名付けが原因で離婚の危機

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😨

バナナ

2024年02月09日 18:34

夫婦

半年前に娘が生まれました。出産前にお腹の子供の性別が分かっていたので妻と相談して名前は決めていました。ところが娘が生まれると、見舞いにきた私の両親が「地味顔の子供なのに名前だけそんな可愛くしても」と難色を示し、「高名な知り合い」が考えたという名前を命名しろと言ってきました。話し合いの末、娘の名前は前もって考えていた名前をつけたのですが、両親は「私達の顔を潰した」と怒り、改名しろと言ってきます。のらりくらりとかわそうとしたら、妻から離婚したいと言われました。両親が娘を「地味顔」と言った時に反論しなかったことと知り合いが持ってきた名前を断らなかったことに失望したというのです。結婚して娘が生まれてこれからという時に離婚は嫌です。両親と妻子の板挟みになって毎日が辛いです。どうしたらいいでしょうか？

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#３０代

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板挟みになるから失望される

🙂

バアバ

2024年02月09日 20:13

あなたのご両親の言動、ありえません。孫の命名に口出し？普通しませんよ。役所で受け付けてもらえないような名前でない限り。何かアドバイスすることはあっても、パパママが決定したらジジババは受け入れるものでしょう。赤ちゃんの時に地味なお顔でも、美人になったりしますよ。私は還暦で親世代ですが、これ、夫であるあなたが奥様と気持ちを一致させ一枚岩になれば、板挟みにはならないはず。板挟みって親を無視しないから、ご自身の親を否定しないから、板挟みになるんですよ。そりゃ、こんな亭主、離婚したくもなるわね。生後半年も経つのに、まだ改名などというジジババ、ありえん！生後半年にもなれば、赤ちゃんは自分の名前そろそろ認識してますよ。

トピ内ID：19b6aa75b984032b

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あなたの結婚相手は誰ですか。

🙂

あられ

2024年02月09日 20:13

答えは簡単。両親と距離をとること。あなたは奥様と結婚し、新たな家庭を持ったのです。なので、あなたが一番に優先すべきは妻と子供です。もしその輪の中にむりやりねじ込んできて問題を起こすような人がいれば、その人を捨てる覚悟で接する。あなたはそうでなければならない。それが、病めるときも健やかなるときも、の言葉の意味です。あなたがのらりくらりとその場しのぎの対応をしたことで、あなたは奥様からの信用を失ったのですよ。これは一大事です。こんなところで、呑気にどうしよう？などと質問している場合ではないのです。いいですか。あなたの両親は子離れできていないから、あなたの口を出すのです。要は、あなたはまだ親が口元にスプーンを持っていき、フーフー冷ましてから一口ずつご飯を与えなければならない子供だと思われているんですよ？親がそのつもりで接してきて、それを否定しないなんて、あなたは恥ずかしくないんですか？名字が同じというだけで、世の中の夫実家は勘違いしてしまうのですが、あなた達の家は実家の子分ではなく、あなた達だけのもの。あなた達で考え、あなた達が最善と思ったことが正解なのです。この先、あなた達夫婦とあなたの実家が対立することは多々あるでしょう。でも、あなたが守るべきは奥様です。また、奥様とすり合わせできないことに自分の実家の応援を求めることもタブーですよ。そんなことしたら３対１。奥様の立場がありません。親はいつまでも子を子供と思いますが、精神的に自立していない子も、親を不沈の母艦か何かと思って頼るもの。あなたはどちらですか？親の差し出すスプーンを断れますか？それとも母艦の上で美味しくいただきますか？親を疎遠にしたって血縁は切れないから、ちゃんと冷却期間を持ちなさいな。それが永遠かは、あなたのご両親次第。

トピ内ID：3d6b08e1ffc1917d

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産前産後の恨みは離婚原因

🙂

ふむふむふむ

2024年02月09日 20:13

何故、自分の親なのに自分の娘の顔の事を言われて怒らなかったの？そりゃあ離婚したいと言われても仕方ないよ。あなたが出来る事は、今後一切両親に奥さんと子供は会わさない。連絡もさせない。勝手に家に越させない。あなたは、あなたの親だから連絡とっても会いに行ってもいいとは思いますが。奥さんにどうしたらいいか聞いてみたら？

