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お金の管理について

レス307
（トピ主 9 ）
😮
マースィー
恋愛
これからのお金の管理について、妻と話し合って夫婦別財布にしようと決めました。共通口座を作り、お互いに一定額（割合）を入れて、生活費（家賃、光熱費、通信費、食費など）が落ちるようにするようにしました。また、貯蓄用口座も作り、それにも一定額（割合）を入れるよう設定することにしました。つまり、４つの口座があります。 １．共通口座 ２．貯蓄用口座 ３．私の口座 ４．妻の口座 生活費はもろもろ合わせて二人で約20万です。 今後どう運用していくかについて意見がぶつかり合っています（妻からアンフェアといわれます）。 私の意見はアンフェアでしょうか？ 以下意見 私 １にお互いに10万ずつ入れる（20万） ２にお互いに5万ずつ入れる（10万）※賞与月は20万ずつ入れる。年間200万貯蓄目標 残りがそれぞれの使えるお金になる（３、４に入る） 妻 １に私15万、妻5万入れる（20万） ２に私7.5万、妻2.5万入れる（10万）※賞与月は私30万、妻10万入れる。年間200万貯蓄目標 残りがそれぞれの使えるお金になる（3、４に入る） 給料： 私　35歳　手取り42万　賞与50万×2回　年収850万 妻　33歳　手取り20万　賞与25万×2回　年収380万 子どもはなし 家事分担： 1：1（お互いに残業は月10時間程度） 通勤時間： ほぼ同じ（お互いの勤務地の中間） 意見 私：家事、家計は折半にする。子どもがいないので、お互いに経済的に自立した大人として、同じ労働力として家計を支えたい。妊娠、出産で収入が落ちる時は考慮する。 妻：収入差があるから、同額入れるのはアンフェアだ。余るお金に差がありすぎる。 上記のように意見が食い違っています。私の考えはアンフェアでしょうか？ ちなみに私個人は貯蓄2500万の貯蓄があり、公開していますが、妻の貯蓄は不明です。これは私がアンフェアと思ってます。

トピ内ID：5cca1783c5e50c9b

#３０代
#お金
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#夫婦関係
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トピ主案でいいと思います。

🙂
須恵
＞妻：収入差があるから、同額入れるのはアンフェアだ。余るお金に差がありすぎる。 では、頑張って稼ぎましょう。という話。 妻がトピ主の収入を超えても、トピ主は負担を減らせと言いませんよね？ 妻の案は妊娠、出産で収入が落ちたときでいいのでは？ もちろん、トピ主が育休を取って収入が落ちたときは変わりますけど。 トピ主の案はアンフェアではないと思います。 ただ、この手の話は結婚前にすればよかったですね。 その妻、油断したらパートになりそうで不安になりませんか？ 相手を選び損ねると結婚は墓場になりますね。

トピ内ID：3deb0eccf5eebb26

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主さん案に一票

🙂
おじさん
基本的には、家計分担、家事分担は同じくらいがいいでしょう。 主さん案でも、妻さんに5万円残るので、それがお小遣いと考えれば過分なくらいだと思います。 妊娠出産となったときに柔軟に運用できるなら、それまでは主さん案でいいと思います。

トピ内ID：73c1fa387fa57d81

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う〜ん

🙂
あら〜
生活費折半で結婚するのはどうしてなのかな？ ただのルームメイトと変わらない気がする。 あなたは、余裕資金を何に使うの？ 妻は残りの五万円で、何が出来るの？美容院行ったり、化粧品購入したりしたら、すぐに無くなっちゃう金額よね。 『仕方ないだろ』って感じなのかしら。 こういう内容で、収入差があると 『じゃあ頑張って収入あげろよ。』 『人の財布をアテにすんなよ』 という人いますけど そういう人って、どういう属性なのか凄く気になります。 自分も相手から同額負担させられているから、他人が楽しているようなのは許せないのか、自分が多く払わされている立場だから許せないのか、今現在折半で、自分のお金を１円でも多く使いたくないのか。 正直、こういう相手と結婚して子供を作っちゃったら大変だろうなぁと感じます。 妊娠・出産したら。 って軽く言いますけど、本当に 『しなければ良かった』と思うくらい体調が悪くなる人もいます。 だから負担としては大き過ぎるんですよ。産めない性の人には一生理解できませんけど、産める性でも 『それが当たり前に自分の担当』と思えるのは、相手からのおもいやりや理解を示す態度があってこそです。 働けないなら金額下げてやるよ。 なんて考えの人の子供を頑張ってお腹の中で守るのは悲しいですよ。 でも今ってこういう人、多いんでしょうね。

