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なにもしてくれない父

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
きょん
ひと
50代の会社員です。骨折をして、手術をし、まだ歩けないので、自宅療養しています。 主人がとてもよく面倒を見てくれて、ありがたく思っています。モヤモヤしているのは実の父のことです。手術する前は1人暮らしの父の様子を見に毎日仕事の帰りに実家に寄っていました。父は、自分のことはまだ、1人でできますが、一人暮らしで心配だったので。 しかし、私が退院してきてうちで、不自由な思いをしているのに、見舞いに一回もきません。実家とは、車で10分かからないところなのにです。車の運転も毎日しています。でも、私のところには来ないのです。 主人も、なんでお父さんこないんだろうなと、不信感が出てきました。私は亡くなった母の介護もしていて、六年くらい全て実家中心に動いてきました。父の本当の性格が見えたようで、がっかりしています。 母がいた時は、母は、本当に子ども思いの母でした。父がどういうつもりで来ないのかもわかりません。私の骨折が治れば、また、父の面倒をみるようですが、今回のことで父へのモチベーションが、落ちてしまい、やる気がなくなっています。 ちなみに病院にも通院していて、認知症では、ありません。内臓もどこも悪いところはありません。モヤモヤしていて愚痴を書いてしまいました。読んでいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：0f17630e493831ec

#５０代以上

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老いたので

🙂
ケロヨン
お父さんおいくつですか。 どこも悪いところがないとしても、人のことまで心配する余裕はないのかも。 自分の事だけで精一杯なのかもしれません。 うちの母もそんな感じになっています。関心があるのは、自分のことだけ。昔はそんな人じゃなかったのに。 寂しいですが、歳を取るとは、そういうものかもと諦めています。

トピ内ID：ee47a3a892f1a072

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父親にお見舞い来てほしいですかね

🙂
ほぼ専業主婦
50代なんですよね、トピ主さん。 の、父親なら80前後ぐらいでしょうか。 それぐらいの年齢の父親に、お見舞いに来てほしいですか。 私ならぜんぜん思わないです。 いや、もっと父親が若くても、来てほしいとは思いません。 それより、『しばらく見に行くことができないから、しっかりね、火の始末や戸締り、気を付けてね』と、父親の方を気にかけます。 そして家で治るまでゆっくりします。 父親に見舞いに来てほしいなんて、これっぽっちも思いません。

トピ内ID：1941e04edf2434e0

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気が回らないのでは？

🙂
菓子折り持参希望？
生前はお母様が。 それ以降はトピ主さんが。 お父様のお世話を何から何までしていたのでしょう？ その生活スタイルを何の疑問も有り難さも気が付かず貫いて来られたのだから、 いまさら娘がどうのといわれても変える理由がわからないのでしょう。 しかも近居とはいえ嫁いでいるのですし、今までも気軽に立ち寄る習慣がなければ、行動の範囲にないのだからしませんよ。 それにトピ主さんが怪我をしたことはつたえましたか？そのときにお父様はどんな様子でしたか？　骨折なら治れば今まで通りになるのだから、騒ぎ立てることでもないし、トピ主さんが通わなくなって困ることもないなら、平常どおりの暮らしをするだけです。 それに自宅療養でもお見舞いってそんなにして欲しいですか？

トピ内ID：dec69fda29e7df64

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それはそれかな

🙂
かかぁ天下
いやいや、お見舞いに来られて行き帰りに何かあったら大変だし負担も増えますよ。 自分のことだけ出来れば上出来ですからよ。 車を運転してるなら寧ろ、こっちは大丈夫だから来なくていいよと言っちゃいます。 如何ですか。 それにいままで色々してもらってますから充分です。

