傍若無人な振る舞いで家族を困らせる娘について

＞２つ下の妹と比べられるのが嫌だと言っていますが、どこの家でも全く同じ扱いではないと思います なぜ比べる？ 本人が比べられるのが嫌だと言っているなら、比べないように努力しようよ。 反省し、謝罪しようよ。 もちろんおっしゃるとおり、親として注意すべきことは言えばいい。 だけど比較しなくてもそれは出来ますよね。 私も、我が娘のだらしない部分にとても悩んでいますが、我が子の場合は生まれながらの気質で、幼少期から変化があったわけではありません。 トピ主娘さんは変化したのですよね？ だったら、何か原因があったと考えるのが妥当です。 その原因を取り除くことを考えてはどうですか？ そのためにもまずは次女さんとは比べないことです。 他にも原因があるかもしれません。 娘さんが変わった時期に何があったか、思い出してはいかがでしょうか。

「どこの家でも全く同じ扱いではないと思いますし」と書いていることからして、妹と比べる頻度が高いのではないかと感じます。 姉なのだからと我慢させたり、妹と同じ様に何でできないのか等々、何かありませんか。 「家族全員が困っている」、ここでも自分を含む家族が正しくて姉がひとりぼっち。 姉は家族の中で孤独。

＞２つ下の妹と比べられるのが嫌だと言っていますが と書いてあるのに ＞どこの家でも全く同じ扱いではないと思いますし って、日本語の意味が繋がっていません。 「２つ下の妹と比べられるのが嫌だ」と言っているから、「妹さんと比べるのを止める」という考えはないのですか？。（それとも、今まで妹さんと比べたことがないのですか？） 兄弟姉妹とくらべ「あなたはできてない」と言われて育てば、いつかは爆発して親に反抗するようになると思います。 本人は中学２年になる頃から「反抗期真っ盛り」になっているのでは？ トピ主さん夫婦が妹さんと比べることに思い当たりがあるのなら、今後は絶対に比べないようにするしかありません。 姉は姉の道を進むし、妹は妹の道を進むだけです。それを認めるしかありません。 そうすれば、だんだんと素直になるのでは？。 できるなら「今後は妹とは比べない」と謝罪すれば、その後の反抗が減るかもしれません。 でも、親の謝罪が「すぐには信用できない」と思う場合、数ヶ月～数年間の時間が経って、親の言葉や態度を見て判断し「本当に妹と比べるのを止めている」と本人が納得した後に、反抗が減っていくと思います。

何が正しいのかは、これまでの生活で学んでいるはず。 何故、しないのか。 したくないからです。もう、親に嫌われてもいいし、ダメな奴だと思われてもいい。 心底、嫌われたということ。 そんな親から、何をどれだけ言われても、心に響かないし、従うはずありません。うるさがられるだけ。 親だから、躾けなければいけませんし、子供に遠慮なく言う事もあると思いますが、子供が親に愛される事を拒否するようになるまで、やりすぎるのは、子供の心を壊すことになります。 トピ主さんは、やり方を間違えたか、やりすぎたのだと思います。 どうするべきか。 やっても無駄な事はやらない事です。 繰り返しますが、どうするのが正解なのかは、もう知っているので、これ以上しつこくする必要はありません。トピ主さんの気が済まないから、言い続けているに過ぎません。 バスタオルが濡れているなら、洗濯してあげるか、本人の部屋にかけて乾燥させてあげたらいいし、溢れたものは、ウェットテッシュででも、ふいてやる。何も言わないと、アレ？？ってなりますよ。 平静を装い、何もなかったようにフォローしてあげていたら、そのうち心を開くようになると思います。妹と比べていい事ありましたか？妹はいいこ、あなたはダメな子、もっと頑張れといって、良くなりましたか？なってないのに、やめないのは、子供のためではなく、自分が言いたいからでしょう？キチンと言ったから自分に落ち度はないと思いたいからでしょう？子供の為ではありません。 まず、やりすぎて傷付けた部分を修復して、柔らかい気持ちを持てるようにしてあげないと、何をいっても受け止める余裕がありません。

