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小4の娘が嫌われ者です

レス63
（トピ主 3 ）
🐱
イソフラボン
ひと
親の私が悩んでも仕方ないのは分かっていますが書きます。 娘はお人好しで世話焼き。ひょうきんな一面もあり。好きなことはつきつめるタイプ。 一方短所は山ほどあり、短気、ひがみっぽい、自慢する、人の話聞かない。 勉強も運動も苦手。 一人娘故甘やかさないよう厳しく育ててきたつもりがただの自己肯定感の低い子に育ってしまいました。私に怒られないように嘘もつきます。 担任の先生に学校での様子を聞いたところ、言い争いになると大きい声で怒る、自分の意見を押し通すことが多いとのことです。 3年生まではクラスのお友達でお泊りするほど仲良い子がいました。 クラス以外も幼稚園から一緒の近所のお友達と喧嘩しつつも一緒に帰ったり放課後遊んでいました。 4年生になり女子のグループに入れずそれからずっとクラスになじめないままのようです。3年生の時お泊りした子も同じクラスですが、他の子と仲良くなり話はするけどしっくりこない様子。 また幼稚園からの友達も、娘とリーダー格が絶交をしたため、皆から総スカンをくらっています。 4年生になって周りが気の合う友達を見つけている中、娘は幼く性格も難あり、魅力もないのだと思います。 現状、昼休みなど大きい休み時間は2年生の仲良くなった子と遊んでいる。帰りは一人で帰ったり男の子と帰っている。 本人はそれでも学校に行きたくないとは言わないので見守っています。一人でも行動できる子ですが、友達と過ごすのも好きな子なので寂しそうです。 ただ怒って大声を出すのはよくないので、もめても感情的に怒らないように。スルースキルを身につけたらかっこいいよ！と話して今日一日怒らないのが目標ねといって送り出しています。 これからも怒らないようにとか、口を出すべきか。とにかく黙って見守るべきか。 親の出る幕ではありませんが毎日ぐるぐる考えてしまいます。

トピ内ID：7af3489a0b4fd6ef

#４０代
#友だち
#子ども
#子育て

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武道

🙂
ルビー
可能であれば武道に通わせてみてください。 お行儀を叩き込んでくれます。 心身ともに強くなります。 学校以外の世界に是非行かせてみてください。

トピ内ID：ae907c99eb9f6443

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どうにかなりました

🙂
あんこ×あんこ
嫌われてる、というわけではないと思います。 うちの娘、大人しくて優しくて、でした。(むしろ存在を消すオーラを出す) 親の都合で小１で転校してしまったもんだから、なおさらでした。 唯一、仲良しだった友だちが小６から不登校に… さらに、奇跡的にまた出来た仲良しだった友だち(前述の子とは違う子)が中２から不登校に… 狭く深く付き合う娘からしたら、友だちが不登校になっていくので怖くなったみたいですが。 それ以来うまく友だちが出来ず。 話しかけられても話が続かないっぽくて。 中学の時は多感な時期なので、裏切りとか意地悪とかもあり、よく泣いてました。 高校卒業後、看護専門学校に行き(親元から離れ寮に入りました)、自身も「ここで友だち作らんとヤバイ」と思ったらしく、そこからは数人友だちが出来ました。 今春から晴れてナースしてます。 ね、何とかなりますよ。 間は辛いし、心配だし、ですが。 これも個性かな。

トピ内ID：5ffbeb750b212c05

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スルースキルなのかな

🙂
ゆかたん
娘さんには無理なのでは。 そうではなく、インプットとアウトプットのバランスではないでしょうか。 自分の考え・思いを発してお友達に理解を求める、そして同時に、お友達の考え・思いにも耳を傾けて理解しようと努める。 これは一朝一夕に身に付けられるスキルではありませんので、常日頃からあなたとの対話の中でトレーニングを積む必要があると思います。 とくに、マウント取りは当たり前にきらわれます。 厳しく接してしまうと、娘さんは周囲との関係性構築の仕方がわからなくなってしまいます。 丁寧な対話を通じて、コミュニケーションによって関係性を構築することのできるよう、導いてあげてください。

