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結婚ってなんでしょうか？

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
うーん
夫婦
最近、離婚しました
お互いが30代後半で子なし、元妻は専業主婦をしてました
自分は子供が欲しかったのですが、元妻は子供がいらないと言い、理由は年も年だし今の世の中は生きづらく生まれてくる子供が可哀想だと
子供に関しては自分も泊まり仕事を行ってる為、元妻に子育てを委ねる部分も一般家庭より多くなるかなっと諦める気持ちが作ることが出来ました

子供がいらないのなら家計を助けて欲しかったのでアルバイト、パートを勧めたのですが、情緒が不安定で出来ない、新しい生活に慣れないと断られました
因みに結婚生活は2年です

最後に大きくケンカして別れるようになったのは自分の両親との距離感が問題で元妻が自分の両親を嫌うようになりました
自分が用事があり母親にLINEを送ったのが原因で元妻は怒り出し、1ヶ月家庭内別居を経て離婚しました
その前には家を1ヶ月あけて元妻が実家に戻った事があった時は自分の父親の心臓の手術のお見舞いに行く事を誘ったら断れてケンカして元妻は暴れて元妻の両親が実家に連れて帰りました
自分は未だに離婚理由に納得しておらずこんな理由で？って考えております
離婚する時も夜逃げみたいな形で元妻は家から出ていきました

最後は自分も疲れてたんでしょう、そこまで元妻に対して謝罪だったり宥める事ができませんでした、自分は元妻に対して笑顔にしたくて結婚したんですが
自分が元妻に対して要求した子供やアルバイト、義両親との付き合いなどは要求しすぎたんですかね
結婚したんだから子供や義両親との付き合いは当たり前みたいな考えは自分にもあったのは事実です

トピ内ID：b2ebed79b98f6037

#３０代
#元妻・元夫
#義実家
#離婚

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元妻良いところありません

🙂
見る目がなさ過ぎます
30代後半で専業主婦、元妻の希望で子なし、アルバイト、パートすらしない。 母親にLINEを送っただけで1ヶ月家庭内別居、自分は1ヶ月実家に戻る。お見舞いに行く事を誘ったら断れてケンカして暴れる。 一体どこが良くて結婚したんですか？大ハズレです。何を謝罪だったり宥める事があるんですか？ しっかりしてください。

トピ内ID：1dbeb2ef25ab08d6

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そりゃ当然

🙂
むっちりもっちり
＞結婚したんだから子供や義両親との付き合いは当たり前みたいな考えは自分にもあったのは事実です これは当たり前のことです 特に子供のことに関しては、いるいらないは ハッキリさせておくことと 今はいらなくてもいずれどちらかが欲しくなったらどうするのか まで考えておいてもいいと思います ＞理由は年も年だし今の世の中は生きづらく生まれてくる子供が可哀想だと すごく無理のある言い訳ですよね 生きづらいかどうかは生まれてくる人が判断すればいいし 生まれてくる人が生きやすく努力すればいいだけのこと 先人は余計なことは言ってはいけない 元奥さん、要は楽をしたかったんですよ あなたというＡＴＭゲットできて このまま安泰だと思ってた でも思惑がバレた だから暴れた そんなもんでしょう そうなりゃどうにもなりません あなたがイヤになるのも無理はありません

トピ内ID：1b5d173cd8fc7398

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詰まるところ、、

🙂
匿名係
結婚の意味って、 恋愛だのなんだので曇るけど 女性の救済っていうのがやっぱり第一意義なんじゃないですかね 昔は女性には自力での経済力がなかったり まあ、一人では自活できないから親から夫に庇護が移るわけで もし女性に男性並の経済力があるなら 結婚なんて女性にとったら 面倒で邪魔な足枷でしかないわけで 専業主婦希望の人に働けっていうなら トピさんと一緒にいる意味って何？ 経済的には家計を助け それでも家事は相変わらず奥さんなら それでも一緒にいる意味が必要でしょう？ トピによほどの魅力があるとかね 自分に都合が良い部分だけ切り貼りした主張したって 考え方は昭和のまま 要求だけ現代風なんて 通用しませんよ　 今どきそんな古い考え方の三十代育てる親なら 私だって付き合いたくはないです だって絶対古いでしょう？その人たち むりむり、話が合わないもん

