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姉と娘が親子のよう

レス70
（トピ主 0 ）
😭
るる
ひと
私の娘が結婚して、夫婦お互いの職場の中間地点として、たまたま私の姉の住む市にアパートを借り新婚生活をスタートさせました。我が家からは電車で１時間ほどの距離です。 姉は60代半ばの主婦で、子供は嫌い・子供に自分の人生を邪魔されたくないとの理由で旦那さんと優雅な二人暮らしをしてきましたが、私の娘が姉夫婦と同じ市内に住み始めてから娘に急接近してきました。 共働きで大変だからと差し入れをしたり、近くに素敵なお店が出来たのよと娘夫婦を食事に誘ったり、挙句の果てには近所にいい建売が出来たからと娘夫婦を自分たちの近くに住むよう誘導してきて姉夫婦と娘夫婦は同じ町内に住むことになりました。 姉は娘とどんどん距離を縮めていき、ついには姉と娘は実の仲良し母娘のようになり、私は何とも言えない気持ちになりました。 その後娘が妊娠し、姉が「里帰り出産は病院も変えなきゃいけないから私が姪ちゃんの自宅に通って世話をする」と宣言してきて、私の出る幕はないと言われました。娘も完全に伯母を慕っていて、遠くの母より近くの伯母さんの方が心強いと言い出しました。娘婿も、産後に伯母さんが世話してくれるのは自分にとってもありがたい、毎日子供に会えると大賛成でした。 その後無事出産し、私は姉に娘がお世話になったお礼としてお金を包みましたが、悲しさがこみ上げてきました。孫に会いに行っても常に娘宅には姉がいます。姉に電話すると、しょっちゅう娘がそこにいます。 お宮参りは、姉夫婦も参加しました。孫はこれから姉夫婦を実の祖父母のように慕うかと思うとやるせなくなります。 娘の旦那さんのご両親は飛行機の距離に住んでいるので、孫が私たち夫婦に懐こうが、姉夫婦に懐こうが、どちらでも構わないご様子。しかし私としては姉夫婦が美味しい所だけ奪ってるような気がして悲しくて堪りません。私はおかしいですか？

トピ内ID：9bbadc35a1eb33fe

#５０代以上
#娘・息子
#心の悩み
#赤ちゃん

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それは寂しいですね

🙂
煮浸し
お姉さんもトピさんの娘さんがが近くに来てくれて、うれしくてお世話をしたくなったのかもしれませんね。 子どもが嫌いな人でも、大きくなった姪なら扱いやすいですし、自分たちの老後も考え出し始めた頃に近くに来てくれたら、今のうちにお世話しておいて、将来は面倒をみてもらえるかもって思っているのかもしれませんね。 お姉さんは調子がいい人な気もしますが、娘さん夫婦も嫌がっていないところがまた、憎たらしいって感じでしょうか。 私がトピさんの立場でも腹が立ちますが、もうこれは二人を離すことは、どちらかが引っ越しでもしないと無理だと思います。 もうこの際、諦めて遠くから様子を見たらどうでしょう。 そもそもお姉さんのいる市に、あとから引っ越して行ったのは娘さんですしね。 将来娘さんは伯母さんのお世話もすることになるかもしれませんが、娘さんが選択した人生ですし、先のことはまだわかりませんが、今は遠くから静観するしかないと思います。

トピ内ID：9f3a9670cfdb94d1

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娘さんが決めた事

🙂
ドルドル
お姉さんを敵視していますが、近くに住むおばさんを頼って仲良くなったのは娘さん自身だよね？ 子供が産まれた時も実の母親じゃなくおばさんのお世話になると決めたのは娘さん夫婦。 あなたは、いいなーお姉ちゃんばっかりズルいって、指くわえてみてるだけじゃない。 孫に会いたいなら娘さん夫婦に連絡して会いに行けばいいし、娘さん夫婦と孫に優しくすればいいじゃない、親子なんだから。

