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親友が母にお線香をあげに来ない

レス44
（トピ主 0 ）
🙂
まーち
ひと
私は21歳です。母が病気で去年亡くなり今年が初盆でした。親友とは幼稚園から高校まで同じでとても仲良しです。親友は大学で隣の県に下宿しています。母が亡くなった日に親友に電話したら今は帰れないから今度お線香あげに行くねといいました。親友の母も3年前に病気で亡くなっています。その時私はお別れしに行きました。親友とは地元（家）が近いので大学で離れても年に5回ほど会っています。けれどもその話は何も無いです。小さい頃から私の母とは何度も会っているし、母同士も仲が良かったのでなんだかもやもやしています。来て欲しいとかではなくて、私だったら普通お線香をあげに行きます。なぜ来ないのか不思議です。

トピ内ID：011dc159695ec40c

#２０代
#友だち
#心の悩み

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仕方ないですよ

🙂
はろ
「わたしだったら！」なんて わたしの常識を他人に求めてどうなるのです？ その程度の人 それ位にしか思われて無い そう考えた方が楽ですよ

トピ内ID：b15929ccf7cb26f5

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距離感

041
ハナコ
うーん、 あなたにとっては親友かもしれないけど、相手にとっては親友ではなく友人なんだと思いますよ。 高校までは仲が良くても大学で隣県に行ったんですよね。 あなたにはあなたの毎日があるようにその人にはその人の毎日があります。 あなたは地元に留まって人間関係も変わらないけど、その人は周りの人間関係が変わっています。 3年前といえばその人が移動する前後ですよね。 その頃はまだ地元の人間関係が基準だったと思いますが、変わったんです。 その人にはその人の生活があります。 ましてや今はコロナ禍。地元で隣県と言えども移動は控えた方がいいですよね。 大変申し訳ないけど、お線香あげに行くって　いつでもできるんですよね。 そもそもその人はあなたのことを親友と言っていたのでしょうか？ 親友と思っているのはあなただけなのかもしれません。

トピ内ID：f4f10f30f54ad873

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親友といえど

🙂
匿名
今はコロナもあるしお線香上げにこないのが不思議というあなたの考え方のほうが不思議です。 いくら親と面識があって昔からの親友といえど所詮は他人です。 そのうちいつかお線香上げに来てくれるでしょう。来て当たり前、ではなく、わざわざ来てくれてありがとう、という謙虚な気持ちでお迎えしてあげてくださいね。

トピ内ID：bc0169fcc593a76d

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コロナで他県だから

🙂
匿名
コロナ禍で県を跨いで親友の母にお線香をあげるために移動はなかなか難しい気がします。私の周りはみんな帰省も１年以上控えてます。 今は普通の時ではありません。 普通の時ならすぐに駆けつけてくれたのでは。

トピ内ID：b8bfe051b1559ec1

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今は帰れないから

🙂
花小雪
今は県をまたぐ移動やご自宅に行くのを控えているのだと思います。 3年前と昨年今年では状況が全く違います。 コロナが落ち着いたら来てくれると思いますよ。 仕方ないです。お友達を責めないであげて。 そして気を落とさないで。

トピ内ID：c1b407cd00c85a34

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気持ちはわかるけど

🙂
kuma
まずはお母様の事お悔やみ申し上げます。 あなたの悲しみはわかります。 友人にもお線香をあげて欲しい、友人とお母さんの話がしたい、お母さんの思い出を語りたいという願いも分かります。 でもね、大人なら分かっていなくては、お悔やみに直接伺えない時に「今度お線香をあげに伺わせていただきます。」は社交辞令としての定型文です。 もちろん言葉通りにお線香をあげにと後で来られる方もいるけど、大概は通夜葬儀に伺えなければそのままです。 それに、家族を失った悲しみへの対処は人それぞれ、あなたの様に「お線香をあげてほしい、母の話をしたい」という人もいれば、「辛いからこそ、話題にしたくない」、「語れば語るほど、思い出がぶれていくようでいやだ」という人もいます。それに誰もがお線香をあげに来てほしいわけでもないのです。 今はコロナ禍だし、県外に下宿する人が、外で会うよりも誰かの家に上がるのはためらわれるでしょう。 友人さんのお母さんが亡くなった時はあなた方は高校生で、実家にすんでいたでしょう？ それに友人さんは自分のお母さんを亡くした時、話題にされるのが辛かったんじゃないですか？ あなたが「私ならお線香あげに行く！」と思うように「私なら辛い事をわざわざ掘り返したりしない」と思っているのかもしれませんよ。 色々な人がいるんです。 これまでの友人や知人もみんな成長したり、生活や考え方が変わったりで違ってきます。 「私ならこうする！」という思い込みは危険ですよ。