トピ内ID：9ad58f9b6a9e2eb4

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？

🙂
タマシイ
なんだかご自分を責めてますが、読んだ限り元奥様かなり曲者ですよ？ 大人の女性の振る舞いとは思えない。 良かったんじゃないですか？別れて。 ちょっと女を見る目がない感じなので、次は周りの評価も参考にして選んだほうが良いですね。

トピ内ID：a6121dea04419974

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誰と結婚するか

🙂
シマウマ大国
「結婚とは何か」 というより、 「（もしも結婚する、したいなら）誰と結婚するか」 だと思っています。 要は、話し合える柔軟性がある人がいいと思います。 もしも譲歩できなくても、何かカバーし合えるような懐の深さとか。 これは「お互いに」です。 とすると、性格的な相性というか、人間的な相性は大事です。 そして最後に一つ気になったのですが、 「妻を笑顔にしてあげたかった」 これはどういう感じなのでしょう？。 元妻は暗い表情の人だったのでしょうか？。 それとも、なんでも願いを聞いてあげたかったのでしょうか？。 もしも前者なら、心に何か抱えている人だったかもしれません。 そのような場合トピ主さんが全て背負えるかというと、 それはできないと思います。 人間は個々人に「人生の課題」みたいなものがあると思っていて、 それは誰も「自分が」解決しないとならないものなので。 この場合、できるのは「笑顔になるようアシストする」くらいです。 何かを全般的に「与える」という感覚の結婚は、 自立した同士の結婚では無いので、危ういかなと感じました。 もしも後者なら、キャパの問題で無理でしょう。 人間は自分の人生をまずやっていくので精一杯。 だからこそ、ある程度心身ともに自立した同士の結婚がいいのです。 互いに自分の人生に希望と責任を持っていれば、 残った力で協力しあったり、支え合ったりできる。 全面的に誰かに与えていくというよりも、 自立して支え合うのがいい結婚かなと思います。 トピ主さんもよく自分との相性を見ましょう。 どちらが悪くてどちらが正しいとかでは無く、 人間にはそもそも色々クセやキャラクターに凸凹があるので、 「いい相性の人」とはそこがハマり、補い合えるので。 そのような人を愛し、信頼関係を築けたらいいですね。

トピ内ID：ff16c266157fcded

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一般的な考えだけど。

🙂
みずたま
まぁ、その元奥さんには合わなかったんだよ。 離婚が、正解。 新しい、もう少し若い奥さん見つけて(働いてる人ね) 幸せな結婚生活送れるといいですね。 頑張れ。

トピ内ID：fbe954727c81c07f

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要求は普通のこと

🙂
わいすぴ
結婚前にいろいろと確認しておくべきでしたね。子ども望まぬ専業主婦、しかも義両親との付き合い拒否じゃあ失礼ながら思いっきり地雷です。 夫婦は支え合うものです。トピ主さんが経済的な負担をして、元嫁は何もしてないんじゃ何のための結婚だったのかと思うのは当然。 おそらくはトピ主さんは相当元嫁に惚れていたのでしょう。だからこそ大事な確認事項をすっ飛ばし過ぎた。 そんな気は起こらないかもしれませんが、世の中こんな女性ばかりではありません。しっかりと地に足つけて生きていけば、きっと素敵な出逢いがありますよ。

トピ内ID：7644c5afd8f06784

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申し訳ないけれど､楽して生きたい元妻だった

❤
新規巻き直し
トピ主さんは愛情のこもった､温かい家庭を望んでいたのに､元妻さんは楽して生きたいだけの結婚を望んでいたんですね。だから子育ても働くのも､義理の親(トピ主さんのご両親)とのお付き合いも真っ平ゴメンだったと。 どんな出会いかは分かりませんが､長い間お付き合いしての結婚じゃないですよね？元妻さんの性格も分からない内の結婚の様な気がします。かなり変わった女性だったと思いますよ。短い結婚生活でしたが､逆に早く終わって良かったですよ。元妻さんが離婚に応じず長引いたら､もっと大変な目に遭っていたんじゃないですかね。 トピ主さんは真面目だし､これに懲りずに良い人と巡り合って欲しいです。この結婚で「結婚とは何ぞや」の結果を出すのは早いですから。

