自分の気持ちが分からない

> 最初の方は２年半、2人目は半年とどちらも振られています。 別に珍しい事じゃない。 同じ様な経験した人は沢山いるんじゃないだろうか？ 研究者タイプだと繰り返すって結論は早いと思いますよ。 >こんな私でも、一緒にいて幸せになれる男性はどんな男性なのでしょうか。 前提として幸せが保証された相手なんて存在しない。 人生何があるか分からないので。 その上でベターな相手を見つける為には数をこなすしかないと思います。 上手くいく人とはとんとん拍子に進みます。 それは次に会う人かもしれないし、次の次の次の人かもしれない。 だから時間がないなら行動あるのみ。 > まとまりのない文章ですみませんが、ご助言をお願いいたします。 おそらくトピ主さんの目的は結婚。 上手くいけば一生共に暮らす人です。 高望みはどうかと思いますが、過度の妥協はやめた方がいいです。 ん？はともかく、ん〜？な相手は早く見切るべき。

結婚したいなら、過去を引きずってる時間はないです。 もし、運良く相性がぴったりな人と出会えたら一緒にいたいなあくらいなら、のんびり交遊の幅を広げつつ過ごせば良いと思います。 ２回付き合って2回とも振られる。良くあることです。とらわれず、たくさんの人と出会い、たくさんの人と交流しましょう。 ２回だけじゃ、たまたまなのか、何か原因があったのか判断できません。 年齢的にどんどん選択肢の幅は狭まっていきますよ。

振られた理由は、あなたがのんびりさんだから？何が理由だったのかは分かってますか？ 人は自分に無いものを求めるんですよ。だから のんびりさん・せっかちさん（しっかりさん） 身長が高い・身長が低い ポジティブ・ネガティブ等 これらは、子孫を残す上で色々な要素があったほうが良いだろうという本能の部分ですよね。 最初は惹かれますが時間が経つと本能よりも理性で見ますよね。 せっかちさんから見たら、のんびりさんは許しがたい部分も出てくると思います。 あなたには最初から、仕事をバリバリして男性ホルモン優位の人ではなく、同じ様なのんびりさんが良いのかもしれませんよ。惹かれないのかも知れませんが。

最初の人は２年半付き合えていますから、研究者だからうまくいかないとは限らないと思います。 トピ主さんは2人目の人が忘れられないようですが、振られた理由はわからないのでしょうか？ その男性は自分の感情や状況に影響されやすい人(許容範囲が狭い人)だったようなので、どんな女性ともうまくいきにくいタイプだったのではと思います。 また、研究に没頭するタイプだと自分のことでいっぱいいっぱいになり、トピ主さんのことを考える余裕がなくなってしまったのでは。 お見合いを紹介してくれた人の言葉から、トピ主さんもなかなかにマイペースで頑固なのではないでしょうか。自由な男性は向かないということは、トピ主さんは価値観や考え方が狭かったり、ルールに縛られがちだったりするのでは。 元彼たちとは似たところがあって、それがうまくいかなかった原因かもしれません。 トピ主さんには包容力や許容力のある男性が向いていそうですが、そのような男性だから安心だと今の自分にあぐらをかいてしまったらやっぱりうまくいかないでしょう。 カップルは、バランスが取れていないとうまくいきません。 トピ主さんは、年齢の割には幼い印象もあるので、まずは自分を深く知るところから始めてはどうでしょうか。自分(良いところ悪いところ含め)を知らなければ、どんな相手が向いているかはわからないので。

お別れの原因次第かな？ それが研究者さん特有なら次にまた研究者さんなら同じことに繰り返しになるのかもしれない。 ここではトピ主さんが何故振られたのかわからないので判断のしようがないけど。 ただ、個人的には自分の好みとお付き合いをしたいという思いは分かるけど、別の系統の男性にも目を向けても良いんじゃないかなって感じる。 研究者のような男性にこだわって結婚が出来ればいいけど同じことを繰り替えているうちに結婚のタイミングを逃してしまう可能性はあるよ。 それはもったいないかも。

バックボーンは連ねてあるけど、それは環境要因であったりで、本質ではないので。 結局、別れるときの理由とか、それまでの経緯で指摘されたり、理不尽だとしても相手から要求されたりしたことは？ そこ次第です。 相手が異端なのか、あなた側がそうなのか。