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バツイチ旦那の兄弟の結婚式の参加

レス41
（トピ主 4 ）
🙂
さり
ひと
バツイチの旦那の妹が結婚式をすることになりました。 義母から「子供の行事と被らない日にしたいから予定を教えてくれ」とメールが来ているそうです。 旦那は、田舎の長男で、(特に家業があるわけではない)小さい頃から跡を継ぐように言い聞かされたようです。 でも、私と結婚する際、夫は親の反対を押し切って私の実家の方に転職をしていて、これからも私の実家近くで住むということになっているので、跡継ぎのことは宙ぶらりんです。 そんな経緯で私と義両親の仲は良くありません。 一応結婚の祝い金として100万頂きました。 コロナ禍もあり、夫の実家に帰省することはここ数年なく、親戚ともこれまでほとんど関わっていません。 夫とはデキ婚だったので結婚式はしていません。(夫は義母から、結婚式はした方がいい、と言われていたそうで、当初はやるやると言っていたのに結局やらずそのまま出産して今に至ります。因みに結婚指輪も、買う買うと言って未だにもらっていません。) ・親戚中に、跡継ぎとして振る舞われたり言動があったら嫌(私は跡を継ぐ気は全くありません) ・旦那は1度目の結婚で式を経験しているからいいかも知れないが、私は経験しなかった上に、子連れでわざわざ新幹線に乗って、ご祝儀を払って、祝福する行為をするのか、と思うと複雑。 ・普段全くイクメンではない旦那が、外面を意識して張り切り出すことの相手をしたくない。 ・旦那には弟もいて、弟家族はよく帰省するらしく、義母はその嫁のことは「ちゃん」付けで、私には「さん」付けにするなど様々な所で差別をしたり比較したりしてきます。今回の結婚式でも何か嫌味なことをされるのかと思うと憂鬱。 この様な面倒なことが色々とあるので、今回の結婚式は、私は行きたくありません。 皆さんなら、こうした背景のもと、どのような判断をされますか？

トピ内ID：ca138fdde08a9649

#４０代
#結婚式
#義実家

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ちょっと意味が分からなかった

🙂
おじさん
＞旦那は、田舎の長男で、(特に家業があるわけではない)小さい頃から跡を継ぐように言い聞かされたようです。 とにかく跡を継ぐのが嫌なようですが、家業がなければ具体的に何かあるわけじゃないでしょう。 実害がなければ、どうでもよくないですか？ お祝いに百万円もらって、帰省することもなく、嫌いな義実家を招いて結婚式をせずに済んだなら、主さんに大きくプラスでしょう。 結婚指輪は今更感がありますね。 さて、 ＞・親戚中に、跡継ぎとして振る舞われたり言動があったら嫌(私は跡を継ぐ気は全くありません) あるかわからないことを悩むのは意味がないでしょう。 主さんがあとを継ぐことはないです。 ・旦那は1度目の結婚で式を経験しているからいいかも知れないが、私は経験しなかった上に、子連れでわざわざ新幹線に乗って、ご祝儀を払って、祝福する行為をするのか、と思うと複雑。 旦那さんの結婚式経験は八つ当たりです。 主さん夫婦が披露宴をしないことと、妹さんの結婚式への参加は関係ありません。 ・旦那には弟もいて、弟家族はよく帰省するらしく、義母はその嫁のことは「ちゃん」付けで、私には「さん」付けにするなど様々な所で差別をしたり比較したりしてきます。今回の結婚式でも何か嫌味なことをされるのかと思うと憂鬱。 差別というか、普段会わない人によそよそしくなるのは普通です。 これは主さんが望んだことで、それを義母さんのせいにするのは間違っています。 主さんが義実家を嫌っているのは分かりましたが、特に、結婚式への参加を断るほどではないと思いました（主さんが欠席は構わないが）。 さらっと行ってさっと帰ってきたらいいと思います。