トピ内ID：b5fee02512860e93

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格差は争いのもと

🙂
まめ
うーん。 トピ主さんさんの考えもわかりますが、奥様の考えもわかります。 トピ主さんの収入はトピ主さんの努力により得ているものなのも理解できます。 ただ、夫婦として生活しているのに、自由に使えるお金に大きな差があると、争いのもとになります。 妥協案として、共通の貯金は給料に対する％等、はあっても良いのかなと。 家事も折半と言っても、得意や要領が良い悪いもあったりして、完全に平等にするのも難しいと思います。 得意な方が苦手な方を支える。知人同士の共同生活ではなく、せっかく結婚したので、完全等分ではなく、お互いの資質を見て、良い案配を決められたらどうでしょう。

トピ内ID：1a2bc14069661ee8

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客観的には

🙂
りんはな
アンフェアですね。それ以下それ以上でもなく、単にアンフェア。 仮に、妻の月給から4割入れるなら、トピ主の月給から4割入れるのがフェア。 各自の給料から同じ割合を入れて平等になります。 トピ主理論ではトピ主だけ割合が少ない。それでは妻に多くを負担してもらっている形となり妻から詐取してるのでトピ主は自立しているとは言えなくなります。 それから当然のように子供の話をされていますが、妊娠や出産自体が女性のキャリアの邪魔になり、女性のみ体に負担もかかるため体に負担がかからない男性とは均衡が取れません。よって、 お互いが経済的に自立した大人として、同じ労働力として家計を支えるためには、子供は無いものとし厳しいかもしれませんが女性の能力や身体に頼らず互いが自立する覚悟が必要かと思います。 万一、トピ主がどうしても子供が必要ならば、養子を迎え同居することも妻は考慮するでしょうけど。。 しかし、主に養子を希望したトピ主がご自身で養子を探し、育児及び育児にかかる費用のほとんどをもつことが前提条件にはなるかと思います。 各自貯蓄の公開については、財布が別なのに、個人の貯蓄なんて開示する必要はありません。 むしろ財布が別なのに、トピ主は何故公開してるのか不思議に思います。 トピ主がそれでかまわないのなら公開しても良いとは思いますが、基本的には公開の必要はないかと。 夫婦別財布でお互いが自立するならあまりお相手をアテにされない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：43f5b92ad2e7fe0f

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アンフェアでは無いが非道

🙂
おばはん
＞私　35歳　手取り42万　賞与50万×2回　年収850万 ＞妻　33歳　手取り20万　賞与25万×2回　年収380万 １にお互いに10万ずつ入れる（20万） ２にお互いに5万ずつ入れる（10万）※賞与月は20万ずつ入れる。 ＞子どもがいないので、お互いに経済的に自立した大人として、同じ労働力として家計を支えたい。 自立した大人として同じ労働力ねぇ。 詭弁だと感じます。 収入や能力がおなじならば、同等に考えても良いけれど、収入差がありすぎる、おそらく学歴が夫よりも低い妻に同等の生活費を迫るのは酷だと思いますよ。 結婚前に同意を得ているのなら、仕方がないけれど、結婚後の話なら可哀想。 収入が低いのは自己責任と切って捨てますか？ 奥様は生活費と貯金で15万を出したら残りは五万。 五万では貯金がほとんど出来ませんよ。 これでは手取りが家計と必要経費でなくなってしまう。 奥様はトピ主さんと結婚しない方が良かった。 片やトピ主さんは手元に27万残り、年間、200万から300万個人資産が増えていくのは奥様からの費用の供出によるもの。 トピ主さんは収入の低い妻に同じ額の生活費と労働力を負担させ、自身名義の貯金を増やそうとしていると感じます。 奥様は老後はどうすれば良いのでしょう。 また、それより前にトピ主さんから捨てられたら奥様は無一文かも。 トピ主さんと結婚した事で老後と婚姻解消された際の懸念が発生してしまうのです。 また、今後は子供を産ませて育てさせるのでしょう。 せめて子供の費用（養育費、教育費）は全額トピ主さんが持つ。 私は、生活費はトピ主さんの負担が例え多くなったとしても、奥様の働くモチベーションと不安解消のために、まず、奥様自身の貯蓄を年間100万確保する事が必要だと思います。 トピ主さんと結婚して良かったと心から思えるためには、必要経費だと考える事は出来ませんか？

