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不妊治療や病気の治療は女性が支払うもの？

レス96
（トピ主 0 ）
🙂
あき
子供
当方36歳女性です。 共働きで財布は別々、毎月生活費は旦那と折半で負担しています。 旦那と旦那の実家は、ものすごくケチで、私や私の両親にいつも高い物をねだります。 先日、なかなか妊娠しないので、病院にいったところ、チョコレート嚢腫であることが判明し、医師から「あなたが原因で妊娠しないんですよ」と強く責められました。 旦那はそれを聞いて「不妊の原因は全てお前なんだから不妊治療費も病気の手術代も出してやらん」と言い、「でも子供はほしいから治療はしろ」と言います。 会社にも相談し、業務量や達成目標は変更せず、半年間と期間を決めて治療で月何度も休むことを了承いただきました。 また、手術の際もお休みいただけることになりました。 ただ、不妊治療については欠勤扱いとなるため給料の手取りは大幅に減り、生活費は貯金を切り崩しながら支払う事になります。業務量も変わらないので、午前中不妊治療をした後、夜遅くまで残業があります。 また、産前産後休暇中無給になることにも、旦那は怒っており、「今まで通り金払え」と言われました。 金がないなら私の実家から金出してもらえと言われ、子供にかかるお金も特別費として、全額私が払うように言われました。 産休が終わって復職しても、時短勤務になるので給料が下がります。旦那はそこも許せないらしく、保育園のお迎えもして、今よりももっと稼げと言ってきます。 旦那と私の年収は、ほぼ一緒なのですが、とにかくケチで、自分にかかるお金は惜しみませんが、私となるとお金を払ってくれません。 このままでは子供がかわいそうなので、産みたくないと言うと、なんのために結婚したと思ってるんだと怒ります。 私も子供はほしいのですが、子供生んだら、家事育児全てワンオペになりそうで怖いです。 どうしたら旦那にサポートしてもらうことができるでしょうか。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：760f03a483858f84

#３０代
#お金
#妊娠・出産
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ええっ

🙂
ふう
酷いですね旦那さん、、、 心とお体大丈夫ですか？ トピには分かりやすいように嫌なとこだけを書いたと思いますが、良いところはありますか？ 本当にその旦那さんの子供、欲しいですか？ 子どもが欲しいだけなら離婚されて再婚相手探されたほうが良いような…。相手の親もその性格とのことなので、その旦那さんを変えるのは難しそうです。 病院も別のところに変えられた方が良いかと思います。

トピ内ID：6ab3dd048769b918

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離婚

🙂
カツ丼
サポートしてもらうより離婚がいいと思います。 子供が障害を持って産まれてきた時、旦那さんと義実家は何と言うか想像つきますよね？ お前が産んだんだから、お前の責任と育児しながら子供の費用も出さないといけないのでは？

トピ内ID：6a152f96d7c65bdc

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え

🙂
ケチにも程がある
私なら即離婚ですが、 なにが良くてそんな男と結婚したんですか？ あなたの親もよく「子供が出来る前に別れなさい」と言わないですね。

トピ内ID：dc38e5b1aea42a0c

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えぇー。。。

🙂
急がば回れと
無理です。そんな旦那が、子供が生まれた途端メロメロになって、気前よく使うようになる確率は、宝くじ一等当選と同じくらい、あてにしてはならない博打です。 子供費用は本当に「孫のためにこれくらい出せるだろ」と実家から搾り取ろうとするでしょうし、下手に子供貯金とか貯めてたら、かすめ取って「夫婦の金だ。子供の為なんだからまた貯めろ」とか言いかねないし、児童手当が旦那の方に入ってたら、普通に自分の金として使生きてると思いますよ。 子供が出来なかったのは、不幸になることが分かり切っているから、天の配剤ってことじゃないですかね？ チョコなければ妊娠するなんて決まってない。夫は精液検査してないんでしょ？それに、両者正常でも、互いの相性が悪くて、特定相手のみ不妊ってのもあるくらい。なので、あなたが全部悪いなんてことはない。 本当に、何のために結婚しているのか分からないくらい、別々の道を行く方が幸せになれそうですが……。 この先も一緒にいるつもりなら、まず子供は諦め、それからねだられるのを全て普通に断われる様にならないと。親にまでたからせるなんて、舐められすぎです。子供欲しいんだったら、子供に対する責任も果たせ、と言えもしない状態で出来ちゃった……が、くれぐれもないように(もしくは、どこまでもバスマットの様に踏みつけられることを前提に、それでも労力、経済、全て抱えて産む覚悟をするか)。 因みに、産休育休は普通に手当てで(税金引かれないから)通常時の7、8割は貰えませんか？それに、私は入院した時、保険金貰って結局は収支プラスになりましたけど、保険は入ってないんですか？

