娘に自信を持たせてあげたいです

６５歳男性です。 私自身、女性よりも痩せていて、体育や運動が大嫌いなこともあり「運動に自信がない人」でしたが、学校や職場、趣味などで「成功体験」を積み重ねて、少しずつ自信が付きました。 特に４０歳前にスポーツ自転車を購入してサイクリングを始めたのは大きかったです。 最初は一人で近場をサイクリングしてましたが、ネットの自転車仲間に入れてもらい、みんなで１０００ｍの山に自転車で登れたことが自信につながりました。 最初から「登れるわけがない」と思っているので、あらかじめ自分が「ひ弱」であることや、途中でリタイヤするかも。と了解してもらいました。 実際に、途中で十分な休憩をしながら、みんなで１０００ｍの山に登れたときは感激し、自分でも「無理せずに、少しずつやれば自分もできる」と自信が付きました。 もしもサイクリング仲間が「競争して走る」人であれば「置いてきぼり」になるので自信は付かなかったと思います。 競争せず、一番遅い私に合わせてくれたり、私が遅れても途中で待っていてくれるので「仲間」として安心できました。 「習い事」も、他人との比較や競争を一切せず「一番、出来が悪い人」に合わせて進めてくれるとか、「完全個別指導の習い事」で、本人が出来たことを十分に褒めてから、次に進んでくれる習い事なら良いのですが。 個別指導とうたっていても、完全な個人別ではなく、多少は一律に指導する習い事だと、「できた人」だけが自信をつけると思います。 原則は『本人に「今よりほんの少しだけ難しい事」に挑戦してもらい、それができたら十分に褒める』という小さな成功体験を経験させる。 この、小さな成功体験の繰り返しが自信をつけたり、自己肯定感を高めると思います。そうなれば、友達との関係も変化していくと思います。

それも個性でしょ？ もちろん、体験を積み重ねていくことで得られる自己肯定感もありますが 持って生まれた性格もありますから そこは親が肯定するだと思います 人間関係とか自分の人生は うまく折り合いをつけていく方法を自分で学ぶしかないわけで ぶっちゃけてしまえば 自分に合わないこと無理に仲よくする必要はない というのも必要な事だと思います 私は意地悪してくるという子に対して、言い聞かせています そんなのほっときなさいと 人間関係は自分だけで何とかなるものじゃないし 相手がどうのこうのってコントロールできませんから 自分は自分、他人は他人です いじめにつながりそうなら学校に連携するが まずは、娘さんの悩みや話をよく聞いて、寄り添う事ではないかな？ こういうのは 勉強したらテストで１００点になったというものではないし 一朝一夕に行くものじゃありません またそんなに自己肯定感だの、なんだのって ないものを無理に作り上げようとするのは、案外プレッシャーにしかならず 娘さんの長所を、何かあったら自分が悪いと考えられる優しさや謙虚さ 思慮深さを伸ばしてあげるほうがいいと思います

普段から何もなくても褒めてますか？ 褒めて育てられた子は、無意味に自信過剰です。 私は一人目を厳しく育ててしまったので、自分はだめな子と思わせてしまっていました。 二人目は、さすが〜、凄い〜 という言葉を連発して育てたら 何ていうか、これも失敗でした。 変に自信があって、少しでも出来ないことが有るのを本人が受け入れられない。 なんて子育てがヘタなのかと 悩みました笑 だから、一人目は褒めるようにして 、二人目はダメな事は叱り、ダメな所があっても良い。それを直せば良いんだと根気強く話して、やっと二人共普通になってます。 娘さんの自信は 親から絶対的に愛されている。 というのが実感出来れば、変わってくると思うんですけど。 私が娘さんみたいでした。 親との心理的距離があり、 年の離れた兄に、厳しく躾（？）され、自分の存在に自信が無かったので、相手から強く言われたら、自分が正しいのに！と思えないんですよ。 だけど、子供から絶対的な愛情を貰えて、自分はこれで良いんだと思えてから、言いたいことも言えるようになったと思います。 娘さんなら、毎日ハグをしても良いですよね。

お嬢さんのこと、心配ですね。私も娘をもつ母親なので、子供が仲間はずれにされたら…と想像すると本当に苦しいです。 お嬢さん、とても純粋なお子さんなんでしょうね。 お友達と遊ぶのが大好きで、誰かが自分に意地悪をしたり、自分が誰かに意地悪をするなんて夢にも思わず、ただただみんなで仲良く遊びたいだけなんですよね。 普段の生活でも、心の中で嫌だな…と思っても「嫌だと言ったら悪いから…」「自分の意見を言ったら相手を困らせてしまうから」と遠慮している部分はありませんか。 もうこれは持って生まれた性格だと思います。 同じように育った姉妹でも、上の子は自分の気持ちを抑えてしまう、下の子はハッキリ言う、ということもあります。 おうちで、嫌だ、という練習をさせてみてはいかがでしょう。 嫌だって言ってもいいんだな、と。例えばご主人がトピ主さんの容姿をからかって(逆でもいいですし、ネタは何でも)、言われた側は、嫌だ、やめてよ、と言う。 パターンによっては、どうして嫌なのか説明する、対立しても、それはそれ、として、仲の良い関係性は崩れないという所をみせる、など。 嫌だと言うことや自分の意見を言うことは悪くない、と分かれば、きっと今後生きていく上で、自分を守り、健全な人間関係を築くのに役に立つと思いますよ。

自信が無いってそんなに悪い事なんですか？ 自分を信じないがゆえに慎重になり、安定・安全を望み、我を出さずに衝突を回避する。 また同じような人の気持ちを理解する事もできます。 悪い事ばかりではないと思いますけど。 一番身近な母親が子供を「劣っている」と認識している。 これが自己肯定感を持てない原因ではないでしょうか。 弱くたって良いんですよ。 弱いなら弱いなりの賢い生き方があります。 お子さんのありのままを受け止めてあげてください。

お父さん、お母さんは、他人に意見できてますか？ 日常生活で納得いかない事、理不尽な事、迷惑を被ってる事。たくさんあると思います。 その時、嫌なことは嫌だと声に出し、然るべき行動をとっていますか？ 子供は親のこと、良く見てると思います。 嫌われたくないと言いたい事、我慢して、長いものに巻かれろ状態ではないですか？ 私は、たとえ一対多数でも意見します。 それで解決しなければ、たくさんの方に相談し力を貸してもらいます。 子供には、まず嫌なことは嫌と言う。 ダメなら友達、親、先生に相談する。 困っていたら助けてくれる人はたくさんいると話しています。 それと、遊んでいて楽しい気持ちになる子と遊びなさいとも言っています。 マナーの悪い子、指図する子、あっとゆう間に孤立してます。 娘さんが友達を選んで良いんです。 お互いを大切にし合えるお友達が出来ると良いですね。