トピ内ID：e7e4d56154c84af0

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親が我が子に介入するところだと思うけど

041
通りすがり
親がしつけに厳しい子育てをしてきたとのことなので、母子の信頼関係が結べていないから、学校でトラブルを起こしてるんじゃないでしょうか。そこは信頼関係を取り戻すことが必要不可欠です。 年齢的に、9歳の壁、なのかな、と思います。 検索してみて下さい。 空気が読めず、人の心がわからない。そういう抽象的概念がわからないことで、交友関係に行き詰まっていることも顕著になっているようですし、先生から言われている事もかなり厳しい内容。本来小2ぐらいの低学年のトラブルを今も尚起こしている状態だと思います。 勉強は吸収できてますか？ 見守るよりむしろ介入すべきラストチャンスです。クラスメイトとの遊びに親が混ざるのではなく、我が子に「遊びに行け」とせっついたり背中を押すのでもなく。 親が子供を放置せず、親が子どもの特性に向き合い、ソーシャルスキルを、子どもに伝わる方法で教えることです。 スクールカウンセラーや特別支援コーディネーターの先生に相談したりして知識を身に着け、我が子が不登校になるほど殻にこもらないよう、もし不登校になった場合には安心して学べるよう環境を整えたり、対策したほうがいいです。

トピ内ID：ebead304f73018b6

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学校は通過点

🙂
通りすがり
もう50代ですが、自分の子どもの頃を見ているようでしゃしゃり出てきてしまいました。 おそらく何らかの特性があるのだと思いますが、思春期過ぎるまではハードモードだと思います。 私は勉強が出来たので、母は成績さえよければ後は知らんぷりが功を奏して嵐のような思春期は同級生に女友達無しで走り抜けることができました。 娘さんは寝食忘れて取り組めるものはありますか？ 人と関わるのが嫌いでなければ、子ども食堂や町のイベントなどのボランティアなどいかがですか？ 私が住む自治体では、土日や長期休暇に市が主催するガールスカウトやボーイスカウトのような活動があります。 ガールスカウトやボーイスカウトはすごくお金と手間がかかりますが、市の活動は手弁当でキャンプも格安です。 家の子たちは私に似て人嫌いなので合わなかったのですが、中高通してリーダーをやると高卒の公務員採用に有利（実際に入った子をたくさん知っています）だそうで、私が子育て中は活動に参加させたい親がたくさんいました。 カッとなりやすい性格は本人が一番辛いので、治すように口で言うのは逆効果です。 私の場合は、自分の失敗から学び、落ち着いたのは就職してからです。 怒りは不安からも生まれますから、お母さんが不安がらないのも大切です。 私は特性がある人生でしたが、今は学生時代に女友達が居ないなんて大したマイナスではないと思えるようになりました。 娘さんの幸せをお祈りしています。

トピ内ID：eb8db52641732676

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カウンセリング

🙂
のん
カウンセリングを受けてみたらどうでしょうか？ 娘とリーダー格が絶交 これ、理由を聞いていますか？ どんなに仲が悪くても、絶好とはならないと思うのです 来年のクラス替えまでに何か良い方向に向かうためにも カウンセリングは受けてみるべきだと思います

