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このまま付き合い続けていいのか…

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(トピ主 0
🙂
25歳になった
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25歳になり結婚を意識しはじめました。一つ歳下の彼氏とこのまま付き合い続けて良いのか悩んでいます。

理由は大きく3つ(1)経済面(2)健康面(3)能力面です。
(1)先日、彼氏の収入が300万以下であることがわかりました。正社員ではあるものの、仕事へのモチベがないため昇給も見込めません。私の現在の収入は500万、能力的にもMAXで30代後半1000万が限度だと思います。都内在住のため、子供のことを考えるとかなり厳しいです。私自身、両親のおかげで小さい頃からお金で苦労した記憶がなく、生活水準を下げることに抵抗があります。※贅沢な生活を送りたいのではなく、節約を意識して生活したくないという気持ちが強いです。
(2)持病があるのに定期検診に行かない、虫歯があるのに歯医者に行かないなど、健康にあまり気を遣ってないように思います。万が一病気になったら支えたいという気持ちはありますが、経済面が心配であること、若くしての認知症などは怖いです。
(3)今のところ子供を諦めておらず、そうなると学歴や運動神経の遺伝が気になります。私自身学力・運動神経ともに一般的には高いレベルにあり、できれば同じかそれ以上の能力を持って生まれることで苦労が少ない人生を歩んで欲しいと思います。また、私含め家族は全員旧帝大卒でそれが普通だと思っているため、彼氏が高卒であることに反対される心配もあります。

結婚相手としてはかなり不安ですが、彼氏としては100点だと思っています。話し合いができる、お互い素でいれる、何より生理的に受け付ける(嫌悪感を抱くことがない)ことが大きいです。正直今までの彼氏で一番だと思っています。

今別れると、これ以上の人と出会うことはないのではないかと不安です。
率直なご意見をいただきたいです。

トピ内ID:45b0c573930eeb06

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彼の不満な点しかない

🙂
チーズケーキ
彼は、あなたと結婚したいと思っているのでしょうか? あなたは、相手の学歴と収入にこだわりがあるため 結婚しても、こんなはずじゃなかったーと後悔しそうだけど? 彼と別れて、いい出会いがあれば彼のことはすぐに忘れますよ。

トピ内ID:370bb81524c6e798

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無理だよね

🎶
ハナハナ
自分の中でだけでしょうけど、トピ主さんが書いてる視点で審査査定値踏みされてる相手と、あなただったら付き合い結婚までできる? そんな彼氏にも大事に思い育てた親御さんがいるんですよ。 あなたのご両親が自分の娘に同じ眼を「一度でも」向けられたと知ったら。 大事な娘のパートナーに、と気持ち良く受け入れられるかな? あなたが条件を付けて結婚相手を選びたいのはわかるし、それは自由だよ。 だから、お決まりの「それ以外はいい人なんです」でお茶を濁さずに、トピ主に釣り合う人合格点を出せる人を、彼をフッて探すべきよ。 そもそもで、適齢期の女性に歳下彼氏で結婚って難しいよ。 25って今が一番売り時なんだから、30手前くらいのスペック高い方、急いで見つけましょう。

トピ内ID:0976c112e7d8826e

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ん~

🙂
通りますよ
女性からの回答の多くは 別れてもっといい男性に行こう!だと思います 明らかに相手を下に見ているのもミエミエなので、 男性の私から見ても単純にそう思いました ただ、少し気になる部分が… >彼氏としては100点だと思っています >話し合いができる、お互い素でいれる ここまではすごくわかります 意外といないのですよね… なのに >何より生理的に受け付ける >(嫌悪感を抱くことがない) >ことが大きいです んんん? 好き、だからではなくて 嫌悪感を抱くことがない? >正直今までの彼氏で一番だと思っています それなりにお付き合いしてきて 一番でその感想になるのか? と疑問に思いました 元々それほど男性が好きではない? ハイスぺ男性とは付き合えない事情が? そちらの方が気になってしまいました

トピ内ID:a4c98ce98b2a2049

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24歳

🙂
蘭子
彼に対して、随分と失礼なことを並べていますよ。 まず、24歳の彼が結婚を現実的に考えているとは思えないのですが、 具体的にプロポーズや、いつ頃結婚しよう、親への挨拶は、結婚指輪は、などという話になっていますか? いつかは結婚したい、くらいの話ではないでしょうか。 彼があなたと結婚するつもりがあるかどうか、まずはそこをしっかり確認しては? 何年も付き合っているから、今ラブラブだからなんてことと、結婚はまた別の次元の話。 24歳300万円の彼が、結婚を身近なものとして捉えているとは思えないので、30歳くらいまで結婚はできない、したくないというのが現実的かなと思いますよ。 つまりあなたの一人相撲、先走り、取り越し苦労ということではないかなと。