トピ内ID：d4482b855681a871

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そりゃ無理でしょう

🙂
青銅の魔人
旦那が改心して、治療費を負担し、積極的に家事に取組む？ そりゃ無理でしょう。 最善手は離婚だと思いますがね。 なんで、そんな男と結婚しちゃったの？

トピ内ID：9ed0e533681af3d4

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離婚しかない

🙂
ゆかたん
チョコレート嚢胞に関しては、あなたが独身でも治療しなくてはならないものですので、そこは自費。 ただ全体的に、ご主人は優しさがない。 ともに子育てできる人ではないと思います。 一日でも早く離婚しましょう。

トピ内ID：d0685d5d21487515

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妊娠する前に別れなさい

🙂
みきこ
うちもお互いの年収さえ知らない完全別財布の折半家計ですけどね。 妊娠出産子供にかかる費用は家計から(折半)でしたよ。 不妊治療をしていましたので、その費用も家計からです。 こっち(妻)は仕事の都合つけて通院してるんだから、その上治療費自前だったらやってられない。 ただ、うちはどちらに原因が…とは言われてなかったので状況が違いますが、もし私が原因だから家計からは出さないって言われたら別れてました ＞医師から「あなたが原因で妊娠しないんですよ」と強く責められました これ本当ですか？そんなこと言う医師、未だに居ることに驚きなんですが。 しかも、チョコレート嚢胞が完治したとして、本当にそれだけが原因だと断定されてるのかな。 夫側の検査はしたの？全く問題なしでした？ その医師があり得ないので、私なら病院変えます。 患者は病院選んでいいんですよ。 そんな言葉で患者を傷つけるような医師に体預けられませんよ トピ主さんの年齢が微妙なので、あまり強くは言えませんが、その夫との子供を産んで、あなたと子供は幸せになれますか？ チョコレート嚢胞の手術については、妊娠を考えていなくても必要(またはした方が良い)のか、しっかり医師の診断を聞いて決めてくださいね。 本気で夫との子供を妊娠することを希望しているなら、 　手術後、妊娠可能になるまでにどのくらいの期間がかかるのか 　何歳まで／または治療費いくらまで不妊治療を続けるのか ...その辺、きちんと自分の考えをまとめて、夫ともきちんと話し合いすることをお勧めします。 私は37歳で産みましたが、体力に自信があって健康ですが、アラフォーワンオペはきついです。 なので、うちは一人っ子。 ママ友の中には30後半で第一子、40前後で第二子という方もいますが、夫さんが家事育児しっかりされる方で、それこそPTAの旗当番でも何でもちゃんとされる方ばかりですよ。

トピ内ID：636c02534911cb7a

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離婚ですね

🙂
柊hi-lite
それは離婚したほうがいいでしょう。 子どもがいない、今のうちです。 そんな夫の子どもを産みたいですか？ あと、患者の病気を責めるような医者のいる病院はやめましょう。 別の病院へ行きましょうよ。 不妊で患者を医者が責めるなんて、あり得ないことですよ。

トピ内ID：939fcdeaf38945c7

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やり直したほうが早いです

🙂
なつ
結婚相手を間違えましたね。 でも、子どもができる前にわかったのはラッキーでした。 子どもが欲しいなら速やかに離婚して治療して再現しましょう。 その人は変わらないし、変えることもできません。 価値観の相違です。 ただ、一般的に医師が患者を責めることはありませんから、トピ主の受け取り方に問題がある可能性もあります。 客観視してくださいね。

トピ内ID：92cb51bb6f70d35f

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離婚だよね

🙂
てぃあら
病気に関しては独身でも治療しなきゃだし自費かな。 自分の体だし。 でも、産前産後の生活は支えてくれていいと思うし優しくないしケチすぎる。 私なら離婚します。