トピ内ID：99c4dd33f557fc8d

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難しい時期ですよね

🙂
猫草
姉妹の母ですが、10歳前後から中学生頃は友人関係が難しい時期だと感じています。 うちもその頃に仲良しだった友達と急に疎遠になったり、グループが変わったり、相手との熱量が違ったり…。 人間関係の初心者マーク同士が教室という狭い空間で長時間過ごすのですから、なんやかやあるのは仕方ないし、今後の為にある程度は必要な体験だと思います。ただ、できたらあまり傷ついてほしくないし他者を傷つけてほしくない親心も当たり前だと思うのです。 主さんのように、人間関係が円滑になるのにどうしたら良いか家庭で話すのは大切だと思います。 　 お勧めは、 子供は学校以外に習い事や趣味で居場所を持つこと、 親も相談できる場所を持つこと（市の教育相談も1度利用してよかったです） です。 お互い子育て頑張りましょう。

トピ内ID：955c01281b58227b

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そういうことを学ぶ場

🐶
岡崎
学校って人間関係を学ぶ場でもあります。 孤立に耐えかねてお子さんが本気で友達が欲しい・自分を変えたいと思わないと、現状は変わらないと思います。 大声を出すとかそれ以前に、何故そんなに頻繁に人と対立して言い争いになってるのですか？ スルースキルをつけるって貴女のアドバイスもなんかズレてますよ。 言い争いになってからの対処法ではなくて、根本を変えないと恐らく人は寄って来ませんよね。 ＞自己肯定感の低い子に育ってしまいました。 子育て失敗みたいに書いてるけど、まだ小学四年生。親の接し方や教育次第でどうとでもなります。 自己肯定感高い子にするんですよ。貴女が！

トピ内ID：3b36ab1c94149f09

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で、どうしたいの？

🙂
絶賛おむすび
一人っ子娘（大手勤務）がいます。いじめられないように、同じマンションの子や親と良好な関係を作ることをこころがけていました。未就学の時に、お友達とけんかするとちょっと言いすぎることがありますといわれたことがありました。ただ、本人に聞くとそれなりに理由があって、小学校に上がってもお友達には恵まれていました。 　大声でお友達に言うってことは、家庭内でなんらかのことがあるからだと思います。 ４年生は自我が目覚めている時期で、幼いと自身のお子さんのことを言っていますが、周囲の女子学生とはコミュニケーションをとることが難しいのかもしれません。 　娘が４年生のころは少しずつ仕事を始めて手が離れかけてきていましたので、トピさんのように監視状態ではなかったです。 　＞スルースキルを身につけたらかっこいいよ！ 　　・これ↑を１０歳のこどもに言うのでしょうか！　トピさん、働いていますか？会社で働き続けて中間管理職になり（晩産で）子供に会社の部下に話すように伝える親がいると聞いています。おそらくお子さんにまるで部下のように言っている（大人目線で）のではと思います。 　お子さんは精神的には幼いのに言葉は大人のような感じで、他の女子とはコミュニケーションが難しいのでしょうね。小５になるともっと女子はつるんで女子トークになりますので、早めに対応が必要かなと。

トピ内ID：4611224d9febda27

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自分でやらないとね

🙂
タオ
ひょうきんで世話好きでおひとよしな子なら、周りの子は集まるので、違うと思いますね。 少なくとも、周りの子はそういう子であれば、多少短気でも、ある程度許容するので。 年下の子と遊ぶのは、自分の言うこと聞くからなんですよ。世話好きではない。 反抗されたらもう遊ばないでしょう。 お子さん自身が付き合い方考えないと、どうにもならないのです。 怒らないには、どうしたらいいか問答しては？ 理由を聞き、お友達の立場ではどう感じるか考えさせる。 もめるって自分の決めた事に従わせるつもり満々だからでしょ。 周りの子は、自分の手下ではないくらいは、教えてあげないとね。 自己肯定感低い子は、こうじゃない。

