友達の親の通夜　自分の親の時には何もなかった

しなくてよい

🙂

ぎんねこ

2024年02月17日 22:04

一般にご自分の親の時何もしてもらっていないなら、しなくてよいと思います。またそういう訃報を耳に入れてくる友人もどうかなと思います。私も耳に入れてくる友人がいて、私の時は何もしてもらっていない、と話しましたが、常識がないから、そんなのいいんだと言っていました。言ってくる方もどうかですよ。聞いたら、何もしないわけにいかず、デパートから御線香送ったかな。なにも返信はありませんでした。

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何もしない

🙂

無関心

2024年02月17日 22:40

それで関係が崩れたらそれだけの人達だったという事。

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行ったら？親友なんでしょ

🙂

むっちりもっちり

2024年02月18日 09:47

何もしてくれなかったからこっちも何もしないじゃ同じ穴の狢になっちゃうよみんな行くなら行ったら？

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何もしなくて良い

🙂

らいら

2024年02月18日 09:47

会うのが年一、主さんの親御さんの時に何もなかったなら、何もしなくて良いと思いますよ。それでは、友達の輪から弾かれてしまうかも？と、気になるなら、お通夜に一緒に行ってくれば？お香典なんか、三千円くらいでいいじゃないですか。人間関係の経費だと思えば、安いものです。

トピ内ID：978bff0625f6a066

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私なら

🙂

m

2024年02月18日 09:47

行かないです。香典のやり取りもしません。これで人間関係変わるならそれはそれで良いし、たかだか年一回くらい集まるだけなら何も無くたって納得はします。でももしこれまで通り付き合うんだったら、親を亡くした気持ちはトピ主さんが一番わかると思うので、会った時に気持ちに寄り添ってあげたら良いと思います。

トピ内ID：ad993fb9ce273948

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バランスを考えるとしない方がいい

🙂

ぷち大家

2024年02月18日 09:47

何かすると、逆に気を使わせてしまうでしょう。ここはお互いさまで何もしない方が良いと思います。

トピ内ID：b177ca694cc5b111

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胸の中で

🙂

九尾

2024年02月18日 10:52

お仏壇でお母様にお聞きすれば良いと思います。私は迷ったらいつも胸の中で亡くなった母に尋ねてます。どっちの自分なら母が笑ってくれるか、許してもらえるか。皆さんと一緒にお香典あげなさいよもらってないからじゃなく、この世のご縁は一時でも大切にしたらいいのその後これっきりでも、あなたはやるべき事ちゃんとできる人になれるから良いじゃない？あらあら嫌ぁだ、そんな香典あげなくて大丈夫私のおかげで変な友達だとわかったんだし感謝してそんな人にもらわなくて良かったよ義理ごと広げると後が大変、静かに離れちゃいなどっちかなぁ、、私の母なら後者です。

トピ内ID：3e6ead1665d77816

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迷いますね。

🙂

花波

2024年02月18日 10:52

高校時代からの友達グループですか？トピ主さんのお母様の時は全員皆無であったのに、今回は誘われた。なんかね、グループ内の立ち位置というか、トピ主さんになら、失礼な事をしてもかまわないとか思っているような… 今後、トピ主さんは友達たちとどうしたいですか？グループ内で対等でなくても付き合いたいのなら、通夜参列・香典は無しかな。友達たちと通夜に行かなければ疎遠にされる可能性があり、それが嫌なら参列もありかな。もしかしたら、トピ主さんだから、何もなかったのではなくて、たまたま友達たちに知識がなかったのかも知れません。

トピ内ID：b400ff6e27651d32

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しなくて良いと思います

🙂

らずべりー

2024年02月18日 11:27

私の時も、高校の時の友人がそんな感じでした。母が60歳過ぎで比較的早い年齢だったし、まだ友人たちの親が元気で親が亡くなる実感がなく子なしの私と違って育児に忙しかったからかもしれませんが。でも大学や就職してからの友人、同僚はきちんと弔意を表わして頂きましたし、御香典や葬儀の参列もして頂いたので、『女の友情って、こんなものかなあ。』と、こういう時に性格が分かると言うか、いくら学生時代に仲が良くても、大人になって付き合いを止める潮時になると実感しました。あなたの友人も同じだと思います。百歩譲ってあなたの親御さんと友人の不幸が4か月差なら、友人親が重病で精神的に余裕がなくあなたのご不幸が自分の近い未来と重なって、何も出来なかった可能性はありますが、それなら自分の親の弔事を連絡してこないと思います。その辺が、私には友人の非常識さと感じます。そして共通の友人たちのほうがもっと問題ですね。私なら自分の親の時になにもせず、友人親の葬儀には行く人たちを疎遠にします。それだけ友人と自分への友情の差がはっきり分かった以上は。

