真面目な話を黙る彼氏

「結婚するつもりある？」では動きません。自分で考えるのが面倒（トピ主さんが嫌いだから、とかではなく、作業として脳の容量を割けない）なので。 具体的な今後のプランを全部トピ主さんが立て、「この年齢を超えるとリスクも高まるから、これくらいの時期に私は子供が欲しい。何の治療の必要もなく出産できるとしたら、このくらいには結婚する必要があるよね。お互いのライフスタイルを知りたかったら、3か月くらいは同棲してみたほうがいいかもしれない。そうなったら、親への挨拶はこの時期だよね」と、プロジェクトマネージャーのつもりで話します。そのうえで、「このプラン、どうかな？ダメなら何が不安？」と聞きましょう。 「仕事が落ち着いたら…」には「退職するまで落ち着くことはなくない？そしたら65歳まで独身でいるの？」、「お金が…」にはトピ主さんも働き続けて稼ぐとか、貯金の話をするとか、想定しうる彼の不安の芽を潰す具体的な答えも考えておきます。 もしそれでも渋るなら、トピ主さんには本当に辛いかもしれないけれど、「ここで動かなかったら、私も私の人生があるし、時間はあまり残されていないから○月には別れるよ」と伝え、別れも視野に入れて動きましょう。そうすると焦って動き出す可能性もあります。あるいは黙っていた秘密（巨額の借金や、重い病気の親族がいる等）が出てくるかもです。 トピ主さんにとって、良いゴールになりますように！

黙るのはトピ主さんの言葉を拒否している のと同じです ＞歳の近い結婚出産願望アリの女性なら ＞わかると思いますが、もう恋人の関係を ＞何年も楽しむより、少しは真面目な話を ＞しなくてはならない年齢です これはトピ主さんの考えであり トピ主さんの事情 しなくてはいけないなんて決まりはなく 単にトピ主さんがしたいから、でしょ 彼には彼の考えがあり結婚観があるのです ＞自分には結婚願望があり、子供も欲しいし、 ＞できたら３０歳頃までに出産したいという ＞希望があります これはトピ主さんの希望であり 彼には彼の希望があります 男性は女性の希望を叶えるためだけの 存在ではありません 男性は男性なりの意志、考えがあります 冷たい言い方をすれば、そんなに結婚、出産 がしたいのであればもっと早く別の結婚願望の ある男性とお付き合いすべきでした ＞公私とも頼りになるし、 ＞優しく可愛いところも ＞あるので好きになりましたが、 ＞完全に裏目に出たなと思います 意味が分かりませんが… 付き合って１年であれば結婚の話が あっても問題ないですが、 彼からすれば、別にしたくもない、 ぼんやりとした結婚の話をされても 答えられないのだと思います だって、トピ文を読む限り、 あなたが結婚、出産をしたい想いは よく伝わってきますが、その相手が 彼である必要はなさそうだもの… 女性はよく、結婚に出産期限の話を されますが、それを相手に言われたら 男性は間違いなく冷めますよ あなたが今まで結婚していないのを 今１年、お付き合いしている 私の責任にされても困ります 更に言うと出産時期を理由に結婚の判断を こちらに求めるのは、結婚しないなら さっさと次に行くから、でしょ？ 相手が私である必要がどこにもありません 「私」と結婚したい相手と結婚したいのです

男性です。 ＞30歳頃までに出産したい ＞恋人の関係を何年も楽しむより、少しは真面目な話をしなくてはならない年齢です これ、完全にトピ主の都合でしかない。結婚に焦る女性の一方的な物言いです。子供を産めない男性からしたら、女性の言う出産の時期やリミットなど知ったことではないのです。彼氏が結婚したくないのなら尚更。 自分の話ばかりするのではなく、まず彼氏の話を聞く姿勢を見せてはいかがでしょうか。結婚の話は何度かしているようなので、彼氏にはもう充分に伝わってますよ。もしかしたらすでに、責められてると感じているかもしれません。 それでも彼氏が結婚に応じてくれないなら、トピ主の魅力不足です。諦めましょう。

彼は、結婚したくないのです。結婚そのものをしたくないのか、トピ主さんに対して気持ちがないのかわかりませんが。経済的に大黒柱になる自信がないとかかも。 多分、トピ主さんから別れを切り出した場合、追ってはこないと思います。 その程度の気持ちの人と、結婚したいですか？もう、見切りつけた方が良くないですか？

真面目な話に黙るのではなく結婚の話に黙るだけ。 要するにトピ主さんとは結婚の話をしたくないということ。 同棲の話も結婚に繋がる話なので同様にしたくはないということ。 逆に彼がトピ主さんとの結婚に前向きになら結婚の話も乗ってくるし当然結婚に向けた同棲の話にも前向きだということ。 トピ主さんの都合で結婚の話をする前に、彼氏がトピ主さんとの結婚に前向きなのか、前向きではないなら何故前向きではないのか認識をした方がいい。 黙るのはこの話をしたくないからで、話をしたくないのは結婚をするつもりがないから。 でも恐らくだけどお別れも希望をしていない様子なのでできればこのままのお付き合いを継続しながら結婚は回避したいと考えているんだと思うよ。 残念だけど１年のお付き合いではトピ主さんは彼を自分との結婚に前向きにできなかったということ。 なので今後もっと時間をかけて自分との結婚に前向きになってもらえるように頑張るのか、それとも彼との結婚は諦めてこのままお付き合いをするのかお別れをするのかトピ主さんが決めていくしかないよ。 トピ主さんは１年のお付き合いで彼が自分との結婚に前向きになってもらえるように何かをしたのかな？ 何もせずに、例えば彼がトピ主さんの年齢を考慮して勝手に結婚に前向きになってくれるはずとか訳の分からないことを考えているなら改めたほうがいい。 男性は結婚がしたいと思うから結婚をするのであって女性の都合を考慮して結婚をしたりはしない。 逆に、男性が女性の生涯のパートナーにしたくて結婚を望むなら、そういう女性にはトピ主さんのような悩みは存在せず、男性がどんどん結婚の話を進めていくということ。

