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私はどんな心持で接すればいいの？

レス51
（トピ主 1 ）
🙂
ミルミル
夫婦
私は40代女性。夫は60代で年の差がある結婚3年目。 夫との間に1才の娘がおり3人で幸せに暮らしています。 が、ひとつだけ悩みが。 それは夫の息子(長男：30代後半、次男：30代前半)。 二人とも定職についたことはなく父親が私と結婚するまで親頼みの生活。 (夫の前妻は7年前に死別) 結婚を機に世帯を分け経済的な援助はほぼ断絶したようです。(社会保険は夫の扶養内で夫負担) しかし、車の購入や旅費、食事代など当たり前のように父親払い。 「ありがとう、ご馳走様」といった言葉なし。 後妻の私がいる以上一言礼をいうべきでは？とモヤモヤしてしまいます。 先日、義母が亡くなり葬式(喪主は夫)があったのですが香典は持参せず、供花も出してくれたのですが支払いは父親。 葬儀後、遠方に住む次男は1週間うちに滞在したのですが小さい声で 「お世話になりました」とは言いましたが当然のように寝食。 見た目(服装や髪型)、時間にだらしないところも私のモヤモヤを増幅。。 結婚後「彼らはそういう生き方を選択して生きているのだから 彼らを尊重しよう」と何度も自分に言い聞かせましたがやはりモヤモヤが収まりません。 私は4人兄弟で全員結婚し各々自立しています。 親には親の生活があるので驕ってもらおうなんて考えませんし 御祝や法事の際には香典等も持参します。 そういう家庭で育った私には夫の親子関係に嫌悪感しかありません。。 全ての元凶は親である夫と死別した前妻の育て方。 （夫と前妻は社会的に地位の高い職業） しかし30代になった彼らを今更再教育することはできないでしょう。 息子のことは承知の上で結婚しましたが嫌悪感がここまで増すとは考えていませんでした。 親子の縁を切ってほしいとまでは思いません。 私が厳しくて心が狭いのでしょうか。 私は今後、どのような心持で彼らと接すればいいのでしょうか。

トピ内ID：2a51939a0fcbebda

#４０代
#夫婦関係
#娘・息子
#年の差
#非常識
#非正規

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レスします

041
ガーネット
覚悟が足りなかったことを彼らに責任転嫁しているだけだと思います。 元凶はなぜ前妻だと思うんだろう。 育てたのは、あなたの夫でもあるのに。 仕方ないですよ。 諦めて生きるしかないと思う。 そういう結婚しか、手に入れられなかったのだから。 自分の娘の兄達であるということも、どうぞ忘れずに。

トピ内ID：8f38694f9b7ff20f

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後のまつり

🙂
専業主婦よ
その、２人の息子たち、まともな生き方ではないのは確かですが、今更まともに出来るはずも無いと思う。 そもそも、そういう価値観が受け入れられないなら、結婚するべきではない。 彼らも頼んでいません。彼らからみたら、父親の遺産が減るのだから、寧ろトピ主さんは邪魔者です。 どういう心持ちでもなにも、今更どうすることもできないから、諦めるしか無いです。 彼らがそうなったのは、亡き妻だけの責任じゃなくて、その夫もですし、そういう男を選んだのはトピ主さんです。

トピ内ID：96205fa53d72ecf2

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結婚ってさ

🐶
岡崎
結婚ってさ、そういうものでしょ。 ただの恋人同士なら本人同士さえ良ければ問題無いけど、結婚は色んなものが絡んでくるの。 お金、義家族、親戚、家柄etc… 私ならそんな男性と結婚しません。 30代の子供が二人とも定職に就いたことが無いなんて、本人（親）にも絶対なんらかの問題があると思いますし、60代の親に集るような人と関わりたくないですもの。 多分そのうち貴女にも集るようになると思いますよ。 旦那さんが亡くなった後は、貴女しか集る相手が居ませんから。 ＞全ての元凶は親である夫と死別した前妻の育て方。 へ〜。子育てって妻一人でやるものなんですね。 じゃあ貴女も娘さんを一人で育て上げてくださいね。旦那さんの手を一切貸してもらわずに。