トピ内ID：ef7937946133df98

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私はどうしたいか

🙂

いのり

2024年02月18日 12:22

「親友」と言うなら行くと思うけれど、実際は「親友」というほどの友達ではないでは。『自分の時は』に固執していますが、私はどうするか、で考えればよいと思います。私は親友の父の通夜に行くかどうか。行ったほうがいい、行って友人を慰めたいと思うなら、行けばいいし、その気もないのに、みんなが行くから行かないといけないのか、自分は何もしてもらってないのにと思うなら止めればいいでしょう。トピ主さんは、『自分の時は』親友も、他の仲の良い友達も何もしてくれなかったのに、『親友の時は』しようとしていること、つまり差を付けられたことにモヤるのですよね。気持ちは分かるけれど、分けて考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：e1c311d8ed6b7a4b

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様子を見て後から動いても良い

🙂

のりまる

2024年02月18日 12:22

親友は、ご自分のお父様が亡くなられるまでこういった時の一連の礼儀を知らなかったのかも。もっとも本来は社会人になったら知っておくべきだと思いますが、分からない人もいるものです。ただ、主さんのご不幸の時は無反応だったのにグループ内の別の人がとなるとこぞってお通夜に参列する予定と言うのも確かにモヤモヤしますね。少し考えてみてご葬儀が終わってからでも構いません。気になるならば後からお香典やちょっとしたお品等お送りすると言う形でも良いと思います。私も親が亡くなった時に「お淋し見舞い」として菓子折りを頂いたことがありました。

トピ内ID：9545760d51eb9329

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行かない

🙂

海老でんす

2024年02月18日 12:22

行かない理由聞かれたら正直に話して行かない。

トピ内ID：b5a5994b4f0968b2

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今後どうしたいかで決める

🙂

うーたん

2024年02月18日 14:20

こういうのは、自分のときにやってもらっているやってもらっていないということよりも、今後どうしたいかで決めるのが一番です。 > 友達は高校からの親友で、お互いの誕生日にはLINEのやり取りをしたり、年1で集まったりする仲で > す。グループ内での立ち位置はどうあれ（今後も同じようなことがあるかもしれません）、今後も↑の付き合いを絶対に続けていきたいなら、自分の気持ちは押し殺して皆と一緒に香典持参で通夜に行く。今回なにもしないことで誕生日にLINEがこなくなったり年1の集まりに声が掛からなくなったり、会った時にバツの悪い思いをすることがあったとしても、それならそれで仕方がないと思えるなら、なにもしない。どちらかだと思います。こういうのは、「皆で通夜に行こう」とか「お香典を連名で取りまとめよう」と発案する人がいるかいないかが関係してきますが、因みに今までのグループ内でのトピ主さんの立場はどのようなものだったのでしょう。もし、集まるときの企画、連絡、日程や場所の調整、お店選び、段取りなどを自分から買って出て普段から皆のために尽力していたとしたら、なかなか今回のような結果にはなりにくいと思います。もし、逆ならば、今回のようなこともあり得ると思います。

トピ内ID：ad1a31f74a4932ce

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ちょっと、なんだろう…

🙂

なんだそら

2024年02月18日 15:27

》他に仲の良い友達は通夜に行くそうです。その子達も、私の母の時に同じく何もしてくれませんでした。これに一番びっくりしました。たった4か月の違いですよね？その友人たちにも、4か月前にうちの親が亡くなった時に何もなかったのに、私が行ったら向こうも困ると思うから行かない、とハッキリ言ってみたらどうでしょう。それに対する反応も見てみたいとこりですよね。ものすごく感じ悪いです。そんな関係、切っても困らないじゃないですか。昔は昔。いい思い出にしておけばいいと思います。