トピ内ID：d521f2ac7a5e5859

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子供が子供を持つのは無理

🙂
わんこさん
奥様が親離れできていなかったことが原因だと思います。 自立して夫婦生活を築く為の精神年齢が足りなかったんですよ。 義実家との付き合いは私もそうですが、多くの女性が葛藤を抱えています。 だけど、奥さんの拒否の仕方は幼稚ですね。 もっと何が嫌でどうして欲しいか説明しないと。 最終的には親御さんが狂った娘をみかねて、引き取ったのでしょう。 それも異常ですよ。奥様本人が両親に頭を下げて、実家に戻らせてください。心配をかけてごめんなさいと頼むのが大人です。 主さんの対応も未熟な部分は多々あったと思いますよ。 ここに書かれている内容は主さん目線だし。文章からも、え？本当にそうなのかな？と思うところもあります。 ただ、話し合いできずに家庭内別居を繰り返すのは辛かったですね。 相性が合わないと、何をするにも衝突するし。 もう離婚したんだし、奥さんの理解に苦しむ言動について思い悩むことはしなくて良いですよ。 失敗した分、見る目も養われます。

トピ内ID：1132e56670913dc3

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結婚？それは色々でしょ。

🙂
カカポ
トピ主元夫婦の場合、 元妻が結婚した環境に適合出来なかったんじゃないの？ 結婚って祝い事ではあるけれど、 女からしたら名前も住む所も変わりストレスになりますからね。 (男にはないとは言ってません) そりゃあ夫(妻でも)からしたら親と仲良くして欲しいと思うのは当然、 でも勝手に赤の他人同士が仲良くなるのは稀。 嫁側(義母側も)も最初から喧嘩腰になる人間はいないでしょうし、 どちらかが歩み寄りを(多分)蔑ろにしてるんですよ。 で歩み寄ってた側がバカバカしくなる、 で距離を置く息子(娘)だけ実家に帰ると言う図式。 トピ主親を疑う訳ではないけど、 親は過剰に嫁としての関わりを直接要求してはいなかった？ 慣れない時期にそれをやられると精神的にしんどいよ、 立ち向かえるタフさがある人間は良いんだろうけど。 >結婚したんだから子供や義両親との付き合いは当たり前みたいな考えは自分にもあったのは事実です 子供は兎も角まだ夫婦として基盤も出来てないのに、 親との付き合いを過剰に盛り込めば配偶者は疲れる。 同じ問題でも小慣れた時期と浅い時期とでは受け取り方が違う、 まあそれを元妻は負担に感じたって事でしょう。 それと妻に親との付き合いは当たり前と言うなら、 妻の両親との付き合いも当然「当たり前」ですよね？ 自分の親は良い妻の親は蔑ろでは、 何度結婚しても被害者(子供も)が増えるだけ。 結婚は話して作り上げるものだと思うから、 トピ主の次の相手の時には違うものになるでしょう。 前回と同じ事をしても平気な再婚相手かも知れないし、 そこは独りよがりではいけないと言う事だと。 それと句読点の「。」は何故付けないの？ 文章は丁寧なのに「。」がないのはあえて？ 「。」を付けたら冷たい印象だとどこかで見ましたが、 付けましょうそれが日本語です。 >結婚ってなんでしょうか？ 2人で作り上げるモノです。

トピ内ID：777167e25475a91b

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普通は

041
R
普通は、 ・もっと若いうちに結婚する。男性なら27歳が標準値。 ・情緒不安定な人とは結婚しない。情緒不安定かどうかは長く付き合っていればわかるし、友達同士から発展する恋愛であれば、付き合う前からわかること。 だから普通は結婚してもうまくやっていけます。 しかしあなたはそうしかなかった。その結果、悪い方向に結果が出てしまった。ということです。

トピ内ID：7389db248737e348

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価値観の不一致

🙂
リコピン
要求しすぎではないと思います。ただ、いろんな考えの方がいて、元妻様には元妻様なりの価値観があって、2人はそれが合わなかっただけですね。 子供は絶対いらないという人もいます。 義両親含め人付き合いが苦手な人もいます。 仕事についても様々な価値観がありますね。 子供もいらず、親戚づきあいも辛く、仕事もできない、のトリプルになりますが、元妻様はそういうタイプであったというだけです。 勝手な予想ですが、元妻様はトピ主様よりも、30後半という年齢を重く認識していて、あなたと2人で仲良く、自分は家をサポートするだけの形で暮らしたかったのかもしれません。それ以上の無理はしたくなかったのでは。元妻様の描いている家族と、トピ主様の描いている家族が違ったのかなと思いました。 まだ再婚のチャンスも子供のチャンスもあります。次はしっかり結婚観（子供や仕事や実家との付き合い方）について事前に擦り合わせすることです。

