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彼氏にスマホを落とされたが弁償しようとしない

レス132
（トピ主 4 ）
🙂
くま
恋愛
25歳社会人女性です。同じく25歳の彼氏と付き合って半年です。

タイトル通りですが、彼氏と旅行中に写真を撮ってあげると言われてスマホを渡して撮影してもらっていたら彼氏が手を滑らせて私のスマホを地面に落下させ画面が割れてしまいました。
彼氏は、ほんとごめん何で落としちゃったんだろうと言うだけで修理代払うという言葉がありませんでした。

旅行から一週間後に会ってランチをしている時、私のスマホが直っているのに気づいているのに全くそのことに触れないので、こちらから修理代は1万8千円かかったよと言いました。
彼氏は本当申し訳ないから今日のランチ代は出すねと言ったのですが、ランチ1500円で済まそうとするなんて驚きました。

この人は弁償する気はないのでしょうか？
皆様ならどうされますか？

トピ内ID：83a6006ff6ccb08e

#２０代
#お金
#恋人

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本当なら

🙂
それね
本当ならスマートに 『修理代出すよ。ゴメンね。』 と言ってもらいたいとこだけど ケチなのか、お金がないのか。 不満があるなら、お金もらわずに別れるかな。 ケチは治らないからね。

トピ内ID：ec2ee3423942cc81

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旅行の費用は誰が出した？

🙂
ブロッコリー
彼はわざとスマホを落としんじゃないよね？ 彼も謝罪しているよね？ 旅行代金は誰が出して、手配したのは誰？ 普段のデート代は割り勘？ 彼が多く出してる？ そういう事に期間が回らない彼氏ではあるけどね。

トピ内ID：f977a370ca1efb9f

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別れる

🙂
匿名
たった18,000円を自分の過失で損害を与えておいて払おうとしない男とは付き合えない。 又は、今後の食事も18000円分まで出さない。

トピ内ID：76ad5cca9380e134

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言いますね

🙂
きいろ
一万超えは痛い出費ですね。 請求書を見せて「彼くんとは真剣に付き合っていきたいと思ってるの。お金のことを曖昧にしたままではそれは無理だから、ちゃんと弁償して欲しいな」と。 彼さんにしてみれば、写真撮ってあげたんだしお金を直接払って弁償とまでは思い至らないだけかも知れないので、責めるような口調にならないように慎重に。 ハッと気がついて払ってくれたなら、次回のデートで奢ったり、誕生日にちょっと奮発したりでフォローもします。 お金のことって言い出しにくいからこそ溜めちゃ駄目なんですよね。お金のことでモヤモヤしたままとか、ごちゃごちゃ揉めてまでお付き合いしたいと思わないので、普通に言います。

トピ内ID：891b2e61022c4150

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その金額なら払う

🙂
暇蝦
まあ、当然ですが落とした彼氏さんの過失なんで、払うのが当然だとは思います。保険とかで修理できるならランチ1回で勘弁してあげても良いでしょうが、完全自腹なら取り立てます。 と言っても一度に取り立てるのが無理なら、彼に修理代に達するまでお金を色々と出させます。今回のランチは1500円なので残額16500円分交通費や飲食代を奢ってもらう、映画のチケットやテーマパークの入場料などを負担してもらう等して取り立てても良いと思います。 彼は「えー、まだ続くの？」とか愚痴るかもしれませんが、きちんと付けておいて「あと幾ら幾ら頑張ってね」と言って払わせます。嫌なら残額一括返済で、とも言いましょう。 まあ、彼と別かれるつもりなら一括返済でしょうが、まだ続ける積もりなら分割でも良いと思います。

トピ内ID：8b1418e301aa3a0d

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請求しましたか？

🙂
せいか
彼は謝っているし主様が請求していなければ弁償しないと思いますよ。 請求されたら弁償しますがそうじゃなければそれで事は終わったと思うでしょう。 そんなに珍しいことではないです。 弁償とか良く言いますが服に珈琲をこぼされて知人だったら弁償しろとは言いません。 その感覚で彼は携帯も同じだと思ったのでしょう。 だから払って欲しければ「弁償しろや」と主様が言うしか無いです。 それも無しに察するのはもう無理ですよ。