トピ内ID：8d2f0716f7c82a2e

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しばらく様子見たら

041
ヤヌス
今は宮参りが済んだ辺り、でいいのかなあ、赤ちゃん４ヶ月とか？ んーー、んーー、 ちょっと放って置いてみたらどうかな。 いや、そのうち揉めだすんじゃないかと思うんですよね。 同じ町内に家建てさせて、入浸りなんでしょ？ そりゃ（リタイアして？）向こうは暇なんだろうし、カネはあるから色々援助してくれたりもして良好にやってきてるんだろうけど 初めての赤ん坊育てる中で、実の親だって距離感間違えてベッタリなってたらそのうちガタガタ揉め出すじゃん。 夫ー妻ー妻親の関係のどこかがガタピシ言い出す。そんな話は小町に山ほどある。 まあ分からないけどさ、１年くらい様子見てたらどうかなあ。下手に邪魔しようとすると向こうがトピ主を仮想敵にして団結しちゃうから、少し距離置いて眺めてみては。いや、勿論お孫さんに関わりに行けばいいんだけどね、娘と姉の間に割って入ろうとかしないで少し客観的に見ておく、というかな…そんな感じでやってみては

トピ内ID：a95e172b4793a0b7

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お察しします

🙂
ユキワリソウ
うちの場合は私の実母と兄嫁が親子のようです。 実の親子の間には他人は入ってこれないと思っていましたが、 昔、姑に苦労した母は兄嫁に優しく、兄嫁は私に遠慮なく母にべったりで、孫の事でも兄夫婦の孫優先でした。 私は母を取られた気分で悲しい思いをたくさんしました。 今もそんな状態が続いていますが、高齢の母を悲しませたく無いので、我慢しています。 また、逆の立場で 私も仲良しの叔母がいますが、母が気を悪くしないように、仲良くしすぎないように気をつけています。 トピ主さんのお気持ちわかりますよ。 トピ主さんのお姉さんも少し遠慮すべきだと思います。 夕飯の差し入れぐらいならいいとしても、産後の世話まではでしゃばりすぎだと思います。 上手く伝えられるといいですね。

トピ内ID：624b01783704d54d

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おかしくないですよ

🙂
kakkou
お姉さんたち、子供がいないから必死で接待してるんだと思います。老後のために。 少しお小遣いでもあげれば何とか自分の思い通りになると思っているんでしょう。 普通ならそう思われたくなくて、まずはあなたを通すでしょう。それをしないでダイレクトに仲良くするのは、礼儀知らずで自分勝手です。

トピ内ID：5e151bd2c357d8be

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それより。

🎶
邪気が蠢く。
お姉さんが意図的に子供を持たなかったのか、本当は欲しかったけど出来なくてそう言っているかは不明ですが。 このままでは母娘みたいと言うより、なんだかお姉さんは老後の面倒見てねともなりそうな勢いですね。 娘さんもタダで子供の面倒見て貰うつもりでいるのでしょうか？ そうなると娘さんも伯母さんを使ってる感じにもなりますが。 でもきょうだいが老後を我が子に頼ろうなんて考えていたらぞっととします。 私ならですが単なるヤキモチとも違う、姉に何か企みあるのでは？と邪気が出て来ますので私なら娘に言うかも。 「伯母さんと仲良しは良いけれど、伯母さんも加齢とともに将来不安で貴女を頼る事もあると思うけれど、あまりに距離近づくと伯母さんも期待するところもあると思うから一線は置いた方が良いかもね。 貴女も伯母さんを頼るなら将来お返ししないといけないわよ？ 何より実の親子でも無いのだから子供の育児を任せる事しないほうが良いと思う。何より奢られっぱなしとかはダメだし育児についてはちゃんとお金払いなさい。伯母とは言え『他人』なんだから、けじめはつけなさい」と言って置くかな。 単に寂しいだけとしてもお姉さんには「なんだか祖母の役目全部取られちゃって寂しく感じるわ〜。『頑張って子育て』してきたのだからその子供も面倒みたいんだけどね。皮肉ね」 娘さんにも「伯母さんの方が私達よりずっと距離近くなって正直寂しく感じるわ。実の孫なのにこれじゃどっちがおばあちゃんか分からなくなるわね？」位素直に言っても良いんじゃない？ 実際遠距離と言う程娘さんと離れている訳ではないのですからトピ主さんも訪ねてお孫さん抱っこして「私がおばあちゃんよ」と物心付くまで言いましょう。