トピ内ID：62bf0b6b85cb726e

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夫婦の数だけ結婚の形

🙂
暇蝦
>自分は元妻に対して笑顔にしたくて結婚したんですが →トピ主さんは、どの様な時に妻さんが笑顔になるのかをわかっていましたか？ >自分が元妻に対して要求した子供やアルバイト、義両親との付き合いなどは要求しすぎたんですかね →そういう人もいれば、そうでない人もいます。トピ主さんは妻さんがどちらのタイプか理解していましたか？ >結婚したんだから子供や義両親との付き合いは当たり前みたいな考えは自分にもあったのは事実です →何が当たり前なのかは人により異なります。その様な単純な事も知らないのでしょうか？ トピ主さんは書かれていませんが、結婚に踏み切るまで元妻さんとどの位の期間、どの様な交際をしたのでしょうか？おそらく問題は結婚前の交際期間中に結婚観のすり合わせができていなかった事に有るのだと思います。恋愛と結婚は別物です。恋愛なら相手を好き嫌いと情熱で成り立ちますが、結婚は相手に対して法的倫理的な責任を伴います。そこの違いを理解せぬまま結婚すると、今回の様な事態になると思います。結局、お互いがよく理解できておらず、理解する努力を怠った結果だと思います。

トピ内ID：2087eacfb41db8c3

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うーん…

🤔
mi
結婚とは何ぞや、というより 考えや相性が合わない相手と結婚するとそうなります。 ・子供が欲しいかどうか ・結婚後の働き方、子供を考えているなら子供ができた時の希望（←妻が仕事をやめたいとか、育休で復帰するとか、） 希望通りに行くかは別として、「こんな生活がしたい」って、結婚前に話し合えば良かったですね。 そこで合わないならお別れも視野に入ってきます。 結婚してもそこで上手くいかないからです。 割と話し合う人が多いと思いますが、何も話さず結婚したのでしょうか。 お互い至らないところがあったのかもしれないですが（主様の義実家の距離感、とか） 奥様はメンタルに障害をお持ちのようなので、そのような人と結婚したら 本当に大変ですよ。 健康な人とだったら、何の問題も無いことが出来ません。 　 愛しているなら支えたらいいですが、相手には何も期待できません。 「生きていてくれてありがとう」位で、働くどころか家事もしない（できない）世話や介護しないといけなくなった人をみています。 先々を考えると、離婚できて良かったと思いますよ。 次に付き合う女性とは、お互い結婚を意識したら理想の生活も話し合って、上手くいくといいですね。

トピ内ID：819452b7676efc39

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私もそんな奥さんイヤだわ

🙂
USS
子供がいる専業主婦です。結婚20年ほど。 結婚してお互いの実家からは離れた場所で生活を始め、バイトでも探さなきゃなー、と思っている旨をたまたま義母に話したら「息子の稼ぎが悪いみたいに見えるから、働くのは止めて」的なことを遠回しに言われました。(笑) ２人とも子供は持ちたくて、結婚1年半ほどで出産。うちの夫も出張が多い人ですが、私がしんどい時は食事の後片付けをしてくれたり(私が言わなくても)、出来合いのもの出しても、テイクアウト買ってきてくれと頼んでも文句言いません。 私の方も、実家に頼る訳でもなく、相談はするけど子供の教育、子育ては私メインで回してきたし、出張がちな夫のサポート(健康面、出張の準備)は頑張ってきたつもりです。 お陰様で子供２人は健康で、家族４人、そこそこ仲の良い家庭生活を送っています。 トピ主さんの元奥様、自分の思い通りにならないと気が済まない方なんですよ。これが4歳の子供なら、いろいろ躾もできたでしょうが、30代なら、本人が気が付かなきゃ無理です。 子供を持たない選択は自由ですが、情緒不安定だからバイトも無理って、何？ トピ主さんの最大の失敗は、そんな人と結婚してしまったことです。 結婚、悪いものじゃないですよ。 形式的であれ、親戚付き合いも必要です。 今度は、精神的に大人の女性と結婚されることを、お祈りいたします。