トピ内ID：7e4c6e5d7abf6fee

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干渉し過ぎの印象

🙂
メロ
全神経が娘に向いてしまうのはわかるが却って娘の成長機会を妨げているのかも。 その年齢の女子は人間関係が難しくなる。ちょっと躓いているのだろうが自分で試行錯誤して切り開いていくのでは。 好かれないと感じたら自分でその原因を考え行動を改める努力をし試行錯誤して行く。親があれこれ考えて指示すればその機会が失われてしまうのでは。 周りとうまく行かないことで身体的症状まで出て登校を渋っているならともかく、一人でも行動できる強さがあり、他学年と遊んだり男の子と帰るなどの工夫も出来る、それで満足して同学年の同性などどうでもいいというならそれはそれで心配だが、寂しそうにしているなら同学年同性とも遊べるように工夫、試行錯誤して行くのでは。 ＞言い争いになると大きい声で怒る、自分の意見を押し通すことが多いとのこと ひょっとしてこれ、貴女が娘に取っている態度ではないですか？一番身近な存在である母が娘に取る態度が、「人に対する態度」として娘に染みつき反映しているのかも？ 親馬鹿一辺倒で全部周りが悪い、娘は被害者というのでなく、娘の欠点も冷静に理解しようとされている点は立派だけど「娘は幼く性格も難あり、魅力もない」と思う気持ちが娘にも伝わり傷つけ委縮させている面もあるのでは。この年齢の友達関係は難しい。難が無い性格の子なんていない、皆互いに折り合ったり貴女には見えない魅力を互いに感じて付き合ったりする。「娘が悪いから友達が出来ない」と思い込んでそれを娘に必要以上に刷り込まないことです。貴女の解釈で娘の脳を支配してしまわないように。間違っているかもしれないし正解はひとつじゃないのだから。 自分で考え工夫する機会を与えてあげないと。愛情いっぱいに育ててるのですから娘はきっと大丈夫ですよ。 ＞毎日ぐるぐる考えてしまいます 気持ちはわかるが貴女が思い詰めることで子どもを追い詰めてしまいかねない。

トピ内ID：9fba095e62777ef5

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夫とは

🙂
りーず
うまくいっていないのでしょうか。 自己肯定感は夫婦、 子にとっての父母が きちんと愛し合っている事です。 何故自分が生まれたか 存在そのものに意味があり 子は生きる意味が既に肯定される毎日を 仲の良い夫婦を見て感じるのです。 出来の良い子だから愛されるのではなく 愛し合う夫婦の子供だから 生きてるだけで愛されるからです。 あなたはどうでしょうか。

トピ内ID：4d2e8648bdff97ed

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性格より特性が強いのかも

🙂
ねこ
発達の検査はしましたか？ どの分野が特徴が有るか分かります。 声掛けや本人だけの頑張りでは治りません。 詳しい特性を早めに理解すると、対処法がわかる。専門の先生から対処法も指導されます。 娘さん今後中学、高校と思春期を迎えるのにこのままだと学校に通えなくなるどコミニュケーションに悩むと思います。 早いに越した事は有りません。

トピ内ID：afd75c5e6b4017e5

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よく聞く言葉ですが、

😍
匿名
一人っ子だから、 キレイな外見だから、 （両親に収入があって）恵まれた環境だから、 など、いろんな理由で「子どもを厳しく育てました」という人がたまにいるんですが、 小さいころから「あなたはこのままではろくでもない人間なる」という大前提が成り立ってて、 最初っから呪いまみれで育ってくる子どもがかわいそうだなぁと思わずにいられませんね。 これかなり罪深いことだと思うんですけれど、親サイドは無自覚のケース多いです。 もしくは、自身の罪を矮小化し「娘（息子）が困ったコでぇ」といった具体例ばかり挙げてくるとかね。 「見守る」とか「出る幕はない」といった自己認識も「自分は悪くない」とイコールだしね。 娘さんは、 ・私は一人っ子だから甘えた人間になるかもしれない ・すべては自分自身が生まれてきた時からの自己責任である 少なくともこの2重の縛りの中で生きています。 その縛りを作ったのは誰なのか？まずはそこから考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：fc437d38814a03c8

