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気持ちが揺らいでしまった

レス14
(トピ主 0
🙂
あや
恋愛
長文です。 4年遠距離2年同棲をした女です。 彼氏に安心感はありますが、ドキドキなどは感じず、家事や頼み事を伝えてもあまり本気に捉えて貰えず、家政婦の様な扱いなのかなと思っていました。 年末年始に私と彼の共通の友達A君が家に泊まりに来ました。2泊3日程でA君は帰る予定だったのですが、震災があり、A君の家も遠方の為、1週間以上一緒に暮らす事になりました。 彼が仕事に行き、A君と2人きりになる時もありましたが、特にその時は意識はしておらず、ただ家事や自分の心配など配慮をしてくれて、結婚相手はこういう人の方が幸せになれるのかなと思ってしまいました。 震災も落ち着き、A君は帰りました。そのあとA君と2人で話す時間があり、そこでタイプだった彼にあんな扱いを受けていて可哀想だと言われました。2人の関係を壊すつもりは無いが伝えたかったと言われました。 その日以降私は、彼が本当に結婚相手でいいのか考えてしまい、同時にA君を恋愛対象として気になってしまいました。もし私が彼と別れたら、一緒になりたいと言われてしまい。彼に対しての態度がその日から冷たくなりました。 少ししたら、彼の方から話し合いを持ちかけられ、そのタイミングで私は別れ話を切り出しました。彼はすんなり引いてくれたのですが、私が振ったはずなのに心が辛く気持ち悪くなってしまい、次の日には彼と寄りを戻してしまいました。 今は彼とA君の事を同時に考えると分からなくなるので、A君にも心境を伝え別れたら連絡を欲しいと言われました。 彼を1度捨てA君の元へ行ったのに、次はA君を捨て彼の元へ行ってしまった自分が気持ち悪く、自分自身に嫌悪感がぬぐえません。 彼は彼自身私A君全員に非があった為、私を責めない。俺も変わる、こんな私の事をそれでも愛してると言われました。 1ヶ月程経ち、お互い普通に過ごして居ますが、同じ様な境遇の人は居られないでしょうか。

トピ内ID:1d3546902b40cb61

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迷ったら第三者に裁定を相談するのが一法。

🙂
まるあんぱん
またもや、ココの掲示板の定番、同棲ネタ。いやー、どんだけ多いのでしょうね? 同棲問題。今回はちょっと毛色が違って、煮え切らない彼氏に対し、共通の友人ですか。 これは実に迷いますねぇ。こういう時は、善意の第三者に裁定に入って貰う方法があるよ。 迷った時はコレ。一緒に撮った写真(スマホで結構)を、客観的な見方の出来る女友達に、 どっちがお似合いか判断して貰うのですよ。これって、割と当たるのですよ。 それで、「この人」に決めたら、あとは猪突猛進あるのみですよ。頑張りましょう。

トピ内ID:6906982f8ba2042f

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似たようなことありました。

🎶
szk
そういうときは同棲解消です。1人でその二人とは会わずに過ごしました。 だんだん、自分の本当の心の声に向き合えるようになりました。 強弱はありますが、だれでも近くで優しくしてくれる人には惹かれてしまうのものです。 なので同棲をいったん解消して、自分が本当にしたいことはなんのか、彼やA君ではなく、自分と話し合うのです。これをお勧めします。

トピ内ID:c7b1e2eafade0e1d

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変わらないと思う

🙂
みー
まずAくんと彼氏さんを分けて考えましょう 2年同棲したんでしょう?一度甘い蜜を知った人が簡単に変わると思いますか? 変わるタイミングって大切なものが2度と帰ってこないって理解した瞬間からなんですよ。 今この瞬間Aくんの元に行ったから反省はするものの2年もの間大切にしてこなかった相手が何年も何十年も心入れ替えるでしょうか? 答えは否です。 再教育するには貴方の半生をかけなければならないし貴方が修行しなくてはならなくなります。そもそも頭の良い方でしたら大切な女性を家政婦扱いにはしません、失うリスクがデカい事を知っていますから、最初から大切にするんです。 それと鉄は熱いうちに打てと言うでしょう?家庭内の教育は1番ラブラブで熱々の鮮度の高い時からしなくてはならないです。 好きだから、何でもやってあげるなんて率先してやってきたら男性は成長せず、女性に対して増長するものです。 彼氏さんとは今は同棲されてないんですよね?結婚したら元の木阿弥だと思いますよ。たまに外で会うのなら改善した自分を演じられますから。 トピ主さんに結婚願望があるならお勧めしません。 彼とはお別れして2〜3ヶ月は1人で過ごす事をお勧めします。 結婚前はベストパートナーを探す期間だからそこまで罪悪感も持たなくていいです。そもそも彼氏さんが誠実で大切にしてくれる人なら今回のような事は起こりませんから。 それからAくんについては未知数です。まだ何の関係も構築してない相手ですから。もしやっぱり素敵な人だなと思えば素直に伝えれば良いのではないですか? どちらにしても女性を一度でも大切に扱わなかった男性はお勧めしません。 苦労が好きとか板についてる方は、言った所で苦労のある方に行くから仕方ないなとは思いますけどね。 正直勧めませんよ。

トピ内ID:76921a024b9761e4

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どうでもいいが

🙂
匿名
何もかもを、全員に筒抜けってややこしくなるでしょ? なぜ、自分の中だけにとどめないのだろうか?