トピ内ID：faf1546cb13c7828

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旦那さんの意見

🙂
おんどりめんどり
あなたが義実家を嫌いなのは分かりました。 旦那さんは何と言ってるのですか？ 実の妹が結婚するなら出席したいと思っていますか？ あなたが結婚式をしなかったのは義実家のせいじゃないですよね？結婚指輪のことも。 頼りないのは旦那さんですよね？ 義実家からお祝い100万もらったなら十分じゃないですか。 何年も会っていない親しくない息子の妻は《ちゃん》付けじゃ呼ばないですよ。 馴れ馴れしいと嫌がる人もいますから。 旦那さんに対しての不満は、旦那さんと話あって下さい。

トピ内ID：c66aa3f9d173a804

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常識が通用しないひと

🙂
ヤン
トピ主さんの印象はタイトルの通りです。 普通は、多少の面倒臭さや義理関係のモヤモヤがあったとしても、ご主人の実の妹の結婚式には出席します。 あーだこーだ色々書かれていることは、義妹さんにはなんの関係も無いこと。普通の親族付き合いができない人なんですね、と思います。 やっぱりデキ婚するような夫婦は、、、と思われても仕方ありませんね。元からまともな親戚付き合いも避けてきたようですし、欠席したところで今さら向こうも驚かないでしょう、好きにしたらいいんじゃないんですか？

トピ内ID：076e890a1e9e83b2

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行ったほうがいい

🙂
むっちりもっちり
腹立つだろうね義両親 長男を嫁の実家のほうに取られて 跡継ぎだの言う家庭ならそうだろうね 行ったほうがいいよ 義理だと思って

トピ内ID：d7d615da5f2c9bed

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レスします

🙂
m
結婚指輪がないことや夫がバツイチで式を挙げられなかったことと、義実家になんの関係があるんでしょうか？ それってトピ主さんが選んだ相手よね。 しかも結婚指輪って、お互いに贈り合うものだと思ってたけど... 祝福されない結婚なのに、お祝い金を貰えただけ有難い話。 そこは義実家も大人になり義理を通してくれたんだから、トピ主夫婦は義妹の結婚式くらい、きちんと出席すべきだと思います。 付き合いのある親族と、疎遠にされた親族を同列に扱いなさいって無理でしょ。 トピ主さんは今まで相手のご両親のことは何一つ配慮してないじゃない。

トピ内ID：0539845968c8e1d3

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親に相談。

🙂
nene
夫の両親は百万円のお祝いをくれたのですね。 両親の希望は聞き入れないと決めているのにあなたはそれを受け取った。 それなら結婚式ぐらい機嫌良く出てあげなさいよ。 あなたの親にも相談してごらんなさい。

トピ内ID：d9f5cc65fb5f82a8

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100万円ももらってるのに？

😨
うわー
問題を分けて考えましょう。 夫がバツイチであなたとはでき婚。結婚に対して準備不足だったから披露宴も結婚指輪もなかったが100万円もらった。 そのお金で挙式だけとかフォトウエディングとかしなかったのはなぜ？ 長男とはいえすでにトピ主両親のそばで就職、居住しているのに跡継ぎと云われたら嫌とか意味わかりません。妄想で被害者意識。 遠くに住んで交流もないトピ主をさんで呼ぶ、近所の弟妻をちゃんと呼ぶのも普段の人間関係からは自然なことです。 式が無いのも指輪が無いのも夫のせいなのに義実家を悪にして結婚式に行きたくないとか、まさに「だから出来婚は常識ないよね〜」としか言えません。 100万円ももらったのだからそこから交通費やご祝儀を出すのが常識です。

トピ内ID：81d8fc540098c1ec

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お子さんは実家に預けたら？

🙂
出席しましょう
跡取り問題は関係なく、兄弟姉妹の結婚式なら、夫婦で出席するのが一般的ですね。 お子さん連れでの移動が大変なら、トピ主さんの実家に預けたらどうでしょうか。 結婚式をしなかったり、結婚指輪を買わないのは旦那さんの意思であって、義実家はお祝い金100万くれたんですよね。 きちんと義理は果たした方がいいと思いますよ。 ちゃん付けか、さん付けかは、会う頻度も関係してるんじゃないでしょうか。 差別じゃなくて、むしろ気を遣っての「さん」だと思いますよ。