トピ内ID：5c30d061919cc2da

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同世代の主婦です

😢
れい
奥さん結婚生活に慣れなくてうつ状態だったのではないでしょうか。 実は私自身、地元から離れ家族友人が近くにおらず、夫も帰りが遅く、会話量が極端に減り孤独な時間が増え、どんどん暗くなって情緒不安定になりました。 パートに出ましたが、通勤中何もないのに突然涙が止まらなくなり辛くて辞めました。 そんな状態で子供を作ろうとも思えず、義両親との交流も負担で一切会わなくなり、専業主婦してます。 すぐにメンタルクリニックに行けばよかったんですが、まさか自分が鬱になるとは思っておらず何も対処しませんでした。(今は行っています) 夫には気持ちがわからなくても、話を聞いてくれたり、自分の辛いという気持ちを認めてほしかったです。

トピ内ID：5ec242095f3ae6a6

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心の病

🙂
ギザギザ
何となくですが、奥様メンタルの病気だったのではないでしょうか？ それならそれできちんと別れられたんだから有難いですし、そうでなかったにしろ「子供はいらない、働くのも嫌、義家族とのお付き合いも嫌」ってどうしようもない一緒に生きていく価値のない人だと思いますけど。 今は三組に一組のカップルが離婚する時代。 子供がいないトピ主さんは、今後どんな素晴らしい女性とでも出会いがあります。 ただ一つ、こんなとんでもない（破天荒でワガママ三昧である意味魅力的な）性格の女性に惹かれてしまうご自分の性格は自覚された方が良いと思います。 離婚は恥ずべき事ではありません。 その経験を学習し、同じ失敗をしなければ良いのです。 散々な目に合いながら中々離婚出来ない人もいる中、サクサク別れられたのは幸運だったと胸を撫で下ろす案件じゃないかしらね。

トピ内ID：e9689b10015d411c

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離婚して、よかったのではないですか？

🙂
shanto
結局、トピ主は、元妻の人間性を見る目がなかったということです。 誰であっても、このような元妻と結婚しても、うまくいくのは むずかしかったでしょう。 なぜなら、元妻の結婚するための意識というのか？生活に 対する意識が、幼かったのです。 結婚しても「子供はいらない」「働かない」など・・・依存体質が 強かったのでしょうね。 そういう彼女の性格を、見抜けなかったのは、トピ主の失敗です。 まだ、３０代後半であれば、結婚の可能性もあります。 結婚を考えるのであれば、相手をよく見極めることが大切ですね。　

トピ内ID：8efaaa88b2f8c42c

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騙されたの？

🙂
一括りにしないで
結婚前と後で言うこと違ってる、態度豹変なら納得いかないのはわかるけど、 なーんの話し合いもせずに結婚し、それで自動的にトピ主の考える 『当たり前の結婚生活』が手に入ると思ってたのが間違いだよね 結婚後も働きたい女性や、子を授かりたい30代後半女性はたくさんいる。 逆に専業主婦になりたい人、子どもなんて欲しくない女性もたくさんいる。 だから結婚前にちゃんと話し合っておかないと。 そしたらこんなとんでもないハズレを引くこともなかったかと。 あと、私が親ならお見舞いは実子だけで来てほしいですよ 弱ってる姿を見られたくない、他人なので気をを遣います 入院してる側は逃げることもできません お父様は夫婦で来てほしいと言っていたのですか？

トピ内ID：69c75b7aaa99162c

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多分間違えた

🙂
匿名
トピ主さん、元妻のどこが好きで結婚したんですか？ 多分、元妻はごく普通のよくある生き方をできない人です。専業主婦になったのも病気や育児といった理由ではないから、単に対人関係が辛いとか仕事に適応できないなどの社会で生きづらいとご本人が感じてるパターンでは？ そういう人を笑顔にしたくて結婚したなら、それはあなたが相手を娘として何も求めず笑って生きてくれたらいい、自分の親とも社会性のない妻がうまくやれるわけないから自分が盾になって妻を両親含めた社会から守ろうと思えないと無理だったと思う。家の中という安心できる箱庭で守ってもらいたい人なのに、あなたは勘違いして間違ったんだよ、「ごく普通の社会生活家庭生活を営める人と結婚した」と思い込んでた。 あなたが要求しすぎだったとは一般的には思いません。でも、その能力のない人に「普通はできるよ」と言われても、できないということ。頑張れば必ず人並みになれるわけではないので。 相手はあなたに保護者になって欲しかった。あなたは対等で協力しあう配偶者が欲しかった。噛み合わない。結婚相手を間違ったんです