トピ内ID：dc99201a5bd7de77

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導いてくれる人を失った者同士

🙂
ミライ
お母様のお悔やみ申し上げます。 私（トピ主さんと同年代の子どもがいます）が親友さんの立場なら、普段会っているならお悔やみに伺います。 しかしです。 自分が21歳の頃それができたか自信がありません。 親友さんも若く、尚且つお母様をもっと早くに亡くされています。 このような時はどうすべきか、導いてくれる存在を失っているのです。 大目に見てあげてはいかがですか。 親友さんのお母様なら「お悔やみに伺いなさい」とおっしゃるでしょうし、トピ主さんのお母様なら「そんなこと気にしないのよ」とおっしゃるのではないでしょうか。

トピ内ID：3a9986d04f3e3578

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コロナ　だからでしょ

🙂
ももぞう
何故かが想像がつかない事が不思議です。 お盆の帰省も、コロナの蔓延を危惧してしなかった、とは思わないのですか？

トピ内ID：1ecad1c4182cdc03

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えっ？

🙂
たんぽこ
今さぁ、どこもコロナで大変なんだよ あなたの住んでる所は平気なの？ あなたの友人は至って常識的な行動だと思うわよ そりゃさぁ、平常時ならすぐに行った方がいいけどさ 今はどこも緊急事態宣言発令中なんだからね 落ち着いてからお線香あげに行ってもいいじゃん 仏さんはね、離れていようが見てるから 友人が家であなたのお母さんに手を合わせてくれてたら、お母さんはわかるからさ 気持ちが大事なのよ なのでコロナが落ち着くまで待ったらどう？

トピ内ID：1ecad5c4182ce2cf

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え？

🙂
琳
聞かないんですか？親友なんですよね？ そんなに気を遣う相手なら、そもそも親友ではありません。 それと私なら、は他人には通じません。 その方も21歳なら、単に気が回らないだけかも知れませんし、どう切り出していいか分からないのかも知れません。

トピ内ID：43afa1d0548262e3

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コロナ禍ですよ

🙂
R
お気持ちは分かりますが、コロナ禍ですよ。これだけ蔓延している状況で、自宅に伺うことは控えるでしょう。 状況を考えましょう。

トピ内ID：847d2c85987a9742

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どこの地域かわかりませんが

🙂
ミヨ
お母さん残念でしたね。 トピ主さんの年齢からすると、まだお若かったと思います。 コロナでよそのお宅へ訪問するのを控えているんじゃないですか？ 隣の県からならばなおさらでしょう。 それと身内やごく近い親族ならともかく友人の家だから、どうしても今行く必要はないと思います。 日々のニュースを見ればわかりますよね？ トピ主さんが「自分ならばこうしたのに」ということは、他人には求めない方がいいですよ。 期待することをやめた方がイライラしないです。

トピ内ID：3ee0e361b2c30fa6

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帰ってきてるってこと？

🙂
ふむふむ
あなたの地元に、親友が帰ってきて、そのときは会っているという意味ですか？ だったら聞けばいいのに。 うちに寄っていく？と。 コロナなのに家にお邪魔したいなんて非常識ですからね、普通は遠慮してお邪魔させてほしいなんて言いませんよ。 あなただったら行く、とのことですが・・・それは普通の時の話し。 こんな時期にお邪魔したいなんて失礼ですから、もしそんなことがあっても言わないように。 だからあなたから、もしよかったら寄っていく？と聞けばいいんですよ。