トピ内ID：83f2bc507e346f00

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どうして結婚したんだろう？

🙂
ありさ
デキ婚でしょ？ ちょっとはご主人のことも考えてあげてはどうですか？ バツイチでデキ婚で田舎では立場ないですよ。 そして嫁が親戚を親戚とも思わない態度。 そんな人だって知ってたらご主人だって子供作らなかったでしょうに。 少しは相手のことを考えて立場を汲んであげてはいかがですか？ 義母様だって心開いていない主様に「ちゃん」漬けはきついですよ。

トピ内ID：63ca337c402b8c89

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非常識ですね

🙂
アルパカ
何がそんなに面倒なんですか？ デキ婚で、自分の実家近くに暮らしていて自分の思い通りになってますよね。結婚のお祝いで100万ももらってそこには感謝の気持ちはありますか？結婚式も結婚指輪も、義両親に何も関係ありません。　何でそんなに文句をつけてるのか全くわかりません。 逆に、義両親の方が本当に気の毒です。バツイチになった後、デキ婚で再婚したのはいいけど、トピ主さんのようにとても感じの悪そうな人と結婚した息子にがっかりでしょう。 だいたい結婚したなら、相手にも家族がいてあたりまえです。あなたの言っていることは、子どもみたいです。お子さんもいるのだし、もっと大人になってください。

トピ内ID：4542f15af7ad5f76

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バツイチでも式を挙げるなら参加する

🙂
ほぼ専業主婦
のが普通かと思います。 遠い親戚の話ではないのだから。 旦那さんの妹さんの話しでしょ。 お祝いしてあげたらいいと思いますよ。 家業もないのに跡を継ぐとは、同居する、という意味ですか。 家そのものを継いでくれ、ということなんですかね。 でも同居の話なら、もう無理ですよね。 だって、トピ主さんの実家近くに転職までして住むのですから。 それはとても大きな決断ですよね。 そして同居という話なら、もう無理ですよね。 ただ、男側の親としては、家を継ぐ継がないということより、転職してまでお嫁さんの実家近くに住むという事実があまりいい気はしません。 たまたま職場が近かった、というなら納得ですが。

トピ内ID：0c832ee0c57bc2ec

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冠婚葬祭は義理を欠いてはダメですよ。

🙂
あらあら
冠婚葬祭は義理を欠いてはダメですよ。 だから義実家はトピ主さん達と折り合い悪くても、結婚祝いに100万だし、義妹の結婚式に招待し、子供の行事と被らないように気を遣ってくれてるのでしょう？ トピ主さんが書いてることは、殆どが義実家関係なくご主人とトピ主さんの問題ですよね。親戚云々は起こるかもわからないことだし、結婚式しないのも、イクメン面もご主人のせいですよ。行き来して仲良くならないと、嫁にちゃん付けなんてしないでしょ。元々は他人なんだから、コミュニケーション取ってくれる方と仲良くなるのは当たり前のことではないですか。 1日や2日くらい我慢できないものですかね？

トピ内ID：3dc8cf7476fea785

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結婚式と

🙂
アイルー
背景は関係ないです。 義両親との仲が良くないとか、自分は結婚式をしてないとか 義妹の結婚式と一体何の関係があるというのでしょうか？ 親戚付き合いで面倒なことが色々あるなんて当たり前のこと。 家族で招待されているのに「行きたくない」は通用しないのでは？ 義妹やご主人から来なくていいと言われているなら話は別ですが。 2度目の結婚祝いに100万もあげたのに、 お嫁さんから嫌われるとか義両親がお気の毒です。 冠婚葬祭すら関わりたくないなら離婚するしかないのでは？