トピ内ID：6610eb04d0e3acce

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レスします

🙂
甘やかしはダメ
もう少し危機感持った方が良かったですね… 少なくとも娘さんとは兄妹になるのだし。それこそ死ぬまで縁が切れないですから。 あなただけなら夫の死後は縁切ることも出来たけどねえ。 だいたい、何でもかんでも夫の支払いになることに夫は何と言ってるんでしょうか。 失礼言いますが夫の職業に目が眩んでそこまでは考えなかった？ 私なら、彼らに高額の支払いになるようなものは買い与え無い、自分達で生活して貰う、と、とにかく経済的援助は止めて貰います。 娘さんが無事成人するまでご主人は元気でいて欲しいし、介護の心配もしないでいいようにその費用も残して置いて貰いたい。 いや、金銭的なものに心配は無いですと言うならいいけどね。 どういう育て方してこうなったんでしょうね…

トピ内ID：d4612b4e70cf6835

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実家と比べること自体間違ってます

🙂
自己責任
今の生活を覚悟したのは主さんご自身ですよ。 定職に就いた事がない2人の息子を援助している2０歳ほど年上の相手と結婚し、子どもも産んだ。 30代の大人である息子たちを甘やかしてきた普通ではないご主人。 そんな人とわざわざ結婚したのでしょ？ 主さんとの結婚を機に父親から援助を切られた息子たちが、祖母の香典を出せるわけがないと思いませんか？ 親頼みの生活が自活することになったのだから、金銭に余裕はないと想像します。 そんな自堕落な息子たちに育てたのは、亡き奥様の責任だと？ ご主人に責任はないのですか？ だとすると、ご主人は育児放棄をしていたことになりますね。 そこに問題はないのかな。。 ご主人も亡き奥様も金銭に余裕がおありのようなので、息子さん達のことは今更かもしれません。 他人を変えることなんてできないので、主さんは今後の事を視野に稼いで貯蓄を増やすことかと思います。

トピ内ID：c3c3434f10fed4da

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なぜ比較するのか

😅
ぼんぼん
＞私は4人兄弟で全員結婚し各々自立しています。 ＞親には親の生活があるので驕ってもらおうなんて考えませんし ＞御祝や法事の際には香典等も持参します。 うんうん、それは善いことですね。 でも、その30代の息子さんたちは、謂わば、「他所のお子さん」なのですよ。 仰っている通り、教育も躾も、トピ主さんには無関係です。 他所は他所、うちはうち、そういうものでしょう。 結婚して、義理の親子にはなったのでしょうけれど、 向こうはトピ主さんのことを「父親の奥さん」としか思ってないだろうし、 トピ主さんも、「息子たち」なんて、思ってないですよね？ ちゃんとできない大人が二人いる、それだけのことです。 再婚だと判っていた時点で、そこは線引きして考えるべきで、 コントロールもできません。 出来が悪くても、大人として、親戚として、付き合っていくしかないのです。 トピ主さんが厳しくて、心が狭いと思います。 娘さんにとっては、お兄さんになる人達ではありますが、 それだけ歳が離れていたら、性格や習慣などの影響も受けないでしょう。 将来、親が死んだあと、兄弟と娘さんとで揉めないように、という点だけ、 心を砕いていたらよいと思います。 夫さんには、ちゃんと遺言などを残してもらうとか、 早めに対策を打ってもらうのがいいと思いますよ。

トピ内ID：7955d330952e0737

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え？なんで？

🙂
さち
＞全ての元凶は親である夫と死別した前妻の育て方。 前妻さんだけ？ なぜ夫さんは含まないんですか？ たとえ夫さんが多忙で子育てに関わってなかったとしても、 別々の生活だったとしても、 母親と父親の両方が育てた結果ですよ それに、定職についてなかったこととか 結婚する前からわかってたことでしょ？ そういうのもひっくるめて結婚したんでしょ？ それとも結婚すればどうにかなるとでも思ってたんですか？ ＞私は今後、どのような心持で彼らと接すればいいのでしょうか。 そんなこと、結婚する前に考えなかったんですか？