トピ内ID：47f3eeef03b4dbe9

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なんのための結婚？

🙂
和泉のおかん
恋愛結婚？ そのドケチのどこが良くて？ ケチは本当嫌な気持ちになるよ。 親までケチなら致命傷だね。 治りませんわ。 その男は改心しません。 そう育ってきたのだから。 あなたを完全に下に見てるし。 離婚した方が早いよ。 長いよ、結婚生活は。 子供にも不憫な思いをさせる。 不仲な夫婦の元に生まれた子の気持ち。 先々考えてね。 私もチョコレート嚢胞で左卵巣と両方の卵管を切除しました。 私の場合は出産も終えた40代後半だったので迷う事なく手術しましたが。 腹腔鏡手術で一週間の入院でした。 20万ぐらいだったかな、支払い。 後で、保険の入金がありマイナスにはなりませんでしたよ。 状態にもよりますが主治医とよく話して、手術なのか経過観察なのか、先ずはあなたの身体を大事にして下さい。 足を引っ張る奴、妻を大事に出来ない奴とはキッパリ決別した方が後々あなたの為に成る。 自分の為にだけ金を使う奴は本物のドケチだよ。期待は一切出来ない。

トピ内ID：f46cb9f2882eb72e

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子育ては二人三脚

🙂
あにゃん
性格、価値観はそう簡単には変わりません。全員が全員そうではないですが、子供ができたら変わるかも？は幻想です。 正直、旦那さんの発言から産後も協力は難しくトピ主が一馬力で成人までしっかりサポートできるか否かの視点を持たないと厳しい生活が待っているような気がします。 出産費用、出産準備費用、お宮参り、お食い初め、誕生日、節句、クリスマス、小中高大学へ入学（入学以降にかかる費用全般）、習い事その他記念諸々。ここから生活費全般。家族でお出かけ。成長したらした分だけうんとお金がかかりますよ。 色々と理由をつけてはトピ主（トピ主実家）に降りかかると思います。 トピ主も上記のような将来が見えているんですよね。 ちなみにトピ主実家は旦那＆義実家のケチ状況はご存知ですか？ もし、子供が欲しいのであれば産前産後は実家と連携する（お金を出すなら文句ないでしょ。文句があるなら金を出せです。）区役所の子育て支援課へ行き、保育園や地域の子育て支援で自身が受けられそうな支援が無いかを予め調べておくと良いかもしれません。 ダラダラと書きましたが、ここに尽きると思います。 本当に今の旦那さんとの子供が欲しいですか？

トピ内ID：f0daaee889f6ce44

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何がいいの？

🙂
匿名
その夫のどこか良くて離婚しないのでしょう？ 家族が病気になったら、家の貯金で治療でしょう。不妊治療はしたことないけど、必要なら家の貯金からしたでしょう。 夫婦別財布って意味がわからない。 家族でしょう？ 子供が生まれたとしても、もし子供が生まれつきの病気があってあなたか夫が働かないでそばにいてサポートが必要ならどうするの？

トピ内ID：1af874defed17bc3

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無理でしょう

🙂
かな
そして流産や障害のもった子どもが生まれたら すべてあなたのせいにされます。 こんな人との子ども欲しいですか 自ら地獄に足を踏み込む必要ないでしょう

トピ内ID：3d5f70ac549a0da9

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その夫のこと好きなの？

🐶
イヌ山
すっごく不思議 そんな変な男の子供、産んでから後悔してるってトピなら理解できるけどわざわざ妊娠しようとしてるなんて… 仮に妊娠してもまたすぐここで『夫が妊娠は病気じゃないと責める』『夫が生活費を出さない』『夫が育児をしない』って相談するだけでしょ やめなよ、そんな夫婦の元に産まれてくる子供がかわいそう

トピ内ID：d7a6d7ba17d1d698

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気は確かですか？

🙂
キャサリン
私なら即刻、離婚を選びますね。 不妊治療なんて言ってる場合ではありません。 早く逃げて下さい。 目を覚ました方がいいですよ。

トピ内ID：e91367dff9008397

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離婚案件

🙂
ゆうな
え！即離婚案件でしょ。 ケチどころかモラハラも入ってませんか？ そんな旦那様とはさっさと別れたほうがいいと思います。 例えば、最悪、出産により働けなく可能性もあるわけです。 その時、主様は親御さんからお金を貰うのですか？