トピ内ID：061880d0315a66b2

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コロナ禍だから

🙂
さくら
＞今は帰れないから今度お線香あげに行くねといいました。 ちゃんと理由を言ってるではないですか？コロナ禍でワクチン接種もまだかもしれませんし、移動自粛は仕方ないですよ。 待ってる方は気になりますが、お友達はコロナが落ち着いてからと思っているのかもしれません。 ただ大人になっても社交辞令的にそう言う人もいます。私もそういう経験があります。だからトピ主さんの気持ちもわかりますよ。

トピ内ID：86839fde3e329155

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まず

🙂
橙
私だったら、と自分のやり方を他人に押し付けることはやめましょう。 ちなみに、私だったら、主婦が亡くなったお宅にお邪魔すると、自分が行くことで片付けなどお手間を取らせるかもしれないし、ましてや今はコロナのこともあるので、もう少しコロナが落ち着いてからにします。 来て欲しいわけじゃないんですよね。なぜ来ないか。 それは、人にはそれぞれ事情、というものがあります。そして、その事情を逐一報告する人は少ないんです。 コロナがあるから帰省もしておらず、だからトピ主さん宅にも伺えないのかもしれない。 実は経済的に厳しく、バイトをしないとやっていけないのかもしれない。だから、暇がない。 本当のことは本人にしかわかりませんが、一つだけ確実に言えることは、自分だったらこうするのに、という考え方は、百害あって一利なし、ということです。 常識面から考えると一見お友達が非常識に見えますが、コロナのことを考慮に入れると、トピ主さんが非常識。自分が正しい、と思い込むから、不満が生じるんです。 これからは自分の価値観と相入れない人は、どんどん切っていっちゃえば？ そうしたら、自分だったらこうするのに、なんて不満を抱かなくて済むようになりますよ。 多分、10年しないうちに、友人全員を切っちゃうことになると思いますけどね。

トピ内ID：92fb569f22792c12

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それぞれの事情があると思えばいい

🙂
おじょじょ
世の中、コロナ感染症で大騒ぎです。それが外出や訪問を控えているのかもしれません。 または若くして母親を失った経験があるだけに、どうしたらいいのか迷っているのかもしれません。 そう考えれば憤慨しないですみませんか。 自分がしたのにしてくれないと考えるよりも、自分はやった、けれども相手にはできないこともある。 またその逆もしかりです。

トピ内ID：34f4bdf10a12cfdb

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コロナ禍だから

041
21美
隣県に住んでいるなら、大学や学部によっては県をまたいだ移動を禁止しているかもしれません。 親友なら聞いてみればいい。 それと、私ならこうする、を他人にも当てはめて考えることは物の見方を狭めます。人皆あなたと同じではないのですから。

トピ内ID：296b26de55130a01

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今度ね

041
やまなみ
「今度お線香あげに行くね」 来てくださる方は来てくださいます。 いろいろ辛いお気持ちもございましょうが、お母様を思うトピ様の暖かいお気持ち、お母様に充分伝わっていますよ。　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：8b6922e04fa7cb86

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コロナ禍だからでしょう

😢
匿名
親友は、地元に帰省しているのですか？ そうでは無いなら、県境を跨いでの移動を、自粛するように言われているのでは？ 学校によっては、生徒にそういう通達を出している所もあります。（止むを得ず移動した場合は、一定期間登校出来なくなったりします） トピ主さんがお焼香に行ったのは3年前。 お互いまだ地元で生活してらっしゃったろうし、コロナも流行していませんでしたよね。 トピ主さんは、相手の方と最近連絡を取りましたか？ いま、日本国内では毎日2万人前後の感染者が出ています。 親友が濃厚接触者に認定されて、自宅待機している可能性。 陽性になり、闘病している可能性については、考えた事ありますか。 うちも父が中等症になり、コロナ病棟に1ヶ月入院して、現在もリハビリのため別の病院に入院していますが、その事はごくごく限られた相手にしか伝えていません。 当事者や家族だけではなく、現状では父と関わりのある人たちのプライバシーや、企業や団体のインサイダー情報にも関わるかもしれないので、むやみと口に出来ないんです。