トピ内ID：356a460a3b545eb7

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板挟みの解決方法

🙂

むっちりもっちり

2024年02月09日 20:13

板挟みの解決方法はね何があっても奥さんの味方になることだよ顔を潰されたって言われたらたいした顔じゃないじゃんって言うそもそものらりくらりかわしてるのがダメだよビシッと言わなきゃどっちにもいい顔はできないよこの先は親の顔を潰しても奥さんの味方にならなきゃ離婚されちゃうよま、これだけで離婚を口に出す奥さんも子供だとは思うけどね

トピ内ID：2d4b9384f08a6fe6

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ん？

🙂

はる

2024年02月09日 20:13

奥様がよく分かりません地味って別に悪口でも何でもないですよね。派手と言われたら何とも思わなかったのか？

トピ内ID：0b208de660df1085

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板挟みになるのは

🙂

かぴ

2024年02月09日 20:13

板挟みになるという事は、要するにどちらにも良い顔したいという事ですよね？それじゃあ離婚を突きつけられても仕方ありませんよ。トピ主さんが守りたいのは誰？両親なんて（基本的に）先に逝ってしまうものですし、トピ主さんと生涯を共に過ごすのは自分の家族（妻子）ですよ。自分の家族を優先せずしてどうするつもりですか。離婚したくないなら「板挟みが辛い」なんて言ってないで両親に毅然とした態度を取るまでです。実際、母親が子供の為に一生懸命考えて付けようとしている名前に部外者がいちゃもんを付け、既に付けてしまったら改名しろって失礼だし横暴だとは思わないのですか？（実際そう簡単に改名はできませんけどね）不甲斐ない夫であることを詫びて、これからはちゃんと妻子を守ると約束すれば妻も考え直してくれるのではないでしょうか。但し、口だけじゃなくちゃんと実行してくださいね。

トピ内ID：9bacd34db9525fbd

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酷すぎる

🙂

ケイ

2024年02月09日 20:13

自分のお腹で十月十日育て、大変な思いをして出産した直後に、「地味顔の子供なのに名前だけそんな可愛くしても」と、夫婦二人で決めていた名前を夫の親に否定される。妻にとっては、本当に酷い仕打ちです。トピ主さん、そんなことをする自分の親のこと、それほど悪いとは思っていないようですね。だから、のらりくらりでかわせると思ってる。私がトピ主さんの妻なら、トピ主さんの親とは付き合いたくない。自分の気持ち、いえ、人の気持ちがわからない、夫との未来も考えられない。

トピ内ID：4df969eeb29f0dd5

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両親が変だとは思わないの？

😮

１／６アップルパイ

2024年02月09日 20:13

私は親世代です。よっぽど奇抜な名前で将来苦労しそうでない限り、孫の名前に口出しして改名しろとか、息子夫婦を離婚の危機に追いやるなど、愚かとしか思えません。ご両親は離婚話にまでなっていること、知っていてもごねるのですか？板挟みになる必要はありません。ご両親にこれ以上自分達夫婦に口出し無用！！と言えば良いのです。それでご両親が怒っても、何も困らないでしょう？絶縁とか簡単に口に出すことは賛成しませんが、自分の立ち位置は息子であるより夫なのだと宣言しましょうよ。

トピ内ID：373f326663cef265

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情けない

🙂

めろん

2024年02月09日 20:13

あなたは本当に情け無い。離婚して、親と一緒に一生暮らしてください。

トピ内ID：1585525d1a876f8d

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自分の家族を優先する

🙂

すずめ

2024年02月09日 20:13

自分の家族とは、奥さんとお子さんです。奥さんには、ちゃんと謝って今後は家族を優先することを伝える。ご両親には、改名はしないことをはっきり伝える。地味顔と言われ、夫婦共々いい気分はしなかったことも伝える。今の家族は、妻と子どもでこれからがもっと大切であること、何かあればこちらから相談するので見守っていて、と言えば？そして、孫の顔はいつでも見せに行くからね、とつけ加えましょう。

