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絶縁された？ようなのですが仲直りしたい

レス46
（トピ主 2 ）
😢
Si
恋愛
アプリで知り合った彼がいました。 極端な考え方をする人で「この人とは合わないなと思ったら関係を切るし、話しかけられても無視する」と言っていました。 1か月前に彼と通話中に、私の言った言葉で気まずくなりました。 3回ほど食事や水族館デートをして、まだ付き合うという言葉が無い状態だったのですが、彼から宿泊ありの小旅行に誘われたのです。 私は「まだちゃんとお付き合いしてないから宿泊は無理かな」と返事をしました。 でも彼の方は3回も楽しく会えたのだからすでに付き合っていると思っていたらしく、「それどういう意味？」と怒りだしました。私はまだ付き合おうとまでは思っておらず、あと数回デートして決めたかったという状態です。 その時すぐに「言い方が悪かったかな、ごめんなさい」と謝ったのですが、彼はとてもショックを受けたようで、そんな軽い感じで謝られても…今日は寝るよ、と言われて通話を切りました。 次の日に彼からメッセージがあり、本気で怒ったわけではないからね、ということでした。 私としては、上記のような言葉でなぜ怒るんだろうと思っていました。怒らなくても普通に言葉でやりとりできたはずだから。なので、わざわざ本気で怒ってたわけじゃないって言ってくる意図がわからず「意図がわかりません」と返信しました。 その日の夜にきちんと話し合いたいですと伝えたのですが、音信不通です。 でも彼のことが忘れられず、怒りっぽいという欠点を許容しても彼とまたデートしたいし、お付き合いもしたいです。 どうしたら彼が許してくれると思いますか？ 自分が悪いとは思っていませんが、謝罪したらいいのでしょうか。 それとももう無理でしょうか。ブロックはされていないのでメッセージは送れます。 分かり合えない相手は即切るという方がいたら、その心理もお聞かせ願いたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：9c268c7710660bfd

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そんな

🤔
モモンガ
訳の分からない人追いかけない方がいいですよ。 私も分かり合えないなと思えばすっぱり連絡を絶つ方ですが、もちろんそれはある程度話を聞いて、どう足掻いても擦り合わせが出来ないなという時だけです。 これから一緒に生きていく人を選ぶのに、序盤から認識の相違を擦り合わせる話し合いが出来ない人はおすすめ出来ません。 「本気で怒ってない」が本心だとすれば、パフォーマンスで怒って見せて相手をコントロールするタイプの人です。 情報が少ないので断定は出来ないのですが、分かり合えないと思えばすぐ縁を絶つというのも、「分かり合える」＝「自分に利益がある、自分の納得する動きを相手がする」で捉えているならサイコパスの可能性もあります。 とりあえず次行きましょう、次。付き合うかどうかはっきりさせない人はダメですよ。

トピ内ID：28707b022ede554e

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30歳代と40歳代のやり取りなんですか？

041
うがい
途中まで読んで「20歳代の人の相談か」と思いました。 最後まで読んでも、そうとしか思えませんでした。 最後のタグに30代と40代とあってビックリ。 「付き合おう」という言葉がないからちゃんと付き合ってない、という認識なら、何故それを言わない？ 「まだちゃんとお付き合いしてないから宿泊は無理かな」じゃなくて、「付き合おうって言葉がないから、まだ付き合っていると思わなかったんだけど、私達は付き合ってるの？」と言えばいい。 もしくは「小旅行に行くにはもう少しお互いを知りたい」とかさ。 付き合おうという言葉がなくても交際に入る人は大勢います。 夫と私は夫が33歳、私が36歳で交際を始めましたが、夫は「ちゃんと告白したのはあなたが初めて。これまではずっと流れで交際に移ったから」と言っていました。 あなたの相手もそういう人なんじゃないですか？ アプリがマッチングなら、3回会って「ちゃんとお付き合いしてない」って言われたら「なんだ、それ？」と思う人もいますよ。 そして「言い方が悪かったかな、ごめんなさい」って何？ 言い方が悪かったと思うなら、どこがどう悪かったかを言わないと相手に伝わらないよ。 彼の対応は理解できます。 そして彼の「本気で怒ったわけではないからね」に「意図がわかりません」はあなたが2000％悪い。 彼が本気で怒ったのかどうかは彼以外は誰も分からない。 でも彼なりに歩み寄ろうとしたのをあなたがシャットアウトしたんです。 彼に許してもらいたいなら連絡取るしかないでしょ。 細かい言葉まで教えてもらわないと分からないなら、今後も同じことが起こるから彼とはご縁がなかったと思いなさい。 しかも、自分が悪いと思ってないんでしょう？ 謝罪したらいいのでしょうか？って、小町の人はあなたの相手じゃないから、謝罪したらいいのかそれじゃ済まないのかは分かりませんよ。 あなた、幼稚すぎ。