トピ内ID：ad21c7eb01d91b57

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よくわからない

🙂
うーん
＞病院にいったところ、チョコレート嚢腫であることが判明し、医師から「あなたが原因で妊娠しないんですよ」と強く責められました。 強く責められる？？ これが一番わからないです。 次にわからないのが、何故その夫との子供を持ちたいと思うのか。 不妊治療や病気に関しては、それを理由に離婚になる夫婦も沢山いますし、結婚しても自分の稼ぎや資産は自分のものにしたいから別財布なわけですよね？ 逆に夫が不妊や病気だった場合、サポートしない妻も多いと思うので、夫の言い分もわからなくはないですし、逆の立場なら出さない又は出せない妻は案外多いんじゃないでしょうか。 ワンオペ云々の前に、夫と生涯に共に生きられるのか？を考えた方が良いのではないでしょうか。 費用に関しては、補助も今はあるので、できる補助は自治体にしっかり請求しましょう。 妊活の前に、妊娠後の費用分担や家事分担について話し合った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：fe4bc3858b939b29

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言質を取れば、離婚は可能

🙂
ヨーコ
トピ主さん、落ち着いて。 トピに書かれている旦那さんの主張。 これの証拠を取れば離婚は可能だと思います。 夫婦には扶助義務があります。 奥さんが病気だったり、出産育児で減給した場合は、配偶者である旦那さんが支えるのが当たり前です。 旦那さんの主張は扶助義務違反に当りますから、 これらの言葉をLineやメール、または録音などで証拠を取ってください。 そして弁護士さんに相談しましょう。 こんな酷い、モラハラ男と婚姻を続けても、不幸になるだけですよ。 とにかく証拠です。 心を強く持ってくださいね。

トピ内ID：0a233d87483674db

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話し合いが必要なの?!

🙂
ぽこぽ
とぴさんは、自分が不妊の理由だけど、自分だけ治療費は払いたくないということですよね? 　夫の言動に不満なら離婚ですよね? 　高齢出産になるので、離婚して子どもをとなると難しいですよね。 　色んな意味で岐路に立たされているので決断は早めが良いです。

トピ内ID：3ab3790ecf475058

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離婚

🙂
匿名
治療したとして妊娠するか分からない、1人で治療費代出せますか？ 子供の費用も出さない男の子供を生んでやっていけますか？ そんなケチで横暴な男とは離婚です、1人の方がマシ。

トピ内ID：d00ea2c0aebce8a3

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ケチではないと思う。そもそも資格がない

🙂
つよつよ
ケチって言い方は不適当な気がする。 ケチってもっとかわいいニュアンスじゃないかな。 親になる資格がない、のほうが正しいんじゃないですかね？ あのですね、そういう男の遺伝子や育てられることによる慣習を残すのをできればやめてください。 世の中何故かダメ男（女もだけど）に子供がいたりしますが、そうすると酷い育ちをした人が長じてまた同じように伴侶や他人を苦しめるじゃないですか。 負の連鎖を止めてください。 好き好き大好きダメ男でも好き～、子供欲しい～ってのを、やめてくれませんか。 生まれた後に激変するならまだしも、元からわかってるならやめて。

トピ内ID：eb424004190ea440

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うーん

🙂
猫好き
＞医師から「あなたが原因で妊娠しないんですよ」と強く責められました。 これって本当にあった話？ 不妊の原因と病名の告知で精神的に辛いなか、トピ主さんの捉え方だけが違う形で変わってしまったのではないかと思います。 もし第三者から見ても医師から本当にこの通り言われているなら、そんな所は通わなくていいと思う。 そして夫や夫の実家が、どういう経緯でいつもトピ主さんとご両親に高い物をねだるのでしょうか？ 本来だったら不妊治療費がどうこう以前に、まずここが無理って思いませんか？ 夫の言ってることは全てめちゃくちゃで話にならないと思います。 これが事実なら到底庇うつもりはないけど、今の精神状態と家庭環境で子供を産み育てるのはかなり辛いですよ。 本当にこんな事があるなら、なんでこの夫と一緒に暮らせる上に、この医師のいるクリニックに通ってまで子供を欲しいと思えるのか全く理解できないもの。 仮に全て実際に起きた事だったとしたって、今はトピ主さん自身が冷静な判断をできていないという事です。