トピ内ID：d27327af1f9d926c

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何故ハッキリ言わない

🐶
岡崎
自分から弁償の言葉を出さない彼もおかしいし性格悪いなと思いますが、ハッキリ言わない貴女にも疑問を感じます。 嫌味っぽく修理代の話が出来るなら、さっさと一言「あなたが落としたのだから修理代請求するね」と伝えたら宜しいのに。 人の物のを破損させたら弁償するのは当たり前ですし、本当に申し訳ないと思っていたらすぐに弁償の言葉が出る筈なんです。好きな人の私物なら、尚更慌てる筈でしょ。 結局彼はその程度なんです。 お金を出したくない。そのせいで彼女からの好感度が下がっても構わない。そう考えているのでしょ。

トピ内ID：7acbf08875169e15

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ないよ

🙂
伝えないの？
＞この人は弁償する気はないのでしょうか？ ＞皆様ならどうされますか？ 文面からはわかりませんが、弁償してくれって 言ったんでしょうか？ 言わなくても普通は向こうから弁償を申し出るよね、と 思っているなら、 こういうのに「普通は」を持ち出しても意味がないです。 あなたの彼は、弁償する気がありません。 どうされますか、ですが、 弁償してほしいなら、して、って言います。 して欲しくないなら、別に何も言いません。 このままです。 絶対に私ならしないだろうな、と思うのは 何も言わずに引っ込んで根に持つ、というやつです。 言いたいことを言わないと私は頭がおかしくなっちゃうんです。 それに、勝手に我慢することによって相手を嫌いになっちゃうんです。 自分が悪いのに！ トピ主はどうですか？

トピ内ID：785bf53cbe1e176d

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それはショック…

🙂
れいな
私がトピ主さんなら、せめて半額は払って欲しいと思ってしまいます。 本音としては落としたその本人に全額払って欲しいところですが、一緒に遊んでいた時の事だし過失であってわざとではないので「半分は持ち主である私が自分で持つから、せめて半分は落としたあなたが負担して」という気持ちになります。 で、実際にその様に相手に言うと思うのです。 ですが問題は… ＞この人は弁償する気はないのでしょうか？ ここなのですよね？ 全く弁償する気が無さそうなその態度が残念過ぎるのですよね。 こちらから言って半額なり全額なり払って貰ったとしても、彼が自ら弁償を申し出なかったという事実は残ってしまう。 赤の他人なら金銭面が解決すればそれで済む話だけど、『彼氏』という存在の場合はそれでは済まない。 何か起こった時の対応というのはその人の人間性が出てしまう事になる訳で、自分の恋人が好ましくない態度に出るのはショックなのですよね。 自分の彼が「ごめん、ごめん、修理代出すから直しに行こう！」と即座に言ってくれたら嬉しいし、逆にシレ〜ッと責任逃れしてしまおうとしたらショックです。 私はトピ主さんの彼は後者だと思います。 壊した時にも、修理代を知らせた時にも「払う」という言葉が出なかったのですから。 自分のした事に責任を取らないタイプ、誤魔化せそうな事柄の場合は有耶無耶にして逃げてしまうタイプなのだと思います。 正にその様な人間性を彼の中に見てしまった出来事だったと思うのです。 これからどうするかはトピ主さんが決める事ですが、いずれ結婚も考えている相手であるのなら、責任感の有無とか誠実さは重要だと思います。

トピ内ID：5a74b46353191dab

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修理代の

🙂
きらきらまんもす
領収書見せましたか？これだけかかったから、負担してね。 まあ、お二人の関係がこれによって、険悪になる可能性はあると思いますが。そこで彼の人間性がよくわかるはずです。　 最初から弁償すると言う言葉がなく、ごめんねで済むわけないし、ランチ奢るとのと修理代は金額が違います。 これからは他人にスマホを貸したり、撮ってもらうのもやめましょう。 彼のスマホで撮ってもらい、後からデータもらえば良いだけです。