トピ内ID：32de125d580fc118

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トピ主案支持

🙂
ぱんこ
トピ主案でよいと思います。収入差があろうと、そこで負担額を変えるのは意味がない。同じだけ負担をしてこそ別財布。 奥さんが育休とかで15万以下になった際は再考かもしれないけど、現状はそれでいい。 話し合いで別財布ということは、今まで一緒だったわけですよね。別財布になるまでの経緯は知らないけど、一緒の時はトピ主負担が多くて別ではないの？ お互いが自立してがないと別財布の意味がないので、奥さんが寄りかかる気ならば別財布案は廃止。 余るお金に差があるとしても、それでも良くて別財布でしょう。 奥さん1ヶ月5万の小遣いあれば上等では？5万も貰えない旦那さんも多いだろいうし。 旦那さんの貯蓄を公開ならば、奥さんも公開ですよね。そこはお互いに公平にしないと。 別財布に至った理由わかりませんが、お互いに等分に負担をしないなら（トピ主は育休考慮する気だし）家事分担の割合からすべて見直しでしょう。 お互いの通勤時間や残業もほぼ同じで、家事分担半々。でも、負担金額に差をつけるって中途半端です。

トピ内ID：3757dcd7919127d1

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レスします

🙂
たける
夫婦別財布にするってどちらが言い出したのでしょう。 夫案にするなら、妻は別財布にすると言い出さないと思うのですが。 夫案のように金額を同等にするという考えもあると思うけれど、割合を同等にするという考えもあると思います。 お互いに経済的に自立した大人として、同じ労働力として家計を支えたいとあるけれど、労働時間に差があるなら分かりますが、実際は、同じ時間労働して収入は倍以上違う。 夫の考えは、その差は能力差、努力差だから仕方がないということなのかな。 夫の考えはフェアで正しいかもしれないけれど、これをされたら妻としては悲しいだろうと思う。それは妻の甘えなのかな。 トピ主さんのような人は、同じような稼ぎのある女性と結婚すれば良かったのに、と思います。なんで、年収の低い女性と結婚したのでしょう。

トピ内ID：a066ecb6063f917f

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家事１対１ならあなたの案が妥当

🙂
むっちりもっちり
妊娠出産で収入が落ちるときは支えてあげたらこれで問題ないでしょ それが原因で働けなくなる可能性なんて言い出したら 男だってこの先どんな病気疾患が出てくるかわからないもんね 同じこと あなたの財産は知らせて奥様は言わないのは これが一番のアンフェアだね ここははっきりさせとかないと

トピ内ID：6c7998ee9f5aab88

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揉めるくらいなら

🙂
ふう
>共通口座を作り、お互いに一定額（割合）を入れて とありますが、トピ主さん案は割合じゃないですよね。割合と言われてたのに蓋を開けたら同額、という話ならそりゃあ揉めると思います。 結婚してから稼いだお金って、日本の法律では夫婦の共有財産ですよね。 話し合いでお互い納得できる形が見つかるならそれでよいですが、揉めるくらいなら、お互い小遣いは月〇万と決めて、残りを全部1と2の口座に分配。家事割合は3:7とか妻多めで、くらいが1番フェアかと思います。 お互い自立した大人として、対等に～とかなら結婚しない方がいいですよ。結婚したなら自分が稼いだお金は自分のお金、という思考を捨てましょう。

トピ内ID：2494c20f86dac92d

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50/50です

🙂
きゃりばば
まあ、収入額に大差なかったので。 半々や嫌なら、給料の何％、って決めては？あくまで生活費にとどめ、外食は奢ったり奢られたりしながら。 うちは貯金も別。基本、離婚しても一人でやっていけるだけの生活力と財力はあります。 未だに自立できない女性ってどうなんでしょうね。