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女の子のお母さん

❤
エクオール
娘に自分を投影してますか？ 娘は貴方の分身ではありませんよ。 よくまぁ娘さんの交友関係をご存知な事 驚きます。 娘の人生を母親は生きることはできませんよね 自分と娘は別人格 あなたが出る幕はありません ご自分の趣味なりなんなり見つけて 思考を娘から切り離し、おおらかな気持ちで見守ってあげるしかないでしょう。 母親がオロオロしたら娘が不安になるだけ。 人は社会性を学びながら成長しますから 大丈夫だと思いますがね

トピ内ID：636a26aa5193abde

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それもまた試練

😣
きんもく星♪
＞娘はお人好しで世話焼き。 長所のように書いてますがおせっかいなのでこれも短所だと思います。 ＞娘とリーダー格が絶交をしたため、皆から総スカンをくらっています。 ＞言い争いになると大きい声で怒る、自分の意見を押し通すことが多い 我の強いお子さんなんでしょうね。 娘さんがそのリーダー格の子とクラス内で同じような人間関係をきづけていたなら総スカンを食らうことはなかったはずです。 恐らく根本的にみんなから疎まれる何かがあるんじゃないでしょうか。 ＞本人はそれでも学校に行きたくないとは言わないので見守っています。一人でも行動できる子ですが、友達と過ごすのも好きな子なので寂しそうです。 お友達とうまく折り合いをつける試練と思って本人が自分の至らなさに気づく・頑張るしかないでしょうね。 不登校になっていないのは良かったです。 お母さんわかってらっしゃる。心配（というか気になる）だけど見守るしかできないですよ。 ＞勉強も運動も苦手。 これってお友達に嫌われるとか好かれるとかの絶対条件ではないと思うのでここは気にしなくていいのでは。

トピ内ID：70863d7514469522

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療育相談

🙂
梅
で診断やアドバイスを受けてみては？ 親の注意や励ましでは手に負えない様子が伝わります。 きっとお嬢さん自身も「なぜこうなっちゃうんだろう」って 悩んでいるかもしれません。 友人からは「中々予約が取りづらい」と聞きました。 早めにプロに相談しましょう！

トピ内ID：4f6c86764a9120ef

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発達検査は受けておられますか？

🙂
かな
好きなことを追求し、人の話を聞かない（聞けない？）、さらに運動が苦手。 ちょっと気になる特徴が並んでいるように思います。 これまでに発達検査を受けたことはおありですか？

トピ内ID：44cf4580f7f897ec

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レス

🙂
＊鴒＊
すぐ怒って、相手に意見や反論させないように大声で被せて「私が正しい！」とワガママを突き通して自分の言う事聞け！というところが嫌われてるんだと思います。 中学年高学年になってくると、思考も感情も複雑になってくるから、性格悪い子は弾かれていきます。 勿論誰にでも良いところってありますが、その「嫌な部分」を前面に大きく出せば良いところは影を潜めるので本人次第なのですが、過去の知り合いの子がそんな子だったので嫌われてましたね。 口出しとか見守るとかじゃなく、何故そうしてはいけないのかを教えてあげて下さい。 「そんな言い方ダメよ」ではダメです。「そんな」が理解出来てないんだから。抽象的な叱り方ではダメです。 「そんな言い方したらお友達悲しいでしょ？」も理解出来ません。 だから「もし○○ちゃんがトピ主子にこういったらどう感じる？」と自分に置き換えて説明して、教えてあげる。

トピ内ID：2768865831a976ce

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娘は幼く性格も難あり、魅力もないのだと思う

🙂
なな
これは、酷い。イソフラボンさんが、酷い。 小１頃までは、そこにいるから仲良くなる 小２頃からは、自分と気の合う人と仲良くなる だから、友達が変わることは割とあること 中には生まれたときから親友で、孫が産まれても親友であり続ける人もいるけれど、稀。少なくとも、私にはいない。 母子で、お菓子作りをしたり、誰かを招いてボードゲームやカードゲームをしたり、愚痴があるなら聞いてあげる お菓子作りは段取りを、ゲームは性格把握とスキルアップのためにします ゲームによって鍛えられるスキルは違います どのゲームでも、負けて癇癪を起さなくなるだけでも、役立ちます 口で言ってもわからないこともあります 我慢する経験にもなります