トピ内ID：78217dbee9cdf11f

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目を覚まして

🙂
おこた
私今まで、なんでモラハラ男に引っかかる女性が絶えないんだろうなとつくづく思っていたのですが、なるほど。トピ主さんの様な方が皆被害者となっていたのですね。 失礼ですけど、プライドはないのですか？それとも余程自己肯定感の低い方なんでしょうか。トピの途中までは、強くてしっかりした女性だと感心していたのに、なぜ… その男性の言う「合わない人」とは「自分の言うことを聞かない人」のことですよ。気に食わないことがあるといちいちキレて、無視してくるような男性と付き合いたいなんて、空いた口が塞がりません。 「わかりあえない相手は即切る人」の心理がわからないって、本当に考えてみてもわかりませんか？ その人が自分の思い通りに動いてくれないと、つまらないし悔しいから切るんですよ。本当は、そんな歪んだ性格の人は勝手に孤立していき、その過程で対人関係を学んでいくのですが、なぜかトピ主のような女性がホイホイついていくから逆に助長されていくんですよね。

トピ内ID：06b3db2bc1d00a8e

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切られたのでは？

🙂
ゆかたん
そんな人のどこがいいのか全く理解できない。 いつ切られるのではないか、ヒヤヒヤしながら過ごすのでしょう。

トピ内ID：7803f4ba64a2d8ce

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仲直りしなくていい

🙂
猫丹
そんな気難しい人、追いかけてまで付き合わない方がいいと思いますけど…。 この件だけでもめんどくさいし「極端な考え」なのがわかっているなら、お付き合いしてもあなたが常に彼の顔色を伺う関係になるだけでしょう。 「関係を切る」「無視する」などあたかも自分が選ぶ立場みたいですが、反対にそうされても仕方ないような人ですよ。 「本気で怒ってない」とわざわざ言ってくるのもあなたが追ってくるかどうかニヤニヤして待ってそう。 連絡せず放置がいいと思うけどなぁ。

トピ内ID：c286b5a29c11ff64

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逃げましょう

🐤
しらす３
大昔の今で言うモラハラ彼氏を思い出しました。 その彼も怒りと不機嫌で他人をコントロールしようとするタイプでしょうね。 相手が気に入らない行動をしたら自分はこんな制裁するって威圧ですよね。 で、彼はトピ主さんの示した「話し合い」じゃなくて「謝罪」と「服従」を求めてるんですよ。 何だかんだいって女性がターゲットになるんだと思いますが、沢山逃げられてると思います。 私もそうでしたが、相手が不機嫌になると自分の責任だとか謝って機嫌直してもらわなきゃと考えてしまう人は標的になりやすい。 トピ主さんが彼氏を見つける目的は何ですか？ 悪事でもない事でぺこぺこ謝ったり、試されたりするためじゃないですよね？ 彼はもうあたなを傷つけ始めてますよ。