トピ内ID：2b80465ab5289c89

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無題

🙂
はる
単なる嫉妬ですよね。 お姉様が一方的にと言うよりはお互い様と言った感じですよね。 姪や姪の子なら大きな責任は要らないし、自分の子を持ち育てるのとは全くの別問題ですからね。 寂しい気持ちは何となく理解出来ますが仕方無いですよ。 離れた親よりも近くの叔母の方が頼りになるでしょう。 初めての子育てなら娘さん夫婦にとって心強いと思います。

トピ内ID：3d31634e40c4e589

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嫉妬が醜い

🙂
mie
トピ主は20年か30年か 子育てを楽しんだんでしょ？ お姉さんにも 同じ楽しみくらいさせてあげなさいよ 嫉妬が醜いですよ！ お姉さんにはいくら包んだんですか？ 産後のお世話は大変だから 1日1万、1ヶ月なら 30万は最低包みましたよね？ 私は逆のパターンで 退職してから 姪の近くのマンションに転居しました 私の妹は何も言いませんでしたよ 嫉妬などされていません 優しい姪っ子なので 私の老後を気に掛けてくれています 近くに住んで、心強いです

トピ内ID：1640fec3b00c118f

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逆恨み？

041
美風
お姉さんは何も悪くないと思います。偶然姪と近所に住んで仲良くしてるだけです。老後の世話をアテにするために娘を産んだのですか？老後をアテにしてたらお姉さんに娘を取られて逆恨みしてるんですか？娘さんが遠くの親より近くのおばさんを大切にして老後の世話をするのがそんなに気に入りませんか？親戚のおばさんに子供がいなかったら甥や姪が老後の世話をするのは親族として常識だと思いますが。逆恨みなんて見苦しいです。お止めなさい。

トピ内ID：8ad1ddf4b1385470

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自由では？

🙂
ごん
誰と仲良くするかは自由だと思う。 トピさんは、損得勘定や独占欲が強いのかなと思う。 美味しいとこだけ....って、今まで娘さんを育てるのがそんなに苦痛だったのかしら？ 楽しかったのではないのですね。 それならそう思うかもね。 近くに親しい親族がいるのは娘さんたちにとってありがたいこと。 子供がいなければお金も残してるでしょう。 トピさんも自由に娘さん家に行けるんでしょう？？食事もみんなでいけばいいし、みんなで仲良くして、孫ちゃん可愛がればいいじゃないですか？ そんなに干渉しなくていいと思いますけど。

トピ内ID：d03a30bb574eeb5c

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図々しいお姉さんですね

🙂
貝殻
そういう、節度もマナーもなく 図々しい人は利用価値がなくなったら娘さんが鬱陶しくなるかもしれません 立場をわきまえない、自分さえ良ければ良い、思いやりのない人が姉だった というだけじゃありませんか？ 阻止してもいいと思うし 娘さんに、私だって娘や孫と過ごしたいのに、なんで育ててもいない姉なの？酷いことしてると思わないの？と娘さんに言ってもいいと思いますよ 娘さんと関係が悪いのですか？ 親子の相性が悪いこともありますので、その場合は、母親阻止に叔母をつかってるかも知れませんが