トピ内ID：510aa8834d122ce4

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行く

🙂
下の上
夫の兄弟の結婚式は普通は出席します。 病気とか産後1ヶ月なら欠席もアリですけど、そうではなさそうだし。 背景関係なし。 結婚式をしなかったのも指輪がないのも夫のせいであって夫の親や兄弟は関係ない。 嫌味なことって、トピ主さんの態度が悪いからじゃないかな？と思えてしまいます。さりちゃんと呼んでほしければそう言ってみれば？ トピ主さんから壁を作ってるから、自分から壁をなくしてみることをおすすめします。

トピ内ID：0854826800e2fce8

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まさに、「口出すなと言うなら金もらうなよ」ですね

🙂
りんごちゃん
口出しというか、義実家と関わりたくもないようで。 家業はないけど跡を継ぐように、とはどういう意味？いずれ実家に帰って住めということ？ あなたは夫に転職までしてもらい、自分実家近くに住んでいる。よくそれで100万円ももらったことを「一応」とか言って、義実家へ行きも付き合いもしないで平気でいられるどころか、義実家の悪口言いますね。 しかもデキ婚だとか義妹の結婚式の話、結婚指輪についても、義実家が悪いわけでも何でもないですね。 大体あなたが義実家と仲良くしようともしないくせに、さん付けで呼ばれたからって何が差別なの？付き合いしたくないけどちゃん付けで呼びなさいよ、と思うの？普段付き合いないのにちゃん付けって、なれなれしいと思いますが。 ところで、これは多分聞いても答えてもらえないとは思いますが。義弟、義妹は、義両親から同じように結婚のお祝い金は100万円もらえてるのかな？もらえるのかな？ もしかしたらもっともらってるのか、いや、もしもらってなければ、あるいは額が少なければ。あなた方はひいきされているぐらいですよね。 自分が結婚式挙げられなかったからって、義妹さんの結婚式に新幹線乗って子連れでご祝儀もっていくってこととは関係ないでしょ、なぜ素直に祝福出来ないのかしらね。 行きたくないとか、よく言えるわ、義妹さんお気の毒に、こんな兄嫁だなんて…。 金はもらって親戚づきあいはしたくない、しかも勝手に被害者ヅラ。 自分の親戚にこんなのいたら最悪！としか思えない。 私ならそもそも100万円ももらえたなんて、頭も上がりません。素晴らしい義両親です、再婚でデキ婚の自分たちにここまでしてくれるなんて…と思うだろうな。 　 素晴らしい義実家と仲良くつき合わせていただきたいと思い、頭を下げて義妹結婚式へと参加させていただきます。 主さん、ぜひそうしましょ。

トピ内ID：0fc29575daba6dfa

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書いてある事すべて

🙂
非常識
自業自得というか、自分の選んだ事の結果というか………… だから家を継ぎたくないとか 人の結婚式を金だしてまで祝いたくないとか、関係無い。 ただの わがままでしょう。 デキ婚とはいえ 百万ももらっといてそれは無いわ～

トピ内ID：5180a892b987f36f

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どうしますかって聞かれても…

041
あーあ
行くしかないですよね。 旦那さんの実の妹の結婚式に家族で出席は当然。 お若いかたなのかな？タグは 旦那さんの年齢なのかご本人の年齢なのかわかりませんが、 タグが本人の年齢ならびっくりです。 跡継ぎとしてふるまっても こちらにはなんの関係もないので 問題ない。結婚式で跡継ぎ長男の嫁としてこき使われるのを懸念してるのですか？ デキ婚で結婚式ができなかったのは 自分達のせいなので、行かない理由にはならない。 結婚指輪云々も今回の結婚式行く行かないに全く関係ない。 よく帰省する嫁と、跡継ぎ長男をご自分の実家の方に引き寄せた上に 実家に寄り付かない嫁と どちらがかわいいかなんて 誰でも想像つきます。自分はひどいことしてるのに嫌味言われたくないとか。自分は好き勝手してるのに、 努力して関係を保っている弟嫁ちゃん同様に可愛がれよ！って言ってますがわかってますか？ 自分のしてることを自覚して 嫌われ上等！って思えばいいのに。 とにかく、トピ主さんの言ってることは４０代？子持ち？が言ってるのか？本気？って感じです。 (私も同じ年代です。姑世代ではありません) ご自分の兄弟か親戚の結婚式に招待されて旦那さんがトピ主さんがつらつら並べたことを理由に 結婚式には行かないよ！って 言ったらどう思うか冷静に考えてはどうでしょうか？ わかった、なら行かなくていいよってトピ主さんやご両親が思うなら まぁもう勝手にしたらいいと思います。 ますます、弟嫁ちゃんとの差別化が 加速しますが、受け入れる覚悟があるならいいと思います。 (あと旦那さんの遺産の取り分も変わると思いますのでそれも納得してください)