トピ内ID：1507091b9d040cf6

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あなたが親と絶縁する

🙂

コマ

2024年02月09日 20:13

＞「高名な知り合い」が考えたという名前を命名しろと言ってきました。＞話し合いの末、娘の名前は前もって考えていた名前をつけたのですが、両親は「私達の顔を潰した」と怒り、改名しろと言ってきます。明治時代じゃあるまいし、こんなこと言われる筋合いはありません。大体生まれたばかりの顔をみて、地味顔だなんて、顔は一生同じじゃない、どんどん変わります。あなたの親の認識不足ですよ＞両親と妻子の板挟みになって毎日が辛いです。何であなたが板挟みになって、辛い思いをしなければならないんですか？あなたが奥さんの味方をすればいいんです。結局は、あなた方が決めた名前にしたんですし、あなたが親と絶縁してください。今は令和の時代、ちょっとでも、揉めれば、親子でも絶縁したって不思議じゃないんです。例え、あなたの親が逆切れしてあなた方を怒鳴っても、妥協しないで、絶縁を押し通すことです。

トピ内ID：228a6a3b90cb2ca3

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どうしたらいいかって

🙂

あん

2024年02月09日 20:13

親を捨てなさい。そんな非常識な親から妻子を守れていない時点で父親、夫失格です。

トピ内ID：2fd573665ff6d720

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結局は、奥さんの言い分を聞き入れたのにそれでも？

🙂

緑の風のアニー

2024年02月09日 20:13

だとすれば、ご両親と絶縁する勢いで、謝るしか、ないのでは？それでも、奥さんが撤回してくれるかは、わからないですけど。

トピ内ID：12df8b0a27cb7f06

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は？

🙂

なんなの？

2024年02月09日 20:13

板挟みじゃなくて、完全に妻の味方をすれば良いだけ。何言ってんの？？？

トピ内ID：d4e0210d14e60619

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悩むのは間違い

🙂

さこさこ

2024年02月09日 20:13

親と妻子どちらかと言われたら迷いなく妻子を選ぶのが夫と父の仕事です。名前のことだけではないと思います。一事が万事なのでは？選べなければ離婚されても仕方ないですね。離婚したくないなら、この後は必ず親より妻子を優先すると約束することです。

トピ内ID：b917488f2103e1e1

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名付けが原因ではないと思います

🙂

まめ

2024年02月09日 20:13

産後心身ともに不安定な時に、義両親からそんなことを言われたら、一生忘れられないくらいの傷だと思います。その際トピ主さんが曖昧な態度をとったのも良くなかったですね。一番辛い時期に嫌なことを言われ、トピ主さんが味方になってくれず、むしろご両親に良い顔をしようとしていて、さっと心が冷めたんですね。離婚を回避したいなら、毅然とした態度で、トピ主さんの両親とは距離を取りしょう。どっちつかずはだめです。奥様の気持ちが落ち着くまでは会わない方が良いと思います。産後の恨みは一生と言います。離婚しないためには、奥様には産後の出来事については誠心誠意謝罪するしかないです。

トピ内ID：5e07f0a22f50e106

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板挟みってなに？

🙂

さちこ

2024年02月09日 20:13

あのねその状況で板挟みってなに？だから、奥様も離婚考えるんですよ。ぐずぐず言わず、全面的に奥様の側について、味方してあげるのが当然じゃないの？なんで祖父母の言いなりに大事な我が子の名前つけなきゃいけないの？誰の子？子どもの名前は親が決めるんでしょ？貴方が親に一言いちいちうるさい！口出しするな！なんで言えないの？なんて頼りない父親なの。そりゃ奥様が失望するわ。

トピ内ID：b0ff0fa5d6731e87

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自分達の子なのに、親の意見は関係無いです。

🙂

うさ吉

2024年02月09日 20:13

そりゃ奥さん怒り心頭でしょう。貴方の親はデリカシーが無いし、地味顔だから、貴方達夫婦で決めた名前を改名しろ何て、実際ふざけてますよ。貴方も自分の奥さんと二人で決めた名前を押し通すべきだし、自分の子なのに、貴方の親に地味顔と言われた事に対しても、抗議するべきでしょう。貴方の優柔不断さ、親に抗議も出来ない貴方に対して、貴方の奥さんは離婚したい程、貴方に対して相当に怒って居るのです。奥さんが命を掛けて産んだ自分の子供の事を悪く言われたら、言った貴方の親を一生許せないと思います。貴方の選択肢は、貴方が奥さんに平謝りして、貴方の親と縁を切るか、親を取り、奥さんと離婚して、父親の無い子供にするか、貴方の決断次第です。親と奥さんが今後うまく行く選択肢は無いので、貴方は奥さんと子供と生きる人生を選ぶか、親の言いなりになる人生を選ぶかです。それ程深刻な問題と言う事です。親の言いなりになる男性は、誰から見てもダメ男です。