トピ内ID：bc0b3f3422fa9fe2

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レスします

🤔
Si トピ主
主です。 私は彼からのメッセージをもらったときに、モモンガさんのように感じたんです。 怒ってみせて言うこと聞かせたい人なのかな、と。それで「意図がわからないです」と返してしまったのですが、時間が経ってやっぱり彼ともう一度向き合いたいと思いました。私が誤解しているかもしれないので。 うがいさんのおっしゃるように、付き合うという言葉なしで付き合い始める人達もいると思いますが、私はアプリでそれをしたくないです。 極端な話をしたら、体の関係を持った後で「付き合うなんて言ってないよね」っていう人もいると思います。実際そういう相談を小町でも時々見かけます。 「なんだそれ」って思うなら怒らずに普通の口調で伝えればいいだけではないでしょうか。「こっちはもう付き合っているつもりだった」と普通に言ってくれたら、私も「私はもう少し会ってから決めたいです」って言ったと思います。 自分が悪いとは思っていません。逆に言うと、私の何が悪かったのかわかりません。教えてもらいたいくらいです。わからないから相談させていただいているのに、それを「幼稚」と言われるとは思いませんでした。

トピ内ID：9c268c7710660bfd

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意図が分かりませんはキツい

🙂
？
彼が怒りっぽいというよりも あなたの対応が悪くて怒らせてると思うんだけど。 でもあなたみたいなタイプは、怒らないで話してくれたら良いのにぃ。と思うんですよね？ 合わないと言うか、あなただと彼に合わせられない。 あと数回デートしてから決めたかったと言う割に、このトピでは 彼のことが忘れられず、付き合いたいって、もう決断できたの？ 旅行に誘われたなら、 『付き合ってると思って良いんだよね？』 と聞けば良かったのに。 本気で怒ったわけではないからねという彼のフォローも無惨に打ち返してるし、あなたは懇切丁寧に1〜10まで説明してくれる人じゃないと付き合えないよ。

トピ内ID：e851e073dfc1e0cf

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絶縁されたほうがいい相手。追いかけない。

🙂
信じられないなー
トピ主が悪いように言ってる人がいますが、 関わると厄介な相手だったと思いますよ。 なんで追いかけるの？ ＞極端な考え方をする人で「この人とは合わないなと思ったら関係を切るし、話しかけられても無視する」と言っていました。 ３回しか会ってないなら、これはすごく初期に聞いた言葉ですよね。 いきがってるだけかも知れないけど、こういう思考をする人とは関わってはダメです。 多分モラハラ。 相手を洗脳するために最初に宣言しています。 で、彼はもう付き合ってるつもりだったという人がいるけど、 ３回目で小旅行に誘われる前に付き合ってるように感じたんですか？ 会話、態度、仕草、将来の話、夢や希望、 彼はあなたに夢中っぽいの？ 多分そうじゃないよね。 旅行に誘われて違和感を感じた、あなたの感じ方が正しいんです。 ＞でも彼の方は3回も楽しく会えたのだからすでに付き合っていると思っていたらしく、「それどういう意味？」と怒りだしました。 彼があなたに対して今日まで真剣だったならあなたにはそれが わかるはずです。さらに、この成り行きで彼は怒りません。 付き合ってると思ったらしく、と書かれていますが、実際彼は なんと言っていましたか？ 私は、思い通りにならなかったから彼は怒ったのだと思います。 今後も何か気に食わなければ怒りますよ。怒りで他人を支配できると 思ってる。 次の日に、いや待てよ、甘い言葉を言っておけばまだ 何とかなるかも（自分の好きなようにできるかも） と考え直して「本気で怒ったわけじゃない」なんて言ってきたのです。 DVやモラハラは必ずあとで撤回してきます。そしてまたやります。 彼はそんなにモテないので、 あなたのように縋ってくる女性は手放しませんよ 縁が切れて良かった相手です。 ＞どうしたら彼が許してくれると思いますか？ 本気で言ってます？