トピ内ID：27e4ca559e1e17da

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うちも子供がいませんが

🙂
お茶
若い頃は子供嫌いでした 四十過ぎて気が変わりましたが時すでに遅し だから五十歳あたりから積極的に姉の娘達と仲良くしています 将来はおばちゃんの面倒を見てあげるよと言われているので、将来の事はお任せする予定です るるさん、お姉さまに我が子を可愛がって貰って喜ぶべき所ではありませんか？ お姉さんに感謝すべきですよ

トピ内ID：d2c6427ac88c2972

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かなり嫌悪感

🙂
うわー
私も娘がいますが、向こうの親の方がまだずっと納得できます。向こうの実家に可愛がられてべったりならそれもしあわせかなと思える。 でも、姉はかなり嫌ですね。実際、レスされている「お茶」さんのような方もいらっしゃるのですね。お姉さまも同じでしょう。 娘さんは今はバタバタしていて気が回らないのだと思います。可愛がってもらってつい嬉しくて頼っているだけでしょう。 私がトピ主さんなら娘さんに少し話します。自分が行く時はお姉さま抜きでゆっくり娘と話したい、あんまり頼ると将来期待されるよ、と。わかっていてその関係なら仕方ないですが、そこまで気づきません、娘さんの年齢なら普通は。 建売りは購入してしまったのでしょうか？その前にクギさすべきだったと思います。

トピ内ID：6bad20f6d8a30613

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その程度、行きゃ良いのに。

🙂
可哀想ぶりっ子がダメ
電車で1時間？好きなアーティストのライブなら余裕で日帰り参戦する距離です。 トピ主さんが専業主婦か共働きか解りませんが、休日の午前から出かければ余裕でゆっくりして往復できますよね。 月1回でも2回でも、行けば良いじゃないですか。 ＞娘の旦那さんのご両親 ホントそう、旦那さんご両親なら飛行機の距離ですよ。 ちょっと気が向いたからと行ける時間でも場所でもありません。 それを、たかが1時間…毎日通勤で片道朝晩1時間かけて仕事してる人だっているのに。 そんな悲劇のヒロインぶってメソメソ可哀想がられること期待してるのは鬱陶しいだけです。

トピ内ID：2b48b65a836070d9

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はい、おかしいです

🙂
minami
＞しかし私としては姉夫婦が ＞美味しい所だけ奪ってるような気がして ＞悲しくて堪りません。 ＞私はおかしいですか？ はい、おかしいです 孫の世話もしないくせに そこまで孫に執着するのは怖いです 子離れ孫離れしてください 実際にお孫さんや娘さんのお世話をしてくれてるのはお姉さんですよ お孫さんが主様のお姉さんを祖母のように慕うのは自然の成り行きです 娘さんが主様のお姉さんを実母のように慕うのは自然の成り行きです 自覚がないようですが 主様は既に外野なのです 悔しかったら今住んでる家を売り払って引っ越ししてはいかがですか

トピ内ID：2f2e69d3793d6a50

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トピ主さんの気持ちは分かる

🙂
よめやん
要は子育ての大変なことは一切関与せずに大人同士の付き合いやすい年代になってから（そしてきっとちょっと寂しくなってきたから）しゃしゃり出てきてまるで母親のような振る舞いをする姉に腹が立つ、ということですよね。 その気持ちは分かる気がします。 だって孫の世話なんて無責任で楽しいことですもの。（実母談・笑） ただ気になるのは娘さんの態度。 いくら良くしてくれるからって実の母親を差し置いてそこまで伯母に甘えますかね。 トピ主さんと娘さんとの関係性が気になるところです。