トピ内ID：f46a484b153d8c8c

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コロナ禍だから

🙂
肩こり
理由はそれだけでしょう。 トピ主様お悔やみ申し上げます。 お母様は自分のことでトピ主様と幼馴染の親友ちゃんが仲違いすることなど、少しも望んでい無いと思う。 お2人とも若いうちにお母様を亡くされて辛い思いをされましたね。 まだまだ先は長いのです。のんびり生きよう。 時が来たら、きっとお線香あげてくれます。 期待しないで待つくらいの気でいる方が楽。

トピ内ID：d3b812e938f77efb

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人それぞれ

🙂
エイト
宗教心は人それぞれです。 仏壇やご位牌に線香をあげて手を合わせるという行為をすんなりできる人もいれば、苦手な人もいます。それこそ大人でも年配の方でもです。

トピ内ID：005a040e27816749

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お辛いとは思いますが・・・

041
灯
人生一度は親友と信じられた人でも、自分の心の悩み、不満や不安などをいつでも生涯に渡って分かち合えると思うのは間違いです。 特に貴女のように「私だったら・・・」と、相手に自分の要求のみを一方的に当てはめては自分の考えが正しいように思い込むのは無理があります。 相手のお友達にも事情や生活がありますから、それに気付けないのなら貴女は彼女にとっても良き友人とは言えないと思いますよ。 ・・・トピ主さんのトピから受ける印象ですが、まだお若いだけに人や人間に対して、 「○○は・・・べき」「○○は・・・○○のハズ」と、 余りにもご自分の物差しで周りを決めつけ過ぎなのではないでしょうか？ これではお友達の足もますます遠のくばかり。 お母様を亡くされた悲しみのあまり、そのお友達に執着してはお母様が浮かばれませんよ。

トピ内ID：c5a2e66871fe2997

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考え方は人それぞれ

🙂
hana
私も小学生からの親友がいます、彼女の父親が亡くなったことを本人に聞きました。 お香典を後からお送りしたけれど、お家へお線香あげにまで行きませんでした。 だって、亡くなってまだ気持ちの整理もつかず、片付かず、落ち着かない中での来客は 迷惑だと思ったからです。新盆も家族で迎える物でしょう？ 何かあれば聞くし、出来ることなら力になるよとだけメールして相手の連絡を待ちました。 後で友人に聞いたら、「相続や家のことで遠縁や知人がひっきりなしに押しかけて疲れていた、 貴方は何も聞かず、話せるまでそっとしていてくれたから、それがとても有難かった」と言っていました。 そう、「私ならそうする」って人の数だけあるのですよ、 そして、相手の受け止め方もその人次第、貴方のあたりまえが相手の迷惑にもなるし 貴方の考える非常識が相手には思いやりにもなるのです。 「私なら」と相手を責めたり断罪せずに、「そういうこともある、考え方はそれぞれ」と 寛容に生きることが自分を優しくさせます。 寂しかったら誘ってみれば、母にお線香あげに来てくれないって？

トピ内ID：174f52de4a9815e4

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人に因って考え方が違うので

🙂
neko
私も友人も父を亡くしていますが、考え方の差は歴然としています。私は彼女宅に行けば仏壇に手を合わせますが、彼女は一度もありません。頻繁に行き来する中です。 要するに故人に対しての考え方が違うんですよね。だから私のきょうだいが親を祀っている仏壇に手を合わせないと叱りますが、友達が手を合わせないのはどうとも思いません。そういう考えですから。

