に住んでいた男の人は何だったのだろう」と思うことは思春期であれば悩みになるでしょうし同棲する前に考えることですよ。今更、、別れたくないからと子供を理由にしないで〉同棲するにあたっての家具家電費用も私が一時的に支払い、後ほど折半する予定でしたがお金がないと返済を先延ばしにしている割に車を購入し、週に一度飲みに行く事も理由の一つとしてありました。よく見るパターン過ぎて、、見る目がないようですので、お子さんが成人するまでは、誰とも結婚しない方がいいです。勿論同棲も。事実婚とやらも。〉このようなことで冷めてしまう私は心が狭いのでしょうか。これで冷めなくて何だったら、冷めても普通だと思うのですか？殴らたわけじゃないしとか？主さんの生育家庭が酷くて、それを基準にしているのかしら。もっと普通の幸せな家庭を見て学習しましょう。今はSNSでも、ラブラブで平和な家庭事情を発信してくれている人達が沢山いますから。

トピ内ID：f51c567c31be7967

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正当化しようとされてますが

🙂

ぶろっくま

2024年02月05日 15:24

自分の判断ミスですよ。彼を責めても仕方ないこと。お子さんもいらっしゃり、より慎重にならなければならないのに、なんで同棲なんてしてしまうのかなぁ。結婚もしていないのに、親族の集まりに顔を出すとかも、軽率以外のなんでもありませんよ。全てはご自分の浅い考えと軽い行動の結果ですよ。低学年のお子さんなら、いろんな知らない大人に会わされたり、ご家庭にいろんな男が出入りしてることは記憶してしまうでしょう。お子さんのためにも軽々しく男探しをするのはやめて、しっかりと2人の暮らしを安定させてあげましょうよ。

トピ内ID：3b2670fb9b559c00

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別れましょう

🙂

きんぽうげ

2024年02月05日 15:02

結婚に釣られて、そんな人と長く交際したのが失敗です。同棲でどんな男性なのかは良く分かったでしょう。金銭的にも頼りにならない人なのです。子どもの思い出での心配や彼の親族のことはその人と暮らし続ける問題より、遥かに小さなことです。早く別れましょう。

トピ内ID：6a9d533ea2776d75

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同棲にあたり家具家電までトピ主が

🙂

てぃあら

2024年02月05日 15:02

出してでもつなぎ止めたかったんですね。笑子どももいるのだしその時点で終了で良かったと思うのですが。まだ同棲してるのも子どもを言い訳にしてるけどトピ主の未練でしょう。子どもが思春期になる頃はそんな無責任な男いない方がいいと思いますがね。事実婚で将来子どもの学費とか支えてくれるのですか？家族にならないのなら変な人と住んでること自体子どもは傷つくと思います。

トピ内ID：d1551abd95caaa66

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そこではない印象。

🙂

まき

2024年02月05日 15:02

＞私は心が狭いのでしょうか。「心が」狭いのではなく、自分都合でしか物事を見れないという意味で「視野」が狭いという印象。その結果、思考・行動が浅はかという感じ。例えば。＞小学校低学年の子供がいることもあり、＞交際当初から結婚前提でないと付き合えないと伝えていました小学校低学年の子供がいるからこそ、「子が独立するまでは結婚はできない」が普通だと私なんかは思います。百歩譲って、子供と自分が難なく生活していくだけの物理的・経済的土台を持っているのなら、すなわち、男性に一切寄りかからないのなら、結婚を望んでもいいと思いますが。結婚してもらわないと困るのが、自分一人では（特に経済的に）子供を育て上げられないからだとしたら、親として覚悟が足りない、無責任だと感じます。男性の方から「それでもいい、是非結婚しよう！」と言ってくれるなら、結婚も良いと思いますが、主の立場で要求するのは厚かましいと感じます。「当初から、伝えていました」って、そもそもそんなことを要求できる立場か？と。自分都合しか見えてない主張だなと感じます。＞「あの一緒に住んでいた男の人は何だったのだろう」と思うことは思春期であれば悩みになる本気で、子供が心配だと言うのなら、なぜ、安易に彼氏なんかを作ったのでしょうか？（最悪、彼氏を作るのは良いとして）どうして、安易に同棲なんてしたんでしょうか？「結婚前提」だったって？結婚前提とは、「将来必ず結婚する」という意味、約束ではありません。同棲開始時点において、「何事もなければ、いずれ結婚する可能性がある」と「思っている」というだけの話。「当面の付き合いと最初から割り切っていて、どう転んでも結婚する気はない」以外は、全部当てはまりますけど？子供が・・・というのなら、もっと慎重にすべきだったし、今後も同様です。

トピ内ID：7f2f6b945386a971

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無題

🙂

まー

2024年02月05日 15:49

主様はシングルマザー側の立場だからそう思うんですよ。私は20代後半既婚子持ちですが、もし自分が独身ならシングルファーザーの人は絶対に選びません。仮に元奥様に親権があり育ててるとしても、バツ有の時点で嫌なのに子持ちの男性は間違いなく恋愛対象外です。何故そんなに形に拘るのでしょうか。それと本当に子どもが大事なら、恋愛は待てませんか？現在は優しい彼だとしても血の繋がりがない子どもを本当の意味で愛せるでしょうか。お子様が大人になるまで恋愛は一旦お預けの方がいいと思います。父親として責任を持たなければなるよりも、母親の彼氏の立ち位置で子どもと接する方が楽ですもん。一緒に住む必要も無いでしょう。