トピ内ID：7768c54500c59c67

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都合よくコントロールできる女性を求めている

🙂
水玉
現在の状況でトピ主さんが断ったのは、当然です。 双方の合意がないまま、小旅行を提案してくる彼がおかしいです。 その話をした時、彼ははっきりと「自分は付き合っていると思っているよ」と言いましたか？ 「もう付き合っているようなものでしょ？」のように曖昧なことしか言わなかったのなら、付き合わずに体の関係になりたいのだと思います。 彼が、トピ主さんの気持ちに向き合って話し合ってくれずにただ怒り、その後「怒ったのではないからね」と言ってきたのは、付き合う付き合わないをごまかしたまま都合のいい関係になれないか模索していたのではないでしょうか。 都合が悪くなって真意をごまかしたかったのと、トピ主さんに罪悪感を持たせて自分を優位にするために変なところで怒ったのだと思います。アメとムチですね。 でもトピ主さんが話し合いたいと連絡したので、これ以上は引っぱれないと思って逃げたのでしょう。 彼の言う「分かり合えない相手は即切る」は、自分の言う通りにしない相手は切るという意味であり、都合よくコントロールできる女性を求めているのだと思います。 トピ主さんの方から追ってしまうと、足元を見られて、付き合おうと言われないまま体の関係を迫られるか、付き合っても体の関係になったら短期間で終わると思いますよ。 話し合いができず(話し合いしようとせず)ちぐはぐな対応しかしてくれない人は、自分のことしか考えていません。 その彼はやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：14b3ae0e3616e21b

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この人は危険　に一票

🙂
そこらっち
モラハラ臭のする人だなあとトピ文を見て思いました。 ホントにセックスだけして逃げられたら嫌ですよね。 そもそも何でそんなに一方的なんですかね。 うちの夫はそういうのも含めて全部、私の言い分は尊重してくれたし、 待ってくれましたけどね。 一年も二年も待たせるわけじゃ無いのだから、 信頼関係ができたら大人の関係になってもいいわけなのだから、 そんなに急ぐのも危険視されてもおかしくないし。 どの時期にどうしたいのかを決めるのは自由です。 トピ主さんの自由。 なので、追わなくてもいい相手と思うし、 どうしてそんな人がいいのか、逆にちょっと分からない。

トピ内ID：130ffe928509c397

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自分が悪い事していないなら

🤔
私は悪くない
謝る必要はないんじゃないでしょうか。 なんで｢謝罪したらいいんでしょうか｣になるのでしょうか。 でも、トピ主さんは｢仲直り｣したいんですよね？ 相手が怒ってるから。 トピ主さんは悪くないけど、勝手に怒ってるから。 勝手に怒ってるけど…… トピ主さんが怒らせたみたいですよね?! ＞｢この人とは合わないなと思ったら関係を切るし、話しかけられても無視する」 これで、今音信不通にされてるのでは?? アプリで知り合って、３回ぐらいデートして、まだお付き合いもしていないのに旅行に誘われた。 “付き合ってないから泊まりは無理”とお断りした。 トピ主さんは間違ってないと思います。 でも、彼は怒り出した。 自分は付き合ってるつもりだったのに、トピ主は違ったからって…怒りますか？ ｢本気で怒ってるわけじゃない｣みたいな、謎のフォロー。確かに意味不明です。 でも、｢意図がわかりません｣は冷たかったかもしれません。文章にすると余計に。 これも悪いとは思ってないんですよね… 彼が怒り出したところから、こじれていってるように思います。 ［合わない相手］には、話し合いもしないし、寄り添うどころか、切ると言う彼。 ＞でも彼のことが忘れられず、怒りっぽいという欠点を許容しても彼とまたデートしたいし、お付き合いもしたいです。 どうしたら彼が許してくれると思いますか？ これ、素直にそのまんま伝えたらどうでしょうか？ だって、まだ彼に会いたいし付き合いたいのは、トピ主さんの方ですので。

トピ内ID：9597c17ee82e3031

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だって、この私がもったいない！

🙂
まりあ
それぐらい思わないと！ 合わなければ、話しかけられても無視する？ はあ？あなた、何様よ！ってとこだけどねー。 そんな下らない悪縁は、さっさと切るにかぎります。 肉体関係に持ち込めないなら、用無しだ！みたいなろくでなし、忘れてしまいましょう。

トピ内ID：b54de8c391b71012

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彼を忘れられない

🙂
天の川
「悪いと思っていない」けど「許してて欲しい」？ 私もトピ主が悪いとは思いませんよ その男性はたぶん凄く我儘な人で主とは合わないんじゃないかと思います ハッキリさせる必要もない関係ですから放置がベターかと 連絡が無ければ消滅で仕方ないじゃないですか こんなことで思いつめるのは心身に良くないです