こういうトピが不思議でたまたないのですが。。。 >２つ下の妹と比べられるのが嫌だと言っていますが、どこの家でも全く同じ扱いではないと思いますし、 娘さん、明確な理由を言っていますよね。 何もトピ主さんの家庭に限った事ではないですが、「子どもに問題行動が出る原因の多くは親」ですよ。 娘さんの傷ついた心に向き合ってこなかった故の今なのだと思います。 娘さん、長年比べられたり違う扱いを受けたりして、いい子にしてきたのがバカらしくなったんでしょう。 個人的には、今娘さんがおかしくなった事は良かったと思いますよ。 何故なら、これ以上娘さんのSOSを無視し我慢させ続けたら、娘さんの人生が詰んだかもしれないから。 態度に出せる今は、まだ心が生き残っている証拠です。 接し方のアドバイスとしては、今までの行いを反省し、姉妹比較と差別をやめればいいと思います。

ただ単に、長女の悪いところを注意すれば良いのに、下の子と絡めて比べて注意していませんか？ それは、聞く気をなくしますよ。 淡々と『あなたのこの行動は◯◯の理由でダメ。良くないから直して』と伝えたら良いんですよ。 学業を疎かにしてまで、成績ガタ落ちで自分の将来まで掛けて 親に反抗してるんです。 そこまでして、やり返したいんです。 まずは、自分の声掛けから見直しましょう。

長女を孤立させて問題児扱いして被害者ヅラですね。家庭内いじめは楽しいですか？ まず、長女は望んでトピ主の娘になったのではないことを思い出してください。 子どもは親を選べません。 それなのに、子どもを比較する親がいます。 何様ですか？ どこの家でも比べずにそれぞれ平等に扱うことはできますし、やっています。 長女としての尊重が足りないのではありませんか？ 次女にも言うべきことは言わなければ将来心配な大人になると思い、スルーしたいところを心を鬼にして言っていますか？ 次女は長女が怒られるのを見て、長女を踏み台にして振る舞う狡猾なところがありますが、こういう大人も将来心配ですよね。 トピ主は長女を叱るときに、次女の目の届かない場所で叱ってますよね？ 褒めるときはみんなの前で、叱るときは人目がないところで、は、基本のき。 出来てますよね？ >片付けず、放置するようになりました。 反抗期ですし、トピ主の接し方にも問題があったので、トピ主が片付けましょう。 ところで、トピ主夫や次女は長女をどう扱うのですか？ 父親であるトピ主夫はともかく、トピ主は次女に長女を扱わせているのですか？ 機能不全家庭のようですが、母親がガンでは？ 今更なので、長女が大学に進学したら仕送りして家を出てもらうほうが良いでしょう。 トピ主と暮らすことは長女のためになりません。残念な母親を持つ娘は要らぬ苦労しますね。

主様を責めるようなレスが多いですが、我が娘も同じようなことを経験しているのでお気持ち分かります。 女子ではここまでハッキリと思春期をこじらせることは少ないので、親に問題があるんだろう、と思われてしまうんですよね。私も人にはなかなか言えませんでした。 それまでの娘さんとはまるで変わってしまったんですよね。中2からというのも我が子と同じ。渦中にいる時は長い長いトンネルにいるようで、母親を辞めたくなるような苦しい日々でしたが、高1で反抗期が落ち着くとともに、元の娘に戻りました。一人っ子ですので比べるも何もありませんが、勉強や成績のことは特に禁句でしたね。ホルモンの影響で不安定になっていると考えられたら良いと思います。 更年期だって人それぞれであるように、思春期の出方だって人それぞれ。本人もコントロールできない自分と戦っていますので、口出しは火に油を注ぐだけと心得て黙って見守りましょう。愛情は食事で伝えてあげてくださいね。 なんてエラそうに、私も終わったから言えることなんです。信じて待つ、ができるまで親が試されているのだと思います。必ず終わります。頑張って!!