トピ内ID：b14e3fe6af7a8325

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レスします

🙂
@RIN
義理の息子たちに それを言うなら トピ主さんとて同じところはあるでしょう？ はじめから承知だったご主人の経済力 独り占めは出来ないですよ～

トピ内ID：b1f0184be383b78d

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どうでしょうね

🙂
じぇにげば
未婚の子供が祖父母のお葬式に香典を出すでしょうか？ しかも実家での飲食を払うことも今までなかったのならしないでしょう。 ご主人は収入があるのでしょ？ そうがめつく請求したがる主様にちょっとびっくりです。 ご主人と子供達の問題で主様が口を挟むのはおかしいと思いますよ。 いるならご主人が子供に言うし、共花だってご主人が納得しないなら出さないでしょう。 そんなに子供達にお金を使われるのがイライラするんですか？ なんなら結婚を認めてくれたことを感謝した方がいいですよ。 子供にしてみたらどう考えても財産目当ての年の差婚ですから。 ご主人のお金の半分はお子様達のためのものだと考え直したらもっとイライラしなくて済むのに根っからの強欲さがそうさせないのでしょうね。 お金に関してのことはご主人に任せるべきですよ。 後妻さんが色々言うのはちょっと恐ろしいし、下手すると生前贈与とかされかねますよ。

トピ内ID：01cab1a2963eb8e1

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ん？

🤔
悪い嫁
その息子さん達の、素行の悪さは、全て前妻の育て方によるものだと、お思いになっているのですか？ あなたの、今のご主人は、父親ですよね？ならば、父親の責任でもありますよね。まして、ご健在。 なぜ、ご主人にこの事を伝えないのでしょうか？心のもちよう……と、仰ってますが、ご主人と話し合いをなされば、スッキリされるのでは？ 車の支払いだの、旅費、食費を払っているのも、父親。 むしろ、それを許している、父親、すなわち、あなたのご主人に問題があるのでは？ 後妻は、その息子さん達に、意見をしてはいけないのですか？ 直接、言えばいいのに。 なんだか、良い嫁ぶっているだけで、腹黒過ぎますね。 全ての責任を前妻(母親)のせいにするならば、あなたの、今、一才になる娘さんのこれからの、素行、性格は、すべて、あなたの責任ですね。

トピ内ID：b56f702ae5e97713

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もう1人忘れている

🙂
もうオッサン
元凶はご主人もですよ。 >しかし、車の購入や旅費、食事代など当たり前のように父親払い。 ご主人はそうする事でしか子供達と接する事が出来なかったのでしょうね。 >私は4人兄弟で全員結婚し各々自立しています。 親には親の生活があるので驕ってもらおうなんて考えませんし御祝や法事の際には香典等も持参します。 私がご主人の立場なら間違いなく子供は望まない。 だってお爺さんでしょ。 子育て始めるような歳じゃないし、娘さんも成長したらどう思うかな？ 周りの若いお父さんと比べて残念に思うのでは？ だっておじさんどころか、おじいさんだよ。 ...トピ主さんはどう感じました？ 不快に感じたなら、比較はやめた方がいいよ。 プラスになる事ないから。 >私は今後、どのような心持で彼らと接すればいいのでしょうか。 トピ主さんに彼らの人生を背負う覚悟あるの？ あるなら継母として接していけばいい。 なんか嫌！程度のなら関わるべきではない。 その役目はご主人に任せる。

トピ内ID：f22360be86f773ea

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旦那さんも親ですよね？

041
とくめい
旦那さんの育て方を問題視しないのはなぜですか？ 前妻さんとはかなり昔に離婚して、お子さんの養育にはまったく関わらなかったとか？ まったく関わらなかったなら、経済的に扶養することになった切欠があると思いますが、 どういう事情なんでしょうか？ 私は息子と娘がいる母親ですが、息子育てや自立のさせ方には父親の存在は多いですよ。 母親の言葉はスルーしても、同性の父親の言葉は息子に効きます。 だから前妻さんがシングルで息子さん二人を育ててきたなら、なかなか難しいこともあるでしょう。 もし離別ではなくなく、7年前の死別のみなら、甘やかしてきた父親（旦那さん）が諸悪の根元ですね。 悪いのは、あなたの旦那さんなので、 その人をパートナーに選んだ時点でトピ主さんの選択ミスだったと思います。 あなたはこれから子育てと、高齢の旦那さんの世話をすることになるし、 旦那さんの財産は前妻の子どもたちに多く持って行かれることになるでしょうね。 お気の毒ですが