トピ内ID：e7961df4c26ebc44

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考え方ですよね

🙂
苺大福
同額であることをフェアと言うのか？割合を同じにしてフェアとするのか？ 生活費の中の内訳も、どこまでを生活費で担っていいのか？ 女性で働いていたら、日々の雑費は男性より格段に費用がかかります。 生理用品や美容、化粧品代、社会人であるなら、身だしなみとして求められるレベルがあります。 ＞経済的に自立した大人として、同じ労働力 そうは言っても前提があるんですよね。なんでもかんでもフェアにはいきません。 言い方は発案の仕方の問題なんだと思いますが、そこら辺を考慮出来る発言、発案だったら揉めなかったと思います。 「男性にはわからない、女性としての大変さがあるだろうから、そこは僕はわからないから」と女性として奥様を気遣える気持ちが欲しいと思ってしまいます。 言い訳に聞こえるかもしれませんが、女性はお金がかかってしまうのです。 それは世が女性らしさを求めているからでもあります。 同じ労働力と言うなら、女性が社会で働く為の必要経費を考慮するのはダメですか？ ＞妊娠、出産で収入が落ちる時は考慮する ここは考慮レベルではなく、奥様が働けなる想定も必要なことです。 年間200万の貯蓄が目標なら、奥様の給料は貯蓄にして、生活費は主さんが全部出す形の方が、将来子どもを望んでいるのならいいと思いますし、将来の設計も立てやすいと思いますし、子どもを望んでいて、奥様の給料を同額生活費として計算するのはリスクがあると思います。 ＞妻の貯蓄は不明です。これは私がアンフェアと思ってます。 夫婦でお互いの貯金額など知らない人は沢山いるし、それがアンフェアだと思わないです。 お金にシビアな方なんだと思いますが、要点は押さえて、もう少し柔軟にしてもいいかと思います。

トピ内ID：3a13f65fff67e2a7

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アンフェアではない

🐤
WOW
結婚後のお金の管理の仕方について、なぜ結婚前に話し合わなかったのでしょうか？ > 妻：収入差があるから、同額入れるのはアンフェアだ。余るお金に差がありすぎる。 その余ったお金でトピ主だけが贅沢をする（妻と夫で生活レベルが異なる）ということなら、アンフェアだと思います。 しかし、同じレベルの生活をするなら、アンフェアではないですね。 余るお金に差があるのは、稼ぎに差があるからです。 同じレベルの生活をしている限り、文句を言われる筋合いのものではないです。 余るお金というのは、各自の自由になるお金ですよね？ 妻の自由になるお金が足りないということなら、妻が生活費として出せる倍の金額を２人の生活費とすればいいです。 今の20万円ではなく、15万円の生活をすれば、妻の手元に残るお金は増えます。 トピ主が、その金額での生活に不満があるなら、足りない分をトピ主が出せばいい。 妻は、家計を分担するという意識に欠けています。 その妻に、お金の管理は無理でしょう。 ２の貯蓄はなしでもいいのでは？ その妻相手だと、貯蓄の使い道にトピ主の意向を反映することは難しそうに思います。 それより、完全にトピ主管理のお金としておいた方が安全では？ 大きなお金が必要になったらトピ主が判断する、ということで。

トピ内ID：cc1917cc31df1ac6

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なんだかな・・・

🙂
まき
いざ結婚して、これから一つの家族になろうという時に、 自分の金は自分だけの物、少しも損してたまるか！ 相手が恵まれなくても、自分さえよければそれでよし！みたいな考えって、 家族である意味ある？と私は思います。 手取りの月収差が５万円くらいまでなら、主の案でもいいと思いますが、 ２０万以上も差があるくせに、主の案は無いと思います。 「子どもがいないので、お互いに経済的に自立した大人として」は良いと思いますが、 「妊娠、出産で収入が落ちる時は考慮する」って何？と思います。 基本的に「妊娠」しただけで収入が落ちることはほぼないです。 収入が落ちるとしたら、産休育休中と復帰後（時短やパート）。 なのに、考慮するのは出産（産休育休中）だけですか？ 時短やパートになれば、今以上に妻の手取りは減りますがその間は？ 育休は所詮１年ですが、こういった収入減は何年も続く可能性がありますけど？ 例えば、子供が生まれたら、子供が成人するまでにかかる一切の費用は主が出す。 だから、お互い自立した大人として、大人一人分相当を、 手取りの多い少ないに関係なく同額ずつ出そう・・・なら、まだ納得感はあります。 ※主が出すのは子供に関してのみ、妻の分は妻が出す 一方で、妻の言い分もどうかと。 月の手取りは２対１なのに、支出や貯金は３対１になっている。 手元に残るお金の差を少しでも減らしたい気持ちは分かるけど、 もしも、本気で家事を１対１で分担できるなら、３対１は望みすぎではないかと思います。 ただし、家事は１対１と言いつつ、男性のやる家事は雑で、 女性から見たら、「それでやったというのか！」というようなことも多々あるので。 そういう場合は、３対１が妥当な場合もあり得るかも・・・。 ３対１になったところで、主の方が毎月７万も多く手元に残るしわけだし。 年２回ボーナスも別にあるわけだし。

