HSPの彼との結婚に迷っています

それを聞いて心が揺らぐんですか？ 本当にその男の事、好きですか？ これまで一緒に居て特に困るような事が無ければ私なら何とも思わないですよ。 むしろ話してくれてありがとうと思います。 それを聞いて今後彼と接する際に、過剰に気を遣ってしまいそうで疲れそうだから悩んでるんでしょうか。 何を悩んでるのかよく分かりません。 本やインターネットで勉強するのは無駄にはならないと思いますけどね。 ただHSPの人でなくとも、期間限定でもいいから同棲する事はオススメします。

好きはないでしょう それはこれから もう少し様子を見てみたら この人と生活するのは難しいかどうかは あなたの判断ですよ

自分は特性持ちだから、優しくして！ というアピールではないですか？ そもそも、本当にHSPだと、医学的に診断が出ているのでしょうか？ 診断は出ていて、 それに対するカウンセリングなどを受けて、 自分の取説を作ろうとしている、 自分以外の人や社会と、 うまく対応していきたいと思って行動している人なら良いかもしれません。 でも、 特性だけを主張して、 彼女や妻に、特別な配慮を要求するだけの人だったら、かなり辛いと思います。 仮に結婚して、お子さんを持った時、 同様のお子さんだったら？ 婚活なら、 心ではなく、 起こりうるリスク、 損得もシビアに勘定したほうが良いと思います。

＞彼にHSPだと打ち明けられました 彼は、どんな方法でHSPだと判断したでしょうか？ 【もし】主観による独断・ネットの自己診断等なら…彼の話を鵜呑みにせず、【彼はHSP】と認識するのも慎重な判断が必要です。「仮に」自己診断等が間違っていた＝HSPではないのに、本人はHSPだと思い込んでいる・他者が「この方はHSP」と思って対応したら…状況を悪化させる恐れもありますよ。 ＞繊細だったり常に気が張っているので疲れやすい、人の感情に敏感だと自覚がある ＞むしろ空気が読めないようなところもある 彼は心身の不調等を感じ、心の医療機関を受診していますか？ ＞婚活で知り合った彼と結婚を考えています 主様は正式な婚約者ですか？ 「もし」彼が受診し治療を受けているなら、彼の主治医・カウンセラー等に報連相し ＞繊細さんと生活するのは難しいとも聞きますし、不安になっています どう対応するのが最善か、専門的助言を貰えば良いのでは？ 恋人の状態で、医療機関の受診に同席し医師等から直接話を聞くのは難しいですが… 彼から主治医に質問し、主様と情報共有は可能だと思います。 本気で主様と結婚したい・不安を軽減したいと思うなら…彼が【主体性を持って】動けば良いのでは？ 横ですが…私は乳児期からの持病有。寛解するものではなく、上手く付き合う必要がある為、交際相手や夫には伝えています。 「もし」将来的に主様達がお子様を希望するなら…その辺も含め主治医等に相談をお勧めします。乳幼児は大きな声で泣いたり、上手く言葉で伝えられなかったり、親が思う通りに行かない事の連続ですよ。 主様は、彼が常に気を張って疲れた・他者の感情に敏感で鬱っぽい＋休・退職したいと言ったら…どうしますか？ 何故、主様は不特定多数の方に意見を聞きたいと思ったでしょう？ ２人で話し合い→歩み寄り・解決出来ないと「末永く」は難しいと私は思います。

HSPの人は大変だろうなと思いますが、HSPだからとアピールしてくる人は苦手です。それって「だから気を遣ってね」というアピールじゃないの？と思うから。「だから聴覚過敏で大きな音が苦手なの」ならいい。対応できるから。でも、「人に気を遣って疲れる」と言われても「じゃあ1人でいる？」としか思えないし、または「あなたが気を使わないように、こちらがさらに上回って気を遣えってこと？」としか思えない。 これが「自分は短気だから怒らせないように気をつけて」と言ってたら性格の問題だとしても受け入れられない人がほとんどでしょう。 なんで繊細だと告白してくるんだろ。人の気持ちに敏感なら、そんなこと言われて困るのはわかるのだから、本物ならわざわざそんなこと言わないと思う。 そういう謎の繊細アピールする人といるとあなたが疲れますよ

HSPって主張できる人はそもそもHSPな人なんかな？ 自分から言う人は常に相手に気遣いを求める面倒くさい人の印象がどうしてもあるし。 迷うなら、暫くよく観察してみたら？ 打ち明けて、もうこの人は受け入れてくれてる人、で本性がでるかも？それをあなたが我慢してでも一緒に生きたいと思うかどうか、です。