トピ内ID：8ccec7a6119eb494

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高学年女子あるある

🙂
ぽこママ
4年生位から精神年齢の差が開いてきますよね。 それは仕方ないとして、娘さんの場合は協調性も低そうなので、そこを改善することはできるはず。 ただあまり親が介入すると更に自己肯定感を下げてしまうため、今のお辛い状況も娘さんが自分を見直す成長のためと見守るのがいいと思います。 あと勉強と運動が苦手とのこと、遊ぶお友達がいないなら、塾や体を動かす習い事などしてみてはいかがでしょう？ 中学生になると部活で忙しく、のんびり習い事できるのはあと2年位だし、そこでお友達ができるかもですよ。

トピ内ID：be79467dcd3abf33

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育てたように子は育つ

🙂
枝豆
＞一人娘故甘やかさないよう厳しく育ててきたつもりがただの自己肯定感の低い子に育ってしまいました。 育ってしまったんじゃなくて「育てて」しまったんですよ。 トピ主さんは、お嬢さんのことをきちんと見ずに、ただ自分のやりたいやりかたでやっただけです。 半日陰において水もたまにあげればキレイに咲く花なのに、 ガンガンお日様にあてて水もたっぷりあげるのがよいって思い込んで蕾もつかない って感じじゃない？ ＞親の出る幕ではありません 子どものけんかに親が出たらいけませんが、 子どもを育てるのは親でしょう。 トピ主さんは、お嬢さんがあまり可愛くないんだろうなぁという印象を受けます。 「嫌われ者」なんてフツー書かないんですよ。 「小4の娘が嫌われています」とか「小4の娘が友達作りが苦手で心配です」とか書きませんか？ トピ主さんがお嬢さんを嫌っていて、「嫌われ者で当然」とあきらめてるんじゃないんですか？ お嬢さんが可哀そうです。 もっと、お嬢さんをしっかり見てください。

トピ内ID：0095288a34ec93b7

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親の都合でひとりっ子

041
子どもの目線になって
親の都合でひとりっ子にしたのに、ひとりっ子だから、と、厳しくするのはやめてあげて。 本人が選んでそうなったわけではないのに。 理不尽な理由で厳しくされて、家でも居場所がないのでは。 とてもかわいそう。 受け入れられて初めて人にやさしくなれるのに、親が厳しすぎると生きるのがつらいと思う。

トピ内ID：d2d4f376d2bdee30

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発達検査

🙂
ピヨピヨママ
運動も勉強も苦手、お友達とのコミュニケーションも苦手…。 これは娘さん結構しんどいと思います。 今は学校に行けてるけど、年齢が上がって中学になると周りについていけなくなる可能性高いです。 単なる性格なのかしら。 発達検査を受けた方が良さそうです。 今がラストチャンスだと思いますよ。

トピ内ID：e3bcf18956c7f8f7

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いや、自己肯定感高いのでは？

🎶
違うのでは？
トピ主さんのタイトルが何だか切ないですね。 トピ主さんの書かれた娘さんの性格一つ一つ自己肯定感が高いタイプに感じるのですが？ 自己肯定感低いと自信も無く人の世話も焼かないしひょうきんな事もしないと思いますね。 自己肯定感低いと短気になったり大声だしたり自分を主張したりしないと思いますが…。 個人的には娘さんは自己肯定感高く勝ち気な性格に感じます。 実際小5なんて言うとそんなクラスメイトは浮いているかもですが嫌われていると言うより一般的小5には娘さんの性格が付いて行けないのかもです。 これもう少し大きくなると友達出来るんじゃ無いかなとも思うのですけれどね。 お勉強も運動も苦手と言いますが、好きな事は突き詰めるのですから娘さんは勉強もやり方次第で好きになりすごく伸びるかもですね。 トピ主さんもお子さんが魅力無いとか随分な書き方していますが、お母さんが味方になってあげないとね。 何か得意な事見つけられれば良いのですが。 勉強も一教科だけでも「楽しい」と感じられればその教科がぐんと伸びそうな気配もするのですよね。 今はお友達もだけど何か一つ自信つけさせてそれに集中出来ればと思いますが…。