トピ内ID：46f6612d9bc0d785

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そういうものかも

🙂
リコリス
人によりますが、父親って自分が家族から気を配われるのは当たり前で自分が家族に気を配ることが出来ない、その発想がないタイプっていませんか。 うちの父がそうなんですが。 自発的に見舞いをするという経験自体がないのかもしれないし、見舞いに行っても何をしていいのかわからないのかも。 私も50過ぎてますが父親に見舞いに来てほしいなんて思いません。来られても困ります。 この年で父親に見舞いに来てほしいという発想にちょっと驚きました。 でもお父さんも全く心配してないわけではないのでは？ ただご主人もいることだし自分が出る幕じゃないと思ってるのかも。 治ったら文句の一つでも言ってみては？ どうぞお大事に。

トピ内ID：cda70b6d06b1052e

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よくあること

🙂
けいと
>手術する前は1人暮らしの父の様子を見に毎日仕事の帰りに実家に寄っていました。父は、自分のことはまだ、1人でできますが、一人暮らしで心配だったので。 これってただ様子を見に行っていただけ? それとも炊事洗濯掃除と、何かと世話を 焼いていたのですか? いずれにしても、お父さんは健康で 自活できているのに毎日様子を見に行くって、 ちょっと構いすぎでは? 妻が生きている時は妻から、妻が亡くなったら 娘(トピ主)から、何かと構われ世話されるの が当たり前の人生なので、他人(自分以外と いう意味で)を気遣うなんて気がまわらない のだと思いますよ。 あなたが回復したら、もう今までほどは お父さんに構わなくて良いと思います。

トピ内ID：2fd30e8138436832

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気を遣っているだけでは？

🙂
メルモ
入院中ならともかく、自宅療養ならご主人（お父さんからすれば「お婿さん」）に遠慮して訪問を控えるのは普通の感覚だと思います。 ご主人も気にしているなら、そのことをお父さんに伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：91dd71e7075b41a1

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不思議

🙂
しょうちゃん
そんなにお見舞いに来てほしいですか？体が不自由なのはわかりますが、来てもらって何をしてもらいたいのですか？トピ主さんには、よい旦那さんもいてるし、私の父親が同じ立場なら、ぜったいに来ません。また電話もかけてこないでしょう。しかし決して心配していない訳ではないと思います。わざわざお婿さんがいる家に(いない時間帯でも）こようとは思わないのでしょう。そこが母親と違うところだと思います。 またトピ主さんが元気になって、お父さまのところに行ってあげてください。私も、同年代ですが、お見舞いに来てくれなくてもなんとも思わないですよ。

トピ内ID：271069e82c47ec0a

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そういう世代。私は諦めました

🙂
ろびん
うちも同世代の父がそうでした。 結局は自分はお殿様なんですよね。 母に尽くされ、娘に尽くされるのが当然。 うちは娘の家に気軽に出向くというのにもなんだかなあと言う人でした。 娘の私に会うことより、婿（私の夫）に遠慮？配慮するのが面倒な感じだったと思います。 愛情はそれなりに持ってくれていたとは思いますが、自分からわざわざ娘宅に出向くのは 父の何かが反するのでしょうねえ。 そういった家父長の名残の持つ言動のある父でしたので晩年は私も自分を犠牲にするような事はしませんでした。 主さんもまずはご自身の家族を。 父親はそういう人なのだと達観した上での悔いのない親孝行を。

トピ内ID：a42309b4348d34c3

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レスします

🙂
おちび
私の父も、そんなものです。それが平常運転です。 私は40代で、今までに6回入院手術(1回はICU)しましたが一度もお見舞いも大変だったねなどのねぎらいの言葉もかけてもらったことなどありません。 他人に無関心なのか知りませんが、昔からそうです。 最近私がコロナになりまして、それを知った父が「(私からコロナが移るから)帰ってくるな！」と言いました。 (それまで、見守りで一カ月に一回実家に帰っていました。) さすがにビックリしましたが、こういう考えの人なのだと思うしかありません。 トピ主さんは、ご主人が看病されているのでお父様も安心されているのかもしれませんよ。