トピ内ID：97b223cedc30fbb8

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好きだったのね

🙂
わーまま
スムーズに離婚できてよかったとしか思えないのですが どこか後悔しているようなトピ主 もう、これは理屈抜きで、好きだったのね というところ 確かに相手に求めすぎて、相手が逃げだしたのだと思うけど 今の時代、専業主婦って肩身が狭いからね 働かない専業主婦は依存しているのと一緒と思いますから 多くの人が、この結婚って意味ないじゃんという風に思うと思います、 私は専業主婦もある意味立派な職業ではあると思うんですよ 便利になった世の中で、あまり意味を見出せなくなったかもしれないけど 本当の亭主関白は案外難しいのと一緒で 本当の専業主婦も大変だもの どんな仕事にも向き不向きはある 専業主婦でもパートでもなかった元奥さんは結局何者だったのだろう？

トピ内ID：a50b4e2c917c6079

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あなたは悪くない

🙂
ラジ
結婚は相手をどこまで受け入れるかが大事だと思います。 元奥さんは義親のお見舞い同伴にせよ、夫のあなたの希望を受け入れることが出来なかったんです。 あなたは悪くありません。 もう、既に別れたんですし、元凶は無くなりましたよね。 過去にことはすっぱり忘れて、新たな伴侶を探しては・・ 陰ながら応援しています。

トピ内ID：b94cca8f330ee345

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初めから条件を正直に。

🙂
蘭子
あなたに見る目がなかったんだと思います。 そして、条件の後出しがよくなかったですね。 顔が好きとか、仕草が可愛いとか、そんなことで結婚を決める人もいますが、やはり常識的なものの考え方、人に対する感謝や思いやり、結婚とは伴侶の家族含めて、家族、という意識、思いやり、寄り添いがあるかどうか。 そうした価値観こそ、結婚前に確かめなくてはならないのですよ。 自分さえ良ければいいという価値観の人に、そうじゃないだろなんて後から言ったって意味がない。 そして、 >子供がいらないのなら家計を助けて欲しかった これは違うでしょ。子供がいないのに家計が回らないなら、子供ができたら尚更働いてもらわなくては。 初めからあなたもいい振りこくから、こんなことになるんですよ。 こっちは子供を諦めたんだから、そっちも専業主婦諦めろ、なんて制裁みたいな詰め寄りは違うと思いますよ。 今後は、共働き希望。 子供欲しい。 親との交流に抵抗がない人 を条件に、 更に常識的な価値観、思いやりなどについて厳しい目で結婚相手を見極めることです。 後出し条件はあなたの過失。トラブルの元ですよ。 結婚はお互い幸せになるためにするんですから。

トピ内ID：12e3652fb9bde624

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トピ主の失敗は女性を見る目がなかった事だけ

🙂
ミニトマト
むしろ離婚できて良かったと思いますよ。 まだ帰れる実家があるから引き取ってもらえたので。 これが実家がなくなっていると、離婚したくても放り出せずに只管我慢するしかなくなりますから。 正直、元奥様は何の為に結婚したのかがわかりません。 経済的な安定を得て自分の自由に生きられると思っていたのでしょうか。 結婚には得るものもあれば、我慢しなければいけない事もあるのが当たり前です。 我慢の必要があるからこそ、相手を見極めて我慢し甲斐のある相手と結婚するのです。 元奥様には我慢する覚悟がまるでなかったようですね。 元奥様は結婚前は頼りなくて助けてあげたいと思えるようなタイプだったのでしょう。 恋愛中はそれが可愛く思えたのでしょうが、結婚となれば頼るだけのつもりの相手と暮らしていくのはきついです。 トピ主は結婚すればもっとしっかりすると漠然と思っていたのではないですか？ 男女逆でもありますが、結婚すればもっと優しくなるかもとか、もっとしっかりするかもとか、何となく思ってしまいがちですが、そんな事はまずありません。 多分元奥様も恋愛中からこうなる兆候はあったはずですが、好きだったからそこは見ないふりをしてしまったのでしょう。 義実家との関係性から離婚になる場合はありますが、トピ主の場合は子供がいないのだから外で働いて欲しいという事も、お父さんのお見舞いに一緒に行って欲しいという事もどちらも望み過ぎとは思えません。 子供を持つかどうかについては結婚前に確認しておくべきではありましたが。 結局元奥様には結婚生活は無理だったのだと思います。