トピ内ID：0acf3a3b26794656

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バツイチ関係ない

🙂
はにわ
ご主人のバツイチは、今トピの主旨は全く関係ありません。要はトピ主が行くか行かないかです。 ついでに書くと、イクメンじゃないのもトピ主が結婚式を挙げなかったのも、義両親のトピ主と弟の妻にに対する熱量の差も関係ない。 「小さな子どもがいるので」と理由をつけて、トピ主と子どもは欠席したら？ 田舎の長男坊と結婚するというのはこういうこと。私はそれで結婚に失敗しました。だからトピ主の心情はわかるが、トピ主のわがままを擁護まではできません。

トピ内ID：2c47ee1b1b843dc5

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私なら不参加

🙂
らいら
ご祝儀に50万包んで、 夫にだけ行ってもらいます。 お子さんも大きくはないんでしょうから、 それを理由に断っても良いし、 素直に、次男嫁と差があるから嫌です、でも良いです。 その時に、 怒ったり泣いたりしないで、 素直に、今の気持ちをご主人に 話してみることを お勧めします。 たぶん、 主さんは式もしたいし、 指輪も欲しいんですよね。 それを夫に察して欲しいと思っているのでしょうが、 それができる男性なら、 バツイチにはなっていないと思われます。 妻の気持ちを思いやれて、 尚且つ、実家と妻との調整ができる男なら、 多少もめても、離婚には至らないです。 言わなきゃ、伝わらないのです。 お祝いは気持ち良く出す。 自分の式と指輪については、お願いする。 跡取り問題については、 NO！と言う、主さんの意思は きちんと表明。 ただし、どうするかの最終選択は、 夫がすることですから。 主さんが決めることではないので、 あまり騒がない方が良いです。 嫌なことは嫌 払うものは払う 夫であっても、他人の意思決定には干渉できない 自分が欲しいものは、欲しいと穏やかに伝え続ける そんなところだとおもいます。

トピ内ID：906a3df4ac28ad87

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幼稚なトピ主

🙂
MM
全体的に見て非常識なのはトピ主(夫婦)だけなので、失礼な行為を重ねないためにも、行くの一択でしょ？ トピ主…40代…なんですか？あまりにも幼稚で、せめて20代かと思いました。 やっぱり最初の順序を違えても気にならない人って、いろいろ常識が違うんですね…と思わざるを得ないトピです。 ＞跡継ぎとして振る舞われたり言動があったら嫌 そもそも「親を納得させて」じゃなく「反対を押し切って」で物事を進めたトピ夫が一番悪い。 未解決のまま何となくで逃げ切りを狙っているトピ主夫婦の姿勢がそもそもの問題。 この機会にでも会って話し合えばいいじゃん。 てか家業もないのに跡継ぎって？ 継ぐ場合でも、実家の土地や家屋の管理(処理)とか墓守とかのレベルでは？ それなら一応、遠くに住んでてもできますが、逆に何がそこまで嫌なんだろう。 そりゃ近い方が楽だし、面倒なことはやりたくないだろうけど、でも失礼を重ねて自分の価値落としてまで、嫁がそこまで嫌がる？ ＞旦那は1度目の結婚で式を経験しているからいいかも知れないが、私は経験しなかった上に、子連れでわざわざ新幹線に乗って、ご祝儀を払って、祝福する行為をするのか トピ主夫婦が結婚式していないのはトピ主夫婦の問題。すれば良かったのに。 それと人を祝う行為は全く別問題。絡めて考えるのは幼稚。 ＞普段全くイクメンではない旦那が、外面を意識して張り切り出すことの相手をしたくない 旦那が悪い、そんな旦那と結婚したのだからトピ主が諫めるか諦めるしかない。 ＞義母はその嫁のことは「ちゃん」付けで、私には「さん」付けにするなど様々な所で差別をしたり比較したり 滅多に会わない嫁を「ちゃん」付けなんてできないよ。 特にトピ主みたいなトゲトゲした人には「馴れ馴れしい」とか思われて余計嫌われるじゃん。 でも仲良し嫁姑関係なら「ちゃん」付けでおかしくない。普通。