トピ内ID：286e9101639bba8f

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私は過去帳を確認する

🙂

海賊の妻

2024年02月18日 15:15

私の住んでいる所では「付き合いがある」とか「付き合いがない」と言います。それは何を持っていうかと言うと、お香典のやり取りをしているかです。夫と母が死んで、私の責任はこの2人の過去帳になりました。あれから何人もの方が亡くなりましたが、必ず過去帳を見ます。家は本家ですので、少し張り込みます。叔父が死んだ時には、一番高い花輪に〇家の文字を入れてもらい、そのほか現金を添えました。今まで何となく疎遠だった従弟が「立派な花を頂いてありがとうございます。海賊の妻ちゃんも1人になり何か困ったことが有ったら言ってください」と言って携帯番号を教えてくれ、家のカギを預かってくれました。従妹の夫が亡くなった時も、過去帳を見て行きました。近所のおばあさんが亡くなった時も同様です。何故貴女の親友は貴女のお母様の葬儀を無視したのでしょうか。わずかでもお香典はできなかったのでしょうか。冷たいようですが、私たちの住む地方ではやって取っての付き合いです。私なら行きません。他の友達に聞かれたら「自分としては行きたいのはあるけれど、こういうのはお互い様だよね」と言います。親友にしてみても、上げてもいない人からもらうのはバツが悪いと思います。

トピ内ID：5a09e453e7dc091b

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行っても行かなくても、どちらでも

🙂

ぴよぴよ

2024年02月19日 10:00

トピ主さんの時も、葬儀の前に友人達に知らせて、家族葬ではなく他の人も参列可能で、親友と同じ地域に住んでいるなど、同じような状況で誰も来てくれなかったのなら、悲しいですね。他の友達が行くとしても、行きたくなければ行かなくていいと思いますよ。ただ、もしトピ主さんのお母さんより親友のお父さんの葬儀が先だったら、どうしたと思いますか。今後も親友とは付き合っていきたいですか。その辺を考えて、どうするか決めた方がいいです。香典や供花を送るなど、葬儀に参列しなくてもお悔やみを伝える方法はあります。あと、トピ主さんと親友は、今まで他の友達に対して同じような付き合い方でしたか。親友の方が友達の結婚・出産祝いなどきちんとしていたり、集まりの幹事をする機会が多かったり、他の友達が親友にお世話になっていた可能性もあるかも。私の親が亡くなった時は、友人知人達には亡くなった翌月にハガキで知らせました。殆どの友達からは連絡がなくショックだったので、お気持ちはわかります。今後友達の親が亡くなっても、今まで予定していたよりも何かする人数は減らすと思います。ただ、特に親しいと思っている友人の親が亡くなった時は、これからも友達でいたいので供花を送りました。

トピ内ID：b3113074ea9b9a0b

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今後の付き合いを考えて決める

🙂

小梅

2024年02月19日 12:07

お辛いですね。仲の良いお友達みんなに、トピ主さんのお母さまの訃報が伝わっていたのに誰もお通夜やご葬儀に来ず、お香典もなかったということならば、トピ主さんも親友のお父さんのお通夜には行かず、香典も出さなくて良いと思います。ただし、亡くなられた方にトピ主さんがお世話になっていたなら、お母さまの時と切り離して、お通夜に行き、お別れしても良いのではないですか？年に一度しか会わなくなった間に、関係性が変わってしまったのかもしれませんね。私にもたくさんの友人がおり、還暦を過ぎているのでほとんどの人は両親を亡くしています。しかし、皆、親の訃報は葬儀が終わり、ひと段落ついてから連絡しているので、それぞれの通夜葬儀も行きませんでしたし、香典のやり取りもしていません。香典をいただいたら香典返しをしなきゃいけなくなるので、かえって遺族の負担になることを知っているからです。落ち着いた頃に会って、親を亡くした悲しみを聞いてあげるだけです。私の両親が他界した時も、それだけでありがたかったです。トピ主さんが、これから親友や他の友達と、どのように付き合っていきたいのかを考えて行動されるのが大切だと思います。

トピ内ID：f363f1cb3a9e332e

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トピ主さんだって喪中

🙂

narahan

2024年02月19日 12:52

トピ主さんのお母さんの時は親友も何もしなかったのならトピ主さんから香典をもらっても困ると思います。親友と仲がいい誰かが言い出しっぺで通夜に行くと言いだし他の人も合わせているのでしょうけど、これは意外と親友も迷惑かもしれませんね。親友はトピ主さんにも香典を出さないくらいだから、そういうやり取りは億劫なのかもしれません。トピ主さんはその人たちに合わせなくてもいいんじゃないでしょうか。お母さんが亡くなってまだ4ヶ月しか経ってないのだし、自分の悲しみも癒えないのに友人に気を遣う必要はないと思います。何か言われたら、母が亡くなって間がないので出席は控えましたと言えばいいと思います。