トピ内ID：7e13cd25eee2f295

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対等な大人として

🙂
くみ
で、いいんじゃないですか？ 尊重＝上げ膳据え膳、ではないですよ。 大人としての気遣いはする。子供にするような甘やかしはしない。 ビジネスライクに線引きすればよいと思います。 前妻さんが亡くなられたときはまだ幼かったということかもしれませんが、いつまで甘えとんじゃ、と思っちゃいます。車って！！ その金で娘のために何かしてくれよ。。 旦那さんがしっかりしてくれないと気苦労が増しますね。 本当に息子たちのためを思うなら、自立した生活ができるように促すのが父親の役目でしょうに。 トピ主さんが心が狭いということではないと思います。

トピ内ID：96c7041a68523a1e

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覚悟が足りない

🤔
セイ
主さんが「厳しくて心が狭い」ではありませんね。 主さんは「後妻になる覚悟が足りない」のです。 ましてそのお子さんたちは30代、今からどうにかなるわけでもないのにイライラしても損するだけ。 なんで「この子たちと自分は別人格である」って理解できないんだろう。しかも元凶が夫にもあると理解しているのでしょ？だとしたら恨むべきは「自分の男性を見る目のなさ、覚悟の甘さ」です。 どのような心持ちでって言われても。ああこういう人もいるよね、くらいの距離感でいる以外にありますか？

トピ内ID：ce83a0e87479ecdc

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そのまま、あ～あって思ってるしかないのでは、、、

😷
お疲れ様です
お金を父親に頼り切っていることや身なりがきちんとしていないってこと、知らなかったのですか？ 息子さん達はずっとこのまま子供部屋おじさんですよ。 変わらないですよ。 育て方どうこって今更だし。 親にお金があっても子供達もしっかり稼いでる場合もありますしね。 継子さん達は違ったのでしょうね。 嫌悪感、増すばかりですよ、きっと。 あなたのお子さんは彼らとは異母きょうだいなわけですが、そこは切り離して（きょうだいの付き合いなど考えず。年齢も親子ほど離れているしね）しっかり育てましょうね。 年の離れた男性と結婚した友人がいます。 友人初婚。男性３回目～１回目の結婚で子供二人。孫１人いました。 友人との子供は娘ですが孫より小さかったです。 今この娘さんが成長し都会で就職して、異母きょうだい（と自分より年上の姪っ子）は今後一切知らないからね！って言ってるそうです。 そりゃそうですよね。 友人にしても前妻との子供など知らないわって。 遺産は等分になる。それはそれで納得だそうです。（そもそも多くないし揉めないだろうとのこと友人笑ってました）

トピ内ID：c46bd9ae996af96a

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力を持つから言える事

🙂
もっさん
トピ主さんが夫以上に稼いで一家の大黒柱になれば良いんですよ。 そうすりゃお金の使い道にも、援助した相手の態度にも口を出す権利が生まれます。 でもそんな努力はしたくないですよね。 他者に依存するくせにプライドだけは一人前。 その落差がモヤモヤの元なんですよ。 無くしたかったら依存しなくて済むだけの力を持つか、プライドを捨てるかしてください。

トピ内ID：41d34733562aa69a

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えぇっと

🙂
分かり切った未来
「二人とも定職についたことはなく父親が私と結婚するまで親頼みの生活」ってのは、事前に隠されていたわけではなく、知っていたんですよね？ それを当然として生きてきていた実の息子たちが、何故後からノコノコやってきただけの父親の奥さんに気を使うと思うのか。 あなたは赤の他人、自分達は血の繋がった実子なんですから、結婚許してやっただけであなたに貸しがあるくらいの心理状態では？ 結婚しても親がかりでも良かったのを、あなた達の為に経済援助はなくすことに賛成してやったのだから、それくらいの臨時援助は当たり前。 こんな感じじゃないかと思います。 正直、義理の息子さん達は本人たちなりに気を使ってると思うし、前情報聞いた状態からいけば、もっとひどい状態にならずにマシで良かったね、とか思う感じですけど。。。どんな想定してたの？ あなたの旦那さんがそう育てたんです。そんな人間をあなたが選んだんです。正直、子供出来る前に腹くくるか戦うか別れるかだったのでは、と思うけど、もう出来ちゃってるもんは仕方がない。 彼らは夫の家族です。ぽっと出の新参者はあなた。血が繋がってないのもあなただけ。30年以上も続けてきた生活を、ぽっと出が「私のしたいように皆動け」なんて無理よ。それが普通の場所に飛び込んだんだから、あなたもそれを普通と思わなきゃ。 バツイチ子持ちは養育費払ってたりするでしょ？でもそれは必要経費で、後妻が「うちの生活のためになくせ」なんて言える問題じゃない。それと一緒で、子供費は(夫が良しとして出してるんだから)首突っ込まない。そのお家での既得権だから、今更他人が他人の都合で奪おうってのが間違い。 自立しなさいよ、は、言うのはあなたの夫であって、他人のあなたではないので。言うなら夫に、我が子にもケチらず出せよ、程度じゃない？