トピ内ID：48f374c51823f6a2

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行くべきでは

🙂
KM
申しわけありません。 トピ読んで思ったんですが義実家の方々ってトピ主さんに何か酷いことしました？ お祝いで１００万貰ったんですよね？ 問題はご主人であって義実家ではないような気がします。 まぁ嫌いだっていうならしかたありませんが結婚式くらい義理で我慢するべきだと思いました。

トピ内ID：c73e085d5846576b

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そんな傲慢な状態にならないからなぁ…。

🙂
ヤベェ女
『皆さんなら、こうした背景のもと、どのような判断をされますか？』とのことですが、正直言ってそこまで不誠実で傲慢で自己中心的な行動を取る勇気が無いのでトピ主さんがおっしゃる『こうした背景』に自分がなることが想像できません。 シンプルに（義理を含めた）家族の冠婚葬祭って物理的に不可能な状況でない限りは参加する・しないの選択権があると思っていないです。その為に参加するでしょうね。 そもそも現実社会はみんなそんな感じなんじゃないですか？ネットでは『義家族とは絶縁してやった！』とか『ウザいから結婚式（葬式）には不参加』などなど勇ましい武勇伝？みたいな話が溢れているけど現実社会ではそんな人は『うへぇ、この人激ヤバじゃん』と距離を置かれるでしょうね。 まあ、トピ主さんは今までの経緯から常識の外側の人って感じなので行かなきゃ良いと思いますよ。そもそもトピ主さんって頭数に入っているのかな？旦那さんと子供さんだけしか想定されていないと思いますけど…。トピ主さんは誘われてもない結婚式に行く行かないで悩んでんじゃないかな？

トピ内ID：8a46bee895ea71e3

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結婚式も指輪も不満なら夫に言う

🙂
ミカンジュース
義父母には義弟夫婦がいるのでトピ主が義実家のことなど気にすることはない。 長男は離婚歴あり、再婚に反対するもデキ婚。 跡継ぎを望むも妻実家近くに転職し実家に近づかない長男に何を期待できますか？ トピ主の義妹結婚式への出席は夫と話し合い決めればいいこと。 再婚時の結婚式や結婚指輪は義父母が反対した？違いますよねトピ主夫が面倒なだけ。 結婚後は夫婦で話し合い､夫婦で納得した結論を出していけば良い。

トピ内ID：fe466cbafa6c0b17

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自分から距離をつくっていますね

🙂
ぶひ
トピ主さん、２０代の人かと思って読んでいたら４０代なんですね。ビックリです。 > ・旦那には弟もいて、弟家族はよく帰省するらしく、義母はその嫁のことは「ちゃん」付けで、私には > 「さん」付けにするなど様々な所で差別をしたり比較したりしてきます。 これって差別なのでしょうか？ よく帰省してきて顔を合わせて関わりが多い義妹さんと、殆ど帰省せず関わりもないトピ主さんならば、↑の呼び方は当たり前ともいえます。殆ど会ったことも話したこともない女性に「ちゃん」付けは私もできないです。 というところから、様々な差別や比較とありますが第三者からみたら普通なのでは？と思う内容なのだろうなと想像できます。 結婚式、行きたくないなら旦那さんにだけ行ってもらってトピ主さんは行かなくてよいのではないででしょうか。但し、このままの状態が続くことになりますが。