トピ内ID：59cf3982beb950db

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それは、無理だな・・・。

🙂
まき
＞どうしたら旦那にサポートしてもらうことができるでしょうか。 その人は無理だな。 離婚したほうが良いと思います。 参考までに、トピタイトルの「不妊治療や病気の治療は女性が支払うもの？」については。 病気の治療に関しては、別財布なら、 性別に関係なく、自分で払うものかな、と感じます。 「女性が払うの？」という言い方をされると、 「女性は免除されて当然、男性が払う物」みたいに聞こえ、なんか違う気がします。 不妊治療に関しては、 「誰に原因があるのか」「治療してまで欲しいのは誰か」 この組み合わせ次第だと思います。 例えば、「妻のみに原因」で「二人とも治療してでも欲しい」なら、 （1）折半、（2）妻が多めに、（3）妻が出す、のどれか。 他の例として、「妻のみに原因」で、 「妻は別に治療してまで・・・と思うが、夫がそこまで言うなら治療しても良い」 「夫は治療してでも欲しい」なら、 （1）（欲しいんだから）夫が出す、（2）夫が多めに出す、のどちらか。 そんな感じで、状況によって違うと思います。 ちなみに、私は「別財布」とか言う男性とは結婚したくないです。 理由は、家計管理の「方法」として、いろいろと面倒・不満を生むやり方だから。 加えて、自分さえよければ・・・という「精神性」も嫌だから。 我が夫は運良く合算派だったのでもめることもなく。 うちは不妊治療も病気治療も家計からです。 合算派の私からすれば、きついことを言って申し訳ないですが、 別財布なんて提案、なぜ受け入れる？ 受け入れるなら受け入れるで、なぜ、結婚前に産前産後、復帰後、病気など 「こういう時はこうする」と具体的なとり決めもしないで結婚する？ なんで、今頃になって「～だと、貯金を切り崩さないと・・・」とか言う？ 「こうなるのはわかりきったことだったじゃん？」と思ってしまいます。 その旦那は今更改心しませんよ。

トピ内ID：153e1ca3d1737974

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医師から責められるとは

🙂
こっぺこ
婦人科疾患を医師から責められることってあるんでしょうか。 暴飲暴食による生活習慣病だというならまだわかりますが、婦人科疾患は遺伝とかストレスとかが原因だと思うので責められる理由がないような… 失礼ですがトピ主さんも少し被害妄想みたいなメンタル不調を抱えていたりしませんかね？ 夫も酷いですが、それはそれとしてトピ主さんの心身の不調もちょっと心配です。

トピ内ID：d1aeaeb3fc2c0202

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何でこんな人との子供が欲しいの？

❤
ミセスシンデレラ
金金金って。。 なら子供は産まない方がいい。子供はおもちゃではありません。 こんな親に育てられるお子さんが可哀想です。 サポートは無理です。 この状況なら離婚して実家に帰って育てた方がいい。 もちろん養育費は請求して。 何でこんな人と結婚したのか分かりません。 こんな人ばかりではないですよ。 ちなみに我が家は同じお財布です。夫の収入は私の4倍。 もちろん子供の費用も一緒のお財布から。 協力して家族を守ってます。 このままだとあなた一人で全てを抱えることになります。 無責任な父親と疲弊する母親。 健全な家族ではないですよね。 子供を産む産まないの前に、目の前の人と家族でいられるかを考えてください。 あなたの夫に父親の資格なしです。

トピ内ID：395f29e39451414f

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怖い怖い怖い

😢
めめ
トピ主様、それは旦那様があまりにもモラハラすぎます。 すでに精神的DVの域に差し掛かっているとは思いますが、そのままいくと経済的DVはまず免れないでしょう。 子供が出来ても、あんな思い通りにならない生き物にその旦那様が耐えられるとは到底思えませんし、躾しろとトピ主様が怒鳴られるか虐待されるか二択だと思うのですが…。サポートしてもらうとか現状では不可能でしょう。 私なら離婚一択ですが…考えるとするならば言われたことは全て記録しておいて、とりあえず夫婦カウンセリングに行ってみるとか…。旦那様がカウンセリングに出向いてくれるかかなり怪しいですが。なんらかの形で第三者が入らなければ旦那様が変わる（自分がおかしいと自覚する）ことはないと思います。 この先手を出されたり危ないと思ったらすぐ逃げてくださいね。とにかくもし嚢腫自体の治療をするならそれは進めてほしいですが、絶対に妊活だけはしないように…。万が一がないようこっそりピルや避妊器具で自衛するのもありだと思います。また、できれば不妊を責めてくるようなおかしな病院で治療するのはやめて、別の所で見てもらってください。（おそらくは妊活のため、嚢腫の手術前に採卵するということですよね？他の病院に一人でかかって、旦那様との状況をご相談なさって、なんとかごまかして嚢腫の治療だけするようにしてもらったほうがよいのではと思います…。もちろん今後のために卵子凍結だけしておくのは有りかと思いますが。） 子供が出来たら今度はもっとややこしくなります。DVで離婚しようにも「連れ去り」とか言われてひどく拗れる昨今です。本当に気をつけて…。