トピ内ID：347b60200e2d112e

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高齢になれば自分のことだけで・・

🙂
レコ
お父さんは７０代後半以降ですか？ あなたが入院して、お父さんは自分で自分のことをしているんですよね。 確かに高齢になってくれば、自分の気が向いたことは出来ても、それだけで、精一杯で、人の事など（病院に顔を出すだけでも）、出来ないのではないですか？ あなたがお母さんの面倒やお父さんの世話をしているのは、わかります。 お父さんが元気なのも、娘のあなたが世話をしてくれるから元気なのであって、まさか、あなたが入院していることを、けろりと忘れているわけじゃないですよね。

トピ内ID：73fe9d6f2c4005d4

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「見舞いに行って手伝う」という発想がないのでは？

🙂
50代兼業主婦
トピ主さん。このたびは、骨折して大変でしたね。 　トピ主さんは50代ということなので、お父様は80歳くらいですよね？　 　私には、80代前半の父がいるのですが、私が骨折しても、多分、父は見舞いに来ないと思います。父は一切家事も出来ないし、家に来てもらっても、困ります（笑） 　この世代の男性は、妻が何もかも、やってくれたので、「自分が」誰かをお世話するという発想がそもそも「無い」と思います。 お父さんに悪気はないと思います。単に気が利かないだけ。　 　優しいご主人でうらやましいです。トピ主さん、お大事になさってください。

トピ内ID：09ad12fc5c25cd45

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求めすぎ

041
匿名
高齢者に、何を期待してるのか。 見返り次第のお世話なら、もうやらなくて良いのではないですか。

トピ内ID：e009a02bc563c845

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その父上にその要望はハードル高すぎかも

🙂
焼き芋再燃
心配していないわけではないのかも知れませんよ。 何をしたらいいか、どうしてあげたらいいか、わからないだけかも知れませんよ。 父上が自らトピ主宅に赴くのも、とてもとても高い壁なのかも知れませんよ。 「何もできない（しなくていい）お父さん」という役割を周りが与えてしまった結果、もう身動きできなくなってるとも言えなくないのでは。 いい機会だから、今からでも、父上のことを少し手放してみたらいいのかなと思いました。

トピ内ID：de7c4589b28f3f7b

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呼べば行くよ。

🙂
ＫＩＫＩ
一人暮らしの娘ならいざ知らず、あなたには心優しいご主人がいらっしゃいます。 そのご主人に気を遣わせたくないだけでは？ 逆に迷惑もかけたくないしね。 どうしても来て欲しいなら呼んだら？ それでも来ないなら愚痴って良し。

トピ内ID：6cd5b6e9c8ceb8b9

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夫がいるのに

🙂
みさき
夫がいるのに、年老いた父が出しゃばって何したらいいんだろう、と父思ってるかもよ。 具体的にはなにを頼みたい? なにを困ってる? どうしてほしい? 会いに来てほしいなら、会いに来てと頼めばいい。 大丈夫か心配してほしい? 普段からそういうのを言う父親か?

トピ内ID：41d8cc94ccb5fdbf

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それを求めるのは酷

🙂
ヒロ
あなたの年齢ならお父様は少なくとも70代では？ いくらどこも悪いところが無いとはいえ結構なお歳です。 身体の調子うんぬんではなく、人生の先も長くないとなると感性が変わるのだと思います。 別にあなたのことどうでもいいと思っているのではなく、旦那さんもいるしもう自分の出る幕はないと思っているのでしょう。 私の父も似たような年齢ですが、もう何も求めていません。 あとは納得のいくだけ生きて貰えたらと思ってます。

トピ内ID：07e762e7fcb10eac

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来ても困るでしょ。

🙂
プログラム
見舞いに来てもらっても、特に役に立つわけでもない。 気を遣われないよう、また邪魔にならないように来ないだけかもしれませんよ。

トピ内ID：105253537dd36363

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旦那さんがいるじゃない

🙂
さくちゃん
お父さんはひとり暮らし、あなたは旦那さんと暮らしているじゃないですか。 命に関わる病気ならまだしも、骨折なら不自由はするけど旦那さんもいるし、お父さんは必要ないと思うけど？ ファザコン？