トピ内ID：122b440bfe269383

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種をまいただけの旦那

🙂
もうもう
関わりたくないのはわかるけど、そうなるべく行動したのはトピ主夫妻ですよね。反対を押し切り出来婚ゆえの転職し、後継ぎ問題を宙ぶらりんにしたのは旦那。子どもができるのは５０/５０で双方に責任問題あるけど。 正直、子どもさえ作らなきゃ結婚もしなかったわけだし。 そもそも出来婚したのが間違いでしょう。何故に出来婚？子どもに関する決定権は女性にありますよ。産むも中絶もシングルも女性が選択すればいい。男性が何を言おうと自分の体のことですから。産むなと言われても産んで一人で育てるもあり。 後継ぎ問題を宙ぶらりんにして結婚したら言われる。自分が結婚式をしなかったのと、義妹の結婚式は別問題。外面いい人と出来婚した自分が悪い。義弟嫁との接触が多ければそうなるでしょう。あまり接触がないのに「ちゃん」づけされたいですか？ こうした背景というけど、その背景はトピ主夫妻が作り上げたものですよね。自分たち二人でそうなるようなことをしておいて、嫌だっていうのですか？そういうならば、そうならないように二人で行動すればよかっだけです。面倒なこと色々あろうと、それでよいと二人で行動した。 自分たち二人で作り上げた背景、誰も何もしてくれないので自分のケツは自分で拭く。夫婦お互いに拭き合っても良いですが多分原因のなすり合いですよ。 そのような背景を作った原因。種をまいただけで刈り取ってないので至急夫婦で刈り取る。種を蒔くだけ蒔いての旦那ですよ。

トピ内ID：bc0a4a124f3d4e58

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義妹の結婚と関係ないじゃん。

🙂
さら
義家族を悪様に書いたところで、 義妹の結婚と関係ないですよ。 ＞一応結婚の祝い金として100万頂きました。 一応、って。 自分が不仲になるような行為をしたのに一応ってなんなんですかね。 それでも100万円も下さったことは相当ありがたいと思うけど感謝はないのね。 ＞親戚中に、跡継ぎとして振る舞われたり言動があったら嫌(私は跡を継ぐ気は全くありません) 継ぐとしても旦那さんであってトピ主に継げないでしょ。 ＞旦那には弟もいて、弟家族はよく帰省するらしく、義母はその嫁のことは「ちゃん」付けで、私には「さん」付けにするなど様々な所で差別をしたり比較したりしてきます。 結婚前の行為で仲が悪いのに親しげに「ちゃん」づけするわけないでしょ。 差別じゃないですよ。 ＞この様な面倒なことが色々とあるので、今回の結婚式は、私は行きたくありません。 皆さんなら、こうした背景のもと、どのような判断をされますか？ 私は大人ですし、別にこの内容から義実家に悪いことは何もされてないので出席しますけど。 自分たちの都合で結婚を押し切ったけど雪解けするといいなと思いますけどね。 まあ、嫌なら「一応数十万」のお祝いを夫に持たせたら？

トピ内ID：441447d6017e31ba

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私なら出席、お祝いもはずみます。

🙂
ちびた
距離的なものがわかりませんが、前泊の必要があるならホテルを取ればよいし、実質結婚式は３０分、披露宴は２時間です。 また新婦の両親にあたる義両親も新郎新婦ほどではないけど、結構忙しいのであなた方夫婦に構っている暇はほとんどありません。 田舎との事なので、当日、留袖着用だと、ちょっと大変だけど、今は両家の両親さえ洋装のお式もあるので確認されたらと思います。 うちの夫の本家（旧家）では、お祝いが次男、三男が10万だと、長男は倍の20万を包みます。 義両親を黙らせたいなら、文句言わせない金額を包んであげたらどうですか？ もし、ご自身の結婚式をされたいのなら、義理は果たしておかないと、出席して下さらない人が出てきちゃいますよ。 私なら妹さんの結婚式に出席するのに指輪がないとご主人に買って貰う口実にしちゃうけどな。 式をするようにと100万包んで下さった義両親、ちゃんとあなたの事認めてくださってると思います。