トピ内ID：96cfe2d806584617

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公平か平等か

🙂
ぽよ
トピ主さんの案はイクオリティ(平等)にしようって言ってます。アンフェア(公平)ではありません。 ネットで公平と平等の違いって画像検索するとすごくわかりやすい絵があるんですが、 人が3人並んでいる前に高い塀があります。 1人目は背が高いので塀の向こうが見えます。 2人目は背が中くらいで塀の向こうがあと少しで見えません。 3人目は背が低いので塀の向こうは見えません。 傍に踏み台がありますが、2人目が向こう側を見るには1つ、3人目には2つ必要です。 勝手に持って行っていいわけではありません。 公平→ 全員が塀の向こうを見える数の踏み台をあげましょう。2人目には1つ、3人目には2つ。これによって3人とも塀の向こう側が見えます。ただし1人目には必要ないのであげません。 平等→ 全員に同じ数の踏み台をあげましょう。1人目に1つ、元々向こう側が見えていたけどあげましょう。2人目にも1つ、これで2人目も向こう側が見えます。最後の3人目にも1つ、3人目は1つしか貰えないと見えないままです。平等に3人同じ数をあげました、ただし3人目は見えないままです。 文なのでわかりにくいかもしれないのでぜひ画像で調べてみてください。 トピ主の案は平等にしようと言っていて、 トピ主は1人目の元々向こう側が見えていた人で、奥さんは3人目の向こう側が見えないままの人です。 奥さんにその環境を求め続けますか？ってところだと思います。 お金のことは家庭によると思いますが、こればっかりはお互いの価値観や、思いやりなど気持ちの問題になるかと思います。 貯蓄については奥さんから聞かれて答えたのに教えてくれないってことであればよくないと思います。 結婚してるんですよね？話し合いが足りないのではないでしょうか？？ 私は同額ではなく同割合で入れる額を変えればいいと思うに1票です。

トピ内ID：5f5bc5b50378a0bf

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家事が本当に平等なら

🙂
mmm
家事が本当に折半なら、家庭に同額入れるのは筋が通っていると思います。 奥様が自分の自由に使えるお金を増やしたいなら、転職するしかないかな…。 我が家も似たような状況で、私は収入を上げるために転職しました。 ただ、お互い自立した大人なのはいいんですけれど、片方の繁忙期等でどちらかに家事負担が偏った瞬間、不平等感がものすごく出ます。 私個人の意見ですが「一緒にいる意味あるのかな」といつも思っています。 同業で技術職ならまだしも、今の社会はやはり多くの女性が稼げる構造ではありません。 出産育児もあるし、収入アップの転職と言っても微妙な年齢だと男性のそれよりもハードルが高いです。 損得勘定でその点の考慮もないと、愛情は冷める一方です。

トピ内ID：4b4f833f900b91f0

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トピ主さん案に賛成

🙂
頑張って下さいね
トピ主さん案に賛成です。 収入があるから多く出しての意味がわかりません。稼いでいるのはトピ主さんの努力と実績であって奥様には何も関係ありません。借金してまで生活費を出してと言っているわけではなく、収入の範囲内で生活に必要な金額を出してと言っているわけですから1つも問題ありません。トピ主さんは正しいです。 ちなみに我が家は私が主人と同等に稼いでいる為、給料合算で夫婦同資産ですが、トピ主さんの様な夫婦別財布の方々って、万が一片方の老後資金が不足した時は離婚するのですか？それとも自分の資産から相手を養うのですか？どちらでも良いのですが少し気になったので質問してみました。