＞彼に同棲や結婚について考えていることはあるかと聞いても、その手の真面目な話は「考えていなくは無いけど…」と黙ってしまい、話になりません。 現時点で同棲や結婚を具体化する意思はない．．．という意思表示ですよ。 相手の出方を待つ必要がありますか？ トピ主が「これから出産までのスケジュールを具体化する意思がないのなら別れる」 と明確に意思表示すれば良いんですよ。

単に彼はトピ主さんとの結婚に乗り気でないだけだと思いますよ。 つまりこの手の話の行き着く先はトピ主さんの望まない結果になる可能性が高いです。 彼を気遣っている場合ではないと思いますが...。 >自分には結婚願望があり、子供も欲しいし、できたら30歳頃までに出産したいという希望があります。 そういう人は自ら行動しますよ。 リスクを負ったとしてもね。 他人を待ちません。 真面目な話を出来ないのはトピ主さんも同じでは？ >彼も子供好きで、自分の子供も欲しいという希望はあると聞いています。 それが本当だとしたら、トピ主さんに結婚を申し込むか、別の相手を必死で探しているはずですよ。 彼だってもういい年齢ですからね。 でも実際はどうですか？ 信頼出来るのは言葉ではなく行動です。

トピ主さんと、付き合うのは良いけど結婚はしなくないんだと思う。 だから黙るのよ。 だって、結婚なんて君とするつもり無い。といわれたらお別れだよね？ 最初にも書いたけど、結婚は　したくないんだと思う。 彼がズルいけどね。

＞彼を傷つけずに、この手の話題を話し合う方法はあるでしょうか？ なぜ「結婚の話をする」だけで彼が「傷つく」んでしょうか。 傷つく意味がわからないです。そして、「傷付けずに」とか言っている主さん甘すぎです。 30代前後、1年付き合えば当然そういうことも視野に入れますよね。 大事なことですので。ところが ＞話題であるだけで黙ってしまう 話す気ないです。 自分の意思すら示さずに話し合いを放棄して黙る、話になりません。 彼の意思は「したくない」です。この彼とは結婚はできません。 彼とは表面上の楽しいお付き合いしかできません。 現実歴な話をした途端関係が破綻する。 まだ20代、次を探されるほうが早いと思います。

この手の話をして彼が傷つくことなんて無いと思いますけど。 あなたの希望を真剣に伝えればいいだけかと。 ただ、交際１年かぁ。 男性にとっては結婚に踏み切るのにはまだ浅いかなと。

夫は元来物静かな類、ではありませんが。理系で笑い話は大好きだけど、ムダ口は叩きません。そして自分の意見というものをしっかり持っていて、周りに流される人ではありません。けれど周りに自分の意見を押し付ける人ではありません。信念を持ったブレない人です。 そもそも遠距離だったこともあって、当時32歳だった夫が半年後に真剣交際のために同棲をしたいと私の両親に申し出てくれました。実家にたまに帰りながらも同棲、そしてその一年後に結婚しようと言われました。 私は同棲中彼に対して結婚したいといった態度は取りませんでした。私自身も迷っていたことはありますが、それ以上に彼が仕事だけでなくプライベイトでも問題や多忙を抱えていたことに気付いたからです。 Tamago さんもお付き合いしてまだ一年、多分まだまだ彼のプライベイトや背負っているものに関して、ご存じないのではないでしょうか。 彼を信じてじっくりお付き合いしていたら、きっと彼も、そしてTamago さんも機が熟する時を迎えると思います。もちろん、良いことも悪いことも知り、お互いに佳い方向へ前進することができると思います。それが結婚だろうと別れだろうと、素直に受け入れていけたらきっと素晴らしい人生に繋がると思います。これからも自分と彼を信じて参りましょう♪

女性の側で結婚をしたがっていて葛藤しているトピ、けっこう見かけました。 つき合って１年未満かぁ．．．私だったらまだ検討中だと思います。もし彼がそうならば、それを正直に伝えたら何だか、悪い方ではやはり別れもあり得るよと言ってるみたいだし、だからと言って嘘をついて保証もできないのに「もちろん結婚したい」とも言えなくて困ってるような気がします。誰が相手に面と向かって「品定め中です」だなんて言えるでしょうか。 彼の言葉「考えていなくは無いけど…」の続きを推測するとどうなるでしょうかね。「まだ早いと思う」が妥当のように思いますねぇ。 トピ主さんの質問「同棲や結婚について考えていることはあるか」も、私からして答えに詰まっても仕方ないように思います。何か具体性をともなう答えを返さなきゃならんと感じてしまって、たとえば「来年」、「どこどこで挙式」あるいは「仕事で昇進したら」とかの答えを求められているようです。そんなのもっと先の話で、彼の頭の中ではぼんやりしすぎて輪郭も何もないのが実情のように推測します。 ちなみにトピ主はもうその人でいいと決断なさっているんでしょうかね。だったら皆さんもご指摘されているとおり、少し温度差を感じざるを得んです。ただ、熱ってのは温度の高い方から低い方へ伝わって一緒になっていくものですから、上手くリードしていってあげて欲しいとも思います。 根気よくこちらに結婚願望があって、その相手として彼を認めてるよということを伝えていけば、いつかは相手も乗ってくるはず。 最後に応援、頑張ってー！！