同年代との恋愛が不安

トピ主さんは彼氏ではなく父親を求めているのだと思います。 それだったら別に喝なんていりませんから父親位の年齢の方を探すしかありません。 同年代と交際するなら当然「対等」な立場になります。 20代ぐらいならまだしも初老の今でも「甘えたい」はちょっと精神的に子供過ぎます。 トピ主さんには父親位の年齢の相手が合うのだと思います。 「付き合えないけど一緒にいたい」って意味不明ですね。認知がちょっと歪んできているのかな。 お付き合いを続けるなら一緒にいられますと答えられては？

おじさんというより、おじいさんだね。 だって二回り上だと70歳くらいだよね。 甘やかしてくれて、お金使ってくれる人をまた探したらいいじゃないですか。 元彼から毎日電話があり、愛してる、ずっと一緒にいたいって言われているのに、都合のいい女扱いするなって、もしかしたら不倫でしたか？ だって問題がなければ付き合い続けていられた気がしますし。 70ぐらいで独り身で恋愛したい人、たまにいますよね。 恋愛だけでいいのか、結婚もしたいのか、そこんところはハッキリさせておかないとね。 65歳ぐらいからに絞って活動してみてください。 無理に同年代と付き合おうと思わなくていいと思います。 お金に余裕があって、プレゼントのお礼などしなくてもよくて、甘えられるおじさん、どこかにいると思います！

お読みすると、他の人からあなたが与えらえることに関する記載しかないように思われました。 もちろん、あなたが他人に何も与えていないということはないと思うのですが、仕事等はもちろん、恋愛においても「相手が自分に何をしてくれるか」ではなく「自分は相手に何ができるか」のほうに軸足を置いて考えるのが望ましいかと思いました。 あなたがこれから男性と交際するとして、その方をどのように幸せにできそうですか？ それだと少し重たければ、2人でどのように過ごしたいですか？その過ごし方の中で、あなたは相手に何をしていますか？

40代半ばの女性が同年代の男性を見つけること自体がそこまで楽ではないと思うよ？ トピ主さんと同年代の男性はトピ主さんよりも年下を希望するので。 そのトピ主さんと同年代の男性にも選ぶ権利があるので。 喝もなにも、何にも起きないとしか感じない。 アプリでは適当に遊ばれて終わりだと思う。 遊びのお誘いでしかない状況でも女性は連絡が来ると自分がモテていると勘違いをするのかもね。 こんなの男性はたくさんの女性に声をかけており、トピ主さんはその中の一人でしかない。 同年代の男性も若い女性から順番に連絡をして相手にされないのでトピ主さんの前に流れついただけの話だよ。 そこで今までのように甘やかされていただけの40代半ばの女性が大切にされるとは思えない。 元彼からは振られてしまったけど、また二回りくらい上のおじいさんを探すしかないんじゃないかな？ その年代の男性なら相手にしてくれそうなので。消去法で。 あと、元彼はトピ主さんと別れてもっと若くて良い女性を見つけたんだろうね。 ちなみに、トピ主さんはお仕事はしているのかな？ この年代から男性に頼る人生計画は成立しないので、収入が低いとか貯金がないと人生詰むよ？ 元彼のように男性は裏切るけどトピ主さんのお金はトピ主さんの味方なので裏切らない。 男性のお金は男性が裏切る時に一緒になって裏切るということ。

恋人？結婚相手？甘やかしてくれる人？ 言葉に語弊はありますが、元カレさんとの8年間は主さん的には”恋愛”だったのでしょうか？ 二回りも上ということは、歳の差は父娘でもおかしくない関係。 恋愛感情的な好きというより、父親からの寵愛を求めていたのでは？と感じます。 男性に対して、今、主さんがなにを求めているか？ですよね。 同世代は、元カレさんと比べたら比べ物にならないくらい包容力などはないと思います。 経済的にも満たされにくいと思います。 ＞精神的にそんなに甘えられないだろうし 男性に甘えられる状況は若さがあるか、年月をかけて培ってきた（夫婦関係や恋人関係）結果の物であり、40代半ばで、男性に甘えたいと言って相手を探すのは、無理難題だと思います。 そういう物を求められる年代ではなく、いろんな面で自立していることを求められます。 歳の差で付き合えるのなら、主さんには歳の差の相手が合っているのだと思いますよ。 二回りまではいかなくても、一回りなら50代、まだまだ若く元気で、且つ、包容力も経済力も持ち合わせている人は沢山いると思います。 主さんにとっては、一回りでも同世代の感覚だと思いますよ。 一回り上辺りが、自分の同世代として、探してみるのがいいと思います。 ＞ほぼ毎日電話があり 自分から拒めないなら、電話がある時間帯に電話に出られない状況を自分で作りましょう。 ジムに行くなどです。 あと、プレゼントは欲しい物は、元カレさんにもらったでしょ？ 欲しい物は自分で手に入れる物です。くれたら嬉しい物であって、あることが当たり前の精神は卒業しましょう。お返しの心配など必要ありません。誕生日にあれば十分です。 年齢に対して世間知らずの部分が多いと思うので、社会勉強と思って、同世代と付き合うのは良いと思います。

私はトピ主に年齢が近いですが、2回り上って、親と同年代じゃないですか？ いくら多少若々しくても、色々買ってくれても嫌です。 「パパ活」ならぬ「ジジ活」ですよね？ そういう付き合いがお望みなら、無理に同年代を探さずに、また2回り上の男性を探したら良いのでは？

ご回答ありがとうございます。 そうですね、父親を求めていたのかもしれません。与えられることばかり求めていたのだと思います。 仕事は公務員をしており、貯金もそれなりにあるので、老後の心配はそんなにしていません。 もう少し自分自身のことをよく考えてみます。

あえて厳しい言葉でいいますよ、 あなたが幼稚すぎるのです。 年上の彼氏に甘えたいなんて、年上男性への憧れを恋愛と勘違いした中高校生女子で十分お腹いっぱいですよ。 成人したら、同年代と対等なお付き合いが釣り合いが取れている。 その成人や二十歳そこそこからもう倍以上も生き続けていますよね？ 心や社会的な成長や成熟は置き去りですか？ でも、個々人の性愛的嗜好は自由です。 私は父親のような年齢の男性とのお付き合いはそもそもする気がサラサラ有りませんが、 トピ主さんはふたまわり年上の父親のような年齢の男性と今後も交際を続けていけばよろしいでしょう。 今まで甘やかしてくれた分、今度は思う存分介護して尽くして差し上げてトピ主さんご自身の喜びとしてください。 なにか問題でもありますか？

タイトルからして同年代との恋愛が不安ではなく ギブアンドテイクの一方通行の関係だったんですよ。 あなたは与えてもらうことばかりで、相手に何かを与えなかった。 モノだけでなく優しさとかいろいろなものです。 その結果(キツイ言い方ですが)年上彼氏からしたら、あなたでなくてもっと他の女性に与えたいと思うこともあったかも知れません。 ましてや、他にいい女性が見つかってその女性がいろいろ尽くしてくれると(たとえ上辺だけでも)「何か良いよな」と心移りすることもあります。 まあ依存体質なんでしょう　トピ主さんは。