トピ内ID：691faf8d131e6aa4

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怒るけど弁償はなし

🙂
ハド
今回はスマホだけど、例えば車のドアを開ける時に彼女がぶつけてドアに傷がついたとしても、「何やってるの？」って言ってしまうと思いますが、それでも修理代は自分持ちです。 普通なら相手から「弁償する」って言うと思うけど、その点は残念ですね。 わざとじゃ無いから問題無いと思っているのか、デート代を払っているから問題無いと思っているのか本人しか分かりません。 まだ付き合いが浅くてその調子なら、この先もっと理不尽な事が増えそう。 今回のケース、弁償する気があるのか、彼氏の考え方を聞いておいた方がいいですよ。 そんな事を聞いて、ケチに思われるかも知れませんが、考え方の不一致は後々失敗に繋がります。

トピ内ID：dc9074b3d079c0e0

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ハッキリ言えば

🙂
KM
彼氏さん気が利かないのか弁償する気がないのかわかりません。 ハッキリ弁償なり修理代負担なり言った方がいいですよ。 ただそれでも開き直る可能性ありますけど。

トピ内ID：e86dadc67de4af90

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意思薄弱

🙂
おこげ
こういう人の意見を聞たいって人のトピを見るたびに思うのですが 他人に自分がしなければいけない判断を丸投げするのは、ある意味卑怯だと思います。 自分に芯がないからこういう思考に陥るのであって、まず自らを省みる事が必要ではないでしょうか。 トピ主はその彼に弁償するべきだと回答で応援ししてもらえるのを期待していると思いますが そもそも応援してもらわなければ意思を伝える事が出来ない関係性が問題なのです。 そういった思考をしていると不幸を掴んでしまいますよ。

トピ内ID：83d12b887a4c8ead

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言えばいいんじゃない？

🙂
解決したらいいじゃん
弁償してよって。言えないならだまる。 その場合２つのパターンがあって、ちゃんとした人は友人なりの何かを壊した時にちゃんと弁償する人と、バックレる人がいる。 バックレる場合は、しょうがないなって思って本人が自己負担になる。 そういうのを話で聞いたことはあります。 私の場合は友人はちゃんと保障する人だし、私もそうです。なのでトラブルになったことはないです。 言えない間柄なら無理じゃないの？

トピ内ID：e6b8474f9405184a

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弁償する気ないでしょ！

🙂
てぃあら
直った時点で修理代いくらだったから払ってって言えばスッキリしたのに。 言われたらどれだけ図々しくても払うだろうし。

トピ内ID：96ea28ec25faa4ca

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よく言う価値観の違い

041
コーネルピン
「ほんとごめん何で落としちゃったんだろうほんとごめん何で落としちゃったんだろう」 真っ先に【自分は悪くない】と言い訳をする人は、弁償しようとは思いません。 既に、軽すぎる「ごめん」で終わっているアラです。 彼氏からしたら、「ごめん」謝ったのに何時まで拘っているトピ主の方が、おかしいと思っていると思います。　 トピ主もはっきり言う事が出来ないのなら、こういう人だと飲み込むしかないです、 いざという時、真っ先に逃げそうですよね、その彼氏。

トピ内ID：ac4cb26a03b7faf2

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お金ないんじゃない？

🙂
りーず
もしくはあなたに その金額は払いたくないのでは。 許せないなら お別れ覚悟で金払え！と 言っても良いのでは。 それで別れるなら、別れてよかったのよ。 きっと。

トピ内ID：1819cbb4ee2332a1

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どうかと思いますが

🙂
ぶろっくま
あなたがお付き合いしているのは、そういう人なのだという事ですよ。 私の周りにはそんな人間がいないからわかりませんが、私なら普通に請求しますし、弁償を自分から申し出ないその神経を疑います。 きっちり払ってもらって、もうお別れです。なぜなら、その逃げるが勝ちみたいな卑怯な性格が受け入れられないから。 ここで相談するより先に、ランチの時に言いますよ。もしかしてもうランチご馳走になったのかな。だとしたらもうチャラになってるも同じですよ。 後から蒸し返して請求すればあなたは不利になるし、それはもう、その場で言えなかった自分の落ち度ですので、今後のお付き合いをどうするべきか考えてみてはどうですか。 彼氏は貧乏なの？無責任なの？どっちにしてもナシではありませんか？