トピ内ID：fa80d732ba6bbd07

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子供を使わない

🙂

珈琲

2024年02月05日 15:49

子供が不思議に思う？子供だって理解できますよ、その頃になれば。それよりもダラダラ同棲するのを辞めたほうがいいですよ。結局は縋り付く女の金狙い（言い方が非常にきついですが）ですよね？２年も同棲してしまったことにびっくりです。結婚しないという事は彼はお金がつきたらとっとと新しい財布を探すでしょう。子持ちの女と結婚したくないのです。早く目を覚ましてください。家族が受け入れてくれても彼が受け入れてくれていないのです。どうして分からないのだろう？自分が渦中にいると簡単なことも見えなくなるのですね。自分の人生に辛子を塗って引き締めてください。そんな他所のおじさんと暮らしている息子を不憫に思ってください。

トピ内ID：68af9567e7aec5b0

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その人は

🙂

すもも

2024年02月05日 15:57

あなたと結婚する気がない。早く別れるべきです。お子さんのことは確かに気になるでしょう。ですが、仕方のないこと。一定年齢になったときもし尋ねられたらありのままを話せばいい。結婚前提で５年も付き合いながら「事実婚」で逃げようとするのは卑怯です。あなたはまだやり直せる。早くけじめをつけましょう。

トピ内ID：5bfc17ba2f19c975

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うん。

🙂

カミュ

2024年02月05日 15:57

＞成長した時に「あの一緒に住んでいた男の人は何だったのだろう」と思うことは思春期であれば悩みになるでしょうしその通りですよ。それを今更子供を引き合いに出すのはおかしくないですか？同棲を先にする意味が分からないですから。しかも家具家電まで主さんが払っての同棲でしょう？その時私は完全に女になっていました！と認める事でしょうね。彼は相当飽きてますよ。今更結婚なんて嫌だと思ってそうですからね。いつでも逃げられる関係で居たいのだと思いますよ。しかしそれは想定内ですよ。

トピ内ID：d241b616e252e80a

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同棲

🤔

モモンガ

2024年02月05日 16:10

してしまったのは確かにトピ主さんの失敗のように思いますが、相手の方はかなり不誠実ですから早くさっぱり別れた方がいいと思います。まさかお子さんには「お父さん」とは呼ばせてませんよね？心が狭いとは思いません。同棲費用を払わせずに2年も一緒に暮らしてきたくらい心が広いです。

トピ内ID：dba643cf459f82ac

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子どものためにも同棲はNG

🙂

彼は無責任

2024年02月05日 16:10

事実婚も同棲も同じです。今のままだと世間からはだらしない関係の男女として見られるだけだと思います。子どもがいないのなら勝手にどうぞですけど、お子さんがいるなら結婚する気のない男性と暮らすのは止めたほうがいい。お子さんが「だらしない母親の子ども」と世間から見られる影響は大きいですよ。娘さんだった場合、性被害に遭う可能性も高いです。シングルマザーになった時点で男性を一切寄せ付けない生活を覚悟しても良かったのにと思います。

トピ内ID：1141b7760cbae973

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一日も早く関係解消を

mari

2024年02月05日 15:56

子供がいるから結婚前提の同棲でなければだめではなくて子供がいるから今自分の恋愛沙汰で子供を振り回している場合ではないじゃないんですか？しかも低学年のお子さんなのに。お母さんなにやってるんですか。彼が結婚してくれたら生活も依存できる。子供の父親にもなってもらえる。あまりに安直だったんじゃないですか？子供が大切というなら最初の判断から間違っていたと個人的には思います。トピ主はもう彼には冷めているので早くお別れをして曖昧な関係を解消した方がいいと思います。お子さんのためにも。お子さんの一番大切な時期、100%お子さんに注いであげてくださいよ。ご自分の恋愛云々は子育てが落ち着いてから。

トピ内ID：d83f287b8236407e

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これは、どっちもどっちのような気がするけどね

🙂

四槓子

2024年02月05日 15:56

同棲だとか、結婚だとかの話の前に、この彼の金銭感覚では、トピ主様親子の未来が見えないけどねぇ。そもそも生活費はどうされてるの？彼の事実婚でありたい理由が、「結婚したら母子手当とか貰えないじゃん」なら、まぁお別れしたらいい。一方で「子供の父親としての役割や責任が持てない」なら、まだ可能性はあるかな。まず「事実婚」を求める彼の理由を聞いてみるのが先じゃないですか？それを聞かずして、不貞腐れるのも大人気ないような。余計なことだけど、どのような経過でシングルになられたか知りませんけど、「同棲や結婚」にトピ主様のメリットあります？お子様にメリットあります？彼を責めるばかりでなく、彼や彼親にしても、子持ちシングルとの結婚って、それなりにハードル高しで余計な覚悟が必要なのは、理解しないとね。とにかく、お互いの意思の疎通が上手く行ってないようなので、言いたい事は言える関係を構築するべく、もう少し話し合いをしたらどうかな？

トピ内ID：53c7a743c6f1f5df

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トピ主は、何がしたいの？

🙂

生き物の世話係

2024年02月05日 17:01

この交際、トピ主と彼氏にお互いメリットが分かりません。もし、結婚するとなった場合トピ主のメリットは何ですか？彼氏の経済力ですか？(そうは思えないけど) 彼氏のメリットは何ですか？連れ子がいて今更子供でもないと思いますし。お互いメリットを見出だせないなら、分かれた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1a8f694cc43703e0

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そもそも結婚が大間違い