トピ内ID：c88be8fe71fadf7c

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行かない

🙂

蓄

2024年02月19日 16:23

こちらは田舎なので、付き合いが濃いですが… 貰ってないなら、何もしません。高齢で年金暮らしの人は町内会費は免除されますが、香典の1000円は必ずです。ただ、唯一出さない宗派があります。その家には、葬式の手伝いが要るか？とも聞きません。転勤でアチラコチラに住みましたが、どこも香典不要と同じことを言いました。親戚だけは仕方なく包むようですが。他のお友達は親友さんのお父さまの会社で働いていた、実は遠縁である、家族ぐるみの付き合いがある、幼稚園児の頃から家にお邪魔して御馳走になっていた、など。日頃のお付き合いが深いとか、何かありますか？トピ主さんが、お母さまのことをお知らせしたのはいつですか？喪中はがきで突然…とか？トピ主さんの御実家が遠くて喪主でもなく、お母さまの顔さえ知らない…とか。そうでも無ければ、酷い話だな…と思います。

トピ内ID：e48ac582fcc4bf6d

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香典は郵送でも良いから渡す

詩音

2024年02月19日 17:02

これが20代とか人生経験これから積む年齢ならともかく、お互いに40代ですよね？(ハッシュタグで判断しました。間違ってたらすみません。) 通夜や葬儀は日にちが決まっているので出席は難しいことはありますが、香典も貰ってないというのはモヤモヤします。私だったら「あの人は本当に友人なのだろうか？」とまで思ってしまいそう。トピ文の答えですが、私としては距離を置くのはいつでも出来るし、故人に敬意を払うという意味でも香典を送るのが大人の振る舞いだと思います。通夜や葬儀は、トピ主さんも親を亡くされたばかりで心中穏やかでもないですし欠席で良いかと。

トピ内ID：ec8f1749ca865a1b

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「行くべき」とまでは言えない

🙂

竜巻

2024年02月19日 20:31

今後も、トピ主さんがお友達と良い関係を続けていきたいと強く望むのでしたら、「私の母の時は…」という思いは心の奥にしまっておいて、お父様のお葬式に参ってはどうでしょう。「いやいや、今回のことがあって、関係を見直したい」と思うのでしたら、行かないという選択もアリだと思います。それで疎遠になっても構わないと思えるなら。高校の時からの親友なのに、40代なのに、お悔やみが無かったのですね。考えられる理由としては、「お悔やみをする、という発想がない（マナーに疎い）」「トピ主さんのことを軽んじている」のどちらかではないですか？育児と仕事に忙殺されていたり、飛行機で２時間ぐらいの遠方に住んでいたり、お母様が亡くなられた事を後から知ったとしても、お悔やみの方法はありますよね。長い目で見て「トピ主さんにとって」楽な道は、今回は最低限のお悔やみだけして、みんなとは疎遠にすることではないでしょうか。

トピ内ID：fdd44bba5ccefd6a

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故人との関係、連絡の仕方にもよるかな

🙂

くくる

2024年02月20日 10:12

友達の親御さんの葬儀は参列したり香典を送った事もあれば、何もしなかった事もあります。私の中の基準だと友達と仲がどれ位良いかってより、友達の親御さんと面識があってお世話になったかどうかの方が大きいかな。家族葬が増えたので、連絡の貰い方でも参列するorしないは変わる。最近は御香典は遠慮しますってパターンも多いし、以前なら参列しないなら香典だけでも送るっていうのが今正解なのかわからなくなったのもある。トピ主さんの親の葬儀には誰も参列せず、友達の親の葬儀には友達みんなで参列するって文面だけみたら、この差はヒドイってなるけど… 葬儀の規模、故人との関係性、連絡の仕方によっては、参列するorしないは同じように大切に思ってる友達の親の葬儀でも判断分かれる所だと思います。私だったら故人の娘の友達が参列しても良い規模の式で、親御さんにお世話になってたなら参列する。ほとんど直接の面識や交流がなかったならしない。自分がしてもらった/してもらえなかったから、相手に同じ事をして返すってやり方は自分で自分を下げるようでしたくないです。