トピ内ID：ad71c785d7eb4820

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自分の子供の事でしょ？

🙂

四槓子

2024年02月09日 21:16

まずは、お子さんのご出産おめでとうございます。イヤ～やらかしましたね御両親。普段からこんな不躾な事を平気で口にする人なの？ >出産前にお腹の子供の性別が分かっていたので妻と相談して名前は決めていました。これが全てよね。 >両親と妻子の板挟みになって毎日が辛いです。板挟みになる必要ある？どうして妻とトピ主さん二人の子供なのに、両親が出てくるの？トピ主家は、代々祖父母が孫の命名をする風習でもあるんですか？トピ主様の名前も祖父母が決めたの？離婚したくないなら、妻側にいるしかないと思うけど。トピ主ご両親を持ち上げなきゃいけない事情などないですよね。いつまでも息子然としてないで、一児の父親になった自覚を持って妻と子供を守らなきゃならんと思うけど。これね、一生奥様の脳裏に残ったよ。ご両親とは絶縁するしかないんじゃない？それにしても、まあアクの強いご両親。今後もこの両親と上手くやっていこうとなんて都合の良い話は無理だと思う。

トピ内ID：424c6f9f6d7eb0c3

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たかが自分の親に、なぜハッキリ言い返せないんだよ

😉

サヨナラ〜

2024年02月09日 21:16

会社の上司や社長ならともかく、たかが自分の親に言い返すことすら出来ないんですか？何も口汚く言い返せということではありません。淡々と言い返せばいいだけでしょ？「私の家族のことに口を出すな、しかも我が子の名前に関することで文句を言われる筋合いなどない。」「子供に向かって容姿のことを口にするなど、失礼千万。あなた達は一体どんな教育を受けてきたんだ。そんなに顔が気に入らないようなら、二度と会わせん。」「そもそも人様の容姿について何か言える立場か？自分達の顔を鏡で見たらどうなんだ。」これくらい言えないんですか？不快なことがあれば都度指摘する、そして親だろうが本気の喧嘩をしてきた私からすると、あなたもその親と同類ですよ。何も言い返さないんだから。大切な大切な我が子の名前を奪ろうとしたり、容姿を馬鹿にしたり。そんな親を持ち、挙げ句の果てにはその発言を否定しない夫。離婚されて当たり前でしょ？これがどうやったら婚姻継続できると思いました？友人だとか会社の人間相手なら、そりゃ言いたいことも言えない時はいくらでもありますよ。でも、親ですよね？言い返せないなんてことあります？虐待でも受けていて、反論が一切できないとかですか？なら、そんな親とは絶縁したほうがいいと思いますけど。まだ言葉が通じない赤ちゃんだと下に見てるのか知りませんが、よくもまあ顔のことを馬鹿にされて平気でいられますね。本音では、かわいい顔の子供が欲しかったんじゃないですか？あなたは。とりあえず、妻が離婚したいと言っているならそうしてあげてください。あなたでは家族を守れませんので。

トピ内ID：31656777937d959c

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人類の99%が地味な顔なんだけど･･･

🐤

鬼の棲家

2024年02月09日 21:16

で？トピ主の親ってそんなに綺麗な顔なの？ついでに先祖も綺麗な顔だった？トピ主も綺麗な顔なのかね？一人でもそうじゃない顔があるなら、赤ちゃんに遺伝したかもしれんじゃん。なのに赤ちゃんを責めるんか。鬼かよ。そんなに親に逆らえないなら、最初からそういう契約で結婚しとけ。 "子の命名は親が行う、地味顔の子を産むことは許されない、逆らうことも許されない" ってさー。きちんと契約しとけば文句も言われんだろうが。再婚する時は、ちゃんと契約書をまいとけよ。