トピ内ID：bedfa8d681ff94f8

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さっさと忘れる

🙂
まめぴょん
どなたかも言っていますが、モラハラ臭ただよう男性ですね。トピ主さんも相手の言い分に納得していないのに、なぜそんな人とまたデートしたいんですか。 トピ主さんのようなタイプを探していて、モラハラのターゲットにしている人間なんだと思います。 せっかくあちら側から切ってくれたのに、なぜ未練があるんでしょうか。 モラハラ男性にコントロールされる女性は、自己肯定感の少ない女性が多いそうですが、もしかしたら心当たりはありますか。 小町の皆さんが言うように、関係が切れて正解なのです。今後も相手を選ぶ際には良く見極めてくださいね。

トピ内ID：f7848d8e0c18d4de

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どこが良いのか分かりませんが。

🎶
摩訶不思議。
＞怒りっぽいという欠点を許容しても 怒りの沸点低い人なんて付き合いたくない人リストに一番最初に入りそうですが、許容しても良いのですか…。 その上話し合いもしてくれなそうな人ですが。 そもそも雰囲気悪くなった時にLINEで会話より、即電話するなり言葉で会話した方がよさそうです。 LINEだと雰囲気、相手の感情分からないもの。 LINEのせいで余計こじれるって多々ある話し。 ここでトピ主さんが悪くもないのに謝罪して彼が機嫌良くなったとすると、もしこのまま付き合って行っても、今後話し合いの食い違いの度にこれを繰り返す事になりますけれど？ それでも良いと言うなら試しに謝罪してみたら？ そこで彼が機嫌良くなりお付き合いし、その後結婚して同じ事繰り返してもトピ主さんはそういう人と分かってて結婚だから、文句も言えませんけれど。 彼の言う合わないと思ったら関係切ると言うは、まあ分からないでも無い。 誰でも合わない人と無理して一緒にいるのは苦しい。 ただ話しかけられても無視するってモラハラみたいですね。 これって話し合いもしませんよって事でしょう？ 実際今彼は言葉の通り実行してますが。 私なら無視されるって屈辱的でしかないですが。 そんな人の顔色伺う気もないですけれど。 …ホントどこがそんなに良いの？

トピ内ID：da1f191799047940

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私なら付き合わない

🙂
はにわ
まず、意志疎通ができていない。付き合うと思っている彼と思っていないトピ主。こんな大事なことなのに意思の疎通ができないなら、交際は無理では。 私もわかり合えない相手とはスッパリと切ります。ただ、何でもかんでも些細なことでも、というわけではなく、人格的に「無理」と思ったら切ります。 私の場合は友人関係で切りますので、「今後、友達として付き合いたくない、誰かにその人の話題を出す時に“友達”と言いたくない」と思う場合に切ります。

トピ内ID：ef70373b34dd4be8

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向き合う価値はなさそう

🙂
らいら
分かり合えない相手だから切る、 のではないですよ、たぶん。 僕の言うことを聞いてくれない奴は、敵だから切る！ という発想だと思います。 彼は、対等の人間関係が築けないのだと思います。 自分が支配できる、マウントできる相手が、味方だから、友達や彼女である。 自分の意見に従わないで、反論してきたり、素直に肯定してくれない相手は敵、 自分より頭が良かったり、容姿が優れているものも敵。マウント取れないから。 世の中には、けっこういます。 こう言うのに引っかかると、モラハラやDVの被害者街道まっしぐらになりがちです。 関わらないほうが良いんじゃないかな？ ここで、追いLINEなんかすると、 こいつは俺に気があるから、押せば支配できる！と、思われますよ、たぶん。