トピ内ID：49ce84b388ecbe70

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色々と考えられるが

🙂
たつたつ
コロナもその理由の1つでしょうが、他宗教（他宗派）の仏壇、神棚、礼拝所には手を合わせないと言う教えもありますのでそれも原因の1つかも知れません。

トピ内ID：0e2f23de454b71f8

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疑問にだけ答えると・・・

🙂
ひかる
＞なぜ来ないのか不思議です。 あなたは、不思議で仕方ないんですね？ でも、客観的に見れば、特別、不思議なことではないですよ。 いくら「私だったら～」と強く思ったところで、 親友（他人）は、あなたではないのだから、 違う思考、違う価値観を持っていてもなんらおかしくない。 「価値観」の時点で、既にあなたと親友には違いがある。 そして、親友とあなたとでは「条件」も違う。 ・幼稚園から高校まで同じだった。 つまり、１８才までは常に一緒、といって過言ではない状態で、 お互いの自宅も近所で、相手の家に行きやすい環境にあった。 ・大学では離れて、年に５回しか会わない間柄になった。 友達は県外に住んでいる。（高校までのように、相手の家がすぐそこにあるわけではない） かつ、今はコロナもある、 友人の母が亡くなったときは（３年前なら）１８才。 常に一緒にいて、家も近かった時。 または、大学生になってからだとしても、 つい先ごろまで、常に一緒にいたという空気間の延長線上にある期間内。 心理的距離感がまだ近い時期の出来事。 片や、あなたの母が亡くなったのは、 年に５回など、ペースが落ちて大分たってからの出来事。 心理的距離も１８才までの頃とは違っている。 かつ、友達は県外にいて、しかもコロナ。 「条件」が違い過ぎて、同じに語ることに無理があると思います。

トピ内ID：4b15b89ae6414fa4

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うーん

🙂
あい
まだコロナ禍だから遠慮しているのでは。 コロナのことが、トピ文に一言も記載されていないのが、私としてはとても不思議。 隣の県、下宿、なんですよね？下宿は共同生活だからコロナに感染しやすい環境では。 そんな環境の人だから遠慮しているのだと思います。 ここ最近は日本中で感染爆発しているのに、そんなに不思議ですかね？ うちはコロナ禍となってから、家族以外を家に入れないし、他所の家にも入りませんよ。 あなたももう少しコロナに気を付けたほうがいいのでは？

トピ内ID：e56b2dedcc998d06

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お友達はあなたではない

🙂
ららあ
おそらく、現状では家族以外との面会は極力避けるべきでしょう。そういう意味ではお友達のふるまいは至極当然ですね。 それにしても…。 > 来て欲しいとかではなくて、私だったら普通お線香をあげに行きます。 あなたならそうする。でもお友達はそうではない。 それだけでしょう？ > なぜ来ないのか不思議です。 お友達はあなたとは別人格ですから。 あなたと同じ考えを持っていなくても何も不思議ではない。 友人の親族の葬儀に対する距離間なんて人それぞれ。

トピ内ID：79cd3c7c615a74fc

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今は

🙂
甘梅
コロナ禍でしょう？ 同じ県内に住んでいたとしても、普通はよそ様の家に上がること自体控えると思いますが。

トピ内ID：51744b518e44cde1

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来なかった

🙂
50代専業主婦子なし
友人も来なかったですよ。 私の場合、来ると言われてもお断りしたと思います。 まだ若かった母を亡くしたことで父も私も憔悴していましたし、来られても困ります。 お線香をあげるのって何か意味ありますか？ その人と母が親しかったわけではないのに。 現在高齢でひとり暮らしをしている父が亡くなったら、長女である私が喪主を務めます。 喪主にすべての権限があると思っているので、コロナ収束後であっても通夜なしの一日葬（平日昼間）、四十九日、一周忌等はなし。 父の友人は既にこの世を去っている人も多いです。 ご存命の方も高齢なので、土日に葬儀をする必要はない。 妻の親が亡くなると夫が喪主としてしゃしゃり出てくることがありますが、意味不明です。 私の父ですよ。 故人の口座は凍結されるので、当面の費用は夫に出させます。 （了承しています） 凍結がとけたら夫に返済します。 仏壇は不要・いま実家にあるものは全部処分します。 住んでいるマンションには父母の位牌だけ置きます。 あとは全部処分。 お線香上げに来るのもお断りで、お墓の地図を添付して 「好きなときにお墓参りに行って下さい」 と言います。 顔も知らない父の友達や知り合いに、夫婦で住むマンションに上がって欲しくない。 父も了承済です。 母が亡くなった後、父も顔を見たことがない母の「友人」たちがお線香上げに来たそうです。 そのたび家の片づけなど負担だったので、同じ苦労を味わってほしくないと。 法要も実家が遠方のため、一切行わない方針でいます。 集まりたい人は勝手に集まればいい（ただし費用は各自負担）。 娘の私は関知しないということです。

トピ内ID：0e35a9de4550c158

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