トピ内ID：88cfa978bae95bc2

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えっ

🙂
スナフキン
トピ主さん。少し気になったのですが、「怒る」ことは悪いことですか？ 「今日一日怒らないのが目標ね」 これを聞くと、「今日一日怒るという感情をもたない」という目標に聞こえます。特に子どもはそう受け取るのかなと思いました。 「怒る」ことは人間の自然な感情です。 お子さんの問題は、自分が怒りの感情を持った時の「対処方法」または周りの人への「表現方法」ではないですか？ これを一緒にして、「怒ったらダメよ」というと、お子さんは「私は怒ったらダメなんだ」と思います。しかし人間、怒りを感じることは当然起こるので、葛藤します。「私には価値がないから怒ったらダメなのか」とますます自信をなくしかねませんよ。そこで培った人格の不安定さは大人になっても尾をひきますよ。 怒りの感情を持つことはいいことです。自然なことです。 でも、だからといって自分の言いたいことだけを言ったり、大声で怒鳴ったりすれば、周りは離れていきます。ここが問題です。 例えば、朝、お友達に挨拶したのに、返事をしてくれなかった。無視されたと感じる。 あなたのお子さんは怒りの感情を持ちます。これはOKです。 その時に「嫌な顔をする」。これもOKです。 カーッとなったら、深呼吸する。トイレに行って落ち着く。これは対処方法です。 そしてお友達に理由を聞いてみるのもいいかもしれません。相手の話を聞いたら、「挨拶したのに返事をしてくれなかったから、無視されたと思った。嫌だった。もうしないでほしい」と、状況、自分が思ったこと、自分の感情、望むことを伝えられれば100点です。 お友達は「え？そうなの？挨拶してくれたの聞こえなかった」と言うかもしれません。 そうやって第一段階の怒りに上手に対応•表現していくことを教えてあげてください。 決して「怒りを感じることは悪い」わけではないと、分けて教えてあげてほしいです。

トピ内ID：232b9ed8b2ecfafa

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大親友は親

041
環境が大事
ひとりっ子は、私立に入れたりするんですよ。 率直に申し上げて、公立は兄弟姉妹がいる人の方が向いています。 私立は、上だけ私立で下が公立とか、上が受からなかったから公立で、下は受かったから私立とか、そんなことにならないのが、ひとりっ子です。 嫌われるというより、集団の中では僻まれたり妬まれたりしやすいのですよ。 兄弟姉妹のストレスは、昔からありますよね。親の死後は、相続の問題で関係性が表面化します。また、いつの時代も、小姑や小舅が他のきょうだいの人生を妨害してしまうケースがあります。お嬢さんは、明らかな異変に気づいたり、意地悪が嫌で、淘汰されないように声が大きくなるのかもしれませんよ。塾に入れて、中学は私学を目指しましょう。

トピ内ID：058f2d380e089c26

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あなたに似たのでは

041
なな
厳しくしてきたから、お友達に対しても厳しくなった。大声で言い聞かせたりはしてきませんでしたか？ してなくても、有無を言わせずこうあるべき、こうしなさいと言われてきたのかなと。 怒られないような、優秀な自分でなければならないから、自己肯定感が低いから自慢してなんとか上にあがろうと必死になるし。 トピ文を見ても、同じ親としてよく我が子のことそんな言い方できるなぁと驚きました。嫌われ者とか難ありで魅力がないなんて。その見下げる気持ち伝わってると思います。まずあなたが直すべきところ、改善すべきところがあるのではないですか？ご自身の心や成育と向き合ってみてください。子育てについて相談してみるのもよいのでは？