トピ内ID：2d6510f68ad12228

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あなたの親世代です。

🙂

ちぃ

2024年02月09日 22:21

孫の名前にケチをつけ、地味顔と言うとは、デリカシーのない残念なご両親ですね。そこで抗議出来ないトピ主さんも、残念です。奥様ががっかりするのもわかります。今だに改名しろと言うご両親を、ビシッと黙らせることは出来ませんか？あなたはもう、父親で一家の主です。奥様とお子さんを守って下さい。

トピ内ID：b8282bf34106d9f5

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板挟み？？？？

🙂

は？？？

2024年02月09日 22:21

意味不明なことを言いますね？？？あなたの親に子供の名前に意見する権利は一切ありません。なぜ、親が余計な事を言ったときに、びしっと文句を言わなかったの？あんたたちの子供じゃないんだから、名前について一切の口出しをするな！勝手に知り合いに名前を考えてもらうなど言語道断！迷惑でしかない！人の娘を地味顔とか、失礼なことを言うな。そんな失礼なことを言うなら、もう二度と会わせない。娘にも妻にもきちんと謝罪してくれ、でないとこれからは二度と会うことはない。このくらい言うべきところでしたが・・・あなたは、かなり情けない夫であり、最低の父親ということです。板挟みになんて、なるわけがありません。あなたがダメダメな人間で、全く頼りにならないからそういう事態になってるんです。どうすればいいか？今からでも親に文句を言えばいいんです。改名などするわけがない、人の子供のことに口出しをするな！娘のことを悪く言うあんたたちには二度と会わせない。娘を産んでくれた妻に対しても失礼だ！もうあんたたちとは一切の関りを持ちたくない。特に妻と娘には絶対に接触してくるな。と、今すぐ奥さんの目の前で親に電話して言いましょう。そして奥さんには、両親とは絶縁した、君たちとは二度と関わらずにすむようにするから許してほしい、これからは全力で守るからチャンスを下さい。と言えば離婚は免れるかもしれません。そのくらいしないと奥さんの信用は取り戻せません。それが無理なら、諦めて離婚しましょう。あなたは、そのくらいひどいことをしたってこと。大切な妻と娘を守れていないってこと。わかります？あなたは夫であり父親なんです。あなたの親は、家族じゃないですよ？ただの親戚、あなたの家族は妻と娘のみ。わかってます？害のある他人から家族を守るのがあなたの役目でしょ。

トピ内ID：bdc3aa2c6d9bffd7

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のらりくらりは良かったはず

🙂

プリン

2024年02月09日 22:55

でも成功せず、両方から非難されている虻蜂取らずになってしまったのね。　最終的に考えていた名前にしたのだから奥さんも妥協すればと思います。何が大事かということです。そんなことで離婚というのもあほらしい。　子供なんていくらでも顔は変わるので言われたことにいちいち反応するのもおかしいのではと思います。　奥さんとしては自分の気持ちに寄り添ってほしかったのでしょう。そこは謝りましょう。　でもね年寄りの言うことにいちいち真っ向から反対してたら角が立ちます。それは仕方ない。両親の矛先がおよめさんにいくのはよくあることですからそれを避けたともいえます。　あなたは大人の対応をしたと思います。　ではどうするか？　一番大事なのは家庭だとはっきり方針を決めましょう。　子供の幸せのために離婚するのがベストなのか奥さんに聞いてみたらどうですか？　奥さんの両親はどうおもっているのかな？味方にできませんか？　命名は親の権利ですからジジババが横から口を出すのは良くないけど、悪気はない。　そう、悪気はないから始末に悪い。　奥さんには悪気がないから口を出したこと、孫を大事に思ってくれていたからこそ名前に口を出したのだから、敵対するようなことは出来なかったという表現では軟化しませんか？　親の方は勝手にしたことなのでほっておいてよいと思います。頼んでないしね。自分達がしたことは自分達で始末してくれと言いましょう。　その態度如何で奥さんのあなたに対する見方も変わるかもしれません。　奥さんにはこれからも家族に口出しされようと無視するからといいましょう。自分がどういう態度になろうと心配しないでほしいというのです。経過ではなく結果をみてほしいとね。　自分の家族はもう親子三人だけだから今後は心配しなくて良いと断言しましょう。　そうでもしないと離婚になると思う。