トピ内ID：e0c951dc020e4f99

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離婚する時はどうするんですか？

🙂
とんび
離婚する時は2の口座を二人で折半、あとは夫の口座は夫が、妻の口座は妻となるのでしょうか？ 2が結婚してからの二人の共有財産という事になるんでしょうね。 そうすると、妻個人の預金はトピ主さんのように貯蓄できないですよね。 もし二人の収入を結婚後は丸ごと共有財産とするなら、離婚する時はそれを折半すればいいだけなのに、トピ主案ではトピ主さんが一方的に有利に貯蓄できることになります。 明らかに妻が不利ですから、奥さんが納得しないのも当然です。 トピ主さんはすでに2500万の貯蓄があるそうですが、それは結婚前のものでしょうか？だったら離婚してもトピ主さんの物。 同じく妻の結婚前の預金がいくらでも妻個人の物なのでトピ主さんには関係ありませんし、言う必要もありません。 トピ主さんが離婚を視野に入れているのかどうかわかりませんが、妻に厳しい別財布にする意味が何かあるのでしょうか？ 結婚した時点で夫婦の権利は同等です。収入に格差があり不公平だと感じるなら離婚してください。

トピ内ID：6887285044759ab5

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妻が仕事辞めたらどうしますか？

🙂
とくめい
最近こういうの多いですね。 奥さまが妊娠出産で体調を崩して仕事辞めて収入ゼロになったらどうするか教えてください。 またはトピ主さんが鬱病になって仕事辞めたらどうするのか教えてください。

トピ内ID：8812cb3a1147c220

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ミスマッチなのかもしれない

🙂
もうオッサン
家事は折半だから、家計も折半は確かに筋は通っている。 ただ相手次第でもあると思う。 仮に奥さんもトピ主さんと同額稼いでいるなら素晴らしい提案だと思う。 大賛成でしょう。 ただ奥さんはそれ程稼ぎがない。 そんな奥さんからすると、自分の家事の負担は増やすからトピ主さんの家計負担を増やす、という提案の方が有難いのでは？ トピ主さんの提案だと、奥さんは自分と同じ年収380万の相手と結婚した様に感じるかも。 最初からトピ主さんの考えを聞いていたら、奥さんはトピ主さんと結婚してなかったんじゃないかな。 >ちなみに私個人は貯蓄2500万の貯蓄があり、公開していますが、妻の貯蓄は不明です。これは私がアンフェアと思ってます。 例え20億の貯金があっても、妻が自由に使える訳じゃないからね。 そしてトピ主さんはその辺りが渋そう。 公開するだけなら、フェアもアンフェアもないと思う。

トピ内ID：2a72ee19844ef189

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愛が感じられない。

😅
緑茶が好き
家事負担が同じなら、二人の生活費、共通の貯金に同額ずつ払うのは、普通と言えば普通です。 でも、これだけ収入差があれば、トピ主さんが個人で使えるお金は妻さんの3倍以上ですよね。妻さんは毎日使う化粧品や仕事に来て行く服さえ買うのもカツカツで切り詰め、友達と出かけて美味しいものを食べるお金もなければ、美容院もネイルなどのおしゃれも少しでも安いものを探して、納得いくおしゃれもできないまま友達と会わないといけない。毎日生活を共にする妻がお金に頭を悩ませる生活を送る隣で、トピ主さんは「お互いに経済的に自立した大人として得た収入だから差があっても当然でしょう？」と、自分だけいいものを買ったり美味しいものを食べたり友達と遊んだり趣味にお金を使ったりするのですか？ そこに愛はあるんか？ 別々に暮らす恋人どうしなら、それこそ「お互いに経済的に自立した大人」なんだから、二人のデートに使うお金は全て平等に割り勘でいいと思いますよ。相手がお金にカツカツの生活をしていても目の当たりにすることもないだろうし。でも、一緒に暮らして、毎日その暮らしぶりが目に入る妻が、自分が一生を共にすると決めた伴侶が、お金にカツカツの生活をしているのを見ながら、自分の使えるお金が多いことに平然と「これが平等です」と思える神経はすごいと思います。 もしかして妻さんが散財するタイプだから、トピ主さんが自分で握るお金を多くしておいて、それを運用して二人の将来や子ども(作る予定はあるのかな？)に備えたい、というのであれば、トピ主さん案はとてもいいと思います。