トピ内ID：22a46f3455ada4f5

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今までの積み重ね

🙂
まる
気になったのは「一人娘故甘やかさないよう厳しく育ててきたつもり」というところ。 子供が怒鳴る、キレる、喧嘩しやすい場合、親の真似をしていることが多いように思います。 あなたがお子さんに叱る時って、どんな風に叱ってきましたか？ 大声で怒る、しかもその頻度が高い、感情をぶつけるようなことはありませんか？ 小4の女子って、分かれ目なんですよ。 それまで人気だった女子が急に嫌われたりする。 口が悪い、人を見下す、怒りっぽい、盗み癖がある、など色々理由はあります。 単に少し幼い、というのもあると思います。 娘さんの場合、なぜそんなに喧嘩に巻き込まれやすいのか、絶交しちゃうのか。 理由は分かりますか？ バカにされた、と感じてキレるのですか？ それとも、相手がすることが気に食わない？ 揉める理由があるはずです。 単純に怒らずに毎日をやりすごしても、もうそれだけでは周りは認めてくれませんし本人も苦しい。 何が正しくて何が間違っているのか。 どうして人を傷つけてはいけないのか、そこからでは？ 「厳しく躾けた」と言う親でも、実は単純に感情をぶつけてきただけの場合もあります。 お子さん本人が善悪の判断がついているのか、なぜ嫌われるか分かっていますか？ そして何よりお子さんのことを褒めてきましたか？ 親が子供にあげられる最大のプレゼントが自己肯定感です。 お子さんは世界に怒っているのではありませんか？ いつもイライラしているのなら、その責任はあなたにもあります。 今からでもちゃんと向き合って褒めてあげてください。 そして、プロの手にかかってください。 お母さんもお子さんもカウンセリングが必要です。 中学に上がる前に。 急いだ方がいいです。

トピ内ID：365f826a4adeda7c

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一旦嫌われないとわからない。

🙂
きじとら
寂しいとは思いますが、人間関係って「誰かと仲良くなりたい」という動機がないと、 自分を見直したりはしませんよ。 3-4年生女子は人間関係を見直す時期だと思います。 社交性の高い子たちだって、独占したり排他的になったり、 人に迎合したり忖度したり… そんなことばかりが増える時期です。 そういうのが嫌いな子もたくさんいて、わざと距離をおいたり、距離おいてたらハブられたり… 基本的にトラブルなく過ごすというのは100%無理な時期じゃないでしょうか。 みんなあちこちで七転八倒して泥んこの時期なんですよ。 そうやって『泥の中の歩き方』を学んでいるんです。 大人は自力で到底立ち上がれなそうな時だけレスキューして、 他人を沈めそうな時だけ強制停止させれば良い。 どろんこの中で頑張ってることを認め、次に頑張る英気を養う巣を提供すれば良い。 どれだけの期間、泥んこゾーンにいるかは人それぞれです。 大人になってもまだ片足ハマってるような人もいるし、泥の歩き方をずっと覚えられない人もいる。 一般的には高学年になるとだいぶ泥歩きも上手になり、互いに転ばすより助け合う方が増え、人を見守ったり、励ましたり上手に手を貸したりもできるようになってきます。 こどもって、本当にすごい。 主張したり許容したりのバランスを保って、 個性を受け入れたり受け入れられたりを繰り返して、 我が子が『自分らしさ』を上手に生きられるといいなあと私は思ってきましたよ。 涙は次の花の種、です。 我が子の苦しさは親には辛いけど、きっと大輪になるのだと信じましょう。

トピ内ID：b469748b20b0b458

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