トピ内ID：941afa38c4eb1201

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わかっていたこと

🙂
辛口カレー
なに言ってるの？としか思えませんでした。 親頼みの生活の生活をしている息子二人、結婚したらポッと出てきたわけじゃないでしょう？ 分かっていて結婚したのに、今さら、なに言ってるの？ 結婚して立場が「妻」になって、態度が大きくなっちゃってるのかしら。 息子たち二人からしたら、若い奥さん貰って、60代で子供まで作っちゃって、おかげでこっちに貰えるお金が減った。困った親父だよ、ぐらいの感覚なのでは。 熟年~老年期の再婚は、相続を考慮して、籍を入れない人も多いですよね。 籍も入れて、子供も産ませてもらえたと思っても良いのでは。 身内のお葬式に、支払いは親って結構ありますよ。 うちも私の親も夫の親も、子供からのお香典は形式だけ。そのまま返してくれました。

トピ内ID：33d651addeb2c12f

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子供は幾つになっても子供

🙂
ラッキー
おそらく夫さんにとっては今でも可愛い子供達なのでしょう。 トピ主さんには立派な大人でも夫には可愛い子供達。 このギャップを埋められると良いですね。 お子さん達が小さい頃の写真を見せて貰う、小さな頃のエピソードを聞かせて貰う、などをやってみてはいかがですか？ 縁があって夫婦となった人が愛する子供達、トピ主さんのお子さんのお兄さん達です。 トピ主さんの家は子供達には実家、泊まって当たり前なんです。 お世話になりました、と言われただけでもヨシとしましょう。 嫌悪せずに、フラットな気持ちになると良いですね。

トピ内ID：6d77902e880bbe95

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なんで

041
ええ
前妻の育て方だけが原因なんですか？ 父親は責任ないんですか？ ってか、無職引きこもりは 全て親の責任なんですか？ ご自分は１歳の可愛い可愛い子しかいないから世間知らずなんですね。その今は可愛い子も引きこもりになるかもしれませんよ。 ってか、そんな子どもが２人もいるのに 地位の高さ？収入の高さ？に惹かれて結婚したトピ主さんにドン引きです。（トピ主さんと同世代です） 子どもたちにしてみれば、 幸せに引きこもり生活してたのに 親父の金目当てに、自分たちの生活を邪魔しにきた女ですよね？ すみませんが、ご自分にもお子さんにも危害が加わる可能性とか考えないんですかね？ 呑気だなぁって思っちゃいます。 ３０代男性が本気になればひとたまりもないですよね。 その状況を知ってて結婚して、モヤモヤするとか言われてもそりゃそう、 わかりきってたこと、自業自得としか思いません。

トピ内ID：2bf81620e378b87e

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あなたには関係ないこと

🙂
むっちりもっちり
元妻のせいだけでもなくあなたの旦那のせいでもある そんな旦那を選んだのはあなた 旦那の親族をあなたの親族と比べることじゃない あなたにできることは 旦那親族と関わりたくないって伝えることだけ