トピ内ID：04b154c715030c18

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ちょと被害妄想かな？

🙂
るい
医師に責められたって それはあり得ないでしょう。 そして、＞不妊治療や病気の治療は女性が支払うもの？ これに関しては 別財布ならば、じゃあ誰が支払うの？ 女性が………っていうか、お宅の場合 貴方が支払わなければ仕方ないでしょう？ 世の中 優しく労ってくれて、お金の事は心配しなくてよいからねという旦那も沢山いますが、お宅の旦那さんは 正反対のタイプなのだから 仕方ない。 そこまでして、その人の子供欲しいですか？ 子供が産まれても お子さん可哀想な気がしますよ？

トピ内ID：3f8a4538fe12a3f7

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夫が最悪なのか、被害妄想なのか。

🙂
Flower
＞医師から「あなたが原因で妊娠しないんですよ」と強く責められました。 これを読むと、トピ主さんの被害妄想がひどくて、人の言葉を何でも悪いようにとる傾向があるのかなって気もします。 医師が患者に強めの口調を使うとしたら特別な時だけです。生命の危険があるのに手術を拒否するなど。それでも本人の意志なので責めたりまではしません。 しかも主治医とうまくいってない病院で不妊治療をしようと考えているなら、矛盾した話です。 トピのように夫の悪口をたくさん並べ「夫が悪いんです。夫のせいで妊娠できないんです。私は絶対悪くない。」とでも言ってたなら、医師からたしなめられ、責められたように感じたのも頷けますが。 トピ内容が本当に真実なら、そんな夫の子供を産みたい女性など、この世にいないのではないでしょうか。知らない他人に相談するまでもなく答えは簡単に出ます。 実家があるのですから帰り、弁護士に相談し、離婚する方向で動くのが普通の人が真っ先に考えることです。 今現在子供がいないからこそ身軽に動けるのに、敢えて茨の道を歩きたいなんて、もしかしたら心の病気ではないですか？ そんな夫の子供を不妊治療してまで欲しい人は、間違いなくトピ主さんくらいだと思いますよ？ お金のために我慢する人ならいると思いますが、トピ主さんの場合は、お得なメリットが何一つないご様子なのに何故？何が良くていつまでもそこにいるのですか？ 悪口しか書かれてませんが、そんな人の子供でも産みたい理由があるなら、是非良いところも教えてくれませんか？そうじゃないと、離婚推奨レスが殺到するだけです。 離婚を勧めるレスを求めて、敢えて必要以上に酷い内容でトピを作成したのなら、ご自分で既に気持ちは固まっているということになります。 真実は他人には分かりません。 悪口ばかりですし、離婚したいなら子供がいない今がチャンスですよとしか…

トピ内ID：d5ff1f701c2c0035

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離婚する

🙂
aaa
そんな無茶苦茶な。 夫さんは結婚する心の準備とシミュレーションができていなかったと思います。 子ども関係の費用は出したくないのに子どもは欲しいとは矛盾してますね。 子どもが特別費とは笑っちゃいました。 子どもの習い事、私立進学や塾はきっと出し渋るだろうし、大学行くなら奨学金、もしくは高校出たら働けと言いそうです。 男性って気持ちよく出すだけで後は身体的負担ないですよね？ 女性はつわりや十月十日体の変化に耐えつつ飲酒はできない、薬も不用意に飲めない、カフェインは取りすぎてはいけない、生魚や、生ハム、フレッシュチーズも注意、その他にも取りすぎてはいけない食べ物たくさんあります。お産の痛みも一人で耐え、会陰切開の傷も耐え、母乳をあげるためにまた食べ物にも気をつけて。。 本当に大変ですよ。こんなに大変なことがあるのに不妊治療含め自分の子供の経済的負担もしないなんてひどい人です。 トピ主様には他の男性の方が良いと思いました。 「貴方の妻はつとまらないから他の人を探して」という感じで早めに見切りをつけたほうが良いかと。

トピ内ID：623faa3646ce0d89

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