トピ内ID：9fff2563fe2eadd4

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いいとこどり

🙂
おばさん
おかしくありません。トピ主のお姉さんは子どもが嫌いなんですね。だから大人になったトピ主のお嬢さんは嫌いな対象ではないのですね。お姉さんは子育てのしんどい部分は協力せず、対等な大人になって意思疎通出来るから交流しているのだとしたら相当計算高い人ですね。もしそうならトピ主が不快に思うのは当然です。いいとこどりですもの。私にはトピ主が命を削り育てあげ大切に愛してるお嬢さんを自分の都合で横からさらうようなお姉さんだと思います。 お姉さんに肯定されてるコメントされている方々は、我が娘の出産時にその母親に「出る幕ない」と言う人を非常識だとは思われないのでしょうか。

トピ内ID：d2a63e2ed5484733

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まさか

🙂
まさかの坂
自分たちの老後の面倒も見てもらいたい可能性を感じました。

トピ内ID：55527956888db30a

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視野を広げましょうよ

🙂
九尾
結婚して子育てをする社会人を育て上げたのは主さんです。大変お疲れ様でした。 親は産んだ責任で必死で育てるけど、大人になった我が子は自由です。逆に我が子の自由を認めないといつまで経っても育児が終わりませんものね。 娘さんが自由にお姉様と行き来してるように、将来お孫さんが誰とどう生きるかも本人の自由です。今の人間関係は今だけのものだとお考えください。 お困りのお姉様ですが、自分がしなかったか出来なかった育児の追体験ができて、人生を癒されているんだろうと思います。 そして娘さんは理解ある年配者が現れて蜜月を楽しんでるのかもしれませんね。 シックスポケットという言葉を知ってますか？お姉様は７つ目、美味しいところチャッカリは娘さんの方じゃないですかね。それもお孫さんのためなら処世術とも言えます。 でもだから何だという話だと思います。 赤ちゃん可愛いでしょう。 お姉様がどんなに可愛がっても大伯母です。母方の祖母は主さんです。 悲しんでるうちに赤ちゃん大きくなってしまいます。どんどん会いに行って、抱っこしてあげてください。 たまにだから泣かれるかもしれないし、好きなオモチャがわからないかも、、。でもママのママはただ一人、お孫さんには大切なおばあちゃんですから。 主さんの代わりがいるはずないじゃないですか。

トピ内ID：f030f3f7869077e1

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孫の世話したくない派

🙂
瀬尾速水
私ならラッキー。 お姉ちゃん、お願いね。 と頼みますね。 子育て終わったのに、 孫の世話なんて、 まっぴらゴメンです。 私の実家は首都圏ですが、 私は今、実家から飛行機の距離に居住しています、 成人した子が2人いますが、 子は高校生から一人で 私の実家に遊びに行ってます。 それは今も続いています。 実家には、両親と独身の姉がいます。 うちの子が遊びに行ったら、 姉は有給を取り、 甥っ子姪っ子とあちこち 遊びに行ってます。 私がいなければ、 甘やかし放題だし、 姉はなんでも買ってくれるし、 飛行機代まで出してくれるし、 ご飯も奢ってくれるし、 どこでも連れて行ってくれるし、 うちの子も姉が大好きですね、 もはや、姉目当てで帰省してます。 私自身はもう5年以上帰省してません。 姉は独身なので、 もう大人になった甥っ子姪っ子を溺愛してますし、 大人の話が出来るから、 気楽で楽しいようです。 母親の疑似体験をしたいのだと思います。 私もそんな姉に甘えっぱなしです。 トピ主は車でたった1時間の距離なんだから、ちょこちょこ会いに行けばいいのに。

トピ内ID：0cc206482575aa4d

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行けばいいだけ。

🙂
初子
たった1時間の距離。 正真正銘トピ主の孫なのだから、 会いに行って下さいよ。 私は病気をしたので、 トピ姉のような存在が娘と孫を 助けてくれるなら、 ありがたいと思いますね。 私は孫の面倒を見たくないので、 姉が世話を申し出てくれるなら、 お願いしまーす。 と言いますね。 良いとこ取り？ 孫を横取りされた気分なんでしょうけど、 赤ちゃんの世話なんて、 私は罰ゲームにしか思えないです。 みんなで可愛がればいいのに。 そんな姉がいたら 感謝しかないです。