HSPと勘違いされるのが発達障がいですよね。 空気が読めないなら後者では？と思いますが、どう違うかは、本も出版されているしネット記事にもなっているので、検索して、彼に当てはめてみたらどうでしょう？ 発達障がいだとしても、トピ主に懐の大きさやおおらかさや生活力があるなら、共に暮らすのも、まぁなんとかなると思います。 しかしながら、子供を授かった場合は子供に特性(性格)遺伝して、育てにくい可能性も出てきます。 子供を授かってから、HSPではなかったと生涯悩む可能性もなきにしもあらずです。 心配性・神経質は不安障害と紙一重です。 空気を読めないことは本人や家族が困る事になり、共感力のなさは彼女や妻自身が「受け入れてもらえてない」と感じて自分を追い詰め、メンタルが弱くなり、鬱症状になるかもしれません。 正直、その彼は会ったこともない人ですから、我々にはその違和感もわからないし、ハイリーセンシティブパーソンなのか違う類いなのか、見分けはつきません。 人と付き合うということは、その彼の過剰なところも足りないところも、ひっくるめて受け入れられるかどうなのか、というところだと思います。 彼氏は、HSPなのか発達障害なのかわからないにしても、彼との先を見据えて付き合うのか、未来が心配だから別れるのかは、トピ主が判断するしかないと思いますよ。 現時点で負担があるなら、深入りする前に身を引いたほうがいいと思いますけどね。

>一緒にいる限りはどれもあまりわからず 人といる時は本人的にも無意識に元気に振舞って疲れている可能性もあります。 トピ主がおおらかな方ならありかもですが、かなり相性問題はあり、人を選ぶと思います。 相性が合う人ならそこまで苦労ないかもですが、一般的には避けておいた方が安心ではありますね。

診断がついて治療でも受けている状態なのでしょうか？ 恐らくネットなどで自己診断して「自分に当てはまっている」みたいなことではと。 そして自分はHSPだから配慮してもらう必要がある人間だと。それを貴女に理解して欲しくて「打ち明けた」のでは？ それってどうなんでしょうね。HSPだとわざわざ「打ち明ける」というのは。 「繊細だったり常に気が張っているので疲れやすい、人の感情に敏感だと自覚」があり、それが他人に迷惑を掛けそうならそうならないように出来るだけ努力すると思います。彼がそういう性格なのは付き合っていれば薄々気づくことだと思う。 貴女に迷惑になりそうなことがあれば「僕はちょっと神経質でごめんね」などの言葉もあるでしょう。 だけど「僕はHSPだ」と主張することは「だから君が理解して僕を許容、助けなければならない」と「HSP」を免罪符にして都合よくことを運ぼうとしているように感じられます。 彼がそういう傾向のある性格の人というより「HSPだと言う」ことの方に不安を感じます。 ＞繊細さんと生活するのは難しい それは何とも言えないけど「自分は繊細だから貴女は気遣え」という考えの人と生活するのは苦労だと思います。

結婚を目指してる相手だから、知っていて欲しい。 のでしょうが、私はその彼は、これからなにか言い争いとか、意見の対立とかで、もしも主さんが感情的になってしまったり、彼を責めるようなことになった場合、今後ずっとそれを盾にして逃げてしまうのではないかと思ってしまいました。 追い込めないでね、責めないでね、冷たくしないで、厳しくしないでね、って事でしょう。 もしかしたら、彼がそれを言いたくなったきっかけがありましたか？ 主さんは、彼が落ち込むときはそっとしておくことが出来そうな性格ですか？お互い意見が合わない時に、追い詰めたりしませんか？ 彼が普段話し合いから逃げたりしないなら、繊細な彼を受け止めて慎重に側にいるだけだと思いますし、主さんの性格的にそれができるのか、でしょうね。

度々話題にはなりますが、結局病名ではなかったですよね、たぶん。そそっかしいとか、せっかちとかその程度の申告と同じです。気質を伝えられただけです。「人付き合いってつかれちゃうんだよね～」みたいな。 具体的に何か配慮を求められるようなら付き合わない方がいいかなと思います。 繊細なので人混みにはあまり行きたくない、とか気の強い友達は紹介しないでとかそのくらいの話なら気にしなくてもいいんじゃないですか？

「だから気を遣ってね、優しく見守ってね、傷付けないでね」っていう免罪符？ 「私、素直だから思ったこと言っちゃうのー、悪気はないのー」って言う人と同レベルだと思うのですが。 病気だから、って思うなら改善するために通院なりすれば良いし、性格なら治せって思います。 言い訳に使うことじゃない。

年齢的に、お互いこの機会を逃したら結婚が遠のくとお考えなのかも知れませんが、それにしても彼はあまりにも心許なさすぎます。 人間、誰でも多かれ少なかれ弱みがあると思いますが、一緒に生きていくならば一方的に受け入れてもらうことばかり求めるのは卑怯です。弱い部分をそこをどう穴埋めしていくか「ちゃんと考えたい」「少しずつ解決していきたい」といった表面的な言い方でなく、確かな方向性が感じられない相手はしんどいです。結婚して夫婦になれば、時には自分のことだけでなく伴侶の責任も負わなくてはならないことも出てきます。私はアラフィフで2人の子持ちですが、学校や習い事等他の子供達と関わる場においてもしっかりして頼りになる父親と、言葉は悪いけれどもそうでなくちっとも使えない父親がいます。やはり前者の家庭のお子さんの方が得てして芯が強いお子さんが多いです。心の弱い伴侶のお世話係として今後の人生を歩むつもりがないのであればこのご縁は見送った方が無難だと思います。