トピ内ID：4c2aa62a99876fb5

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すごく興味津々です

🙂
もぐもぐこ
夫と前妻さんは社会的に地位のある職業なんですね。 でも、お子さんを高い教育を受けさせて、立派な職業に 就かせなかったのでしょうか。 見栄ってもんがあるので、頑張りそうですけどね。 夫と前妻さんは、そんな見栄に捕らわれず、 子供たちを自由にさせていたのでしょうか。 不思議ですね、興味津々です。 ＞親子の縁を切ってほしいとまでは思いません 切って欲しいって言ったら、切られるのはトピ主さんという 危機感はないのですか？ 可愛い1歳の娘がいるから安心しきっているのかしら。 でも相手は、可愛い実の息子2人ですよ。 トピ主さんは、いわば他人ですからね。 変なこと言って、百年の恋も冷めるなんてこと、あり得ると思うのですが。 実の子との縁を切って欲しいなんて、傲慢なこと一瞬でも脳裏に浮かぶのですね。 世帯を分けて経済的な援助を断絶された彼らは、 どうやって生活をしているのでしょう。 定職に就かないなりに、自分で賄える範囲内で 生活しているのでしょうか。 だとしたら、まあそこそこ立派じゃないですか？ ＞私は今後、どのような心持で彼らと接すればいいのでしょうか。 親切にしてあげたら良いと思います。 そうしたら、旦那さんもトピ主さんのことを大事にしてくれると思います。 そうでなく、毛嫌いしたら、自分の立場も安泰でないと思います。 トピ主さんって、結婚三年目のポッっと出なんですよ。 彼らには長い関係性があるのです。 自分の実家のやり方を当てはめるなんて、 賢いと思います？ もう一度トピ主さんも初心に帰るべきじゃないですか。 ＞彼らはそういう生き方を選択して生きているのだから 彼らを尊重しよう

トピ内ID：4fdbbcf8f22ff806

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あなたのことより

🙂
義兄弟いらん
その息子さんたち、年取ったときはだれが面倒みるのですか？配偶者います？ 父親亡き後、年齢順じゃ主さんがその次 …無職の息子たちが自立してなきゃ若い「いもうと」に色々連絡がいくと思うけど。 まあ、だからそもそもその方と結婚しないです。 娘さんの負担にならないような環境をつくることが最優先だと思います。

トピ内ID：0664a4f365109310

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うん？

🙂
サブレ
あなたの収入から支払ってるんじゃなく、父親（夫）が払ってるんですよね？ だったら、問題ないのでは？ だって、父親がそれで良しと判断しているのでしょ？ それともそれが影響して、生活がカツカツなんでしょうか…。（だったら腹が立つ気持ちは分かります） 私ならその息子さんの話を聞いただけでまずお付き合いを敬遠するし、お付き合いはしても結婚までは考えないです。 だって、こういう苦労が想像出来るから。 だから申し訳ないんですが「やっぱりこうなるよね」というふうにも思うんですよね。 そもそもトピ主さんは、息子さんの何が嫌なんですか？ お金をバンバン使って使っているところ？ それで「財産が減っちゃう」と思う自分？ それを叱らない夫？ 感謝が無いところ？ そのモヤモヤを、まずはっきりさせてはどうですか？

トピ内ID：c6edd422be00f2b7

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夫が悪くはないの？

🙂
匿名
何故全て前妻のせい？ 60代で妻が40代なのに子供を作るような無責任な夫ですよ。経済的な問題ではなく、普通に考えて老人で孫の年の子を作るなんて普通は無責任でしない。つまり、あなたの夫は優しいのかもしれないけど、子供に対して「きちんと躾をして自立させる」と言うことをしない人なのです。 あなたの子も今は一歳だからただ可愛がればいいからいいけど、10歳の時には70代、躾もなにも面倒でする体力もなさそうだし、あなたが躾ようとしても息子たちのように無駄に甘やかして台無しにすると思いますよ

トピ内ID：34f3d0cf88b4e6b3

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なんだかなー

041
匿名
トピ主さんが今になって息子さん達の存在が気になるのは、きっと娘さんの存在が大きいのでしょう。 継子と実子、どちらが可愛いというのは明白です。 息子さん達さえいなければ、父親であるご主人の愛情とお金は、全て娘さん1人だけのものなのにと。 まあ、結婚の覚悟が足りなかったとしか言えないし、賛同も同情もしません。 そんな自分と大して年齢差のない子を持つ夫と結婚して、更には新たに子を作ったという選択をしたトピ主さんの無責任さに呆れるだけです。 息子さん達の現状も褒められたものじゃないけど、トピ主さんだってどうなの？ 娘さんが二十歳の頃はご主人は80代、更には定職つかずの兄二人の存在。 そういうのを全く考えずに子作りしたとしたら、無責任極まりないとしか言えないかと。 上から目線でしつけ云々言う立場にありますかね。