トピ内ID：5df0c9baf39fe9ed

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結婚の旨味がトピ主さんだけ

🐤
すなぎも
妻の立場として、自由なお金が手元に残らなすぎです。 ぜんぜん何もできません。 かたやトピ主さんは、好きに遊んでも預貯金できちゃう。 奥さまは3/4以上出さないといけないんですよ！？ 負担の感じ方が大きく違ってきます。 奥さまの言うようにアンフェアだと思います。 そうでなくても、愛する奥さまから苦しい程にお金を巻き上げてなんとも思わないのですか？ また、話し合いで一定額を割合で出し合うことにしたんですよね？ なのに、なんで勝手に同額にしようとしてるんですか？ そりゃ話が違うってなりますよ。 トピ主さん案を採用したいなら、同額稼げる同士の夫婦でないと稼げない方に不満が募ります。 これなら互いに手取り20万の夫婦のが不満がでません。 ちなみに我が家では、貯蓄は夫に任せてます。 パート主婦の私が稼いだ分は丸々生活費。 足りない分は夫からもらってますが、毎月残金は私の口座に入れちゃってます。 収入差はトピ主さん夫婦より大きいです。 私の口座の金額は大きく増えませんが不満ないです。

トピ内ID：85b8c45069816813

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奥さんが、アンフェア

🙂
生き物の世話係
トピ主さんの考え方が、フェアです。 何故、収入差が有ると多い方が余計に入れないといけないかの理屈が通らない。 奥さんが収入少ないなら、転職するなりして収入を増やすべきです。 収入は、働いた人の労働対価です。それを、無条件で出せというのは搾取です。奥さんは、トピ主さんの稼ぎの為に何かしら貢献したのでしよまうか？

トピ内ID：214f3f197eff3e46

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本当に1対1で家事出来るの？

🙂
あらら
そうだとしたら、トピ主さんがかなり優秀か、奥さまがかなり能力が低いということですね。同レベル婚すれば揉めないのに…。 ちなみに家事を等しくやるというのは、奥さまが食事作り、トピ主が片付ける、ではないですよ。作るのは材料買う時間もかかるが、片付けは30分で終わりますから。奥さまが風呂洗いしてトピ主さんがゴミ出しで対等ではないですよ。 等しくやるというのは、1週間交代でどちらかが全てやる、というのが可能という状態です。トピ主が朝食作り片付けから夕食の作り片付け風呂洗いまで可能な時間で仕事をしているという事です。 家事にかかる労力と時間を等しくするということです。育児が入ったら、一晩交代で夜泣く子どもにミルクをあげるという事です。インフルエンザになったら一日交代で仕事を休むという事です。出来ないなら自分の稼ぎからシッターを頼むという事です。まあ夜中じゅう見てくれるシッターなんているのか分かりませんが。

トピ内ID：8812cb3a1147c220

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家事分担とセットで見直し

🙂
ぷち大家
累進課税ではないですが、ある程度、負担能力がある人が多く負担するのがベターと思います。 今後、育児や介護、その他思わぬ出来事(事故や病気など)が人生には起こります。 トピ主は今の考えのままで、その時の状況に応じて柔軟に対応できるでしょうか？ たとえば、トピ主親の介護において、妻が仕事を休んだほうが経済合理性はありますが、家計負担を考えれば妻の合意は得られないでしょう。 このまま押し切った時、結局思いやりの問題だと思いますが、トピ主が苦境に陥ったとき、妻が助けようという気になるかどうかです。