トピ内ID：191b70be578492c5

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行かないわ

🙂

猫好き

2024年02月20日 12:42

まだ２０代でこういう事もよく分からない人達の話だと思っていましたが、もうみんな４０代なんですか.. それはショックですよね。私だったらグループごと抜けると思う。家族葬とか香典辞退とか今は多様化しているから対応も異なってきているとはいえ、たとえ年一しか会ってなくたって１０代の頃から続いてる友人なら、知らされた以上なにかしなきゃと思いますよ。しかも全員に何もしないならともかく、かたや何もせずそのままで、誰かの通夜には行くっていうのはちょっと... 葬儀の場って遺族に寄り添う目的もあるので、故人との親交があったかどうかは関係ないと思う。

トピ内ID：ad993fb9ce273948

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何もしていただいていないなら

🙂

みくり

2024年02月20日 14:56

ご自分の時は何もなかったのでしたら、そのうえ、ほかの友達もそうだったのなら、当人だってお宅の葬儀に来なかったのだから、逆に行くのも変かなと思います。親友もそれでいいと思っていても、自分からは言えませんよね。それに、地域によって違うのかもしれませんが、友人の親の葬儀って、若いころ一緒に生活しているならともかく自立した中年以降では、逆に相手に迷惑も掛かるし、すべて終わってから喪中はがきで知るという形が多いのではないかと思うのですが。このあとそのメンバー全員分両親の通夜に行ってお香典だすんでしょうか。普段ないことがおこると、ちゃんと仕切れる人がいないと、誰も言い出さないと何もしない、どうしたものか皆ただ黙っていて時間が過ぎてしまった、でも今回は誰かから行ったほうが良くない？とかいわれ皆連れ立ってその通りにし、一応トピ主にも声かけないと変かなと思った、みたいな感じなだけで、悪意はないけど結果的に失礼だったのではないかと。ひょっとしてトピ主さんのほうが少し軽く見られていたので扱いに差がでたのかもしれませんが。その子達とはもう一律の行動しないと付き合えないとか思わず、いかなくてもちゃんと理由を言っておけばそのあとはそれに触れず付き合いはすればいいと思う。

トピ内ID：cb51c18a3ede42e7

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結局どうしましたか

🙂

ぴよぴよ

2024年02月25日 20:37

今後の参考の為にも、結果報告していただけるとありがたいです。

トピ内ID：b3113074ea9b9a0b

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その後、、、

🙂

紫陽花トピ主

2024年03月02日 22:45

皆さんのいろいろなご意見や考え方に触れた結果親友のお父様の通夜、葬儀には参列しませんでした。香典等も一切なにもしませんでした。考えとしては、4ヶ月違いで親を亡くし、その時親友からは何もなかったのに、今回私が何かしたら親友も困るのではないかと思ったのが1番でした。正直、ショックだった気持ちをそれで落ち着けたところもあるかもしれません。何もしてくれなかったのに自分の親の時には事前に知らせてくる親友も、人によって対応が違う他の親友も長年の付き合いになりますが、少し距離を取っています。器が小さいと思われるかもしれませんが、自分もまだ悲しみの中にあり、上手く取り繕いながら付き合う元気もありません。皆さんのいろんなご意見勉強になりました。

トピ内ID：282aafcba4e50b33

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そもそも

🙂

桃姫

2024年03月03日 10:55

私の地域では、弔事が短期間で続くと先に亡くした方は参列を遠慮するならわしです。ただ四十九日まで、だったかも。それでも香典は包みますけど。高校の友だち？何歳？お母さまの葬儀が終わる前に知らなかったのだとしても、ある程度の年齢ならばお香典とかお線香とか渡しますよ。普通は。譲歩しても、１人くらいそういう人いるのが普通。それが誰もなくて今回だってことは、ハッキリ言ってめっちゃたち悪い。示し合わせたりとか、意図的なものを感じるレベルです。私なら付き合いやめます。静かに消えます。「お母さん亡くなって間もないから遠慮する」とか言ってさようなら。で、悪い付き合い断ってくれたお母さんに感謝します。

トピ内ID：8fa2138dbe8ac0ec

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