トピ内ID：f08bdf256396d22a

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意図が分かりません…

🙂
通りすがり
前夜のメッセージは多分もうどうでもよくて、 「意図が分かりません」って、ほぼ喧嘩売ってる返しだと思いますよ。 友達に言われても傷つく気がします。 本気で怒ったわけじゃないからね、と言われたら テキトーに、にこちゃんオーケースタンプでも送っとけばよかったと思います。 彼とはもう無理でしょうし、 皆さんがおっしゃるように、そうやって無視したり怒って 相手を不安にさせる人はモラハラです。 次行きましょう。

トピ内ID：4a30500d2ea171f6

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しなくていい

🙂
ame
仲直りなんてしなくていいと思います。 主さん何も間違ったことしてない。 私もモラハラだと思いますその人。 ・自分を否定されることに極端に敏感 ・かッとなりキレた後、優しくなる 「それどういう意味？」と怒ったんですよね。 その後に「本気で怒ったわけではないからね」、いや、本気も何も怒ってるじゃん。 自分が否定されたと勘違いしてキレて、その後ハッとしたんでしょうね。 ＞分かり合えない相手は即切る 私も自分に不要な人間は切りますが、でもこの人の場合、 「自分を肯定しない人間は全員切る」人なんじゃないかな。 ずっと顔色伺って過ごすことになりそう。

トピ内ID：23a8464eedeb1c5b

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そうやって懐柔されていくのでは？

🙂
母
＞自分が悪いとは思っていません。逆に言うと、私の何が悪かったのかわかりません。 価値観や考え方は違えど私も主さんが悪かったとは全く思いません。 「アプリでの出会い」「まだ三回しか会っていない」「女性である」ことを鑑みて、主さんが「宿泊」を断ったのは当然のことだと思います。 ただ上記のように「自分が悪いとは思っていない」のに「謝罪しようとしている」のは良くないと思います。 彼はたった数回のデートで、既にトピ冒頭の自己中な行動に出ている上に「自分にも非があった」とは思っていない。 「本気で怒ったわけではないからね」←これは決して謝罪ではないですよね？ あくまでも「俺を怒らせたトピ主が悪い」というスタンスでは？ そして、実際に主さんは悪いことをしていないのに彼に謝罪して付き合いを続行しようとしている。 それをしたらきっと今後もそういう関係が続いていくとは思いませんか？ 「理不尽に怒ったり無視する彼」→「自分が悪くなくても謝ったり顔色を伺う主さん」→「常に彼の機嫌を取るようになる主さん」…そうやって立場が決まっていくのではないでしょうか？ 大げさに言えば主従関係のようになりませんか？ そもそも大の大人が、恥ずかしげもなく「この人とは合わないなと思ったら関係を切るし、話しかけられても無視する」なんて言っている時点でどうかと思います。 唯一主さんの悪いところを挙げるとしたら上記のように「悪いと思っていないのに下手に出て、謝って関係を修復しようとしているところ」でしょうか。 彼相手にそれをする価値はないと思います。

トピ内ID：170cb155a5d9151c

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価値観が違うし、そんな怒り方をする人とは終わりが良い

🙂
ガッツ
どの時点でお付き合いがスタートするのかは人によって違うと思いますが、トピ主さんの場合は、「お付き合いしてください」という言葉が必要だったのですよね。 だったら彼から小旅行に誘われて、トピ主さんが「まだちゃんとお付き合いしてないから宿泊は無理かな」と言った時に、「お付き合いを開始するには告白の言葉が必要です」と言うべきでした。 「そんなの言わなくてもわかるでしょ」の理屈は通用しません。 それは人によって違いますから。 極端な例ですと、婚活パーティーで気になるお相手の番号を記入して、両思いでマッチングした時点でお付き合い開始と思う男性もいるぐらいですよ。 トピ主さんから告白してもよかったわけですし、そこは男女の恋愛の駆け引きですよね。 まあ、そこでそのように怒る人とこれ以上付き合わない方が良いというのが私のアドバイスです。 結婚を見据えたお付き合いを希望するのなら、他人ならまだしも、身内に馬鹿みたいに怒る人と付き合うのはおよしなさいな。 次行きましょう。