トピ内ID：0cc206482575aa4d

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行けばいいとかの話ではない

🙂
前身頃
1時間程度なら行けばいいとかの話ではないです 子供嫌いで子無しを選択したのに 歳を取って不安になって 姪っ子に近づく そのやり方がずるいんです お姉さんは サイテーの人です

トピ内ID：9ad816ed3be82d9d

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おかしくない

🙂
aaa
おかしくないです お姉さんは娘さんを自分の老後の担保にしようとしているのでしょうね 呆れます 一度はっきりと娘さんに「母親として寂しい」とはっきり伝えていいのでは

トピ内ID：15458e38551c725e

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寂しいですね

041
うわぁ
なんか子育てのしんどいところをしてないくせに、いいとこ取りされた感が否めないですね。 これで恩をうっといて、 介護とかさせるつもりですかね。 ってまで考えてしまいますよね。 優雅な生活していて、娘さんが貰える遺産があるならいいですが。 モヤモヤしますが、距離がある分何もできないのがもどかしいですね…

トピ内ID：4f0aeeab54ade64c

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あり得ない

🙂
aaa
＞若い頃は子供嫌いでした 四十過ぎて気が変わりましたが時すでに遅し だから五十歳あたりから積極的に姉の娘達と仲良くしています 将来はおばちゃんの面倒を見てあげるよと言われているので、将来の事はお任せする予定です 自分の子供がいても老後の迷惑はかけたくないと思っている人が多い中、姉の子供に迷惑かける予定って驚愕します 非常識極まりない 人間の晩年の世話の大変さを全く理解できていないのでは こどもがいないならお金で解決すること それしかない 自分の兄弟姉妹の子供に迷惑かけるなんてあり得ない

トピ内ID：15458e38551c725e

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えー、ラッキーじゃん。

🙂
かみなり
確かに良いとこ取りかも。 でも、私は育児でクタクタ。 それに加えて孫の面倒は嫌ですね。 姉が母親の疑似体験をしたいなら、 させてあげればいいじゃない。 正真正銘、母親であり祖母は トピ主なのだから、しっかりしてよ。 トピ主はたった1時間の距離で、 何を躊躇してるの？ いつでも会いに行けばいいのに。 出る幕ないよ。 と言われたって、行くのよ。

トピ内ID：0cc206482575aa4d

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そのうちお姉さんも行き詰まると思いますよ

🙂
にこにこ
お宮参りって赤ちゃん 生後３ヶ月くらいでしょ？ 今お孫さんはおいくつですか？ １歳過ぎたら捕まり立ちとか始まりますし ２歳になったらイヤイヤ期とかもあります。 赤ちゃんはどんどん重くなる。 眠ってる赤ちゃんもズシッと重いし 急に道路飛び出そうとした子を止めようとしたら ぎっくり腰になるかもしれないし これから根をあげる時が来ると思いますよ。 私の夫も、夫の実母(私の義母)より 伯母二人(私の義伯母)と仲良くて 私は伯母二人が育児のいいとこ取りしてるように見えて 義母がお気の毒でした。 わかるひとはわかります トピ主さんのお立場、トピ主さんが正に祖母であると