トピ内ID:dfb9474760294920

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両方と縁を切る

🙂
マルハラ
あなたは、どっちと付き合っても満たされないと思います。 思いきって、両方と縁を切って 新しい出会いを探してみては?

トピ内ID:c7bbcdeafae63ef3

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どちらともお別れになる結末

🙂
蘭子
あまり男性の心を侮らない方がいいと思います。 今回のことで既にあなたは、どちらの男性からも、 浮気性の女性、誘いに簡単に乗る女性というレッテルは貼られていますよ。 こういう失態をしでかしてしまうと、男性からは見下されるというか、軽んじられると思います。 A君は、あなたと一週間昼夜通して同じ部屋にいて、擬似夫婦みたいな気持ちになっただけだと思います。 あなたと同棲しているような気持ちになった、それだけでしょう。 自分の友人と同棲までしていた女性を、本気で結婚相手として考えるか、甚だ疑問です。 困った時に助けてくれた友人と気まずくなる、下手をしたら失うかもしれないようなことを本気でするのか。 するとしたらA君もなかなかの曲者だなと思います。 今の彼氏が変わる、と言っているなら、そのまま関係を続けるのが無難だと思います。 それでも今の彼氏は、あなたとA君に裏切られたような気持ちがずっと拭えないと思いますよ。 かと言ってA君と付き合っても、多分同棲していた時のことを聞いたり、話したりする度に、何か面白くない気持ちになって、あなたを大切にしようと思えなくなるかもしれませんよ。 二兎を追う者は一兎をも得ずということでしょう。 多分結局はどちらともお別れになると思います。

トピ内ID:fea406b0501d2883

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悲劇のヒロイン

🙂
ぶろっくま
ではなく、本当に気持ちが揺らいだ自分に嫌悪感を感じるのであれば、どちらとも連絡を絶てばいいと思いますよ。 軽い自分にそりゃあ嫌気がさしますよね、お気持ちわかります。その男性たちの愛してるだの待っているだのいう言葉は、これからも軽く遊ぶ関係でよろしくって意味だと思いますよ。 そんな尻軽行動を取られても好きでいるのなら、同レベルの人たちだから、まぁ狭い世界の中でくっついたり取り合いしてたらいいと思いますけど。

トピ内ID:56e1352f811f7b90

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降って湧いたような

🙂
久我重明
ヒロインチャーンス! ってとこですか? 傍目には「火遊び女」ですけどね。

トピ内ID:d3abd0203edbebe6

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みーさんに近い考え

🙂
シグナル
結婚30余年の者です。 私の夫は最初からずっと誠実で、 私の事を家政婦のように扱った事は一度もありません。 激務で家には寝に帰ってるだけの日々もありましたが、 それでも私の事を目下の世話係として接した事はありません。 人間性は変わらないと私も思います。 人を人として尊重するというのは、そういう所に出ると思うのです。 だから今カレは私なら無しです。 もし結婚願望がトピ主さんにあるのなら、交際期間も長すぎますし。 一方A君は未知数ですね。 二人の生活を見てトピ主さんに言い寄ってるわけなので、 女性に慣れている人なのかもしれないし、 本当に見かねているのかもしれないし、 どういう人なのか判定は難しいところですね。 見かねている男性がトピ主さんにとって、 本当に相性のいい男性かどうかも分からないし。 二人から離れて一人になってみるのもいいと思います。 誰か受け皿があるというような状況は、いい判断はできないと思うので。 第3の男性がやがて出現して、その人が一番いいかもしれないしね。 自分と向き合おうというレスの方もありましたが、その通りだと思います。 誰かありきでなく自分はどう生きたいのか、そこが肝心。