トピ内ID：6ba61ac8e6fe3e7a

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前妻さんより父親がより悪いと思う。

🙂
ぽんず
＞全ての元凶は親である夫と死別した前妻の育て方。 前妻さん、7年も前に亡くなっているんですよね？病気ですか？ 2人のせいでもあるけど、父親は前妻さんが亡くなって7年も何してたの？と思うし、世帯を別にした後も何かとお金を出していることも考えると、どちらかのいうと父親の責任の方が大きいと思いますね。前妻さんが何を言ってもご主人が聞かなかったように思えますが？ 様々な支払いがご主人の稼ぎや財産からなら、仕方ないですよね。 60代でそんな訳あり息子2人も抱え、更に1歳のお子さん？かなりの資産家なんですかね？この歳まで放置していてハイハイとお金を出し、まだ車を買ってあげる余裕もある親、もうまともな生き方無理ですよね。モヤモヤする気持ちも全くわからなくもないですけどね。承知の上で結婚したと言いますが、色々と甘かったとしか言いようがないです。 ご主人のお金でやっているうちは、生前贈与を少しずつしていると思うしかないですね。実家で当然のように寝食というのも、母親とは離婚ではなく死別ですし、息子さんにしてみれば、父と母の家に後から来たのはトピ主さんですからね。家を出てくれた分マシでは？

トピ内ID：6d1ed7c3edfd8cdd

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しょうがないじゃない

🙂
ゆかたん
あなたは家族歴が浅いのですから、口出し無用です。 ＞全ての元凶は親である夫と死別した前妻の育て方。 いいえ、助長させているのはトピ主のご主人です。 なぜならば、 ＞車の購入や旅費、食事代など当たり前のように父親払い。 「ありがとう、ご馳走様」といった言葉なし。 これを許容してしまっているのが父親だもの。 それよりお子さん大学生になるころ、お父さんは80歳ですよね。 死去している可能性すら普通にある。 認知症入っているかもしれない。無責任なのは全員ですね。 あなたもご主人も。

トピ内ID：c6a774f128c35685

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いや、息子さん良い人かもよ

🙂
下には下がいるよ
うちの義弟（夫の弟）も似たようなものですが、冠婚葬祭なんて一切無視です。 去年の義父の三回忌も連絡したけど連絡無しでブッチ。（後に海外旅行に行ってた（女性連れ）ことが判明） 義弟にベタ甘な義母に、金銭面全ておんぶにだっこ。 夫とは敬遠の仲。 うちよりマシだと思いました。 葬儀に出るんだからまだその人達真面目ですよ。羨ましい。

トピ内ID：a5cc713f3cab0dac

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旦那さん「も」そう育てたのですから。

🎶
そこね。
＞　全ての元凶は親である夫と死別した前妻の育て方。 子育ては妻だけの責任だけでもなさそうですが？ もうここで女の敵は女になってますね。 父親が普段仕事で家に居ないで子育てはほぼ奥さんに任せている夫婦でも、父親も子育て（躾）は出来ますね。 そもそもトピ主さんの旦那さんは高収入でもあり、幼い頃から子供にせがまれれば大金でもほいほい渡してきたのかもしれませんね。 感謝の言葉言えないと言うなら父親も子供と接して居る時に注意も出来そうだけれど。 実際感謝の言葉ない息子に旦那さんは何も言えないのでしょう？ 前妻さんもバリキャリなら子育てもお金で解決な所あったかもですが、親がどんな忙しくても子供の躾する父親母親は居ますけれどね。 旦那さんも定職についてない子供に厳しく言う訳でもなく逆に可哀想と甘やかせているのでは？ 特に仕事のことで厳しく言うのは母親より父親の役目の様にも感じますが。 仕方ないですよ。 旦那さんの息子達がそうなのは旦那さんがそんな父親だからなのです。 トピ主さんは結婚前に旦那さんと息子さん達のそんな関係見てなかったのでしょうか？ 正直私なら夫が子供達甘やかすより、子供達がいい年して二人共定職付いてないのがもやもやで幾ら自分に影響なくても結婚するには結構悩むポイントかも。 それに…旦那さん、もし自分が亡き後に子供達が可哀想と言って遺産全部子供達に残す、もしくは多く残すと遺言書いてたりして。 もしかしたらもうしてないとは言っても陰で生活費渡してる可能性かるかもですよ。 何れにしてもお金はあるけど威厳もない子供甘やかす「そういう父親」、と思って暮らしていくしかないのかもです。 今更旦那さんもその息子達も変わらないし変われないでしょうから。

トピ内ID：65c41163bfb1d4ff

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