トピ内ID：e85b59b728d88ef8

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少し様子をみたら良いかと思います。

🙂
シャーリー
トピ主さんに「逆恨み？」とか「嫉妬が酷い」などどいうレスは スルーしましょう。 私も結婚した娘がおり、トピ主さんの気持ちわかります。 子育ては楽しい思い出たくさんありますが、それと同じ位 心をかけて、手仕事して～心血注がれたことと思います。 娘の母親であり、有難いことに祖母にもなれたのですから これからは娘さん家族とお互いに自立してほど良い距離を保ちながら、 子育て後の人生を楽しみたいですよね。 寂しさを感じられるのでしょうね。おかしくなんかないです。 むしろお姉さんではなくてご主人のお母様が娘さんを可愛がって下さって 仲が良い方が安心ですよね。 お姉さんがいつも居る～というのは距離が近すぎて、バランスが悪いと思います。 娘さんは忙しくて思考が停止しているので恐らく時間のたっぷりあるお姉さんが 痒い所に手の届く体でお手伝いしているのだと思います。 結婚した夫婦と親戚の老夫婦が密に付き合うきっかけなんてないのですから、 お宮参りに来るなんて、図々しいと思います。節操のないご夫婦です。 ご主人のご両親にも失礼だと思います。 お姉さんご夫婦はいい年をした年長者なのですから遠慮すべきです。 トピ主さんもそこは言っても良かったのかなと思います。 親は子供が頼ってきた時に助けてあげれば良いと思います。 いつも伯母がいる状態なんて普通ではないし、娘さんが自分の家族を築く妨げになると思います。 娘さんのご主人がそのうち今の関係に嫌になるのでは。 お姉さんが何を考えているかわかりませんが、自己中心、自己保身の人間関係はいずれ破綻します。 トピ主さんはお姉さんに遠慮せず、程よい距離で娘さん家族と交流すれば良いと思います。

トピ内ID：64cf67ce1a683cac

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トピ主さんは立派に役目を果たされました。

🙂
もののけ
当たり前ですが、育児は楽しいことだけではありません。 が、まるで育児した人を「得してる」かのように見るレスがいくつがあるのが気になりました。 立派に成人した娘がいて、さらに孫がいるのは、トピ主さんが苦労して育児した結果です。 ですが残念ながら、成人した娘が誰と仲良くしようが、それはトピ主さんが口出せることではありません。 娘と母親の仲なんて反発と甘えの繰り返しなので、実母以外の母親(らしき)人物と接して新鮮なのかも知れません。 子供がいないおばさんなら、世帯じみていなくて若々しいでしょうし、経済的なゆとりもあるし、一見理想的なおばあちゃんなのかも知れません。 ですが、もともと子なしの理由が、「人生邪魔されたくない」で、今頃姪に接近している理由が自分達の老後のため、そして母親ごっこのためだろうということは想像にかたくないので、早晩揉め事が起こるのではないでしょうか？ なぜなら、人間の本質は変わりませんし、昔も今も、姉の行動の動機は自分の得のためですから。 いずれ娘さんとの間で、育児やその他のことについて意見が対立した時、自分の損得が最優先の姉が、思いやりを持ってトピ主さんの娘や孫の立場に立った言動ができるかどうか。 時間が答えを出してくれると思います。 トピ主さんがやきもきして、娘さんや姉に態度に出してしまうと、娘さんからは敬遠されてしまうし、姉の思う壺ですよ。 トピ主さんは母親として子育てを終えたのだから、いったん娘家族のことは忘れて、これから自由にトピ主さんの人生を生きて下さい。

トピ内ID：2418519c8f6a16da

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老後の世話を覚悟してるなら

🙂
５０代
娘さんと仲良くしてる中でお姉様も老後の世話と言うか手間を当てにしてると思います。そこまで考えて娘さんがつきあってるなら、しかたない。受け入れるしかない。でもあなた方親の世話もある、つまり二組同時になるかもしれない。 娘さんはわかってるのかな？単なる仲良しではすまないときがくることを。 私はあなたも月一ぐらいたずねていって、そのときはお姉様に遠慮してよたまには私の孫をゆっくりみさせてとでも、言ってやればいいと思います。 おばあさん気分を味わってるお姉様もいいところどりだし、あなたの娘さんも母親になったのだから自分の母親の気持ちもわかってくるようにならなくちゃいけない。 あなたの夫は？怒ってません？

トピ内ID：650768fa275bf454

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