トピ内ID：fb90aba3c8b0c50f

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みなさん、レスありがとうございます！

🙂
さり トピ主
みなさん、レスありがとうございます。 みなさんのレスを読んで、なるほど、と思う所もありました。 今回の題からはそれてしまいますが、義母は常識や田舎のしきたりをこちらに要求することが多いのですが、私の考えの中の根底には、バツイチ旦那の嫁に対して、まるで初婚の相手に求めるような態度はいかがなものかと言うところがあります。もし、自分の子供が将来バツイチになり再婚するとなったら相手に申し訳ない気持ちになって、極力礼儀などこちらからは要求するべきではないものだと考えると思います。おかしいですか？祝い金に関しても、感謝はしますがこちらとしては親として子供結婚資金を貯めてあげるのは当たり前ではないのかと思ってしまいます。現に私もすでに子供二人には結婚資金数百万ずつ用意しています。 私たち夫婦が知り合ったのはお互いの実家とは離れた所です。夫は離婚したことで親にはもう跡は継がなくていい帰って来なくていいと言われていたこともあり、お付き合いをしている段階で、結婚したら私の実家の近くに引っ越そうという話になっていました。妊娠する前にも夫は両親にその旨はっきり伝えましたがその際義母は怒って、そうなったら縁を切るという言っていたそうです。夫は昔から母親が弟ばかり可愛がるので、自分はどうなってもいいという諦めがあり、縁を切ると言われても考えを変える気はありませんでした。バツイチで田舎に帰るとなると親の顔が立たないから、帰って来なくていいとなるのも普通かなぁっと私も思っていたので、それならこれから永住する所はウチの実家近くでも問題ないという判断でした。 義母がこっちへの転居を反対した理由は、こちらの地域は野蛮で子殺しが多い所だから、と言っていたそうです。長男を相手の実家に取られたくないという思いからの発言だとは察しますが、そこまで大切なはずの長男を本人が諦めるほど、なぜこれまで邪気に扱ってきたのか

トピ内ID：d1c0dae56b0fa229

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私も長男嫁

🙂
１／６アップルパイ
跡取りって特別な旧家で蔵に国宝級なものが眠っているかも!？なんてとこじゃない限り、兄弟と両親の看とりと資産の整理をするくらいでしょう。 義両親に何かあれば、そりゃ見舞いにもいくし手伝いもするでしょう。 結婚て、そう言うこと込みですよね？ 介護は実子なんて言うけど、現実的に実行して夫婦が円満なんて、数少ないですよ。 自分のテリトリーに夫が来てくれてなら、その分気を遣うくらいしないと、そりゃ上手く行かないでしょう。 40代は主さんですか？あまりに子どもっぽくて驚きます。 結婚式も義母さんは挙げるように言っていたのに、ご主人が動かなかった。 お陰で主さんも親戚とも関わる機会減ってますよね。 弟嫁と差があるのは主さん自身が招いたのもあるし、弟嫁さんは結婚したとき若かったのでは？ 頻頻に来てくれる息子夫婦が可愛いのは当たり前ですよね。 で、これ以上義理を欠いてまた不満を言うとしたら、主さん支離滅裂です。 結婚式に出るのに結婚指輪もしていないのはカッコ悪いから指輪買おう！と言えば良いのでは？ 二人で買うものなのに買っていないのは、ご主人だけのせいではないですよね。

トピ内ID：62a3cf38463c35bc

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普通は思わないのでは

🙂
KM
すいません。 自分の子どもがバツイチになったとして再婚する相手に申し訳ないと思うことは普通はないと思います。 それこそ仮に思うと自分の子どもが有責で別れた場合その別れた相手には申し訳ないと思います。 義実家の方々の考え方も少し変わってるかもしれませんがトピ主さんも相当に変わってると思いました。」

トピ内ID：c73e085d5846576b

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