トピ内ID:55ed9fb64aa80cbd

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破れ鍋に綴じ蓋

🙂
もっさん
なんか彼の良いところのほとんどが一般的には当たり前の事ばかりで、 悪いところばかりが目立つんですが本当にそれで100点なんですか? 性格悪い、相性悪い、嫌悪感があるなんてそもそも採点対象外でしょうに。 トピ主さんの男性の趣味が悪過ぎるだけで、 人並みに見る目を持っていたらいくらでも彼以上の男性は見つかると思いますよ。 まぁそれに気付かないようなので、 意外と彼とはお似合いなのかもしれませんね。

トピ内ID:0688883367752c2e

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貴女に容姿のハードル下げが簡単に出来ればの話ですが・・・

🙂
まるあんぱん
高卒でさしたる長所の見られない彼氏に執着してるとしたら、また、下記の言い回し、 「これ以上の人と出会うことはないのではないか」からして、彼氏は、極度のイケメン 彼氏だと、僕は確信しますよ。彼氏が、ぶくぶく太ってて、イケメンでない、どちらか というとパッとしない、冴えない容姿の青年だったら、貴女、そこまで執着しますかね? 僕は、それはあり得ないと思います。貴女の性格からして、そんな彼氏だったら常識的には 自分の彼氏に、そもそも昇格していないはずですよ。高卒低収入の彼氏と付き合うからには、 それなりの、よくよくの理由があるはずです。理由もなしに女性が安売りしたら、人口減少 にはなりませんので。彼氏が、スマートで背が高く、スタイル抜群の、凄いイケメン君だから、 貴女は付き合ってるのですよね?素直に、それは認めましょうよ。というか、正直に相談文に 書いて下さいな。恥ずかしいことじゃないです。 さて、今後ですが、貴女に彼氏の幻影を追い求めない覚悟があるなら、別れましょう。 実は、容姿は彼氏程ではないにしろ、もっと適当なお相手は、いるにはいるのですよ。 ほんの少し、彼氏に劣る容姿まで落とせば、結構簡単に見つかると思いますよ。 多くの女性は、その覚悟がなくて脱落しちゃうけど、貴女にその覚悟があればの話です。 頑張りましょう!!!

トピ内ID:d3635e29bae1dd5c

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お別れしましょう

🙂
おばはん
今、お別れしないと、素敵な男性を逃してしまいますよ。 結婚したいのなら、その彼ではない。 お付き合いにしても、本当に楽しいですか? 話は合いますか? お別れする理由はトピ主さんが書いていらっしゃいます。 大丈夫。 世の中には、もっとトピ主さんに合った素敵な方が沢山いらっしゃいます。 心配ないので、すぐにお別れして、次に行きましょう。 万が一、ずるずると付き合って結婚なんて話になったとしても、まとまるとは思えません。 その時傷つくのはトピ主さんより彼の方だと思いますよ。 まだ、二人ともお若い今、選択の時だと感じました。

トピ内ID:4b289a96bed07cf9

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満点彼氏

🙂
和泉のおかん
100点なら迷わないよね。 突き進めー。 あなたがバリバリ稼ぐ。 自分が大黒柱になる。 しっかり貯金してから、結婚。 解決。 持病は程度による。 虫歯は臭いから強制的に治療。 虫歯の父親は子にうつる。 しっかり説明し治療に誘導。 見合いで付き合った訳じゃないのに。 高卒なのわかってて交際続行した。 選んだのはあなた。今更なに。 見る目が無かった。 鈍臭いのも見りゃわかるよね。 で、彼は結婚の意思はあるの? あなたの先走りでは? 今時24や25の若さで縛られたい結婚したい責任持ちたい、と気位のある若い子はいないのでは。 稼ぎは私に任せて、と言えば結婚に向かいそうな気はしますが。 その前に、あなたの親が賛成かな? いま100点なら今後ガッカリする毎にマイナスになり嫌気がさすかもよ。 いま引っ掛かる事柄は結婚後も引き摺るし大問題になる。

トピ内ID:e5b5e5a21f58e8aa

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別れなさい〜

🐤
しらす3
トピ主さんはその彼と結婚しても上手くいかないですよ。 特に(3)の理由。感じ悪いな〜。 自分の側だけが選べる立場みたいに高卒じゃ親が反対するかも〜って彼にも彼の親御さんにも失礼すぎて交際やめてあげてほしいです。 良い彼氏のように言ってるけど要はありのままの彼ではダメだという事ですよね。だったら最初から旧帝大卒のスポーツ万能男性と付き合えば良いのです。 彼にももっと謙虚な女性が合ってると思いますね。 「今別れると、これ以上の人と出会うことはないのではないかと不安です。」 こんだけ彼氏の事イマイチみたいに言うといてよう言うわ。 ところで実際に学歴や運動神経が心配ないような男性からは声が掛かるのですか?