トピ内ID:25c2d4f4a6f6562a

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あーあとね

🙂
久我重明
Aくんは「一口頂戴男」かも。 「他人の物は味見したい」ヒトのことです(笑)。

トピ内ID:d3abd0203edbebe6

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うーん

041
くま2
結局のところ、今の彼もA君もそうだけど、トピ主さんとしては気持ちが揺らがないようなお相手や恋愛を見つけられていないってことなんじゃないかな? 良い人と良い恋愛をしているなら、こういうときにブレないんだよね。 残念だけど、この彼もA君にしても、トピ主さんは今後は選ばなかった方を後悔することにしかならないんだよね。 仮に今の彼と結婚をして上手くいかないときには、ありもしないA君との未来という妄想に逃げ道を作ることになるよ。 逆にA君を選んでも、今の彼との未来を選ばなかったことを後悔する場面がやってくる。 結局のところブレないお相手と脇目も振らないくらいの出会いが実現していないのでこんな調子になってしまう。 残念だけど、ここからは幸せになる女性の未来ではないということかもしれない。 結婚したけど元のお相手(彼氏、またはA君)が忘れられませんなどという惨めな状況にしかならないということ。 実際にはそうではなく揺らぐ必要がないくらいのお相手を見つけられないことが原因だよ。 それに彼氏も彼氏で取られそうになったから頑張るってだけなので、多分だけど愛情というよりも独占欲のようなもので盛り上がっているだけ。 こういうのって飽きてしまうのが早いんだよね。 だって、彼氏目線では元のトピ主さんが家政婦扱いをされるようなお付き合いの状況で釣り合いが取れているって認識をしているので。 取られそうになったから無理して頑張る宣言をしているけど、彼氏は彼氏でこんな調子のトピ主さんを見限るのは時間の問題かもしれない。 申し訳ないけど登場する皆さんが残念な印象しかないよ。 A君もやっていることは下の下だよね。 こんなの適当に遊んでポイだよ。 よくある話だし、よく見た光景(笑) 筋を通せる女性になろうよ。 でないと男性に大切にされないので幸せにはなれないよ?

トピ内ID:fed6cc83ba006bbb

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あらら

041
D
全員お手軽な恋愛してんな~という印象(笑) 狭い中で大恋愛してる気になってるんでしょうね。 結論からいえば、主様は1人になるのが一番いいですよ。 どちらの男性にも『ふわふわ定まらない女』と認識されてしまったので、結局どちらと付き合っても大切にはされないと思う。 だいたい、揺らぐ時点でどちらにも満足していないんでしょ。どこか妥協していて、強いて言うなら〔どっちと付き合えばこの場合ドラマティックであろうか〕ぐらいの差でしか考えてないんじゃない?

トピ内ID:c2a20329d47bc92b

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遅かれ早かれ

041
倦怠感
彼との日常生活に 倦怠感を感じていた時、 短期間、震災に遭った友人を招き、寄り添う事ができた。 マンネリ化していた毎日を、その友人が癒してくれたのか、 その男性を好きになった。 その男性も、感謝の気持ちからか、トピ主さんに対して マンザラでもなさそうで、 結局、彼氏を捨てて、その男性と一緒になってみようと試みた。 でも その後、嫌悪感が勝って、また 彼氏のもとへ 帰ってきたけれど、 一緒にいられなくなった あの男性にも まだ 未練がある 。。。 という事でしょうか 。。? 嫌悪感 ウンヌン というより、 彼氏さんとの日常は、恋人同士のトキメキ期から、  " 落ち着いた愛 " への移り変わりだったのでしょう。 という事は、 その新しい男性と一緒に居ても、 遅かれ早かれ、 いずれは、同じ経路をたどる事になると思います。 トピ主さんが おばあちゃん になるまで、そんな事を繰り返していたい かどうかは、 ご自分で決めなくっちゃ 。。。

トピ内ID:89bd124bfe724452

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悲劇のヒロイン??

🙂
ん?
>彼を1度捨てA君の元へ行ったのに… とありますが、 現在、彼氏さんと同棲中で、一度別れ話を切り出したものの(同棲中なので)翌日には寄りを戻したんですよね。 だったら、実際にはA君の住んでいる場所に行ったという訳でもないし、A君と実際付き合ってもいないですよね。 >彼を1度捨てA君の元へ行ったのに、次はA君を捨て彼の元へ行ってしまった自分が気持ち悪く、自分自身に嫌悪感がぬぐえません。 なんだか思い込みが過ぎるというかなんというか…悲劇のヒロインに酔っているというか… 実際に見た訳でもないですし、当事者ではないのでなんとも言えませんが、事実としては 〝同棲中なのは変わらず〟で、 〝話し合いをして一旦別れると言ったものの、翌日に寄りを戻してそのまま〟ですよね。A君だってわかってますよ、〝2年も同棲してるんだから、あの二人はそうそう別れないだろうな〟ってね。〝もし彼と別れたら一緒になりたい〟って言ったっていうけれど、たぶんその場のリップサービスなんじゃないですか? >1ヶ月程経ち、お互い普通に過ごして居ますが… 彼は「(あなたを)を責めない。俺も変わる、こんな(あなた)の事をそれでも愛してる」と言ってくれたのですよね。で、彼は変わったんですか? だったらそのまま彼と付き合っていけば問題ないような。

トピ内ID:fb4977c39f3b51aa

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