トピ内ID：3813dd6e5c054100

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尽くしすぎない

🙂
あすか
頼まれもしないのに、相手に尽くす行為は、自身の価値を下げる行為だから、あまりやらない方がいい。 大切にしなくても、粗末に扱っても、尽くしてくれる相手と認識して、癖がつき、今まで通り尽くさないと今度は怒られる。尽くすのが当たり前だと思い込んでるからね。 あなたが父に会いに行ってたのは 自分の安心したい満足感としてあげてるという恩を売ってる気で、 父は望んでたワケではないのかも。 寂しいのであれば、ボランティアやサークル　習い事など外に目を向ければいいわけだし。 まだ、健康で自分でできるのでしょう。 今後の関係見直して、なるべく父のは自分のことは自分でしてもらう。 寂しいなら外で繋がりをもつなどできる努力は当人にさせるべきでは。 不謹慎な言い方だけど、 子供の方が親より先に亡くなる場合だってある。 子供の方が癌を宣告され、治療や仕事、お金のことで不安いっぱいの状況なののに、親は子の置かれた状況よりも、自分の老後はどうなるの(当てにしてたのに)と詰め寄る親もいる。 あなたが怪我してても心配ではない なら 当面、治っても毎日の訪問はやめて 週1顔出す程度にしたら？

トピ内ID：6124b537d64fca8d

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理解不能

🙂
まりも
一人暮らしならともかくご主人がいるんですよね？ いくら元気だろうが近かろうが、トピ主の見舞いに行くなんて発想ありませんよ。 これが例えば普段から「お互いの家を行き来」するような関係ならまだしも、お父様はどれだけトピ主の家に来たことがあるんですか？ だいたいお父様だって少なくとも70代以上でしょ。 なにもしてくれないって何をしてもらいたいんですか？

トピ内ID：163c41a1266e6155

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トピ主様がおっしゃるように

🙂
クワガタ
それがお父様の本当の性格なんですよね。 すごく優しく気の利くお母様がいた時はわからなかったけれども… お父様がトピ主様を心配してお見舞いに来てくれたら愛情を感じて嬉しいのに…っていうのは当たり前の感情だと思います。

トピ内ID：fb8888f19d12addb

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自分は面倒を見て貰う人

🙂
ミニトマト
トピ主さんが50代ですからお父さんはかなりの高齢ですよね。 高齢男性にはよくありがちな自分が面倒見て貰うのは当たり前と考える方のような気がします。 お母さんがきめ細かに色々やってくれる人だったのなら、親の介護は娘がするのが当たり前。 お母さんがいなくなったら、自分の面倒は娘が代わりに見るのが当たり前と思っているような気がします。 だから、普段は世話になっている娘が怪我をしても、自分が何かしようとは思わないのでしょう。 むしろ、娘が怪我をして面倒を見て貰えない間、我慢して文句も言わない自分は偉いくらいに思っているのでは？ モチベーションが落ちてやる気がなくなったのなら、怪我が治っても痛みが取れなくてとでも言って頻度を減らしたら良いですよ。 全く行かないと言うのは心配が先立ってしまうでしょうから、トピ主さんが納得いくような形にした方が良いです。 じゃないと今回の冷たさに対する不満が募って、その内爆発すると思います。

トピ内ID：1c178b390f557369

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そういうものかも

🙂
ウミネコ
男の人で昔の亭主関白タイプなら自己中心的でそんなものかもしれないし、また認知症でなくとも歳を取れば細やかな感情が失われて感謝や思いやりが出来なくなるのかもしれませんね。 私の父も自宅介護で散々母の世話になりながら、いつも命令口調で最後まで母に対して感謝の言葉を口にしなかった、それが何とも悔しく釈然としない思いをしました。いつも私に「すまないね」と言いながら逝った母とは大違いです。