トピ内ID：febea175a9f62dbc

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道は1つ

🙂

暇蝦

2024年02月09日 22:59

両親と絶縁し、妻に土下座して謝る。それしか無いと思います。出来ればトピ主さんが妻側の姓を名乗るように改姓するか婿養子として結婚し直すのが良いと思います。失った信頼を取り戻したいなら、行動で示しまょう。

トピ内ID：b281ba710f27ff45

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妻と子供はあなたしか守れない

匿名

2024年02月09日 22:59

似た様な事ありました。夫婦で決めた名前が有るのに、旦那の母が他の名前を言い始めました。幸い、名前の押し付けまではありませんでした。やはり、今回の場合義母からの地味顔はヒドイ。客観的に聞いて、トピ親は非常識かつ失礼な言動だと思います。　　　　　　　　　　　　　今後も、何をするかわからないですね。妻と子供を守る為に、非常識な親から放れたら良いだけ。　　　　　　　　　　　　　　　　トピ親の顔を潰したの意味が分からない。子供夫婦を、自由にあやつりたいのかな? なぜ、人の気持ちや意見を聞かずに何をしても良いと考えるのだろう。奥様が、精神的に潰れる前に助けてくださいね。

トピ内ID：b8604d8cbf609f9c

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妻と

🙂

こまこ

2024年02月10日 10:05

娘を傷つけても見て見ぬふりのそんな父親いらないからじゃない？スタートからしてそんなふうなら早めに再スタートした方がいいのでじゃない？人生の門出の大切さどう思っているんやろ？あなた方ご家族は離婚以外は何でもするけどどうしたらいい？って妻に聞くのが１番いいんじゃない？

トピ内ID：0890cbefeb2aa712

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親が非常識ということはわかっていますか？

🙂

？

2024年02月10日 10:05

今回は明らかに、あなたの奥さまとあなたのご両親、非常識なのはどちらかわかりますよね。非常識な人がまともな人にケンカふっかけていたら、上手く仲裁する必要があるのですか？非常識な人に諭してわかってくれないなら、そんな人からは逃げるのでは？あなたが窓口になって、奥さまは今後一切あなたのご両親と接触しなくて良い、と決めれば許してくれるかも。

トピ内ID：52e9eb32e4051d56

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夫婦関係は終わっています

2024年02月10日 10:05

あなたが夫婦を壊したのです。離婚は嫌ですって、あなた、自己中すぎます。奥様を深く傷つけたこと理解できないのですか？別れてあげてください。

トピ内ID：a37d7fbdf81a6b47

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鬼の首

🐤

ちいー

2024年02月10日 09:57

もしもこのままでいたら将来、お子さんが成績が良く無かったり素行に問題があったりしたらきっとご両親はこう言うでしょうね。「高名な方が考えてくれたちゃんとした名前にしないからだ」と。で、奥さんが折れてあなたの親が提唱する名前に改名したとして、それでも上記のような状況になったらこう言うでしょう。「良い名前にしたのに嫁が子供をちゃんと育てなかったせいだ」と。どっちに転んでもあなたの親は自分達が最上、あなたに直接の非難は出来ないので奥さんにありとあらゆる責任を負わせると思います。鬼の首を取ったがごとく。その時、もう一人の親であるあなたはどうしますか? 妻の夫であり、子供の親であるあなたは実親にいい顔したい「息子」の顔を取りますか? あなたのことを実親は独立した家庭を持っているあなたをお子様だとしか認識しないですがそれでも「息子」の顔を取って奥さんに改名を勧めますか? どんな名前にしてもその子の将来の保証なんてよっぽどのキラキラ変ネームにでもしない限り出来ませんよ。板挟みで苦しいというのは既に対岸に向かって逃亡の船を漕ぎだしているということです。こちら側の岸辺を離れているあなたに奥さんは失望したのでしょう。実親のいる対岸に上陸するか妻子のいる此方岸に戻るか、どうしますか? それともずっと川の真ん中で浮かんだままでいますか?

トピ内ID：0f4fcb4e0006e735

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