トピ内ID：07472ee5caa31dec

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ガラスフィルム

🙂
さくらなみき
ガラスフィルムとか画面保護はしていなかったのですか？ 自分でも落とす可能性を考えて私はガラスフィルムを貼っているので、張り替えに数千円かかるけど別に相手に求めたりはしないかな。 何も対策せず画面が割れちゃったなら、対策不足と私は感じるかな。 もし、強化対策をとっていなかったなら「あぁこういう時のために貼っておくべきだった」と自分を責めるだけかなと思います。 これはあくまでも私ならということ。 あなたがこれでは納得できないなら、次のランチ代もその次も納得行くまでちょこちょこおごって貰うか、はっきりと、「18000円かかったからその分たくさんおごってね。」とはっきり言った方がいいですよ。 どう思ってるかは彼にしかわからないので。

トピ内ID：158d06f063d181e1

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修理代金を請求しないのはなぜですか？

🤔
オバチャン
旅行代金は誰が払ったのかな？ 折半だったら、修理代金貰っていいかな？と言いますけど、なぜ請求しないのですか？ 私だったら、何が何でも修理代は払ってもらう。 渋ったら、即、お別れです。 25歳でお金がない！ってありえない話しだからです。 常識外れだと思うから腹が立つのでしょう？

トピ内ID：56c7e09c5bdd8e94

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ハッキリ言わないと分からない人

🙂
かおりん
＞＞彼氏は、ほんとごめん何で落としちゃったんだろうと言うだけで修理代払うという言葉がありませんでした。 この時に、はっきり言うべきだったと思う。 私なら（全額出して欲しい所だけど）、 「修理代半分出してくれない？」 ってこの時点で言っちゃうと思う。 本当なら、相手から、 彼「本当、ごめん、修理代分かったら教えて！」 私「わかった」 修理から帰って来てー… 私「修理代、18,000円だったよ、でも半分でいいよ。」 って流れが個人的に好きだな。 全額じゃなくても、彼の方から先に、全額負担するって言ってくれた事に誠意が見えたから。 半分で充分だよって言ってあげたい。 でも、彼はそういう人じゃないんだよね。 彼は自分のせいで物を壊しても、なかった事にする人なんだよ。 そりゃ、わざとじゃないだろうよ（わざとだったらもっと問題）。 でもスマホっていう生活に欠かせない物でそれなりに値段のする物を破損して、何とも思わない人が彼って事。 半年付き合ってよくわかったんじゃないかな。 ＞＞この人は弁償する気はないのでしょうか？ 皆様ならどうされますか？ という事で、私なら壊された時点で言う。 あとは、誠意のある人と付き合う。 彼は、弁償する気ないと思うよ。 正直、主さんの修理金額18,000円を告げても、 ＞＞本当申し訳ないから今日のランチ代は出すね で済ます人だからね。 彼がどういうつもりなのか、腹割って話してみたらどうよ。

トピ内ID：1e754fa22e3252f8

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彼の評価材料にします

041
mari
実際に弁償してもらうかどうかは別として 「自分が落としたんだから修理代払うよ」と言ってもらいたかったですね。 それにお金のことなので弁償しろというのも言いづらいですよね。 私なら修理代を出してとお願いはし辛いです。 でも、こういう場面でこういう判断をする人なんだなと、彼に対するひとつの評価材料にします。 一事が万事だろうし。 個人的にはそういう人はNGかな。

トピ内ID：e4d3f232f82f008a

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はっきり言う事ですね。

🙂
カミュ
自分なら言われなくても弁償する！とか、相手は気づいている筈なのに！というのは通じないですよ。 ランチ代でチャラにされた訳です。 ここのランチは払うね！と言われた時に、それとこれとは別だから修理代は払って欲しい！と言えない主さんがダメなのです。 はっきり言ったにも関わらず、逃げの姿勢や逆ギレなどが起こった場合、そこでようやく「この人って何？」となる訳ですから。