トピ内ID:8b869e9fc28fb9c2

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トピ主にとってはお金が大事

🙂
ゴータム
>※贅沢な生活を送りたいのではなく、節約を意識して生活したくないという気持ちが強いです。 節約とは、コストパフォーマンスを意識してお金を使うということ。 それをしないのは「贅沢」ですよ。 >万が一病気になったら支えたいという気持ちはありますが、経済面が心配であること、 それは健康面の心配ではなく、経済面の心配です。 >若くしての認知症などは怖いです。 マメに病院に行っていれば認知症にならない...なんてことはありません。 >そうなると学歴や運動神経の遺伝が気になります。私自身学力・運動神経ともに一般的には高いレベルにあり、できれば同じかそれ以上の能力を持って生まれることで苦労が少ない人生を歩んで欲しいと思います。 親の能力の子供への遺伝を意図的にコントロールすることはできません。 人間の遺伝子は、発現していない遺伝情報もコードしているので、結婚相手がトピ主と同等あるいはそれ以上の学力・運動神経を発現していたとしても、子供が同等以上の学力・運動神経を発現するとは限りません。 また、学力・運動神経は、訓練によって改善する余地も多く、「遺伝要素」で全てが決まるわけではありません。 >私含め家族は全員旧帝大卒でそれが普通だと思っているため、彼氏が高卒であることに反対される心配もあります。 それは「学歴偏重」というご家庭の価値観ですので、彼の問題ではありませんね。 トピ主とご家族間の問題です。 >今別れると、これ以上の人と出会うことはないのではないかと不安です。 結婚相手に何を求めるかによって、「これ以上」の意味が変わってきますよね? 「条件」がこれ以上なのか、 「相性」がこれ以上なのか。 どちらを求めるかです。

トピ内ID:4afb7db4d8ba5a8d

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きっとイケメンなんだな

🙂
外見以外は低レベルな彼なんでしょうね。 既に下に見てるけど、それで結婚生活続けていけるのかな? 私でしたら外見より中身(経済力 精神的安定感等)を優先させます。 イケメンダメ男 対 外見イマイチでスペックと自尊心が高い女 結局側から見たら総じて釣り合っては居るんだけど。 別れて新たにスペック高いイケメンが捕まえられるなら別れたら良いのでは? 望む物全ては手に入れられないので、何を捨てれるかを考えて行動すれば良い。

トピ内ID:2fcc6387430ce64e

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うーん

041
くま2
不満点はこれ、 >理由は大きく3つ(1)経済面(2)健康面(3)能力面です。 逆に、良い面はこれ? >話し合いができる、お互い素でいれる、何より生理的に受け付ける(嫌悪感を抱くことがない)ことが大きいです。 正直、生理的な面に関してはトピ主さん次第なのでなんとも言えないけど、それ以外の状況に関しては別に彼以外でも出会えると言えば出会えると思うよ。 もちろんトピ主さんの女性としての魅力次第な部分はあるけど。 それよりもトピ主さんとしては彼氏の外見を気に入ってたりしないかな? いわゆるイケメンだとかそういう部分で。 もし彼の外見が歴代一番だというなら、この彼を逃すと次は無いのかもしれない。 けど、外見ではなく、話し合いが出来るとか、素で居れるとか、そういうものは別に彼以外でも簡単に見つかると思うよ? なのでトピ主さんが感じる彼の問題点をカバーするほどのものではないと思う。 >今別れると、これ以上の人と出会うことはないのではないかと不安です。 経験上、お付き合いをして心地よいとか素で居られるとか、そういう出会いは多いので、それ以外の部分をもっと重視してもいいと思うよ。 トピ主さんが男性目線で魅力的な女性であるなら確実にトピ主さんにとって居心地の良い男性と出会うことが出来るよ。 あと、もし将来結婚を意識したいなら、そもそも問題点が見えた時点でナシでもいいと思うよ。 結婚をするようなお相手って仮にその人に問題があっても自分からは問題が見えてこないくらい好きになっているので。 問題なんて自分がカバーするし、そんなものは結婚に際して恐れるようなものではないって考えられるお相手が結婚相手なのかもね。

トピ内ID:e18ad620276dda54

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それだけ見下しててうまくいくはずがない

🙂
むっちりもっちり
それでも見下してるのをうまく隠して あなたの親族からはキッチリ守って あなたが引っ張っていく結婚ならアリでしょう これ以上の人と出会うことはないのではないかっていうことなので 考えてもいいのではないでしょうか くれぐれも見下してるのはうまく隠すように バレたらあっさり離れていくよ

トピ内ID:b03e761ad1c1bdc1

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彼を下に見てるのでお別れ

🙂
ここ
主さんに合う彼氏さんなんですよね?妥協ではなく、妥当だと思いますよ。別れてみて婚活してみて下さい。後悔すると思います。逃した魚は大きかったと気付くでしょう

トピ内ID:43afcc4db1741f10

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