トピ内ID：6c7b6c32cd8915f1

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何が

🙂
ささ
何が悪かったか分からないとあるけど、批判されてるとしたら、簡単に言うとダブルスタンダードだからですね。 相手が仮に付き合うとの明確な言葉なしに付き合ってるとして居た場合に、それをあなた側でよしとしないことは容認して欲しい、理解してほしい。 じゃあと、あなた側が付き合うと言われてないがそれなりの交際をしたり、金銭や時間の使い方をしたりさせたりしたうえで、付き合うの文言を最優先、且つ必須条件にしてる事はちゃんと伝えて、同意を得ていたのですか？と言えます。 そうでないなら、彼の思い込みと、あなたの思い込みに、何故差が設けられるのか。 自身に寛大さを求めるなら、あなたも寛大であるべきだったのでは？ 当然、相手にも言えることではありますが。 あなたの場合、終わらせたくないらしいので、であればアウトプットが違う気がします。 喧嘩別れしたならしたでオッケーなひとの言い方。

トピ内ID：8c4724d45a29a056

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そのままお別れした方がいい

🐤
WOW
そんな沸点の低い人と付き合ったら後々苦労すると思うので、そのままお別れでいいと思います。 > 次の日に彼からメッセージがあり、本気で怒ったわけではないからね、ということでした。 > わざわざ本気で怒ってたわけじゃないって言ってくる意図がわからず 怒っている様子を見せることで、相手をコントロールしようとするタイプなんでしょう。 最悪です。

トピ内ID：833106d454e56dd2

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レスします

041
Si トピ主
みなさんご意見ありがとうございます。 何人かの方のご指摘通り、私はモラハラの被害者になりやすい性格です。実際なったことがあります。 その時に、モラハラについていろいろ勉強したつもりでした。でもやっぱり素の部分で理解しきれてなかったみたいです。 私は、彼からの「本気で怒ったわけではない」という言葉は「あなたにわからせるために怒ってみせたんだ」というメッセージと受け取ったのです。私は混乱しました。彼自身から自分はモラハラしていますっていう表明をしてきたと感じたので。 なんのために私を遠ざけるようなことを言うんだろう…と思って、意図がわかりませんという返事をしてしまいました。 だって自ら「私はモラハラ気質ですよ」と思わせるメッセージ送ってくるなんて、ヘンですよね。 でも冷静になってきたら「彼は自分がモラハラだという自覚がないのかも、相手を無視することもモラハラだと理解していないのかもしれない」と思うようになりました。 だけど…もしかしたら私の誤解もあるかもしれないし、やっぱりちゃんと話したい！となり、相談させていただきました。 彼と話すためには彼の怒りを解く必要があるので、謝罪が必要と思ったのです。でも自分が悪いと思っていないので、なんて言えば？となりました。 みなさんの「そんな人のどこがいいの？」という点ですが、彼は非常に優しくてよく気が付き、褒めてくれたり、レディファーストしてくれたり、とてもスマートな男性です。愛情表現もとても多く、お姫様のように扱ってくれました。私はそれを嬉しく思う反面、いつまで続けてくれるのか見極めたくてお付き合いまでまだ時間が欲しかったのです。その結果こうなりました。 みなさんのアドバイスに従い、連絡をとるのはやめるつもりです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：9c268c7710660bfd

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やめなさい

🙂
彗星
その男からはモラハラの臭いがぷんぷん漂ってきます。まだまだお若いのだから見切りをつけて他を当たるべきです。

トピ内ID：3f04c3bc50ebdbca

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だから、彼はそういう人だった、ということです

🙂
teto
>体の関係を持った後で「付き合うなんて言ってないよね」っていう人もいると思います。 >実際そういう相談を小町でも時々見かけます。 彼がまさに、そういう人なんですよ。 3回デートして気に入ったし、相手もまんざらでなさそうだし、もう少し深く遊べるかな～ と思ってお泊りに誘ってみた。 まだ3回しか逢ってないからこの先は判らないけど、だめなら別れればいいや。 「付き合う」なんて言ってないし～ >「それどういう意味？」と怒りだしました。 怒って見せて、アナタが悪いから別れる、別れる原因はアナタ、と思わせる戦法です。 >この人とは合わないなと思ったら関係を切るし、話しかけられても無視する 遊べないと解ったら愚図愚図しない、揉めるのも嫌だから、さっさと逃げる。 始めから伏線張ってますよ。 アナタの警戒心が正しく働いて、ご自分を守れたってことです。