トピ内ID：b50cdb30bebbc5fc

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需要と供給

🙂
りーず
あなたの場合お互い好きだったのかも 知れませんが 愛せなかったし 愛されてなかったのでしょう。 結婚はスタートであり そこからお互いを運命の人だと腹を括り 愛を育み、愛の果てに子供が生まれ、 家族となっていくのです。 相手の事をとんでもなく好きだったら アルバイトも義両親も どってことじゃあないです。 じゃあ何故か。 妻はあなたを そこまで好きではなかったし その事に気づいたのでしょう。 好きでもない人の為に そんな事まるで意味無いですからね。 ともあれ終わった事。 気になさんな。

トピ内ID：44c6396339b567ef

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何を見てきたのか

🙂
冬美
どのくらいのお付き合いで結婚したのかわかりませんが、元奥様の性格を全くわかっていなかっただけではないですか？結婚前にお互いの描く結婚生活について話し合いが足りなかったんだと思います。話し合わなきゃ譲り合うこともできないし、漠然と「笑顔にしたい」っていったって、互いの考えをわかり合えてなきゃ笑顔にもできませんよ。 トピ主さんの要求したことをクリアしてる夫婦もたくさんいますし、べつにそれが無理難題だとも思いません。元奥様には無理だっただけ。 付き合ってても自己満ばかりで相手のなにも見えてなかった。お互いに見誤っただけかと。

トピ内ID：8e7586e37a92adb4

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話しが通じない夫と思われた

041
たこ兄弟の母
私が主さんの親なら、離婚と聞いてホッとしたと思います。 ＞笑顔にしたくて結婚 なのに、妻さんが嫌がることも押し付けたのはなぜでしょう。 子どもが欲しい アルバイトをして家計を支えてほしい 夫の親と年数回の交流をもってほしい 上記は普通の要求だと思います。 でも妻さんは 子どもは欲しくない 働きたくない 夫の両親との付き合いは避けたい という性格だったのです。 正直「こんなことぐらいで？」と、言ってしまう主さんの性格もあったのかなと感じます。 嫌なものは嫌なんです。 主さんは平気でも、妻さんは嫌なんです。 嫌なことを無理強いしてくるのは、ただの嫌がらせです。 話が通じない相手として、離婚をつきつけられたのだと思います。 ただ何度も言いますが、主さんの要求は普通です。

トピ内ID：068cac803181c6ff

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トンチンカン

🙂
ミライナ
男女ともトンチンカンな人っているんだなと思いました。 私に言わせれば、こんなにも家事ができないのか、とか、子供もいないのに働こうとしないのか、といった苦情の大半は、自分の見る目がないのが原因。 中学生の交際だったらわかりますが、二十歳過ぎてたら人はそう簡単に変わりません。 それに家事にしろ仕事にしろ、ざっくり、できる人側できない人側の分岐点はそれこそ遺伝で決まっていることのほうが多いです。 （って知らないんですよね？昨今の遺伝本を読むと書いてありますよ） １万時間のワードはご存じですか。 何事も１万時間やるとプロ並みに到達するそうですが、ここまで読むと、適性はあまり重要ではないのかと思うでしょ。 ところが１万時間までいかなくとも、面白味がわかってくる程度に到達するまでも、熱中できるかできないか、これもかなり遺伝で決まるのだそうです。 ですから身も蓋もないけど、よっぽどモチベがない、よっぽど低レベルで向上しないなら、相手のせいというよりは、自分の見極めがズレてるんですよ。

トピ内ID：230f1757b5e4e44e

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別れて良かったですね。

🙂
昭和レトロ
貴方の元妻は最悪じゃ無いですか。 子供は欲しく無い。 仕事はしたく無い。 義両親とも交流したく無い。 無い無い尽くしの3拍子。 義父の入院中にもお見舞いにも貴方と一諸に行かないなど、人付き合いも上手くは無い。 妻としてはハズレ妻だったと思いますよ。 そんな元妻との離婚を後悔する必要は無いし、そう言う女性を妻に選んでしまった事を後悔した方が良いでしょうね。

トピ内ID：3574add61597ebee

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結婚がというより

🙂
なんでそんなのと..
よりによって、絶対に関わってはいけないタイプの人間と結婚したからです。 相手さえ間違えなければ結婚は素晴らしいものです。

トピ内ID：b7cad4426a94bde6

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