トピ内ID：23e1d92bc05d6b2f

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わかります

🙂
かあちゃん
トピさんの気持ちとてもよくわかります。実家父に同じ感情を抱いています。主人が重病で お茶を飲みには行けるのに、顔すら 見舞いすら出しません。母存命中 あれだけ尽力してくれたのに。気持ちがないのが寂しすぎるのです。高齢になると自分のことで精一杯と言われればそれまでかもしれませんが。私の場合は 昔充分人生謳歌したから 今はその思い出を糧にやってくしかないと親戚にヘラヘラして伝えたと聞き、この３ヶ月会いに行っていません。距離を少しずつ取られたほうが。年寄にどう説明しても伝わらない気がしますし。

トピ内ID：eb86c608de9d130c

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何もしてくれないって

😉
ポン
何をしてほしいのですか？ 高齢のおとうさまも、あなたに何も求めていないのに。 親子関係もギブアンドテイクなの？

トピ内ID：6e8a95312e8618ac

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親に心配して欲しいという年齢は過ぎてますよ

🙂
めりこ
私は同居をしていたからわかるんですが、高齢になると色々広く物事を考えられなくなります。 まず自分優先で、やって欲しいことは、今すぐにやってとなる。 視界も思考もすごーく狭くなるんです。 本当の性格というよりも、年寄りはそういうものなのです。 ５０代の方というと、お父様は７０代ですよね。 娘を心配して何度も車を運転して来られちゃ、こちらが心配ではないですか？ 私も５０代ですが、だんだん年齢を感じて身体が辛かったりしませんか？ お父様は一人暮らしが出来ているけど、一人でいることは相当しんどいと思います。 ウチの父は認知症でもなく元気です！というかもしれないけど、自分の20年後、30年後どうだと思います？ だから娘の心配などせず一人暮らしで生活出来ることが、一番良いのです。 親に心配して欲しい、〇〇して欲しいという年齢は過ぎたのですよ。 もしくは親に〇〇してあげたのに、なんてことを思うのであれば実家に行って世話を焼くのはやめましょう。

トピ内ID：420e7be4f853ea30

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えええええ

🙂
ICHICO
見舞いに来られても困りませんか？ わたしも一昨年に足の骨折をしまして、在宅療養でしたが、夫に介護してもら手の療養でした 車で10分程度のところに、実母以上に仲が良い義母がすんでいますが 見舞いになんて来ませ如 というか、「行っても何もしてあげられない」と分かっているうえに 「かえって気を使わせちゃうわね」とも思っているでしょう と言いますのは、義母もその前に骨折しましてね 入院手術もしました だから、見舞われるがわの負担もしている なんか普段せわして「あげている」見返りを求めているようでおそろしいわ 来られたらかえって大変よ？

トピ内ID：3e7080fecacd04dc

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私もポンさんに同意

🙂
ねこ
私もポンさんに同意で、親子の関係ではギブアンドテイクでは無いと思います。 敢えて言えば、育ててくれたから親が歳をとれば面倒を見ることかな。 それを日常でのギブアンドテイクは‥無いと思います。 そして相手は高齢の親。 70代？80代？でしょうか。自分のことで精一杯のはずです。 不自由な思いをしているのに見舞いにも来ないと言いますが、何か手伝ってほしいのですか？ でもトピ主さんは父親よりは20も30も若いし、一人暮らしでは無くご主人がいるでしょう。 不自由な思いをしているのは高齢の一人暮らしの父親も同じではないですか？ 逆にトピ主さんが実家に行けないことでお父様を心配はしないのですか？ 子供はいつまでたっても子供で親に心配してもらいたいと言う気持ちはわからなくもないですが、ギブアンドテイクとは違うと思います。

トピ内ID：7cb5fb09a014d031

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