トピ内ID：03ffade6a96447c6

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保険は？

041
ネコ
クレジットカードなんかについている「他人物」を壊した時の保険、ありませんか？ 彼氏さんに「修理代これだけ掛かってしまった。払って欲しいんだけど、クレカの保険とかない？」と聞いてみたら？

トピ内ID：0aae1daca33b3462

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ご意見ありがとうございます。

🙂
くま トピ主
全てのご意見読みました。 ありがとうございます。 彼氏とはいつも割勘で今回の旅行も完全に割勘でした。 彼氏とは共通の友人がいてグループで遊んだ時に知り合い私の一目惚れでこちらからの告白で付き合った経緯がありまして、今回弁償してとはっきり言いにくかったです。 彼に嫌われたくないのとお金の話をしにくいと思ってしまいました。 修理代18000円と告げた時点で彼氏のほうから弁償するよと言ってくれるのを期待していました。また私としては全額もらうつもりはなく半額もらえれば十分と思っていました。 修理も平日夜に仕事帰りに行ってだいぶ並んで待ち時間がかかりましたし、それなのに何事もなかったかのようにしている彼氏が信じられないし許せないです。 今回のことで人間性が見えたし半年付き合ってケチで性格があまり良くないと思いながらも顔が好きなので我慢していました。 言いにくいので、言えるかどうかですが彼氏に請求してみようと思います… 本人を目の前にすると言えるか分からないので電話のほうがいいでしょうか。 電話は毎晩しています。

トピ内ID：83a6006ff6ccb08e

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電話の前に伝えておく

🙂
きいろ
毎晩電話している時間より前に、請求書なり領収書なりの写真を送って、メッセージで伝えておくのはどうですか？ 保険についても調べてもらえるよう、レスしてくださったネコさんのセリフとかを参照に。 頑張って。

トピ内ID：891b2e61022c4150

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違う視点

🙂
ぬたうなぎ
写真を撮る時に間違えておとすなんてよくあることだと思います。 フィルターなりケースなりしてましたか？ちゃんと有効な対策をしてたなら防げたことで、どちらも嫌な思いせずに済んだはず、請求するにしても半額ぐらいで我慢しましょう。

トピ内ID：60d91ad6f27fa914

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常識 。。

041
驚き
人の常識も、人それぞれのようですね。 どちらにしても、 修理代や 買い替えに いくら かかった なんて、お互いに 言いにくくありませんか ？ 故意でなくても、自分が 人のものを 壊した場合、 修理代 どころか、弁償するのが 当たり前だと思っています。 大人の 一人として、こういう場合、どういう 対応をするか 。。 相手が 誰であっても、です。 今後、お付き合いをする上でも、大切なことだと思います。 申し訳ないけれど、私だったら、お別れ一択です。

トピ内ID：b1ff325ce211e446

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これも授業料

🙂
ウミネコ
モヤモヤが正当かどうかは別として、少なくとも価値観や感情が合わないことが判明した。これも授業料だと思って私なら事を荒立てずにお別れしますね。 もっともあなたもスマホの画面にフィルムは貼っていなかったのですか。そこは管理が不十分だと彼もモヤモヤしているかもしれませんね。

トピ内ID：94b39b8bd7b27cf4

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こういうのは

🙂
茱萸
時間をかけずに早く言ったほうがいいですよ。 もじもじうじうじしていて、忘れた頃に口に出すと、人によっては「そんなに前のことを今言うの」って反論するような人がいます。 人間性がそこで見えるわけですが、自分にとっては痛い出費のトラウマがあっても、相手にとっては「今さらそんな前のこと」なんですよ。 そこで縁の切れ目がはっきり見えるわけですが、とにかく言ってみて下さい。 それでダメだったら、別れていいと思います。 半年くらいだったらたいして情があるわけでもないし、あなたはまだまだ若いです。 たぶん、相手が財布を出している瞬間は知らんぷり、というタイプの人だと思います。

トピ内ID：47a48baeac987b19

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