トピ内ID：22af36a3231ce9c0

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世の中

🙂
みなこ
モラハラ男に標的にされるタイプの女性ってありますよ。 この展開で「意図が分かりません」って返せるあなたは彼からしたらノーサンキューな女性ってだけだよ。 つまりあなたはフラれたって事。 でもそれはあなたが問題あるんじゃなくて、ただ彼のお望みのタイプじゃなかった、それだけ。 でもさ、私はこんなの「自分が悪い」と思う女性の方がどうかしてるし、思うならそれこそモラハラホイホイ女の思考だし。 だから主さんはソレで良いと思うんだ。 彼がよっぽど魅力的でどうしても手放したくないなら「話し合い」なんて（モラハラ男からしたら）上から目線な提案なんてしないで泣きすがって謝り倒せば良いよ。 彼の方はハナからあなたと「話し合い」なんてする気はないですよ。 女からごちゃごちゃ言われるのなんて真っ平ごめんのタイプでしょう。

トピ内ID：a041893ec251c089

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自分を大切に

🙂
写楽
彼、かなりアプリ慣れしている感じがします。合わないと思ったら関係を切って次へ行くタイパ重視。今までずっとそういう出会いと別れを繰り返してきたのでしょうね。 今回は時間をかけて３回もデートして、旅行に誘って…と彼なりのプランがあったのに、まだ泊まりは無しか！とショックだったのかもしれません。 ただ、泊まりを断られたくらいで怒ったと思われたくない男のプライドもありますね。 それを意図がわかりませんと言われたら、どうでしょうかね？ いずれにしてもまだお互いに理解し合えていないし、信頼関係も構築できていない仲ゆえのすれ違いでしょうね。 彼はおそらく職場やリアルな友人関係では簡単に切ったりしないはず。アプリでの出会いだから軽い気持ちで切れるんですよ。

トピ内ID：cc86e8cc988911d7

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相手から連絡があっても関わらない方がいいよ

🙂
かおりん
彼が不機嫌になったのは、主さんが自分の思い通りに動かなかったから。 付き合ってもないのに、お泊りの旅行に連れて行く事で体の関係に持ち込みたかったのです。 もう、それだけなんですよ、残念ですけど、ほぼ体目当てです。 でも、主さんはそんな事でホイホイついてくバカじゃなかった、だから彼は不機嫌になって怒ったのです。 因みに、 ＞＞本気で怒ったわけではないからね に関して言えば、もう一回セッティングしなおして、あわよくば次のタイミングを見計らうために、主さんに言ってます。 想像するに彼は、カッとなりやすいタイプなんでしょうね。 で、 ＞＞その日の夜にきちんと話し合いたいですと伝えたのですが、音信不通です。 もう面倒臭くなっちゃったんでしょうね。 主さんにお金も時間も掛けるより、もっと分かりやすく軽い女の子をまた探すのでしょう。 あと、 ＞＞彼は非常に優しくてよく気が付き、褒めてくれたり、レディファーストしてくれたり、とてもスマートな男性です。愛情表現もとても多く、お姫様のように扱ってくれました。私はそれを嬉しく思う反面、いつまで続けてくれるのか見極めたくてお付き合いまでまだ時間が欲しかったのです。 これはベッドへ主さんを持ち込むためのヨイショでしょうね。 現実、主さんは彼をいいな～って思ってますよね。 なので、1回そういう関係に持ち込めば気が済んで冷たくなるのか。 毎回体の関係を求めてきて、主さんが断れば、また不機嫌になるのか。 何にしても、ぱっと見る限り体目当てな感じがしますが。 主さんから連絡とらなくなっても、そのうち、ほとぼりが冷めた頃、彼から連絡がありそうな気もします。 他の女の子に相手にされなくて、連絡してきたって感じになるんだろうなー

トピ内ID：624b8476d6dd6e5c

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