トピ内ID：c4ef7bc35c23f56c

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数字上では確かに平等だけど

🐤
ちいー
身長の差のたとえを出している方がいましたけど身長と違って収入は本人の働きで上下が可能な部分があるのでその例えはあまり意味が無いと反論されそうですね。 確かに字面だけ見たらトピ主さんの主張は平等です。でも平等なだけですよね。 可処分所得にそれだけ歴然とした差があるのは奥さんにとって「何でこの人と結婚しているんだろう」てなりそうです。そもそも別財布は誰の提案なんですか? 稼ぎが高いのは本人の力量と言い切ればそれは事実でしょうけれど女性が男性並みの稼ぎになるにはずっとハードル高い。 奥さん、早々に疲れてしまいそうです。子供なんて作ったらその平等を維持するのはますます辛くなるでしょう。だって >妊娠、出産で収入が落ちる時は考慮 と言ったって育児に平等はあなたの就労状況では無理なのでは。小さい子はしょっちゅう具合悪くなったりするのでそのたびに奥さんと平等に早退したり休んだり出来るのでしょうか。 またそういうものが幸いにして無かったとしてもその考慮とやらは何年間の限定でしょうか。 私自身はそういう経済的不利益を被りたくなかったので子供は作りませんでした。 今まで私の方が年収高く自宅を始め生活費も娯楽費もかなりの部分を負担してきましたが夫と夫婦しているのは公平感よりもこの夫婦を続けていきたいと思うものがあったからです。 果たして奥さんはあなたに対して夫婦でありたいと思うでしょうか。 それを感情的で論理的ではないと切り捨てるのは簡単です。ただその切り捨ては思ったよりも大きなものを切り捨てることにもつながるでしょう。 あなたがその家計分担を望むなら最初から同等かそれ以上の稼ぎの女性と結婚すべきでした。

トピ内ID：dcd0ca8c48b192c3

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アンフェア

🙂
笑
お二人とお会いしたことがないので分かりませんが。家計の話しはしないまま結婚したとすると。 850万と380万は不釣り合いなのに、結婚にこぎつけた。それは何か他の要素が入っているからでしょう。 良くあるケースとしては、トピ主さんは同レベルの女性を何らかの理由で捕まえられなかった。ルックスや魅力的なコミュ力などの性格面かもしれません。彼女はトピ主さんのそのマイナス分を収入を含めた能力で相殺して結婚した。 逆にトピ主は彼女の収入につながる能力の低さを別の面で補えると感じて…ルックスや例えば癒し系の性格など…に惹かれて結婚したのではないでしょうか？ そうだとしたら、おかしいのはわかりますよね。彼女は得られるはずのメリットを受け取っていませんから。見限られないようにお気をつけ下さい。

トピ内ID：591b8b6f8702c304

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何のために結婚するんだろう

🙂
とくめい
トピ主さんとトピ主さん支持の人にとって結婚って何なのでしょうね。 そのやり方なら同棲でよくないですか？ だって奥さんを「絶対」に養いたくない、自分の負担は多くしたくないのでしょ。 その考え方が悪いって言ってるんじゃないのよ。 その考え方なら法律婚はやめておいた方がいいってことなの。 夫婦には扶助義務があるから、奥さんが働かなくなったらトピ主が養わないといけません。 例え口約束で働き続けると言ったとしても勝手に辞めてしまうかもしれませんよね。 病気になるかもしれませんし。 そうなったらトピ主は彼女を扶養する義務があるのよ。 それが「夫婦の義務」だから。 養いたくない相手と結婚するのは、お止めなさい。 誰のためでもなく、トピ主のためのアドバイスです。

トピ内ID：e6ffedc5b9dd8598

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では家事を3:1で妻が負担

🙂
年収1000万な妻
奥様がアンフェアだと思います。手取り比で負担するとしても、 生活費　夫 12.5万　妻　6.5万 貯金　　夫  6.5万　妻　3.5万 がせいぜいでしょう。妊娠・出産前から収入が少ないのは、個人の努力の差です。 　もし奥様がどうしてもと言うなら、奥様の案で、家事負担は妻:夫=3:1でしょうか。 >余るお金に差がありすぎる。 とのことですが、収入が違うのだから当然です。女性でも年収800万の人はいます。奥様も転職でも昇給でも目指すしかないでしょう。

トピ内ID：869df6bf3ab09adb

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その他/離婚する

🙂
せくはら
双方納得いかないと思うので離婚したらいいのに。 どっちも自分に都合のいい思考ですね、こんな思考の人は結婚なんぞすべきじゃないのです、ひとりで好きなように金を使えばいい 収入に差があるふたりが家族になったのならいったん給料は混ぜて、そこから必要な額を引いて（生活費も小遣いも家事負担も当然同じだけ）余った額はすべて一家の貯金、だろう

トピ内ID：e6bb98eda52974f5

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